Одна из основных эмоциональных потребностей детей состоит в том, чтобы к ним относились с уважением. Это и есть основа для установления с ними взаимодействия. Если мы хотим установить связь с ребенком, нам необходимо обращаться с ним с таким же уважением, какого ожидаем мы от него. Неуважение больно ранит. А эта боль вызывает разобщенность между взрослыми и детьми, которая нарушает гармонию взаимоотношений.

[ Читать далее... → ]

Уважаемые сообщники, вот такой вопрос...

Я столкнулась с таким текстом на позитивном мамском форуме:

"...Конечно читая трактаты психологов о признании личности ребенка, его права на свои ошибки и прочее и прочее в воображении начинает рисоваться некая идиалистическая картина когда родители с ребенком договариваются словами все улыбаются и все довольны. Но процесс воспитания это и есть насилие это и есть подавление некоторых черт личности, характера. Если мы начнем принимать детей такими как они есть то что же это будет? Шалун любящий таскать кошку за хвост вырастет любителем животных? Малыш считающий что если хочешь машинку соседа ее надо любой ценой отобрать вырастит щедрым и не любящим насилие? НЕТ! И в этом задача воспитания что бы сгладить негативные привычки, замашки и воспитать ребенка достойным человеком. И каким бы не был избран путь этого воспитания он останется насилием над личностью. Равно как и признание права за ребенком набивать собственные шишки не совсем соответствует истинному гумманизму. Одно дело когда ребенок дернул кошку за хвост, а она его окарябала - хорошая реализация права на собственные ошибки, а совсем другое когда ребенок пробует водку, наркотики, прыгнуть с 5 этажа - это тоже шишки...
Детки тоже все разные и есть такие которые действитльно не слышат или не желают слышать что им говорят родители. Когда шкодят они слыша что говорят родители стараются не прекратить свое заниятие, а наоборот закончить начатое! То есть шкодят в более усиленных темпах. Если это не про ваших деток то вам очень повезло! Хотя...наверно такое поведение по наследству передается ops:
Еще есть детки которые как трансформаторы накапливают в себе энергию и не находя ей применение начинают насаться, шкодить, кидаться предметами, бить всё и всех, а шлепок как разряд молнии эту энергию высвобождает и все все довольны и счастливы. Родители что ребенок занялся более безобидными делами, а ребенок что дискомфорт ушел и его ничто не тревожит и не беспокоит :?
Конечно, если подойти к спокойно играющему ребенку и шлепнуть его - это нанесет урон его психике, если ребенок помогал маме мыть посуду и разбил тарелку и ему дали по попе - это нанесет вред его психике. Если ребенок в очередной раз сталкивает другого малыша с качели полностью игнорируя мамины слова то поджопник нанесет меньше вреда чем бездействие (мамины слова не в счет он их все равно игнорирует). Если малышу принесшему из школы двойку ему скажут что он бездарь это нанесет удар по его психике, если малышу раскидавшему игрушки скажут что он плохой - это нанесет сокрушимый удар по его психике!"
(скопировано с сохранением орфографии)

Я - мама двоих дочерей, старшей 9, младшей скоро будет 3 годика.

Этот текст, который я привела, разрывает мне мозг - неужели "воспитание - это насилие"?

Вина захлёстывает родителей по любому поводу. Вам может казаться, что из-за вас малыш не спит по ночам, что у него поднялась температура, что ваш любимый ученик схватил очередную двойку, что у дочки не складываются отношения с подружками, что сын связался не с той компанией, что... тысячи "что". Может быть, это и так. Но если вы погружаетесь в свою виноватость, становится очень трудно - фактически невозможно - найти правильное решение, понять ребёнка и помочь ему. Вина отбирает силы, из-за неё вы погружаетесь с головой куда угодно: в гнев, в депрессию, в сожаление, в раскаяние, самоедство. А возвращаетесь совершенно опустошёнными и обессиленными.

[ Читать далее... → ]

Меняется наше поведение, появляются новые привычки, приходят на помощь новые способы реагирования на привычные вещи – короче говоря, происходят сдвиги, изменения на психологическом плане. Любой грамотный человек в наши дни уже знает, что все наши комплексы, которые так мешают нам жить, родом из глубокого детства. [ Читать далее... → ]

Пришло по рассылке, решила опубликовать, т.к. меня лично эта статья поразила
[ Читать далее... → ]

 
Наверняка многим из нас хоть раз в жизни приходилось говорить «да» в то время как хотелось сказать «нет». Делать то, чего делать совершенно не хотелось. Принимать предложения, которые не сулят ничего хорошего. Связывать себя обещаниями, выполнить которые мы могли лишь ценой больших усилий. Наконец, покупать вещи, которые не очень-то нужны, только потому, что продавец был «так любезен»… У кого-то подобные ситуации возникают эпизодически, но существуют люди, для которых неумение сказать «нет» превращается в настоящую проблему.

