С сегодняшнего дня разрешена предвыборная агитация. Вот я и начну серию агиток в поддержку искренне нелюбимой "Партии жуликов и воров". Что это за партия никому объяснять давно уже не надо. Начнём с малого и весёлого, продолжим агитками "детям до 16"...

У нас все великие события давали "великие" имена. Даздраперма - ДА ЗДРАвствует ПЕРвое МАя. Или там ПЕТРАК - ПЕрвый ТРАКтор. Наши вожди со своей партией достойны не менее громких имён. Предлагаю называть младенцев, родившихся с 4 декабря текущего года по июнь следующего(в мае выборы Президента РФ), следующими именами:

ВЛАПУДАМ - ВЛАдимир ПУтин и Дмитрий Анатольевич Медведев;
МЕДВЕПУК - МЕДВЕдев и ПУтин - Коллеги;
АВЛАВЛАВЛА - Абсолютную ВЛАсть ВЛАдимиру ВЛАдимировичу;
МУПУМЕСТ - Медведев Уступил ПУтину МЕСТо;
ПИППЕДРОС - Президент И Премьер Поддерживают ЕДиную РОСсию;
ПЕДРОЗАВВР - Партия ЕДиная РОссия ЗА Владимира Владимировича Реформатра;


ПИМОСКУКА - Путин И Медведев Отличные Сборщики КУКурузы, Аграрии;
ПИПОЕД - Президент И Премьер - Оплот Единой России;
ПРЕЗЕРВЕД - ПРЕЗидент и Единая Россия Всегда ЕДины;
НАФРОМОСИЛ - НАродный ФРОнт МОгучая СИЛа
ГРЫЗЛУРА - ГРЫЗлову УРА;
ДАЗДРАМПИЕД - ДА ЗДРАвствуют Медведев, Путин и Единая Россия;
НАШПЕРОДЕРМ - НАШисты ПЕРедовой Отряд Движения Единая Россия Молодая;
ЯГОЗАП - Я ГОлосовал ЗА Путина;
АТЫГОЗАД - А ТЫ ГОлосовал ЗА Демократию?;
ДАМОЛЮБЕР - Дмитрий Анатольевич Медведев Очень ЛЮБит Единую Россию;
НЕРАЗТАНДЕСЛАВ - НЕРАЗлучному ТАНДЕму СЛАВа!!!;
МОЛЮСК - МОлодёжь ЛЮбит СКолково;
ПРЕПРЕДУРА - ПРЕзиденту, ПРЕмьеру, Демократии УРА!

ПОЛИТИКА - ДЕЛО ГРЯЗНОЕ! ПОЭТОМУ СРАЗУ ПРЕДУПРЕЖДАЮ: ТУТ ПОЛНО ГРЯЗИ!!!!










НИЗЫ И ВЕРХИ

Рабочий Клим Паровозов задрал голову вверх и,глядя на хмурое небо,по ко-торому неслись черные тучи,задумчиво сказал :
- Вихри враждебные веют над нами.
Тут же он получил пинком под зад ,и старый мастер рявкнул ему на ухо :
- А ну шевелись,лентяй хренов !
Клим Паровозов потёр ушибленное место и сказал :
- Тёмные силы нас злобно гнетут.
После этого он,закипев от гнева,ударил мастера в ухо и сказал :
- В бой роковой мы вступили с врагами.
Однако появившийся невесть откуда городовой скрутил Паровозова и запихнул в зарешёченную карету.
- Нас ещё судьбы безвестные ждут.-удручённо всхлипнул Клим,размазывая по грязным щекам мутные слёзы.
…Шёл 1917-й год.Россия была беременна революцией.
Эдуард Адамович.






