... Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе х*ем написано слово “МЕЛ”. . .

..Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Избагадальня». Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б%я пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Е%%%ь это же говно!
Голос:
- Угадал сцука, дальше гадать будем?...

50-е года, увы, для поживших, ого для молодых. Типа байка.

Разбил мальчик окно снежком в московском дворе. Дворник погнался за ним с метлой...
А в это время... Сидит Эрнест (Миллер) Хемингуэй на Кубе на своей яхте "Пилар" и думает: "Как меня за..ла эта яхта, эта Америка, и ваще всё! Вот бы cейчас сидел бы со своим приятелем Андре Моруа в кафе на Эйфелевой Башне... Пили бы кофе, ели круассаны, вспоминали бы фронтовое репортёрское прошлое... и обсуждали бы стихи Рэмбо, трактаты Воту...
А в это время... Сидит Андре Моруа в кафе на Эйфелевой башне и думает: " Как зае..л этот Париж, эта Эйфелева башня, эти круассаны... Вот сидел бы ща в Москве с моим другом Андреем Платоновым на его кухоньке. Обсуждали бы фронтовое репортёрское прошлое... его переводы с башкирского... Смотрели бы из окошка на московские дворики...
А в это время... Андрей Платонов гонится за мальчиком, разбившем стекло, и думает:"Прибью на хрен!"

...Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?...



...Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве: "Испеки мне, королева, колобок!" "Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. -Что я тебе, кухарка?" "Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел..." А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...

С сегодняшнего дня разрешена предвыборная агитация. Вот я и начну серию агиток в поддержку искренне нелюбимой "Партии жуликов и воров". Что это за партия никому объяснять давно уже не надо. Начнём с малого и весёлого, продолжим агитками "детям до 16"...

У нас все великие события давали "великие" имена. Даздраперма - ДА ЗДРАвствует ПЕРвое МАя. Или там ПЕТРАК - ПЕрвый ТРАКтор. Наши вожди со своей партией достойны не менее громких имён. Предлагаю называть младенцев, родившихся с 4 декабря текущего года по июнь следующего(в мае выборы Президента РФ), следующими именами:

ВЛАПУДАМ - ВЛАдимир ПУтин и Дмитрий Анатольевич Медведев;
МЕДВЕПУК - МЕДВЕдев и ПУтин - Коллеги;
АВЛАВЛАВЛА - Абсолютную ВЛАсть ВЛАдимиру ВЛАдимировичу;
МУПУМЕСТ - Медведев Уступил ПУтину МЕСТо;
ПИППЕДРОС - Президент И Премьер Поддерживают ЕДиную РОСсию;
ПЕДРОЗАВВР - Партия ЕДиная РОссия ЗА Владимира Владимировича Реформатра;


ПИМОСКУКА - Путин И Медведев Отличные Сборщики КУКурузы, Аграрии;
ПИПОЕД - Президент И Премьер - Оплот Единой России;
ПРЕЗЕРВЕД - ПРЕЗидент и Единая Россия Всегда ЕДины;
НАФРОМОСИЛ - НАродный ФРОнт МОгучая СИЛа
ГРЫЗЛУРА - ГРЫЗлову УРА;
ДАЗДРАМПИЕД - ДА ЗДРАвствуют Медведев, Путин и Единая Россия;
НАШПЕРОДЕРМ - НАШисты ПЕРедовой Отряд Движения Единая Россия Молодая;
ЯГОЗАП - Я ГОлосовал ЗА Путина;
АТЫГОЗАД - А ТЫ ГОлосовал ЗА Демократию?;
ДАМОЛЮБЕР - Дмитрий Анатольевич Медведев Очень ЛЮБит Единую Россию;
НЕРАЗТАНДЕСЛАВ - НЕРАЗлучному ТАНДЕму СЛАВа!!!;
МОЛЮСК - МОлодёжь ЛЮбит СКолково;
ПРЕПРЕДУРА - ПРЕзиденту, ПРЕмьеру, Демократии УРА!

