Записи с меткой: АнекдотOFF.net
Алексей Гоппе,
17-02-2011 15:04
(ссылка)
Анеки от AG)))
Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь начиналось то всё с обычных голубых номеров...
-=-=-=-
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья, сомневаясь спрашивает:
- И что вы предлагаете?
- Предлагаю повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
-=-=-=-
Отстоявшая очередь в аптеке женщина настороженно шепчет продавцу:
- У моего мужа расстройство половой функции, видимо инфекция. У вас есть
какие-нибудь антибиотики?
Фармацевт что-то советует и отпускает лекарство. Подходит следующая в
очереди женщина:
- И меня муж задолбал, у вас есть какие-нибудь антиеботики?
-=-=-=-
Мультимиллионером станет тот, кто изобретёт самовыбрасывающуюся новогоднюю ёлку
-=-=-=-
В автобусе.Сидит нарик,а над ним бабулька нависает и пыхтит:-Вот,молодежь пошла-нет,чтобы старухе место уступить...Он ,больным голосом:-Мамочка...Я ногу потерял...Она:-Ой,сынок,прости старую,воевал,видать...Ах,ты морда наглая!Ведь у тебя две ноги!!!Он:-А было три...
-=-=-=-
Сервисная гарантия компании по перевозке мусора: «Если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере»
-=-=-=-
Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет.
Бегите дальше
-=-=-=-
Удивительная вещь - пиво! Ему всегда рад: и когда оно входит в тебя, и когда выходит...
-=-=-=-
Только НАШ школьник может выпить стакан водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет...
и на финал...
Наших внуков ждет ужасное будущее:
бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!
настроение: Веселое
Метки: АнекдотOFF.net
Алексей Гоппе,
07-02-2011 14:00
(ссылка)
Анекдоты от AG
- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в
отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых?!
- Во-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во-вторых?
-=-=-=-
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
-=-=-=-
Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
-=-=-=-
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
-=-=-=-
Две рыбки в аквариуме о чем-то долго спорят. Вдруг одна с явно огорченным видом отплывает в дальний угол аквариума. Минут через пять возвращается:
- Ну ладно, допустим, бога нет. Кто тогда воду меняет?
-=-=-=-
Сидит обезьяна, гранату разбирает. Подходит к ней другая:
- Ты что!? А вруг рванет?
- А, фигня! У меня еще одна есть!
-=-=-=-
Подрядился заяц лесником работать. И вот под Новый Год приходит к нему лиса:
- Заяц, дай елку срубить.
- Не, елку не дам. Вот, бери березу!
- Ну заяц, ну зачем мне береза? Дай елку.
- Нет, рыжая, бери березу и вали отсюда!
- Ну заяц, ну дай хоть сосну!
- Ну ладно... Сосни, а потом бери березу и вали отсюда!
-=-=-=-
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!
отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых?!
- Во-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во-вторых?
-=-=-=-
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
-=-=-=-
Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
-=-=-=-
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
-=-=-=-
Две рыбки в аквариуме о чем-то долго спорят. Вдруг одна с явно огорченным видом отплывает в дальний угол аквариума. Минут через пять возвращается:
- Ну ладно, допустим, бога нет. Кто тогда воду меняет?
-=-=-=-
Сидит обезьяна, гранату разбирает. Подходит к ней другая:
- Ты что!? А вруг рванет?
- А, фигня! У меня еще одна есть!
-=-=-=-
Подрядился заяц лесником работать. И вот под Новый Год приходит к нему лиса:
- Заяц, дай елку срубить.
- Не, елку не дам. Вот, бери березу!
- Ну заяц, ну зачем мне береза? Дай елку.
- Нет, рыжая, бери березу и вали отсюда!
- Ну заяц, ну дай хоть сосну!
- Ну ладно... Сосни, а потом бери березу и вали отсюда!
-=-=-=-
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!
настроение: Бодрое
Метки: АнекдотOFF.net
Алексей Гоппе,
23-01-2011 14:31
(ссылка)
Записки холостяка! "Как я провел выходные"!
[ Читать далее... → ]
настроение: Бодрое
Метки: АнекдотOFF.net
Алексей Гоппе,
23-01-2011 14:05
(ссылка)
Вот так Гаишник)))
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....
-=-=-=-
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"
-=-=-=-
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?
-=-=-=-
Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза
красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился...
-=-=-=-
К гаишнику подходит зебра:
- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?
-=-=-=-
Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
-=-=-=-
Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
-Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!
-=-=-=-
На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может
быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...
настроение: Боевое
Метки: АнекдотOFF.net
Алексей Гоппе,
23-01-2011 13:57
(ссылка)
Вот так Вовочка)))
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
-=-=-=-
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Б..дь. А я их нюхал.
