Записи с меткой: юмор
IR*KA Bartel,
05-03-2012 22:28
(ссылка)
ОТ-сеБЯстика
мои поздравления.-*С ПУТИНЫМ*/....кто голосовал за него-оставьте и ЗДЕСЬ!!!!!!!!!!!!за него -свой голос.!!!!!!!!!!!)
«На одной из французских дорог – многокилометровая пробка. От машины к машине бегает какой-то человек:
- Представляете, террористы взяли в заложники Николя Саркози! Они требуют миллион евро, а если не получат денег, то грозят облить его бензином и поджечь! А мы тут пожертвования собираем…
- И сколько люди дают?
- Ну, кто 5 литров, кто 10…»
**********эт мне рассказали про Николя/.....меняю имя Саркози-на Путин. выборы у нас в мае
что-то не то.ни в одном из Королевств.
Сегодня мне задали вопрос...а так бывает-Президент на 67!!!! проценTов голосующих.-Говорю...да.!у нас вотттка теперь будет на столько ЖЕ градусов.
«На одной из французских дорог – многокилометровая пробка. От машины к машине бегает какой-то человек:
- Представляете, террористы взяли в заложники Николя Саркози! Они требуют миллион евро, а если не получат денег, то грозят облить его бензином и поджечь! А мы тут пожертвования собираем…
- И сколько люди дают?
- Ну, кто 5 литров, кто 10…»
**********эт мне рассказали про Николя/.....меняю имя Саркози-на Путин. выборы у нас в мае
что-то не то.ни в одном из Королевств.
Сегодня мне задали вопрос...а так бывает-Президент на 67!!!! проценTов голосующих.-Говорю...да.!у нас вотттка теперь будет на столько ЖЕ градусов.
Метки: политика на кухне, юмор, Ырка
Sergey Luzan,
30-12-2011 21:21
(ссылка)
Как Вам "СПОРНЫЙ ВОПРОС (Разговор под Новый год)"?
Они увидели друг друга возле магазина под навесом неподалеку
от входа. Фёдор Мохов, покряхтывая, распрямился и уселся поудобнее. Напротив
него с некоторым трудом разместился Илья Громов.
- Да, брат, стареем, ох, возраст-возраст, - после обмена
взаимными приветствиями начал беседу Мохов.
- Верно говоришь, Фёдор Петрович. Всё у нас, как в песне
поётся: «А годы летят, наши годы, как птицы, летят», - поддержал разговор Громов.
- Истину глаголешь, Илюша, - поддержал разговор Мохов. –
Время идёт, а что сделано? Где наши великие свершения? Мы с тобой, братец, так
практически ничего глобального и эпохального не совершили.
http://prozaru.com/2011/12/spornyiy-vopros-razgovor-pod-novyiy-god/
от входа. Фёдор Мохов, покряхтывая, распрямился и уселся поудобнее. Напротив
него с некоторым трудом разместился Илья Громов.
- Да, брат, стареем, ох, возраст-возраст, - после обмена
взаимными приветствиями начал беседу Мохов.
- Верно говоришь, Фёдор Петрович. Всё у нас, как в песне
поётся: «А годы летят, наши годы, как птицы, летят», - поддержал разговор Громов.
- Истину глаголешь, Илюша, - поддержал разговор Мохов. –
Время идёт, а что сделано? Где наши великие свершения? Мы с тобой, братец, так
практически ничего глобального и эпохального не совершили.
http://prozaru.com/2011/12/spornyiy-vopros-razgovor-pod-novyiy-god/
настроение: Бодрое
Nataliya ..,
04-07-2011 20:16
(ссылка)
Музыкальная пауза - веселая
Нарушу правила нашего сообщества и выставлю просто ролики.
Писать ничего не хочется, поскольку ночь полночь уже, да и просто.. писать не хочется.
Beethovenemjapons
Этот ролик вам уже знаком, но он настолько замечателен, что грех не посмотреть его вновь.."Galop - Marche" by Albert Lavignac
и в заключении, ну можно сказать такой вот крик души [ Читать далее... → ]
Писать ничего не хочется, поскольку ночь полночь уже, да и просто.. писать не хочется.
Beethovenemjapons
Этот ролик вам уже знаком, но он настолько замечателен, что грех не посмотреть его вновь.."Galop - Marche" by Albert Lavignac
и в заключении, ну можно сказать такой вот крик души [ Читать далее... → ]
IR*KA Bartel,
08-11-2010 22:44
(ссылка)
за-рисовка.
прописка-интернет.
***********
живу я здесь ,прописан.даже адрес есть.
- прекрасно,адрес.!!!!значит,дом-дом,значит...семья.
ой ли?.....ведь здесь живёт МНОГО НАРОДА!!!.семейные-безсемейные,разведённые,холостяки,незамужние,вдовы,вдовцы....
какая разница от *настоящей жизни*.????
посидишь,поучавствуешь в этой жизни....и поймёшь.
здесь жить-ВЫГОДНЕЕ...
в чём выгода????
в анонимности..../не путать с *онани*мностью*/...хотя -задротов множество))))))))
здесь можно и позволены правила *НИЖЕ ПОЯСА...ВЫШЕ ПОЯСА*,что воздержишься сказать в глаза-!!!!!АНОНИМНО!-я не я,моя-клоУн.а....))))))))))
анкеты-.../интересы/.......
дневники-/блоги/журналы/
..........
-лажу везде, во всяком белье)-даже грязном-НО...АНОНИМНО!...
красивые женщины-...люблю в декольте и трусы заглядывать)
фото-желательно *НЮ*,
комменты-чтобы позакрученнее,непонятнее.умно-кoгда непонятно!)))
и если
для галочки-*природа и прочий город*.желательно-восхищение!!!!!ах-какая фотосессия..))) фотосессия...ах.!
заметят,запомнят, может быть,ответят....((((((((((
и ЦЕТЕРА...говорят французы и флаг в руки, тем,кому хочется выползти из всей массы.из массовки.и быть замеченным.
вот,сижу-жду,когда заветное-*ДЗИНЬЬЬ-У ВАС НОВОЕ ПИСЬМО* в ящике....
блин.опять-РЕКЛАМА.(((
Я.
***********
живу я здесь ,прописан.даже адрес есть.
- прекрасно,адрес.!!!!значит,дом-дом,значит...семья.
ой ли?.....ведь здесь живёт МНОГО НАРОДА!!!.семейные-безсемейные,разведённые,холостяки,незамужние,вдовы,вдовцы....
какая разница от *настоящей жизни*.????
посидишь,поучавствуешь в этой жизни....и поймёшь.
здесь жить-ВЫГОДНЕЕ...
в чём выгода????
в анонимности..../не путать с *онани*мностью*/...хотя -задротов множество))))))))
здесь можно и позволены правила *НИЖЕ ПОЯСА...ВЫШЕ ПОЯСА*,что воздержишься сказать в глаза-!!!!!АНОНИМНО!-я не я,моя-клоУн.а....))))))))))
анкеты-.../интересы/.......
дневники-/блоги/журналы/
..........
-лажу везде, во всяком белье)-даже грязном-НО...АНОНИМНО!...
красивые женщины-...люблю в декольте и трусы заглядывать)
фото-желательно *НЮ*,
комменты-чтобы позакрученнее,непонятнее.умно-кoгда непонятно!)))
и если
для галочки-*природа и прочий город*.желательно-восхищение!!!!!ах-какая фотосессия..))) фотосессия...ах.!
заметят,запомнят, может быть,ответят....((((((((((
и ЦЕТЕРА...говорят французы и флаг в руки, тем,кому хочется выползти из всей массы.из массовки.и быть замеченным.
вот,сижу-жду,когда заветное-*ДЗИНЬЬЬ-У ВАС НОВОЕ ПИСЬМО* в ящике....
блин.опять-РЕКЛАМА.(((
Я.
настроение: Веселое
IR*KA Bartel,
23-08-2010 16:03
(ссылка)
опЫлки...
