С сегодняшнего дня разрешена предвыборная агитация. Вот я и начну серию агиток в поддержку искренне нелюбимой "Партии жуликов и воров". Что это за партия никому объяснять давно уже не надо. Начнём с малого и весёлого, продолжим агитками "детям до 16"...

У нас все великие события давали "великие" имена. Даздраперма - ДА ЗДРАвствует ПЕРвое МАя. Или там ПЕТРАК - ПЕрвый ТРАКтор. Наши вожди со своей партией достойны не менее громких имён. Предлагаю называть младенцев, родившихся с 4 декабря текущего года по июнь следующего(в мае выборы Президента РФ), следующими именами:

ВЛАПУДАМ - ВЛАдимир ПУтин и Дмитрий Анатольевич Медведев;
МЕДВЕПУК - МЕДВЕдев и ПУтин - Коллеги;
АВЛАВЛАВЛА - Абсолютную ВЛАсть ВЛАдимиру ВЛАдимировичу;
МУПУМЕСТ - Медведев Уступил ПУтину МЕСТо;
ПИППЕДРОС - Президент И Премьер Поддерживают ЕДиную РОСсию;
ПЕДРОЗАВВР - Партия ЕДиная РОссия ЗА Владимира Владимировича Реформатра;


ПИМОСКУКА - Путин И Медведев Отличные Сборщики КУКурузы, Аграрии;
ПИПОЕД - Президент И Премьер - Оплот Единой России;
ПРЕЗЕРВЕД - ПРЕЗидент и Единая Россия Всегда ЕДины;
НАФРОМОСИЛ - НАродный ФРОнт МОгучая СИЛа
ГРЫЗЛУРА - ГРЫЗлову УРА;
ДАЗДРАМПИЕД - ДА ЗДРАвствуют Медведев, Путин и Единая Россия;
НАШПЕРОДЕРМ - НАШисты ПЕРедовой Отряд Движения Единая Россия Молодая;
ЯГОЗАП - Я ГОлосовал ЗА Путина;
АТЫГОЗАД - А ТЫ ГОлосовал ЗА Демократию?;
ДАМОЛЮБЕР - Дмитрий Анатольевич Медведев Очень ЛЮБит Единую Россию;
НЕРАЗТАНДЕСЛАВ - НЕРАЗлучному ТАНДЕму СЛАВа!!!;
МОЛЮСК - МОлодёжь ЛЮбит СКолково;
ПРЕПРЕДУРА - ПРЕзиденту, ПРЕмьеру, Демократии УРА!

СРАЗУ ПРЕДУПРЕЖДАЮ: ПОСТ ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ, ПОЭТОМУ МОЖНО ПРОЧИТАТЬ ТОЛЬКО НАЧАЛО И КОНЦОВКУ