Неизвестные страницы из жизни Володи Ульянова (Ленина).b>
Дружок! Сегодня мы познакомим тебя с неизвестными страницами. Нынешнее время, дружок, тем и хорошо, что есть еще много пищи для ума!
Как Ленин стал мужчиной. Когда был Ленин маленький, он был мальчиком, как и все другие мальчики. Ему очень хотелось стать мужчиной. Но у него не получалось. Он учился в гимназии и оставался мальчиком долгое время. Мужчины посмеивались над ним и говорили ему "Мальчик!". Володя обижался, уходил в дальний конец сада и плакал там, мечтая стать мужчиной. И не становился им. Но однажды он заметил, что у него стали выпадать на голове волосы. Он было огорчился, но заметил, что в виде компенсации у него появились рыжеватенькие волосики на бороде, под носом, под мышками и еще кое-где. Да! И еще на груди! "Быть может это волосы с головы? - подумал тогда Володя. - Видимо, закон сохранения материи действует!" А еще немного спустя у него стал ломаться голос. Он ломался, ломался пока совсем не сломался. И тогда Володя уже не смог брать верхнее "до", и у него вместо привычного меццо-сопрано появился эдакий приятный баритончик, переходящий в тенорочек. И тогда все кругом сказали: "Гляди-т-ко! Да наш Володька совсем мужчиной стал!" Вот так Ленин и стал мужчиной. Причем он стал им эволюционным путем, и именно тогда он решил: "Мы пойдем другим путем и будет все путем!" - Вторую часть его высказывания вычеркнули фальсификаторы и оппортунисты.
Отчего Ленин всегда стоит с протянутой рукой. В детстве маленький Володя Ульянов мечтал быть уличным регулировщиком или иначе - гаишником. Но у него не получилось. Он стал кормчим революции, но мечту быть регулировщиком он пронес через всю жизнь. Иногда, тайком от своих товарищей, он регулировал уличным движением, но так, чтобы водители этого не замечали. Частенько Володя часами простаивал на каком-нибудь перекрестке, любовался работой какого-нибудь регулировщика и с завистью думал: "А ведь и я смог бы так!" В предсмертном завещании и в "Письме к съезду" Володя завещал всем художникам и скульпторам всегда изображать его в виде регулировщика. Непокорных художников Ленин предлагал расстрелять. Вот почему Ленин на всех изображениях стоит с вытянутой, словно жезл, рукой.
Как Ленин научился картавить. Когда был Ленин маленький, он разговаривал как все обычные дети и картавить абсолютно не умел. В те далекие времена это умели делать только единицы: только настоящие пламенные революционеры-народовольцы. Картавил даже Маркс. Порой Маркс что-нибудь скартавит - Энгельс тут же переводит непосвященным, что сказал Маркс. А в компании революционеров, наоборот, Маркс переводил Энгельса. Они менялись. Революционеры некартавых напрочь отказывались понимать. Революционеры картавили специально, для конспирации, чтобы никто их не понял, чтобы сбить с толку агентов царской охранки. Поэтому и без того сбитые с толку агенты царской охранки сбивались с толку еще пуще прежнего. Многие кончали жизнь самоубийством. Остальные переходили в ряды революционеров. Маленький Володя выбегал на берег русской реки Волга, набирал полный рот гладких морских камушков и учился картавить. Изо дня в день, из ночи в ночь. Он так и ходил по городу с камешками во рту. И в гимназии всегда тоже с камушками. И в театре, и на катке, и на рыбалке, и на свидании, и на стрелке, и на стачке, и на маевке. В конце концов Ленин так овладел революционным языком, что научился не только картавить, но и шепелявить, сюсявить, сюсюкать, присюсюкивать, шмыгать носом, заикаться, присвистывать, покряхтывать. Порой он так зашифровывал свою речь, что его даже свои не понимали и говорили: "Ты сам понял, что сказал?"

А.Мешков






СУВЕРЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ



Как-то раз у «Единой России»
Журналисты нахально спросили:
«А какой от вас толк, депутаты?
Только сопли жуете, сморкаясь в мандаты…
И какой от вас нам прок,
Вы сидите уже третий срок.
Ну а толку с вас пока,
Как от стада козлов молока…»
Депутаты взмутились!!!
Депутаты разозлились!!!
«Кто посмел засомневаться?
Кровь от плоти с вами, братцы,
Родом все мы из народа,
Гляньте вы на наши морды!
Гляньте-гляньте в наши хари!
Мы ж - галимый пролетарий!
Ну а то, что носим «Роликс»…
Так… облиге… наше ноблис…
Труд же наш предельно сложен,
Кто еще лизать так сможет
Попу Путина и Димы?…
Мы ж лизать неутомимы!
Женам их… собаке Кони,
Просто всем, кто рядом ходит,
А Грызлову? А… Да, блин!
Жоп полно – язык один!!!!!!!!
Журналисты удивились,
Журналисты рассердились!
И сказали прямо в лоб:
«Да мы столько лижем жоп!
Вам такого и не снилось,
Что нам делать доводилось!!!
Мы и лижем и целуем…
Что там жпоу? Яйца с х…м.
И блюем мы от процесса,
Но свободная мы пресса!
Все мы стерпим ради правды
И побои, и награды.
Только чтоб народ наш знал
Ждет его большой анал».