Не требуй уважения, а просто делай так, чтоб уважали...(c)
если я получила *затрещину*...- ОТдаю две,3-4-5-6-7-8-9-10))) !!!
если я получила *затрещину*...- ОТдаю две,3-4-5-6-7-8-9-10))) !!!
Метки: юмор
Станислав Мирошниченко,
10-04-2010 16:32
(ссылка)
ТРАГИ-КОМЕДИЯ с элементами секса, политики, юмора...
*********************************************************************************
УКРОЩЕНИЕ СЕБЯ или РОССИЯ ВО СНЕ *
---------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------
*** Недавно, разменяв свой сороковник я наконец-то женился… в четвёртый раз, на тридцатидвухлетней смуглянке и уже дважды успевшей побывать в пленительных узах Гименея! Чему явно способствовал её южный характер — удивительно спокойный, особенно когда спала зубками к стенке.
Хотя и сам, если честно, был не подарок. Оно и понятно, что можно ещё ожидать от Скорпиона, родившегося в год Кабана! Не говоря уже о главном своём недостатке — беспечной неодолимой лени, сыгравшей роковую роль в творческой судьбе горе-служителя Мельпомены.
Так и не достигнув высот театрального Олимпа, я безнадёжно застрял у подножия — раусным шутом-балагуром на презентациях дешёвой рекламной туфты типа стирального порошка «Гексоген», выводящего с пятнами всё вокруг подчистую.
Но иногда тщеславное желание заявить о себе одолевало дремучую лень, да и завидки брали, видя, с какой до неприличия лёгкостью восходили на подиум продажной славы современные манерно-культовые Еврипиды в полосатых дольчиках. И дабы не ударить лицом в порнушную грязь, я создал при районном клубе свой театральный мирок с расчётом не на культовых Каменских, Фандориных и Поттеров — героев нашего времени, — а на исконно чистое, правдивое искусство постижения Человека как источника Красоты.
И не знаю, насколько бы хватило моего творческого заскока, если бы этот клуб — тлеющий очаг культуры — в одночасье не стал ночным, и мою должность врачевателя душ, естественно, упразднили. Дескать, и так ВЕСЬ МИР — ТЕАТР! На что я тогда не без сарказма возразил: «Не весь. РОССИЯ — ЦИРК!» [ undefined → ]
УКРОЩЕНИЕ СЕБЯ или РОССИЯ ВО СНЕ *
---------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------
*** Недавно, разменяв свой сороковник я наконец-то женился… в четвёртый раз, на тридцатидвухлетней смуглянке и уже дважды успевшей побывать в пленительных узах Гименея! Чему явно способствовал её южный характер — удивительно спокойный, особенно когда спала зубками к стенке.
Хотя и сам, если честно, был не подарок. Оно и понятно, что можно ещё ожидать от Скорпиона, родившегося в год Кабана! Не говоря уже о главном своём недостатке — беспечной неодолимой лени, сыгравшей роковую роль в творческой судьбе горе-служителя Мельпомены.
Так и не достигнув высот театрального Олимпа, я безнадёжно застрял у подножия — раусным шутом-балагуром на презентациях дешёвой рекламной туфты типа стирального порошка «Гексоген», выводящего с пятнами всё вокруг подчистую.
Но иногда тщеславное желание заявить о себе одолевало дремучую лень, да и завидки брали, видя, с какой до неприличия лёгкостью восходили на подиум продажной славы современные манерно-культовые Еврипиды в полосатых дольчиках. И дабы не ударить лицом в порнушную грязь, я создал при районном клубе свой театральный мирок с расчётом не на культовых Каменских, Фандориных и Поттеров — героев нашего времени, — а на исконно чистое, правдивое искусство постижения Человека как источника Красоты.
И не знаю, насколько бы хватило моего творческого заскока, если бы этот клуб — тлеющий очаг культуры — в одночасье не стал ночным, и мою должность врачевателя душ, естественно, упразднили. Дескать, и так ВЕСЬ МИР — ТЕАТР! На что я тогда не без сарказма возразил: «Не весь. РОССИЯ — ЦИРК!» [ undefined → ]
Метки: Станислав Мирошниченко, юмор
Станислав Мирошниченко,
01-04-2010 17:17
(ссылка)
С ДНЁМ СМЕХА !!! *
***************************************
Ох уж, эти манеры!
-
Вот уж, действительно, век живи, век учись!
Все мы знаем, что встречают по одёжке, а провожают по уму! Однако, у моего соседа, по лестничной клетке, - сына известного циркового артиста, и с одёжкой всё было в порядке, да и ума не занимать, но однако, ему отказали в приёме на работу в одной из ведущих коммерческих структур, лишь по причине отсутствия манер, не умения держаться на людях, начиная с угловатой неуклюжей походки, до неестественных жестикуляций во время общения с собеседником. В общем, хоть стой, хоть падай!
Однако, если по сути разобраться, то его работа должна была заключаться в поисках деловых партнёров, которые именно по его манерам и будут судить о достоинстве менеджера, а значит и достоинстве данного предприятия…
Короче, посоветовали ему курсы делового общения, при Бизнес-центре!
И теперь, он с трудом отучает себя от многих, повседневных привычек, резких и быстрых движений. Ежедневно, перед зеркалом тренирует деловую улыбку и осанку, ибо элегантная подтянутость, неотъемлемая черта, как бизнесменов, так и рядовых служащих!
И кстати, именно на Курсах, он наконец-то и познакомился с девушкой, - партнёршей по упражнению "смотреть глаза в глаза при разговоре!" И похоже, сглазил! Свадьба, на конец апреля! *******************************
- СМОТРЕТЬ ГЛАЗА В ГЛАЗА !!! *
-
Ох уж, эти манеры!
-
Вот уж, действительно, век живи, век учись!
Все мы знаем, что встречают по одёжке, а провожают по уму! Однако, у моего соседа, по лестничной клетке, - сына известного циркового артиста, и с одёжкой всё было в порядке, да и ума не занимать, но однако, ему отказали в приёме на работу в одной из ведущих коммерческих структур, лишь по причине отсутствия манер, не умения держаться на людях, начиная с угловатой неуклюжей походки, до неестественных жестикуляций во время общения с собеседником. В общем, хоть стой, хоть падай!
Однако, если по сути разобраться, то его работа должна была заключаться в поисках деловых партнёров, которые именно по его манерам и будут судить о достоинстве менеджера, а значит и достоинстве данного предприятия…
Короче, посоветовали ему курсы делового общения, при Бизнес-центре!
И теперь, он с трудом отучает себя от многих, повседневных привычек, резких и быстрых движений. Ежедневно, перед зеркалом тренирует деловую улыбку и осанку, ибо элегантная подтянутость, неотъемлемая черта, как бизнесменов, так и рядовых служащих!
И кстати, именно на Курсах, он наконец-то и познакомился с девушкой, - партнёршей по упражнению "смотреть глаза в глаза при разговоре!" И похоже, сглазил! Свадьба, на конец апреля! *******************************
- СМОТРЕТЬ ГЛАЗА В ГЛАЗА !!! *
-
Метки: Станислав Мирошниченко, юмор
IR*KA Bartel,
01-04-2010 16:23
(ссылка)
с первым апреля-дураков нет.
Каждый имеет право быть дураком.-тем более-что
Метки: юмор
Мария Ревежак,
04-03-2010 05:54
(ссылка)
Кошачий МАРТ!!!
Песенка про черного кота
Вот и насупило время звенящих капелей, журчащих ручьёв и озёр во дворах, слепящего, отражающегося во всем, в чём только можно СОЛНЦА, накатывающих с особой силой мечтаний, желания петь без особых на то причин - короче говоря, совсем не рабочее, под названием ВЕСНА!
И хотя с юга птицы не прилетают,
горы снега тоже пока ещё выше роста вырастают,
но уже головы потеряны и уже не до сна!
Кошачье время пришло!!!