Как сказать НЕТ
Пример подобной безотказности — добрейшей души библиотекарша из замечательного фильма «Влюблен по собственному желанию».
[ Читать далее... → ]

КРИЗИС, НЕПРИЯТНОСТИ, ИНТРИГИ... ЧТО БЫ НИ ПРОИСХОДИЛО, ВЫ ДОЛЖНЫ ОСТАВАТЬСЯ ОПТИМИСТОМ!

Или, по крайней мере, «держать лицо» и делать вид, что «ничто в жизни не может вас вышибить из седла»!

Если не ошибаюсь, продолжение этой строчки звучит так – «такая уж поговорка у майора была».

[ Читать далее... → ]
 

СемьяКогда рождается третий ребенок
Советы семейного психолога и многодетной мамы

Было двое, стало трое – какая, казалось бы, разница?
Разница, особенно на первых порах, капитальная.

Екатерина Бурмистрова, детский и семейный психолог семейного клуба «Рождество», мама 8 детейКогда рождается третий ребенок, перестают работать привычные способы управления. В детской и в голове у мамы временно может наступить хаос, так как ситуация некоторым образом напоминает революционную – «верхи не могут, низы не хотят».

[ Читать далее... → ]Если раньше, пока детей было двое, ситуацию можно было так или иначе контролировать – в одну руку одного, в другую – другого, то теперь, образно говоря, рук не хватает.

И до тех пор, пока возникнут новые способы управления и будут найдены работающие воспитательные приемы, родителям может быть весьма непросто.

Какие проблемы могут возникнуть в тот период, когда семья только становится многодетной, и какие рекомендации по их разрешению можно дать?

Непринятие старшими родственниками количества детей в семье
Есть такой закон в семейной психологии: бабушкам и дедушкам легко принять количество детей в молодых семьях, не превосходящее число детей, которых родили они сами. Исключения, конечно, бывают, но они лишь подтверждают правило.

[ Читать далее... → ]

Как родителям научиться контролировать негативные эмоции

Самое трудное для родителей в воспитании детей - справляться с собственными эмоциями. "Что я могу сделать? - говорит одна из матерей. - Знаю, что не должна сердиться, но когда мои дети начинают драться, я просто схожу с ума, не помню себя и прежде, чем пойму, что делаю, уже кричу и ругаюсь". А вот слова другой матери: "Когда я срываюсь на своих детей, я чувствую себя такой виноватой, что потом, пытаясь поладить с ними, начинаю им во всем потакать".

Воспитатели понимают, что такое проявление чувств - неправильная реакция на детей. И если мы хотим стать родителями, которые действуют эффективно и успешно справляются со своими обязанностями, мы должны научиться владеть своими чувствами. А если мы не найдем способа решить эту задачу, тогда нам придется вести бесконечную борьбу на истощение, чтобы постоянно держать свои чувства в узде. И нам будет очень трудно достичь в воспитании тех целей, которые мы сами ставим.

[ Читать далее... → ]

С точки зрения родителей лучшее подтверждение их любви к ребенку: они ЧУВСТВУЮТ в своей душе эту любовь! Но для детей важно другое: как родители ПРОЯВЛЯЮТ свою любовь. И зачастую родители, переполненные любовью, делают очень много для того, чтобы ребенку было лучше. Но он этого не понимает!

Заботу о себе он не будет воспринимать как проявление любви. Ребенок очень плохой психолог и не умеет читать любовь в ваших глазах. И тогда он вынужден судить по делам. А дела родительские, с его точки зрения…..

Поэтому ребенку надо демонстрировать свою любовь, выработать какие-то приемы, жесты, слова, которые будут для его неискушенного ума ясными сигналами любви родителей. То есть в какой-то мере родители должны творчески выпячивать эти свои чувства. Лучше всего на ребенка действуют обнимания, поцелуи и слова.

Американский психолог Вирджиния Сатир говорила, что четыре объятия в день совершенно необходимы ребенку просто для выживания. А для хорошего самочувствия необходимо не менее 8 объятий. Они для ребенка нужны примерно так, как пища для растущего организма.

