C новым годом сообщники!

Что за сайт?

Проект – это по сути разные сферы IT-индустрии. Порой не переплетающиеся с друг другом, объединенные в одно целое – единое сообщество. Будет интересен разным людям интересующимся будущим, настоящим и прошлым этой сферы, во имя жажды знаний.

[ Читать далее... → ]

[ Читать далее... → ]

Сидим с подругой, спрашиваю её - а ты в курсе, появился антивирусник от Майкрософт? ... Да? А что от них можно защититься?..

Хотелось бы начать "Жили-были арабские террористы и решили они насолить лично Гейтсу." Напишу так: совершенно конкретный придурок из крупнейшей арабской переводческой конторы при переводе страниц технической поддержки Майкрософт заменил все ссылки с www.microsoft.com на thesource.ofallevil.com/ . Что его заставило это сделать - никто не знает: что-то заклинило у человека, решил отличиться и лечь на амбразуру лично. Сразу-то подмену и не заметишь: источник мирового зла - это прокси майкрософтовского портала, так что поначалу-то никто и ничего не заметил. Потом всё это взорвалось и с тех пор существует специальный тест на наличие на арабских страницах Майкрософта ссылок на http://thesource.ofallevil.com/, а у участников тех событий при упоминании арабского языка начинают в прямом смысле трястись руки.
Зато мы теперь знаем, откуда всё мировое зло...

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике.
Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 4 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО Электроника.
Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке.
Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок.
Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

____________________________________

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.

____________________________________

- Microsoft Windows обладает рядом неисправимых преимуществ 
- Знаете, что такое Plug&Play в Windows? "Нашёл у вас не знаю что, подайте мне диск не знаю с чем". 
- Не спешите сносить Винду! Сносите ее медленно и с удовольствием! 
- Фраза из кошмарного сна - "Microsoft Linux XP" 
- Windows 95,98 - это количество багов. В пpоцентах 
- Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS? - Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением! 
- Винда не приходит одна. © Microsoft Team 
- А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем вам релиз операционной системы Windows XP. 
- Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор 
- Отлаживание - это процесс избавления программ от лажи. 
- Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании 
- Юзеры с компьютером на "Вы", программисты - на "Ты", а хакеры - на "Ты, козел..." 
- Русские хакеры взломали главный сайт Господа Бога и поставили себе бесконечные деньги и бесконечную жизнь. 
- Старый глюк лучше новых двух! 
- Винда не глючит?8-) Вероятно, вирус! 
- Винда - многозадачная система. Глючит и работает одновременно. 
- Онанизм - device not found, using emulation 
- If you can't make it good, make it LOOK good. ©B Gates 
- Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты 
- Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол. 
- Кричали юзеры Must die и в Гейтса тортами бросали. 
- Да здравствуют советские микросхемы с 16 ножками и двумя ручками для переноски 
- Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000. 
- Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10... 
- Кpылья... Hоги... Хвосты... Главное - CONNECT хоpоший! 
- Pentium 4 делает те же ошибки, но в 100 раз быстрее. 
- При зависании компьютера выдерни шнур, выдави стекло. 
- О человеке можно судить по его Temporary Internet Files... 
- Лучше COM'a нет разъeма... если нет второго COM'a! 
- Беpегите motherboard - МATЬ BAШУ! 
- Каждому Чайнику - чайником по чайнику! 
- Программерское: Какие красивые, длинные логи! 
- Возвращается муж внезапно домой... из Интернета... 
- Тpи клавиши, которые потрясли мир 
- Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная! 
- Кулеp тоже вертолет, только маленький еще... 
- Для пеpехода к следующей ошибке нажмите кнопку ДАЛЕЕ. 
- Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZiрро 
- "Компьютер никогда не заменит человека" © Людоед 
- Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому мне обращаться? 
- Знаете, когда программисту пора идти домой? Когда муху с экрана монитора он начинает сгонять мышкой 
- Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он еще на работе... 
- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится

Встречаются два кента линуксойда перед пасхой один другому-КОЛЯН!ВИНДОВС МАСДАЙ!
второй в ответ-ХАЙ ВЛАДИМИР!ВО ИСТИНУ МАСДАЙ!