К Старому Новому году я тоже сподобился подвести итоги года минувшего. Что сказать… Год себе как год, ничем не лучше и не хуже других. Одна только особенность отличала его от остальных. Столь маразматического руководства и действий верхушки власти не было никогда!
Начнём, конечно, с нашего любимого президента. Его слова о том, что ЕГЭ у нас теперь навсегда просто резанули серпом по ovos.К чему мы пришли в 21 веке? Кто не знает, из истории вопроса: в 60-х во Францию ломанулись жители колоний, был издан закон об иммиграции. Марокканцы, которые и по-французски-то с трудом говорили, стали заполнять метрополию. Требовать работу. Чтобы хоть как-то оценить уровень их знаний (незнаний) была введена система простейших тестов, ибо даже на элементарнейший вопрос они не могли сформулировать ответ. Ну и рисовали крестики напротив картинок. Вот теперь и мы… апельсины из Марокко, блин. Нам-то это всё зачем??? Ни одного положительного момента в ЕГЭ нет! Коррупция исчезла? Ха-ха три раза! Лучше всех в России ЕГЭ по русскому языку сдал Северный Кавказ. Уже в институте выяснилось, что по-русски студент не разговаривает совсем. Жители отдалённых регионов получили возможность поступать в московские ВУЗы? Кто им мешает присылать не результаты ЕГЭ, а баллы из аттестата о среднем образовании плюс резюме? И сдавать экзамен удалённо? Вредитель вы, господин Медведев! Впрочем, тут везде следует говорить о тандеме. Какой уж там Медведёв президент, хотя и пыжится. У нас такой Медвепут. Вот дальше я так и буду говорить.
Дальний Восток наверно очень обрадовался, когда под новогодний шумок Медвепут впарил им в губернаторы г-на Дарькина, известного правоохранительным органам Приморского края, как Серёга Шепелявый, авторитет средней руки, даже не в законе. Его коррупция и хищения были не раз ДОКАЗАНЫ. Он руководил Приморьем с 2001-го. И арестовывали его, и обыск проводили, осталось только посадить. Но Серёга сгонял в Кремль, перетёр по-пацански с кем надо, и вот он, здравствуй, Дарькин, Новый год. На фоне слов об усилении борьбы с коррупцией это то, что надо! Хотя… что Дарькин… Послом в Украину назначен, но не отправлен (уже маразм!) человек, чьё имя - как главного ворюги - стало в России нарицательным! Его вина тоже была ДОКАЗАНА! Воровал человек нагло и неумно! Будучи министром, Михаил Зурабов покупал втридорога лекарства у фирмы своей жены, и весь бюджет здравоохранения оставался в семье. На вырученные деньги скупал земли по рублю за гектар. И что? А ничего – послом тебя! Но! После выборов в незалежной. С этой властью Медвепут базарить не желает! Ой, вот бы Ющенко победил! Как тогда Медвепут будет отвечать на вопрос: чего это ваш посол полгода без дела болтался? Символично: главного вора назначить в страну, которая для России важнее всех других, в крупнейшую страну Европы - уголовника, с ДОКАЗАННОЙ виной, повторю. Укравшего миллиарды долларов! У стариков и инвалидов. Нормально! Впрочем, лично я подозреваю, что это назначение - месть целому народу за то, что самых бездарных артистов-юмористов на наш экран предоставил именно он. Смотрите сами: С.Ещенко, С. Дроботенко, Е.Степаненко, братья Пономаренко, Данилец и Моисеенко, С.Гуренко, И.Христенко, М.Церишенко, И.Маменко… и это не весь список. Как бы то ни было отсутствие нашего посла в Украине во время выборов – дебилизм!!!!!!!!!! Вообще отсутствие посла как-то… Был в Центрально-Африканской республике такой крендель, президент Бокассо. Людоед. Он одного посла соседнего государства даже сожрал, правда, извинился потом. Так вот и там все страны держали кто послов, кто представителей… Геополитика обязывала. А Зурабов сам кого хочешь сожрёт!
Путинско-медвединское высшее руководство тоже отличилось! Да как!!!!!!!!!!!!! Рашид Нургалиев, силовик наш ненаглядный, сначала повелел за месяц покончить с коррупцией в рядах МВД. Потом, после неоднократных случаев УБИЙСТВ ментами граждан, сообщил, что милиции нужно давать отпор, если они на вас нападают! Он больной? Да пусть уж лучше сразу убьют, чем потом постепенно почки опускать будут, если я дам отпор… И вообще это статья УК! Под конец сообщил, что: «…Не надо бояться человека с ружьём, это добрый человек. Это человек, который придёт на помощь, он должен быть в шаговой доступности». Евсюков, а затем и его последователи пришли на помощь! За год от рук МВД погибло 26 ни в чём неповинных людей... Это только громкие случаи!
Очень смешно было узнать в конце года в связи с аварией на Саяно-Шушенской ГЭС, что Медвепутский ставленник Чубайс опять ни в чём не виноват! Ага. Это не он разваливал целую отрасль. Если раньше даже американцы учились у нас построению системы электроснабжения, то теперь она после Рыжего стала худшей в мире. Его поставили реформировать её. То есть чинить то, что не сломано. Ну и? Тарифы выросли в разы, аварии постоянными стали, и как закономерный итог – страшная катастрофа… Теперь Анатолий Борисович рулит нанотехнологиями. Страна может спать спокойно, у нас их просто не будет. Чубайс проваливал ВСЁ, что бы ему ни поручили. Начиная с дурацких ваучеров, продолжив палевом коробки из-под ксерокса с баблом для артистов, поющих за Ельцина, и заканчивая электроэнергетикой. Но он не виноват. Как эхо Ельцина прям прозвучали слова…
Юрий Лужков повелел снегу не идти (!), а за то, что выпал судить синоптиков. Также он хотел спасать утопающих с ДЕРИЖАБЛЯ! Во, бля! (извините, не удержался).
Ещё один кекс, ставленник Медвепута – Вася Якеменко. Гляньте, какой интеллектуальный хлопчик. Он теперь рулит Росмолодёжью. То он унитазы у Большого театра ставил, протестуя против постановки по Сорокину, то вытащили его подопечные на свет божий придурка Подрабинека, пикетируя его дом. Этому Подрабинек был несказанно рад. Так его читали три человека: Евгения Альбац, Валерия Новодворская и Людмила Алексеева, а теперь все прочитали. Не буду долго о Васе. Вот вам цитата: «Человек, который изобрёл стиральную машину или холодильник, сделал больше для нас, чем все философы мира». Медвепут, восхитившийся фразой, сделал его главным по молодёжи!
Вот такие ставленнички у нашего высшего руководства… Ах да! Чуть не забыл! Как мы боролись с кризисом. Медвепутский Кудрин радостно раздал деньги самым нищим гражданам страны, т.н. олигархам, которые они сами у себя заняли, а потом прибежали жаловаться, что не могут себе долг вернуть. Им первым делом и досталось. Во всём мире таких в тюрьму пожизненно сажают, у нас – помощь государства, а то ведь они скатились в списке «Форбс» на несколько позиций. Для престижа страны не есть гуд. И ещё они социальным взрывом грозили и массовыми увольнениями. Кошмар! За Абрамовича, Вексельберга, Фридмана народ бы с топорами и вилами повыскакивал!
Про депутатов и писать неохота даже. Они дружно голосовали за каждый президето-премьерский пук, чих, ик. Самостоятельно же боролись с передачей «Дом-2», мультиком «Южный Парк» и издавали закон об эротике. Во время кризиса это было особенно актуально и необходимо. Ну и лизали, лизали, лизали! Лидеры же медвепутской партии, которые и раньше не отличались умом и сообразительностью (чего стоит грызловское: «парламент не место для дискуссий»), и вовсе перестали понимать, что говорят. Сергей Миронов, спикер Совфеда (фактически депутат по смыслу, но из «оппозиционной», ой, я умру, партии): «На моей машине нет маячка, нет мигалки. Я это сделал сознательно более чем год назад. Правда, перед моей машиной едет машина ГАИ». Дядь, ты совсем дурак? Это ты типа хотел сказать, что без проблескового маячка ближе к народу стал? Не умнее Зампред ГД Любовь Слиска: «Я добираюсь до работы около 2 часов, даже мигалка перестала помогать». А год назад под телекамеры они все торжественно сняли маячки и выдрали крякалки. И интересно, где живет Слиска? От улицы Куусинена до Охотного ряда масса дорог без пробок.
Сам президент тоже отличился!!! Сказал россиянам слать на его сайт проекты инноваций. Из всех предложений выбрал… как бы это… одним словом, неадекватный проект неадекватной личности. Там надо строить по всей стране КРУГЛЫЕ дома, и дан проект нового типа агроколхозов. Маразм в кубе. Но президенту глянулся именно этот кретинизм. Не потому ли, что он так же фантастичен, как и все программы Медвепута? Помощникам дана команда вникнуть в суть. Блин, у меня есть чертёж марсохода! В 4-м классе нафигачил. Жаль не послал на этот конкурс талантов. Сто пудов имел бы успех. Мой марсоход, это я сейчас понял, и шагу бы не сделал, но сама идея потрясающая! И вечный двигатель я в 6 классе тоже изобрёл!
Теперь вспомним, что было в «искусстве». С эстрадой всё ясно. Писать особо нечего. Примадонна даёт прощальные гастроли. Шуму было!!!!!!!!! Но весь пар ушёл в свисток. Надоела она всем. Тут уместно другое вспомнить. Начну со старого анекдота. Дневник белого офицера. «Позавчера мы пришли в лес и прогнали из него красных, вчера красные пришли в лес и прогнали нас. Сегодня пришёл лесник и прогнал всех на хрен». Это к следующему… Мировая, так сказать, эстрада тоже ведь хороша. Пока Lady Ga Ga, Rihanna, Katty Perry и прочие Бейонси выясняли, кто круче, из 6-летнего запоя вышла Мэрайя Керри, и быстренько со своими миллиардными(!) тиражами и сумасшедшими концертами показала, чьи шишки в лесу. Может, Пугачёвой лет на 5 забухать?
ТВ вообще отдельная история! Самые главные события только расскажу. Закрылся канал «Спорт», вместо него невнятная «Россия 2» стала. Продрав глазки 2 января, я возжелал посмотреть на спортивных здоровых людей, но мне зачем-то показали программу про кастрацию северных оленей. Пришлось с горя продолжать Новый год недопитым. «Дом-2» перенесли на ночь. Но он выдохся совсем! Раньше каких людей давал! Порнозвезда Беркова! Двое преступников, один из которых был в федеральном розыске, а другого потерпевшие узнали, узрев на экране! Это ж были титаны ума и сообразительности. Теперь какие-то недочеловеки, даже на такое не способны…
Появились прекрасные программы «Пржекторпэрисхилтон» и «Большая разница». Прошло «Евровидение». Бабла ухнули море, выхлоп – ноль! Раскрасили Штирлица и «В бой идут одни старики», потом спорили до хрипоты, здоровски получилось или лажа? По мне – без разницы.
А вообще на ТВ при всех раскрасках окончательно восторжествовала серость. Закончился исход более-менее грамотных людей. На Первый прорвались-таки Канделаки (медвепутский назначенец в Общественную палату) Икона стиля и член Общественной палаты при президенте РФ