Поэтому, наверное, и все взрослые, когда хотят вызвать симпатию у противоположного пола, пользуются именно этими приемами. И ДЕМОНСТРИРУЮТ свою любовь. Ведь она без демонстрации другому человеку, как бы ни была сильна, кажется слабой.

Если вы будете в чем-то отказывать своему ребенку, то всегда говорите ему при этом, что вы отказываете ему по той-то и той-то причине. Иначе он решит, что вы делаете это потому, что его не любите.
Автор: А. Васютин
http://content.mail.ru/arch/19353/3258994.html

Из рассылки "Детские секреты"
Страх принадлежит к категории фундаментальных эмоций человека (Гельгорн Э., Луфбор-роу Дж., 1966). Можно представить, что эмоция страха возникает в ответ на действие угрожающего стимула. В свою очередь, понимание опасности, ее осознание формируются в процессе жизненного опыта и межличностных отношений, когда раздражители для ребенка постепенно приобретают характер угрожающих воздействий. В этих случаях говорят о появлении травмирующего опыта или о психологическом заражении страхом от окружающих ребенка лиц.
[ Читать далее... → ]

Препарирую чувства. Часть первая.

Любовь – это когда позволяешь любимому человеку быть счастливым.

Даже если он счастлив без тебя. Даже если он счастлив с другой. Даже если он счастлив, когда несчастна ты.

Нежность – это поцелуи в затылок, в ямку, где немножко пахнет детством и беззащитностью.

Это когда, проходя мимо, обязательно прикоснёшься. Это когда пальцы сплетаются как будто сами, независимо от вас. Это когда просыпаешься ночью оттого, что рука затекла, и всё равно не двигаешься, чтобы не разбудить…

[ Читать далее... → ]

Дарья Костенко

«... Каждое утро начинается одинаково: бужу ребёнка и обещаю себе, что буду терпеливо выдерживать все капризы. Но терпения хватает буквально до первого "не хочу", "не буду". Срываюсь, нервничаю, психую: как результат - плач ребёнка, угрызения совести у меня, испорченное настроение у обоих. Что же я за мать-то такая, в чём же виноват мой трёхлетний ребёнок»?!
«...В выходные поругалась с мужем из-за того, что он пошёл с братом в баню. Был сильный скандал. И в какой-то момент я почувствовала ненависть к нашему ребёнку! Я как будто перенесла злость с папы на малыша. Хотела их двоих выгнать. Вспоминать страшно».
Подобными «криками души» полны интернет-форумы для молодых и не очень родителей.  [ Читать далее... → ]

Часть 2.

Лечение любовью
Давно известно, что дети очень внушаемы. Но, к сожалению, такую особенность их психики взрослые часто используют во вред. Даже любящая мама может внушить ребенку страх, неуверенность в себе, плохое поведение своими словами. "Вечно ты копаешься", "Катя у нас жадина", "Ой, какая ты бледненькая!", "Давай я сама, все равно не сможешь" - это лишь немногие негативные установки, которые мешают полноценному развитию малыша. А ведь можно использовать свое влияние на ребенка с пользой!
Вместо того, чтобы внушать малышу, какой он плохой, глупый и нелюбимый, попробуйте дать ему установку на хорошее поведение: "Какой ты молодец!", "Ты
здоровый и сильный", "У тебя все получится", "Я в тебя верю"...

Можно использовать простейший гипноз во сне. Когда ребенок спит, тихо сядьте рядом и говорите! Говорите, как вы его любите, какой он хороший, умный, красивый. Можно заранее подготовить предложения-установки: "Завтра ты будешь спокойным, хорошо покушаешь", "Ты быстро выздоровеешь, завтра температура снизится, станет легче дышать", "Ты станешь меньше плакать и капризничать"... Старайтесь, чтобы установки были предельно четкими, конкретными и позитивными (без использования частицы "не" . Таким образом вы настраиваете организм ребенка на благотворные изменения. Для получения результата необходимо проводить такие "сеансы любви" регулярно. Важно, чтобы ваше настроение соответствовало моменту. Не начинайте сеансы, если чем-то недовольны, рассержены, устали. Вы должны говорить искренне, чувствовать к ребенку нежность, любовь, желание помочь. Не говорите слишком громко и эмоционально, чтобы не разбудить ребенка. Попробуйте! Может быть, вам подойдет именно такой способ выражения любви и заботы?