[ Читать далее... → ]
настроение: кошачье)))
Ксения Владимирова,
16-10-2009 17:25
(ссылка)
Огонь губит лес
Как относиться к такой наглядной пропаганде? Это ещё хорошо, что столбик железный вкопали. Часто встречается и такое, что "оберегательный" лозунг приколачивают непосредственно к дереву!
Мне кажется, это что-то из пережитков 30-х годов...
Но вообще-то - посмотришь и улыбнёшься!
02-10-2009 17:19
Запись удалена как спам
Василий Алоев,
01-04-2009 08:35
(ссылка)
ШУМЕЛКА-МЫШЬ
Жила-была Шумелка-Мышь
На берегах речушки Камы.
Шумела и в ночную тишь,
И днём. Любила слово – «хамы».
Так называла всех подряд
Шумелка-мышь в порыве страсти,
Зубовным золотом горя
В раскрытой для шуменья пасти.
Деревья гнулись на ветру
И камыши шуршали шибко.
А к шемаханскому шатру
Слетались золотые рыбки.
Шумелка-Мышь творила шум,
Шмеясь над шомом и ершами.
Ш утра вщера шломалща жуб
Жлатой под райшкими кущами.
Она швиштела в швой швишток,
Штихи щитала шепелявя.
Крищала: - Хамы, вот вы кто!
Кто жуб жлатой штащил, халявы?!
Но жалетела в пашть оша,
Шквозжь междужубную щербину.
И штала жа яжык кушать
Шумелку-Мышь оша, шкотина…
Яжык шкандальный враж рашпух,
И штал пошти похож на шишку.
Иждохла, ишпуштивши дух,
Шкандальная Шумелка-Мышка…
С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, ДРУЗЬЯ!!!
Метки: Василий Алоев, стихи, юмор, первое апреля
27-03-2009 21:11
Запись удалена как спам
Арт Николаев,
13-02-2009 17:58
(ссылка)
Неудачный день.
Алик окончательно решил покончить все счеты с жизнью.
И ничегошеньки в этом не было удивительного: существование давно превратилось для него в сплошную пытку. Ему всегда и во всем решительно не везло. В школе, сколько бы он ни учил уроки - его никогда не спрашивали по хорошо выученному материалу. Но стоило ему, плюнув на все, не выучить урок хоть раз - на следующий день его непременно вызывали к доске - с неизбежными последствиями в виде двойки.
[ Читать далее... → ]
И ничегошеньки в этом не было удивительного: существование давно превратилось для него в сплошную пытку. Ему всегда и во всем решительно не везло. В школе, сколько бы он ни учил уроки - его никогда не спрашивали по хорошо выученному материалу. Но стоило ему, плюнув на все, не выучить урок хоть раз - на следующий день его непременно вызывали к доске - с неизбежными последствиями в виде двойки.
[ Читать далее... → ]
Mira(bo) .,
28-12-2008 20:48
(ссылка)
Рецепт спасения жЫзни!! ))
Давно уже с чисто социологическим интересом "мониторю" новости на предмет негатива-позитива подаваемой информации.
Ну, вот как относиться к миру, если уже на первой страничке при входе в инет тебя ожидает один негатив:
1. Жертвами израильских авиаударов в секторе Газа стали 195 палестинцев
2. Во время пожара в общежитии на западе Москвы погибли два человека
3. Жилой дом обрушился в Казани, три человека оказались под завалами
4. Лавров призвал главу МИД Израиля Ливни прекратить атаку сектора Газа
5. 2009 год будет самым трудным для российской и мировой экономики
Пять новостей - и ни одной позитивной. И это даже в праздничные дни!
Про природу такого явления я уже много раз писала: насаждение негатива, депрессий и проч. (или, как говорил Вустер, "и все такое прочее..." ) - замечательная возможность поддержать тоталитарные проявления, потому как измученный фрустрациями народ ждет сильной власти, которая придет и решит все проблемы, сильной рукой устранит все неприятности... Кроче, "прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете" (см. новость номер 4)...
Между тем, еще Сорокин писал о зависимости народных настроений от социальных катаклизмов, а Дюркгейм предупреждал о буйном росте самоубийств в такие времена. Да что там, еще китайцы, как вы знаете, желали не жить в эпоху перемен...
Так к чему я? Товарищи, не поддадимся тоталитарному суггестированию и негативно-новостному манипулированию! Сплотим ряды и в едином порыве... почитаем антидепрессивных классиков английского юмора
Вот, к примеру, такая модель восприятия негатива (читай контрсуггестивный рецепт в конца отрывка):
"Как-то раз я зашел в библиотеку Британского музея, чтобы навести справку о средстве против пустячной болезни, которую я где-то подцепил, — кажется, сенной лихорадки. Я взял справочник и нашел там все, что мне было нужно, а потом от нечего делать начал перелистывать книгу, просматривая то, что там сказано о разных других болезнях. Я уже позабыл, в какой недуг я погрузился раньше всего, — знаю только, что это был какой-то ужасный бич рода человеческого, — и не успел я добраться до середины перечня «ранних симптомов», как стало очевидно, что у меня именно эта болезнь.
Несколько минут я сидел, как громом пораженный, потом с безразличием отчаяния принялся переворачивать страницы дальше. Я добрался до холеры, прочел о ее признаках и установил, что у меня холера, что она мучает меня уже несколько месяцев, а я об этом и не подозревал. Мне стало любопытно: чем я еще болен? Я перешел к пляске святого Витта и выяснил, как и следовало ожидать, что ею я тоже страдаю; тут я заинтересовался этим медицинским феноменом и решил разобраться в нем досконально. Я начал Прямо по алфавиту. Прочитал об анемии — и убедился, что она у меня есть и что обострение должно наступить недели через две. Брайтовой болезнью, как я с облегчением установил, я страдал лишь в легкой форме, и, будь у меня она одна, я мог бы надеяться прожить еще несколько лет. Воспаление легких оказалось у меня с серьезными осложнениями, а грудная жаба была, судя по всему, врожденной. Так я добросовестно перебрал все буквы алфавита, и единственная болезнь, которой я у себя не обнаружил, была родильная горячка.
Вначале я даже обиделся: в этом было что-то оскорбительное. С чего это вдруг у меня нет родильной горячки? С чего это вдруг я ею обойден? Однако спустя несколько минут моя ненасытность была побеждена более достойными чувствами. Я стал утешать себя, что у меня есть все другие болезни, какие только знает медицина, устыдился своего эгоизма и решил обойтись без родильной горячки. Зато тифозная горячка совсем меня скрутила, и я этим удовлетворился, тем более что ящуром я страдал, очевидно, с детства. Ящуром книга заканчивалась, и я решил, что больше мне уж ничто не угрожает.
Я задумался. Я думал о том, какой интересный клинический случай я представляю собою, каким кладом я был бы для медицинского факультета. Студентам незачем было бы практиковаться в клиниках и участвовать во врачебных обходах, если бы у них были. Я сам — целая клиника. Им нужно только совершить обход вокруг меня я сразу же отправляться за дипломами.
Тут мне стало любопытно, сколько я еще протяну. Я решил устроить себе врачебный осмотр. Я пощупал свой пульс. Сначала никакого пульса не было. Вдруг он появился. Я вынул часы и стал считать. Вышло сто сорок семь ударов в минуту. Я стал искать у себя сердце. Я его не нашел. Оно перестало биться. Поразмыслив, я пришел к заключению, что оно все-таки находится на своем месте и, видимо, бьется, только мне его не отыскать. Я постукал себя спереди, начиная от того места, которое я называю талией, до шеи, потом прошелся по обоим бокам с заходом на спину. Я не нашел ничего особенного. Я попробовал осмотреть свой язык. Я высунул язык как можно дальше и стал разглядывать его одним глазом, зажмурив другой. Мне удалось увидеть только самый кончик, и я преуспел лишь в одном: утвердился в мысли, что у меня скарлатина.
Я вступил в этот читальный зал счастливым, здоровым человеком. Я выполз оттуда жалкой развалиной.