Собчак, Гарик Бульдог Харламов, Вадим Галыгин и прочая туфта.
Мало кто слушает радио, но там тоже беда. Хамоватое «Эхо» обросло совсем уж непригодными людьми. Два примера. Василий Уткин, не самый лучший футбольный комментатор, ведёт дискуссионную программу. Нагло, по-хамски опуская радиослушателей до своего уровня, пытается что-то умное пролепетать. Получается плохо, и он срывает злость опять-таки на слушателях. Или вот Ксения Ларина и Ирина Петровская, телевизионные критики. Дурдом! Чего у них не спросят: «Ой, а я не смотрела, ой, а по какому это каналу идёт?» У нас их что, сотня этих каналов? Всего-то 10 смотрибельных. Спросили надысь у Лариной, почему не идёт сериал «Меч», так она о таком вообще не слышала! Зато в восторге от полнейшей лажи, телемыла «Крем». «Царь» она посмотреть не удосужилась (по семейным обстоятельствам, сказала), а «Крем» смотрит, не пропуская. Умная тётя. Ей радиослушатели и объясняли, что к чему. В литературной программе Татьяна Устинова сказала, что «Муму» Тургенева – фигня, плохо написано. А вместо него надо читать Гайдара и Алексина. Я слушал это, гуляя в лесу, так чуть в сугроб не упал. Бог с ним, с «Эхом». На знаковый «Маяк» набрали шантрапу, которую выгнали с дециметровых каналов ТВ (в основном MTV) и других радиостанций. Если раньше эти люди ещё могли сделать минутную подводку к клипу или зачитать новости шоу-бизнеса, то в формате «Маяка» показали, что они не просто не профессионалы, а натуральная шелупонь подзаборная.
Печатные СМИ ничем не выделились особым. Из тиражных только «АиФ» держит марку. Убрать бы только оттуда Полину Иванушкину, Марину Перевозкину и Эрнеста Мулдашева. Будет просто супер! «КП» желтеет с такой же скоростью, с какой «МК» от желтизны уходит. Впрочем, «Комсомольская правда» уже и позиционирует себя как газета глуповатых для неумных. Разницы с «Экспресс-газетой» и «Жизнью» сейчас фактически никакой. Вот вам примерчик из последнего предновогоднего выпуска. То, что Петросян и Мартиросян родят по сыну оставим на совести автора, они в «КП» все такие. Но вот КТО их назначил главными юмористами страны???????? Я наивно полагал, что это всё-таки Жванецкий, Задорнов (тьфу, но он). На крайняк, ребята из «Наша Russia» или «Прожекторперисхилтон» (все четверо). Но Петросян и Мартиросян? Что вообще между ними общего, кроме армянских фамилий? У одного чувство юмора отсутствует совсем, и он, в качестве пожилого кривляющегося мужчины вызывает жалость, второй обладает абсолютным чувством юмора, но до главного юмориста России ему так же далеко, как мне до главного редактора газеты «Правда». Главный юморист, блин!