МЕНЮ РЕСТОРАНА «У ЛЁШКИ-КАРТОШКИ»

* Салат из белены «Объедение»
*Салат из божьих одуванчиков «Старушка»
*Огурцы из качёной бочки
* Салат из свежих помидор с кетчупом и томатной пастой
* Горошины по-принцесски
* Горячий студень
* Тёртый хрен редьки слаще с тёртым калачом
* Заливное за воротник
* Клиповая нарезка с бредовой настружкой «Евровидение»
* Каша маслом неиспорченная
* Уха с мясом «Русалка»
* Острый суп-харчок
* Щи из кислой капусты, кислой картошки и кислоты лимонной
* Рагу и копыта по-конторски
* Киев по-котлетски с Пекином по-утски
* Вырезка из газеты с уткой
* Рёбрышки Адама
* Беляши с белугой по-чёрному
* Жюльен «Грибок ногтей»
* Гусь со свининой не по-товарищески
* Курица-несушка чушь
* Шампанское «Вдова Кличко»
* Базар нефильтрованный
* Пирожное Бизе, торт Бетховен и кекс Укупник
* Блондинка в горячем шоколаде

...Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевшо оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- ***, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на *** Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- ***, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- ***, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного ****ываю!...

- а правда, что 90-60-90 - это в объем груди, талии, бедер в см
- да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр отверстий в мм...

Андрей Хаустов:




В июле в Ивангородской крепости (15 в., Ивангород, Лен. область.)  с оглушительным успехом прошёл очередной военно-исторический Фестиваль ЗАПАДНЫЙ ФОРПОСТ.

С самых разных городов России на праздник прибыли сильнейшие и храбрейшие рыцари, которые в умопомрачительных состязаниях покажут нам удаль и всю силу духа, на которые способен современный человек на коне или в рукопашной, одетый в тяжёлые доспехи, ничем не уступающие средневековым.

Как и на Фестивале РУССКАЯ КРЕПОСТЬ в этот день тоже стояла невыносимая жара с выше 30
градусов. От неё не было спасения ни рыцарям, ни зрителям, ни коням. Единственное, что помогало бойцам, с ног до головы укутанных в ватники, кольчугу, латы и шлемы - это какой-то удивительно охлаждающий, приятный на вкус, слегка кислый напиток на травах. Рецепт его не скажу - его секрет знают только знатоки.






<для более комфортного просмотра включите музыку>




На Фестивале собрались лучшие бойцы из военно-исторических клубов со всей страны и показали удивительное по своей мощи и зрелищности шоу!

[ ПЕРЕЙТИ К РЕПОРТАЖУ → ]

Андрей Хаустов.
объединённый проект: Newрепортаж - В Объективе.Ру

[ Ссылки → ]

******************************************
(Эксцентрические Были-Байки) *
----

 
********************
 
НА КИНОФЕСТИВАЛЕ
---------
Это было так давно, что невольно думаешь - а было-ли это?!
-----
В одном зарубежном городе гастроли Советского цирка совпали с Международным
кинофестивалем и цирковые артисты, в качестве почётных гостей были приглашены
на просмотр конкурсных фильмов
Был среди них и Станислав ЧЕРНЫХ - известный эквилибрист на цилиндрах и по
совместительству - фотокор
После просмотра артисты направились к автобусу, а Стасик замешкался, достал фото-
аппарат и давай щёлкать - благо было кого...
Туи и Анна МАНЬЯНИ, и Лолита ТОРРЕС, и Софи ЛОРЕН, и Марчелло МАСТРОЯНИ, и Алексей
БАТАЛОВ...
Вдруг доносится из мегафона:
- Гражданина ЧЕРНЫХ просят пройти на выход к автобусу!
Что тут началось! Едва Станислав рванулся вперёд, как его тут же окружили плотным кольцом
зарубежные журналисты - тянутся к нему с микрофонами, что-то наперебой спрашивают...
Стасик пытается вырваться - бесполезно!
- Вы наверное меня с кем-нибудь перепутали... Если вас интересует Олег Попов, так он уже
в автобусе!
И только благодаря подоспевшему на выручку руководителю коллектива, Стасику удалоь
вырваться из окружения
И тут выяснилось, что когда по мегафону произнесли его фамилие, то все решили, что это
известный драматург Валентин ЧЕРНЫХ, фильм которого "Москва слезам не верит", удостоенный
"Гран-при", они только что смотрели!
-----------------------------------------------------------------------
Станислав ЧЕРНЫХ

