Записи с меткой: Коляныч Всё Равно де Бержерак
николай быков,
17-04-2012 04:02
(ссылка)
Спускайте на воду диваны
...Ну, ветер. И что - закрываться от него? Нет, ну чего - с билетом в театр пролезать? Презервативы покупать, на всякий случай? На выборы ходить, налоги платить? Ещё скажите - за Зенит болеть. Зубы каждый день чистить, диспансеризацию и после 18-ти не жрать?
...Осталось-то... Кто знает, сколько? Дыру на жопе протрёте, сидя перед компом и ТВ. Спускайте на воду диваны! Забудем - сидеть и ждать. Вспомним - волны и запах простора! Плюнем на дождь со снегом.
Снимем ручник и нажмём на газ, с третьей сразу передачи. Чего бояться? Всё уже прошли - семью, болезни, веру в людей, медные трубы и три дня в обезьяннике. Чем нас испугаешь? Ветром? Склонами? Сложенным крылом? Волнами? Шкуродёрами? Контрфорсами? Котлами и порогами? Ха! Чё думать - прыгнул, дёрнул колечко, - и всё пучком.
..Харэ сопли по жизни размазывать, она одна! Ну и что, что плавать не умеешь? Спасжилет? Фиг тебе - выплывешь, оно не тонет, которое в тебе после городской жизни, после работы, предавших друзей, неоплаченных абортов, взяток, жополизства перед начальниками и ползанья на коленях перед гаишниками.
...Так и помрёшь, не узнав, каковы Соломоновы острова, каков цвет груди у аборигенок и запах ихней текилы. Диван на воду спустил - и вперёд! Весна ведь! А воды в дорогу мы дадим. И водки, разумеется.
...Осталось-то... Кто знает, сколько? Дыру на жопе протрёте, сидя перед компом и ТВ. Спускайте на воду диваны! Забудем - сидеть и ждать. Вспомним - волны и запах простора! Плюнем на дождь со снегом.
Снимем ручник и нажмём на газ, с третьей сразу передачи. Чего бояться? Всё уже прошли - семью, болезни, веру в людей, медные трубы и три дня в обезьяннике. Чем нас испугаешь? Ветром? Склонами? Сложенным крылом? Волнами? Шкуродёрами? Контрфорсами? Котлами и порогами? Ха! Чё думать - прыгнул, дёрнул колечко, - и всё пучком.
..Харэ сопли по жизни размазывать, она одна! Ну и что, что плавать не умеешь? Спасжилет? Фиг тебе - выплывешь, оно не тонет, которое в тебе после городской жизни, после работы, предавших друзей, неоплаченных абортов, взяток, жополизства перед начальниками и ползанья на коленях перед гаишниками.
...Так и помрёшь, не узнав, каковы Соломоновы острова, каков цвет груди у аборигенок и запах ихней текилы. Диван на воду спустил - и вперёд! Весна ведь! А воды в дорогу мы дадим. И водки, разумеется.
настроение: Боевое
николай быков,
26-07-2011 02:34
(ссылка)
Довольные комары
Ку! Я - Коляныч, он же Бармалей. Не забыли? Я только что из леса. Как вам такая хрень?
..Ну да, забыл палатку закрыть. Или - просто не закрыл. Я сегодня добрый. Прилетайте, пацаны (или самки? Кто там из них кусается?). Все разъехались, а выпить же надо с кем-то. Я вам - голые руки и ноги, чтоб присосались, а вы мне - песни свои, пускай писком, и не такое тут поют, привыкший.
. У меня кровь - ах, какая кровь, все сюда! В этой крови - крови нет, только пиво, чуть водки от Врачей, изысканное не помню что от Кристины, сухое вино от Ямы, ром от Бобров и шампанское от 4 девок с дальнего костра. Налетайте, пацаны!
. Я не буду вас убивать, честно. Ты, который на руке, будешь Серёгой, на шее который сел - Михой. А этот, самый смелый, на ноге который - Лёхой.Ну что, по глоточку? За что пьём? Давайте за вашу самку. Чтоб никогда не говорила: "Сам-ка!", а делала всё сама. (эк завернуло!)
. Алё, Миха, что упал? Напился? Неудобняк. Надо тебя до палатки бы твоей, но хоть пальчиком (или носиком) покажи, где она у тебя. И Лёха уже никакой, вдвоём вас нести придётся. Серёга, ты хоть живой? Давай ещё по одной, за детей. На тебе плечико, оно вкусное, садись. За детей, которые самые вкусные, после собак. Попил чуток крови у ребёнка - и можно на работу. Трезвые мысли и чистые носки. Скучно? А я приглашал - сюда налетайте, здесь веселее.
...Крепкий Серёга оказался. Ещё и 2 товарищей припёр. Будут Яша и Паша. Довольные они, правда, какие-то. Не особо и садятся. С баб, что ль, прилетели? Давайте меняться. Я вам - штормовку, пиво и сигареты, а вы мне - крылышки. Я тоже хочу, чтоб без спроса. Чтоб не надо было умничать, стихи чужие и си-минор. Чтоб небритым можно было и с матом лёгким. Чтоб не думать - нафига я красные шорты надел и серую майку? Да что там - имя чтоб не вспоминать по пол-вечера, то ли Лена, то ли Оля, то ли Аня.
. Давай крылышки, я полечу. К этой, как же её? Зоя? Таня? Катя? Сяду к ней на грудь, вот. И присосусь. А чё она провоцирует? И пускай убивает. Лучше умереть от руки любимой, чем от геморроя или канавы. (Тут Автор, наконец, нашёл коньяк).
...Мы же все - комары - по этой жизни. Пьём кровь у близких, с плечико на плечико перелетаем - 2 лет не пройдёт. От самки зависим. И нос длинный. И лапки похотливые.
. Влететь в чужую палатку без спроса - что, не про нас? И на халяву треснуть. На чужой бабе пристроиться - опять, что ль, мимо? В кассу ведь, милые мои.
. Писком своим в ля-миноре задолбать окружающих - это про дядю? Про нас ведь. А когда гоняются за нами с чем под руку попадётся, но поймать не могут - про кого? То-то.
...Яша, куда свалился? Не боец. Паша, ты хоть... Заснул, гад, на мне. Ни словечка в упрёк - сам-то, сам-то иногда...
. Невозможно с комарами пить, не умеют. Вылезу-ка из палатки, и по лагерю. Там есть, кто умеет.
..Ну да, забыл палатку закрыть. Или - просто не закрыл. Я сегодня добрый. Прилетайте, пацаны (или самки? Кто там из них кусается?). Все разъехались, а выпить же надо с кем-то. Я вам - голые руки и ноги, чтоб присосались, а вы мне - песни свои, пускай писком, и не такое тут поют, привыкший.
. У меня кровь - ах, какая кровь, все сюда! В этой крови - крови нет, только пиво, чуть водки от Врачей, изысканное не помню что от Кристины, сухое вино от Ямы, ром от Бобров и шампанское от 4 девок с дальнего костра. Налетайте, пацаны!
. Я не буду вас убивать, честно. Ты, который на руке, будешь Серёгой, на шее который сел - Михой. А этот, самый смелый, на ноге который - Лёхой.Ну что, по глоточку? За что пьём? Давайте за вашу самку. Чтоб никогда не говорила: "Сам-ка!", а делала всё сама. (эк завернуло!)
. Алё, Миха, что упал? Напился? Неудобняк. Надо тебя до палатки бы твоей, но хоть пальчиком (или носиком) покажи, где она у тебя. И Лёха уже никакой, вдвоём вас нести придётся. Серёга, ты хоть живой? Давай ещё по одной, за детей. На тебе плечико, оно вкусное, садись. За детей, которые самые вкусные, после собак. Попил чуток крови у ребёнка - и можно на работу. Трезвые мысли и чистые носки. Скучно? А я приглашал - сюда налетайте, здесь веселее.
...Крепкий Серёга оказался. Ещё и 2 товарищей припёр. Будут Яша и Паша. Довольные они, правда, какие-то. Не особо и садятся. С баб, что ль, прилетели? Давайте меняться. Я вам - штормовку, пиво и сигареты, а вы мне - крылышки. Я тоже хочу, чтоб без спроса. Чтоб не надо было умничать, стихи чужие и си-минор. Чтоб небритым можно было и с матом лёгким. Чтоб не думать - нафига я красные шорты надел и серую майку? Да что там - имя чтоб не вспоминать по пол-вечера, то ли Лена, то ли Оля, то ли Аня.
. Давай крылышки, я полечу. К этой, как же её? Зоя? Таня? Катя? Сяду к ней на грудь, вот. И присосусь. А чё она провоцирует? И пускай убивает. Лучше умереть от руки любимой, чем от геморроя или канавы. (Тут Автор, наконец, нашёл коньяк).
...Мы же все - комары - по этой жизни. Пьём кровь у близких, с плечико на плечико перелетаем - 2 лет не пройдёт. От самки зависим. И нос длинный. И лапки похотливые.
. Влететь в чужую палатку без спроса - что, не про нас? И на халяву треснуть. На чужой бабе пристроиться - опять, что ль, мимо? В кассу ведь, милые мои.
. Писком своим в ля-миноре задолбать окружающих - это про дядю? Про нас ведь. А когда гоняются за нами с чем под руку попадётся, но поймать не могут - про кого? То-то.
...Яша, куда свалился? Не боец. Паша, ты хоть... Заснул, гад, на мне. Ни словечка в упрёк - сам-то, сам-то иногда...
. Невозможно с комарами пить, не умеют. Вылезу-ка из палатки, и по лагерю. Там есть, кто умеет.
николай быков,
12-10-2010 06:01
(ссылка)
Педали
(Эх, не успел ни в какой конкурс ваш сунуться. Ну и ладно. Написано по заказу на слово "Педали")
...Их три. Сцепление, газ и тормоз. Любовь, движуха и работа. Есть, конечно, чмо, которые на автомате, без сцепления. Но я не понимаю - как можно жить без сцепления?
...Где сжатые зубы от ревности, слёзы от воспоминаний, глупые стихи, мечтательный взгляд на закат с обрыва, тупое хождение по лесу, сердце 200 в минуту и, наконец - встреча и просто прижаться друг к другу и не отпускать никогда? Женские волосы, тепло соединённых тел, совместное сопение и мягкая грудь? Сто раз мне повторите - АКПП лучше, не поверю. Такой кусок из жизни выдирать!
. Вторая педаль - газ. Шило в жопе - по-научному. Нажал на педальку - и поскакал. В Симеиз на отрицаловку без страховки, в Никитские пещеры без каски и с севшим фонарём, на Чегет с не зажившей ещё после Кировска ногой, и - фри-райд вниз, чтоб адреналинчику. Парашютик сам собрал по советам из Интернета, и - прыг с самолёта, авось раскроется. Встал на доску, и вперёд, покуда сил хва. Чтоб берега не было видно. Назад? Чё там интересного, сзади? Только вперёд, мы ж на газ жмём, тормоз-то рядом.
...Не хочу на него нажимать, Выкинуть, выдрать эту педальку к чёртовой матери. Не пей, не кури, не матерись, деловой костюм. "Тук-тук, к Вам можно?", "Подпишите, пожалуйста" и задницей в кресле до 18-00. Ясный взгляд, твёрдые руки и без 2-недельной щетины. И носки в цвет галстуку. Содрать галстук, вылакать поллитру, пиджак в окно, а носки развесить на люстре. И все бумаги залить спиртом, чтоб печати расплылись.
. На хрена нам этот тормоз? Сами себе создаём сложности. Деньги какие-то придумали, чтоб их зарабатывать. А я - не буду, сами торчите в своих офисах и парьтесь по поводу квартальной премии. Я возьму пассатижи и молоток и эту педаль выдеру нафиг. А на её место поставлю кругленькую такую, на мячик футбольный похожую. И назову её - ИГРА. Бильярдный шарик тоже круглый, как и шарик на рулетке. Грузила на удочке - круглые, теннисный мяч - не квадрат ведь, как и три круга распасов. И гитара тоже - круглая, круглая, круглая!
. На эту педальку понажимаю с удовольствием. Как и на первые две. Дайте мне три ноги - всеми сразу на них нажму. Потому что это и есть - жизнь.
...Их три. Сцепление, газ и тормоз. Любовь, движуха и работа. Есть, конечно, чмо, которые на автомате, без сцепления. Но я не понимаю - как можно жить без сцепления?
...Где сжатые зубы от ревности, слёзы от воспоминаний, глупые стихи, мечтательный взгляд на закат с обрыва, тупое хождение по лесу, сердце 200 в минуту и, наконец - встреча и просто прижаться друг к другу и не отпускать никогда? Женские волосы, тепло соединённых тел, совместное сопение и мягкая грудь? Сто раз мне повторите - АКПП лучше, не поверю. Такой кусок из жизни выдирать!
. Вторая педаль - газ. Шило в жопе - по-научному. Нажал на педальку - и поскакал. В Симеиз на отрицаловку без страховки, в Никитские пещеры без каски и с севшим фонарём, на Чегет с не зажившей ещё после Кировска ногой, и - фри-райд вниз, чтоб адреналинчику. Парашютик сам собрал по советам из Интернета, и - прыг с самолёта, авось раскроется. Встал на доску, и вперёд, покуда сил хва. Чтоб берега не было видно. Назад? Чё там интересного, сзади? Только вперёд, мы ж на газ жмём, тормоз-то рядом.
...Не хочу на него нажимать, Выкинуть, выдрать эту педальку к чёртовой матери. Не пей, не кури, не матерись, деловой костюм. "Тук-тук, к Вам можно?", "Подпишите, пожалуйста" и задницей в кресле до 18-00. Ясный взгляд, твёрдые руки и без 2-недельной щетины. И носки в цвет галстуку. Содрать галстук, вылакать поллитру, пиджак в окно, а носки развесить на люстре. И все бумаги залить спиртом, чтоб печати расплылись.
. На хрена нам этот тормоз? Сами себе создаём сложности. Деньги какие-то придумали, чтоб их зарабатывать. А я - не буду, сами торчите в своих офисах и парьтесь по поводу квартальной премии. Я возьму пассатижи и молоток и эту педаль выдеру нафиг. А на её место поставлю кругленькую такую, на мячик футбольный похожую. И назову её - ИГРА. Бильярдный шарик тоже круглый, как и шарик на рулетке. Грузила на удочке - круглые, теннисный мяч - не квадрат ведь, как и три круга распасов. И гитара тоже - круглая, круглая, круглая!
. На эту педальку понажимаю с удовольствием. Как и на первые две. Дайте мне три ноги - всеми сразу на них нажму. Потому что это и есть - жизнь.
николай быков,
13-08-2010 02:50
(ссылка)
Миленькая моя (вариант 2 - миленький ты мой)
...Мы не знаем, где и когда. Чтоб торкнуло. Бьёмся головой в книжки, чужой опыт, советы и, на крайняк, фотки в "Одноклассниках". Нам говорят - она есть, а мы видим пока, что не особо. (Это я про любовь).
. Покажите, хоть из-за шторки, умоляю. Объясните, что надо сделать, чтоб было. Чтоб ночью в подушку рыдать от ревности, чтоб 2 часа по лесу тупо бродить, чтоб 25 смсок в день, чтоб стихи - первый раз в жизни, чтоб на обрыве - закат, пыриться, думать, желать, мечтать и 13 бычков.
. Ну а если вдруг - хватайтесь всеми руками и не отпускайте. Оно - редко. Бывает, и за всю жизнь нифига. Тут же всё от тебя зависит. Как к человеку отнесёшься и сколько при этом выпил. Ну, ноги кривые, ну, шнобель длинный, ну, сиплый голос... А - руку в руки, и помолчать немного. А потом мордой на коленки, ненавязчиво. Ни одни коленки не откажут, поверьте. И всё - началось Потому что невербальное общение.
