Висмалион Беанедиктович Раздраконченко занимал весьма высокий пост, что и
не удивительно при таких фамилии, имени, и отчестве.Точней сказать:
состоял он при должности главного  редактора, о чём свидетельствовала
табличка на дверях личного кабинета, чем он премного был доволен и даже
гордился - как ни как власть.
Внешности Раздраконченко был пухлой;
той самой пухлости, когда говорят - представителен; и умел довольно таки
раздуваться в моменты неудовольствия.Седина в висках его высоколобой ,
но слегка полысевшей головы , говорила о явном уме, что и светилось в
его ясных глазах с хитроватым - по временам - прищуром.
В день, о
котором описаны происходящие события, был он слегка не в духе - с самого
утра косяком шли и шли полагавшие себя , непременно, высокоталантливыми
поэты и прозаики, и всё не с одним произведением а несколькими, что и
пытались обязательно ему продекламировать лично.
Человеком Висмалион
Беанедиктович являлся добрым но с принципами; имел и долю амбициозности ,
но сам не писал ни в прозе ни в стихах.
В юношеские годы, он,
конечно, грешил писательством стихов в амфибрахии, но всё больше "в
стол", а не для прилюдного чтения, из природной стеснительности.Заняв же
чиновничий пост, за заботами, как то и позабыл о своём увлечении,
отошёл от него; подписывал только бумажки.
К слову добавить ,что не
одним только бюрократическим вовлечением объяснялось отстранение его от
стихописания, но, и , конечно же, некоторым событием повлиявшим:
несчастная любовь - был отринут той, кому, собственно и посвящал.Да, от
этого и приключилось с ним оказия: ко всему прочему очерствел - прозу и
стих о любви ну просто чуть не до мигрени им воспринимались.Впрочем это
преувеличение автора.
Вот и в тот раз перед ним стоял человек
которого он принял, но уже почитай полчаса не мог изгнать с кабинета
впрямую, опять же из природной доброты и тактичности.
-Ещё раз повторяю вам  - объяснял он значительно - наша редакция никак не может напечатать ваш рассказ, милостивый государь.
-Но
почему же, я жду доходчивых объяснений, а не тех, извините, увиливаний,
что вы мне предоставили. - ответствовал присутствующий. Говорил он
довольно дерзко, не лебезил, ибо уже уяснил, что напечатан не будет, но
тем не менее желал снискать причину отказа.
-Ну что, вы поймите меня:
как я могу пустить в печать ваш рассказ, если он о вещах обличающих.Я
бы даже сказал, что о вещах очерняющих! - подавшись вперёд говорил
гражданин главный редактор.
-Где же очернение? И - кого ? - искренне
недоумевал посетитель - Он о вещах вполне реальных!О том, что имеет
место быть! Где очернения, где???
-Да весь ваш рассказ и есть -
очеренение сплошное, навет, и ... - тут Раздраконченко задумался, а
затем выдал - в суд на вас подать за клевету.
Сказанная фраза
породила паузу, в течении которой принёсший рукопись оторопело смотрел
на сказавшего, а главный редактор, ошалело выпучив глаза, достал из
кармана платок и усиленно начал им обтирать лоб, виски, щёки.
-Да
поймите вы - прижимая к груди руку для убедительности, проникновенно
начал писатель - Это ведь жизненный случай, на основе реального...
Постойте-ка. Да вот прямо сейчас и ...
-Молчать!Убирайтесь. Вон.
Хамить мне ещё, мальчишка... Никто, слышите, никто вас печатать не
собирается и не станет. - неслось из-за двери кабинета главного
редактора, так грозно, что иные посетители со своими произведениями,
дюже убоялись и притихли.

Спустя несколько дней, в редакции
одного периодического издания, вышел фельетон прогремевший; фамилии и
имена изменены не были, что не мало повлияло на репутацию героя
рассказа: главного редактора, что не пропускал к изданию рассказ о
главном редакторе не пускавшем в печать рассказ.

Она: - Я фильм нашла один. Сейчас смотреть будем.
Он: - Давай попробуем, посмотрим.
Она:- Но не знаю, может он тебе не понравится.
Он смотрит в экран, дескать включай.
Она
включает фильм. Вступление в виде тёмного экрана, звучит музыка,
жёлтыми буквами имена актёров, красными большими - название. Она
улыбается, поглядывает лукаво.Он смотрит в экран грызя семечки.
На
экране появляется чьё-то лицо которое произносит: - Ну е**т вашу мать,
н***й б*я, п***ц какой-то...Голос за кадром вторит - Так он просыпался
каждое утро...
На этом всё прерывается - она выключат фильм с недовольством в голосе - я вижу тебе не нравится.
Он:- Я даже понять не успел о чём это...
Она: - Я же вижу, что тебе не нравится, вот и смотри что хочешь.
Встаёт, уходит обиженная спать.