Я пошел к своему врачу. Он мой старый приятель; когда мне почудится, что я нездоров, он щупает у меня пульс, смотрит на мой язык, разговаривает со мной о погоде — и все это бесплатно; я подумал, что теперь моя очередь оказать ему услугу. «Главное для врача — практика», — решил я. Вот он ее и получит. В моем лице он получит такую практику, какой ему не получить от тысячи семисот каких-нибудь заурядных пациентов, у которых не наберется и двух болезней на брата. Итак, я пошел прямо к нему, и он спросил:
— Ну, чем ты заболел?
Я сказал:
— Дружище, я не буду отнимать у тебя время рассказами о том, чем я заболел. Жизнь коротка, и ты можешь отойти в иной мир, прежде чем я окончу свою повесть. Лучше я расскажу тебе, чем я не заболел: у меня нет родильной горячки. Я не смогу тебе объяснить, почему у меня нет родильной горячки, но это факт. Все остальное у меня есть.
И я рассказал о том, как сделал свое открытие.
Тогда он задрал рубашку на моей груди, осмотрел меня, затем крепко стиснул мне запястье, и вдруг, без всякого предупреждения, двинул меня в грудь, — по-моему, это просто свинство, — и вдобавок боднул в живот. Потом он сел, написал что-то на бумажке, сложил ее и отдал мне, и я ушел, спрятав в карман полученный рецепт.
Я не заглянул в него. Я направился в ближайшую аптеку и подал его аптекарю. Тот прочитал его и вернул мне.
Он сказал, что такого у себя не держит. Я спросил:
— Вы аптекарь?
Он сказал:
— Я аптекарь. Будь я сочетанием продуктовой лавки с семейным пансионом, я мог бы вам помочь. Но я только аптекарь.
Я прочитал рецепт. В нем значилось:
...
Бифштекс ……… 1 фунт
Пиво ………… 1 пинта (принимать каждые 6 часов)
Прогулка десятимильная … 1 (принимать по утрам)
Постель ……… 1 (принимать вечером, ровно в 11 часов)
И брось забивать себе голову вещами, в которых ничего не смыслишь.
Я последовал этим предписаниям, что привело к счастливому (во всяком случае, для меня) исходу: моя жизнь была спасена, и я до сих пор жив".
Ну, вот как относиться к миру, если уже на первой страничке при входе в инет тебя ожидает один негатив:
1. Жертвами израильских авиаударов в секторе Газа стали 195 палестинцев
2. Во время пожара в общежитии на западе Москвы погибли два человека
3. Жилой дом обрушился в Казани, три человека оказались под завалами
4. Лавров призвал главу МИД Израиля Ливни прекратить атаку сектора Газа
5. 2009 год будет самым трудным для российской и мировой экономики
Пять новостей - и ни одной позитивной. И это даже в праздничные дни!
Про природу такого явления я уже много раз писала: насаждение негатива, депрессий и проч. (или, как говорил Вустер, "и все такое прочее..." ) - замечательная возможность поддержать тоталитарные проявления, потому как измученный фрустрациями народ ждет сильной власти, которая придет и решит все проблемы, сильной рукой устранит все неприятности... Кроче, "прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете" (см. новость номер 4)...
Между тем, еще Сорокин писал о зависимости народных настроений от социальных катаклизмов, а Дюркгейм предупреждал о буйном росте самоубийств в такие времена. Да что там, еще китайцы, как вы знаете, желали не жить в эпоху перемен...
Так к чему я? Товарищи, не поддадимся тоталитарному суггестированию и негативно-новостному манипулированию! Сплотим ряды и в едином порыве... почитаем антидепрессивных классиков английского юмора
Вот, к примеру, такая модель восприятия негатива (читай контрсуггестивный рецепт в конца отрывка):
"Как-то раз я зашел в библиотеку Британского музея, чтобы навести справку о средстве против пустячной болезни, которую я где-то подцепил, — кажется, сенной лихорадки. Я взял справочник и нашел там все, что мне было нужно, а потом от нечего делать начал перелистывать книгу, просматривая то, что там сказано о разных других болезнях. Я уже позабыл, в какой недуг я погрузился раньше всего, — знаю только, что это был какой-то ужасный бич рода человеческого, — и не успел я добраться до середины перечня «ранних симптомов», как стало очевидно, что у меня именно эта болезнь.
Несколько минут я сидел, как громом пораженный, потом с безразличием отчаяния принялся переворачивать страницы дальше. Я добрался до холеры, прочел о ее признаках и установил, что у меня холера, что она мучает меня уже несколько месяцев, а я об этом и не подозревал. Мне стало любопытно: чем я еще болен? Я перешел к пляске святого Витта и выяснил, как и следовало ожидать, что ею я тоже страдаю; тут я заинтересовался этим медицинским феноменом и решил разобраться в нем досконально. Я начал Прямо по алфавиту. Прочитал об анемии — и убедился, что она у меня есть и что обострение должно наступить недели через две. Брайтовой болезнью, как я с облегчением установил, я страдал лишь в легкой форме, и, будь у меня она одна, я мог бы надеяться прожить еще несколько лет. Воспаление легких оказалось у меня с серьезными осложнениями, а грудная жаба была, судя по всему, врожденной. Так я добросовестно перебрал все буквы алфавита, и единственная болезнь, которой я у себя не обнаружил, была родильная горячка.
Вначале я даже обиделся: в этом было что-то оскорбительное. С чего это вдруг у меня нет родильной горячки? С чего это вдруг я ею обойден? Однако спустя несколько минут моя ненасытность была побеждена более достойными чувствами. Я стал утешать себя, что у меня есть все другие болезни, какие только знает медицина, устыдился своего эгоизма и решил обойтись без родильной горячки. Зато тифозная горячка совсем меня скрутила, и я этим удовлетворился, тем более что ящуром я страдал, очевидно, с детства. Ящуром книга заканчивалась, и я решил, что больше мне уж ничто не угрожает.
Я задумался. Я думал о том, какой интересный клинический случай я представляю собою, каким кладом я был бы для медицинского факультета. Студентам незачем было бы практиковаться в клиниках и участвовать во врачебных обходах, если бы у них были. Я сам — целая клиника. Им нужно только совершить обход вокруг меня я сразу же отправляться за дипломами.
Тут мне стало любопытно, сколько я еще протяну. Я решил устроить себе врачебный осмотр. Я пощупал свой пульс. Сначала никакого пульса не было. Вдруг он появился. Я вынул часы и стал считать. Вышло сто сорок семь ударов в минуту. Я стал искать у себя сердце. Я его не нашел. Оно перестало биться. Поразмыслив, я пришел к заключению, что оно все-таки находится на своем месте и, видимо, бьется, только мне его не отыскать. Я постукал себя спереди, начиная от того места, которое я называю талией, до шеи, потом прошелся по обоим бокам с заходом на спину. Я не нашел ничего особенного. Я попробовал осмотреть свой язык. Я высунул язык как можно дальше и стал разглядывать его одним глазом, зажмурив другой. Мне удалось увидеть только самый кончик, и я преуспел лишь в одном: утвердился в мысли, что у меня скарлатина.
Я вступил в этот читальный зал счастливым, здоровым человеком. Я выполз оттуда жалкой развалиной.
Я пошел к своему врачу. Он мой старый приятель; когда мне почудится, что я нездоров, он щупает у меня пульс, смотрит на мой язык, разговаривает со мной о погоде — и все это бесплатно; я подумал, что теперь моя очередь оказать ему услугу. «Главное для врача — практика», — решил я. Вот он ее и получит. В моем лице он получит такую практику, какой ему не получить от тысячи семисот каких-нибудь заурядных пациентов, у которых не наберется и двух болезней на брата. Итак, я пошел прямо к нему, и он спросил:
— Ну, чем ты заболел?