. Хренушки от красивых слов и песен люди тащатся. Легенда, не более. Руки поручика Ржевского - сто пудов, приятнее. Они ж сразу - куда надо. Бей по ним, раз, три, двенадцать. А на тринадцатый устанешь и, кстати, осознаешь.
. Ведь мы созданы для любви, а не для портвейна или там Достоевского чтоб почитать на ночь. Наше тело должно, должно, ДОЛЖНО принадлежать другому. Эгоисты, которые с Диккенсом в обнимку ночуют - быстро вышли и застрелились.
. Мы ж - люди, общество, коллектив в общем. Коммуна. Не хочешь того - на тебе другого. Или третьего. Но - не смей, слышишь, изменять коллективу с Тургеневым! Щас все начнём Толстого по ночам читать. И помрём рано или поздно от умных мыслей. И не будет по утрам этого детского визга, плача и "Мама, я ножиком порезался". Останется ночь, мрак и полный писец.
. Это я к тому, милая, что сам дурак. Дальше предбанника твоей палатки не посмел. А у нас остался всего один день. Намекнул, в общем. Извини, если непонятно.
(Варианты милой: Лена, Нина, Рая, Аня, Лена, Жанна, Вика, Наташа, Оля, Лена).
. Покажите, хоть из-за шторки, умоляю. Объясните, что надо сделать, чтоб было. Чтоб ночью в подушку рыдать от ревности, чтоб 2 часа по лесу тупо бродить, чтоб 25 смсок в день, чтоб стихи - первый раз в жизни, чтоб на обрыве - закат, пыриться, думать, желать, мечтать и 13 бычков.
. Ну а если вдруг - хватайтесь всеми руками и не отпускайте. Оно - редко. Бывает, и за всю жизнь нифига. Тут же всё от тебя зависит. Как к человеку отнесёшься и сколько при этом выпил. Ну, ноги кривые, ну, шнобель длинный, ну, сиплый голос... А - руку в руки, и помолчать немного. А потом мордой на коленки, ненавязчиво. Ни одни коленки не откажут, поверьте. И всё - началось Потому что невербальное общение.
. Хренушки от красивых слов и песен люди тащатся. Легенда, не более. Руки поручика Ржевского - сто пудов, приятнее. Они ж сразу - куда надо. Бей по ним, раз, три, двенадцать. А на тринадцатый устанешь и, кстати, осознаешь.
. Ведь мы созданы для любви, а не для портвейна или там Достоевского чтоб почитать на ночь. Наше тело должно, должно, ДОЛЖНО принадлежать другому. Эгоисты, которые с Диккенсом в обнимку ночуют - быстро вышли и застрелились.
. Мы ж - люди, общество, коллектив в общем. Коммуна. Не хочешь того - на тебе другого. Или третьего. Но - не смей, слышишь, изменять коллективу с Тургеневым! Щас все начнём Толстого по ночам читать. И помрём рано или поздно от умных мыслей. И не будет по утрам этого детского визга, плача и "Мама, я ножиком порезался". Останется ночь, мрак и полный писец.
. Это я к тому, милая, что сам дурак. Дальше предбанника твоей палатки не посмел. А у нас остался всего один день. Намекнул, в общем. Извини, если непонятно.
(Варианты милой: Лена, Нина, Рая, Аня, Лена, Жанна, Вика, Наташа, Оля, Лена).
николай быков,
22-07-2010 23:49
(ссылка)
Давайте не "якать"!
...Каждый, практически, куда ни взгляни - всё - я,я,я,я,я. Или мне, или для меня. Слушать невозможно. Дайте, чтоб про собеседника, а не про себя. Ты, тебе, для тебя, с тобой и "где у тебя заначка?", к примеру.
. Не будем говорить дамам "Я тебя люблю". Да пОшло, милые мои. Попробуем сбоку: "Этот, который перед тобой, готов признаться в чём угодно, даже в любви". Давайте забьём на фразы "Я хочу", "Я считаю", "Я думаю". Ведь как нежнее звучит - "Не составишь ли компанию в том-то и том-то" или "Говорят, что так-то и так-то, не правда ли?".
. А то со всех сторон слышишь, например: "Ну я пошёл". Вот и иди, щас фонариком в темноту на дальнюю сосну - туда и иди и больше не приходи. Всех "якальщиков" собрать, на плот погрузить и на середину озера, там и я-кайте.
. М-да. Хотя тыкать вроде тоже неприлично. "Выкнем", граждане! Ой,ёё, за это ж и огрести можно. Что ж делать? А, знаю! Все местоимения собираем в узелок и кидаем в костёр к чёртовой матери. Нафиг их. Давайте общаться взглядами, похотливыми руками и жестами. А ещё лучше - песнями. (Тут автор пропустил рюмаху). Но только не своими чтоб стихами.
...Авторы, сочинители и поэты - выстроились в шеренгу. Кто тут зарифмовал "любовь-кровь"? Шаг вперёд. А "Луна-она"? Сюда же, смелее. Кто аккорд к своей песне "фа-диез-минор" предлагает? Вот здесь, справа пристраивайтесь. А этого, который про любовь - выталкивайте из шеренги, нечего прятаться. И того, который про больных родственников - тоже, пинками, пусть не выделывается.
. Группа товарищей, которые про цветочки, птичек и рыбок - сюда, посерединке встаньте. Кто про дохлых червяков и смердящие трупы написал? Не ссыте, вас не трону. Как и тех, кто про лес, озеро и костёр. В сторону, милые, в сторону.
. Ну что, все построились? Пусть литература будет чище. Где пулемёт, будем расстреливать. Тра-та-та-та. Вдруг сбоку: "А я?" И ты. Пиф-паф!
. Не будем говорить дамам "Я тебя люблю". Да пОшло, милые мои. Попробуем сбоку: "Этот, который перед тобой, готов признаться в чём угодно, даже в любви". Давайте забьём на фразы "Я хочу", "Я считаю", "Я думаю". Ведь как нежнее звучит - "Не составишь ли компанию в том-то и том-то" или "Говорят, что так-то и так-то, не правда ли?".
. А то со всех сторон слышишь, например: "Ну я пошёл". Вот и иди, щас фонариком в темноту на дальнюю сосну - туда и иди и больше не приходи. Всех "якальщиков" собрать, на плот погрузить и на середину озера, там и я-кайте.
. М-да. Хотя тыкать вроде тоже неприлично. "Выкнем", граждане! Ой,ёё, за это ж и огрести можно. Что ж делать? А, знаю! Все местоимения собираем в узелок и кидаем в костёр к чёртовой матери. Нафиг их. Давайте общаться взглядами, похотливыми руками и жестами. А ещё лучше - песнями. (Тут автор пропустил рюмаху). Но только не своими чтоб стихами.
...Авторы, сочинители и поэты - выстроились в шеренгу. Кто тут зарифмовал "любовь-кровь"? Шаг вперёд. А "Луна-она"? Сюда же, смелее. Кто аккорд к своей песне "фа-диез-минор" предлагает? Вот здесь, справа пристраивайтесь. А этого, который про любовь - выталкивайте из шеренги, нечего прятаться. И того, который про больных родственников - тоже, пинками, пусть не выделывается.
. Группа товарищей, которые про цветочки, птичек и рыбок - сюда, посерединке встаньте. Кто про дохлых червяков и смердящие трупы написал? Не ссыте, вас не трону. Как и тех, кто про лес, озеро и костёр. В сторону, милые, в сторону.
. Ну что, все построились? Пусть литература будет чище. Где пулемёт, будем расстреливать. Тра-та-та-та. Вдруг сбоку: "А я?" И ты. Пиф-паф!
николай быков,
07-07-2010 13:38
(ссылка)
Письмо Анне Андреевне Ахматовой из леса
..."И вот одна осталась я считать пустые, пустые дни"..
. Дура ты, дура. Кто ж дни считает? Их наполнять надо. Чем, чем. Ну не знаю. Ветром и парусом можно. Машиной, об сосну разбитой. Двумя ящиками пива. Песнями, пусть и с 4-й лажающей струной. Мужиками, опять же - они ж для женщин Богом предназначены, а не для пьянства. Ну или женщинами, на худой конец. Закатами-восходами, лисичками-плотвичками, да хоть палатками сбитыми и гитарой потерянной.
. Как же лучше смотрится подбитый глаз на твоей иномарке и носки разного цвета, чем причёска "бабетта", юбка до муравьёв и фраза "Фу, Вы сегодня выпили!". Задумайся, осмотрись, опомнись!
. Попробуй ещё у меня похныкай. В два слова объясню, что почём в этой жизни и сколько мелочи за тебя дадут впридачу, продавая. Не будет никаких тебе закатов, ласковых рук и фа-диез-минора, если ещё раз скажешь слово "пустые дни".
...Всё, отогрелась душой, прониклась? То-то. И нефига здесь. Хотя, вообще-то, в лагере пустовато. Ты права - пустые дни. Ы-ы-ы-ы-ы...
. Дура ты, дура. Кто ж дни считает? Их наполнять надо. Чем, чем. Ну не знаю. Ветром и парусом можно. Машиной, об сосну разбитой. Двумя ящиками пива. Песнями, пусть и с 4-й лажающей струной. Мужиками, опять же - они ж для женщин Богом предназначены, а не для пьянства. Ну или женщинами, на худой конец. Закатами-восходами, лисичками-плотвичками, да хоть палатками сбитыми и гитарой потерянной.
. Как же лучше смотрится подбитый глаз на твоей иномарке и носки разного цвета, чем причёска "бабетта", юбка до муравьёв и фраза "Фу, Вы сегодня выпили!". Задумайся, осмотрись, опомнись!
. Попробуй ещё у меня похныкай. В два слова объясню, что почём в этой жизни и сколько мелочи за тебя дадут впридачу, продавая. Не будет никаких тебе закатов, ласковых рук и фа-диез-минора, если ещё раз скажешь слово "пустые дни".
...Всё, отогрелась душой, прониклась? То-то. И нефига здесь. Хотя, вообще-то, в лагере пустовато. Ты права - пустые дни. Ы-ы-ы-ы-ы...
николай быков,
06-07-2010 01:55
(ссылка)
Главная фраза
. Письмо даме написать каждый дурак сможет. Даже я. Всё будет - и три слова о любви, и знаки препинания, и даже имя адресатки. Мат вычеркнет компьютер, пошлые фразы - потом, после прочтения, а лишние признания Пушкин уберёт, который в душе. Быстро забыл про её грудь, волосы и запах! Было уже всё, было.
. Офигеет дама. Ей же всё больше про ЭТО писали, если вообще писали, а тут - про ТО. Победа, практически. Если б не судья. Карточку вынимает - было, не считается. И тренер со скамейки орёт - "Побольше мата!" Руки забыли, что делать, чернила пролились, а голова бухнулась в клавиатуру. Дайте полчасика поспать - придумаю.
...Неужто пол-второго? Пора, брат, пора. Ты письмо писал - продолжай. В падлу? Ну тогда берём из старых писем - там такое... И вперёд. Имя только поменять не забудь.
...Теперь, собственно, к делу. Откуда они знают? Эти ж строки - супер, любой подойдут! Ан нет,нифига. Почему любая хрень, но в кассу, ценится больше нетленки, но которая была не ей? Что теперь - каждой бабе новые фразы выдумывать? Вспоминать каждую, какая она такая-разэтакая? Как мы, мол, так и этак? Где у неё то, а где это? Про сиськи, про пупок, про жопу с писей?
. Тут запутаешься. Таня-Аня-Лена. Как они узнаЮт, что не про них написано? Такую бы фразу придумать, чтоб всем катила. Слабо. Только Пушкин мог - "Я помню чудное мгновенье". Но его, кажись, застрелили. Когда прочитали. Ну где та фраза, ёпрст?
. Офигеет дама. Ей же всё больше про ЭТО писали, если вообще писали, а тут - про ТО. Победа, практически. Если б не судья. Карточку вынимает - было, не считается. И тренер со скамейки орёт - "Побольше мата!" Руки забыли, что делать, чернила пролились, а голова бухнулась в клавиатуру. Дайте полчасика поспать - придумаю.
...Неужто пол-второго? Пора, брат, пора. Ты письмо писал - продолжай. В падлу? Ну тогда берём из старых писем - там такое... И вперёд. Имя только поменять не забудь.
...Теперь, собственно, к делу. Откуда они знают? Эти ж строки - супер, любой подойдут! Ан нет,нифига. Почему любая хрень, но в кассу, ценится больше нетленки, но которая была не ей? Что теперь - каждой бабе новые фразы выдумывать? Вспоминать каждую, какая она такая-разэтакая? Как мы, мол, так и этак? Где у неё то, а где это? Про сиськи, про пупок, про жопу с писей?
. Тут запутаешься. Таня-Аня-Лена. Как они узнаЮт, что не про них написано? Такую бы фразу придумать, чтоб всем катила. Слабо. Только Пушкин мог - "Я помню чудное мгновенье". Но его, кажись, застрелили. Когда прочитали. Ну где та фраза, ёпрст?
николай быков,
16-04-2010 15:07
(ссылка)
Шишка
....Опс, подобрал. В кого б её кинуть? В Лёху, который пятый час дрыхнет в гамаке и не хочет поработать? В Барона, который опять в си-миноре Высоцкого фальшиво запел? В Медведева, который очередной траур объявил?.. Ой, нет, в него не буду, стрёмно.
В Миху, у которого белочка? Шишечка-то ей пригодится... О, знаю в кого. В Гуса Хиддинка. В О.Романцева. В ...ну в этого,который ещё нашу сборную по футболу тренировать пытается? В него.
. В т. Санина из префектуры - какого хрена такие ЖКХ-расценки? В К.Эрнста - хреновый у тебя 1-й канал ТВ! В Мегафон - за хорошую связь. В Тягачёва - за Олимпиаду. В жену - за то, что не моя. В сына - за то, что заначил весь "насвай" под х.з.какой ёлкой и забыл где. В тёщу - за её сиськи - а чё она провоцирует?
...В Шишкина за Машу в лесу. Три медведя есть на картине, а где Маша? В уролога - а чего он на мою шишку с кислой улыбкой пырится? Может, вон в ту блондинку? Пусть обернётся хотя бы, дальше дело техники.
...В этих - ну-ка давайте, стройтесь все, прицелюсь. Боже мой, какой выбор - тысячи, и каждый достоин. А шишечка-то одна, на всех не хватит.
...А нафига кидать? Самому пригодится. Сколько там градусов у тебя в самогоне? 70? Наливай. Ей и закушу.
В Миху, у которого белочка? Шишечка-то ей пригодится... О, знаю в кого. В Гуса Хиддинка. В О.Романцева. В ...ну в этого,который ещё нашу сборную по футболу тренировать пытается? В него.
. В т. Санина из префектуры - какого хрена такие ЖКХ-расценки? В К.Эрнста - хреновый у тебя 1-й канал ТВ! В Мегафон - за хорошую связь. В Тягачёва - за Олимпиаду. В жену - за то, что не моя. В сына - за то, что заначил весь "насвай" под х.з.какой ёлкой и забыл где. В тёщу - за её сиськи - а чё она провоцирует?
...В Шишкина за Машу в лесу. Три медведя есть на картине, а где Маша? В уролога - а чего он на мою шишку с кислой улыбкой пырится? Может, вон в ту блондинку? Пусть обернётся хотя бы, дальше дело техники.
...В этих - ну-ка давайте, стройтесь все, прицелюсь. Боже мой, какой выбор - тысячи, и каждый достоин. А шишечка-то одна, на всех не хватит.
...А нафига кидать? Самому пригодится. Сколько там градусов у тебя в самогоне? 70? Наливай. Ей и закушу.