Автор: Анна Пономаренко


Другие публикации по теме данной статьи:

- Мама-терапия - лечение маминой любовью
- Родительское программирование (Часть 1)
- Родительское программирование (Часть 2)
- Установки, комплексы и воспитание

Как вы относитесь к переменам в своей жизни? Радуетесь ли вы им или боитесь, что они принесут что-то плохое? Это очень важный вопрос. В конечном итоге именно он решает, сделаете ли вы свою жизнь такой, какой хотите ее видеть, или нет.

Взгляните на улицу. Можете ли вы указать хоть на что-нибудь, что не подвержено переменам? Все в этом мире меняется. Нет ничего стабильного. Даже горы и скалы растут и разрушаются. Даже Вселенная изменяется. Цепляться за стабильность – одно из самых глубоких заблуждений человека. Пытаясь достичь стабильности, вы нарушаете один из фундаментальных законов природы – закон перемен.

[ Читать далее... → ]

Мальчики и девочки: стереотипы воспитания.
Верны ли распространенные представления об отличиях в психологических особенностях мальчиков и девочек?
Французские психологи составили тест, который поможет вам проверить, насколько ваши представления о различиях мальчиков и девочек соответствуют действительности.
Вам предлагаются 20 утверждений. Вы можете либо согласиться, либо не согласиться с каждым из этих утверждений. Затем сопоставьте свои ответы с правильными и решите, насколько ваше мнение совпадает с данными психологических исследований.
Что думаете вы?
1. Девочки более послушны, чем мальчики.
2. Девочки лучше относятся к природе.
3. Мальчики лучше могут оценить сложное положение и мыслят более логически.
4. Мальчики испытывают большее желание отличиться.
5. Мальчики более одарены в математике.
6. Девочки более чувствительны к атмосфере, в которой они живут, тяжелее переносят боль, страдание.
7. Девочки умеют лучше выразить свои мысли.
8. У мальчиков лучше зрительная память, а у девочек - слуховая.
9. Мальчики лучше ориентируются в пространстве.
10. Мальчики агрессивнее.
11. Девочки менее активны.
[ Читать далее... → ]

Вопрос 1: Могли бы Вы дать какие-то рекомендации родителям гиперактивных детей? Как правильно себя с ребенком вести?

Ответ: Рекомендации родителям по воспитанию гиперактивных детей следующие: 1. В отношениях с ребенком придерживайтесь "позитивной модели". Хвалите его в каждом случае, когда он это заслужил, подчеркивайте даже незначительные успехи. Помните, что гиперактивные дети игнорируют выговоры и замечания, но чувствительны к малейшей похвале.
2. Не прибегайте к физическому наказанию. Помните, что ваши отношения с ребенком должны основываться на доверии, а не на страхе. Он всегда должен чувствовать вашу помощь и поддержку.
Совместно решайте возникшие трудности. 3. Если вы что-то запрещаете ребенку, постарайтесь объяснить, почему это делаете.
4. Поручите ему часть домашних дел, которые необходимо выполнять ежедневно (ходить за хлебом, кормить собаку и т. д.) и ни в коем случае не выполняйте их за него. 5. Заведите "Дневник самоконтроля" и отмечайте в нем вместе с ребенком его успехи дома и в школе. Примерные графы: выполнение домашних обязанностей, учеба в школе, выполнение домашних
заданий.
Далее здесь

Еще по теме:
Правила приготовления уроков с гиперактивными детьми.
 

Каждая мама способна помочь ребенку справиться даже с тяжелой болезнью. Под руководством врача она может избавить малыша от страхов, бессонницы, заикания и прочих нервных нарушений. Наконец, мама может дать ребенку установку на счастье - и он станет счастливым и успешным человеком. Как это сделать, рассказывает известный детский психиатр профессор Борис Зиновьевич ДРАПКИН.
[ Читать далее... → ]

