Из этого же учебника я выбрал самые забавные шутки и анекдоты.

Реальная история. Известный физик Ландау, сидя на докладе академика Лысенко, устал слушать весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, и спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо, и у потомков потомков отрезать ухо, то в конце концов родится одноухая корова? Правильно я вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау, ответил Лысенко.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Бывший премьер, лидер консерваторов Уинстон Черчилль любил издеваться над своими вечными оппонентами лейбористами. И вот однажды, не выдержав, вскочила с места пожилая и к тому же без всяких следов былой красоты лейбористка и крикнула на весь зал:
- Мистер Черчилль, вы несносны! Если бы я была вашей женой, то подмешала бы вам в кофе яд!
По залу пошел смешок.
Невозмутимый потомок герцогов Мальборо выдержал паузу, окинул соболезнующим взором разгневанную леди и промолвил:
- Если бы вы были моей женой, то я бы этот кофе с наслаждением выпил.

- Если ты такой умный, то почему ты не богатый?
- Если я стану богатым, то кто же будет умным?

Для счастья нужно многое, для несчастья достаточно ерунды.

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельного обследования психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный..

Как известно весной зайцы становятся серыми, а зимой – шапками.

Много хорошего взяли у своего учителя его новые ученики: музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.

Молодая женщина читает десять заповедей. Прочитав первую заповедь «не укради», говорит:
- Хорошая заповедь. Я никогда ни у кого ничего не воровала.
Прочитала вторую заповедь «Почитай родителей своих».
- Это лучшая заповедь. Всегда помню о папе с мамой, люблю их и уважаю.
Читает третью заповедь «Не прелюбодействуй» и, подумав немного, говорит:
Ну, эту заповедь мы пропустим.
Переходит к четвертой, а там написано «Не пропускай!»

- Ребе, у моего сына запор! Что же мне делать? Посоветуйте.
- Читай ему псалмы.
Через две недели:
- Ребе, мой сын простудился. Что же делать? Как мне его лечить?
- Читай ему псалмы.
- Ребе, а разве псалмы – это не слабительное?

Студент в кафе видит на столе перец и соль и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда нет мяса?

Футбол у нас профессиональный. Смотришь, бывало, на встречу «Локомотива с «Шахтером» и понимаешь, что так играть могут только настоящие машинисты и рудокопы.

Вызывают Рабиновича в отдел кадров.
- Рабинович, вот вы в графе анкеты «Есть ли у вас родственники за границей» написали, что нет. А нам стало известно, что у вас родной брат живет в Израиле.
- Так это я живу за границей, а он-то как раз живет у себя дома.

Китаец пишет домой письмо из Москвы: «Москва – такой хороший, тихий, спокойный город, людей в метро совсем мало».

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак как раз напротив церкви. Естественно, церковное руководство это не устраивало и на каждой проповеди оно призывало прихожан выступать против и молиться, чтобы Бог покарал нечестивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, и молния ударила в кабак, он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них всуд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, отрицали свою вину. Выслушав обе стороны, судья заметил:
- Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что атеист, владелец кабака, верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то не верит.

Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.
- Мой сильнее, говорит пастор. – Вот плыву я как-то на корабле и вдруг – шторм. Я взмолился Богу, и Он сделал так, что вокург была буря, а там, где мы плыли – полный штиль.
- Это что! – возразил раввин. – Вот иду я как-то в субботу по улице и вижу на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял – четверг!

Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый говорит:
- Начальника, это поезд довезет меня до Ленинграла?
- Нет.
Второй:
- А меня?

Внуки пристают к отставному поручику Ржевскому с вопросами:
- Дедушка, а почему все твои друзья – герои книги «Война и мир» Льва Толстого, а тебя там нет?
- Как это нет? Пьер Безухов – это я!
- А почему так непохож-то?
- Цензура-с.

В Бермудском треугольнике потерпел катастрофу американский военный самолет. С нашей стороны потерь нет.

Неинтеллигентный человек за оскорбление бьет морду, а интеллигентный – лицо.

Куплю винчестер, жесткие диски не предлагать.

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Пока он это выговаривал, подоспела охрана, повязала грабителя. Один охранник, вытирая пот со лба, произносит в сердцах:
- Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!

Лукашенко глючит, а переустановить его нельзя.

Приходит муж домой, а жена встречает его у двери с плакатом «Я с тобой не разговариваю».
Муж посмотрел на плакат и, не споря, пошел смотреть телевизор. Через какое-то время жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу другой плакат «А ты знаешь, почему?»

Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.

- Почему евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Ой, кто вам сказал такую чушь?

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Сын нарисовал папе рисунок.
- Недурно, а почему у меня волосы желтые?
- А потому, что я лысую краску не нашел…

Террористы, захватившие ликероводочный завод, уже десятый день не могут сформулировать свои требования.

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не хочет вам продать.

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплати налоги.

Одолжил другу деньги на пластическую операцию. Теперь найти не могу.

Центризбирком заявил, что не допустит фальсификации выборов избирателями.

Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам Госдумы sms с ежегодным докладом о проделанной работе.

Разговаривают две бабки:
- Петровна, я гляжу, у тебя тараканы не ползают. А чаво ты сделала-то?
- Да китайский карандаш купила.
- И че?
- Ниче. Рисуют сидят!