николай быков,
01-04-2010 05:24
(ссылка)
Предбанник
Чем мне нравится МПП - так это тем,что можно любую хрень выложить. А иные за неё ещё и прогоглосуют. Приятно.
. ПРЕДБАННИК
. Да не пойду я в баню, отстаньте! Сами идите туда. Как - все идут? Не, ну я от коллектива никогда. Тогда тоже. Но только не дальше предбанника, ага?
. Ведь баня - для бодрых, сильных духом и вообще бу-га-га-каких. Им - что веником по яйцам при 120 град., что массаж коленками со всего маху, что ковш пива (убью!) на камни и орать благим или простым матом, что жопой на раскалённый гвоздь на третьей полке - пофиг, всё в кайф. Да что говорить - другой народ, не то, что мы. Даже в прорубь потом могут.
...Ничего-то они в бане не понимают. Это ж - для дураков - 120, гвоздь и полынья. Умные люди в предбаннике отсиживаются. Без шапочек, жопой на полотенцах и и вообще в трусах, без бойлов на всеобщее обозрение.
. Пока эти там будут потом истекать в парилке, открывая рот, чтоб не задохнуться, мы ротом пиво будем дуть и анекдоты травить. Эти будут поддавать, типа - кто выше на стенку писает, а мы - наоборот, смеяться над собой, мол - "Дальше предбанника я 18 раз не доходил до парилки, а ты?" У них там хлебный квас на камни, а у нас тут ёрш и портвейн ещё есть. Они там все потные и потом чистые, а мы - мордой в ведро с вениками и поссать раз в 10 минут.
...Зато голые бабы-мужики туда-сюда мимо пробегают, кто в бассейн, кто погреться. Им всё пох, а нам глазеть приятно. И оценивать - длину, объём, форму. Ну да, извращенцы, эксгибигляделы. Но, опять же, только теоретически. Практики - они там, в парилке. Сегодня попарились, завтра перепихнулись, потом - в морду от мужа или - "А теперь извольте жениться!" А мы - только созерцатели и обсуждатели. Да и как иначе, когда вон - пива три бочонка, и колода карт. И бильярд в соседней комнате. И длинный стол с закусками и прочим.
...Пусть эти - в жар, в прорубь, в койку, в разборки с мордобоями, в общем - в жизнь. А мы - в холодке, в штанах, пивко, анекдотец, мизера и "американка" по маленькой. Потому что мы - "Овны", а они - "Стрельцы". Нам друг друга не понять.
. ПРЕДБАННИК
. Да не пойду я в баню, отстаньте! Сами идите туда. Как - все идут? Не, ну я от коллектива никогда. Тогда тоже. Но только не дальше предбанника, ага?
. Ведь баня - для бодрых, сильных духом и вообще бу-га-га-каких. Им - что веником по яйцам при 120 град., что массаж коленками со всего маху, что ковш пива (убью!) на камни и орать благим или простым матом, что жопой на раскалённый гвоздь на третьей полке - пофиг, всё в кайф. Да что говорить - другой народ, не то, что мы. Даже в прорубь потом могут.
...Ничего-то они в бане не понимают. Это ж - для дураков - 120, гвоздь и полынья. Умные люди в предбаннике отсиживаются. Без шапочек, жопой на полотенцах и и вообще в трусах, без бойлов на всеобщее обозрение.
. Пока эти там будут потом истекать в парилке, открывая рот, чтоб не задохнуться, мы ротом пиво будем дуть и анекдоты травить. Эти будут поддавать, типа - кто выше на стенку писает, а мы - наоборот, смеяться над собой, мол - "Дальше предбанника я 18 раз не доходил до парилки, а ты?" У них там хлебный квас на камни, а у нас тут ёрш и портвейн ещё есть. Они там все потные и потом чистые, а мы - мордой в ведро с вениками и поссать раз в 10 минут.
...Зато голые бабы-мужики туда-сюда мимо пробегают, кто в бассейн, кто погреться. Им всё пох, а нам глазеть приятно. И оценивать - длину, объём, форму. Ну да, извращенцы, эксгибигляделы. Но, опять же, только теоретически. Практики - они там, в парилке. Сегодня попарились, завтра перепихнулись, потом - в морду от мужа или - "А теперь извольте жениться!" А мы - только созерцатели и обсуждатели. Да и как иначе, когда вон - пива три бочонка, и колода карт. И бильярд в соседней комнате. И длинный стол с закусками и прочим.
...Пусть эти - в жар, в прорубь, в койку, в разборки с мордобоями, в общем - в жизнь. А мы - в холодке, в штанах, пивко, анекдотец, мизера и "американка" по маленькой. Потому что мы - "Овны", а они - "Стрельцы". Нам друг друга не понять.
николай быков,
03-03-2010 11:33
(ссылка)
Кочегарка
...Место, вообще, культовое. Вроде и Цой там, и Гребень...А может, и путаю - не копенгаген я в роке. Но - располагает. К друзьям, к гашику с портвейном, в общем, к творчеству. А чё - тепло, уютно и сутки-трое, ежли работать. Трёх таких же, как ты, подбил на это дело - и, считай, флэт перманентный. Ещё и зарплата, наверно.
. И мажоров с гламурками всяких тут не увидишь - не комильфо, - и за мат или блёв не выгонят, и пивком поутру отпоят, если что.
. Менты - вряд ли, ты ж на работе, а эти - да это ж помощники, уголёк помогают кидать или что там в этом веке? Рычажки переключать, вот. Да и других дел у ментов полно - сауны с девицами нелегальными, Черкизоны с Лужами всякие и ночные палатки "Цветы" (чё-то не верится, что там только цветы продают). Нафига им наша кочегарка с портвейном и стольником штрафа? Не катит.
...Мы эту кочегарку обустроим. Портреты на стенах кого надо, стол дощатый длинный, ящики пустые вместо стульев и правила поведения на двери, между "дартсом" и мишенью для арбалета. На полу - красный паласик (если б он заговорил - такое бы рассказал!), а на потолке - лампочка, естественно, зелёная.
. Но, ребят, кто умничать или о политике - идите в жопу, не 80-е годы. Нафиг. Вот гитарка - есть, хоть и траченая. Только что-нибудь спокойное, расслабуху. Или бодрое, оралку. Неважно, что, главное - своё. Или красивое, мелодичное, чтоб душа - хрясь! В общем, понятно.
. Ни ТВ, ни муз.центра, ни даже инета тут нет. Это - там, а мы - тут. Просто человеческое общение, и чтоб грудь не выпячивать. Спорить - обязательно, но потом во всём соглашаться и наливать по очередной. Мы ж здесь не чтобы и не для, а потому что.
...И, конечно, пара матрасиков в тёмном углу - для этого дела. Мало ли когда кому пригодится. На такое место желающих будет - хоть отбавляй. И портвейн с коньяком припрут, и балалайку настроят и споют, и в спорах поучаствуют, и уголёк (или чего там?) в печку покидают. И в магазин сбегают, если не хватило, и стол протрут, и сигарет на улице настреляют. Ради матрасиков-то! Думаете, мало таких, которым с подругой некуда? Полно! Да хоть я.
. И мажоров с гламурками всяких тут не увидишь - не комильфо, - и за мат или блёв не выгонят, и пивком поутру отпоят, если что.
. Менты - вряд ли, ты ж на работе, а эти - да это ж помощники, уголёк помогают кидать или что там в этом веке? Рычажки переключать, вот. Да и других дел у ментов полно - сауны с девицами нелегальными, Черкизоны с Лужами всякие и ночные палатки "Цветы" (чё-то не верится, что там только цветы продают). Нафига им наша кочегарка с портвейном и стольником штрафа? Не катит.
...Мы эту кочегарку обустроим. Портреты на стенах кого надо, стол дощатый длинный, ящики пустые вместо стульев и правила поведения на двери, между "дартсом" и мишенью для арбалета. На полу - красный паласик (если б он заговорил - такое бы рассказал!), а на потолке - лампочка, естественно, зелёная.
. Но, ребят, кто умничать или о политике - идите в жопу, не 80-е годы. Нафиг. Вот гитарка - есть, хоть и траченая. Только что-нибудь спокойное, расслабуху. Или бодрое, оралку. Неважно, что, главное - своё. Или красивое, мелодичное, чтоб душа - хрясь! В общем, понятно.
. Ни ТВ, ни муз.центра, ни даже инета тут нет. Это - там, а мы - тут. Просто человеческое общение, и чтоб грудь не выпячивать. Спорить - обязательно, но потом во всём соглашаться и наливать по очередной. Мы ж здесь не чтобы и не для, а потому что.
...И, конечно, пара матрасиков в тёмном углу - для этого дела. Мало ли когда кому пригодится. На такое место желающих будет - хоть отбавляй. И портвейн с коньяком припрут, и балалайку настроят и споют, и в спорах поучаствуют, и уголёк (или чего там?) в печку покидают. И в магазин сбегают, если не хватило, и стол протрут, и сигарет на улице настреляют. Ради матрасиков-то! Думаете, мало таких, которым с подругой некуда? Полно! Да хоть я.
николай быков,
25-02-2010 04:28
(ссылка)
Никакой свободы
...А что, неужто решётки на окнах не видите и небо в клеточку? То - нельзя, это - ни-ни, сюда даже не суйся, вот тебе коридорчик, иди по нему, соответствуй. Шаг вправо - в лоб, а влево - расстрел.
...С детства вдолбили - учиться и учиться, работа от и до, семья, дети сопливые, долг перед обществом и государством. Не укради, не убий, американцы - дураки, Путин с Медведевым молодцы, и Спартак - чемпион. Квартплата каждый месяц, водку после пива - нееет!, и жена - целка обязательно. Маму-папу слушаться, бабушек через дорогу и на Красной Площади не ссать.
. На остановках не курить, выборы не забывать, мыть подмышки и матом только на стадионе.
...Обещал - женись, тронул фигуру - ходи, нет хода - с бубей. Без труда не выловишь, не плюй - пригодится и всегда готов к защите и обороне. И ваще - большинство всегда право, вход рубль - выход два и чем меньше женщину мы любим.
...Дважды два - четыре, не руби сук и не играй шесть бубён. Возлюби ближнего, заплати налоги и спи, и вообще - все взялись за руки и вперёд к светлому будущему.
...Кажись, всё, ну чё вы, в самом деле? Ну крикнул на весь спортбар - "Плющенко - пидарас!", а вы сразу с кулаками... Нет, ну никакой свободы в этой стране!
...С детства вдолбили - учиться и учиться, работа от и до, семья, дети сопливые, долг перед обществом и государством. Не укради, не убий, американцы - дураки, Путин с Медведевым молодцы, и Спартак - чемпион. Квартплата каждый месяц, водку после пива - нееет!, и жена - целка обязательно. Маму-папу слушаться, бабушек через дорогу и на Красной Площади не ссать.
. На остановках не курить, выборы не забывать, мыть подмышки и матом только на стадионе.
...Обещал - женись, тронул фигуру - ходи, нет хода - с бубей. Без труда не выловишь, не плюй - пригодится и всегда готов к защите и обороне. И ваще - большинство всегда право, вход рубль - выход два и чем меньше женщину мы любим.
...Дважды два - четыре, не руби сук и не играй шесть бубён. Возлюби ближнего, заплати налоги и спи, и вообще - все взялись за руки и вперёд к светлому будущему.
...Кажись, всё, ну чё вы, в самом деле? Ну крикнул на весь спортбар - "Плющенко - пидарас!", а вы сразу с кулаками... Нет, ну никакой свободы в этой стране!
николай быков,
14-02-2010 14:56
(ссылка)
Валентинка
...Кстати, что это за день? То, что праздник - нам объяснили, а чё делать в этот день - забыли подсказать.
...То ли надо извиняться за все косяки, упоренные за год - типа, маме - "Да не я твой горшок с любимым цветком смахнул, грузовик мимо проехал, вот он и упал на пол от вибрации", жене: "Я ж уже 100 раз говорил - украли у меня кошелёк с деньгами, отложенными тебе на шубу, а потом этот кошелёк мне обратно подбросили через 2 дня, но уже без денег" ; дочке - "Да не трогал я твой компьютер, один разик только на порносайтик заглянул, и кирдык. Ничё, щас мастера вызову - починит...", да мало ли, - и ползать на коленях с извинениями?
...То ли надо, вспомнив имя жены, подарить ей цветок (1) , пообещать на неделе сводить в театр (название лучше не упоминать, а то потом будет настаивать), заречься при ней от пива (не обязательно напоминать, что и другие напитки существуют), показать на экране, как удаляешь все женские имена в личной почте (уверен, как восстановить, подскажут добрые люди), демонстративно смять и выкинуть пачку сигарет (10 минут можно и потерпеть, а потом у неё сериал начнётся), а ближе к ночи - ползать на коленях, целуя ей ... ой, дочка вошла, замнём.
...То ли просто отмечать праздник, как у нас принято, - кабак, бильярдная, сауна с девочками, Арбат, милиция и т.д. - в общем, всё, как обычно, а потом ползать на коленях перед дверью в поисках выроненного ключа...
...Не знаю, не подсказали, сволочи. Одно только понял - надо ползать на коленях. Ну что ж, я пополз. А вы?
...То ли надо извиняться за все косяки, упоренные за год - типа, маме - "Да не я твой горшок с любимым цветком смахнул, грузовик мимо проехал, вот он и упал на пол от вибрации", жене: "Я ж уже 100 раз говорил - украли у меня кошелёк с деньгами, отложенными тебе на шубу, а потом этот кошелёк мне обратно подбросили через 2 дня, но уже без денег" ; дочке - "Да не трогал я твой компьютер, один разик только на порносайтик заглянул, и кирдык. Ничё, щас мастера вызову - починит...", да мало ли, - и ползать на коленях с извинениями?
...То ли надо, вспомнив имя жены, подарить ей цветок (1) , пообещать на неделе сводить в театр (название лучше не упоминать, а то потом будет настаивать), заречься при ней от пива (не обязательно напоминать, что и другие напитки существуют), показать на экране, как удаляешь все женские имена в личной почте (уверен, как восстановить, подскажут добрые люди), демонстративно смять и выкинуть пачку сигарет (10 минут можно и потерпеть, а потом у неё сериал начнётся), а ближе к ночи - ползать на коленях, целуя ей ... ой, дочка вошла, замнём.
...То ли просто отмечать праздник, как у нас принято, - кабак, бильярдная, сауна с девочками, Арбат, милиция и т.д. - в общем, всё, как обычно, а потом ползать на коленях перед дверью в поисках выроненного ключа...
...Не знаю, не подсказали, сволочи. Одно только понял - надо ползать на коленях. Ну что ж, я пополз. А вы?
николай быков,
25-12-2009 09:07
(ссылка)
К зубному
...Может, ну его нафиг? Задолбали дырки. Все зубы вырвать к чёрту и вставную челюсть завести. И зубная щётка не нужна, и тюбик каждый раз закрывать не придётся (***http://www.youtube.com/watch?v=tnD5-i7XhDU, какая прелесть!). Никаких тебе посеревших и жёлтых передних, ноящего дупла в левом коренном и вообще - чистое дыхание и голливудская улыбка.
. Хотя жалко - своё, всё ж. Потерплю ещё чуть-чуть, схожу, пломбу поставлю. Говорят, теперь 21 век, никакой боли и импортные железяки. Металлокерамика, имплантанты и это, как его... Забыл, но на плакате красивченко. Шуруп, что ли? Забыл, не знаю.
. Ладно, накопил таньга чуть-чуть, схожу. К Оксане - ух, какая! Грудь, жопа, ноги без изъяна. Не то что не страшно в кресло садиться, наоборот, приятно. Она тебе - лицо в лицо, хоть и в маске, и нежные руки трогают железякой твой рот. Эротика, ё! И я её, ненароком, по бедру - типа, от страха. А глазами - на грудь, она ж нагнувшись, и пуговичка лишняя расстёгнута. И взгляд - добрый-добрый. Иду к ней.
