Отписывайтесь от событий, которые не интересны
Чтобы отписаться от новостей другого пользователя, щелкните на значке настроек в этом событии и выберите нужный пункт.
5 comments
одни бабы мужики все убежали от секс гиганта ебет последнего из магигана
21 July 2016 at 20:34
Нравится
ОДЕССА
community-post.html
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
— Тебе чего?
— Подвези…
— А ты кто?
— Я — гомик с Венеры!
— А ты к землянам не пристаешь?
— Не, к землянам я фригиден.
— Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
— Тебе чего?
— Подвези…
— А ты кто, вообще такой?
— Я — гомик с Марса.
— А как ты относишься к землянам?
— Они меня не возбуждают…...
— Тебе чего?
— Подвези…
— А ты кто?
— Я — гомик с Венеры!
— А ты к землянам не пристаешь?
— Не, к землянам я фригиден.
— Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
— Тебе чего?
— Подвези…
— А ты кто, вообще такой?
— Я — гомик с Марса.
— А как ты относишься к землянам?
— Они меня не возбуждают…...
Работа в соц.сети Вконтакте, Одноклассниках, Мой Мир и т.д. БЕЗ ВЛОЖЕНИЙ И ПРОДАЖ! НЕ ОРИФЛЭЙМ!!!
15 May 2015 at 18:23
Нравится
ОДЕССА
community-post.html
Группа мужчин завела разговор о здоровье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни, — поделился один из
них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился в 21:00, а вставал в 06:00. С 08:00 до 17:00 я
работал, в перерыве обедал, причём употреблял незатейливую пищу, а после работы ещё час занимался
спортом на свежем воздухе…
— Извините, — прервал его другой. — А за таки что вы схлопотали такой большой срок?
— Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни, — поделился один из
них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился в 21:00, а вставал в 06:00. С 08:00 до 17:00 я
работал, в перерыве обедал, причём употреблял незатейливую пищу, а после работы ещё час занимался
спортом на свежем воздухе…
— Извините, — прервал его другой. — А за таки что вы схлопотали такой большой срок?
ОДЕССА
community-post.html
Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога: — Мама, ты знаешь, наш папа вчера
привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и- — Не рассказывай дальше! Вот
придет папа — все расскажи, что видел. Понял? Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и
начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу: — С меня хватит! Я больше
терпеть не могу! — Что случилось? Скажи! — Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок! — Ну папа
вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и- — Ну говори! — И папа...
привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и- — Не рассказывай дальше! Вот
придет папа — все расскажи, что видел. Понял? Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и
начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу: — С меня хватит! Я больше
терпеть не могу! — Что случилось? Скажи! — Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок! — Ну папа
вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и- — Ну говори! — И папа...
ОДЕССА
community-post.html
В одесском автобусе едет одна женщина и разговаривает с подругой по мобильному:
… и ты представляешь, Лена, захожу я вчера в нашу спальню, а он с нашей соседкой там кувыркается, я на цыпочках прокралась в кухню, и взяла… Ой, Леночка, уже моя остановка, я в семь с работы буду ехать и дорасскажу тебе.
Семь вечера, тот же автобус, и та же женщина, а в автобусе опять все те же лица сидят что с утра, тут залетает запыхавшийся мужчина, еле переводит дух, спрашивает:
— Я не опоздал?
И удивленно смотрит на эту женщину, говорит:
— Ну что уставилась? Звони Леночке!
… и ты представляешь, Лена, захожу я вчера в нашу спальню, а он с нашей соседкой там кувыркается, я на цыпочках прокралась в кухню, и взяла… Ой, Леночка, уже моя остановка, я в семь с работы буду ехать и дорасскажу тебе.
Семь вечера, тот же автобус, и та же женщина, а в автобусе опять все те же лица сидят что с утра, тут залетает запыхавшийся мужчина, еле переводит дух, спрашивает:
— Я не опоздал?
И удивленно смотрит на эту женщину, говорит:
— Ну что уставилась? Звони Леночке!
ОДЕССА
community-post.html
В купе поезда Одесса- Жмеренка.
Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:
— Сударь, Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.
— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек....
Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:
— Сударь, Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.
— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек....
ОДЕССА
community-post.html
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
— Командир, два градуса вправо.
Командир — ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
— А теперь двадцать восемь влево…
— Командир, два градуса вправо.
Командир — ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
— А теперь двадцать восемь влево…
ОДЕССА
community-post.html
В КГБ раздается телефонный звонок: — Алло! Это
КГБ?
-Да.
— Вы знаете Рабиновича, который проживает по
Дерибасовской, в доме пятнадцать?
-Да.
— А вы знаете, что у него во дворе есть сарай?
-Да.
— А вы знаете, что у него в сарае есть бревна?
-Да.
— А вы знаете, что в бревнах он прячет золото?
— Спасибо.
На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович: — Ну как дела?
— Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи.
КГБ?
-Да.
— Вы знаете Рабиновича, который проживает по
Дерибасовской, в доме пятнадцать?
-Да.
— А вы знаете, что у него во дворе есть сарай?
-Да.
— А вы знаете, что у него в сарае есть бревна?
-Да.
— А вы знаете, что в бревнах он прячет золото?
— Спасибо.
На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович: — Ну как дела?
— Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи.
ОДЕССА
community-post.html
ОДЕССА
community-post.html
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она:
— Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он:
— Ой не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и таки не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — просто тихий ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами за оградкой. Парень решил сделать таки девушке приятное:
— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз? Девушка:
— Идиёт!! Какой к черту забор! Ты через веровочку перелезть не можешь!
Она:
— Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он:
— Ой не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и таки не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — просто тихий ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами за оградкой. Парень решил сделать таки девушке приятное:
— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз? Девушка:
— Идиёт!! Какой к черту забор! Ты через веровочку перелезть не можешь!
ОДЕССА
community-post.html
Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование
гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная
одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего
потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...???
(показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, проиграем )))
гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная
одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего
потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...???
(показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, проиграем )))
ОДЕССА
community-post.html
Одесса, ночь, улица:
— Мадам, кошелек или жизнь?
— Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ…
— Мадам, кошелек или жизнь?
— Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ…
ОДЕССА
community-post.html
На Привозе. "Вы имели что мне сказать?".
Так в Одессе зародилась грамматическая стилистика английского языка.
Так в Одессе зародилась грамматическая стилистика английского языка.
Да ладно, не пугайтесь - спасем любого, хоть по-африкански кричите!!!
10 July 2014 at 16:54
Нравится1
ОДЕССА
community-post.html
Только на одесских сигаретах можно прочитать надпись- "Не бережёшь здоровье, таки побереги деньги, идиёт!"
3 comments
для
: Чел дикий питался нормальной едой а горожане в т.ч. Москвичи га...ом17 October 2015 at 22:51
Нравитсядля В том числе и москвичи, в том числе и одесситы. Собственно, не отличаются ничем, в плане питания. За исключением богатых, имеющих возможность закупать натуральное или напрямую за границей... А к... more
: 17 October 2015 at 22:54
Нравится6 comments
для
: у нас в Одессе своеобразный язык, и не на какую мову не променяем. 😉11 January 2015 at 15:10
Нравится1
ОДЕССА
community-post.html
Только в Одесском паспортном столе, в графе "национальность" Вам могут поставить отметку "Наш Человек"!!!!!
6 comments
для : Слышь, тролль? Сколько тебе платят? Данных нет. Славянин-Паук? Третий месяц говоришь гадости о украинском народе, сгинь - нечистая сила!!!!!
26 June 2014 at 22:39
НравитсяОдесса класный город! хотелось бы побывать еще, а одеситы это вобще отдельная ( национальность) в хорошем смысле:)))
14 July 2015 at 6:11
Нравится
ОДЕССА
community-post.html
Только одесская собачка, после выполнения задания, хочет не косточку, а чтобы вы от неё отстали!!!!
Ошибка загрузки страницы. Повторная попытка через 5 сек.
- Компьютерная помощь.
... more