Я редко пишу комментарии, а тем более рецензии к фильмам, но этот я не
мог обойти стороной или поверхностно - ссылкой лишь - упомянуть.
Стоит
сказать, что фильм очень страшный, посему людям с расстройством психики
и впечатлительным лучше не смотреть; даже я сидел, смотрел, боялся
(особенно момент, где людоеды насмерть человека "загрызают"
разговорами). Хотя, в целом, фильм очень смешной, и я , ну прям
до-упаду, хохотал аж каждые пять минут...А один раз - в момент наивысшей
эйфории даже пукнул от натуги - так весело; потом пил настой
валерьянки, чтобы успокоится. Фильм, на самом деле - отстой, не смотрите
его. Нудный, не интересный, и никакой мысли: тупое мочилово; оторванные
руки-ноги, топоры метательные и постоянная стрельба... ; один только
откушенный хвост главного героя чего стоит с окровавленной пастью, что
показывают крупным планом смакуя минут пять. Кровища - рекой.Этот - в
него, бдыщ! голова как арбуз пополам; тот ему по хребту хрясь -
переломился вдоль, а третий ему водку в лицо и манишку порвал... и так
весь фильм.
А серьёзно, то я рекомендую этот фильм! От себя скажу лишь: Если бы таких фильмов снимали и показывали побольше и чаще, то , думаю, люди бы задумались!!!
Сам я буду его пересматривать и пересматривать, это тоже теперь в МОЕЙ КОЛЛЕКЦИИ.

Раз уж пошла такая пьянка, (СМ.ЗДЕСЬ(ниже) ) И речь зашла о искусстве,
то возникает закономерная надобность эту тему развить. Во всяком случае
таковую потребность я ощутил, ибо не полностью бы была развита тема,
ведь искусство всеобъемлюще , охватывает многие области, и если
ренессанс понятен многим, то нынешнее, так называемое современное
искусство понятно порой не каждому. Ещё бы, в одних только терминах
запутаться можно. И ладно бы Малевич со своим квадратом, это понятно -
тфилин изобразил, предмет своего культа, ведь мы знаем его
национальность; а все эти кубизмЪ, абстракционизмЪ, символизмЪ,
сюрреализмЪ и проч. хоть и сложны для восприятия , но всё же интересны
глубиной, стилем, и мыслью автора. Впрочем, что это я всё о художниках?
Есть, как, я оговорился выше, различные области искусства.
В данном
же случае, мы будем говорить о таких понятиях как перформанс и
инсталляция - этаких авангардистских течениях искусства. Разобраться в
этих понятиях часто сложно - отделить одно от другого простому
гражданину - но можно.Например можно перелопатить гору литературы,
погуглить информацию по данной тематике, сходить на выставки, посмотреть
на ютюбе видео по теме, и тому подобное, дабы потом с умным видом
знатока тонкостей обсуждать с понимающими людьми особенности того или
иного вида искусства.Но все вышеперечисленные действия хлопотны, займут
массу времени, к тому же и в этом случае вы не защищены от досадной
оплошности - однажды перепутать перформанс с инсталляцией. Вы ведь не
хотели бы, чтобы на вас посмотрели как на плебея в таковой ситуации?
Уверен, что нет.
Так вот-с, дабы облегчить вам задачу, дабы помочь ,
вам, сразу, раз и навсегда разобраться, дабы в любой ситуации вам с
лёгкостью удавалось угадать инсталляцию или перформанс не перепутав, я
решил предельно упростить объяснение, на простейших примерах.
Итак.
"Если вы насрёте под дверью, положите сверху газетку, подожжёте,
позвоните и убежите - это инсталляция; если же вы вначале позвоните,
дождётесь когда вам откроют, насрёте под дверью, положите газетку и
подожжёте - это уже перформанс.
Чуете разницу, но при этом тонкость момента, различий и при этом схожести?
То-то и оно!
Ну
что же, теперь вы полностью подкованы, не попадёте в неловкую историю, а
для закрепления знания можете сами , лично, провести пару подобных
инсталляций и перформансов. И не бойтесь экспериментировать в искусстве,
удачи вам на данном поприще!