Я сказал:
— Дружище, я не буду отнимать у тебя время рассказами о том, чем я заболел. Жизнь коротка, и ты можешь отойти в иной мир, прежде чем я окончу свою повесть. Лучше я расскажу тебе, чем я не заболел: у меня нет родильной горячки. Я не смогу тебе объяснить, почему у меня нет родильной горячки, но это факт. Все остальное у меня есть.
И я рассказал о том, как сделал свое открытие.
Тогда он задрал рубашку на моей груди, осмотрел меня, затем крепко стиснул мне запястье, и вдруг, без всякого предупреждения, двинул меня в грудь, — по-моему, это просто свинство, — и вдобавок боднул в живот. Потом он сел, написал что-то на бумажке, сложил ее и отдал мне, и я ушел, спрятав в карман полученный рецепт.
Я не заглянул в него. Я направился в ближайшую аптеку и подал его аптекарю. Тот прочитал его и вернул мне.
Он сказал, что такого у себя не держит. Я спросил:
— Вы аптекарь?
Он сказал:
— Я аптекарь. Будь я сочетанием продуктовой лавки с семейным пансионом, я мог бы вам помочь. Но я только аптекарь.
Я прочитал рецепт. В нем значилось:
...
Бифштекс ……… 1 фунт
Пиво ………… 1 пинта (принимать каждые 6 часов)
Прогулка десятимильная … 1 (принимать по утрам)
Постель ……… 1 (принимать вечером, ровно в 11 часов)
И брось забивать себе голову вещами, в которых ничего не смыслишь.
Я последовал этим предписаниям, что привело к счастливому (во всяком случае, для меня) исходу: моя жизнь была спасена, и я до сих пор жив".
Метки: юмор, антидепрессинг
Андрей Дьяченко,
28-12-2008 15:49
(ссылка)
С ДРЕВНЕГРЕЧЕСКОГО
О ТАК НАЗЫВАЕМОМ ДНЕ ДИОГЕНОВОЙ БОЧКИ
Критские старейшины выражают озабоченность по поводу экспонирования в Кносском дворце сомнительной картины под названием ДНО ДИОГЕНОВОЙ БОЧКИ. Нам известно, что молодой художник Деметриос бравирует фактом экспонирования этого, с позволения сказать, произведения живописи даже за пределами нашего славного острова Крит. Старейшины-эксперты ознакомились с этой доской и убедились, что на ней грубо намалевана окружность из учебника геометрии, не имеющая ничего общего с миром изобразительного искусства. Эксперт Эпифемид сказал, что ТАКОЕ может намалевать его 9-летняя внучка. И тем не менее некоторые, с позволения сказать, мудрецы, говорят, что в этой мазне, мол, заключен глубокий смысл.
То, что копии этой пачкотни выставлены на аукционах в Лаконике и в Беотии, для нас мало что значит. Эти края не так пострадали от Минотавра, как наш. Да для этого ли мы сворачивали голову страшному Минотавру, чтобы жалкие мазилы дурачили нас своей бездарной пачкотней и выставляли ее на торги за миллионы золотых драхм?
Мы против подведения под уродство, выдаваемое Деметриосом за искусство, философской, вернее псевдофилософской базы. Ни Платон, ни Пифагор не украсили бы свои дома уродливым черным кругом. Но что же говорит сам Деметриос? Ему льстит, что местная молодежь любит его, с позволения сказать, картины, изготавливает нагрудные значки с этим символом. Мы признаем только один значок – стилизованный фрагмент нити Ариадны. Как сказал Гесиод, "Юноша, как повязал ты нить Ариадны на шею, свято храни ее…" Кстати, Диоген не участвовал в священной борьбе против Минотавра и его сюжетный поворот с арендой бочки под жилье – всего лишь продуманный пиар-ход. Мы должны быть непримиримыми к тлетворным влияниям на нашу молодежь.
Деметриос мнит себя полубогом. Он хочет сбросить великого Гомера с галеона современности. Он не чтит Тезея, а собирает вокруг себя юных школяров и внушает им, что его, скажем так, мазня, отражает философию великих Платона и Пифагора. Хочется спросить – для того ли мы, сплотившись, своротили Минотавра, чтобы терпеть декадентские выходки молодежи? Спросите тех, кто воевал... Мы гордимся тем, что в каждой школе висит портрет Тезея, что девушки хотят быть похожими на Ариадну... А дно бочки – да это же может намалевать каждый школьник!!!
Не дадим художникам-пачкунам позорить славный Крит!!! Под знаменем Минотавромахии – вперед к новым победам!!
Дарес Фригийский, председатель комитета по работе с творческой молодежью
Диктис Критский – ответственный секретарь мемориального фонда "Минотавромахия"
Еще 1564 подписи
Критские старейшины выражают озабоченность по поводу экспонирования в Кносском дворце сомнительной картины под названием ДНО ДИОГЕНОВОЙ БОЧКИ. Нам известно, что молодой художник Деметриос бравирует фактом экспонирования этого, с позволения сказать, произведения живописи даже за пределами нашего славного острова Крит. Старейшины-эксперты ознакомились с этой доской и убедились, что на ней грубо намалевана окружность из учебника геометрии, не имеющая ничего общего с миром изобразительного искусства. Эксперт Эпифемид сказал, что ТАКОЕ может намалевать его 9-летняя внучка. И тем не менее некоторые, с позволения сказать, мудрецы, говорят, что в этой мазне, мол, заключен глубокий смысл.
То, что копии этой пачкотни выставлены на аукционах в Лаконике и в Беотии, для нас мало что значит. Эти края не так пострадали от Минотавра, как наш. Да для этого ли мы сворачивали голову страшному Минотавру, чтобы жалкие мазилы дурачили нас своей бездарной пачкотней и выставляли ее на торги за миллионы золотых драхм?
Мы против подведения под уродство, выдаваемое Деметриосом за искусство, философской, вернее псевдофилософской базы. Ни Платон, ни Пифагор не украсили бы свои дома уродливым черным кругом. Но что же говорит сам Деметриос? Ему льстит, что местная молодежь любит его, с позволения сказать, картины, изготавливает нагрудные значки с этим символом. Мы признаем только один значок – стилизованный фрагмент нити Ариадны. Как сказал Гесиод, "Юноша, как повязал ты нить Ариадны на шею, свято храни ее…" Кстати, Диоген не участвовал в священной борьбе против Минотавра и его сюжетный поворот с арендой бочки под жилье – всего лишь продуманный пиар-ход. Мы должны быть непримиримыми к тлетворным влияниям на нашу молодежь.
Деметриос мнит себя полубогом. Он хочет сбросить великого Гомера с галеона современности. Он не чтит Тезея, а собирает вокруг себя юных школяров и внушает им, что его, скажем так, мазня, отражает философию великих Платона и Пифагора. Хочется спросить – для того ли мы, сплотившись, своротили Минотавра, чтобы терпеть декадентские выходки молодежи? Спросите тех, кто воевал... Мы гордимся тем, что в каждой школе висит портрет Тезея, что девушки хотят быть похожими на Ариадну... А дно бочки – да это же может намалевать каждый школьник!!!
Не дадим художникам-пачкунам позорить славный Крит!!! Под знаменем Минотавромахии – вперед к новым победам!!
Дарес Фригийский, председатель комитета по работе с творческой молодежью
Диктис Критский – ответственный секретарь мемориального фонда "Минотавромахия"
Еще 1564 подписи
настроение: Бодрое
слушаю: Муслима
Метки: юмор
Mira(bo) .,
26-12-2008 10:29
(ссылка)
Чем пахнет Новый год?..
Лично для меня он всю жизнь пахнет елкой и мандаринами. Классика жанра.
А в этом году к нему подмешался новый запах: приходим в издательство утром, чувствуем - аромат, пардоньте, словно канализацию прорвало, при этом в туалете и на кухне пахнет нормально... Оказалось, это... сыр! Из дорогих элитных. К новогоднему корпоративу. Под елочкой. Мама миа...
