ЧЕТВЕРТЫЕ СУТКИ (УЗБЕКСКИЙ ПЕСЕН)

Четвертые сутки пылают аулы
И дым от пожаров над ними повис.
Не падайте духом, поручик Махмудов,
Корнет Рахманкулов, налейте кумыс.

ЧЕТВЕРТЫЕ СУТКИ (УКРАИНСКИЙ ГИМН)

Четвертые сутки задымлено небо -
То дым от пожаров украинских сел.
Достаньте горилки, поручик Нетреба,
Корнет Пилипенко, налейте рассол.

И жевто-блакитный полощется прапор,
На бой вдохновляет нас шкварок дурман.
Поручик Нетреба, гоныть свыний в табир.
Их пустит на сало хохол Зильберман.

В ведро со сметаной попала граната,
В засаду попал с колбасою обоз.
Поручик Нетреба, когда же зарплата?
Корнет Пилипенко, хороший вопрос!..

Зачем жизнь такая без сала и хлеба.
С купонами-гривнами точно помрем.
Пойдемте сдаваться, поручик Нетреба,
Корнет Пилипенко, в плену хоть пожрем…

ЧЕТВЕРТЫЕ СУТКИ (ЕВРЕЙСКАЯ ПЕЙСНЯ)

Четвертые сутки горят синагоги,
Сферический купол уходит в туман.
Поручик Сахневич, пора делать ноги,
Меняйте валюту, хохол Зильберман.

Смердят перегаром небритые рожи.
Увы, не понять нам, в чем наша вина.
Еврейское счастье кому-то поможет,
Лишь только еврею не даст ничего.

И антисемитам пощады не будет
Мы им напоследок покажем кулак.
Всевышний не выдаст, свинья не осудит,
Никто не увидит, все будет ништяк.

Голодный таможенник тянет в сторонку,
Обеими пальцами лезет в карман.
Поручик Сахневич, глотайте коронки,
Бежим по-пластунски, корнет Зильберман.

© С. Бородин

***
[ Вдогонку (автор неизвестен) → ]

О ГЕРОИЗМЕ( баллада )

Как-то утором в ранний полдень
В самый жуткий летний зной
Свой бег струил мальчишка
По горке ледяной….
Куда же мчал он спозаранку?
Кто сила, что могла его нести?
О! Он бежал за склянкой,
Чтобы отца спасти…
Отец пришел усталый
И рухнул на постель,
С утра ж рукою вялой
Послал мальца в метель!
И надо –то немного…
Ну… Литр-полтора…
Пивка совсем простого.
Не водки ж полведра!
Как вдруг каких-то трое
У парня на пути…
И кулаками машут,
И не дают пройти!
Отдай, кричат, нам сумку!
И денежки отдай!
А сам давай проваливай!
Проваливай, давай!
И вот: гонец отважный,
И трое, как один!
Один такой обгаженный,
И двое иже с ним.
А там отец беспомощный
Лежит себе ничком.
О сыне думу думает,
И больше ни о ком!
Тогда храбрец наш маленький,
Зажав денгу в кулак,
И вспомнив образ Павликов*
Троим тем молвил так:
Убить меня вы можете,
Изрезать на ремни,
Настукать мне по рожице
И бронхи затемнить!
Но денег не получите!
И сумку не отдам!
Я драться буду круче,
Чем дядя Клод Ван-Дамм!
Уж близится развязка!
Пацан совсем пропал,
Но тут какой-то дядька
Из-под куста вскакал.
Силен он как Табаки!
Красив, как Бандарлог!
Троим сказал: «Собаки!
Я слышал диалог!
Когда б вы были люди,
Я б диспут с вами вел!
Но вы – херня на блюде,
И всяк из вас – козел!
А ты, беги, мальчишка!
Ведь цель твоя свята!
Я справедливый слишком!
Не этим вот чета!
Я только похмелился –
В душе моей светло!
И чтоб со светом слиться
Начищу им хайло!"
Он вежлив был ужасно,
Слова он подбирал.
И современной классикой
Он попу подтирал!
Видать, читал Донцову.
Маринину читал.
И стал таким учтивым.
Таким могучим стал!
И дальше мчит герой,
Скорей! Скорей! Скорей!
И только за спиною
Хруст сломанных костей…