Искусство кина… Появилось очередное модное « дарование» Валерия Гай-Германика. Она сняла типично фестивальный фильм «Все умрут, а я останусь». Фестивальный потому, что скучный до сведения скул от зевоты, но с прибамбасами. Длинный план и «камера в руках» должны добавить ощущения реальности происходящего. Плюс пара шокирующих сцен, типа блюющей малолетки… Ну да ладно, может, это и гениально. Фёдор Бондарчук зачем-то сляпал кинцо по самому скучному произведению братьев Стругацких. Бог с ним. Но зачем было лепить продолжение??? Много материала осталось – выкинь! Не позорься! Ведь было ясно, что фильм провалился! Сам Бондарчук говорит, что гордится некоторыми кадрами. Умные слова произносил. Но фильм-то – фигня полная. Как и в случае с «Параграфом 78» Михаила Хлебородова народ, купившийся на массированную рекламу, обплевался на 1-ой части, и было ясно, что на вторую не пойдёт ни за что! Может оттого это, что как сценарист Фёдору не угодил Эдуард Володарский, зато ко двору пришлись некие фантасты Марина и Сергей Дяченко? Кто их читал или хотя бы слышал – поднимите руку. Далее. Киевлянин Владимир Бортко снял «Тараса Бульбу»… Эдакий голливудский блокбастер на текст Гоголя. Дело, конечно, вкуса, но мне Гоголя жаль. Также был «Царь» Павла Лунгина. Когда б не Олег Янковский и Пётр Мамонов, картину можно было бы смело нести на помойку. Кинематограф в этом году не потряс.
Чем ещё запомнился год? Свиной пандемией, которой не было, запуском адронного коллайдера не пойми зачем, и бесконечным Задорновым на экране. Михаил Николаевич теперь, не стесняясь, ворует тексты в инете, в чём его и уличили. Не чурается он и анекдотов 80-х годов, типа Тарас Бульба сыну: «Чем я тебя породил, тем и убью»… Только концовочку он забыл, там ещё было: и отошёл на 3 метра… Из всех его выступлений лично им написанного материала процентов 5… А антисемитизм просто надоел.
Пандемия, кризис и глобальное потепление… ВСЁ оказалось дутым пузырём. Как же я ржал, наблюдая синих от холода демонстрантов на форуме в Копенгагене. Они требовали прекратить глобальное потепление в замерзающей, но ещё не заваленной как сейчас снегом Европе. Самое страшное, что вот эти «волки, волки!» сыграют злую шутку, когда и вправду что-то случится. Никто уже не поверит ни ВОЗ, ни экономистам, ни учёным-экологам.
Ещё год запомнился массовым дележом детей. Все селебрити- мамы, наиболее известные из которых: Орбакайте, Рудковская, Слуцкер, в кризисный год вдруг воспылали любовью к собственным детям и пожелали их воспитывать! Постоянные пресс-конференции, бесконечные статьи в газетах, вопли, слёзы, истерики!!!! И вдруг… все вдруг резко договорились! Да прям так полюбовно-полюбовно! Что ладно уж, пусть остаются у пап детки. Повторюсь, почему-то любовь именно в кризис проснулась внезапно… Самая настырная и шумная Орбакайте так и вовсе сказала после примирения, что НГ Дэни будет справлять у папы, так как она каждый праздник работает. А как искренне верещала с мамой, что ребёнка зомбировали, когда он на всю страну заявил с экрана, что хочет жить с отцом и сёстрами. АБП в этом скандале и вовсе сделала вид, что подаренная ей Байсаровым квартира за 2млн.$ настолько рядовой презент для неё, что не сразу и вспомнишь-то. Мол, мало ли мне подарков дарят… Спорю на что угодно, что после этих полюбовных соглашений кошельки папаш изрядно похудели. Отдельно тут Калманович Настя, но в ту же тему. Эта мама, не побывав даже на похоронах бывшего мужа, отца её ребёнка, пулей примчалась в Израиль, едва узнала, что её дочке ( которую она предварительно продала папе, о чём есть бумага), досталось такое нехилое наследство. Стоит ли говорить, что Настя тоже безумно возжелала воспитывать дочь?!
Ну и после этого можно плавно перейти к войне настоящей. На нашем Кавказе как воевали, так и воюют. Ничего уже лет 5 не меняется (я имею в виду вялотекущую фазу). Зато после эйфории от победы над Грузией стали всплывать очень неприятные факты. Едва ли не 70% потерь в той войне у нас были от «дружественного» огня. Дело в том, что грузины убегали очень быстро, бросая технику. А когда узнали, что идёт чеченский батальон, свинтили с такой скоростью, что не уничтожили даже секретные карты и приказы. Узнать про чеченцев было легко. Эти ребята принципиально едут не В БТР, а только НА броне. Зачастую без жилетов, только в разгрузке. Так вот, грузинские рэмбо сверкали пятками, а наши потери не уменьшались! Оказалось медвепутские генералы настолько талантливы, что даже сообщение между родами войск умудрились обратить на пользу противнику. Лупили друг по другу. Наши «украинские партнёры» сбили всего 2 самолёта, а МО, скрипя зубами, признал, что потеряло 6. Может, кстати, и больше. НО! Никто не наказан. Тут же замечу, что генерал-снабженец, купивший для армии картонные бронежилеты, и наваривший на этом несколько миллионов, ОПРАВДАН и ОТПУЩЕН из зала суда. Спорю на что угодно, он – член «Единой России».
Что ещё… Еще были смешные выборы и обращения-беседы Медвепута с народом. Народу выдали нарядные каски (Пикалёво, Саяно-Шушенская ГЭС) и велели задавать острые вопросы. Они и прозвучали, типа: Спасибо вам, Медвепут, что вы есть, но хотелось бы прямо спросить! Доколе? Доколе нам буду мешать некоторые отдельно взятые личности? Например, наш начальник цеха, мерзавец? Даже не член «Единой России»! Или вот владелец нашего завода! Тоже, кстати, не член! Нет, вы откровенно скажите: доколе? И когда вы к нам опять приедете?
И в завершение, о спорте. Про футбол – сами всё знаете. Тьфу! Зато наконец-то набили морду самому плохому боксёру современности – Н.Валуеву. Вообще-то, ему уже давно Д.Руис набил, но в тот вечер судьи авансом вытащили «Зверя с Востока», а сам увалень выводов не сделал. Вот что он сообщил о проигрыше пояса WBA Дэвиду Хэйю (Ниже на 23см, и легче на 44кг!!!): «Этим вечером я не был готов к такому количеству бега. Решающее значение сыграло то, что бой был похож на величайший легкоатлетический забег». Да, Коля, это тебе не подставных болванчиков мутузить. А с таким весом не быть панчером, и не иметь побед нокаутом – вообще позор, лишь подтверждающий полную бездарность верзилы. А ещё член «Единой России». Любимый размер Валуева

Одно радует. Народ дружно положил на всё это руководство, на все эти выборы. Голосовали-то подневольники: армия и бюджетники под угрозой увольнения. И то еле наскребли явку в треть. У телевизора рушатся рейтинги. Здоровая жизнь налаживается. Жаль только, что никак у нас не поймут, что все медвепутские программы, поручения и пожелания – пустозвонство! Дела их говорят об обратном совершенно!
С НОВЫМ ГОДОМ, ДРУЗЬЯ! СПАСИБО, ЧТО ЧИТАЛИ МОЙ БЛОГ!