-=-=-=-
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
-=-=-=-
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.
-=-=-=-
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!
-=-=-=-
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
-=-=-=-
Еще одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.
настроение: Бодрое
Метки: АнекдотOFF.net
Алексей Гоппе,
07-12-2010 19:41
(ссылка)
Сайт знакомств
Любовь в инете - это модно!
Найдёте здесь кого угодно:
Пушистых зайцев и котов,
Питонов, скорпионов, львов,
Моделей, продавцов, магнатов,
Банкиров, рыбаков, фанатов.
Здесь конъюнктуру соблюдая,
Кто что Вам смело предлагает:
Большой любви на 2-3 раза,
Массаж, общение, оргазмы.
Конфеты, руки, сердце, деньги,
Цветы раз в месяц, в понедельник.
Оладьи, пончики, котлеты.
По воскресениям минеты.
Интрига в том, что Вася с Вятки,
На фоне яхт, машин заснятый,
Захочет с Вами поиграть:
Хоть на чуть-чуть, но сэром стать.
Почти Монро живёт в «хрущёвке»,
На ней бикини из плащёвки.
Простой российский олигарх,
Что вечно занят и «в кругах»,
Здесь тоже ищет, но не деньги,
А кротость, ласку и поддержки.
Довольно шор и масок в жизни!
Не всё так плохо, Вас отыщут!
настроение: Веселое
Метки: АнекдотOFF.net
Алексей Гоппе,
07-12-2010 19:21
(ссылка)
Доброе утро
Сантехник с подозрением смотрел на унитаз. Тот сверкал белым великолепием.
— И? — нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. – Что вас тут не устраивает.
— Он! – Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. – Он не устраивает. То есть совсем.
— Чем? – удивился Сантехник. – Вроде все нормально работает. И вода сливается. И журчит, как надо. И соседей не затапливаете. В чем причина?
— Он разговаривает, — шепотом сказала Лидочка.
— Привет! – булькнул Унитаз.
Сантехник подпрыгнул. На минуту воцарилось молчание.
— И давно он у вас так? – справившись с чувствами, поинтересовался Сантехник: он медленно слезал с лампочки.
— Да вот с неделю, как установили, — Лидочка хлюпнула. – И ведь понимаете – так каждый раз! И еще «Спасибо!» требует говорить.
— Вежливый? – изумился Сантехник.
-Чрезвычайно, — печально вздохнула Лидочка.
— Чайку не желаете? – полюбопытствовал Унитаз.
— Нет, спасибо! – быстро ответили Лидочка и Сантехник. Унитаз обижено смолк.
— Вы понимаете, мне ж неудобно! — жарким крещендо затараторила Лидочка, поминутно скашивая глаза на виновника вопроса. – Я ж человек. У меня есть чувства, желания. Потребности, наконец. А он…
— Что он? – покосился на унитаз и Сантехник.
— Вам когда-нибудь унитаз «Доброе утро» говорил? – краснея, спросила Лидочка.
— Нет… — протянул Сантехник.
— А мне – да! – и Лидочка стала абсолютно пунцовой.
— Даже и не знаю, что посоветовать, — почесал в затылке Сантехник. – Раньше с таким не сталкивался. Может, раздолбать? – и радостно воздел над головой лом.
— Вы что?!!! – Лидочка возмущенно замотала головой. – Он же живой! Жалко…
— Я иного выхода не вижу, — пожал плечами Сантехник. – Нет унитаза – нет проблем.
— Тогда уж я лучше как и прежде, к соседям ходить буду, — поникла головой Лидочка. – Они знают, они поймут.
— К СОСЕДЯМ?! – завопил притихший было Унитаз. – Так ты ходила к соседям? Ты меня не любишь?! Ты мне… ИЗМЕНЯЕШЬ?
— Ну… — смутилась Лидочка.
— Как я мог! – сокрушенно воскликнул Унитаз. – Я тебя… ПОЛЮБИЛ… Я тебе… ДОВЕРИЛСЯ… А ты…
И Унитаз встал и ушел. Лидочка и Сантехник проводили его взглядом.
— Вроде все… — облегченно выдохнул Сантехник.
— Ну, это как сказать, — шаркнула ножкой Лидочка. — Видите ли…
— ПРИВЕТ! – радостно хлопнул Холодильник.
настроение: Веселое
Метки: АнекдотOFF.net
Алексей Гоппе,
07-12-2010 17:26
(ссылка)
Анеки от Гоппе-4)))
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем по-немногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.
- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...
- Пошел ты в жопу, - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза....
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
Генерал с денщиком на пляже - сидят, отдыхают.
Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами, генерал посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
-Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с...