...Какой Лев Моисеевич? А где Оксана? В декрете? Эх! Нет, только не это. Да знаю, знаю - такой 100 очков Оксане вперёд даст, профессионал, третий в династии. Но - не пойду к нему. Я ж не за зубы, а за бедро, грудь и глаза. Пусть пломба вылетит через неделю - будет повод ещё раз прийти и потрогать. А так - нет, Лев Моисеевич, я не согласный. Приду завтра, извините. Когда другая Оксана у вас работать будет. Подожду. А триста баксов, отложенных на зубнюка, тут же истрачу по назначению - пропью. От радости. А вы говорите - нет счастья в жизни. Есть! Не сесть сегодня в кресло к зубному. Ура!!!
. Хотя жалко - своё, всё ж. Потерплю ещё чуть-чуть, схожу, пломбу поставлю. Говорят, теперь 21 век, никакой боли и импортные железяки. Металлокерамика, имплантанты и это, как его... Забыл, но на плакате красивченко. Шуруп, что ли? Забыл, не знаю.
. Ладно, накопил таньга чуть-чуть, схожу. К Оксане - ух, какая! Грудь, жопа, ноги без изъяна. Не то что не страшно в кресло садиться, наоборот, приятно. Она тебе - лицо в лицо, хоть и в маске, и нежные руки трогают железякой твой рот. Эротика, ё! И я её, ненароком, по бедру - типа, от страха. А глазами - на грудь, она ж нагнувшись, и пуговичка лишняя расстёгнута. И взгляд - добрый-добрый. Иду к ней.
...Какой Лев Моисеевич? А где Оксана? В декрете? Эх! Нет, только не это. Да знаю, знаю - такой 100 очков Оксане вперёд даст, профессионал, третий в династии. Но - не пойду к нему. Я ж не за зубы, а за бедро, грудь и глаза. Пусть пломба вылетит через неделю - будет повод ещё раз прийти и потрогать. А так - нет, Лев Моисеевич, я не согласный. Приду завтра, извините. Когда другая Оксана у вас работать будет. Подожду. А триста баксов, отложенных на зубнюка, тут же истрачу по назначению - пропью. От радости. А вы говорите - нет счастья в жизни. Есть! Не сесть сегодня в кресло к зубному. Ура!!!
николай быков,
15-12-2009 21:01
(ссылка)
Памятка по проведению Нового Года
...Поменяй всю валюту на рубли, т.к. все обменники неделю будут закрыты.
. Истрать все рубли, ибо после открытия обменников в январе курс рубля рухнет (в связи с кризисом).
...Тщательно спланируй новогодний вечер, накупи салатов и холодцов и т.д. Не забудь достать ёлку и развесь на неё всё, что не разбили в прошлом году. Заранее, до покупки алкоголя, купи детям подарки. А то потом не хватит.
. Да, кстати, дети. Их лучше б за борт, в смысле - к бабушке. Поэтому дня за три до НГ с ней надо стать ласковым и предупредительным.
. 31 декабря огляди отклеивающиеся обои, жёлтый потолок, старый диван, ТВ с тремя каналами, привычный стол, искусственную ёлку и ... срочно перемени все планы. И начни обзванивать знакомых с дачами с целью напроситься в гости. Ну или, на худой конец, сунься в "Одноклассники".
. Получше заряди мобильник, а все номера перепиши в книжку, т.к. за новогоднюю ночь он один хрен потеряется.
. Найди среди соседей тех, кто уезжает за город, и отдай им ключи от машины. Чтоб не сесть случайно за руль.
. А вот ёлку укрась получше. Это чтоб жене не тоскливо было одной в пустой квартире в новогоднюю ночь. Ты ведь собираешься ближе к вечеру выскочить на минутку за сигаретами и вернуться через неделю утром с Михой, Лёхой, Иветтой и каким-то Петром Васильичем? Пусть она не скучает. Жалко её, конечно, но - традиция есть традиция.
. Только не бери с собой на дачу к друзьям любовницу! Девчонок - пожалуйста, даже Серёгу можно, а вот любовницу - ни-ни! А то - как встретишь, так и проведёшь. Бр-р-р...
. Программу ТВ не забудь. Да какой телевизор, дурилка картонная? Печку разжигать пригодится, песенником-то жалко, а гитарой тем более.
. По приезде на дачу не забудь сделать заначку. Только не заначивай напитки у крыльца в сугробе. Там ночью все отливать будут - не в туалет же, в самом деле, переться, - и наутро вся твоя заначка будет сверкать горлышками на солнце.
...И не забудь - хоть Новый Год и праздник, но самое интересное начинается 1 января. И неизвестно, куда занесёт. Посему возьми с собой колоду карт, шапочку для бани, бильярдный мелок, песенник, зимнюю удочку, рез.изделия №2, ну и паспорт, конечно. И русско-норвежский разговорник на всякий случай (или хотя бы переводчицу). Галстук для казино, складной стаканчик с плавленым сырком, коньки, ледянку, теннисный мячик, кофейную гущу, спартаковский шарф и ЦСК-овскую шапочку, струны для банджо, справочник по ремонту "Мерседеса" и парашют.
. И, какая бы жажда поутру ни мучила, помни - не ешь жёлтый снег!
. Истрать все рубли, ибо после открытия обменников в январе курс рубля рухнет (в связи с кризисом).
...Тщательно спланируй новогодний вечер, накупи салатов и холодцов и т.д. Не забудь достать ёлку и развесь на неё всё, что не разбили в прошлом году. Заранее, до покупки алкоголя, купи детям подарки. А то потом не хватит.
. Да, кстати, дети. Их лучше б за борт, в смысле - к бабушке. Поэтому дня за три до НГ с ней надо стать ласковым и предупредительным.
. 31 декабря огляди отклеивающиеся обои, жёлтый потолок, старый диван, ТВ с тремя каналами, привычный стол, искусственную ёлку и ... срочно перемени все планы. И начни обзванивать знакомых с дачами с целью напроситься в гости. Ну или, на худой конец, сунься в "Одноклассники".
. Получше заряди мобильник, а все номера перепиши в книжку, т.к. за новогоднюю ночь он один хрен потеряется.
. Найди среди соседей тех, кто уезжает за город, и отдай им ключи от машины. Чтоб не сесть случайно за руль.
. А вот ёлку укрась получше. Это чтоб жене не тоскливо было одной в пустой квартире в новогоднюю ночь. Ты ведь собираешься ближе к вечеру выскочить на минутку за сигаретами и вернуться через неделю утром с Михой, Лёхой, Иветтой и каким-то Петром Васильичем? Пусть она не скучает. Жалко её, конечно, но - традиция есть традиция.
. Только не бери с собой на дачу к друзьям любовницу! Девчонок - пожалуйста, даже Серёгу можно, а вот любовницу - ни-ни! А то - как встретишь, так и проведёшь. Бр-р-р...
. Программу ТВ не забудь. Да какой телевизор, дурилка картонная? Печку разжигать пригодится, песенником-то жалко, а гитарой тем более.
. По приезде на дачу не забудь сделать заначку. Только не заначивай напитки у крыльца в сугробе. Там ночью все отливать будут - не в туалет же, в самом деле, переться, - и наутро вся твоя заначка будет сверкать горлышками на солнце.
...И не забудь - хоть Новый Год и праздник, но самое интересное начинается 1 января. И неизвестно, куда занесёт. Посему возьми с собой колоду карт, шапочку для бани, бильярдный мелок, песенник, зимнюю удочку, рез.изделия №2, ну и паспорт, конечно. И русско-норвежский разговорник на всякий случай (или хотя бы переводчицу). Галстук для казино, складной стаканчик с плавленым сырком, коньки, ледянку, теннисный мячик, кофейную гущу, спартаковский шарф и ЦСК-овскую шапочку, струны для банджо, справочник по ремонту "Мерседеса" и парашют.
. И, какая бы жажда поутру ни мучила, помни - не ешь жёлтый снег!
николай быков,
15-12-2009 04:43
(ссылка)
Любовное письмо
(наследие Бармалея)
...Что, собственно, хочу сказать? Сам не знаю. Просто хочется тебе - что-нибудь. Ну, давай представим - вот пропасть. Ты - на одной стороне сидишь, свесив ноги и покуривая, я - на другой. И соединяет оба берега шаткий мостик любви. Он даже и не мостик вовсе, так - верёвочная херня. На него и вставать-то стрёмно. Ветер раскачает, верёвки ненадёжные, перила низкие. Ахнешься ещё со всей высоты в пропасть. А я всё равно пойду или поползу. Вон же ты - в 20 метрах. Пусть верёвки рвутся - на руках дойду. Пусть ветер раскачает - а мне не страшно, я ж к тебе иду! Пусть даже оборвётся всё на хер - а я - хлоп, и на твоей стороне, уцепившись за стенку. И - вверх, к тебе. Ничто меня уже не собьёт, ни камнепад, ни холод, ни скользкие камни. Я доползу - будь уверена. Я даже контрфорс пройду и фигуру "4" исполню. Я в распоре долезу. Потому что снизу меня страхует любовь. И не надо мне никаких страховочных верёвок и карабинов. Я не упаду, дойду - точно знаю. Когда есть настоящая ЦЕЛЬ - всегда дойдёшь.
. Я всё равно полезу. Я обломаю все ногти об ненадёжные зацепки, я обдеру колени об камни, я по башке получу два раза свинтившимся булыжником, у меня руки сведёт, ноги будут ходуном, а плечо вообще выбьет нафиг. Но я дойду - ведь вон же ты, на обрыве, сидишь и куришь. И обниму, и расцелую, и просто голову на колени.
. Ну а потом, конечно, ёбнусь вниз. Отцеловавшись, отласкавшись, отгрешив. Семье - писец, работа - в жопу, здоровью кирдык, мама ругается, дочка - бойкот, собака прячется, хомяк забывает, как крутить колесо, соседи хихикают, друзья сомневаются, а менты хватают за яйца. Да хватайте - бога ради! У меня ж есть ты теперь, мне не до вас, ребятки. Делайте, что хотите, - разве ж можно сравнить вашу глупую, типа, жизнь, с тем, что есть у меня?
. У вас - кучка купюр, ворчащая жена, начальник-пидарас, друзья-алкоголики и любовница-блядь. А у меня - любимые губы, ласковая шея, податливые груди, знакомый пупочек, нежные ноги, мягкий животик и ароматное лоно, от которого просто тащишься. И две руки впридачу, обнимающие.
. Мне не нужно ничего - забирайте всё, что есть, деньги, мобилу, сигареты. Я уже добрался - и вот оно, счастье. Просто обнять любимую изо всех сил и не отпускать никогда. Ну, до 22-45 по крайней мере. Когда Лига Чемпионов начнётся. И в перерыве ещё 15 минут.
...Что, собственно, хочу сказать? Сам не знаю. Просто хочется тебе - что-нибудь. Ну, давай представим - вот пропасть. Ты - на одной стороне сидишь, свесив ноги и покуривая, я - на другой. И соединяет оба берега шаткий мостик любви. Он даже и не мостик вовсе, так - верёвочная херня. На него и вставать-то стрёмно. Ветер раскачает, верёвки ненадёжные, перила низкие. Ахнешься ещё со всей высоты в пропасть. А я всё равно пойду или поползу. Вон же ты - в 20 метрах. Пусть верёвки рвутся - на руках дойду. Пусть ветер раскачает - а мне не страшно, я ж к тебе иду! Пусть даже оборвётся всё на хер - а я - хлоп, и на твоей стороне, уцепившись за стенку. И - вверх, к тебе. Ничто меня уже не собьёт, ни камнепад, ни холод, ни скользкие камни. Я доползу - будь уверена. Я даже контрфорс пройду и фигуру "4" исполню. Я в распоре долезу. Потому что снизу меня страхует любовь. И не надо мне никаких страховочных верёвок и карабинов. Я не упаду, дойду - точно знаю. Когда есть настоящая ЦЕЛЬ - всегда дойдёшь.
. Я всё равно полезу. Я обломаю все ногти об ненадёжные зацепки, я обдеру колени об камни, я по башке получу два раза свинтившимся булыжником, у меня руки сведёт, ноги будут ходуном, а плечо вообще выбьет нафиг. Но я дойду - ведь вон же ты, на обрыве, сидишь и куришь. И обниму, и расцелую, и просто голову на колени.
. Ну а потом, конечно, ёбнусь вниз. Отцеловавшись, отласкавшись, отгрешив. Семье - писец, работа - в жопу, здоровью кирдык, мама ругается, дочка - бойкот, собака прячется, хомяк забывает, как крутить колесо, соседи хихикают, друзья сомневаются, а менты хватают за яйца. Да хватайте - бога ради! У меня ж есть ты теперь, мне не до вас, ребятки. Делайте, что хотите, - разве ж можно сравнить вашу глупую, типа, жизнь, с тем, что есть у меня?
. У вас - кучка купюр, ворчащая жена, начальник-пидарас, друзья-алкоголики и любовница-блядь. А у меня - любимые губы, ласковая шея, податливые груди, знакомый пупочек, нежные ноги, мягкий животик и ароматное лоно, от которого просто тащишься. И две руки впридачу, обнимающие.
. Мне не нужно ничего - забирайте всё, что есть, деньги, мобилу, сигареты. Я уже добрался - и вот оно, счастье. Просто обнять любимую изо всех сил и не отпускать никогда. Ну, до 22-45 по крайней мере. Когда Лига Чемпионов начнётся. И в перерыве ещё 15 минут.
николай быков,
14-12-2009 17:33
(ссылка)
Гость
...Нет, ну не прикольно? Ведь как у них, у европейцев или америкосов? Заглянул к ним в гости, ну, нарезался вместе, ясный пень, бокал хрустальный, на аукционе купленный, случайно разбил, в стиральную машину наблевал и предложил жене хозяина пройти наверх, в нумера. Да нет, не думайте, они привычные тоже. Но вот на фига ты из виски с пивом ерша замутил? Тут уж никак, тут сразу - сорри, персона нон грата. Вот Вам 50 баксов на такси, я доведу.
...А у нас? Да хоть ты потолок обоссы, хоть бычком хомяка в клетке прижги, хоть молочным поросёнком все углы оббей, пока его в духовку не положили, случайно смахни аквариум хозяйки на пол и напоследок перестрой все ТВ-каналы, заснув в процессе. Хрен кто выведет и на такси бабла даст. Уложат как миленького в дальней комнате. И бабу - самую толстую из гостей, которая вообще х.з. как здесь появилась - под бочок подложат, вместо одеяла. Никаких 50 баксов! Щас! Ты ж утром - лучший клиент будешь, для пива, преферанса и последующих мероприятий. Тебя - какой выгонять? Тебя холить и лелеять надо. Вон - работа, а вон ты с пивом и идиотской улыбкой.
. За такими, как ты, очередь. "Алё, этот ещё у тебя? Ты его не отпускай, мы щас заедем, а то скучно без него!" Ты ж и на балалайке можешь, и за напитками лучший гонец, и менты даже таких не трогают - не их клиентура. Только если чтоб анекдотец новый рассказал или пяток песен спел. И потом с почестями на "Уазике" - прям до дома.
. Ты ж и в бильярдной - свой человек, не одну ночь на столе ночевал, не один кий сломал и не одно сукно порвал. И в сауне все аплодируют, только завидев. "Ну что, парень, хоть сегодня в парилку зайдёшь или, как всегда, дальше предбанника - ни-ни? И девчонки наши интересуются - когда ж мы его совратим?" И в казино с почестями - наш человек, всех обыграет, но выигрыш пропьёт там же, а народ заведёт до утра. И двадцать мест знает, где всю ночь можно на улице оттопыриваться, и даже четыре памятника, которые можно обоссать. Как же без тебя туда? Мероприятие должно быть адекватное, чтоб было потом стыдно, но приятно.