Взял на себя смелость утверждать в заголовке, что сценки смешные, но это, конечно, не мне решать. Однако есть много людей, которые любят такой абстрактный юмор.






КРОВЬ

ПАЦИЕНТ: Здравствуйте, это здесь сдают кровь?
ВРАЧ: У Вас много?
П: Ну-у-у… Не знаю… Под завязку!
В: С собой?
П: Что с собой?
В: Ну кровь. С собой?
П: Ну… да…
В: Давайте, показывайте что ли…
П: Прям здесь?
В: А Вы что, стесняетесь? Не бойтесь, я – врач, мне можно…
П: Да как-то не с руки мне…
В: А с чего Вам? Вы, наверное, первый раз сдаете?
П: Нет, но раньше как-то…
В: Раньше! Раньше и головы топором рубили!
П: А… А т-т-теп-перь?...
В: Теперь? Теперь все культурно! Пришел, сдал голову, получил деньги и пошел себе… Кстати, в соседнем кабинете. Дальше руки можно сдать. В последнем кабинете, соответственно, ноги. Пара часов и разберем Вас на запчасти…
П: А… а… а… это…
В: Понимаю!!! Цены у нас хорошие. Алюминий – 40 рублей, медь 120…
П: Какой алюминий? Кккакая медь?????????????????
В: Алюминий бытовой, медь электро… А! Ну да… Я просто недавно здесь, не привык еще… Значит, так… Кровь – 30 за литр, голова 40 за килограмм…
П: Пойду я…
В: Идите! Но дороже нигде не дадут. За медь особенно.

А.Речкин



ВЕЩЬ

ПОКУПАТЕЛЬ: Продаете?
ТОРГОВЕЦ: Это? Да, продаю. Только сегодня…
П: А что это?
Т: Вот странные люди! Ты или бери, или не спрашивай! Что за покупатель пошел!
П: Да у меня вроде точно такая штука уже есть…
Т: Точно такая? У тебя? Не смеши! И где ж ты ее взял, позвольте спросить?
П: Купил у кого-то….
Т: Купил у кого-то… Видали? Купил он! Да это вообще не продается! Запрещено! Строго! Расстрел!!!
П: Но Вы же…
Т: У меня лицензия, чувак! Два года выбивал! Еще три месяца имею право это продавать!
П: А потом что? Испортится?
Т: Сам ты испортишься! Эта штука вечная! От прадеда досталась! Их в мире, может, вообще штук 5-6 осталось…
П: И одна у Вас?
Т: Нет, все 5-6 у меня.
П: И где остальные? Продали?
Т: Зачем продал? Кому продал? Ты что? Остальные взорвались. Бах!!! И поминай, как звали!
П: Кого звали?
Т: Эту штуку. Не меня же.
П: Здорово! А гарантию даёте?
Т: Гарантию? А зачем? Она же вечная!!! Никаких гарантий. Просто ручаюсь за качество!
П: А если бабахнет?
Т: Не, ну вы видели? Не, ну ты странный! Если бабахнет – значит, качественная, работает!
П: Здорово! Я бы купил, пожалуй…
Т: Да забирай так. За штуку баксов.
П: А хватит штуки-то? Вещь, я вижу, дорогая, ценная…
Т: Еще бы не ценная. Давай так, ни нашим, ни вашим, полторы штуки и забирай, чтоб мне долго тут не сидеть. Смотри, вот тут сбоку заводишь, и, когда затикает, вот в это окошко смотришь, чтобы замигало. И все! Инструкцию дать?
П: Не надо, я запомнил…
Заводит штуковину. Что –то затикало, замигало… БА-А-А -БАХ!!!!!!!!!!!!!!
ПОКУПАТЕЛЬ: Работает. Жаль, руку оторвало…
ГОЛОВА ПРОДАВЦА: А я что говорил? Подними-ка меня с асфальта…
А.Речкин