Погалдела – разошлась эта шатия- братия,
Ведь недаром в стране демократия.
И пошли они долг исполнять,
Кто лизать, а кто целовать…

А.РЕЧКИН


ПЛАН ПУТИНА

БЫЛИНКИ
Мужество
Аспирант А.П.Рейсфедер защитил докторскую. А "Краковскую" и "Чайную" не сумел. Отняли, гады, прямо у магазина.
Зад Фортуны
Сравнив номер своего лотерейного билета с таблицей выигрышей, инженер Мутко просто не поверил своему счастью. И правильно сделал. Выигрыша и вправду не было.
В метро
Осторожно, двери закрываются! Кто не спрятался - я не виноват!

Состояние (души)
Пётр Бурыкин богат был сказочно. А реально гроша за душой не имел.

Глазами туриста
Житель Прибалтики: главная достопримечательность Петербурга - Всадник из цветмета.

Спорт
Футболист Иван Авдеев по своему амплуа правый крайний. Причём, как на поле, так и при получении зарплаты

В.МАЛЬЧЕВ




ИЗ СТАРОГО

Два мальчика прекрасных
Живут в моем дворе.
Один из «безопасных»
Другой из де юре`.
Зовут их Дима с Вовою,
Но чаще не зовут,
А лишь о них подумают –
И оба тут как тут!
Они такие славные,
Что нету просто сил.
Повсюду они главные
И каждый очень мил…
О чем у них ни спросишь –
На все готов ответ!
Допустим, денег просишь,
Тебе не скажут: «Нет!»
Один лишь улыбнётся
Другой тебя пошлёт
Узнать, как мощь куётся
Страны. И как народ
Един в своем порыве
И дальше мощь ковать,
Не должен быть в отрыве
От власти. И давать
На нужды всяких морд
Запасы золотые
И тратить свой стабфонд!
Или, допустим, дети
Подрались из-за роликов,
То ролики вот эти
Отнимут у обоих,
И отдадут на нужды
Любимого двора.
И все за это трижды
Кричат: «Гип-гип, Ура!»
Вот так они в тандеме
Решают все дела.
Трепещут бизнесмены,
Ликует детвора!!!
И во дворе всё лихо!
Порядок и уют!
Ну… разве… где-то… тихо
Кого-нибудь прибьют…

ЭПИГРАФ




Постоянные читатели моего блога знают, с какой искренней симпатией я отношусь к власти, а депутатов так просто люблю, как только электорат может любить. Искренне и бескорыстно! Но сегодня я хотел бы поделиться своими проектами (гениальными) с родным правительством и президентом. Да и кто, если не я?

Вот наугад три мудрых решения наших властителей в хронологическом порядке:

1.Создать госкорпорацию «Роснано» и состроить козью морду, в смысле «сделать» япошек, америкашек, киташек, тайвашек, гонгкошек и остальных инострашек в области нанотехнологий. (В.В.Путин)
2.Победить за 1 месяц коррупцию в МВД (приказ министра МВД Р.Г. Нургалиева)
3.Ввести в состав Общественной палаты при Президенте России Тину Канделаки вместо доктора Рошаля. (представление Д.А.Медведева)

Как видите, это всё смелые и неординарные решения! В свою очередь я

ПРЕДЛАГАЮ


СОЦИАЛКА

1. Создать при президенте России Совет по решению проблем семейства А.Б.Пугачевой. В состав совета должны войти: полковник Буданов, генерал Шаманов, Иосиф Кобзон, генсек ООН Пан Ги Мун, Президент России Д.И.Медведев, Президент США Барак Обама, няня Дени Байсарова Надя, потомки царя Ирода, Том и Джерри, Волк и заяц.
1а. В связи с посещением К.Орбакайте Госдумы РФ и угрозой выступить там 5 октября, создать межпарламентскую комиссию по делам К.Орбакайте. Главой комиссии назначить К.Орбакайте.