А наш отец на койке
Лежит мертвецки прямо…
Но литр выпил стойко!
Он был мужик упрямый!
И гордо встав с постели,
Трусы он застегнул.
И с грацией газели
Под шкаф он заглянул…
Нашел он там заначку,
Он сотню отыскал,
Копил ее на тачку,
На «Порш» ее отклал.
Но, раз такое дело…
Но раз уж сын – герой!
В душе его вскипело:
Пустить её в пропой!
Пошел тропою торной
Он в тот же магазин…
И было все спокойно,
Никто не тормозил.
Ошметки хулиганов
Встречались на пути
Кругом они валялись,
Что мимо не пройти
Вот чье-то ухо,
Малый таз..
А вон ворона крутит
Кишки и правый глаз…


А на пути обратном
Узрел того героя,
Что сына его спас,
И был тот с недопоя,
И фыркал, как Пегас…
Тут папа убедился,
Что паренек не только
Троих мог бить один.
И с водкой очень ловок
Почти как сукин сын!
Он лил ее в стаканы
По сотке, например
Себе на каплю больше…
Такой вот глазомер!
А под конец веселья
Приехал труповоз,
Соскреб тех хулиганов
И с папою увез…


А мальчик вскоре вырос
И в партию вступил**
И папу с тем героем
Легко он перепил!

*Корчагин или Морозов
**Единая Россия, конечно!

ПОЛИТИКА - ДЕЛО ГРЯЗНОЕ! ПОЭТОМУ СРАЗУ ПРЕДУПРЕЖДАЮ: ТУТ ПОЛНО ГРЯЗИ!!!!










НИЗЫ И ВЕРХИ

Рабочий Клим Паровозов задрал голову вверх и,глядя на хмурое небо,по ко-торому неслись черные тучи,задумчиво сказал :
- Вихри враждебные веют над нами.
Тут же он получил пинком под зад ,и старый мастер рявкнул ему на ухо :
- А ну шевелись,лентяй хренов !
Клим Паровозов потёр ушибленное место и сказал :
- Тёмные силы нас злобно гнетут.
После этого он,закипев от гнева,ударил мастера в ухо и сказал :
- В бой роковой мы вступили с врагами.
Однако появившийся невесть откуда городовой скрутил Паровозова и запихнул в зарешёченную карету.
- Нас ещё судьбы безвестные ждут.-удручённо всхлипнул Клим,размазывая по грязным щекам мутные слёзы.
…Шёл 1917-й год.Россия была беременна революцией.
Эдуард Адамович.