В первом классе:
- Коноплев, сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее...(размазывая слезы)
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяаааать...
Закупаю новогодние подарочки. Подхожу к очередному отделу. За прилавком дама за 50. Тычу пальем, мол, вот это заверните. И уточняю - празднично. Тетка начинает лихо упаковывать, бантики там, рюшечки... Пальцы мелькают. А нстроение у меня хорошее, весь мир люблю. Ну, и решил леща кинуть:
- Так, на ходу, придумать такую красоту - только женщины способны!..
Ответ (не ответ, прямо монолог):
- Конечно, только женщины! Мужики-то - ничто! Женщины все лучше делают. Это же еще с войны пошло! Мужики там пиф-паф, бегают, а женщины - и сельское хозяйство, и производство, и госпитали - все! Вот, меня мать в одиночку вырастила, без всяких мужиков! И я своих двоих дочерей одна подняла, на ноги поставила! Без всяких этих кобелей! Три внучки растут, на днях четвертую ждем. Жаль вот - маленькие еще... А так подрастут, и я этих зятьев сразу же на хер выгоню...
Поверил... Выгонит... И еще подумал: "А что я своей-то тещей недоволен?". Или может дети еще маленькие...
Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно вам подогреть?
Весенним призывом закончилась драка студента с профессором.
Пpишла теща к зятю домой в гости. И пиpожки с собой пpинесла, мол, покушай, зятек. "Стpанно", - думает зять, - отношения у нас натянутые, скользкие". Hу и дал пиpожок коту попpобовать. А тот бpык, и упал без чувств. "Hи хеpа себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пиpогами теще по башке. Она бpык - pядом с котом упала. Котяpа вскочил и с победным воплем показал теще сpедний
палец.
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Проголосовали так: 2 - против, 17 - за.
Ребенок спрашивает папу-программиста
- Что такое "грабь награбленное?"
- Это когда перегоняешь пиратский audioCD в mp3.
2028 год. Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника.
Голодаю. Жить не хочется
Совет женщинам:
"Никогда не спорьте с мужчиной, сразу плачьте!"
Совет мужчинам:
"Никогда не спорьте с женщиной, сразу целуйте!"
настроение: Веселое
Метки: АнекдотOFF.net
Алексей Гоппе,
07-12-2010 17:20
(ссылка)
Анеки от Гоппе-3)))
Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Презервативы от "Джилет"! Вы делаете одно движение, они - три!!
Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают.
Р: - Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!
У: - Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан.
Вот это охота!
Г: - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота,
и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!
Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживашь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезли пиндецит.
- Эт че за такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как жеш ты теперь...
В кабинет хозяйки косметического салона вваливаетсяразъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий надва часа, а его выставили через пятнадцать минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не болеепятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтрас моря вернуться.
настроение: Веселое
Метки: АнекдотOFF.net
Алексей Гоппе,
07-12-2010 17:09
(ссылка)
Анеки от Гоппе-2)))
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...
Важность пары в универе зависит от того какая она по счету...
Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.
Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела -
вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой
привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный
комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату
поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором
все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!
Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается.
Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!"
Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!"
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?
Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей...и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
настроение: Веселое
Метки: АнекдотOFF.net
Алексей Гоппе,
07-12-2010 17:06
(ссылка)
Анеки от Гоппе)))
А совесть у человека находилась, видимо, в хвосте.
***
В Швейцарии отец не знает, сколько у него детей, а дети, кто их отец.
Тайна вкладов.
***
Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу:
"Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"
***
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживёт!
***
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!
***
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстёгивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!
***
Говорят, Дункан Маклауд в юности очень нервничал, когда в тостах ему желали:
"прожить тебе, Дунканчик, сто лет".
***
Женщина - как обезьяна, пока за вторую палку не схватится, первую не отпустит.
***
Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в районе Химок. Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
- Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком!
- Надо же, какое совпадение - а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь коровой!
***
Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами.
***
Анонс новостей: "Певец Борис Моисеев сменил ориентацию! Шокирующие фото!!"
***
Ищу пассивного друга для активного отдыха.
***
Всем известно, что если человека укусит вампир, то этот человек сразу превращается в вампира. Так вот, чтобы там не говорили, у геев то же самое.
***
Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.
***
Видел сегодня рекламу Dirоl-а.
Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты.
Я надеюсь Таmрах не подхватит эту же идею...
***
- Меня никогда так не оскорбляли!
- Как же это?
- Парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: "Пора тебе взрослеть!"
***
- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.
настроение: Веселое
Метки: АнекдотOFF.net
В данном сообществе, возможно, есть записи, доступные только его участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в сообщество
Чтобы их читать, Вам нужно