Когда мне было погано, хреново, фигово и не хотелось жить, а лечь и
уснуть навсегда, она била меня по щекам, и говорила(даже, если это был
крик или шёпот): Вставай! Что ты разнылся, нюня. Тряпка.Ты мужик или
нет? Соберись.
Это помогало.
...
Когда ей было тошно, уныло, а
смерть мечталась избавлением от бед и драматичным этапом из кино - все
пришли и стенают о потере - единственное что я мог сделать: шептать и
успокаивать держа за руку, вытирая слёзы платком или целуя губами,
повторяя: ну что ты, милая, ну ты же можешь быть сильней этого, я ведь с
тобой.
Это помогало.
...
Однажды они пришли в театр. " Говорила я тебе: причешись, позорище.
-Я не успел - робко ответил он, вжав голову в плечи.
...
-Да ,сука, она - сказал кто-то в баре, имени кого он не помнил, в силу недавнего знакомства и сильного подпития.
-Что ты сказал? - и двинул кулаком, через стол, не ожидаясь ответа.
...
-Ты же сам говорил, что она стерва... Тихо, тихо , я лишь повторяю твои слова.
-(пауза тягучая, напряжённая; взгляд на говорившего) Да ты прав, братан, сука она, но... - Какая зато!!!
...
Давай ещё по бутылочке, и всё - завязываю я с питьём.Угощаю же, давай, а, братан! - и притянул за плечо.
Ей не нравится - полушёпотом с доверительным тоном сообщал он.
И - домой, к ней  не пойду. Нет! Пойду. Уж и ругаться будет.. - вроде как и ощущением довольства.И засмеялся склонив голову...
...
Натыкаясь на деревья в темноте, путаясь в дорожках (всё расплывалось и путалось) добрёл до дороги.
-слышь, братан, тебе плохо? Помочь перейти?Переход рядом, если что.
-Оставь меня, друг, Мне очень хорошо: Я ЛЮБЛЮ!!! Слышишь: Я ЛЮБЛЮ!!! ЛЮБЛЮ!!!
И -  теперь...
...
-Проснулся? - улыбаясь.
Видел бы ты вчера себя; тебя просто притащили, как только не ограбили.Есть же хорошие люди...
-ПОНИМАЮЩИЕ! - выдавил пересохщим ртом и попросил: - Пить есть?

-А хотите, я вам анекдот расскажу? - спросила она.
-Ну расскажите, если вам не в лом. - уныло ответил он.
Вот уже битый час она доставала его своими "гнилыми базарами", он же - не желал ей сказать прямо - отвали ты, достала - из врождённого такта.
Как же от неё отвязаться - размышлял он , наигранно смеясь очередной её бестолковой истории, не говоря о тех полчаса, что пришлось выслушивать глупые и нелепые попытки рассуждать о любви и отношениях.
И тут его осенило, как можно отшить её по-быстрому.
-А знаете что? - прервал он её, прищурившись и придав взгляду "искру".
-И что? - спросила она в ответ кокетливо, предвкушая.
А вот что: я - копрофил. - глядя в глаза ей произнёс он с нажимом. Не заметив ожидаемой реакции повторил, подвигая бровями и жеманничая: - понимаете - я копрофил, вы знаете, что это такое?
Она смотрела с удивлением.
-Долбаная "блондинка" - подумал он отчаянно - что ж ты такая тупая-то.Понимаешь, как тебя там - нагло стал хамить он - нравится мне трахаться и чтоб "стул"... мазаться и есть... - она продолжала непонимающе хлопать ресницами. Он же не сдавался - гуам, понимаешь, гуам? Ну, - экскременты, фекалии, кал... - раздражаясь её тупостью пояснял он. Отчаявшись - процедил зло : говно, говно чтобы ..., так понятней?!!
-Она смотрела также: наивно; улыбаясь милой улыбкой и явно с интересом ожидая пояснений.
-Да копрофил я, понятно это? КО-Про-ФИЛ!!! Люблю трахаться, и чтоб говно из жопы лезло! Жрать его, мазаться им и на тебя НАСРАТЬ! - воскликнул он на всё кафе. Посетители обернулись.
Ему стало неловко, что он так не сдержал раздражение в себе её тупостью и непониманием, дойдя до той степени неконтролируемости эмоций.Ещё боле неловко, что о нём действительно могли так подумать.
В жутком стыде, лицо " в краске" выскочил на улицу и бросился вон.
...
-Ах вот вы где! - услышал он и приоткрыл упрямо слипающиеся глаза. Он сидел на земле ужратый "в дыню", рядом валялась пустая бутылка из-под водки; подняв с трудом взгляд увидел - перед ним стояла та же, что и из кафе. - Вы так быстро убежали, проказник, - ласково сказала она - что не слышали , как я кричала вам, звала. Я ведь, знаете ли, тоже - копрофил. Пойдём? - и подмигнула.