Неизвестные страницы из жизни Володи Ульянова (Ленина).b>
Дружок! Сегодня мы познакомим тебя с неизвестными страницами. Нынешнее время, дружок, тем и хорошо, что есть еще много пищи для ума!
Как Ленин стал мужчиной. Когда был Ленин маленький, он был мальчиком, как и все другие мальчики. Ему очень хотелось стать мужчиной. Но у него не получалось. Он учился в гимназии и оставался мальчиком долгое время. Мужчины посмеивались над ним и говорили ему "Мальчик!". Володя обижался, уходил в дальний конец сада и плакал там, мечтая стать мужчиной. И не становился им. Но однажды он заметил, что у него стали выпадать на голове волосы. Он было огорчился, но заметил, что в виде компенсации у него появились рыжеватенькие волосики на бороде, под носом, под мышками и еще кое-где. Да! И еще на груди! "Быть может это волосы с головы? - подумал тогда Володя. - Видимо, закон сохранения материи действует!" А еще немного спустя у него стал ломаться голос. Он ломался, ломался пока совсем не сломался. И тогда Володя уже не смог брать верхнее "до", и у него вместо привычного меццо-сопрано появился эдакий приятный баритончик, переходящий в тенорочек. И тогда все кругом сказали: "Гляди-т-ко! Да наш Володька совсем мужчиной стал!" Вот так Ленин и стал мужчиной. Причем он стал им эволюционным путем, и именно тогда он решил: "Мы пойдем другим путем и будет все путем!" - Вторую часть его высказывания вычеркнули фальсификаторы и оппортунисты.
Отчего Ленин всегда стоит с протянутой рукой. В детстве маленький Володя Ульянов мечтал быть уличным регулировщиком или иначе - гаишником. Но у него не получилось. Он стал кормчим революции, но мечту быть регулировщиком он пронес через всю жизнь. Иногда, тайком от своих товарищей, он регулировал уличным движением, но так, чтобы водители этого не замечали. Частенько Володя часами простаивал на каком-нибудь перекрестке, любовался работой какого-нибудь регулировщика и с завистью думал: "А ведь и я смог бы так!" В предсмертном завещании и в "Письме к съезду" Володя завещал всем художникам и скульпторам всегда изображать его в виде регулировщика. Непокорных художников Ленин предлагал расстрелять. Вот почему Ленин на всех изображениях стоит с вытянутой, словно жезл, рукой.
Как Ленин научился картавить. Когда был Ленин маленький, он разговаривал как все обычные дети и картавить абсолютно не умел. В те далекие времена это умели делать только единицы: только настоящие пламенные революционеры-народовольцы. Картавил даже Маркс. Порой Маркс что-нибудь скартавит - Энгельс тут же переводит непосвященным, что сказал Маркс. А в компании революционеров, наоборот, Маркс переводил Энгельса. Они менялись. Революционеры некартавых напрочь отказывались понимать. Революционеры картавили специально, для конспирации, чтобы никто их не понял, чтобы сбить с толку агентов царской охранки. Поэтому и без того сбитые с толку агенты царской охранки сбивались с толку еще пуще прежнего. Многие кончали жизнь самоубийством. Остальные переходили в ряды революционеров. Маленький Володя выбегал на берег русской реки Волга, набирал полный рот гладких морских камушков и учился картавить. Изо дня в день, из ночи в ночь. Он так и ходил по городу с камешками во рту. И в гимназии всегда тоже с камушками. И в театре, и на катке, и на рыбалке, и на свидании, и на стрелке, и на стачке, и на маевке. В конце концов Ленин так овладел революционным языком, что научился не только картавить, но и шепелявить, сюсявить, сюсюкать, присюсюкивать, шмыгать носом, заикаться, присвистывать, покряхтывать. Порой он так зашифровывал свою речь, что его даже свои не понимали и говорили: "Ты сам понял, что сказал?"

А.Мешков






СУВЕРЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ



Как-то раз у «Единой России»
Журналисты нахально спросили:
«А какой от вас толк, депутаты?
Только сопли жуете, сморкаясь в мандаты…
И какой от вас нам прок,
Вы сидите уже третий срок.
Ну а толку с вас пока,
Как от стада козлов молока…»
Депутаты взмутились!!!
Депутаты разозлились!!!
«Кто посмел засомневаться?
Кровь от плоти с вами, братцы,
Родом все мы из народа,
Гляньте вы на наши морды!
Гляньте-гляньте в наши хари!
Мы ж - галимый пролетарий!
Ну а то, что носим «Роликс»…
Так… облиге… наше ноблис…
Труд же наш предельно сложен,
Кто еще лизать так сможет
Попу Путина и Димы?…
Мы ж лизать неутомимы!
Женам их… собаке Кони,
Просто всем, кто рядом ходит,
А Грызлову? А… Да, блин!
Жоп полно – язык один!!!!!!!!
Журналисты удивились,
Журналисты рассердились!
И сказали прямо в лоб:
«Да мы столько лижем жоп!
Вам такого и не снилось,
Что нам делать доводилось!!!
Мы и лижем и целуем…
Что там жпоу? Яйца с х…м.
И блюем мы от процесса,
Но свободная мы пресса!
Все мы стерпим ради правды
И побои, и награды.
Только чтоб народ наш знал
Ждет его большой анал».

Погалдела – разошлась эта шатия- братия,
Ведь недаром в стране демократия.
И пошли они долг исполнять,
Кто лизать, а кто целовать…

А.РЕЧКИН


ПЛАН ПУТИНА

БЫЛИНКИ
Мужество
Аспирант А.П.Рейсфедер защитил докторскую. А "Краковскую" и "Чайную" не сумел. Отняли, гады, прямо у магазина.
Зад Фортуны
Сравнив номер своего лотерейного билета с таблицей выигрышей, инженер Мутко просто не поверил своему счастью. И правильно сделал. Выигрыша и вправду не было.
В метро
Осторожно, двери закрываются! Кто не спрятался - я не виноват!

