Откройте свой Мир!

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

ГРуппа вызывает море позитива, спс АДМИНАМ!

В честь Великого Чака Норриса (74 года мужику, надо же) - несколько интересных фактов о нём (только не произносите слово "забавных" - ОН может оказаться у вас за спиной):

• Чак способен утопить рыбу.
• Победить Чака Норриса может только два Чака Норриса.
• Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
• Основной экспортируемый продукт Чака Норриса— страдания.
• Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
• Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он просто сожрал чертова индейца.
• Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
• Чак Норрис— единственный человек, выигравший в теннис у стенки
• Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“?»
• Чак Норрис не боится ходить по минам. Это мины боятся, когда Чак Норрис по ним ходит.
• Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами.
• Это не Земля притягивает Чака, а Чак— Землю.
• Ъ_Ъ — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твёрдость во взгляде.
• Чак Норрис может один петь хором.
• Чаку Норрису никогда не желают Удачи, это Удаче желают Чака Норриса.
• Чак Норрис может играть в Counter Strike на калькуляторе.
• Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
• Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
• Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
• Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
• Чак Норрис настолько крут, что заваривает чай взглядом.
• Когда Чак Норрис прыгнул с 10-го этажа, он приземлился на 11-й.
• Когда Чак Норрис бьет головой о бетон, кровь идет не у Чака, а у бетона.
• Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
• Сколько отжиманий от пола может сделать Чак Норрис? -Все!
• В конце книги рекордов Гинеса, мелким шрифтом написано что все рекорды принадлежат Чаку Норрису. А все рекорды книги, это те рекорды которые приблизились.
• Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток.

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там все пошло-поехало...
Нагнул я ее над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" — говорит она. — "Быстро, давай в черный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ...но такое предложение бывает не каждый день!

Работаю в хате хирурга. Он: проголодаешься - открывай холодильник. Открыл. Подозрительно много мяса...

-Иди в баню! -А не пошла бы ты нахрен?! -Иди мыться, придурок! -Так бы сразу и сказала...

Доктор - блондинке:

- Не дышите.

- А вы что, пукнули?