Преследует меня последний месяц сыр: сначала в компании закусывали Бейлис таким вот препахучим сыром, потом я постила отрывок из Джерома К. Джерома про сыр (http://blogs.mail.ru/community/gameplayludens/4E4B574943FCAF5A.html), а тут - опять сыр... )))
А для вас чем пахнет Новый год?
А в этом году к нему подмешался новый запах: приходим в издательство утром, чувствуем - аромат, пардоньте, словно канализацию прорвало, при этом в туалете и на кухне пахнет нормально... Оказалось, это... сыр! Из дорогих элитных. К новогоднему корпоративу. Под елочкой. Мама миа...
Преследует меня последний месяц сыр: сначала в компании закусывали Бейлис таким вот препахучим сыром, потом я постила отрывок из Джерома К. Джерома про сыр (http://blogs.mail.ru/community/gameplayludens/4E4B574943FCAF5A.html), а тут - опять сыр... )))
А для вас чем пахнет Новый год?
Арт Николаев,
25-12-2008 23:18
(ссылка)
Санта Клаусу тоже нелегко...
Бедный Санта-Клаус! Видно и его уже достал кризис, – оленей совсем кормить нечем!
Метки: юмор
Mira(bo) .,
17-12-2008 11:47
(ссылка)
Антидепрессинг, или Преимущества сыра как дорожного спутника
Психологи придумали новую фичу: втолковывать гражданам особенности еще одного вида депрессии, заставляя проникнуться ею, вобрать в себя и в полной мере "насладиться" мрачными сторонами жизни )) Речь идет о депрессии вследствие отсутствия солнечного света. Дескать, в темноте настроение угнетается, тонус падает... со всеми вытекающими.
Предлагаю назло этим веяниям не поддаваться депрессии и освещать себе жизнь приятными моментами. Да вот хотя бы по норбековскому рецепту каждый день читать смешные эпизоды из замечательных книг. Как вам такой рецептик?
На сегодня запощиваю эпизод из наишикарнейшей антидепрессивной книги всех времен и народов от наитипичнейшего классика английского юмора - "Трое в лодке, не считая собаки" Джерома К. Джерома.
Читала я эту книгу раз, наверно, тыщу, в том числе в кампаниях вслух, но каждый раз не могу удержатся от смеха, а потому предпочитаю читать в светлое время суток, чтоб не разбудить соседей за несколько км (или миль?) вокруг... Чего и вам желаю
п.с. Кстати, а у вас есть такие эпизоды из любимых книг?
Преимущества сыра как дорожного спутника
"Сыр, как и керосин, слишком много о себе воображает. И он, видите ли, желает заполнить собой всю лодку. Он становится хозяином положения в корзине с провизией и придает запах сыра всему ее содержимому. Вы не можете сказать в точности, едите вы яблочный пирог, или сосиски с капустой, или клубнику со сливками. Все это кажется сыром. Сыр очень уж силен по части благоухания.
Как-то раз один из моих друзей купил в Ливерпуле несколько головок сыра. Это был изумительный сыр, острый и со слезой, а его аромат мощностью в двести лошадиных сил действовал с ручательством в радиусе трех миль и валил человека с ног на расстоянии двухсот ярдов. Я как раз оказался в Ливерпуле, и мой друг, который должен был остаться там еще дня на два, спросил, не соглашусь ли я захватить этот сыр в Лондон.
«С удовольствием, дружище, — ответил я, — с удовольствием!»
Мне принесли сыр, и я погрузил его в кэб. Это было ветхое сооружение, влекомое беззубым и разбитым на ноги лунатиком, которого его владелец в разговоре со мной, забывшись, назвал лошадью.
Я положил сыр наверх, и мы припустились аллюром, который мог бы сделать честь самому быстрому из существующих паровых катков, и все шло превесело, словно во время похоронной процессии, пока мы не завернули за угол. Тут ветер пахнул ароматом сыра в сторону нашего скакуна. Тот пробудился от транса и, в ужасе всхрапнув, помчался со скоростью трех миль в час. Ветер продолжал дуть в том же направлении, и не успели мы доехать до конца улицы, как наш рысак уже несся во весь опор, развивая скорость до четырех миль в час и без труда оставляя за флагом всех безногих калек и тучных леди.
Чтобы остановить его у вокзала, кучеру потребовалась помощь двух носильщиков. И то им, наверно, это не удалось бы, не догадайся один из них набросить свой платок на ноздри лошади и зажечь обрывок оберточной бумаги.
Я купил билет и гордо прошествовал на платформу со своим сыром, причем люди почтительно расступались перед нами. Поезд был переполнен, и я попал в купе, где уже было семь пассажиров. Какой-то желчный старый джентльмен попытался протестовать, но я все-таки вошел туда и, положив сыр в сетку для вещей, втиснулся с любезной улыбкой на диван и сказал, что сегодня довольно тепло. Прошло несколько минут, и вдруг старый джентльмен начал беспокойно ерзать.
«Здесь очень спертый воздух», — сказал он.
«Отчаянно спертый», — сказал его сосед.
И тут оба стали принюхиваться и скоро напали на верный след и, не говоря ни слова, встали и вышли из купе. А потом толстая леди поднялась и сказала, что стыдно так издеваться над почтенной замужней женщиной, и вышла, забрав все свои восемь пакетов и чемодан. Четверо оставшихся пассажиров некоторое время держались, пока мужчина, который сидел в углу с торжественным видом и, судя по костюму и по выражению лица, принадлежал к мастерам похоронного дела, не заметил, что это вызывает у него мысли о покойнике. И остальные трое пассажиров попытались пройти в дверь одновременно и стукнулись лбами.
Я улыбнулся черному джентльмену и сказал, что, видно, купе досталось нам двоим, и он в ответ любезно улыбнулся и сказал, что некоторые люди делают из мухи слона. Но когда поезд тронулся, он тоже впал в какое-то странное уныние, а потому, когда мы доехали до Кру, я предложил ему выйти и промочить горло. Он согласился, и мы протолкались в буфет, где нам пришлось вопить, и топать ногами, и призывно размахивать зонтиками примерно с четверть часа; потом к нам подошла молодая особа и спросила, не нужно ли нам чего.
«Что вы будете пить?» — спросил я, обращаясь к своему новому другу.
«Прошу вас, мисс, на полкроны чистого бренди», — сказал он.
Он выпил бренди и тотчас же удрал и перебрался в другое купе, что было уже просто бесчестно.
Начиная от Кру купе было предоставлено полностью в мое распоряжение, хотя поезд был битком набит. На всех станциях публика, видя безлюдное купе, устремлялась к нему. «Мария, сюда! Скорей! Здесь совсем пусто!» — «Давай сюда, Том!» — кричали они. И они бежали по платформе, таща тяжелые чемоданы, и толкались, чтобы скорее занять место. И кто-нибудь первым открывал дверь, и поднимался по ступенькам, и отшатывался, и падал в объятия следующего за ним пассажира; и они входили один за другим, и принюхивались, и вылетали пулей, и втискивались в другие купе или доплачивали, чтобы ехать первым классом.
С Юстонского вокзала я отвез сыр в дом моего друга. Когда его жена переступила порог гостиной, она остановилась, нюхая воздух. Потом она спросила:
«Что это? Не скрывайте от меня ничего».
Я сказал:
«Это сыр. Том купил его в Ливерпуле и просил отвезти вам».
И я добавил, что она, надеюсь, понимает, что я тут ни при чем. И она сказала, что она в этом не сомневается, но, когда Том вернется, у нее еще будет с ним разговор.
Мой приятель задержался в Ливерпуле несколько дольше, чем ожидал; и через три дня, когда его все еще не было, меня посетила его жена.
Она сказала:
«Что вам говорил Том насчет этого сыра?»
Я ответил, что он велел держать его в прохладном месте и просил, чтобы никто к нему не притрагивался.
Она сказала:
«Никто и не думает притрагиваться. Том его нюхал?»
Я ответил, что, по-видимому, да, и прибавил, что ему этот сыр как будто пришелся очень по душе.