Лёха сам хотел в армию, и поэтому не бегал.Сам пришёл, сам попросил взять его служить - в разведку.
Однажды они попали в засаду и Лёху ранило. Санитар, санитарка - кричал он держась за рану в ягодице. Всх остальных уже поубивало, попереранило, а кого-то и разорвало на кусочки-на тряпочки взрывами(нарвались они на минное поле)При этом Лёха не переставал палить во все стороны, с чем убил не мало врагов, ну и своих поперестрелял, чтобы в плен не взяли.
Наступило утро.
Было так красиво, что Лёха забыв о боли пополз в сторону врага, чтобы захватить "языка".
Подползя к штабу, он кинул в окно гранату, потом - другую.Ухнуло громко. Лёха даже засмеялся при виде того, как из она вылекают красиво какие-то обрывки.
"Языка" Лёха не захватил, но поняв, что и такой диверсии достаточно пополз назад...
Тут его ударили прикладом и день померк.
-Ну вы посмотрите на эту сволочь - кричал офицер, - своих поперестрелял, штаб взорвал, минное поле наше вскрыл-обозначил.Ну и какой из тебя нафиг разведчик - со своими воевать да позиции наши же вскрывать! рАССТРЕЛЯЮ НА МЕСТЕ, ИНАЧЕ ДЕРЖИТЕ МЕНЯ СЕМЕРО... нет, вдесятером лучше
-Да мне осколок просто в голову попал, вот и попутал малёхо - мило улыбаясь отвечал Лёха.

Являясь довольно недавним участником этого сообщества, мне хотелось бы
немного рассказать о себе, дабы дать всем возможность поближе
познакомиться.
Граждане, сообщники, и иже с ними.Прежде всего мне хотелось бы развеять
достаточно распостранённое заблуждение насчёт удивительной личности,
талантливейшего человека, покорителя женских сердец,мечты целомудренных
дев, замечательного, с большой буквы Человека - Серж Мате!
Многие
глупые люди думают недалёко : кто де такой этот Мате, чем же он таким
заслужил право быть таким уникальным, совершенным, неповторимым,
идеальным настолько, что даже самокритичность - тоже его сильная сторона
натуры; откуда у него это священное право быть и носить почётные звания
Вождя Солнца, Повелителя Звёзд,Человека в Золотых Доспехах, Величайшего
Метаэкзистенционального Портала, Гуру Трансцедентальной медитации,
Адепта Патафизики, Визионера, Завзятого знатока Бесконечности, Самой
Пустоты, Великого и Наполненного Ничто,Древнеиндийского символа Гармонии
- Ноль,Мистика и Метафизика, а также Отца Оргазма, если уж об этом речь
зашла; обладателя недюжиного ума, привлекательности, обаяния,
одарённости; одного из интереснейших и всесторонне развитых людей??? -
такие вопросы, и ещё много какие завистливые вопросы задают себе многие и
многие, мучаясь бессоницей в своей одинокой или не одинокой постели
дремлющего разума рождающего чудовищ.Так вот, Серж Мате - это ещё и
Прообраз Всевышнего.
Высший мутант не расчитаный для массового производства.Слишком странный чтобы жить, слишком редкий чтобы умереть.
Серж Мате предпочитает не воспринимать слишком серьёзно себя, но серьёзно относится к своим мнениям и заслугам!
Серж,
например, давно проводит эксперементы с личностью, сознанием людей, и
вывел , пришёл к некоторым любопытным результатам показывающим
человеческую натуру.Основываясь на личном опыте, при мощной поддержке
трудов таких общепризнанных гуру, как :
Ошо,Рассел,Карнеги,Кастанеда,Лири,
Хаксли,Блейк,Голлас,Кейз,Хофф,Шульгин,Гроф,Махариши, Лао,Юнг и пр.;
изучения и постижения медитативных техник, глубинной психологии, индивидуального
и коллективного бессознательного, либидо, психосоматики; буддизма,
психологии сознания, философии сознания, путей к Высшему Сознанию,
теории психоанализа , обрёл знания в том объёме, чтобы с уверенностью
утверждать о природе человеческого устройства сознания преобладающего в
массе социума, и отдельно взятого индивидуума: многолетний опыт изучения
показал...