РЫБА

Жарким летним днем под сенью оливковых дерев мужики забивали козла в домино.
Козел жалобно блеял и слабо сопротивлялся, дергая конечностями.
- Пусто два! - сказал Петрович. - А у меня жена родила снова!
- Два- четыре! - сказал Семен. Выпуская дым из носа. - Снова негра?
- Пусто шесть! - Сказал Живоглазов.
- Опять! - грустно подтвердил Петрович.
- Наверное, железа в организме много! - предположил Пал Кузьмич. - Дуплюсь!
Или - кальция!
- А может, и натрия! - предположил Сенька. - Если натрия в организме мало -
непременно негры рождаются! У моей жены тоже так было. Потом прошло!
Наливай, Петрович! Пусто - шесть!
- Ага! А вот у меня, например - четверо, - сказал Живоглазов. - И все -
китайцы! Это как?
- А как ты определил? - спросил Сенька.
- Так глаза у них ведь узкие, что твои щелки! Три два!
- Узкие глаза - это хорошо! - вздохнул Петрович. - Через узкие глаза детишки
меньше мерзости всякой видят. У моих - широкие! Три пять!
- Оно понятно! У негра всегда глаза шире, чем у китайца! На то он и негр!
Пять шесть!
- А у китайца - кожа желтее, чем у негра! Четыре - один! - сказал Пал
Кузьмич.
- На то он и китаец! Дуплюся!
- А негр, зато поет лучше китайца! Шесть-восемь! - сказал Петрович.
- Имей совесть, Петрович! Такой костяшки не бывает! - одернул его Сенька.
- Извините! - Петрович забрал костяшку назад. - Шесть два!
- Поющий китаец - это просто беда! Лучше держаться подальше от поющего
китайца! Поближе к поющему негру! Ноль один! - сказал Пал Кузьмич.
- Негр - это еще не беда! - сказал Сенька. - У меня вообще - еврей родился!
Один шесть!
- Да ты что? - ухнули мужики все разом.
- Я тебе говорю! - уверенно сказал Сенька.
- А как ты узнал?
- Ну, так он же это... обрезанный родился!
- Как? Как это обрезанный?
- Ну, так! То есть совсем! Ничего у него спереди нет!
- Совсем ничего?
- Ну, как... Дырка какая-никакая, конечно, есть! Он же писает... А так чтобы там что-нибудь такое, ну типа там... Ничего! Я как увидел, что обрезанный
так сразу понял - еврей!
- А может это баба? - предположил Петрович. - Я знаю, еще у баб там тоже
ничего нет.
- А то! Баба! Скажешь тоже! Его же Абрамом зовут! - возмутился Сенька.
- А как ты узнал?
- Что?
- Ну, что он Абрам-то?
- А! Ты вон про что! Да как- как! Я как увидел, что он обрезанный, так сразу
его Абрамом и назвал! Пять шесть!
- Было уже! Не наглей!
- Да? А я и не заметил! Тогда - четыре один! - поправился Сенька.
- И - правильно! Еврей - это не беда! Еврей он бедовый! Еврею в жизни легко!
Пусто- пусто! - сказал просто Пал Кузьмич.
- А негр - зато поет хорошо! - сказал Петрович. - Просто заслушаешься!
- А у китайца - глаза узкие. Он мерзости жизни не видит! - сказал Живоглазов
и, хрястнув по столу костяшкой, торжественно гаркнул во всю свою луженую
глотку - Рыба!!!
А.Мешков





ДУЭЛЬ
ГРАФ: Вызываю Вас на дуэль, сударь (Швыряет рукавицу в князя).
КНЯЗЬ (Достает из кармана несколько рукавиц, находит нужную): О! Пара! Благодарю, мсье!
ГРАФ: Завтра в 8:00 стреляемся у Гнилого ручья. С пяти шагов.
КНЯЗЬ: Ага, щас, расшагался! Завтра в 8 я занят. В этот утренний час я изволю принимать похмелье. Проведу с ним часа три, а Вы – Гнилой ручей…
ГРАФ: Но Вы оскорбили мою даму!!!!!!!!!!
КНЯЗЬ: Подумаешь! Велика беда… Кого это ещё, кстати?
ГРАФ: Ларису Иннокентьевну! Трупецкую!
КНЯЗЬ: Не знаю такой…
ГРАФ: Она вчера пела у Семикрыловых.
КНЯЗЬ: А… Эта гнусавая корова…
ГРАФ: Князь, Вы забываетесь!!!
КНЯЗЬ: Отнюдь! Я как раз вспоминаюсь! Помню, Семикрылов играл на рояле, фон Штофф на скачках, Бадукин на бильярде, а я как всегда какофонил по привычке в этот поздний час… И эта корова меня смущала пением. Что ж, угодно стреляться? Тре бьен. Завтра пристрелю Вас часика в три…
ГРАФ: Как это?
КНЯЗЬ: Да как обычно, из-за угла. Если Вам так угодно, то и с пяти шагов… А сейчас идите. Дворецкий Вас проводит. Степан! Дай пинка графу до ближайшего выхода, да не забудь потом стекло в это место вставить!
А.Речкин



А ЭТО МОЁ ЛИЧНОЕ ПОСЛАНИЕ Л.ИЗМАЙЛОВУ, ЕСЛИ НЕ ПРЕКРАТИТ ВОРОВАТЬ ЧУЖИЕ ШУТКИ. ХОТЬ И ФЛАЖКАМИ, НО, ДУМАЮ, ПОНЯТНО ВСЕМ...

ПОЛИТИКА - ДЕЛО ГРЯЗНОЕ! ПОЭТОМУ СРАЗУ ПРЕДУПРЕЖДАЮ: ТУТ ПОЛНО ГРЯЗИ!!!!










НИЗЫ И ВЕРХИ

Рабочий Клим Паровозов задрал голову вверх и,глядя на хмурое небо,по ко-торому неслись черные тучи,задумчиво сказал :
- Вихри враждебные веют над нами.
Тут же он получил пинком под зад ,и старый мастер рявкнул ему на ухо :
- А ну шевелись,лентяй хренов !
Клим Паровозов потёр ушибленное место и сказал :
- Тёмные силы нас злобно гнетут.
После этого он,закипев от гнева,ударил мастера в ухо и сказал :
- В бой роковой мы вступили с врагами.
Однако появившийся невесть откуда городовой скрутил Паровозова и запихнул в зарешёченную карету.
- Нас ещё судьбы безвестные ждут.-удручённо всхлипнул Клим,размазывая по грязным щекам мутные слёзы.
…Шёл 1917-й год.Россия была беременна революцией.
Эдуард Адамович.