Отвлечение идет на пользу всем детям. Примерно до восьмилетнего возраста, чтобы преодолеть сопротивление ребенка, достаточно рассказать ему небольшую историю с подробным описанием форм и красок. Нет нужды, чтобы эта история была как-то связана с объектом сопротивления. Нужно просто сменить предмет и перейти к богатому образами повествованию.
Например, если малыш отказывается надевать пальто, не нужно заставлять его силой. Просто начните говорить таким тоном, как будто вы читаете сказку. Например: "Ой, посмотри вон на то дерево, какие у него листья красивые! Мне вспомнилось, как однажды я шел по чудесной лесной тропинке среди вековых деревьев. Небо было удивительной голубизны. Прямо у меня над головой висело пушистое белое облачко. Я шел целый день, пока не устал. Да, это была долгая прогулка, но идти было так приятно… Давай-ка наденем пальтишко".
Это называется установление согласия с дальнейшим приглашением к сотрудничеству. Когда вы рассказываете историю, изобилующую цветами и формами, ребенок, пытаясь все это себе представить, автоматически отключается от сопротивляющейся стороны своего существа и между вами устанавливается согласие и гармония. В результате он идет на сотрудничество гораздо охотнее.
Источник: Джон Грэй "Дети с небес. Уроки воспитания"


Другие публикации по теме данной статьи:

-  Подборка лучших статей по теме "Детское непослушание"
- Подборка лучших статей по теме "Воспитание ребенка"

Как научить ребенка справляться со стрессовыми ситуациями

Для того чтобы научить ребенка справляться со стрессом, ему необходимо научиться внутренне ощущать и угадывать ситуацию, которая способна спровоцировать стресс. Родители должны помочь ребенку понять, когда же он испытывает стресс и как со стрессом можно самостоятельно бороться.

1. Определите признаки беспокойства

Объясните ребенку, что его беспокойство, тревожное состояние перед контрольной по математике либо другим ответственным событием может выражаться по-разному (ребенок может грызть ногти, нервно подергивать волосы, ощущать дрожь в коленках, капризничать).

2. Сообщите ребенку, что в трудные моменты ему следует просить о помощи

Сообщите ребенку о том, что просить кого-то о помощи – это не есть проявление слабости. Дайте ребенку понять, что в сложных ситуациях, когда ребенок сам не может справиться с какой-то задачей, он может попросить окружающих людей и вас, в том числе о помощи.

3. Разработайте с ребенком план о том, как можно справиться с предстоящей сложной задачей

Разделите возникающую сложную задачу на более мелкие по значимости задачки, которые не вызывают у ребенка страха либо сильного беспокойства и решение которых приведет в итоге к преодолению общей задачи. Дайте ребенку понять, что любые сложные ситуации можно мысленно разделить на более мелкие, которые в данный момент ребенок может решить самостоятельно.

4. Определите, что способно снимать напряжение у ребенка

Помогите ребенку определить, что помогает ему расслабиться, снять напряжение и отрицательные эмоции (это, к примеру, может быть музыка, прогулки по свежему воздуху, общение с друзьями). Подскажите ребенку, что в трудные моменты он может сам снять стресс с помощью музыки либо в общении с друзьями.

5. Научите ребенка правильно относиться к неудачам

Родителям необходимо научить ребенка не винить себя в какой-либо ошибке, а брать ответственность за свои действия. Это значит, что если ребенок плохо справился с контрольной, он не должен говорить, что не справился, поскольку глупый. В данной ситуации ребенок должен понимать, что плохая оценка по контрольной - это результат того, что какую-то тему он изучил невнимательно, но в следующий раз при лучшей подготовке результат будет отличный.

6. Проследите, чтобы в стрессовый период ребенок больше спал и лучше питался

В сложный период жизни ребенка (когда начинается школа, дополнительные занятия, кружки, музыкальная школа), ребенку необходимо в обязательном порядке высыпаться и хорошо питаться, чтобы избежать либо уменьшить стресс, который к тому же сказывается и на здоровье детей.

7. Научите ребенка, как можно давать выход негативным эмоциям

Сообщите ребенку о том, что в трудные моменты жизни, в стрессовый период свой гнев, свою печаль, разочарование он может отразить в дневнике и что после того, как что-то негативное записываешь на бумаге, становится легче и часть негатива остается на бумаге.

8. Научите ребенка расставлять приоритеты

Ребенок еще не всегда может чувствовать, что важнее и необходимее, а выполнить все задачи порой бывает просто невозможно. В итоге ребенок пытается успеть, к примеру, и выполнить домашнее задание, и в музыкальную школу, и в кружок, а в итоге не успевает нигде. Научите ребенка выделять главное в жизни и не стараться успеть везде на конкретных примерах из жизни, объясните, что сложные задачи, требующие много времени и усилий, можно даже решать несколько дней.


© Елена Бык ( efamily.ru).