...Имя тебе - раздолбай. Такие есть ещё, хотя уже исчезающий вид - новое поколение, "Пепси", мать его! Скоро Новый Год, нам Дед Мороз - во как нужен, на недельку! Так он у вас? До 26-го? Чур, мы следующие, завистовано!
...А у нас? Да хоть ты потолок обоссы, хоть бычком хомяка в клетке прижги, хоть молочным поросёнком все углы оббей, пока его в духовку не положили, случайно смахни аквариум хозяйки на пол и напоследок перестрой все ТВ-каналы, заснув в процессе. Хрен кто выведет и на такси бабла даст. Уложат как миленького в дальней комнате. И бабу - самую толстую из гостей, которая вообще х.з. как здесь появилась - под бочок подложат, вместо одеяла. Никаких 50 баксов! Щас! Ты ж утром - лучший клиент будешь, для пива, преферанса и последующих мероприятий. Тебя - какой выгонять? Тебя холить и лелеять надо. Вон - работа, а вон ты с пивом и идиотской улыбкой.
. За такими, как ты, очередь. "Алё, этот ещё у тебя? Ты его не отпускай, мы щас заедем, а то скучно без него!" Ты ж и на балалайке можешь, и за напитками лучший гонец, и менты даже таких не трогают - не их клиентура. Только если чтоб анекдотец новый рассказал или пяток песен спел. И потом с почестями на "Уазике" - прям до дома.
. Ты ж и в бильярдной - свой человек, не одну ночь на столе ночевал, не один кий сломал и не одно сукно порвал. И в сауне все аплодируют, только завидев. "Ну что, парень, хоть сегодня в парилку зайдёшь или, как всегда, дальше предбанника - ни-ни? И девчонки наши интересуются - когда ж мы его совратим?" И в казино с почестями - наш человек, всех обыграет, но выигрыш пропьёт там же, а народ заведёт до утра. И двадцать мест знает, где всю ночь можно на улице оттопыриваться, и даже четыре памятника, которые можно обоссать. Как же без тебя туда? Мероприятие должно быть адекватное, чтоб было потом стыдно, но приятно.
...Имя тебе - раздолбай. Такие есть ещё, хотя уже исчезающий вид - новое поколение, "Пепси", мать его! Скоро Новый Год, нам Дед Мороз - во как нужен, на недельку! Так он у вас? До 26-го? Чур, мы следующие, завистовано!
николай быков,
04-12-2009 05:29
(ссылка)
Женская дружба
...Бабы, обычно, друг друга не любят. Бляди, сэр! И только дожидаются, чтоб подножку друг другу. Годами в вечной дружбе и взаимопомощи клянутся, от мужа отмазывают по ночам - типа, она у меня, только отошла на минутку, на работе прикрывают: "У неё сложности женские, как Вы не понимаете, есть же какие-то вещи!", квартирку свою предоставляют время от времени и вообще в разных цветах ходят, сумочки не чтоб с одной распродажи, и разные сигареты курят. Подружка ж!
. Ребёнка у себя подержит вечером, пока эта ... там..., машину свою отдаст порулить, туфли на вечер и духи, чуть-чуть. И свой е-мэйл, чтоб письма слать любовнику, в обход обычных путей.
. Так мы, мужики, о бабах думаем и об их типа дружбе. Что ослика ищут, чтоб на нём поездить, ребёночка родить и воспитывать его на халяву до 18 лет, пока ЭТОТ капусту будет шинковать. И с подружками оттопыриваться в соляриях и аквашейпингах всяких, хихикая и "фак" частенько поднимая. Подружка - это ж не муж, не подведёт. С ней куда угодно - "могила"!
....Но не дай Бог встать между ними ЭТОМУ. Писец дружбе, и очень большой. Дайте мне гопника, зануду, алкоголика, вора, пидараса, наконец, - только не ЭТУ, которая в стойке. "Катюша", "Фауст-патрон", ядерная бомба. Всё припомнит, обо всём расскажет, здесь намекнёт, там почту инетовскую откроет, а остальным будет шантажировать.
Разосрётся, ясный пень, с лучшей подружкой, и никакой "Бейлис" для примирения не поможет, зато получит выгодное предложение от бывшего (теперь уже) мужа по поводу работы секретаршей у него. Что тоже окажется трёпом.
(Тут автор чуть-чуть принял)
...Всё, разлюбил баб. Ну их! Вот мужики - это да! Надёжные. И там не заложат никогда, и здесь поутру пивко тебе найдут, и начальнику скорее в рыло, чем чтоб подвести товарища. И в ментовке отнекиваться будут.
...Мужская дружба - это... Но мы ж не об этом? Так знайте - есть и девчонки, которые не хуже. Которые тебе всё своё отдадут, не спрашивая, которым важнее фраза "Тебе теплее, подруга?", чем твои "Диор" всякие или что там на тебя надето, которым фиолетовы внешность и пол человека, но кружку чая с коньяком они не разольют, поднося тебе ко рту, когда ты после холодной ночёвки доползла до их костра, когда просто тёплые и душевные слова взамен идиотского "А как вас зовут?", когда важна ТЫ, вся никакая, а не какие-то принятые ТАМ приоритеты, когда улыбки и голубые искренние глаза, - да много можно всего сказать, сама поймёшь, и проникнешься. И сама такой же станешь. А потом - друг другу - и отмазки, и по работе, и квартирку на денёк, и машину, и ребёнка на вечер. А иногда - вместе на одной байдарке в завал на "авось". И в одной связке по Южному склону Ушбы. И на одной машине в ночь - на Селигер, и без прав обе. И на ментов - с одним паспортом на двоих. И на гопников - с одной арматуриной, чтоб отбиться. И к мужикам своим, с одним на двоих през... Но - никогда, поверь, даже в голову не придёт заложить. Как и никто тебя. Вот это - дружба, десяток таких знаю. Хотите - познакомлю?
. Ребёнка у себя подержит вечером, пока эта ... там..., машину свою отдаст порулить, туфли на вечер и духи, чуть-чуть. И свой е-мэйл, чтоб письма слать любовнику, в обход обычных путей.
. Так мы, мужики, о бабах думаем и об их типа дружбе. Что ослика ищут, чтоб на нём поездить, ребёночка родить и воспитывать его на халяву до 18 лет, пока ЭТОТ капусту будет шинковать. И с подружками оттопыриваться в соляриях и аквашейпингах всяких, хихикая и "фак" частенько поднимая. Подружка - это ж не муж, не подведёт. С ней куда угодно - "могила"!
....Но не дай Бог встать между ними ЭТОМУ. Писец дружбе, и очень большой. Дайте мне гопника, зануду, алкоголика, вора, пидараса, наконец, - только не ЭТУ, которая в стойке. "Катюша", "Фауст-патрон", ядерная бомба. Всё припомнит, обо всём расскажет, здесь намекнёт, там почту инетовскую откроет, а остальным будет шантажировать.
Разосрётся, ясный пень, с лучшей подружкой, и никакой "Бейлис" для примирения не поможет, зато получит выгодное предложение от бывшего (теперь уже) мужа по поводу работы секретаршей у него. Что тоже окажется трёпом.
(Тут автор чуть-чуть принял)
...Всё, разлюбил баб. Ну их! Вот мужики - это да! Надёжные. И там не заложат никогда, и здесь поутру пивко тебе найдут, и начальнику скорее в рыло, чем чтоб подвести товарища. И в ментовке отнекиваться будут.
...Мужская дружба - это... Но мы ж не об этом? Так знайте - есть и девчонки, которые не хуже. Которые тебе всё своё отдадут, не спрашивая, которым важнее фраза "Тебе теплее, подруга?", чем твои "Диор" всякие или что там на тебя надето, которым фиолетовы внешность и пол человека, но кружку чая с коньяком они не разольют, поднося тебе ко рту, когда ты после холодной ночёвки доползла до их костра, когда просто тёплые и душевные слова взамен идиотского "А как вас зовут?", когда важна ТЫ, вся никакая, а не какие-то принятые ТАМ приоритеты, когда улыбки и голубые искренние глаза, - да много можно всего сказать, сама поймёшь, и проникнешься. И сама такой же станешь. А потом - друг другу - и отмазки, и по работе, и квартирку на денёк, и машину, и ребёнка на вечер. А иногда - вместе на одной байдарке в завал на "авось". И в одной связке по Южному склону Ушбы. И на одной машине в ночь - на Селигер, и без прав обе. И на ментов - с одним паспортом на двоих. И на гопников - с одной арматуриной, чтоб отбиться. И к мужикам своим, с одним на двоих през... Но - никогда, поверь, даже в голову не придёт заложить. Как и никто тебя. Вот это - дружба, десяток таких знаю. Хотите - познакомлю?
николай быков,
04-12-2009 00:56
(ссылка)
Очень
(наследие Бармалея, не для, а просто, чтоб не отвыкнуть)
Очень... Это по-разному бывает. 12 пива вечером выпейте, 2 портвейна и полторы коньяка. С утра будет точно - очень фигово.
. Или на "Спартак" всё бабло поставьте, на Лигу Чемпионов. Сами не заметите, как кирдык. И будет обидно, очень.
. Ногу можно сломать. И ждать в предоперационной - ну, когда? Будет, будет. Но без наркоза (вы ж всё бабло на "Спартак" просадили). И будет больно - очень.
. А если в театр вдруг занесёт, после пива с гамбургерами и картохои фри - на 20-й минуте действа "пук" в полный голос, и неудобно очень. Хотя кому как.
. На работу с утра припереться, и в ответ услышать: "Ого! Понятненько. А как же годовой отчёт?" Забить на эту работу захочется сразу. Очень.
...Сколько же "оченей" в жизни, вокруг? Очень хорошая квартира? Очень много денег? Очень симпатичная грудь, хоть и силикон? Очень клёво поёт? Очень хорошо, пусть и ненадолго? Идите, целуйте свои "очени" и радуйтесь, что жизнь удалась.
...А у меня одно "очень". Оно послабее звучит, и тинейджеры на это не клюнут. Да никто не клюнет - всем и это, и то подавай. Кому ни скажешь - не понимают, плечами пожимают и пальцем у виска. Ухмыляйтесь, ржите, плюйтесь. Вам не понять. Даже написать неудобняк - было всё, было. И так, и этак, и по-своему. А я всё равно ахну на весь свет - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, МИЛАЯ. ОЧЕНЬ."
Очень... Это по-разному бывает. 12 пива вечером выпейте, 2 портвейна и полторы коньяка. С утра будет точно - очень фигово.
. Или на "Спартак" всё бабло поставьте, на Лигу Чемпионов. Сами не заметите, как кирдык. И будет обидно, очень.
. Ногу можно сломать. И ждать в предоперационной - ну, когда? Будет, будет. Но без наркоза (вы ж всё бабло на "Спартак" просадили). И будет больно - очень.
. А если в театр вдруг занесёт, после пива с гамбургерами и картохои фри - на 20-й минуте действа "пук" в полный голос, и неудобно очень. Хотя кому как.
. На работу с утра припереться, и в ответ услышать: "Ого! Понятненько. А как же годовой отчёт?" Забить на эту работу захочется сразу. Очень.
...Сколько же "оченей" в жизни, вокруг? Очень хорошая квартира? Очень много денег? Очень симпатичная грудь, хоть и силикон? Очень клёво поёт? Очень хорошо, пусть и ненадолго? Идите, целуйте свои "очени" и радуйтесь, что жизнь удалась.
...А у меня одно "очень". Оно послабее звучит, и тинейджеры на это не клюнут. Да никто не клюнет - всем и это, и то подавай. Кому ни скажешь - не понимают, плечами пожимают и пальцем у виска. Ухмыляйтесь, ржите, плюйтесь. Вам не понять. Даже написать неудобняк - было всё, было. И так, и этак, и по-своему. А я всё равно ахну на весь свет - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, МИЛАЯ. ОЧЕНЬ."
николай быков,
01-12-2009 02:37
(ссылка)
Поход в театр
...А почему бы и нет? Это ж культура, как-никак. приобщиться надо бы.
. Итак - Общество, пьянка и некто, совсем офигевший, с кучей контрамарок в руках - типа, кому? - Старик, а что это за надпись сверху - 500 руб.? - Забейте, всем бесплатно!.
. Ну, коль на халяву, то и я. Девки, расступись, дайте бумажку эту взять, а то всё расхватаете. Какой там театр? Да неважно, главное, на халяву. Пойду.
. Бывал я и раньше, чего там. Ленком, Таганка, Маяковка. Девушка за ручку, рожи знакомые из ТВ на сцене, кресла красивые, лимонад в буфете, в общем - культура.
. Но когда это было? Щас-то, поди, всё по-другому. Да и я. Как там с курением, интересно. На последний бы рядик. А чё - на Закрытие Олимпиады-80 пролезал, на концерт Суханова в МИСИСе с пятком друзей - тоже... Да ёптать, на "Лебедином Озере" в "Большом" был на халяву, а тут... Тьфу. Найду на последнем ряду точно. Лишь бы люди вокруг хорошие попались. Тогда покурим. И этого, лысого с 3-го ряда хорошо бы. И бабу его. Всё, к спектаклю готовы. В бой!
...Не, ну чё это за пиво в буфете продают? Хрен откроешь. Слышь, парень, а у тебя зажигалки нет, чтоб открыть? Заодно и прикурю. О, а этого, на сцене, в жилетке, я знаю. Который третий справа. Вместе в Коктебеле в обезьяннике отдыхали. Вован зовут. Чёткий парень. А тебя как? А бабу твою?...
. Послушайте, женщина, перестаньте шипеть и цыкать. Мы в театре или где? Слышь, Димыч, давай её за жопу ущипнём. Согласен, давай за причёску. А что это у тебя за чудный напиток, текила с колой? Супер. Давай её ещё разок за бок, пусть обидится. Ну куда, женщина, вы встаёте?... Извините, товарищ контролёрша, будем потише. А вы, кстати, будете? Чистая текила, не самогон какой. Ну, как знаете. Слышь, Димон, а спектакль-то про что? Ага, Танька, спасибо. Вот ведь баба у тебя, Димыч - и пьёт, и курит, и рисунок пьесы не забывает. Интеллигентка. Последний раз я так тока Сирано де Бержерака наблюдал в Ленкоме. И то, когда он в яму оркестровую свалился после дуэли. Тот ещё кекс, Шакуров, что ль, фамилия?
...Так, мы в театре или где? Тут, ребят, кстати, закуточек один есть около лестницы - ведь это Таганка, да? Так там пулечку можно по-тихому расписать, пока 2-е действие идёт. Годится, по рублю. Давай четвёртого только найдём. Лысый с 3-го ряда, будешь? А баба твоя? Не его это баба, понятно. Кому ж прикуп в морду бросать?
...Минуточку, тов. старший лейтенант. У нас билеты с собой, мы - зрители. Ушли просто на полчасика - невозможно смотреть на эту рыжую, которая в главной роли. Дура-дурой. Ну и что, что народная артистка? Ноги-то крнивые, и грассирующее "р". Мы-то рассчитывали на руководящую роль партии, а тут такое... Вы, простите, член "Единой России"? Ну и правильно. А меня даже в комсомол в своё время не приняли - дайте руку, пожму. Кстати, текилу будете?
..."Это квартира 27? Забирайте, мадам, вашего театрала. И квитанции впридачу - за сломанный столик, разбитую лампу, прожжённый ковёр и украденную табуретку. И адвокатов ищите - моральный ущерб "прима" точно заявит. Дура же дурой. Извините".
