О том, что на свете существует масса самых разных, очень простых, но совершенно, замечательных вещей, Ксюша знала давно, но хоть она и была взрослой девочкой, она многого еще не могла делать сама. Хотела, но не умела. И это было скверно, ведь что бы не происходило в доме, ей всегда говорили: ты еще маленькая. Ксюшенька обижалась.


- Ну почему? – Спрашивала она брата, - вот, как самую малость, платье порвешь или замараешься, так взрослая, а вот, как до подружки добежать, на соседнюю улицу, так маленькая. Не хочу!!! Не хочу быть маленькой! – Она смотрела на брата и хмурила лобик.
[ Читать далее... → ]

Не знаю автора, к сожалению, но настолько с ним согласна, что не удержусь и выложу…

В последнее время психологам все чаще приходится сталкиваться с искаженным поведением дошкольников: с одной стороны.
необычайная скованность и недоразвитие речи, а с другой. высокая агрессивность и какая-то дикая, зашкаливающая демонстративность. Такой ребенок стесняется ответить на простейший вопрос, но при этом не боится кривляться при чужих взрослых, ползать под столом, а то и делать неприличные жесты. Одним словом, он ведет себя неадекватно.
Уже в четыре-пять лет такие дети обожают боевики и отказываются смотреть наши отечественные мультики и сказки. им неинтересно.
Однако после занятий с психологом становится ясно, что дело не в интересе. Содержание наших мультфильмов непонятно детям из-за некоторого их недоразвития, после компенсации которого ребенок переключается на отечественные мультфильмы и смотрит их с энтузиазмом. Совсем уж странно то, что такие дети, во-первых, психически нормальны, а во-вторых, нередко растут в обеспеченных семьях, где у них есть все: и игрушки, и развивающие игры, и книжки, их водят в разные детские студии и даже приглашают педагогов на дом.
Есть, правда, один нюанс: практически все они с раннего возраста увлечены компьютерными играми и телевизором. В чем же дело? Может быть, малыши стали жертвой какого-то социального эксперимента? А если да, то какого?
Мы попросили прояснить ситуацию руководителя Центра коммуникативных исследований ИСЭПН РАН (Института социально-экономических проблем народонаселения РАН) ведущего научного сотрудника, кандидата социологических наук Наталью Ефимовну Маркову, которая в последние годы занимается изучением воздействия на детей и подростков различных средств массовой информации.
[ продолжение тут → ]

Зачем мы ругаем детей? Трудно представить, что громкий голос, угрозы и многословные причитания имеют какой-то педагогический эффект. Но сдержаться не всегда получается - раздражение, бессилие, обида, злость, усталость вырываются наружу. Сегодня мы поговорим о том, как не превратиться в монстра, убивающего все вокруг своим криком.

1. Прежде всего, можно предупредить малыша: “Сейчас я буду ругаться”. Может быть он перестанет делать то, что вас злит. Или хотя бы успеет убежать и спрятаться.

2. Придумайте ритуальные слова, которые будут звучать смешно и нелепо, но вместе с тем подскажут малышу, что лучше отложить на потом курощение и низведение. Только прежде чем кричать: “Ухи оборву” или что-то другое, убедитесь, что ребенок не воспринимает угрозу буквально.

3. Говорите о себе, а не о ребенке. Многократно повторяйте, что вы чувствуете, не ссылаясь на того, кто в этом виноват. Это очень хороший пример для ребенка и, возможно, он в следующий раз тоже скажет “Я злюсь!” вместо того, чтобы кидать игрушки об стену.

4. Если вам так уж хочется обозвать ребенка, оставьте при себе всякие “балбес” и “бестолочь” и придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ах ты, трикапулька басюлька!”.

5. Дойдя до точки кипения, начинайте стучать половником о кастрюлю или деревянной скалкой по подоконнику. Это может быть не только сигналом вашим домочадцам, но и хорошим способом избавиться от негативных эмоций.

6. Всегда есть опасность обидеть, сказать в сердцах что-то опасное, что ребенок примет как правду. Поэтому разозлившись лучше рычите. Или войте. Удивительно, но такой способ выражения злости и раздражения выходит более человечным.

7. Не обязательно повышать голос, чтобы объяснить ребенку, что вам очень хочется его отшлепать. Скорчите страшную рожу или проведите воспитательную работу в форме пантомимы.