«А как вы считаете, — осведомилась она, — Том будет очень расстроен, если я дам дворнику соверен, чтобы он забрал этот сыр и закопал его?»
Я ответил, что после такого прискорбного события вряд ли на лице Тома когда-нибудь вновь засияет улыбка.
Вдруг ее осенила мысль. Она сказала:
«Может быть, вы возьметесь сохранить сыр? Я пришлю его к вам».
«Сударыня, — ответил я, — лично мне нравится запах сыра, и поездку с ним из Ливерпуля я всегда буду вспоминать как чудесное завершение приятного отдыха. Но в сем грешном мире мы должны считаться с окружающими. Леди, под чьим кровом я имею честь проживать, — вдова, и к тому же, насколько я могу судить, сирота. Она решительно, я бы даже сказал — красноречиво, возражает против того, чтобы ее, как она говорит, „водили за нос". Мне подсказывает интуиция, что присутствие в ее доме сыра, принадлежащего вашему мужу, она расценит как то, что ее „водят за нос". А я не могу позволить, чтобы обо мне говорили, будто я вожу за нос вдов и сирот».
«Ну что ж, — сказала жена моего приятеля, — видно, мне ничего другого не остается, как взять детей и поселиться в гостинице, пока этот сыр не будет съеден. Я ни одной минуты не стану жить с ним под одной крышей».
Она сдержала слово, оставив дом на попечение поденщицы, которая, когда ее спросили, сможет ли она выдержать этот запах, переспросила: «Какой запах?», а когда ее подвели к сыру вплотную и велели как следует понюхать, сказала, что чувствует слабый аромат дыни. Отсюда было сделано заключение, что создавшаяся атмосфера сравнительно безвредна для этой особы, и ее решили оставить при квартире.
За номер в гостинице пришлось заплатить пятнадцать гиней; и мой друг, подведя общий итог, сосчитал, что сыр обошелся ему по восемь шиллингов и шесть пенсов за фунт. Он сказал, что хотя очень любит полакомиться кусочком сыра, но этот ему не по карману; поэтому он решил отделаться от своей покупки. Он бросил сыр в канал, но его пришлось выловить оттуда, потому что лодочники с барж стали жаловаться. У них начались головокружения и обмороки. Тогда мой приятель в одну темную ночь прокрался в приходскую покойницкую и подбросил туда сыр. Но следователь по уголовным делам обнаружил сыр и страшно расшумелся. Он заявил, что под него подкапываются и что кто-то вздумал воскрешать покойников с целью добиться его отставки.
В конце концов моему другу удалось избавиться от сыра, увезя его в один приморский городок и закопав на берегу. Городок тотчас же после этого приобрел большую известность. Приезжие говорили, что никогда раньше не замечали, какой тут здоровый воздух — просто дух захватывает, — и еще многие годы слабогрудые и чахоточные наводняли этот курорт".
Предлагаю назло этим веяниям не поддаваться депрессии и освещать себе жизнь приятными моментами. Да вот хотя бы по норбековскому рецепту каждый день читать смешные эпизоды из замечательных книг. Как вам такой рецептик?
На сегодня запощиваю эпизод из наишикарнейшей антидепрессивной книги всех времен и народов от наитипичнейшего классика английского юмора - "Трое в лодке, не считая собаки" Джерома К. Джерома.
Читала я эту книгу раз, наверно, тыщу, в том числе в кампаниях вслух, но каждый раз не могу удержатся от смеха, а потому предпочитаю читать в светлое время суток, чтоб не разбудить соседей за несколько км (или миль?) вокруг... Чего и вам желаю
п.с. Кстати, а у вас есть такие эпизоды из любимых книг?
Преимущества сыра как дорожного спутника
"Сыр, как и керосин, слишком много о себе воображает. И он, видите ли, желает заполнить собой всю лодку. Он становится хозяином положения в корзине с провизией и придает запах сыра всему ее содержимому. Вы не можете сказать в точности, едите вы яблочный пирог, или сосиски с капустой, или клубнику со сливками. Все это кажется сыром. Сыр очень уж силен по части благоухания.
Как-то раз один из моих друзей купил в Ливерпуле несколько головок сыра. Это был изумительный сыр, острый и со слезой, а его аромат мощностью в двести лошадиных сил действовал с ручательством в радиусе трех миль и валил человека с ног на расстоянии двухсот ярдов. Я как раз оказался в Ливерпуле, и мой друг, который должен был остаться там еще дня на два, спросил, не соглашусь ли я захватить этот сыр в Лондон.
«С удовольствием, дружище, — ответил я, — с удовольствием!»
Мне принесли сыр, и я погрузил его в кэб. Это было ветхое сооружение, влекомое беззубым и разбитым на ноги лунатиком, которого его владелец в разговоре со мной, забывшись, назвал лошадью.
Я положил сыр наверх, и мы припустились аллюром, который мог бы сделать честь самому быстрому из существующих паровых катков, и все шло превесело, словно во время похоронной процессии, пока мы не завернули за угол. Тут ветер пахнул ароматом сыра в сторону нашего скакуна. Тот пробудился от транса и, в ужасе всхрапнув, помчался со скоростью трех миль в час. Ветер продолжал дуть в том же направлении, и не успели мы доехать до конца улицы, как наш рысак уже несся во весь опор, развивая скорость до четырех миль в час и без труда оставляя за флагом всех безногих калек и тучных леди.
Чтобы остановить его у вокзала, кучеру потребовалась помощь двух носильщиков. И то им, наверно, это не удалось бы, не догадайся один из них набросить свой платок на ноздри лошади и зажечь обрывок оберточной бумаги.
Я купил билет и гордо прошествовал на платформу со своим сыром, причем люди почтительно расступались перед нами. Поезд был переполнен, и я попал в купе, где уже было семь пассажиров. Какой-то желчный старый джентльмен попытался протестовать, но я все-таки вошел туда и, положив сыр в сетку для вещей, втиснулся с любезной улыбкой на диван и сказал, что сегодня довольно тепло. Прошло несколько минут, и вдруг старый джентльмен начал беспокойно ерзать.
«Здесь очень спертый воздух», — сказал он.
«Отчаянно спертый», — сказал его сосед.
И тут оба стали принюхиваться и скоро напали на верный след и, не говоря ни слова, встали и вышли из купе. А потом толстая леди поднялась и сказала, что стыдно так издеваться над почтенной замужней женщиной, и вышла, забрав все свои восемь пакетов и чемодан. Четверо оставшихся пассажиров некоторое время держались, пока мужчина, который сидел в углу с торжественным видом и, судя по костюму и по выражению лица, принадлежал к мастерам похоронного дела, не заметил, что это вызывает у него мысли о покойнике. И остальные трое пассажиров попытались пройти в дверь одновременно и стукнулись лбами.
Я улыбнулся черному джентльмену и сказал, что, видно, купе досталось нам двоим, и он в ответ любезно улыбнулся и сказал, что некоторые люди делают из мухи слона. Но когда поезд тронулся, он тоже впал в какое-то странное уныние, а потому, когда мы доехали до Кру, я предложил ему выйти и промочить горло. Он согласился, и мы протолкались в буфет, где нам пришлось вопить, и топать ногами, и призывно размахивать зонтиками примерно с четверть часа; потом к нам подошла молодая особа и спросила, не нужно ли нам чего.
«Что вы будете пить?» — спросил я, обращаясь к своему новому другу.
«Прошу вас, мисс, на полкроны чистого бренди», — сказал он.
Он выпил бренди и тотчас же удрал и перебрался в другое купе, что было уже просто бесчестно.
Начиная от Кру купе было предоставлено полностью в мое распоряжение, хотя поезд был битком набит. На всех станциях публика, видя безлюдное купе, устремлялась к нему. «Мария, сюда! Скорей! Здесь совсем пусто!» — «Давай сюда, Том!» — кричали они. И они бежали по платформе, таща тяжелые чемоданы, и толкались, чтобы скорее занять место. И кто-нибудь первым открывал дверь, и поднимался по ступенькам, и отшатывался, и падал в объятия следующего за ним пассажира; и они входили один за другим, и принюхивались, и вылетали пулей, и втискивались в другие купе или доплачивали, чтобы ехать первым классом.