Папа и сын линуксойды идут по зоопарку и остонавливаются возле вальера с пингвинами ,сынок кричит папе "Папа,папа смотри Линуксы!"

- Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Ну что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!
[ Читать далее... → ]

Юморина в тему(из нагугленного)



Настоящие мужчины не боятся неизведанного. Легко не бояться Юникса - там все и так понятно. Куда сложнее не бояться Windows, зная, что она может выкинуть что-то непредсказуемое. Поэтому настоящие мужчины ставят Windows даже на критические серверы. Они не ведают страха.

[ Читать далее... → ]

- Зачем ставить целый движок для какого то файлообменника? Ведь такой файлообменник, который ему нужен, пишется буквально за пару часов....
- Знаем мы вас. Два часа пишем, потом неделя отладки, потом три месяца обкатки, сотни жалоб пользователей. Через полгода надо что-нибудь добавить, так программиста нет, а код непонятный, а деньги плати, а о чем вы вообще думали, есть же куча готовых решений…
[ Читать далее... → ]

Российское ВПК свернуло программы по разработке новых видов вооружения с внедренными системами искусственного интеллекта, поскольку первый (опытный) образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть с самолета.

Фирма Intel после выпуска процессоров Pentium 1, Pentium 2, Pentium 3, Pentium 4 выпустила новые процессоры Pentium жив и Pentium возвращается.

- Папа, что значит "форматирование диска С: закончено"?

В новой русской версии command.com предложения Abort, Retry, Ignore будет именноваться Hафиг, Hефиг, Пофиг.

Скрестили генетики арбуз с тараканом.
Разрезаешь арбуз — косточки разбегаются!

Внимание! Пять самых новых изобретений человечества:
Вертолет с катапультируемым сиденьем.
Фонарик на солнечных батареях.
Чай в непромокаемых пакетиках.
Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.

- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес? - Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы. - А тpетий? - Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера: - Когда будет третья мировая война? - В 2023 году. - А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё? - 75 копеек .

В Интернет-кафе врывается тип в маске и с пистолетом: - Все на пол, это ограблениие! 10 часов интернета, быстро!

Вчера был убит известный спамер. В списке подозреваемых 500 млн. адресов.

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".


- Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS? - Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!

Во время очередной перезагрузки марсохода "Спирит" русские хакеры запустили в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.

Компания Microsoft объявила лотерею. Разыгрываются несколько миллионов чайников.

Ваш коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

- Как Россия решила проблему 2000 на высшем уровне? - Пустила новогоднюю речь Президента на 12 часов раньше...

2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит...

[ Читать далее... → ]

С 1 апреля, днем дурака


Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.:)[ Читать далее... → ]

[ Читать далее... → ]

прихоходим с кентом в одну местную контору за бумажкой подходим к нужному человечьку сидит тело женского рода ну полноя бландинко и законченная потом поймете почему.спрашивает как зовут клиента я перехватываю кента и наполном "серьезе"говорю-МАСДАЙ НЕПЕНГУЕМЫЧЬ ЛАМЕР чувак сидевший сзади этой куклы аж слюной при этом брызнул я уже обращаясь к парню гговорю че ты ржош она ведь так и вбивает на клаве занавес парень падает под стол и корет его в диком ржаче как и всех присутствующих вокруг смех смехом пришлось обьяснить девушке что МОСДАЙ НЕПЕНГУЕМЫЧЬ ЛАМЕР означает виндосовский непробиваемый корявый пользователь и произнести истинные имя отчество и фамилию кента катались со смеху пол часа а вот деточке было недо смеха она с красным личиком сидела и озиралась вокруг что при этом она обо мне думала однуму господу ведомо наглости спросить у меня уже не хватило.

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.