Состояние (души)
Пётр Бурыкин богат был сказочно. А реально гроша за душой не имел.

Глазами туриста
Житель Прибалтики: главная достопримечательность Петербурга - Всадник из цветмета.

Спорт
Футболист Иван Авдеев по своему амплуа правый крайний. Причём, как на поле, так и при получении зарплаты

В.МАЛЬЧЕВ




ИЗ СТАРОГО

Два мальчика прекрасных
Живут в моем дворе.
Один из «безопасных»
Другой из де юре`.
Зовут их Дима с Вовою,
Но чаще не зовут,
А лишь о них подумают –
И оба тут как тут!
Они такие славные,
Что нету просто сил.
Повсюду они главные
И каждый очень мил…
О чем у них ни спросишь –
На все готов ответ!
Допустим, денег просишь,
Тебе не скажут: «Нет!»
Один лишь улыбнётся
Другой тебя пошлёт
Узнать, как мощь куётся
Страны. И как народ
Един в своем порыве
И дальше мощь ковать,
Не должен быть в отрыве
От власти. И давать
На нужды всяких морд
Запасы золотые
И тратить свой стабфонд!
Или, допустим, дети
Подрались из-за роликов,
То ролики вот эти
Отнимут у обоих,
И отдадут на нужды
Любимого двора.
И все за это трижды
Кричат: «Гип-гип, Ура!»
Вот так они в тандеме
Решают все дела.
Трепещут бизнесмены,
Ликует детвора!!!
И во дворе всё лихо!
Порядок и уют!
Ну… разве… где-то… тихо
Кого-нибудь прибьют…

ВОТ, ЧТО ЛЕЗЕТ В ГОЛОВУ ДОЖДЛИВЫМИ, ЛЕТНИМИ ВЕЧЕРАМИ. НЕ УМЕЯ ПИСАТЬ ХОРОШИХ СТИХОВ, ПРИХОДИТСЯ ТИРАНИТЬ ПОСЕТИТЕЛЕЙ БЛОГА ТАКИМИ! ИЗВИНИТЕ!

ВНИМАНИЕ!!! ВОЗМОЖНА НЕКОТОРАЯ НЕЦЕНЗУРНАЯ ЛЕКСИКА!






ПРОТИВОУДАРНЫЙ!
(под Хармса)
Как-то я от скуки влез
На большой железный шест.
Разбежавшись, прыг оттуда!
Приземлился целым… Чудо!
Я тогда полез повыше,
Высоко, почти на крышу!
Прыгнул снова… Нифига!
Цел и руки и нога!
Я полез на каланчу,
Я проверить все хочу!
Сиганул оттуда вниз.
Не разбился! Вот сюрприз!
Я бегом на небоскрёб,
Вот же ж маму вашу чтоб,
Как такое может быть?
Как мне морду расшибить?
Прыгнул гордо с небоскрёба…
Целы ноги, почки, рёбра,
Целы уши, нос, глаза,
Кости малого таза…
Я пошёл на вертолёт,
Это сила, он проймёт!
Прыгнул вниз без парашюта,
Был я там, и вот я тута…
Встал… Ощупался… Пи..ц!
Цел и попа и конец!
Позвоночник не погнут,
Даже яйца где-то тут!
Прыгал я так целый день!
Непонятно, что за хрень?
То ли я бессмертный горец,
То ли некий самородец…
А.РЕЧКИН


БАСНЯ ПРО ЛЬВА И КОЗЛЯТ
(под Крылова)
Однажды властный, гордый Лев
Гулял в лесу и рыкал громко.
И вдруг, в трущобе меж дерев
Он повстречал Козлёнка.
«Ты что здесь делаешь, балбес?» –
Козлёнка он спросил:
«Здесь темный, мрачный, хищный лес,
Как ты в чащобу угодил?»
«Ты шёл бы мимо, волосатый!»–
Ему Козлёнок отвечал:
«Я тут скакаю с младшим братом,
Да он куда-то убежал.
Я ж догуляю и пойду
Домой, на скотный двор любимый.
Тебе же я совет даду:
Пошёл бы прочь, кот шелудивый!
Не то отведаешь сполна
Моих рогов, моих копыт!
Я в гневе зол как сатана!»
И Лев, хотя и был по горло сыт,
Его ответ сей удивил,
Пожав плечами, он шагнул,
И вмиг Козлёнка проглотил!