. Итак - Общество, пьянка и некто, совсем офигевший, с кучей контрамарок в руках - типа, кому? - Старик, а что это за надпись сверху - 500 руб.? - Забейте, всем бесплатно!.
. Ну, коль на халяву, то и я. Девки, расступись, дайте бумажку эту взять, а то всё расхватаете. Какой там театр? Да неважно, главное, на халяву. Пойду.
. Бывал я и раньше, чего там. Ленком, Таганка, Маяковка. Девушка за ручку, рожи знакомые из ТВ на сцене, кресла красивые, лимонад в буфете, в общем - культура.
. Но когда это было? Щас-то, поди, всё по-другому. Да и я. Как там с курением, интересно. На последний бы рядик. А чё - на Закрытие Олимпиады-80 пролезал, на концерт Суханова в МИСИСе с пятком друзей - тоже... Да ёптать, на "Лебедином Озере" в "Большом" был на халяву, а тут... Тьфу. Найду на последнем ряду точно. Лишь бы люди вокруг хорошие попались. Тогда покурим. И этого, лысого с 3-го ряда хорошо бы. И бабу его. Всё, к спектаклю готовы. В бой!
...Не, ну чё это за пиво в буфете продают? Хрен откроешь. Слышь, парень, а у тебя зажигалки нет, чтоб открыть? Заодно и прикурю. О, а этого, на сцене, в жилетке, я знаю. Который третий справа. Вместе в Коктебеле в обезьяннике отдыхали. Вован зовут. Чёткий парень. А тебя как? А бабу твою?...
. Послушайте, женщина, перестаньте шипеть и цыкать. Мы в театре или где? Слышь, Димыч, давай её за жопу ущипнём. Согласен, давай за причёску. А что это у тебя за чудный напиток, текила с колой? Супер. Давай её ещё разок за бок, пусть обидится. Ну куда, женщина, вы встаёте?... Извините, товарищ контролёрша, будем потише. А вы, кстати, будете? Чистая текила, не самогон какой. Ну, как знаете. Слышь, Димон, а спектакль-то про что? Ага, Танька, спасибо. Вот ведь баба у тебя, Димыч - и пьёт, и курит, и рисунок пьесы не забывает. Интеллигентка. Последний раз я так тока Сирано де Бержерака наблюдал в Ленкоме. И то, когда он в яму оркестровую свалился после дуэли. Тот ещё кекс, Шакуров, что ль, фамилия?
...Так, мы в театре или где? Тут, ребят, кстати, закуточек один есть около лестницы - ведь это Таганка, да? Так там пулечку можно по-тихому расписать, пока 2-е действие идёт. Годится, по рублю. Давай четвёртого только найдём. Лысый с 3-го ряда, будешь? А баба твоя? Не его это баба, понятно. Кому ж прикуп в морду бросать?
...Минуточку, тов. старший лейтенант. У нас билеты с собой, мы - зрители. Ушли просто на полчасика - невозможно смотреть на эту рыжую, которая в главной роли. Дура-дурой. Ну и что, что народная артистка? Ноги-то крнивые, и грассирующее "р". Мы-то рассчитывали на руководящую роль партии, а тут такое... Вы, простите, член "Единой России"? Ну и правильно. А меня даже в комсомол в своё время не приняли - дайте руку, пожму. Кстати, текилу будете?
..."Это квартира 27? Забирайте, мадам, вашего театрала. И квитанции впридачу - за сломанный столик, разбитую лампу, прожжённый ковёр и украденную табуретку. И адвокатов ищите - моральный ущерб "прима" точно заявит. Дура же дурой. Извините".
николай быков,
18-11-2009 15:28
(ссылка)
Памятка любовнику
...Любовница - - это вам не жена. Тут объект нужен серьёзный.
. Хорошо бы симпатичный, и чтоб грудь и талия. Желательно с машиной, чтоб тебя до дому пьяного довозить, и непременно замужем, а то неизвестно, куда занесёт.
. Глаза ей сделаем треугольные и грустно-весёлые, для прикола. Носик маленький, чтоб не сувала, куда не надо, и обязательно чуть вздёрнутый, чтоб не гундосила. Улыбку открытую, а не как у Джоконды, чтоб не ломать голову - чё у неё на уме? Шею - изящную и тонкую. Хозяйка такой шеи за неё опасается и потому особо не выделывается и во всём соглашается с партнёром. Голос пусть будет тихий и нежный, чтоб не раздражал, а уши - развесистые, для слушания твоей болтовни. Ну а волосы - чтоб не блондинка и желательно в форме сеновала, чтоб можно было трепать причёску без последствий. И ноги - да, это обязательно! Точёные и прямые. И чтоб лодыжки, какие надо. Чтоб на велосипед за пивом до ближайшего магазина - за 5 минут, не больше.
...Теперь - кодекс поведения. Чтоб никуда не ускользнула из рук.
1. Не давать ей опомниться, писать по 10 смс-ок и 1-2 письма в день.
2. 1 раз в два дня выдумывать новый комплимент.
3. Постоянно целовать и распускать руки.
4. При каждом удобном случае лезть, куда нельзя, и вообще не стесняться в выборе средств для ублажения.
5. Постоянно пить и её подпаивать, и вообще почаще устраивать пьяные оргии вдвоём.
6. Иногда ругать по любому поводу, чтобы взбодрить.
7. Раз в неделю на что-нибудь обижаться, а потом великодушно прощать.
8. При полном отсутствии мыслей и слов доставать из кустов гитару и петь чужие умные стихи.
9. Постоянно подкармливать чем-нибудь сладеньким. Это значительно дешевле цветов.
10. Пригласить в театр (зачёркнуто) в ресторан (заштриховано) в бильярдную и обыграть её со счётом 16:0, чтоб знала своё место.
11. Занять у неё денег и подольше не отдавать.
12. Раз в неделю катать её на своей машине, за неимением яхты и самолёта.
13. Написать анонимку мужу, чтоб он задолбал её своей ревностью. Твои акции сразу вырастут в цене.
...Что ещё? Что мы ещё забыли? Ах да, спасибо, напомнили. Итак, п.14, последний: Почаще заниматься с ней любовью традиционным способом. Говорят, некоторые дамы это любят даже больше, чем футбол и пиво. Враньё? Да я и сам не верю, но - говорят...
. Хорошо бы симпатичный, и чтоб грудь и талия. Желательно с машиной, чтоб тебя до дому пьяного довозить, и непременно замужем, а то неизвестно, куда занесёт.
. Глаза ей сделаем треугольные и грустно-весёлые, для прикола. Носик маленький, чтоб не сувала, куда не надо, и обязательно чуть вздёрнутый, чтоб не гундосила. Улыбку открытую, а не как у Джоконды, чтоб не ломать голову - чё у неё на уме? Шею - изящную и тонкую. Хозяйка такой шеи за неё опасается и потому особо не выделывается и во всём соглашается с партнёром. Голос пусть будет тихий и нежный, чтоб не раздражал, а уши - развесистые, для слушания твоей болтовни. Ну а волосы - чтоб не блондинка и желательно в форме сеновала, чтоб можно было трепать причёску без последствий. И ноги - да, это обязательно! Точёные и прямые. И чтоб лодыжки, какие надо. Чтоб на велосипед за пивом до ближайшего магазина - за 5 минут, не больше.
...Теперь - кодекс поведения. Чтоб никуда не ускользнула из рук.
1. Не давать ей опомниться, писать по 10 смс-ок и 1-2 письма в день.
2. 1 раз в два дня выдумывать новый комплимент.
3. Постоянно целовать и распускать руки.
4. При каждом удобном случае лезть, куда нельзя, и вообще не стесняться в выборе средств для ублажения.
5. Постоянно пить и её подпаивать, и вообще почаще устраивать пьяные оргии вдвоём.
6. Иногда ругать по любому поводу, чтобы взбодрить.
7. Раз в неделю на что-нибудь обижаться, а потом великодушно прощать.
8. При полном отсутствии мыслей и слов доставать из кустов гитару и петь чужие умные стихи.
9. Постоянно подкармливать чем-нибудь сладеньким. Это значительно дешевле цветов.
10. Пригласить в театр (зачёркнуто) в ресторан (заштриховано) в бильярдную и обыграть её со счётом 16:0, чтоб знала своё место.
11. Занять у неё денег и подольше не отдавать.
12. Раз в неделю катать её на своей машине, за неимением яхты и самолёта.
13. Написать анонимку мужу, чтоб он задолбал её своей ревностью. Твои акции сразу вырастут в цене.
...Что ещё? Что мы ещё забыли? Ах да, спасибо, напомнили. Итак, п.14, последний: Почаще заниматься с ней любовью традиционным способом. Говорят, некоторые дамы это любят даже больше, чем футбол и пиво. Враньё? Да я и сам не верю, но - говорят...
николай быков,
24-10-2009 13:05
(ссылка)
Лифчик
Эпиграф. "Что можно сделать из одного лифчика?" - "Две тюбетейки."
...Это - предмет культовый. Вот, например, в африканском племени мангбету самое этакое место - выбритый пятачок на затылке у барышни. Ходют голыми, сиськами трясут, а понюхать этот пятачок - никому! Только любимому. И он от этого тащится.
. Или взять англичанок, допустим. Какой там лифчик? 0:0 у всех. Главная ценность - родословная и генеалогическое древо. Только тому отдадут, кто не меньше, кто достоин.
. Гюльчатаи всякие и Зухры - у них рожа - культ. Паранджой закрывают, не дай бог, кто увидит, кроме суженого. Кстати, и нам бы неплохо ввести такую традицию, для некоторых. А то ходишь по улицам и шарахаешься тут и там - то рожа опухшая и мешки под глазами у дамы после вчерашнего, то Клара Петровна какая с двумя высшими образованиями на лбу и презрительной ухмылкой, то нос до пола, губы навыворот и грассирующее "р".
. А у нас другой культ. Нет, конечно, то, что между большими пальцами ног - тоже, но это всё ж место малоинтересное и, в общем, без особых отличий у всех. А вот грудь - это, ребят, показатель. Сколько баб - столько и сисек разных. Форма, размер, цвет сосков, как висят или торчат и под каким углом - в общем, параметров дофига. И на ощупь они все разные - мягкость, соски, вес. И носом уткнуться - в какие хочется, а какие не примут.
. Но вот беда - принято у наших баб эти сиськи в лифчик прятать. То ли по гигиене, то ли чтоб сексуальней было, а скорей всего - чтоб поиздеваться над нами, мужиками. А ну - попробуй, расстегни застёжку! Можно подумать, когда ловелас дошёл до замочка, ему про конструкцию охота думать! Другие мысли в это время, похотливые, так сказать. А тут - застёжка, сука, и как с ней справиться? Не рвать же, в самом деле? Иной раз так намучаешься, что и забудешь - зачем, собственно, это делал, и закуришь по привычке, налив очередной стаканчик. Вот и вся любовь.
. Вот бы такие лифчики делали, чтоб - дёрнул за верёвочку, и все дела. Или с пультом, как от сигнализации: пи-пи - и готовченко. Или на голос чтоб реагировал...
...Блин, ну как же он расстёгивается? О, йес, получилось! Не прошло и получаса. Что ж, пусть это будет любовной прелюдией. Лифчик - на люстру, можно приступать к делу. Твою мать, Лига Чемпионов начинается! Извини, дорогая, в следующий раз. Оле, оле-оле-оле, Россия, вперёд!
...Это - предмет культовый. Вот, например, в африканском племени мангбету самое этакое место - выбритый пятачок на затылке у барышни. Ходют голыми, сиськами трясут, а понюхать этот пятачок - никому! Только любимому. И он от этого тащится.
. Или взять англичанок, допустим. Какой там лифчик? 0:0 у всех. Главная ценность - родословная и генеалогическое древо. Только тому отдадут, кто не меньше, кто достоин.
. Гюльчатаи всякие и Зухры - у них рожа - культ. Паранджой закрывают, не дай бог, кто увидит, кроме суженого. Кстати, и нам бы неплохо ввести такую традицию, для некоторых. А то ходишь по улицам и шарахаешься тут и там - то рожа опухшая и мешки под глазами у дамы после вчерашнего, то Клара Петровна какая с двумя высшими образованиями на лбу и презрительной ухмылкой, то нос до пола, губы навыворот и грассирующее "р".
. А у нас другой культ. Нет, конечно, то, что между большими пальцами ног - тоже, но это всё ж место малоинтересное и, в общем, без особых отличий у всех. А вот грудь - это, ребят, показатель. Сколько баб - столько и сисек разных. Форма, размер, цвет сосков, как висят или торчат и под каким углом - в общем, параметров дофига. И на ощупь они все разные - мягкость, соски, вес. И носом уткнуться - в какие хочется, а какие не примут.
. Но вот беда - принято у наших баб эти сиськи в лифчик прятать. То ли по гигиене, то ли чтоб сексуальней было, а скорей всего - чтоб поиздеваться над нами, мужиками. А ну - попробуй, расстегни застёжку! Можно подумать, когда ловелас дошёл до замочка, ему про конструкцию охота думать! Другие мысли в это время, похотливые, так сказать. А тут - застёжка, сука, и как с ней справиться? Не рвать же, в самом деле? Иной раз так намучаешься, что и забудешь - зачем, собственно, это делал, и закуришь по привычке, налив очередной стаканчик. Вот и вся любовь.
. Вот бы такие лифчики делали, чтоб - дёрнул за верёвочку, и все дела. Или с пультом, как от сигнализации: пи-пи - и готовченко. Или на голос чтоб реагировал...
...Блин, ну как же он расстёгивается? О, йес, получилось! Не прошло и получаса. Что ж, пусть это будет любовной прелюдией. Лифчик - на люстру, можно приступать к делу. Твою мать, Лига Чемпионов начинается! Извини, дорогая, в следующий раз. Оле, оле-оле-оле, Россия, вперёд!
николай быков,
24-09-2009 17:28
(ссылка)
Бабский спорт
...Нет, ребят, баскетбол - скучная игра. Ну что за интерес - мячик в кольцо забросить, 2 очка заработать. Да этих очков за игру - 80, а то и 100. Никакой ценности, 10 секунд аплодисментов - и всё, забыли. Неинтересно забивать.
. Или гандбол. До 30-ти за матч доходит. Можешь, конечно, радоваться, тащиться от забитого мяча, но - стоит ли? Один из 30-ти - так себе, скучно.
. Хоккей возьмём. Драки там, силовые приёмы, клюшки. Там - да, гол забитый уже кое-что, хотя тоже 8:7 бывает, и шайбы, честно говоря, не всегда видно.
...Я - обеими ру за футбол.Когда еле-еле, когда пасы мимо, когда подножка-подсечка, когда судья - пидарас, когда "вне игры" постоянно, когда дождь, грязь и дурацкие бутсы с шипами - а ты всё-таки забил на последней минуте, и - 1:0, и победа!
...Вы думаете, я о спорте? Нифига, как всегда, о бабах. Баскетболисты есть? Сочувствую. Никаких, поди, чувств, только звёздочки на фюзеляже. Гандболисты? Тоже тяжело, ни минутки свободной для друзей, преферанса или рыбалки. Бедные! Хоккеисты - уже лучше. Но ведь разрываются между одинаковыми охапками сена...Буридановы ослы.
. Футболисты - с вами рюмаху готов пропустить всегда. Цена гола - не как у баскетболистов: руку на жопу, и все дела.; не как у гандболистов - девушка, а как вас зовут?; не как у хоккеистов - я вас любил, любовь ещё быть может..., а - по-нашему, по-русски - ахнул со всей дури что-нибудь, а там как лягет. Вообще-то мы в футболе не чемпионы мира, раздолбаи, понятно. Но зато если мячик в ворота залетит - ура, супер, все обнимаемся и катаемся по траве от радости.