 
 

*****************************************************

СТРАДАНИЯ Валентины ТЕРЕШКОВОЙ *

Как-то в цирке города N работал тогда ещё совсем молодой клоун Андрей
Николаев. В том же городе, вместе со своим будущим мужем проходила подготовку
к полёту первая в мире женщина-космонавт Валентина Терешкова
Однажды, вечером, ей стало не по себе - резко поднялась температура, бросало то в
холод, то в жар... Приняла лекарство, но улушения не последовало.
Оставалось последнее и самое надёжное средство... и Терешкова позвала домработницу:
- Позвони Андрюше Николаеву, пусть немедленно едет ко мне
- Это невозможно - он сейчас в цирке
- Так поезжай в цирк, скажи, мол, мне плохо
Но у домработницы самой дел невпроворот и доверила столь щекотливое поручение
шофёру - новому человеку в доме.
И в тот же миг, ЗиЛ-членовоз, взвизгнув тормозами, рванул к цирку...
Уже через полчаса к Терешковой доставляют недоумевающего Андрея Николаева.
- Вы кого привезли?! - в ужасе воскликнула Валентина
- Кого просили...
- Вы моего будущего муженька-космонавта перепутали с клоуном!
Воцарилось тягостное молчание, пока Терешкова не расмеялась...
Потом, забыв про свои болячки, она ещё долго заразительно смеялась над весёлыми
проделками циркового смехотерапевта...
А обескураженной домработнице ничего не оставалось как самой поехать в цирк, где
в директорской ложе Андрей Николаев наслаждался искромётным представлением!
С тех пор, дабы избежать путаницы, будущий космонавт стал именоваться Андрияном
А клоун Андрей Николаев так и остался Андрюшей - одним из лучших клоунов в мире!

-----------------------------------------------------------------------------------

АНДРЮША

 
-------------------------------------------------------------

АНДРИЯН (Николаев)
 

***********************************

Анекдот про Мужчин и Женщин

5 
Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернётся - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернётся - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если
оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в
беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает
у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно
подарил ему свободу - значит, ты либо замужем за этим, либо родил это.

)

 

--- Воскресение --- ---------------------------24.04.2010 © Валерий Зудов

Из пепла возродится Феникс!


Все совершеннолетние, которым не чужды секс и юмор, юмор на темы эротики, вступайте в новое сообщество - СексЮморон!

Собирайся, старая гвардия забаненных "Секса и юмора" и "Юмора и Секса!" Эту песню не задушишь - не убьешь, пока есть секс и шутки на эту тему. Не потерпим насилия над нашими испорченными мозгами!

Как говорили в нашей журналистской тусовке во времена, когда секса не было, а за шутки сажали, "если хочешь что-то сказать, а нельзя, скажи это шершавым языком Эзопа". Русский язык велик и могуч. Посему и применим такой литературный приемчик - оксюморон (ОКСЮМОРОН [греч. — "острая глупость"] — термин античной стилистики, обозначающий нарочитое сочетание противоречивых понятий. Пример: "Смотри, ей весело грустить/ Такой нарядно-обнаженной" (Ахматова).

Назовем новое сообщество "СексЮморон". Здесь, как всегда, будут анекдоты, шутки, байки, карикатуры, фото- и видеоприколы, остроумные высказывания на тему эротики.

На сей раз сообщество сделаем премодерируемым, поскольку предшественники были забанены при восьми модераторах. Будем поступать, как советует нам Алина П. из Support Mail.ru: "...удалить всю порнографию: никаких половых органов!.." и т.д. Помещаем наш клуб в "Темы для взрослых".

Итак, вступайте в СексЮморон! Разнесите эту радостную весть по своим блогам и где ни попадя!

[ Ссылки → ]

Что за херня? Уехал на две недели, а тут такое бл.. дство творится...  Может кто доходчиво объяснть , что твориться? Куда делся сооб "Юмор и Секс"? Опять эти гомосеки модераторы? 

...Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!

Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:

Уважаемая компания Джениус!

Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:

Уважаемая [Удалено] Хyева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!...

******************************************************


 ФАБРИКА ЗВЁЗД НА "ПЕРВОМ"  ****** 
Данный фельетончик  в первую очередь касаем девчат, наибопее падких на вспышки теле и кино-камер ******** И так, едва распрощавшись со школой, вы загорелись желанием непременно стать певицей. Вы участвовали в детском хоре на подпевках. Голосили под семиструнную в дружеской хмельной компании. И теперь вам не дают покоя лавры Сиси Кейч, Шер или Валерии... Что ж , тогда в добрый путь! Благо что путей для ублажения собственных амбиций предостаточно! И один из них - это пресловутая Фабрика звёзд! Единственная фабрика, в отличии от от производственных, где не нужна рабочая спецовка, ибо чем меньше на вас одежды тем лучше! ---- Теперь вам необходимо с чем-то появиться перед комиссией. И сразу же оговорюсь -- без голоса! Ибо вы стремитесь не в оперу или - оперетту! Главное - пару хороших вещей, но не из отечественного ширпотреба, так-как ваши убогие потуги на бездарные поделки будут явно обречены на провал. Лучше из репертуара импортного, скажем Барбары Стрейзанд или Селин Дион! И пусть вы, в силу своих лёгких выдатите хриплоголосого петуха, но зато вашу нагловатую смелость и, особенно отменный вкус, комиссия вполне сможет оценить, и как бы авансом протащит вас на свою звёздную фабрику. А дальше... -------- Полгода наглядной казарменной жизни, похожей на затянувшийся сентиментальный теле-сериал! Вы прходите через козни завистливых подруг , безжалостный разнос на итоговых планёрках, истерические рыдания в накрахмаленную подушку ... Короче, -- вы с честью и достоинством выдерживаете - б а б о в щ и н у !... И вот, уже в Олимпийском, вы сдаёте публичный экзамен! По очкам и баллам вы на призовом месте! ---- А дальше, - туры по городам и весям нашего необъятного СНГ ! Продюссеры с лихвой выжимают из вас всё, что было затрачено на создание вашего имиджа. Хотя и вам разумеется кое-что перепадает ... -------- И так, - наконец-то вы стали звездой, но, увы -- НЕ стали певицей... Ибо о вас знают исключительно всё -- когда и с кем вы переспали, и от кого у вас, простите, -- двойня!... Какой супер-марки авто вы разбили всмятку, гоняя по колдобинам со скоростью чуть уступающей сверх - звуковой! И досконально знают схему вашей фешенебельной фазенды на берегу некоего Лазурного моря.... И только почему-то никто не запоминает не запавших в душу ваших песенок, что десятками раз на дню крутят по всем теле и радио-каналам! Не говоря уже об исполнительской индивидуальности затерявшейся среди сотен таких же как и вы фабриканток! И дабы остаться на плаву, вы продолжаете с усиленной энергией устраивать безумные скандалы или же, -- пропади оно всё пропадом! -- скоропалительно выскакиваете замуж за первого встречного охмурителя - бизнесмена!.. ------- Вот такая не радужная картина вырисовывается..... Хотя, бывают исключения ---------------------------

--------- Виктория ДАЙНЕКО --одна из удачливых фабриканток прошлых лет --------------------------------------------------------------------------------

Какая то ... удалила "ЮиС"!!!

**********************************************************
ВЕСЁЛОМУ ПРАЗДНИКУ КАЖДЫЙ РАД -
ТАНЦУЮТ ВСЕ: И СТАР, И МЛАД!



 
 
*************************************************************************************

Как-то, по работе, мне пришлось звонить одной цирковой артистке.
Она работала с номером "Эквилибр на моноцикле" И поспешно набрал
номер:
- Алло, Татьяна?
- Да-а...
- Вам звонят по поводу гастролей.
- Каких ещё гастролей?! Вы куда звоните?
- Минуточку - Вы, Татьяна?
- Да-а...
- Эквилибр?
- Нет, у меня другая фамилия!
-----------
Кто, как не артисты цирка, наиболее весёлый народ, способный на розыгрыши.
Известный жонглёр-манипулятор Володя КУЛАКОВ, что на снимке выше, как-то
пожаловался мне на клоуна ДОМИНО:
-- Представляешь, заходит ко мне утром со своим фужером и заявляет: мол, за то,
что я тебе подсказал идею нового номера, ты должен наполнить этот фужер шампанским…
-- Ну и что тут такого? – удивляюсь я.
-- Как что?! Фужер-то у него клоунский, в пять раз больше бутылки!


