Отписывайтесь от событий, которые не интересны
Чтобы отписаться от новостей другого пользователя, щелкните на значке настроек в этом событии и выберите нужный пункт.
Анегдоты
community-post.html
Она спросила у меня: — "Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут — то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.
3 comments
Елизавета Иванова
Написать 10 группам: Ура! Аватария 2 вышла, скорее пошлите играть http://kirillstrelkov.wix.com/avatarua2
29 April 2017 at 14:04
НравитсяДарья Кайтукова
ха!!!!!!!!
14 February 2022 at 19:01
Нравится
Анегдоты
community-post.html
Алло! Папа, заберешь меня?
— Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...
— Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...
Анегдоты
community-post.html
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Анегдоты
community-post.html
Жена: У меня дырка от сережки болит.
Муж: Кто такой Сережка? ?
Муж: Кто такой Сережка? ?
6 comments
Анегдоты
community-post.html
Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.
Анегдоты
community-post.html
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Анегдоты
community-post.html
Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое куннилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
- Да ты что?! Дуть надо?
- Я узнала, что такое куннилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
- Да ты что?! Дуть надо?
Анегдоты
community-post.html
Ночь. Звонок в дверь.
- Кто там??
- Это Жан Клод Ван Дамм!
- Мне похуй, щас выйду всем четверым пизды дам!
- Кто там??
- Это Жан Клод Ван Дамм!
- Мне похуй, щас выйду всем четверым пизды дам!
Вот чем занимается мой сын во время самоподготовки!!!! Молодец, читаешь пошлые анекдоты, качаешь игры... Тебе за это "5" поставят завтра.
15 November 2014 at 9:08
Нравится1стук в дверь-кто там? менты,че надо? поговорить,а сколько вас трое,ну и разговаривайте между собой.
16 January 2016 at 1:22
Нравится1
Анегдоты
community-post.html
- Вась, ну когда ты меня уже на чай пригласишь?!
- Свой пей, блять!
- Свой пей, блять!
приходи на чай,только в аптеку зайди-зачем?ну что нибудь к чаю купить
16 January 2016 at 1:25
Нравится1
Анегдоты
community-post.html
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
6 comments
Анегдоты
community-post.html
Встречаются две подруги:
— У меня не муж, а секс-машина!
— А у меня — секс-мопед...
— Не поняла?
— Да ну! Два такта — и впрыск!
— У меня не муж, а секс-машина!
— А у меня — секс-мопед...
— Не поняла?
— Да ну! Два такта — и впрыск!
клааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааасна
3 January 2016 at 17:16
Нравитсяа у меня три раза импотент-это как? хрен не стоит,руку сломал.да еще язык обжег
16 January 2016 at 1:28
Нравится
Анегдоты
community-post.html
— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!
Анегдоты
community-post.html
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом!
Анегдоты
community-post.html
Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.
Люблю очкастых женщин в рот даешь а хрен как профессор
14 January 2016 at 1:34
Нравится
Анегдоты
community-post.html
Девушка — а, девушка! А у вас есть тайна?
— Есть!
— А какая, если не секрет?!
— Лечусь я... У венеролога.
— Есть!
— А какая, если не секрет?!
— Лечусь я... У венеролога.
у тебя мандовошки есть?есть,чем лечишь?а они у меня не болеют
16 January 2016 at 1:32
Нравится1
Анегдоты
community-post.html
Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы...
дорогой,меня в подъезде изнасиловали-пойди на кухню и съешь лимон,а то морда у тебя очень довольная.
16 January 2016 at 1:35
Нравится
Анегдоты
community-post.html
Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту...
Анегдоты
community-post.html
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
— Да е. . они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть. .
Продавщица:
— Мужчина, это бирка.
— Да е. . они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть. .
Продавщица:
— Мужчина, это бирка.
Анегдоты
community-post.html
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
— А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д.
Подруга, недоумевая:
— А зачем тогда второй?
Ответ:
— А второй — не пидарас.
— А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д.
Подруга, недоумевая:
— А зачем тогда второй?
Ответ:
— А второй — не пидарас.
Анегдоты
community-post.html
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "
Анегдоты
community-post.html
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?
Анегдоты
community-post.html
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»
Анегдоты
community-post.html
- Миша, я родила девочку! Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту!
Крик в ответ: - Как это удалили пи@ду?!
Крик в ответ: - Как это удалили пи@ду?!
Анегдоты
community-post.html
Короче решил подстебаться над другом. Зашёл на гей-сайт, регистрируюсь, пишу его майл. Все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь зарегистрирован".
Анегдоты
community-post.html
Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? allanecdots.ru
С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые
волосы.
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? allanecdots.ru
С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые
волосы.
Анегдоты
community-post.html
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит: allanecdots.ru
— Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Ёпт, и эта тоже!
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит: allanecdots.ru
— Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Ёпт, и эта тоже!
Анегдоты
community-post.html
Приходит муж домой:
- Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет.Вообщем быстренько разделась.
А муж: - К зеркалу вставай.
Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом.
Муж: - Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается.
Муж подходит кладет голову ей между ног, и так
задумчиво: - Да-а-а, бородка мне не идет...
- Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет.Вообщем быстренько разделась.
А муж: - К зеркалу вставай.
Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом.
Муж: - Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается.
Муж подходит кладет голову ей между ног, и так
задумчиво: - Да-а-а, бородка мне не идет...
Анегдоты
community-post.html
Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь:
- Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить?
- Да! Кабель от интернета!
- Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить?
- Да! Кабель от интернета!
Ошибка загрузки страницы. Повторная попытка через 5 сек.