Страх, как и другие неприятные переживания (гнев, страдание и вспыльчивость), не являются однозначно «вредными» эмоциями для ребенка. Любая эмоция выполняет определенную функцию и позволяет детям и взрослым ориентироваться в окружающей их предметной и социальной среде. Так, страх защищает человека от излишнего риска при переходе улицы или в походе по горам. Страх регулирует деятельность, поведение, уводит человека от опасностей, возможности получения травмы и пр. В этом проявляется «охранительная» функция страхов. Они участвуют в инстинктивном поведении, обеспечивающем самосохранение.
[ Читать далее... → ]

Если Вы обнаружили, что превысили свои полномочия в отношениях с ребёнком, радуйтесь хотя бы тому, что это произошло своевременно - внимательная мама всегда готова признать свои ошибки. [ Читать далее... → ]

Поделитесь впечатлением от книги, если кто читал.

Ритм в жизни ребенка
Что такое ритм в нашем понимании? Чудодейственное средство для малыша! С его помощью можно достичь замечательных результатов физического и душевного здоровья, формирования хороших привычек.

Ритм является существенным для всего живого. Но человек научился преодолевать ритм: он может спать днём, работать ночью и произвольно принимать пищу. А ребёнок ещё привязан к природе, его организм должен в определённое время есть, отдыхать и бодрствовать. И чем ритмичнее протекает его жизнь, тем здоровее он будет. Принятие душевной пищи тоже должно быть ритмичным. Нарушение ритма вредит душевным способностям ребёнка. “Полезно для воспитания ребёнка, чтобы он каждый день выполнял небольшие задания: вытирал пыль, поливал цветы, чистил обувь. Очень плохо, когда ребёнок играет, а мать в это время его зовёт, чтобы дать задание, которое пришло ей в голову”, – писал Рудольф Штайнер. Мне не раз приходилось убеждаться на собственном опыте, как различные виды деятельности, предлагаемые малышу, умело вплетённые в ритм дня, воспринимаются им не как принуждение, а как естественная потребность.

Такой ритм можно сравнить с вдохом и выдохом. Так же, как ритмично дыхание, должен проходить весь день. Чередование занятий со взрослым (вдох) и времени, когда дети предоставлены сами себе (выдох). Частота дыхания у всех детей разная. Одним достаточно лишь некоторое время пообщаться со взрослым, чтобы получить необходимый запас воздуха для более продолжительной самостоятельной деятельности. Другие, наоборот, не могут долго заниматься сами, а постоянно ищут поддержки наставника.

Поэтому ритм не идентичен понятию режима. Он определяется более сложными взаимоотношениями ребенка с окружающим миром. И когда вальдорфская педагогика говорит о предоставлении ребенку свободы, речь идет скорее о привлечении ритма для ее уравновешивания. Прочный успех достигается не проповедью порядка, а тем, как порядок пронизывает повседневную жизнь.

Взрослому необходимо ненавязчиво ввести ритм в привычку. Какие-либо занятия (небольшие ритуалы, любимые игры, сказка на ночь, песенка перед обедом…), повторяющиеся изо дня в день, помогают организовать жизнь ребенка так, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Оптимальный ритм вселяет чувство уверенности, защищает.

Но помните: маленький ребенок не в состоянии воспринимать ежедневно чрезмерное количество впечатлений. Ему требуется неторопливая радость узнавания. Таким образом, ритм проявляется еще и в повторении. Недаром дети просят повторить давно знакомую сказку, им нравится гулять по старым маршрутам, играть в одни и те же игры.

Повторение вообще очень нужно малышу. Как правило, оно гораздо полезнее часто сменяющегося нового материала. Жаль, что родительское тщеславие иногда мешает взрослым понять это простое правило. Им кажется, что их гениальный малыш способен вместить в себя гораздо больше информации и тратить драгоценное время на повторение уже изученного материала глупо. Родители отказываются верить, что избыток впечатлений и нарушение привычного ритма могут сказаться на душевном и физическом здоровье ребенка. И что именно в этом корни плохого поведения малыша, его постоянных "беспричинных" капризов, негативного отношения к окружающему миру.

