Отписывайтесь от событий, которые не интересны
Чтобы отписаться от новостей другого пользователя, щелкните на значке настроек в этом событии и выберите нужный пункт.
5 смешных анекдотов (+18)
share post
3 December 2015 at 1:41
community-post.html
2:333 379Очень позитивное видео. Смотреть всем!Save to my page
25 comments
А ты уже получил свой промокод? Только попробуй – сразу получишь! Тем, кто зарегистрируется в Компании, даем 400 бонусных рублей, а потом догоняем и еще раз даем – теперь уже внушительный кэшбек в... more
24 June 2018 at 16:45
НравитсяОхотники за ископаемыми в поисках Зверя (Наутилус Помпилиус)
24 June 2019 at 21:48
Нравится14 comments
5 смешных анекдотов (+18)
community-post.html
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, — сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?...
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, — сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?...
6 comments
Как верные здесь слова . когда беда то много обещаний Но как отлегло все забывают .
13 November 2016 at 19:10
Нравится1лишний раз подтверждает народную мудрость бухая хозяйка п...е не товарищ
25 March 2019 at 21:09
Нравится1
5 смешных анекдотов (+18)
community-post.html
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! - стена движется самостоятельно!
4 comments
3 comments
папы вообще все способные только не от нецензурного лексикона дитя отучить не смогут
11 August 2016 at 19:40
НравитсяУБОГОСТЬ ИНТЕЛЛЕКТА "ШКОЛЯРА - АФТАРА"... НАПИСАНО ГРАМОТНО, НО НЕВЕРНО!.. НА ФОТО ДЕДУШКА С ВНУЧКОЙ, НО НИКАК НЕ ПАПА!!!
16 June 2017 at 9:23
Нравится1
5 смешных анекдотов (+18)
community-post.html
Встречаются два мужика на том
свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как? -Был я у любовницы, звонок в
дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь
подала, пока он ходил, я
оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в
квартиру, все перерыл, а
никого
не нашел. Сел на диван,
смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в
холодильник - оба бы живы
остались.
свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как? -Был я у любовницы, звонок в
дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь
подала, пока он ходил, я
оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в
квартиру, все перерыл, а
никого
не нашел. Сел на диван,
смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в
холодильник - оба бы живы
остались.
4 comments
4 comments
5 смешных анекдотов (+18)
community-post.html
Сижу, ем банан.
По кухне батя ходит. Остановился, посмотрел на банан, говорит:
— Эх, мечта молодой женщины.
Доела фрукт. С задумчивой рожей держу кожуру в руках. Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожурку:
— А это — трагедия старого мужика!
Поэт, блин
По кухне батя ходит. Остановился, посмотрел на банан, говорит:
— Эх, мечта молодой женщины.
Доела фрукт. С задумчивой рожей держу кожуру в руках. Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожурку:
— А это — трагедия старого мужика!
Поэт, блин
3 comments
для : ВНИМАНИЕ!! данный человек(Игорь Ефанов) является ПЕДОФИЛОМ!!!! если есть возможность вычислить его, огромная просьба СООБЩИТЬ В ПРАВООХРАНИТЕЛЬНЫЕ ОРГАНЫ!! просьба фиксировать его комменты с... more
21 February 2016 at 14:35
Нравитсяхорошо что евро окно будь старинка хозяин уплыл бы погулять через окно
4 August 2016 at 22:47
Нравится
5 смешных анекдотов (+18)
community-post.html
Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32.
— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32.
7 comments
Женщины увидев спящего на скамейке пьяного мужика по очереди засовывают руку в штаны. Одна говорит это не из нашего подъезда, другая - да, не из нашего дома, третья - даже не из нашего района!
6 December 2023 at 0:39
Нравится
5 смешных анекдотов (+18)
community-post.html
Судят накроманскую семью. Как положено — опрос свидетелей. Судья:
— Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
— Нет, ваша честь.
— А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
— Простите, ваша честь. Речь по прежнему идет о наркотиках?
— Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
— Нет, ваша честь.
— А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
— Простите, ваша честь. Речь по прежнему идет о наркотиках?
3 comments
5 смешных анекдотов (+18)
community-post.html
— Да ты жульничаешь внучек!
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка, они выигрывают!
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка, они выигрывают!
ну некоторые делают так даже когда трезвы говорят что так заряжают кошелек и притягивают деньги и удачу воде бы
4 August 2016 at 22:50
Нравится
5 смешных анекдотов (+18)
community-post.html
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит???
— Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
— Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
— ?????...
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит???
— Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
— Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
— ?????...
5 смешных анекдотов (+18)
community-post.html
Солдат обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии.
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии.
5 смешных анекдотов (+18)
community-post.html
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;...
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;...
5 comments
как бы не хитрил с декларацией, а имущество найдут! эх танюха...
30 August 2018 at 9:40
Нравится
Ошибка загрузки страницы. Повторная попытка через 5 сек.