!Внимание!Весь последующий текст удалён как
пропагандирующий нездоровые образы мышления, геноцид, дискриминацию по
половым признакам, диффузию урановых руд, извращённый пуританизм
прикрытый маской ханжества, экстремистский шовинизм, чуждую нормальному
человеку сексуальную агрессию, клерикализм,нонконформизм, анархию,
энтропию, общую теорию вселенского хаоса,альтруистичную
мезантропию,ограничительные требования, превосходство высшей
расы,вседозволенность,диктат личности, третью термоядерную войну,
революционные настроения, абсолютное отрицание, подвержение сущего
сомнению, скепсис как норма жизни,этнические чистки,лицемерную
филантропию,аскетизм, распутство,пользу психотропных техник, лоботомию,
шоковую терапию, языческие обряды, кровосмешение, инцестуозность,
общепланетный техногенез,партеногенез, генную инженерию, завоевательные
войны, репарации, возврат крепостного права, работорговлю, аппаратное
зомбирование, двадцать пятый кадр, нигилизм, ортодоксизм догм
вероучений: ересь этических, моральных, нравственных, эстетических норм;
инакомыслие, фармазонство,некритичное и полное принятие господствуещего
порядка, стимуляторы(наркотики, алкоголь) , как средство в поддерку
естесственного отбора, инквизицию, коррумпированность,унижение
человеческого достоинства, извращения и фобии различного толка и
направленности,Апокалипсис,межгосударственное, общепланетное ядерное
разоружение,а так же, в целом, последствия структурного резонанса, как
пиковую точку существования человечества!!!
(Администрация сайта)

-Итак, господа, мы собрались здесь - на нашей, пока временно конспиративной квартире, за этим столом, нашим тайным сообществом, чтобы обсудить происходящее и построить дальнейшие планы.
 
[ Читать далее... → ]

[ Читать далее... → ]

"Уважаемые пассажиры.В целях безопасности, и во избежание психоделических фактов, запрещается приобретать с рук ЛСД 25"...
Когда сидишь с краю на сиденье, к проходу близко, каждый проходящий считает за доблесть, за почесть великую долбануть тебя по ноге сумкой.По плечу , конечно, куда как бравурней получается, но и в колено с разлёту неплохо.Главное: чтоб сумка потяжелей, и скорости хода набрать для инерции удара.Круто!
-Места, вроде, есть, а сесть некуда. - говорит сбоку мужчина в синей куртке, и озирается как бы растеряно.После, уходит по проходу в поисках...Бродит растерянно, а потом удаляется в иной вагон.
А и правильно, мужчина.А и нечего тут ... Чай, не баре поди, можно и на пол сесть по простецки, по нашенски.
А вот и девушка напротив , губы облизнула.Кстати, женщины сами того не замечая губы напомаженные облизывают тайком ... от себя тайком, незаметно.Подсчитано: женщина за свою жизнь сьедает несколько кило помады.А что, неплохой способ, в голодный год себя прокормить так.Неплохо устроились, что ни говори.
Неее. С этим меном я в одном вагоне не поеду, это точно.Маньяк чтоль, или ещё что... Может террорист.Сами судите, как угодно принимайте, а такого : чёрной кожи куртка, перчатки чёрной же кожи, кепка, а на лице повязка аля ковбой-грабитель лицо закрывает.Ну нафиг.А ещё рукой так делает - хоп, хоп вверх вздымает и в упор смотрит , хоть и взгляда не поймать, потому как мечется взгляд, шныряет туда-сюда.
Через сиденья ряды ещё сидит; вроде посматривает, но благодушно, и пиво потягивает.Жаль не могу провозгласить тост ему, сам с адреналином.Ну нравится, знаете ли, порой адреналина взбодрить себя.
Сбоку тоже "фрукт".Фрукт беспрестанно звонит и болтает по дорогому мобильному;Всё у него дорого : пиджак серый покрою качественного, портки чёрные , ботинки лаковые...Шучу.Не лаковые, конечно, но с острыми носами и строгости пошива.А потом , гляжу, тащит, как его - портфель не портфель и , но навроде , а оттуда достаёт книгу.Фантастику какую-то.Муть.
А брюнетка напротив , вдруг - зырк-зырк глазами.И жевачку жуёт.И музыку слушает.
Впрочем, что-то увлёкся я.Вот и объявляют в путь.
Ух.Чуть электричку не пропустил.Ну да едем.Да, фантазия - штука полезная, везде не заскучаешь.