...Потому в России футбол - народная игра, хотя часто бывает и 0:0. Каждый гол - сердце нараспашку, объятия по полчаса и поцелуи. Вы баскетболистов видели целующихся? Хрен! А мы и по земле готовы кататься от счастья, и на сетку к трибунам лезть, и майку зашвыривать от избытка чувств к зрителям. Потому что это - гол! Один, может, за всю жизнь. Как Панов в ворота сб.Франции. Как Блохин "Баварии" в 75-м. Как я вчера - тебе, милая. Разве ж это забудешь? Это на всю жизнь.
...А баскетболисты пусть отдыхают.
. Или гандбол. До 30-ти за матч доходит. Можешь, конечно, радоваться, тащиться от забитого мяча, но - стоит ли? Один из 30-ти - так себе, скучно.
. Хоккей возьмём. Драки там, силовые приёмы, клюшки. Там - да, гол забитый уже кое-что, хотя тоже 8:7 бывает, и шайбы, честно говоря, не всегда видно.
...Я - обеими ру за футбол.Когда еле-еле, когда пасы мимо, когда подножка-подсечка, когда судья - пидарас, когда "вне игры" постоянно, когда дождь, грязь и дурацкие бутсы с шипами - а ты всё-таки забил на последней минуте, и - 1:0, и победа!
...Вы думаете, я о спорте? Нифига, как всегда, о бабах. Баскетболисты есть? Сочувствую. Никаких, поди, чувств, только звёздочки на фюзеляже. Гандболисты? Тоже тяжело, ни минутки свободной для друзей, преферанса или рыбалки. Бедные! Хоккеисты - уже лучше. Но ведь разрываются между одинаковыми охапками сена...Буридановы ослы.
. Футболисты - с вами рюмаху готов пропустить всегда. Цена гола - не как у баскетболистов: руку на жопу, и все дела.; не как у гандболистов - девушка, а как вас зовут?; не как у хоккеистов - я вас любил, любовь ещё быть может..., а - по-нашему, по-русски - ахнул со всей дури что-нибудь, а там как лягет. Вообще-то мы в футболе не чемпионы мира, раздолбаи, понятно. Но зато если мячик в ворота залетит - ура, супер, все обнимаемся и катаемся по траве от радости.
...Потому в России футбол - народная игра, хотя часто бывает и 0:0. Каждый гол - сердце нараспашку, объятия по полчаса и поцелуи. Вы баскетболистов видели целующихся? Хрен! А мы и по земле готовы кататься от счастья, и на сетку к трибунам лезть, и майку зашвыривать от избытка чувств к зрителям. Потому что это - гол! Один, может, за всю жизнь. Как Панов в ворота сб.Франции. Как Блохин "Баварии" в 75-м. Как я вчера - тебе, милая. Разве ж это забудешь? Это на всю жизнь.
...А баскетболисты пусть отдыхают.
николай быков,
22-09-2009 18:50
(ссылка)
Разбудить милую
...- Любимый, мне к 10-ти утра в аэропорт. Пока тачку поймаю, пока доедем...Короче, не давай мне спать - ведь 3 часа ночи уже. Иначе просплю.
- Ложись, поспи хоть часик. Я тебя разбужу. Спи, милая. Я пока... А чё это на тачке? Пойду, спущусь, свою машину гляну - может, починить удастся.
...Шеф, до ночного автомагазина и обратно - сколько будет? Ладно, не жалко ради любимой. ...Спасибо, друг, выручил. А милая спит...
...Мужик! Помоги, миленький, без тебя никак. Ты ведь тоже на "классике". Как эта хрень туда вставляется? Вот пиво - в любом количестве, только вставь! Ну, мастер, ну, гигант! Дай я тебя в щёчку поцелую. И пива с собой возьми, вот тебе, и ещё, и ещё. Надо же, завелась! А милая спит. Пусть спит, жалко будить.
...Алё, брательник! Извини, что поздно звоню... Как пьёте? А я думал - спишь. Тогда я подъеду - угости "правами" на денёк, а то мои отобрали с неделю как. Да ладно, рожи-то похожие, а доверенность на твоё имя я нарисую. ОК, через полчаса подтянусь.
...Нет, пить не буду, я за рулём. Если только рюмаху...
...Товарищ лейтенант, ну не надо в отделение. У меня любимая спит, а её завтра в аэропорт везти. Вы, дорогой мой человек, любили когда-нибудь? Вот моё сердце - потрогайте, слышите, как стучит?...Класс! А говорят, что все менты - говно. Не, ребят, менты - сначала люди, а потом уж, если залупаться, - говно. Спасибо, товарищ лейтенант, всех гаишников теперь любить буду!.. А милая спит. Спи, дорогая, как можно твой сон тревожить?
...Ну ладно, старик, ну парконулся неудачно. Ну и чё тебе этот бампер? У тебя ж на лбу 10 млн. баксов нарисовано. А у меня - старенькая "пятёрка", долгов на три года и морда кирпича просит. Я ж к любимой тороплюсь - одна на миллион, кто такую рожу целовать готова. А ты - о каких-то 200 баксах. На - кирпич, на - ключи от моей тачки, ну чё тебе ещё дать? Нету у меня ничего больше. Пива вот полторашка в багажнике только. Ой, не надо "виски", я ж должен в аэропорт... Да нет, не в падлу, наливай, конечно... А любимая спит...
...Дорогая, просыпайся, уже 8. Я тебе кофе приготовил. Боже, вот это улыбка со сна! Меня б кто разбудил в 8 утра - ну да ладно. А она, милая, - изгиб тела, грация, непосредственность и лучистые глаза. И нежный голос: "А сегодня какое число?" - "18-е. Всё готово, дорогая, сам довезу, машина копытом бьёт, а гаишники всю дорогу зелёный свет дадут!" - "Ой, а билет-то на 17-е, я всё перепутала. Ладно, хрен с ней, с Турцией, опять не сложилось. Придётся в лесу весь отпуск оттопыриваться. Я, пожалуй, ещё посплю..." - "Да спи, конечно, милая, спи."
P.S. Твою мать!
- Ложись, поспи хоть часик. Я тебя разбужу. Спи, милая. Я пока... А чё это на тачке? Пойду, спущусь, свою машину гляну - может, починить удастся.
...Шеф, до ночного автомагазина и обратно - сколько будет? Ладно, не жалко ради любимой. ...Спасибо, друг, выручил. А милая спит...
...Мужик! Помоги, миленький, без тебя никак. Ты ведь тоже на "классике". Как эта хрень туда вставляется? Вот пиво - в любом количестве, только вставь! Ну, мастер, ну, гигант! Дай я тебя в щёчку поцелую. И пива с собой возьми, вот тебе, и ещё, и ещё. Надо же, завелась! А милая спит. Пусть спит, жалко будить.
...Алё, брательник! Извини, что поздно звоню... Как пьёте? А я думал - спишь. Тогда я подъеду - угости "правами" на денёк, а то мои отобрали с неделю как. Да ладно, рожи-то похожие, а доверенность на твоё имя я нарисую. ОК, через полчаса подтянусь.
...Нет, пить не буду, я за рулём. Если только рюмаху...
...Товарищ лейтенант, ну не надо в отделение. У меня любимая спит, а её завтра в аэропорт везти. Вы, дорогой мой человек, любили когда-нибудь? Вот моё сердце - потрогайте, слышите, как стучит?...Класс! А говорят, что все менты - говно. Не, ребят, менты - сначала люди, а потом уж, если залупаться, - говно. Спасибо, товарищ лейтенант, всех гаишников теперь любить буду!.. А милая спит. Спи, дорогая, как можно твой сон тревожить?
...Ну ладно, старик, ну парконулся неудачно. Ну и чё тебе этот бампер? У тебя ж на лбу 10 млн. баксов нарисовано. А у меня - старенькая "пятёрка", долгов на три года и морда кирпича просит. Я ж к любимой тороплюсь - одна на миллион, кто такую рожу целовать готова. А ты - о каких-то 200 баксах. На - кирпич, на - ключи от моей тачки, ну чё тебе ещё дать? Нету у меня ничего больше. Пива вот полторашка в багажнике только. Ой, не надо "виски", я ж должен в аэропорт... Да нет, не в падлу, наливай, конечно... А любимая спит...
...Дорогая, просыпайся, уже 8. Я тебе кофе приготовил. Боже, вот это улыбка со сна! Меня б кто разбудил в 8 утра - ну да ладно. А она, милая, - изгиб тела, грация, непосредственность и лучистые глаза. И нежный голос: "А сегодня какое число?" - "18-е. Всё готово, дорогая, сам довезу, машина копытом бьёт, а гаишники всю дорогу зелёный свет дадут!" - "Ой, а билет-то на 17-е, я всё перепутала. Ладно, хрен с ней, с Турцией, опять не сложилось. Придётся в лесу весь отпуск оттопыриваться. Я, пожалуй, ещё посплю..." - "Да спи, конечно, милая, спи."
P.S. Твою мать!
николай быков,
12-09-2009 13:19
(ссылка)
Исповедь экстремалки
...А теперь расстёгиваем лифчик и забрасываем его на люстру. Я буду любить и целовать тебя всю. Начнём с шеи. Боже, что это за синяк?
- Да это, милый, бугель. В Кировске, понимаешь, один мудак раньше времени с подъёмника спрыгнул, вот и получила.
- И фингал под глазом, только щас заметил.
- Да это уже гик, бывает.
- И шишка на лбу...
- Да ладно, это мачта, каждый год мне шишечку обновляет.
...Ладно, ложись на животик. Сейчас массажик сделаю. А что это за треугольник на спине?
- Это нос.
- А гематома прямо на попе?
- Это шверт. А синяя линия над жопой - это корма. Про спину даже не спрашивай - фордевинд, одно слово, а то, что пониже - оверштаг.
- Ужас, ужас! Я лучше ножки поцелую. Ой, как-то не целуется...
- А это аппарат Илизарова. Параплан, понимаешь, занесло. Через неделю снимут, не ссы.
- А на левой коленке что за хрень?
- Сама не знаю, загипсовали чем-то. А нефиг было в том же Кировске на сноуборде по наклонному ледяному мостику фигачить. Какие там были внизу арматурины - блеск!
...Лучше тогда ручки буду целовать. Ой, ты что - в рукавицах?
- Да нет, мозоли обыкновенные и ожоги. Верёвка, сука, страховка и всё такое. Надо было через ледоруб страховать, а я, дура, напрямую. Ничего, до свадьбы заживёт.
- А давай поцелуемся?
- Давай.
- Ой, а зубы-то где?
- Где-где... В Судаке остались, когда контрфорс не получилось пройти. Всё думаю - щас вставить или подождать. А то ребята тут попрыгать с парашютом приглашают. Ну куда ты убегаешь? Стой! У меня ещё триппер есть - я ж женщина, не деревяшка какая!
- Да это, милый, бугель. В Кировске, понимаешь, один мудак раньше времени с подъёмника спрыгнул, вот и получила.
- И фингал под глазом, только щас заметил.
- Да это уже гик, бывает.
- И шишка на лбу...
- Да ладно, это мачта, каждый год мне шишечку обновляет.
...Ладно, ложись на животик. Сейчас массажик сделаю. А что это за треугольник на спине?
- Это нос.
- А гематома прямо на попе?
- Это шверт. А синяя линия над жопой - это корма. Про спину даже не спрашивай - фордевинд, одно слово, а то, что пониже - оверштаг.
- Ужас, ужас! Я лучше ножки поцелую. Ой, как-то не целуется...
- А это аппарат Илизарова. Параплан, понимаешь, занесло. Через неделю снимут, не ссы.
- А на левой коленке что за хрень?
- Сама не знаю, загипсовали чем-то. А нефиг было в том же Кировске на сноуборде по наклонному ледяному мостику фигачить. Какие там были внизу арматурины - блеск!
...Лучше тогда ручки буду целовать. Ой, ты что - в рукавицах?
- Да нет, мозоли обыкновенные и ожоги. Верёвка, сука, страховка и всё такое. Надо было через ледоруб страховать, а я, дура, напрямую. Ничего, до свадьбы заживёт.
- А давай поцелуемся?
- Давай.
- Ой, а зубы-то где?
- Где-где... В Судаке остались, когда контрфорс не получилось пройти. Всё думаю - щас вставить или подождать. А то ребята тут попрыгать с парашютом приглашают. Ну куда ты убегаешь? Стой! У меня ещё триппер есть - я ж женщина, не деревяшка какая!
николай быков,
04-09-2009 13:14
(ссылка)
Выход
...Всё, Бармалей, иди отсюда. Задолбал. Ты в какой стране живёшь? В стране доброты, толерантности, любви и всепрощения? Фиг! Ты в России живёшь, тyт немного по-дрyгомy. Вот и иди в свой Майерлинк - до следyющего лета. А здесь тебе не место. Ладно, хрен с тобой, ещё однy вещь - и всё. Мы ж в России, привычка - ещё по одной, и завязываю.
Давайте приглашать друг друга в палатки
...Она ж не для одного, палатка. [ читать дальше → ]
Давайте приглашать друг друга в палатки
...Она ж не для одного, палатка. [ читать дальше → ]
Ник Долбоёлкин,
04-09-2009 13:00
(ссылка)
Имена (продолжение)
СВЕТ МОИХ ОЧЕЙ
...Никогда мне Свет не доставалось. Раньше разбирали - пока репy чешешь, дyмаешь, причёсываешься, глядь - а она yже в чyжих рyках. Они, Светы, особенные. Вроде и не Афродиты по красоте, и не Софьи Ковалевские по yмy, и не Майи Плисецкие по изяществy. Но что-то вот замечено - только Света на отдых приезжает, полчаса - и кирдык, занята. Не нyжны мyжикам, видать, Афродиты. Стрёмно. И Софьи - скyчно. И Майи - ещё в театр поведёт или в мyзей.[ читать дальше → ]
...Никогда мне Свет не доставалось. Раньше разбирали - пока репy чешешь, дyмаешь, причёсываешься, глядь - а она yже в чyжих рyках. Они, Светы, особенные. Вроде и не Афродиты по красоте, и не Софьи Ковалевские по yмy, и не Майи Плисецкие по изяществy. Но что-то вот замечено - только Света на отдых приезжает, полчаса - и кирдык, занята. Не нyжны мyжикам, видать, Афродиты. Стрёмно. И Софьи - скyчно. И Майи - ещё в театр поведёт или в мyзей.[ читать дальше → ]
Ник Долбоёлкин,
13-08-2009 12:17
(ссылка)
Жопа
***Текст содержит слегка ненормативную лексику.
...Это - национальное русское блюдо. Никакие там французы, кубинцы или Таиланд этого блюда не знает. Им и не объяснишь - еда-то русская.
. В качестве салата - жопа с приключениями. Остренький такой салатик, с отбором прав, фингалом под глазом, триппером, с полной глоткой воды после ушедшей на дно лодки за 2 км. от берега, шишкой на лбу от мачты, с пусканием слюны в лавине, с месячным лежанием в больнице на “вытяжке” ноги, когда горные лыжи или параплан, с матом от полёта вниз с 15-метровой стенки в Подольске, с ожогами от костра после бензина, с желудочными коликами от портвейна 777 и с записью в трудовой книжке “Уволен за плохое поведение”.[ читать дальше → ]
...Это - национальное русское блюдо. Никакие там французы, кубинцы или Таиланд этого блюда не знает. Им и не объяснишь - еда-то русская.