Неизвестные страницы из жизни Володи Ульянова (Ленина).b>
Дружок! Сегодня мы познакомим тебя с неизвестными страницами. Нынешнее время, дружок, тем и хорошо, что есть еще много пищи для ума!
Как Ленин стал мужчиной. Когда был Ленин маленький, он был мальчиком, как и все другие мальчики. Ему очень хотелось стать мужчиной. Но у него не получалось. Он учился в гимназии и оставался мальчиком долгое время. Мужчины посмеивались над ним и говорили ему "Мальчик!". Володя обижался, уходил в дальний конец сада и плакал там, мечтая стать мужчиной. И не становился им. Но однажды он заметил, что у него стали выпадать на голове волосы. Он было огорчился, но заметил, что в виде компенсации у него появились рыжеватенькие волосики на бороде, под носом, под мышками и еще кое-где. Да! И еще на груди! "Быть может это волосы с головы? - подумал тогда Володя. - Видимо, закон сохранения материи действует!" А еще немного спустя у него стал ломаться голос. Он ломался, ломался пока совсем не сломался. И тогда Володя уже не смог брать верхнее "до", и у него вместо привычного меццо-сопрано появился эдакий приятный баритончик, переходящий в тенорочек. И тогда все кругом сказали: "Гляди-т-ко! Да наш Володька совсем мужчиной стал!" Вот так Ленин и стал мужчиной. Причем он стал им эволюционным путем, и именно тогда он решил: "Мы пойдем другим путем и будет все путем!" - Вторую часть его высказывания вычеркнули фальсификаторы и оппортунисты.
Отчего Ленин всегда стоит с протянутой рукой. В детстве маленький Володя Ульянов мечтал быть уличным регулировщиком или иначе - гаишником. Но у него не получилось. Он стал кормчим революции, но мечту быть регулировщиком он пронес через всю жизнь. Иногда, тайком от своих товарищей, он регулировал уличным движением, но так, чтобы водители этого не замечали. Частенько Володя часами простаивал на каком-нибудь перекрестке, любовался работой какого-нибудь регулировщика и с завистью думал: "А ведь и я смог бы так!" В предсмертном завещании и в "Письме к съезду" Володя завещал всем художникам и скульпторам всегда изображать его в виде регулировщика. Непокорных художников Ленин предлагал расстрелять. Вот почему Ленин на всех изображениях стоит с вытянутой, словно жезл, рукой.
Как Ленин научился картавить. Когда был Ленин маленький, он разговаривал как все обычные дети и картавить абсолютно не умел. В те далекие времена это умели делать только единицы: только настоящие пламенные революционеры-народовольцы. Картавил даже Маркс. Порой Маркс что-нибудь скартавит - Энгельс тут же переводит непосвященным, что сказал Маркс. А в компании революционеров, наоборот, Маркс переводил Энгельса. Они менялись. Революционеры некартавых напрочь отказывались понимать. Революционеры картавили специально, для конспирации, чтобы никто их не понял, чтобы сбить с толку агентов царской охранки. Поэтому и без того сбитые с толку агенты царской охранки сбивались с толку еще пуще прежнего. Многие кончали жизнь самоубийством. Остальные переходили в ряды революционеров. Маленький Володя выбегал на берег русской реки Волга, набирал полный рот гладких морских камушков и учился картавить. Изо дня в день, из ночи в ночь. Он так и ходил по городу с камешками во рту. И в гимназии всегда тоже с камушками. И в театре, и на катке, и на рыбалке, и на свидании, и на стрелке, и на стачке, и на маевке. В конце концов Ленин так овладел революционным языком, что научился не только картавить, но и шепелявить, сюсявить, сюсюкать, присюсюкивать, шмыгать носом, заикаться, присвистывать, покряхтывать. Порой он так зашифровывал свою речь, что его даже свои не понимали и говорили: "Ты сам понял, что сказал?"

А.Мешков






СУВЕРЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ



Как-то раз у «Единой России»
Журналисты нахально спросили:
«А какой от вас толк, депутаты?
Только сопли жуете, сморкаясь в мандаты…
И какой от вас нам прок,
Вы сидите уже третий срок.
Ну а толку с вас пока,
Как от стада козлов молока…»
Депутаты взмутились!!!
Депутаты разозлились!!!
«Кто посмел засомневаться?
Кровь от плоти с вами, братцы,
Родом все мы из народа,
Гляньте вы на наши морды!
Гляньте-гляньте в наши хари!
Мы ж - галимый пролетарий!
Ну а то, что носим «Роликс»…
Так… облиге… наше ноблис…
Труд же наш предельно сложен,
Кто еще лизать так сможет
Попу Путина и Димы?…
Мы ж лизать неутомимы!
Женам их… собаке Кони,
Просто всем, кто рядом ходит,
А Грызлову? А… Да, блин!
Жоп полно – язык один!!!!!!!!
Журналисты удивились,
Журналисты рассердились!
И сказали прямо в лоб:
«Да мы столько лижем жоп!
Вам такого и не снилось,
Что нам делать доводилось!!!
Мы и лижем и целуем…
Что там жпоу? Яйца с х…м.
И блюем мы от процесса,
Но свободная мы пресса!
Все мы стерпим ради правды
И побои, и награды.
Только чтоб народ наш знал
Ждет его большой анал».

Погалдела – разошлась эта шатия- братия,
Ведь недаром в стране демократия.
И пошли они долг исполнять,
Кто лизать, а кто целовать…

А.РЕЧКИН


ПЛАН ПУТИНА

БЫЛИНКИ
Мужество
Аспирант А.П.Рейсфедер защитил докторскую. А "Краковскую" и "Чайную" не сумел. Отняли, гады, прямо у магазина.
Зад Фортуны
Сравнив номер своего лотерейного билета с таблицей выигрышей, инженер Мутко просто не поверил своему счастью. И правильно сделал. Выигрыша и вправду не было.
В метро
Осторожно, двери закрываются! Кто не спрятался - я не виноват!

Состояние (души)
Пётр Бурыкин богат был сказочно. А реально гроша за душой не имел.

Глазами туриста
Житель Прибалтики: главная достопримечательность Петербурга - Всадник из цветмета.

Спорт
Футболист Иван Авдеев по своему амплуа правый крайний. Причём, как на поле, так и при получении зарплаты

В.МАЛЬЧЕВ




ИЗ СТАРОГО

Два мальчика прекрасных
Живут в моем дворе.
Один из «безопасных»
Другой из де юре`.
Зовут их Дима с Вовою,
Но чаще не зовут,
А лишь о них подумают –
И оба тут как тут!
Они такие славные,
Что нету просто сил.
Повсюду они главные
И каждый очень мил…
О чем у них ни спросишь –
На все готов ответ!
Допустим, денег просишь,
Тебе не скажут: «Нет!»
Один лишь улыбнётся
Другой тебя пошлёт
Узнать, как мощь куётся
Страны. И как народ
Един в своем порыве
И дальше мощь ковать,
Не должен быть в отрыве
От власти. И давать
На нужды всяких морд
Запасы золотые
И тратить свой стабфонд!
Или, допустим, дети
Подрались из-за роликов,
То ролики вот эти
Отнимут у обоих,
И отдадут на нужды
Любимого двора.
И все за это трижды
Кричат: «Гип-гип, Ура!»
Вот так они в тандеме
Решают все дела.
Трепещут бизнесмены,
Ликует детвора!!!
И во дворе всё лихо!
Порядок и уют!
Ну… разве… где-то… тихо
Кого-нибудь прибьют…

ЭПИГРАФ




Постоянные читатели моего блога знают, с какой искренней симпатией я отношусь к власти, а депутатов так просто люблю, как только электорат может любить. Искренне и бескорыстно! Но сегодня я хотел бы поделиться своими проектами (гениальными) с родным правительством и президентом. Да и кто, если не я?

