вот бывают же в этой жизни чудеса....я сто лет назад узнала что 21 апреля будет канцерт басты.....представляете как я мечтала об этом....и воще в итоге у меня рабочий день...но надежда умирает паследней....да это еще пятница....я падруге гаварю пятница да это не реально...хотя....если судьба......и так все гладко сложилось....прям как подарок мне....работы не было...день был не реально лехкий....я не папала даж в пробку....заехала за падругой....у меня в кашельке касарь.....думаю на галерку та мне хватит....даехали как по маслу.....в кассу....3 карасаря в фан зоне....прикиньте я в фан зоне...на маих бальных кастылях....после работы....три часа стоять нифуя не видно....стою думаю....лесть в кредитку....пипец как я хачу папасть на канцерт....падруга задумалась....она такое ващем не слушает....стоим....фарцуют билетами..там дешевле 2 касаря...на галерке....я метаюсь в поиске банкамата...с мыслью -чо мало каму далжна)))и вдруг ребята гаварят да давай им за три отдадим два билета....у нас в руках пригласительный билет на двоих.....идем на втрой этаж...балкон....ищим....впринципе видно неплохо.....но не паймем где место минус один и два)))))нам паказывают....мы спускаемся ниже и ниже....и упираемся прям в сцену....два стула...как каралевы....вы не представляете...минут трицать я ваще не верю что я там нахажусь..да еще вот прям рядом.....а патом вышел вася......пля.....такова экстаза у меня сто лет не было.....мне хателось разрыдаца....меня так перло....а патом я загрузилась......я смарела на него и мне так было хорошо......а патом я всеже заплакала....от счастья...от таво что вот оно ...мечта.....и песенка была такая душевная....откудата вылез фатограф....я так испуганно на него пасмарела...а он мне показывает..что ему глаза мои нужны)))))вощем оторвалась я....ток так и не патрогала его.....валшебный он....абажаю.....а щас как сон...даж не верица.....паходу я ёпнулась с этим васей))))фанат пля..рэпер [ читать дальше → ]

от значит так.....столька жалаб на то что ктота уходит....что тут объявились те кто всех абижает и аскарбляет....каждый день сюда вливаеца какойнить человек...каждый день тут сходит с ума ток кто давно тут сидит....все мы сюда приходили ...все мы тут с чем тока не сталкивались....единственно что мне уже не нравица...это када раньше придешь сюда..тебя никто не знает...ты никаво...пасидел паписдил и ушел...а ща тут начинаеца...твая баба...да ты...как на базаре...деревня....ну даладно...это тож ваши проблемы...так вот...если люди соряца...ругаюца...значит им по кайфу...если вас обидили реально...и вы не можете ответить...завите...забаню если чел уходит...значит ему так хочеца...хрен я уйду если я этого не хачу...запомните это....даж самый слабый человек будет пыжица и держаца....а тем каму уже пара...тупа находит причины....да и если он дествительно хочет уйти...он не жалуеца...а просто исчезает...так что ругайтесь..выесняйте атношения..иногда это сплачает))))))но не перелезайте рамки...если чо стучите....а то мне лень искать нарушителей
ПИ.СЯ И ДЛИННЫЕ ПАСТЫ УБИРАЙТЕ ПОД КАТ....И ВИДЕО И КАРТИНКИ...МНЕ НЕКАДА ВАС УГАВАРИВАТЬ...СРАЗУ УДАЛЯТЬ БУДУ!!!!!

ну чо...пашел отсчет....да новава года...фуй да нифуя.....я пля три недели сижу тут кругласутачно..мне прадлили бальничный до 30...пля...я ваще на бальничные не хадила..ток када сафсем чот серьезнае..а щас....кайф..с работы названиают....предсталяю как ща усираюца маи калеги...но меня пачимуто это не тревожит...хотелась бы чо нить паделать...а ни начо не стаит.....
[ undefined → ]

прашу у вас еще чуть чуть помащи...мы уже на первом месте http://lovetree.rulezz.ru/lovetree/8651320849