ВОЗЛЕ ЦИРКА встречаются два клоуна. Один говорит другому:
-- Поздравь, наконец-то мне сегодня повысили зарплату!
-- А как тебе это удалось?
-- Да сходил вчера в церковь и поклонился Богу.
-- А я вот вчера поклонился директору, -- вздохнул тот, -- Но бесполезно.
-- А зачем ты директору кланялся?
-- Но я же верил в него как в Бога!


ИЗ РЕЧИ НАЧАЛЬНИКА ХУДСОВЕТА ЦИРКА:
-- Каждый артист, в своём жанре, должен стать Королём!
И реплика из зала:
-- Что-то нынче МНОГО КОРОЛЕЙ стало, а АРТИСТОВ НЕТ!


Однажды меня пригласили на вечер - бенефис двух известных писателей-сатириков,
выступить с дрессированной собачкой. После выступления актёров зрители начали
скандировать:
-- Авторов!... Авторов!....
Но виновники вечера по каким-то причинам замешкались. И тогда вышел я с собачкой
и сказал:
-- Авторы не выйдут, пока мой Боник не позовёт их. А ну, Боник, давай!...
И собачка, встав на задние лапы, радостно завиляла хвостом --
< Ав-ав-ав-трр-р-р-ав!!!... >


ВО ВРЕМЯ ГАСТРОЛЕЙ ПО СТРАНЕ, моя старенькая мама звонит
по "межгороду" в цирковую гостиницу и просит позвать меня.
-- Он в цирке, на работе
-- На какой ещё работе, -- искренне удивляется мать, -- а что ж
он мне, старой, голову морочил, что ЦИРК, -- ЭТО ПРАЗДНИК!


МОЯ ЗНАКОМАЯ, служащая по уходу за животными, как-то
пожаловалась директору цирка:
-- Никаких человеческих условий, сплю на конюшне, и денег
хватает только на подножный корм, а ведь я работаю, как лошадь!
-- Ну и что вы жалуетесь, -- удивляется директор, --
"КАК ЛОШАДЬ" - вы всё имеете!


В ОДНОЙ ИЗ СТРАН, во время турне Российского цирка, к руководителю
поездки Леониду Костюку подходит импресарио:
-- Глядя на ваших, исполняющих рекордные трюки и при этом, широко
улыбающихся подтянутых артистов, никогда не подумаешь, что в России,
всё так уж плохо…
На что тот отвечает:
-- А вы спросите у этих артистов, сколько дней в году они бывают в России?!
----
* 06 - 2004 *



***************************************************************************************

*******************************************


АВЕРЮШКИН, Андрей Николаевич (р. 15.3.1960), акробат, клоун. Засл. арт. Рос. Федерации (1994).
окончанил ГУЦЭИ (1979) На манеж выходил в образе Иванушки-дурачка в рус. рубахе
и лаптях,
в общении со зрителями пользуется приемами рус. скоморошества, играет на многих народных
и эксцентрич. инструментах. Лауреат конкурса клоунады и эксцентрики им Л.Енгибарова (1995).
В 1990 А. окончил ГИТИС *

-------------------------

Он словно соткан из корней
Исконно русских и глубинных -
Умелец внешностью своей
Напоминает мастеров былинных

Что перед ним Данила-Мастер
Уступить бы мог порой,
Видя, как из вязкой массы
Клоун лепит образ свой!
**********************************
На манеже династиямастеров - мал-мала меньше!
*****************************************************
 

Посеять пульт от телека дело житейское. А вот потерять кружку с чаем идя в комнату из кухни - это уже клиника