8. Попробуйте ругаться шепотом.

9. Уйдите в другую комнату и там выскажите все, что думаете дивану или табуретке.

10. Вспомните, сколько раз в жизни вы сдерживали злость и раздражение из-за страха увольнения, боязни одиночества, общественного мнения. Теперь сделайте это из-за любви. *

http://orangefrog.ru/kak-pravilno-krichat-na-rebenka/

Старший сын постоянно бъёт свою сестренку:"Ты мне мешаешь,уйди!",деруться за любую игрушку.Старшему 3 года.Младшей дочке 1 год.Подскажите советами.

Часть 5 (заключительная).

Часть 4.

Часть 3, которая на самом деле часть 2.Вчера я перепутала.Прошу прощения.

Часть 2.

Часть 1.
 
Предлагаю обсудить услышанное!

Я специально назвала пост так: имела ввиду Танцевальную школу, музыкальную школу и Общеобразовательную. Эти заведения теперь называю - мечта педофила! В них девочки (как понимаете, обтянутые в купальнички) занимаются танцами! Это что предел идиотизма - во время занятий - открывать шторы! первый этаж, видно из далека! А начальство говорит - так положено! Убила бы! Прости те за такую Агрессию, но честно говоря бесит! А ваше мнение?

Как вы относитесь к раннему развитию ребенка. Дает ли оно какой либо результат? Хочется узнать ваше мнение и если, есть опыт, поделитесь, пожалуйста.

Денис Зверев
Пьянство не стало «тяжелым пережитком прошлого», как
оптимистично утверждалось в советское время. Никто не спорит с тем, что
пьянство вредит здоровью, но «борьба» с ним сопровождается неприкрытой
гордостью за национальную способность поглощать алкоголь в огромных
количествах.
Алкоголь относится к наркотическим ядам: он действует на весь
организм, но особенно чувствительна к алкоголю центральная [ Читать далее... → ]

Елена Бык
Это вполне нормально, если Ваш малыш больше привязан к маме. Все дети в
возрасте до 6 лет больше привязаны к маме. Однако это не означает, что
они не чувствуют привязанности к отцу. Мамы с первых минут рождения
постоянно находятся рядом с ребенком, кормят его, ухаживают за ним,
поэтому маленькие дети и ощущают большую привязанность именно к мамам.
С возрастом данная проблема исчезает сама собой. Чаще всего девочки,
[ Читать далее... → ]

Денис Зверев
Как известно, семья не может существовать без конфликтов, ведь именно
противоположные половинки притягиваются. Хотя родителям не следует
забывать о негативном влиянии конфликтов на детей. Одна из самых
популярных точек зрения в современной психиатрии – это мнение о том,
что среда, в которой воспитывается ребенок, может порождать обстановку
психотравмирующего характера. В первую очередь, речь ведется именно о
семейной обстановке.
Чем опасны семейные конфликты для развивающегося ребенка? Негативный
опыт общения родителей может послужить основой для психологической
патологии. Когда ребенок вырастет, и у него будет своя собственная
семья, то, скорее всего, он будет строить отношения так же, как были
построены отношения между его родителями. Другая негативная сторона –
развивающееся неверие ребенка в то, что вообще могут существовать
нежные или просто дружеские отношения между родителями.
Примерно в этой же области находится вопрос о том, стоит ли
воспитывать ребенка одному родителю. Ответ – однозначно отрицательный.
В большинстве случаев, если ребенок воспитывается только одним
родителем, его сознание, в некотором роде, «кодируется» на
неполноценную семью. Во взрослом состоянии ему проще будет смириться с
мыслью о повторном подвиге своего родителя, чем переломить уже
заладившуюся дурную традицию семейного «однополого» воспитания.
Конфликтная ситуация – это всегда борьба и выбор. Борьба между своим
внутренним миром и миром собеседника, выбор компромисса или
категоричного решения проблемы.
Отрицательный опыт конфликтной семьи достаточно многоплановый. Вот
только некоторые аспекты выражения негативного опыта конфликтной
семейной обстановки для формирующегося сознания ребенка.
1. Общая нервозность при развитии ребенка в противоречивых условиях взаимоотношений матери и отца.
2. Нарушение духовного равновесия в семье ведет к психологической патологии у развивающегося ребенка.
3. Увеличивается риск бесконтрольного поведения ребенка, так как для ребенка падает родительский авторитет.
4. Ребенком хуже усваиваются моральные и общекультурные ценности.
5. Повышается вероятность формирования негативного чувства по
отношению к тому или иному полу, в зависимости от симпатий ребенка к
одному из родителей.
Семейные конфликты – достаточно болезненный и острый вопрос нашего
времени. Как бы то ни было, следует помнить, что неразумные и
необдуманные действия родителей могут привести к формированию
истерического характера у детей. Эмоциональное здоровье семьи – это не
просто прерогатива благополучной семьи, но и мудрое правило культурного
и гармоничного уклада семейных отношений.