канец года...вы падводите итоги?я вот как стала адиночкай.....да ваще как с вами связалась...многа думак....каждый канец года пачимута начинаю обдумывать чо было.....а мож возраст....с чем пришла я к новаму году?год был на нервяке....практически весь...первый рас я вся в далгах...в захлеб.....но.....пачимуто это не так меня пугает и огорчает......зато я буду встречать новый год так как мне хочеца....и там где я чуствую ся афигенно.....еще в этам гаду я стала вадителем...и у меня паявилась машина....мечта...нет...необходимасть.....а скока нервав...не я не стала еще шумахером....но уже блиска)))))скока нервав на все что сечас мне даставляет удавольствие...скока балячек вылезло..и са сколькими еще придеца бароца.....но в итоге...не так плохо....ваще...за паследние одиноченские года....сильно павысилась самаоценка....скока перепрыгнуто....выстаянно....и ктоб чо не сказал....я все равно всегда гарда за себя....и пусть даж хуже чем у многих...я всегда знаю что это мое...и что это я сама....хотя....и людей пересеклось в этом гаду не мало...хороших....с некатарыми адиночками даж палучилась нажраца))))))от ток отношение к пративапаложнаму полу так и не паменялось....так я не пришла к мысли что мне нужна любовь...что я нуждаюсь в заботе....хоть и бывают минуты када я реально ламаюсь....тут лежала с температурай....практически в бреду...думаю память держало ток то что есть дети...и нельзя впадать в небытие...но именно тогда мне стало жутко страшно....страшно что никто не поможет.....никто не пажалеет...не обнимет....я плакала и от стрха вызвала скорую....а када силы вернулись...в голову апять пришло...ну бывают же глупые мысли)))))хочеца однаво...просто жить.....

от интересно...каму ваще пришло в голову наряжать елку...не есть канешна история....но сам смысл...ктотаж дагадался.....именно елку...не чота другое.....вчера перебирала игрушки.....и как нырнула в прошлое...вспомнила как маленькая я вечно была в ажидании....взрослые шли в лес...и привазили елку...в дом врывался запах нового года..запах мороза свежести и ели...ее долга прикручивали устанавливали...а патом бабушка вешала игрушки...мне не разрешали...они были стеклянные....разные...шары...ввиде животных...на такой прищепачки....вчера достала буссы...они еще из детства маей мамы...помидор...уже облезает...эти игрушки уже не так красивы..но они так дороги...много новых годов я уже встретила....но всегда весят эти игрушки....самар...я помню так любила их разглядывать.....как настоящие..ток в миниатюре....с годами какието разбивались...но с каждым новым годом пакупались новые...каторые теперь напоминают какойто отрезак времени из прошлого...ангелочки...я их купила када родила перврго ребенка....у дочки был тада первый новый год...четыри шара в каробке....я ехала с технаря пьяная...пазнакомилась с дятькой...мы купили шампанское...а сдача аказалась у меня...утром я никак не магла панять откуда деньги пашла купила елачные шары....у меня есть старая бумажная гарлянда....55 копеек...я до сих пор ее вешаю..как тогда в школьные годы....каждый год на елке появляюца новые игрушки....при этом уживаясь со старыми....внося новые впечатления....и давая вазмонось вспомнить что было.....годы летят...чтото происходит....мы кавота встречаем...с кемто растаемся....чтота находим ...или теряем.....но скока себя помню....в новый год....да были и страдания...и слезы...но я всеравно шла и чонить да пакупала к новому году..кстати к этаму новаму году я купила красные сердечки ....мая бабушка всегда наряжала елку...всегда его празнавала....я не помню падарков...но помню атмасферу....и обязатльно елку....так тепло и хорошо от этих васпаминаний....дальше мож и не такие теплые...но это уже маи касяки....и я их прежила...и терь держа какуюто игрушку..я этому улыбаюсь...и даже если все краски памеркнуть на этих игрушках....пака я жива они будут висеть на моей елке...а вазможно пройдут годы....и те кто останица после меня....держа в руке игрушку...вспомнит меня.....и улыбнеца))))

а как вы показываете симпатию к пративапаложному полу....ну чтоб он понял что он вам не безразличен....ну и как панять что ему ето ...ну как там...ну чтоб нах не послали

мужчина может быть другом женщине...ток...если он ипатент или гомик кстати лично мне друзья не нужны

гаварят сегодня у натальи ф день раждение....позна канешна..но лучше позна чем никада....вощем с днюхай))))[ undefined → ]

куда ваще все делись...давайте устроим перекличку

ну раскажите мне пля....вот с таво мамента как вы ту ачутились....и вот да севодня....чо у вас изменилось...как вы поменялись...или все таже лажа.....у меня например ваще все иначе....даж мир здесь новый терь....