Автор: Екатерина Шмелева


Другие публикации по теме данной статьи:

-  О жизненном ритме ребенка
- Ритуалы: зачем они нужны ребенку?
- О периоде любви к порядку в жизни каждого ребенка

Ребенок-изгой в классе (советы учителям и родителям)
Самое главное - помнить: положение ребенка в классе вплоть до подросткового возраста на 90% зависит от того, как к нему относится учитель. А у первоклашек - на все 100. Поэтому, если у ребенка не складываются отношения с одноклассниками, решить проблему может учитель, подав ребятам знак, что ребенок ей нравится, что у него что-то (неважно что, хоть с доски вытирать) получается лучше всех, что он важен и нужен в классе. В этом возрасте авторитет учителя несоизмеримо выше авторитета сверстников и даже авторитета родителей, и именно сейчас важно уловить момент и не допустить формирования в детском коллективе роли "козла отпущения", "гадкого утенка". Классу к шестому это будет сделать намного труднее, ведь для подростков голос учителя - совещательный. А пока дети, как маленькие локаторы, считывают реакцию педагога и автоматически перенимают его отношение к одноклассникам. Ваша задача - просто подать правильный сигнал.

[ Читать далее... → ]

Есть такой прием: попросить человека нарисовать шкалу, где за точку отсчета, за ноль, принять абстрактного "среднего человека", и расположить себя на этой шкале. Как правило, человек, независимо от своих достижений, образования, успехов в личной жизни и т.п., ставит значок на некотором расстоянии в сторону плюса от нуля. То есть расценивает себя несколько выше среднего. Кто-то отступает совсем немного, кто-то побольше. Психолога насторожит, если человек поставит свою точку на сам ноль (что очень редко встречается) или сместит в сторону минуса. Конечно, причиной может быть простое кокетство, или привитые в детстве представления о скромности, но, скорее всего, речь идет об устойчиво заниженной самооценке. Кстати, у тех, кто ставит свою точку ближе к плюсу, прямо у края листа, тоже проблемы, причем, как ни странно, те же самые. Часто дети (и взрослые) с очень низкой самооценкой ведут себя как самодовольные наглецы, "чтобы никто не догадался".
[ Читать далее... → ]

Сознаете ли вы, что в своей крайней точке это состояние смертельно опасно?

Когда ребенок ощущает какую-то жизненно важную потребность (в еде, внимании, уходе, любви и т.п.), которую он не в силах удовлетворить самостоятельно, он зовет на помощь.

[ Читать далее... → ]

Елена Бык
Очень важно научить детей с юных лет говорить «нет», особенно, когда речь
идет о сигаретах, наркотиках, алкоголе и т.д. Дети нередко пробуют
алкоголь либо сигареты с подачи их же друзей, а друзьям, как известно,
бывает очень трудно отказать.
Для того чтобы уберечь ребенка от отрицательных привычек, родителям
самим необходимо подавать пример в семье, говорить о том, что детям
запрещается курить, пить спиртные напитки и пробовать наркотики. Родители должны научить детей, как реагировать на давление их сверстников либо друзей, когда те предлагают, к примеру, выпить.
Что же следует делать родителям для того, чтобы научить ребенка говорить «нет» наркотикам, алкоголю и сигаретам?
Родителям следует не только говорить, что что-то делать просто
нельзя, но и доступно объяснять, почему это нельзя делать. Так, к
примеру, можно простыми словами объяснить детям, к чему может привести
курение, употребление алкоголя или наркотиков. Вы можете также
просмотреть документальный фильм на данную тему, который бы
демонстрировал пагубное влияние данных вещей на организм человека. Что
касается спиртных напитков, то дети часто просят взрослых прохожих
купить им спиртные напитки. В данной ситуации необходимо пояснить
детям, что это противозаконно.
Предложите детям альтернативный вариант отрицательным привычкам.
Так, к примеру, приобщайте их к спортивным играм, играя всей семьей в
футбол либо настольный теннис. Покажите на практике, что спортивные
игры не только полезны, но и занимательны.
Поддерживайте Ваших детей в попытке предложить их друзьям
положительные альтернативные варианты спиртному либо наркотикам. Если
же друзья будут продолжать предлагать спиртное, либо сигареты, научите
детей говорить «нет». Объясните, что говорить «нет» в подобной ситуации
даже необходимо, тем более, когда человек действительно не желает
курить либо пить.
Поделитесь собственным опытом и расскажите детям, как Вы
реагировали, когда Ваши друзья пытались предложить Вам сигарету либо
наркотик. Будьте открыты для обсуждения с детьми любых ситуаций. Дети
должны знать, что Вы всегда готовы обсудить с ними проблему и
поделиться собственным опытом.
Сообщите детям, что при отказе на предложение, к примеру, покурить,
они должны твердо сказать «нет», оставаясь при этом спокойными и
уверенными. Они не должны колебаться при ответе, поскольку их друзья
могут попытаться еще и еще раз предложить покурить или попробовать
наркотики, если будут чувствовать некоторую неуверенность при ответе.