Кто виноват тут я не знаю.
Львы хищны, но, отнюдь, не злы!
И ведь по лесу сплошь гуляют
Такие грубые козлы!
А вот его братишка младший,
Хоть и козёл, да всё просёк.
Ему, как только стало страшно –
Копыта в зубы и убёг.
Мораль тут видится мне в том,
Что, не оправдывая хищных львов,
Родители пусть знают на потом,
Как им воспитывать детей. Козлов.
А.РЕЧКИН


ВСЯКАЯ ЕРУНДОВИНА
(под народные мудрости)

Не плюй в небо, коли дождя не треба.
Не ходи гулять налево, не рви девственную плеву.
Не гуляй в ночном лесу, баб не дёргай за косу. А не то придет лесник, вырвет яйца и кадык.
Не играйтесь с чужим дядей, если вы в душе не б..ди.
Не пугай ребёнка Букой – заикаться будут внуки.
Не смей гадить под кустом, там твой Родина и дом.
А.РЕЧКИН


СОВЕТЫ ДОКТОРА МАЛАХОВА
(под Малахова)
Если вдруг прошиб понос,
Сунь немедля палец в нос!
Палец толстый, он поможет,
И соплю достанешь тоже.

Если кашель или астма,
Сено ешь с томатной пастой.
От бессонницы, невроза
Кушай вафли из навоза.

Если в попе геморрой,
Ты от счастья просто пой!
Геморрой, он тем прекрасен,
Что для зренья не опасен.
Запихай в свой зад бамбук,
Сразу 8-10 штук,
И, когда он корни пустит,
Геморрой тебя отпустит!

Если вдруг простату скрутит,
Привяжи к мошонке жгутик,
А на жгутик вешай гирю,
И ходи так дня четыре.

Если лысина тревожит,
Тут моча трески поможет.
В область лысины втирай,
Что не втёр, то – выпивай!
Будешь ты лохмат как рыба!
Шевелюра встанет дыбом!

Если вдруг болезнь – склероз,
Ты прими набор из поз:
Раком встань, потом встань крабом,
Если сможешь, баобабом.
Позу ласточки прими.
И на сутки в ней замри!
Сядь в концовке на шпагат,
Так ходи вперёд-назад.
Твой склероз пройдёт тотчас!
Всё забудешь. Мигом. Враз!

Если вдруг напасть – холера,
Засуши двух пионеров.
Одного скорми котам,
А другого скушай сам.
Будешь тут же ты здоров –
Пионер всегда готов!

Если порча или сглаз,
Сядь лицом не унитаз.
Прочитай молитву Кришне,
И пожуй гороху с вишней.
Так веди себя три дня,
А потом поймай коня
Вороной зелёной масти,
Вырви зуб из коньей пасти,
За щекой его носи,
Но не жуй и не соси!

Всяк лечись, как я скажу!
Я любой рецепт рожу!
Следуй, друг, моим советам
От Малахова… с приветом…
А.РЕЧКИН


ИСПОВЕДЬ ПИИТА
(посвящается Константину Меладзе)

Я недавно жрал морковь
И подумал про любовь!
Тут же я Наталию
Приобнял за талию.
Говорю, не лейте слёзы,
Вы, Наташа, моя роза!
Вы же звездочка моя,
Говорю Наталье я.
Я бы с Вами в бой пошёл,
Славу в том бою нашёл!

Крупный очень я поэт!
Для меня проблемы нет
Срифмовать любовь и кровь,
Слёзы, грёзы и свекровь.
Я пишу как Саша Пушкин,
Он – в альбом, я - в блог подружкам.
Мы с Есениным коллеги,
В ямбы делаем набеги.
Я – хорея повелитель,
И гекзаметра властитель!
Мне не трудно быть поэтом,
Я пишу про то, про это…
Я могу про расставанье,
И в любви разочарованье,
А могу про радость встреч,
Про лобзанье милых плеч!
Захотите – про евреев,
А заплатите – про геев.
Про романы полнолуний,
Только… ниже поцелуй!
У меня богатый слог,
Штиль мой ярок и высок!

Но понять не в силах я,
Отчего же вы, друзья,
Прочитав любой мой опус,
Омерзительно плюётесь?
А.РЕЧКИН