гаварят седня день любви...ну и чо вы любите?день любви к чему или к каму?или этот день тех в сердце каторых она живёт..но не находит ответа....вечные споры есть она или нет...любовь...а звучит так патриотично)))))ты любишь?строга так......нет...или ну да....картошку люблю.....любовь любовь....где она....откуда она приходит...и к каму.....ну раз седня ее день....значит к камуто всеж она завалит)))))

	да.....
	ну нет....что это?
	нет..больше не верю...
	в жопу вашу любовь
	я седня другой праздник отмечаю....

[ undefined → ]

смерть-какое страшное слово...пугающее...вселяющее ужас...страшно кагда уходят те каво мы любим...и не важно запланировано или не ожиданно....это всегда страшно.....ничто не может сравница по ужасу со смертью..с такой утратой даже не все спасобны свыкнуца....и сколькоб мы не гавари о том что все там будут...всеравно этот момент нас будет всегда тревожить пока мы живы.....но вот пришло время...и так странно....проведя тут дастаточное колличество времени.....практически многих зная....и вот один из нас всетки исчез....уж незнаю.....правда или нет.....но пля чот грусна....нет канешна...вечной памяти та не будет....и жизнь в наших серцах тоже наврятли прадлица.....и это нормально мы виртуальны....но пачимуто вспомнилось как он паявился здесь))))память странная штука....-кирдык.....чот там с бабами не срасталось....прямолинейный....не особо краснаречив...прост...не навящив......и вощем интереса маево пакрайней мере не вызывал....но в тоже время можно было спакойно сказать что чел хороший.....и вот на те.....я незнаю....но мне жаль.....ну чтож....живи в другом мире...одиночка по жизни.....[ undefined → ]

я раньше никада не панимала как можно фанатеть по какому нибудь исполнителю...как можно катаца на его канцерты..преследуя его...вощем лет 6 ть назад...в 2006 точно...я первый рас услышала ВАСЮ..и всё...я влюбилась..мне были понятны все песни....весь смысл...сколько рас он вывадил меня из депрессии...просто голос....просто слова....гдеб я его не слышала...его голос грел душу...многие удивлялись как я ваще слушаю этот бред...а я не панимаю как его нельзя слушать.....кароче он звучал ото всюду...в наушниках....в магнитоле...на работе....а вот вчера спёрли диск...ну да я растроилась..наверно не понять)))))...и вчераже был концерт в москве....савмеска...гуф и ноггано....я мечтала увидеть его...я не рэпер..и мне было страшно ехать на такие канцерты...пачимуто казалась там будут ток обкуренные малолетки.....но падружка меня решила поддержать..и мы поехали в парк горькова...она ваще такое не слушает....в канцертном платье))))))))))))))на каблуках...я нерничию....мы опаздали..я как всегда заблудилась...уехали не туда....пол москвы проехали....вощем влетели в парк....пока докавыляли.....и......это знаете как динамики у тя в груди...это любимый голос..меня как зомби вело туда.....вначале что видишь -огромная толпа...и все как один с поднятой рукой качают в такт...первое что пришло в голову....сектанты))))))и вдруг ты его видишь...это огромная энергетика....кстати публика здоровая...афигенно...гуфа я не очень....они видимо вначале пели двоём..потом гуф....и када вышел вася....пля..это оргазм....я забыла сколько мне лет...мне вдруг стало пох на всё это...там реально качает)))))васторг...васю любят все..паходу на старости лет я стала фанаткой)))))....он красавец....я была счаслива...реально счаслива....,[ undefined → ]

[ undefined → ]