Нет смысла бояться проявлений сексуальности в
детях – ведь она все равно проявится. Но мы можем уберечь ребенка от
проблем в будущем.
Не
знаю, что делать с сыном, ему пять лет. На прошлой неделе забирала его
из садика, и воспитательница пожаловалась, что он заводил девочек из
группы в туалет, просил снять трусики и
показать все… Мне так стыдно
перед другими родителями, я не знаю, что делать и как говорить с сыном.
А главное, не пойму, это у него
отклонения?
Мало на свете найдется мам, которые не заставали
своих трех-пятилетних детей за изучением собственного тела. И почти все
при
этом испытывали примерно то же, что и мама, задавшая этот вопрос.
[ Читать далее... → ]

Виктория Кузнецова

Когда в семье появляется малыш, многие задумываются над таким важным
вопросом: развивать или не развивать своего ребенка? В своем мнении
родители делятся на две категории – кто за и кто против.
Многие считают, что у ребенка должно быть беззаботное, счастливое
детство и не имеет значения, научится ли их чадо узнавать цвета,
геометрические фигуры, буквы, сможет ли читать, считать, писать,
рисовать и так далее до школы или за партой. Другие настолько увлечены
[ Читать далее... → ]

Марина Бережнева

Не забудьте, укладываясь, мишку-зайку!
Ох, уж эти детки! Их гиперактивность и непоседливость уже всерьёз
обсуждают все «душеведы» от психологов до мистиков. Одни говорят, что
детям не хватает внимания, другие пеняют на индиговую ауру,третьи
хватаются за ремень, а четвёртые вообще готовы даже кормить
необузданных детишек всякой химией (как в Америке), чтобы хоть чуток
перевести дух от их проделок.
Особенно тяжко приходится родителям вечером, когда после рабочего дня
силы на исходе, хочется покоя, хочется посвятить немного времени себе
[ Читать далее... → ]

Автор Наталья Хмелева, педагог
 
Нам,
родителям, трудно угодить. Ребенок-"шило" нас "напрягает", а уж как
раздражает копуша! Он полчаса ищет ботинки, потом минут пятнадцать
завязывает шнурки. Больше часа раскладывает на столе учебники, тетради,
обещая, что вот-вот начнет делать уроки.
И что с этим делать?
 

Можно, конечно, кричать, раздражаться, читать
нотации, но это не дает результата. Потому что за "черепашьими"
действиями и движениями ребенка обычно что-то скрывается. Задача
родителей - раскрыть загадку этого "что-то". Возможно, вам помогут мои
советы.
Иногда ребенок чему-то внутренне сопротивляется, ему что-то
не нравится делать, а это принимается нами как копание, бесцельное
шатание. Хотя такая реакция может быть вполне нормальной. Возможно,
такой ребенок станет чуть мобильнее, когда повзрослеет. Но даже старшие
дети нуждаются в напоминаниях или побудительном мотиве.
Считаю очень
важным и необходимым научить ребенка следить за часами. Как только он
постигает эту науку, становится проще убедить его делать все быстро и
вовремя. А маленькие дети получают больше удовольствия, когда их
действия фиксируют во времени или когда они соревнуются со взрослыми:
"Молодец, всю кашу сегодня быстрее папы съел!".
Попробуйте
"поиграть" с часами, когда вам нужно, чтобы ребенок делал что-то
быстро. Говорите ему: "Я засеку время" или "Посмотрим, как быстро ты
это сделаешь". Обязательно похвалите ребенка в случае успеха!
В
девять-десять лет дети уже понимают, как важно быть организованным.
Полезно это отмечать вслух. Но не словами вроде: "Смотри-ка, сегодня ты
пришел домой вовремя!". Скажите по-другому: "Молодец, ты научился
правильно рассчитывать время". Есть разница?
Избегайте "ярлыков":
они приклеиваются к ребенку даже тогда, когда вы бросаете "невинные"
замечания: "ты никогда не бывыешь готов вовремя" или "ты вечно
опаздываешь".
Обратите внимание и на себя, на свой ритм жизни. Вы
слишком много работаете? Все время спешите? Если это именно так,
считайте копание своего ребенка знаком того, что вам надо замедлить
"бег" собственной жизни.
Обязательно обсуждайте с ребенком
намечающиеся события, важные поручения и дела. Это помогает ему более
ответственно относиться к ним. Он будет больше заинтересован в том,
чтобы быстрее справиться с заданием, а затем заняться делами, которые
ему нравятся.
Есть сложные случаи, когда у ребенка не все в порядке
со слухом и он неправильно понимает полученную информацию. Как ни
странно, некоторые дети "копаются" именно по этой причине.