. В качестве салата - жопа с приключениями. Остренький такой салатик, с отбором прав, фингалом под глазом, триппером, с полной глоткой воды после ушедшей на дно лодки за 2 км. от берега, шишкой на лбу от мачты, с пусканием слюны в лавине, с месячным лежанием в больнице на “вытяжке” ноги, когда горные лыжи или параплан, с матом от полёта вниз с 15-метровой стенки в Подольске, с ожогами от костра после бензина, с желудочными коликами от портвейна 777 и с записью в трудовой книжке “Уволен за плохое поведение”.[ читать дальше → ]
Ник Долбоёлкин,
12-08-2009 13:06
(ссылка)
Про это
...Это вам не то. То - это тихое сопение, занудные вопросы, ревность глупая и 1 раз в неделю. Пузо до пола, Лига Чемпионов и "вытри пыль". Пустые бутылки, полная пепельница и стопка газет. И развод через 4 года.
. А вот ЭТО - это да. Когда в зеркале не мутный взгляд, а искры. Когда спотыкаешься обо всё после бессонной ночи, когда руки до рта чашку донести не могут - после 2-часового массажика, когда губы - вообще никакие, тело ноет, затылок сводит, а голова идёт кругом.
. Когда соседи заходят - "Ребят, а нельзя ли потише, ведь 3 часа ночи!". Когда палатка трещит по всем швам, матрас рвётся, а комары улетели все нафиг.
. Когда - сердце в сердце, руки в обнимку изо всех сил и язык в язык на полчаса. Когда пытаешься шёпотом, а получается по полной, и даже через 100 метров слышно. Когда всего высасывает, до дна, до хрипа, до инфаркта с инсультом. До смерти - от счастья.
. Спросите меня - что ЭТО? Отвечу - это любовь!
настроение: Влюбленное
Ник Долбоёлкин,
11-08-2009 07:32
(ссылка)
Ветер
...Он как дунет - народ сразу зашевелится. Одни бегут вещи от дождя под тент прятать, а другие - навстречу, сталкиваясь - на сёрф прыгнуть, пока дует. Не один раз лоб в лоб такие сталкивались - сам видел.
...Муссон, пассат, торнадо, фен, бриз, отвальный, портленд, "Катрин", норд-ост и глиссирующий фордевинд. Всё, отстаньте, больше не знаю.
...У меня ж ветер - в голове. Любой из них на выбор. И ночью иногда ветры пускаю - чё ржёте, а вы разве не? Да и храп ветром души - трудно не назвать.
. Ветер - он должен быть. Без ветра - что на воде, что в голове, что в душЕ - скучно, тоска и геморрой. Без ветра - телевизор, очередь в поликлинике и продавленный диван. Без ветра - пульс 80, чистые зубы и разговоры на лавочке о футболе и политике.
(тут Автор пропустил стакан коньяка и продолжил)
. Дайте мне муссон! Пассат! Ну хоть торнадо, пожалуйста! Чтоб - рваться, чтоб - зубы сжаты, мат-перемат, волосы чтоб разлетались, руки от напряги сводило, а печень орала: "Только не это!"
. Чтоб менты - за жопу, чтоб бабы - хвостом длинным, чтоб дети за штанину:"Пап, может, хватит!", чтоб стёкла из машины вылетали по дороге в магазин, чтоб сосны прятались при виде тебя, чтоб земля дрожала и сердце - 200 в минуту.
. Чтоб не обидно было за прожитую жизнь - то не сделал, это не успел, про что-то вообще забыл. Чтоб умереть не от геморроя, а под парусом, или подавившись прекрасной дамой, или просто от счастья. От того, что есть ветер - пусть муссон или пассат. Кстати, о пассате - схожу до ближайшей ёлки. То есть до ветра.
...Муссон, пассат, торнадо, фен, бриз, отвальный, портленд, "Катрин", норд-ост и глиссирующий фордевинд. Всё, отстаньте, больше не знаю.
...У меня ж ветер - в голове. Любой из них на выбор. И ночью иногда ветры пускаю - чё ржёте, а вы разве не? Да и храп ветром души - трудно не назвать.
. Ветер - он должен быть. Без ветра - что на воде, что в голове, что в душЕ - скучно, тоска и геморрой. Без ветра - телевизор, очередь в поликлинике и продавленный диван. Без ветра - пульс 80, чистые зубы и разговоры на лавочке о футболе и политике.
(тут Автор пропустил стакан коньяка и продолжил)
. Дайте мне муссон! Пассат! Ну хоть торнадо, пожалуйста! Чтоб - рваться, чтоб - зубы сжаты, мат-перемат, волосы чтоб разлетались, руки от напряги сводило, а печень орала: "Только не это!"
. Чтоб менты - за жопу, чтоб бабы - хвостом длинным, чтоб дети за штанину:"Пап, может, хватит!", чтоб стёкла из машины вылетали по дороге в магазин, чтоб сосны прятались при виде тебя, чтоб земля дрожала и сердце - 200 в минуту.
. Чтоб не обидно было за прожитую жизнь - то не сделал, это не успел, про что-то вообще забыл. Чтоб умереть не от геморроя, а под парусом, или подавившись прекрасной дамой, или просто от счастья. От того, что есть ветер - пусть муссон или пассат. Кстати, о пассате - схожу до ближайшей ёлки. То есть до ветра.
настроение: Боевое
Ник Долбоёлкин,
11-08-2009 05:37
(ссылка)
Лиловая ода
. Лильки - люди вообще особенные. Таких мало выпускают. На них знак качества, ГОСТ №2007.001 и три грамоты на стене. Это вам - не Маши, Иры или Кристины. Эти умеют всё - точно знаю. Что гвоздь забить, что палатку зашить, что картоху нашинковать или лук там, что фа-диез-минор взять с первого раза, что на доску в дождь на одной ноге, что пива полторашку залпом, что костёр с одной спички, что мизер без семёрок чистый - всё умеют.
. К таким очереди выстраиваются - чтоб цапнуть. Чтоб не Генриетта или Жозефина, а Лилька. Какой же мужик откажется, если всё за него делают? Смотри себе футбол, читай детективы, пиво пей и воблой закусывай, а всё остальное - она. Всё хозяйство на ней, да и твоё личное - тоже (цензура задумалась).
. Лильки! Всем вам сразу даю звание - "мастер спорта", и причём "заслуженный". Кто тут кричит - "тонкий профиль", "талия", "высокая грудь" или "нежный голос"? Идите к своим Изольдам, они вам гвоздь забьют и лук порежут. Уверен. Бу-га-га!
. Лильки - это то, что надо. Там есть, за что ущипнуть, но и глаза - закачаешься.Там нос - какой там римский профиль? Просто нос, но какой! Взглянешь - и всё, пропал. Там улыбка - не Анжелины Джоли, в жопу её, лесбиянку, - а просто улыбка, от которой тащишься и в ответ не можешь не улыбнуться. И шея -, это не лебедь какой, на которого смотришь и восхищаешься. Эту шею сразу хочется взасос, и на полчаса. Отдыхай, Майя Плисецкая! Твою шею пусть Цескаридзе целует. А мы, нормальные люди, - Лилькину хотим. И ещё раз. И ещё.
...Правда, и кулачищи у неё - наработанные, ведь на все руки мастер. И размах, и косая сажень. Так что учитывайте - без пошлости или там слов "Я тебя люблю". Нравится Лилька - так молчи, ни слова. Ручку в руки, бумагу на стол, и вперёд. Вот как я.
. К таким очереди выстраиваются - чтоб цапнуть. Чтоб не Генриетта или Жозефина, а Лилька. Какой же мужик откажется, если всё за него делают? Смотри себе футбол, читай детективы, пиво пей и воблой закусывай, а всё остальное - она. Всё хозяйство на ней, да и твоё личное - тоже (цензура задумалась).
. Лильки! Всем вам сразу даю звание - "мастер спорта", и причём "заслуженный". Кто тут кричит - "тонкий профиль", "талия", "высокая грудь" или "нежный голос"? Идите к своим Изольдам, они вам гвоздь забьют и лук порежут. Уверен. Бу-га-га!
. Лильки - это то, что надо. Там есть, за что ущипнуть, но и глаза - закачаешься.Там нос - какой там римский профиль? Просто нос, но какой! Взглянешь - и всё, пропал. Там улыбка - не Анжелины Джоли, в жопу её, лесбиянку, - а просто улыбка, от которой тащишься и в ответ не можешь не улыбнуться. И шея -, это не лебедь какой, на которого смотришь и восхищаешься. Эту шею сразу хочется взасос, и на полчаса. Отдыхай, Майя Плисецкая! Твою шею пусть Цескаридзе целует. А мы, нормальные люди, - Лилькину хотим. И ещё раз. И ещё.
...Правда, и кулачищи у неё - наработанные, ведь на все руки мастер. И размах, и косая сажень. Так что учитывайте - без пошлости или там слов "Я тебя люблю". Нравится Лилька - так молчи, ни слова. Ручку в руки, бумагу на стол, и вперёд. Вот как я.
Ник Долбоёлкин,
30-07-2009 17:36
(ссылка)
Имена
. РАЙСКОЕ ИМЯ
. Всё! Теперь я знаю, как. Общаться с дамами. Умничать, песни петь или сразу - по методу поручика Ржевского - это с другими. С той, которая действительно нравится - не прокатит. Перед собой потом будет стыдно - вот ОНА, а вот пошлость и банальность. У неё - кислая улыбка, а у тебя - верёвка и мыло, чтоб повеситься от стыда.[ читать дальше → ]
Ник Долбоёлкин,
30-07-2009 05:32
(ссылка)
Сага верного ленинца
Эпиграф. (Г.Линекер, 1982 год). “В футбол играют 22 человека, а побеждают всегда немцы”
...Незавидное имя - Лена. Тяжело с ним жить. Если я был бабой - никогда бы его не выбрал. А если мужиком - то только его. Что, думаете, Троянская война была из-за прекрасной дамы? Фигушки! Это имя всему виной. Два грека не поделили, кому жена с таким именем достанется.
Потому что жена должна быть только Леной. Цветаны, Коломбины, Лукреции или там Клеопатры - их в любовницы, в гарем, в список побед, в общем - во временный сад. Им пятки будешь целовать или грудь в стихах описывать. Тащиться, мечтать по ночам и музыку неземную писать.
. Но что-то не припомню, чтоб за них воевали. Это ж - всего лишь наложницы - мыслей, мечтаний и поэзии. А вот воюют за Ленок, потому что это - навсегда. Жена. Такая судьба - только в жёны.
. Женился на Ане? Дурак! Изменит. На Свете? Да с ней и поговорить не о чем. На Вике? Опять мимо, она ж, кроме яичницы, ничего не приготовит, и та пригорит. На Ире? Да задолбает она тебя своим гундосеньем, сто пудов. Про Маш я вообще молчу. Только на Лене - будет и тепло, и всепрощение, и родные сиськи по ночам, чтоб уткнуться.
. С ней, чтоб поговорить и поплакаться - очередь выстраивается. Потому что поймёт. Ленка и пиво утром поднесёт, и лёгкую измену простит, якобы не заметив, и ребёнка тебе воспитает, как надо. Думаете, Изольда воспитает? Щас! Она только о себе думает - что надеть и какая помада. Только Ленка!
. Есть, правда, Ленки-раздолбайки, бегают по лесам и орут песни до утра. Но ведь - не по подиуму и не на панели. Да и это - до мужа, пока он не отвоевал у других. А потом - я точно знаю - жилетка, чтоб поплакаться, материнская грудь, рассол по утрам и настоящие дети.
. Потому за них греки и воевали. Я тоже себе одну отвоевал, и вот я здесь, в лесу - пью, куролесю и бегаю по всяким Наташам и Аням. А она - дома, она всё знает, но - ни слова в укор. Потому что - Ленка. Потому что жена. Потому что - настоящие люди, Ленки эти.
Ник Долбоёлкин,
29-07-2009 16:43
(ссылка)
Восхождение
...Ты, милая, моя Джомолунгма. Почти недоступна, то есть. Но возможность-то никто не отменял.
. Сначала мы приедем в Катманду. Это - первый глинтвейн, выпитый из одной кружки, и первая рука в руке.
. Дальше нас поведут шерпы и поставят первый базовый лагерь на высоте 4800 м. Это - песни до утра, рука за талию и разговоры про жизнь под “Изабеллу” и пиво.
. Потом, чтоб выше, шерпы нафиг откажутся и оставят нас одних. Рюкзаки с комплиментами и верёвки собственных разоблачений - ладно, допру сам. А ты захвати посуду, полупустую после вчерашних разговоров, и крючья для вбивания в лоб за пошлость. Дойдём ведь - чего уж там - и до второго базового лагеря, 5900. Зато тут уж я не буду стесняться, и ноги твои осмелюсь всё же погладить. И в ушко поцеловать. Но не более того. Хули торопиться, путь-то длинный.
. Третий базовый лагерь - 6700 - мы поставим на твоих грудях. Сначала правую, а потом левую, и всё губами, сухими, правда, - высоковато уже.
. 7500 - это объятия при расставании перед сном. Прижимаемся и еле дышим - воздуха-то ни хрена нет! И сердечко 200 ударов в минуту.
. Ну а лагерь на высоте 8200 - это уже одна палатка на двоих, женские волосы и частое сопение. Но - слова “Мне сегодня нельзя”. Дойдём до вершины, там посмотрим.
. Ура, 8848! Дошли, we did it! Заиграли трубы, ноги раздвинулись, а руки стали царапать спину. Мы-таки взяли Эверест!
. А что у нас в запасе? М-да. То - забыли, про это - не вспомнили, и вообще я старый пердун и как спускаться - не знаю. Разобьюсь вместе с прошлой жизнью, знакомыми, женой и прочими причиндалами. Высоковато забрался - а ведь предупреждали!
. Ну её нафиг, эту Джомолунгму! Пойду лучше на Эльбрус - там невысоко. Да и “Приют 11-ти” вроде по дороге. Помогут, если что. И сачкануть можно - их же одиннадцать!
. Сначала мы приедем в Катманду. Это - первый глинтвейн, выпитый из одной кружки, и первая рука в руке.
. Дальше нас поведут шерпы и поставят первый базовый лагерь на высоте 4800 м. Это - песни до утра, рука за талию и разговоры про жизнь под “Изабеллу” и пиво.
. Потом, чтоб выше, шерпы нафиг откажутся и оставят нас одних. Рюкзаки с комплиментами и верёвки собственных разоблачений - ладно, допру сам. А ты захвати посуду, полупустую после вчерашних разговоров, и крючья для вбивания в лоб за пошлость. Дойдём ведь - чего уж там - и до второго базового лагеря, 5900. Зато тут уж я не буду стесняться, и ноги твои осмелюсь всё же погладить. И в ушко поцеловать. Но не более того. Хули торопиться, путь-то длинный.
. Третий базовый лагерь - 6700 - мы поставим на твоих грудях. Сначала правую, а потом левую, и всё губами, сухими, правда, - высоковато уже.
. 7500 - это объятия при расставании перед сном. Прижимаемся и еле дышим - воздуха-то ни хрена нет! И сердечко 200 ударов в минуту.
. Ну а лагерь на высоте 8200 - это уже одна палатка на двоих, женские волосы и частое сопение. Но - слова “Мне сегодня нельзя”. Дойдём до вершины, там посмотрим.
. Ура, 8848! Дошли, we did it! Заиграли трубы, ноги раздвинулись, а руки стали царапать спину. Мы-таки взяли Эверест!
. А что у нас в запасе? М-да. То - забыли, про это - не вспомнили, и вообще я старый пердун и как спускаться - не знаю. Разобьюсь вместе с прошлой жизнью, знакомыми, женой и прочими причиндалами. Высоковато забрался - а ведь предупреждали!
. Ну её нафиг, эту Джомолунгму! Пойду лучше на Эльбрус - там невысоко. Да и “Приют 11-ти” вроде по дороге. Помогут, если что. И сачкануть можно - их же одиннадцать!
В данном сообществе, возможно, есть записи, доступные только его участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в сообщество
Чтобы их читать, Вам нужно