я тут чот падумала...када человек счастлив..он становица глупым...безрасудным как ребенок.......с этим не вазможно бороца....он начинает делать какието не осмысленные паступки....судя по всему в такие моменты мозг раслаблен....нет даж падазрений что через день два начнет размазывать сопли...думать а как..а пачиму...а зачем.....филосовствавать....возможно какието мысли уйдут в толпу как лозунги....так вот счастье-это когда ты раслаблен...када ничо тя не печалит...када в человеке тока чуства..а мозг...мозг он отдыхает....так зачем думать что да пачиму...нада просто раслабица...не нада вапросав...пачиму-да патаму.....и не ипёт.....мы сами там жисть сваю строем...но пля никто не знает точных правил...как да что..поэтому...каждый прожитый день это чудо...и если есть вапросы...значит есть еще время на них ответить....есть время вдахнуть воздух полной грудью..есть время расматреть все звёзды..перенюхать все цветы....и даже есть время всё исправить....так давайте просто будем счастливы!!![ undefined → ]

люди вы заигрались...как бы тут небыло...выж пля реальные....хоть ссытесь...вы больше в реале....

хочу поговорить об обортах....много мнений..ктото скажит что это убийство..ктото скажит это избавление от проблемы....с рождением ребенка дествительно меняеца всё...обсолютно всё...к этому как минимум нада быть готовым.....понять что всё будет по другому.....а кто сказал что всегда будет так как есть....вапервых любишь ипацо...люби и саначки вазить))))канешна главная ответственность лежит на женщине..я ваще последнее время понимаю что на мужиках ничо не лежит..ток тот фуй каторый на них ложат всё больше и больше женское население..но вот рас и залет....беда...паника..чо будет ..как жить дальше..я одна боже....оборт..единственный выход......помню я рас залетела от одного...мне было 18....я ему сказала.....залетела в первый день знакомства....))))...вощем ну гдето через меся панила...сказала..боже еслиб вы видели его глаза...явно он на это не расчитывал...я шкурой пачуствавала как он обосрался...замяла этот момент...тип шутка...я училась на втором курсе...мама меня за шкирку и на оборт....ужасно....а я помню любила его..и он был такой...вощем дети бы у нас былибы красивые....падруга у меня была бабтистка...ну сами панимаете.грех это лишать жизни таго каму не ты ее дал....но она тагда сказала...хуже не будет....если бы я родила...но кто ее слушал на тот момент...прошли годы....я вышла замуж...родила двоих детей....и осталась одна....и стока рас я понимала что будь у меня тот ребенок...моя жизнь сложилось бы иначе...он былбы старше....яб наврятли ещё рожала.да яб сто рас вышла замуж и наелась бы не один рас дерьма...и все былоб вазможно лучше...кстати и у него тож ничо хорошего не сложилось......я хочу сказать...что хуже...хуже не будет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[ undefined → ]

седня вырвалась на природу...вернее не вырвалась..а пасадила детей и поехала туда где примерно знаю чуть чуть природы....канешна не акти...речка  грязная...купальньник не взяла да и наврятли я туда палезлабы..зато я павалялась.....паслушала щебетание птиц...пазавидавала тем у каво есть дачи...отпуск..билеты на море)))...патом час в пробке....и город..[ undefined → ]

ЗДРАСТВУЙТЕ...Я ТУТ ДАВНО ЧИТАЮ...НО НАПИСАТЬ КАКТО БОЮСЬ..ВРОДЕ КАК ВЫ НЕ ПЛОХИЕ...НО В ТОЖЕ ВРЕМЯ НЕ ОЧЕНЬ И ХОРОШИЕ...ВДРУГ ОБИДИТЕ..А Я РАНИМАЯ ШО ПИСДЕЦ....МНЕ ВАСИМНАЦИТЬ...ЛЮБЛЮ ЦВЕТЫ...ДЕНЬГИ И ВСЬО ....ИЩУ ДРУЗЕЙ....ХАЧУ АПЩАЦА...