Вот наугад три мудрых решения наших властителей в хронологическом порядке:

1.Создать госкорпорацию «Роснано» и состроить козью морду, в смысле «сделать» япошек, америкашек, киташек, тайвашек, гонгкошек и остальных инострашек в области нанотехнологий. (В.В.Путин)
2.Победить за 1 месяц коррупцию в МВД (приказ министра МВД Р.Г. Нургалиева)
3.Ввести в состав Общественной палаты при Президенте России Тину Канделаки вместо доктора Рошаля. (представление Д.А.Медведева)

Как видите, это всё смелые и неординарные решения! В свою очередь я

ПРЕДЛАГАЮ


СОЦИАЛКА

1. Создать при президенте России Совет по решению проблем семейства А.Б.Пугачевой. В состав совета должны войти: полковник Буданов, генерал Шаманов, Иосиф Кобзон, генсек ООН Пан Ги Мун, Президент России Д.И.Медведев, Президент США Барак Обама, няня Дени Байсарова Надя, потомки царя Ирода, Том и Джерри, Волк и заяц.
1а. В связи с посещением К.Орбакайте Госдумы РФ и угрозой выступить там 5 октября, создать межпарламентскую комиссию по делам К.Орбакайте. Главой комиссии назначить К.Орбакайте.

ЭКОНОМИКА

2. В рамках борьбы с кризисом считаю необходимым выдать г-м Р.Абрамовичу, М.Прохорову, Т.Исмаилову, О.Дерипаске и пр. по 10 млрд.$ c целью избежать их резкого падения в списке журнала «Форбс». Также считаю целесообразным выдать г-ну Р.Абрамовичу дополнительно 2 млрд.$ на новую лодку.
2а. Положить на счета Б.Березовского, В.Гусинского, А.Смоленского и пр. по 5 млрд.$ в Сбербанке России. Данные счета открыть на предъявителя, и наблюдать, как вышеперечисленных граждан душат английская, испанская и израильская жабы.
2б. В связи с заявление премьера В.В.Путина, что правительство не допустит закрытия автогиганта в Тольятти, переименовать Автомобильный Волжский Автомобильный Завод (АвтоВАЗ) в Автомобильный Тольяттинский Автомобильный Завод (АвтоТАЗ) и выдать безвозвратный кредит медью.

4.Дать пенсионерам надежду. Лучше Крупскую. Денег в стране на ерунду нет.
5.До 5 декабря с.г. покончить с безработицей, безответственностью, безденежьем, безалаберностью, безразличием, безграмотностью, беззастенчивостью, безнаказанностью, бездетностью, безотцовщиной, безнадежностью, безыдейностью, безобразием и безумием без базара! Ответственный – А.Чубайс.

ВНЕШНЯЯ ПОЛИТИКА

6.Показать нашим ПАРТНЁРАМ в:
-Украине – где раки зимуют;
-Молдове – кузькину мать;
-Грузии – кулак;
-Прибалтике – кукиш со шпротным маслом;
-Японии – место, куда Макар телят не гонял, но погонит;
-Великобритании – почём фунт лиха;
-Евросоюзе – козью морду;
-США – язык;
-Китае – воздержаться от показа.
Одним словом, показать готовность к сотрудничеству и взаимопониманию во всех областях.

ОБЩЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ЦЕННОСТИ
7.Назначить Д.Диброва министром образования РФ. Он знает много слов и цитат, значения которых не понимает. Эти профессиональные качества позволят ему успешно закончить внедрение программы ЕГЭ на территории России, про которую Д.А.Медведев сказал, что «ЕГЭ – всерьёз и надолго».
8. Поручить молодёжному движению «Натуральные шизоиды» (сокращенно «Наши») и их лидеру Василию Якименко прекратить пикет у квартиры правозащитника Подрабинека, и начать пикетировать платные туалеты, что по смыслу одно и то же. « Наши», как всегда, обделаются, но теперь в нужном месте. В дальнейшем поручить движению курировать всю канализацию, погрузившись в проблему целиком. Это станет настоящий нанопрорыв канализации.
9. В целях укрепления доверия населения к высшим правительственным чиновникам переименовать Министра финансов А.Кудрина в Пудрина, а у министра экономического развития Э.Набиуллиной поменять в фамилии местами буквы «б» и «и».
10. Создать из членов «Единой России» рабочую группу под названием «ДАМ ВВП», которая: 1) Даст рост ВВП на 50% 2) Даст рост рейтинга ВВП на 110% 3) Обеспечит плавный переход власти от ДАМ к ВВП и обратно в течение ближайших 30 лет 4) Позволит разработчику вышеперечисленных мероприятий получить денежную премию в размере 5 лет лишения свободы.


ПРОСЬБА ВСЕМ ПОСЕТИТЕЛЯМ БЛОГА ОСТАВИТЬ В КОММЕНТАРИЯХ СВОИ ИДЕИ ПО ДАЛЬНЕЙШЕМУ УЛУЧШЕНИЮ ЖИЗНИ В РОССИИ. ПРАВИТЕЛЬСТВЕННОЙ ПРЕМИЕЙ ОБЕЩАЮ ПОДЕЛИТЬСЯ!
С УВАЖЕНИЕМ, ПОЛИТОЛОГ-АНАЛИТИК
А.РЕЧКИН.


ПРОШУ!