ЭКОНОМИКА

2. В рамках борьбы с кризисом считаю необходимым выдать г-м Р.Абрамовичу, М.Прохорову, Т.Исмаилову, О.Дерипаске и пр. по 10 млрд.$ c целью избежать их резкого падения в списке журнала «Форбс». Также считаю целесообразным выдать г-ну Р.Абрамовичу дополнительно 2 млрд.$ на новую лодку.
2а. Положить на счета Б.Березовского, В.Гусинского, А.Смоленского и пр. по 5 млрд.$ в Сбербанке России. Данные счета открыть на предъявителя, и наблюдать, как вышеперечисленных граждан душат английская, испанская и израильская жабы.
2б. В связи с заявление премьера В.В.Путина, что правительство не допустит закрытия автогиганта в Тольятти, переименовать Автомобильный Волжский Автомобильный Завод (АвтоВАЗ) в Автомобильный Тольяттинский Автомобильный Завод (АвтоТАЗ) и выдать безвозвратный кредит медью.

4.Дать пенсионерам надежду. Лучше Крупскую. Денег в стране на ерунду нет.
5.До 5 декабря с.г. покончить с безработицей, безответственностью, безденежьем, безалаберностью, безразличием, безграмотностью, беззастенчивостью, безнаказанностью, бездетностью, безотцовщиной, безнадежностью, безыдейностью, безобразием и безумием без базара! Ответственный – А.Чубайс.

ВНЕШНЯЯ ПОЛИТИКА

6.Показать нашим ПАРТНЁРАМ в:
-Украине – где раки зимуют;
-Молдове – кузькину мать;
-Грузии – кулак;
-Прибалтике – кукиш со шпротным маслом;
-Японии – место, куда Макар телят не гонял, но погонит;
-Великобритании – почём фунт лиха;
-Евросоюзе – козью морду;
-США – язык;
-Китае – воздержаться от показа.
Одним словом, показать готовность к сотрудничеству и взаимопониманию во всех областях.

ОБЩЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ЦЕННОСТИ
7.Назначить Д.Диброва министром образования РФ. Он знает много слов и цитат, значения которых не понимает. Эти профессиональные качества позволят ему успешно закончить внедрение программы ЕГЭ на территории России, про которую Д.А.Медведев сказал, что «ЕГЭ – всерьёз и надолго».
8. Поручить молодёжному движению «Натуральные шизоиды» (сокращенно «Наши») и их лидеру Василию Якименко прекратить пикет у квартиры правозащитника Подрабинека, и начать пикетировать платные туалеты, что по смыслу одно и то же. « Наши», как всегда, обделаются, но теперь в нужном месте. В дальнейшем поручить движению курировать всю канализацию, погрузившись в проблему целиком. Это станет настоящий нанопрорыв канализации.
9. В целях укрепления доверия населения к высшим правительственным чиновникам переименовать Министра финансов А.Кудрина в Пудрина, а у министра экономического развития Э.Набиуллиной поменять в фамилии местами буквы «б» и «и».
10. Создать из членов «Единой России» рабочую группу под названием «ДАМ ВВП», которая: 1) Даст рост ВВП на 50% 2) Даст рост рейтинга ВВП на 110% 3) Обеспечит плавный переход власти от ДАМ к ВВП и обратно в течение ближайших 30 лет 4) Позволит разработчику вышеперечисленных мероприятий получить денежную премию в размере 5 лет лишения свободы.


ПРОСЬБА ВСЕМ ПОСЕТИТЕЛЯМ БЛОГА ОСТАВИТЬ В КОММЕНТАРИЯХ СВОИ ИДЕИ ПО ДАЛЬНЕЙШЕМУ УЛУЧШЕНИЮ ЖИЗНИ В РОССИИ. ПРАВИТЕЛЬСТВЕННОЙ ПРЕМИЕЙ ОБЕЩАЮ ПОДЕЛИТЬСЯ!
С УВАЖЕНИЕМ, ПОЛИТОЛОГ-АНАЛИТИК
А.РЕЧКИН.


ПРОШУ!