В
любой семье случаются проблемы в отношениях между родителями и детьми,
и от этого никуда не деться, потому что разрыв между поколениями
большой. Даже люди с небольшой разницей в возрасте редко имеют
одинаковые интересы и взгляды на жизнь, что уж говорить о родителях и
детях. Родители не понимают своих детей, потому что их учили по-другому
жить и мыслить. Я хочу описать самые распространённые проблемы между
родителями и детьми и попытаться помочь их разрешить.
[ Читать далее... → ]

Автор Галина Кириллова, психолог
 
Довольно
часто слышу от родителей или бабушек отчаянное: "Что мы будем делать с
ним (ней) дальше? Совершенно не слушается. Просто наказание какое-то!"
Кто же он, "непослушный ребенок"?
 Прежде всего, ваш ре-бе-нок. Опять сломал новую
игрушку? Или "промерял" все лужи во дворе? Или барабанит по клавиатуре
компьютера? Причины "шалостей" могут быть в детской безответственности,
забывчивости, рассеянности, увлеченности чем-то. И родители должны
почувствовать разницу между такими провинностями и злостным
непослушанием своего ребенка. Легче всего наказать малыша, "убить" в
нем шалуна, чем спокойно и терпеливо объяснить, что можно ему делать, а
что нет. Гнев, крик, раздражение, возможно, и дадут какой-то
воспитательный эффект, но временный.
Сколько раз в день ребенок слышит слово "нельзя"? В общем-то, вся его жизнь
состоит
из запретов и ограничений: "Нельзя подходить к окну", "Нельзя бегать по
квартире" и т. д. Когда он слышит это, начинает сердиться, злиться,
протестовать - и становится еще упрямее и капризнее.
Часто непослушание становится протестом, реакцией на несправедливые обидные
слова
взрослых или на их нежелание (неумение?) понять и выслушать ребенка.
"Вы считаете меня таким плохим? Значит, я буду таким, каким вы
меня видите".
Кажется, нет более "непослушных" детей, чем
гиперактивные. Это такие маленькие реактивные двигатели. Они хуже
концентрируют внимание и очень подвижны. Им нужно побольше спокойных
игр и прогулок на свежем воздухе. Главное, помните: гиперактивный
ребенок - не хулиган, он вовсе не делает все назло. Не ругайте, а
помогите ему!
"Убивают" отношения и такие часто произносимые фразы:
"Ты только мне нервы мотаешь!", "Я тысячу раз тебе говорила...", "О чем
ты только думаешь?", "Не приставай ко мне" и т. д. Если все общение с
ребенком свести к назиданиям, поучениям, это разрушит доверие.
Дети очень любят играть, особенно со взрослыми. Любое поучение и требование
можно превратить в игру: правила в игровой форме дети принимают
безоговорочно!
 5 СОВЕТОВ РОДИТЕЛЯМ

1. Не унижайте и не оскорбляйте ребенка! Не навешивайте ярлыки  типа: "растяпа", лодырь", "неряха" и т. д. - это подрывает самоуважение и снижает самооценку.
2. Избегайте постоянных одергиваний и неоправданных запретов.
3. Отделяйте поступок ребенка от его личности: "Я люблю тебя, но то, как ты поступил, не одобряю".
4. Объясните, как можно сгладить последствия  плохого поступка.
5. Отличайте все позитивные изменения в поведении ребенка.