Шишова Татьяна
Наш консультант: Татьяна Львовна ШИШОВА,член союза писателей РФ,
педагог, автор многих книг и уникальной методики по куклотерапии. Закончила
РУДН им.Патриса Лумумбы. Известный переводчик с испанского и английского.
Ну, и порой кто-нибудь мог пожаловаться, что его отпрыск «невоспитуемый» -
никакое наказание на него не действует.
Теперь, когда заводишь речь о необходимости наказаний, это производит эффект
[ Читать далее... → ]

Любимая игрушка не просто радует глаз ребенка и не просто участвует в его игре, случайно попав под руку в момент, когда малышу скучно. Так что же она такое?
Психологи говорят
Образ игрушки сильнейшим образом воздействует на психику ребенка: многие подсознательно копируют особенности куклы, с которой играют. А для примера можно привести случай с шестилетним мальчиком из Англии, которому на протяжении долгого времени покупали все новых и новых игрушечных монстров. После продолжительных игр малыш стал сутулиться, смотреть исподлобья и говорить резким низким голосом. Преодолеть удалось только после того, как всех чудовищ из его комнаты удалили. Ведь дети склонны впитывать те черты куклы, которые внешне выражены сильнее всего. Так что при выборе игрушки родителям надо быть крайне осторожными!
Чудесами набитый зайка
Игрушка для ребенка это:
* живое существо, с которым он разговаривает, наделяет характером, настроением, доверяет свои переживания. Так, вынося вовне свои волнения, малыш начинает лучше понимать себя.
* Помощник и душевная поддержка, которая смягчает разлуку с кем-то близким. Например, малыш может пополакаться своей игрушке, если встревожен отсутствием мамы (или переживает отъезд любимого папы в командировку). Игрушка также упрощает привыкание к новой обстановке, например к садику (не противьтесь, чтобы ребенок брал любимую игрушку с собой).
* Лучшее и незаменимое средство для того, чтобы приучить ребенка спать самостоятельно. Игрушка поддержит его и успокоит.
* Прообраз настоящего друга, с помощью которого малыш учится общению со сверстниками. Поэтому взрослым стоит проявить к игрушке должное внимание и заботу: вместе с ребенком одевать ее, купать, лечить, брать с собой на прогулку.
* "Островок стабильности", символизирующий постоянство, но есть то, что неизменно и всегда рядом. А это для ребенка очень важно
Азбука игрушек.
Любимой может стать в принципе любая игрушка. Но в первую очередь "подружками" становятся так называемые образные игрушки размером 10-30 сантиметров. Это куклы, фигурки животных, всевозможные мыгкие игрушки. Ведь такую "подружку" и удобно носить, укачивать, пеленать и т.д.
Обратите внимание!
Игрушки должны быть простыми (лучше чтобы они не умели петь, танцевать, ходить, то есть не жили бы "своей личной жизнью"). Сложные механизмы забавляют, удивляют ребенка, но любимой такая игрушка может стать только в том случае, если все эти "навороты" отключить (или после того, как они сами сломаются).Прелесть любимой игрушки для ребенка в том, что он сам может придумать ей характер, передать любое настроение и самые разные эмоции, обнимать, играть, воспитывать, заботиться, целовать.
Игрушки должны быть сделаны из натуральных материалов (это приятно и полезно).Поэтому на них лучше не экономить, пусть их будет немного, но они будут качественными.
Игрушки должны быть узнаваемыми, например, крокодил не должен быть сиреневым, а у медведя не должно быть крыльев. Конечно, детская фантазия может перешагнуть через все что угодно, но лучше, если первая игрушка, а тем более любимая, будет реалистичной (но тоже в меру).
Кукла Барби
Она уже много десятилетий не выходит из моды у девочек 3-15 лет. Сюжет игры с ней предопределен: у куклы множество новых нарядов аксессуаров, домиков, лошадок и всего прочего - разумеется она будет создавать некий эталон женской красоты, образ идеальной жизни, которому хочется подражать. Кстати, многие звезды, воспитывающие девочек, так и говорят, что покупают своим детям Барби именно потому, что собираются вырастить их них принцесс или супермоделей.
Любимая игрушка ребенка может помочь и вам. Наблюдая за его игрой, можно увидеть свои промахи в воспитании и общении с ним. Понять, что его беспокоит, чего он боится. Приглядитесь, прислушайтесь - ваш ребенок может тихонечко рассказывать об этом своей игрушке.