ПЫ.СЫ.ТИПА НЕ Я...МНЕ ВПАДЛУ КЛОНА ДЕЛАТЬ))))

почему мы так не любим дни рождения и новый год...от седня я паняла....вспомнила слова дочки недавно ждавшей падарок...она мне гаварит...ты просто не панимаешь как это валнительно..дни она считала уже за месяц...она не спала даже...также с ней происходит и перед новым годом...вы взрослые не палучаете таких падарков как мы...а я падумала что нет..не в падарках дело.....дело в нашей голове...детьми мы очень трепетно относимся ка всему...мы счасливы...мы безумно растроенны када чота не палучаем.....взраслев мы находим всему объяснения...мы панимаем откуда и как появляца все...мир чудес исчезает...но эти дни мы связываем с чемто не ожиданным..вернее мы всеравно чегото ждем..не важно встречи...изменений...сюрприза..эта сраная надежда мучает нас...так вот это все мечты....мы ждем а оно не праисходит..ну пля неможет так быть.все было плохо.а вот прям в этот день станет хорошо...скаски)))...и мы прибываем в печальке...седня я падумала что это самый чудесный день в маей жизни...как перестала быть ребенком не люблю и все я этот день рождения.....а седня...у меня самый хорошоший день....в воздухе скопление всех запахов весны...представляю что тварица в лесу..там наверно уже ландыши..сирень цветет...вот она я.. весна))))))я тут неудачно влюбилась..а щас падумалось..какое счастье что это произошло...ведь да этого я абсалютно ничо не чуствавала...как бревно...ток нах пасылала...а щас...ну да.безатветно..ну да...вазможно безнадежно...но пля так мне хорошо...видеть...чуствовать..прижимаца....ваще счастье у нас в галаве....такжде как и все негативное...не надо думать о плохом...ищите хорошое и только на него и обращайте внимание.....

чот я немнога сламалась..но это временно...я всеравно вылезу.....тут думала о том что жизнь состоит из приятных маментов и не приятных...какое соотношение того и этого?у всех по разному.....знаю одно какда я сюда захажу мне приятно...спасибо!я вас люблю!

люди такие разные...савершенно....иногда встречая людей на пути..они нам напоминают кавота...но только савсем чуть чуть..одинаковых нет..и видимо не случайно...чуства каторые мы испытываем ...вроде даже одно и тоже...радость например....но каждый рас мы рады по разному....и не важно оптимист ты или писимист....мы всеравно бываем и тем и другим в определенные промежутки жизни.....када бывает плохо обезательно встретишь тово каму еще хуже..и падумаешь что не так и хренова тебе...када бывает хорошо обезательно встретишь таво каму еще лучше..и ты понимаешь что не так все и хорошо у тебя....и так мы са сваими чуствами еще и зависим от чуств окружающих...паэтому....цените пля свае одиночество.....именно када ты один...ну все устраивает...и все ровно....

всегда будет в моде искренность..всегда будет тот каму она нужна.....остальные в фуй не упирались
всегда будут в моде слезы..и не важно от не справедливасти..от обиды...от счастья...человек будет плакать...
всегда будут рисовать на запатевших окнах..я даж незнаю есть ли те кто этого не делал..я всегда)))))
всегда будет в моде фотография ее или его....таго кто дорог..каво хочеца мож не расматривать ..а паказать точно)))
всегда будет модно глупо улыбца самому себе..патаму как не вазможно идти и не вспомнить как вчера тебя ктото расмешил.что то сказал...и тебе это понравилось.и вспомнив это ты расплываешься в улыбки ..
всегда будет модно брызгать из фантана..заигрывать..смеяца и дурачица..и ваще начало отношений никто не отменял...
всегда будет в моде общая фотограия...это память..это твоя и его(ее)история...
всегда будет в моде сматреть в глаза и держать за руку....ничего более эмоционального еще нет в отношениях..когда зарождаеца чуство..у человека есть только руки и глаза которые цепляют...
и ваще срать кточо падумает когда ты влюблен.....
а вот пить мы будем и провадить ночи с хрен знает кем...патаму как наступает момент и руки опускаюца и глаза тухнут..и одиночество неизбежно...будем пить и ждать фантана..глупых улыбок и рисования сердечек))))такчто любовь никто не отменит...нет еще такой силы....[ undefined → ]