Ребенок Мы привыкли всегда полагаться на собственную интуицию. Виной
тому многочисленные реплики типа «Маме лучше знать», «Мать сердцем
чувствует» и многие подобные, которые немного усыпляют нашу
бдительность. Спорить не станем – маме в большинстве случаев,
действительно, лучше знать, как нужно поступить, что сделать, что
сказать… Но существует и ряд очень глубоких «маминых» заблуждений, о
которых и пойдет сегодня речь.
Заблуждение первое. «Со стороны виднее» или «Делимся опытом».
Это
заблуждение в той или иной мере свойственно абсолютно каждой маме.
Почему-то все мы считаем, что кто-то со стороны знает лучше или его
опыт надежнее. Другая сторона этой медали, когда мы сами уверены в том,
что наши собственные знания и умения гораздо надежнее и вернее чьих-то.
Нельзя сказать: «Не слушайте никого, делайте по-своему», ведь ценные
советы очень часто действительно помогают справиться с ситуацией, но и
слепо следовать мнениям окружающих не стоит. Хотя бы потому, что они
очень часто расходятся.
Заблуждение второе. «Ведущий и ведомый» или «Давление извне».
Как
только мы начинаем делать за ребенка то, что он вполне в состоянии
сделать сам, но по каким-то причинам не хочет делать, мы начинаем
серьезно вмешиваться в естественный ход событий его жизни. Сначала мы
завязываем ему шнурки или собираем игрушки, а потом знакомим со
сверстниками в песочнице и уговариваем учителей в школе поставить в
четверти четверку вместо тройки. Достаточно? Такими темпами мы скоро
начнем разбираться в его семейных делах и служебных неурядицах. Никогда
не забывайте о том, что это его жизнь, его собственные победы и ошибки,
поэтому не нужно оказывать на своего любимого ребенка давления, пусть
даже и в форме проявления материнской заботы и ласки.
Заблуждение третье. «Шпионские игры» или «Все под контролем».
Интересуясь
событиями, происходящими в жизни наших детей очень легко переступить ту
грань, которая отделяет родительский интерес от жесткого контроля. Если
вы расспрашиваете своего ребенка о том, что интересного ему в
электронном письме написала подруга из другого города, то это интерес,
а если вы тайком читаете его почту – это уже за гранью. Помните: лучше
дать своему малышу хорошенько шлепнуться в полтора годика и узнать
наконец-то, как это бывает, чем опекать его до тридцати лет, когда
падения будут уже и серьезнее, и больнее, но будут они в жизни
обязательно.
Заблуждение четвертое. «Если нельзя, но очень хочется, то можно».
Нет
уж. Если нельзя, то нельзя. А позволять ребенку запретные вещи иногда,
чтобы занять его чем-то, отвлечь, успокоить или просто показать, какая
вы добрая мама – это не только непедагогично, но еще и безнравственно.
Представьте себе только, что такое вольное обращение с запретными
вещами никогда не научит ребенка тому самому значению слова «нельзя»,
которое позже сможет уберечь ваше чадо от алкоголя и наркотиков, а
также еще от очень многих опасностей.
Заблуждение пятое. «Личность напрокат» или «Делай как я».
Часто
можно услышать высказывания типа «Я хочу, чтоб моя дочка училась
музыке», «Я отдам своего сына на футбол» и тому подобные, всегда
хочется спросить: «А вы спросили вашу дочь, хочет ли она? Любит ли ваш
сын футбол?». Очень часто мы подменяем личность собственного ребенка
своей личностью, своими желаниями, мечтами, нереализованными талантами
и тому подобными вещами. С самого рождения ребенка научитесь видеть в
нем, прежде всего, другого человека, который тоже имеет право выбора.
Это вы любите фигурное катание, а ваша дочка, может быть, займется
бисероплетением и будет счастлива.
Заблуждение последнее. «Без права на ошибку».
Не
стоит думать, что мама не имеет права ошибаться, поскольку тогда ее
авторитет в глазах ребенка рухнет. Ничего подобного. Вы же не «железная
леди», чтобы «держать лицо» даже перед собственным ребенком. Ошибайтесь
на здоровье! Признавайте свою ошибку и извиняйтесь перед своим
ребенком, если есть за что. От этого вы будете ему только роднее и
ближе.
http://lestyle.ru/