С Юстонского вокзала я отвез сыр в дом моего друга. Когда его жена переступила порог гостиной, она остановилась, нюхая воздух. Потом она спросила:
«Что это? Не скрывайте от меня ничего».
Я сказал:
«Это сыр. Том купил его в Ливерпуле и просил отвезти вам».
И я добавил, что она, надеюсь, понимает, что я тут ни при чем. И она сказала, что она в этом не сомневается, но, когда Том вернется, у нее еще будет с ним разговор.
Мой приятель задержался в Ливерпуле несколько дольше, чем ожидал; и через три дня, когда его все еще не было, меня посетила его жена.
Она сказала:
«Что вам говорил Том насчет этого сыра?»
Я ответил, что он велел держать его в прохладном месте и просил, чтобы никто к нему не притрагивался.
Она сказала:
«Никто и не думает притрагиваться. Том его нюхал?»
Я ответил, что, по-видимому, да, и прибавил, что ему этот сыр как будто пришелся очень по душе.
«А как вы считаете, — осведомилась она, — Том будет очень расстроен, если я дам дворнику соверен, чтобы он забрал этот сыр и закопал его?»
Я ответил, что после такого прискорбного события вряд ли на лице Тома когда-нибудь вновь засияет улыбка.
Вдруг ее осенила мысль. Она сказала:
«Может быть, вы возьметесь сохранить сыр? Я пришлю его к вам».
«Сударыня, — ответил я, — лично мне нравится запах сыра, и поездку с ним из Ливерпуля я всегда буду вспоминать как чудесное завершение приятного отдыха. Но в сем грешном мире мы должны считаться с окружающими. Леди, под чьим кровом я имею честь проживать, — вдова, и к тому же, насколько я могу судить, сирота. Она решительно, я бы даже сказал — красноречиво, возражает против того, чтобы ее, как она говорит, „водили за нос". Мне подсказывает интуиция, что присутствие в ее доме сыра, принадлежащего вашему мужу, она расценит как то, что ее „водят за нос". А я не могу позволить, чтобы обо мне говорили, будто я вожу за нос вдов и сирот».
«Ну что ж, — сказала жена моего приятеля, — видно, мне ничего другого не остается, как взять детей и поселиться в гостинице, пока этот сыр не будет съеден. Я ни одной минуты не стану жить с ним под одной крышей».
Она сдержала слово, оставив дом на попечение поденщицы, которая, когда ее спросили, сможет ли она выдержать этот запах, переспросила: «Какой запах?», а когда ее подвели к сыру вплотную и велели как следует понюхать, сказала, что чувствует слабый аромат дыни. Отсюда было сделано заключение, что создавшаяся атмосфера сравнительно безвредна для этой особы, и ее решили оставить при квартире.
За номер в гостинице пришлось заплатить пятнадцать гиней; и мой друг, подведя общий итог, сосчитал, что сыр обошелся ему по восемь шиллингов и шесть пенсов за фунт. Он сказал, что хотя очень любит полакомиться кусочком сыра, но этот ему не по карману; поэтому он решил отделаться от своей покупки. Он бросил сыр в канал, но его пришлось выловить оттуда, потому что лодочники с барж стали жаловаться. У них начались головокружения и обмороки. Тогда мой приятель в одну темную ночь прокрался в приходскую покойницкую и подбросил туда сыр. Но следователь по уголовным делам обнаружил сыр и страшно расшумелся. Он заявил, что под него подкапываются и что кто-то вздумал воскрешать покойников с целью добиться его отставки.
В конце концов моему другу удалось избавиться от сыра, увезя его в один приморский городок и закопав на берегу. Городок тотчас же после этого приобрел большую известность. Приезжие говорили, что никогда раньше не замечали, какой тут здоровый воздух — просто дух захватывает, — и еще многие годы слабогрудые и чахоточные наводняли этот курорт".
Метки: юмор, антидепрессинг
Станислав Мирошниченко,
07-12-2008 18:44
(ссылка)
Ха-ха! ----------------- МОРОЗ В ОТКЛЮЧКЕ
--------------------------------------------------------------------------------------------
Так вот в чём причина столь долгого отсутствия зимы -- Дед Мороз, напустив холода в северные регионы планеты, внезапно пустился в длительный запой! И так, однажды, не расчитав сил, распластался в грязном переходе между осенью и зимой, где малость его и подраздели местные бомжи ---- А в это время внучка Снегурка, не дожидаясь пробуждения деда, решила взять инициативу на себя, да по неопытности просчиталась, и вместо центральных регионов завалила снегом южные, где о такой белой радости даже и не помышляли! Во как! ---- Короче, набравшись терпения, будем ждать выхода Деда Мороза из запоя, что по словам собутыльницы Осени, должно произойти, где-то, не ранее середины декабря ---- Что ж, надеемся и ждём! ----
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Так вот в чём причина столь долгого отсутствия зимы -- Дед Мороз, напустив холода в северные регионы планеты, внезапно пустился в длительный запой! И так, однажды, не расчитав сил, распластался в грязном переходе между осенью и зимой, где малость его и подраздели местные бомжи ---- А в это время внучка Снегурка, не дожидаясь пробуждения деда, решила взять инициативу на себя, да по неопытности просчиталась, и вместо центральных регионов завалила снегом южные, где о такой белой радости даже и не помышляли! Во как! ---- Короче, набравшись терпения, будем ждать выхода Деда Мороза из запоя, что по словам собутыльницы Осени, должно произойти, где-то, не ранее середины декабря ---- Что ж, надеемся и ждём! ----
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Метки: юмор, Станислав Мирошниченко
Арт Николаев,
01-11-2008 21:47
(ссылка)
Приятного аппетита!:)
Увидел эту рекламу на сайте www.i.ua и чуть со стула не свалился: вот так чувство юмора у людей! Черного))).
Метки: юмор
Mимолетность .,
25-09-2008 21:04
(ссылка)
ЗААБСУРДАЛКИ
Куда отсутствует сосед,
Когда супруги дома нет?
Вдоль третьей части половицы
Шагаю поступью царицы.
За дверью слышно как жена
С любовью оскорбляет мужа:
- Козел мой нежный, нету хуже
Его агрессии и ласки,
Живу с ним чисто в страшной сказке!
Привычка редкая соседа
(линять из дома до обеда)
Известна каждому в округе:
Он ферментирует к подруге.
Но никому и дела нет –
Арендодатель наш сосед.
На всякий случай между прочим
Слоном скольжу негромко очень,
Крадусь мимо дверей злосчастных,
Горланя дикие романсы.
Зачем? Такая маскировка.
Долг по квартплате как веревка
На шее. И пока соседка
По телефону треплет рот,
Отсрочится еще мой долг
На длительно-короткий срок...
Когда супруги дома нет?
Вдоль третьей части половицы
Шагаю поступью царицы.
За дверью слышно как жена
С любовью оскорбляет мужа:
- Козел мой нежный, нету хуже
Его агрессии и ласки,
Живу с ним чисто в страшной сказке!
Привычка редкая соседа
(линять из дома до обеда)
Известна каждому в округе:
Он ферментирует к подруге.
Но никому и дела нет –
Арендодатель наш сосед.
На всякий случай между прочим
Слоном скольжу негромко очень,
Крадусь мимо дверей злосчастных,
Горланя дикие романсы.
Зачем? Такая маскировка.
Долг по квартплате как веревка
На шее. И пока соседка
По телефону треплет рот,
Отсрочится еще мой долг
На длительно-короткий срок...
Метки: юмор
В данном сообществе, возможно, есть записи, доступные только его участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в сообщество
Чтобы их читать, Вам нужно