На балу, даваемому у графини К.., произедши имел место быть престраннейший случай, в дальнейшем повлекший множество разносудов, слухов и домыслов.Случай этот, был нестранен своей самоей сутью, ибо сие не редкость в просвещённом обществе, но в смысле воспоследствий обрёл даже некий мистический налёт.Впрочем, не стоит торопить события, хотя , для ранимого и чувственного читателя стоит оговорить: ужасов навроде кроклятий с кровай рукой или тяжких душегубства актов в истории этой не будет.Да не будем же спешить, и в порядке повествования узнаем с чего началось, чем окончилось.
Так вперёд же.
Веселье же текло своим чередом спеша к аппогею - танцам; когда к душе общества, известнейшему в кругах  статскому советнику Черкесову, твердой походкой приблизился некий молодой человек , весьма приятственной наружности; в чине капитана.
-Господин Черкесов? - вежливо, но со строгостью взгляда вопросил незнакомец.
-Именно.- важно ответствовал, затем продолжил, отметив повисшую паузу - С кем имею честь, милейший? - придавая голосу и виду своему значительность, отметив, что перед ним чин капитана пехоты.Видя, что чин молчит, лишь прищурившись пристально глядит ему в глаза, не выдержал и задал вопрос: - Вам-с что угодно? У вас вопрос, дело ко мне?
-Именно.Дело-с.И безотлагательное. - отрывисто, резко ответил капитан.И "выстрелил" , - Вы-с, господин Черкесов - подлец!
Черкесов отшатнулся как от пощёчины.И учитывая то, что сказанное чином было произнесено громко, в присутствии дам и прочих присутствующих,он густо покраснел. - Как ...Как вы смели меня назвать? - пуча глаза и раздуваясь от обиды, процедил сквозь зубы советник, - Вы забылись с кем... Я, вас ... 
- Моя фамилия Заболоцкий.И для вас, я повторю : вы-с - подлец.Грязный интриган и клеветник. - холодно ответил капитан.
-Да вы ... мальчишка... Вы потеряли рассудок, забыли с кем разгваривате!? - воскликнул возмущённо Черкесов, подавшись грудью вперёд...Однако, разгорающийся конфуз остановили подоспевшие присутствующие; одна из дам, весьма преудивлёным тоном призвала капитана - Извольте объясниться, господин капитан,что значат ваши слова;почему вы оскорбляете гоподина Черкесова?Да ещё и в присутствии дам, и такими словами...
-Стыдиться мне не след - хотя, я приношу извинения присутствующим, - но устыдиться должно господину Черкесову.А так же, принести свои извинения...- тем же холодным тоном отвечал Заболоцкий.
-Извинения! - вскричал советник, - Извинения... Да совсем помутились.Это неслыханно!Я же и извинения...
-Да-с!Именно извинения.Прошу выслушать меня, прежде чем.Двумя днями ранее, этот господин, - он указал кивком головы на советника, - Намеренно оскорбил моего ближайшего друга, почти брата, господина Честнова, что состоит в том же учреждении на службе.Более того, распускает о нём всяческие клеветнические слухи.Будучи по делам, в том департамете, я лично слышал, и предложил ему объясниться.Однако ж, данный господин, изволил уверять меня, что никаких объяснений нет, а есть лишь чистая правда.Когда же, узнав, что я являюсь другом оклеветанного, он не пожелал ни извинится, ни продолжать разговор.Чтож, имея честь присутствовать при сём балу, нахожу возможным прилюдно вменить Господину Чекесову претензию, и требовать сатисфакции немедленно.
-Но почему вы, почему не сам Честнов? - раздался голос господина слева.
-Мой друг,он справедливый, но отходчивый человек старющийся бежат конфликтов и прощать.Я - нет.За поруганную честь надо отвечать, я считаю.Итак,я жду-с.- обратился он к обвиняемому.Молчавший всё это время, лишь шумно дышаший через нос, Черкесов, очень спокойно, вдруг, ответил: - Чтож.Вы-с, я вижу, капитан Зззаболоцкий - акцентируя на "з", и покачивая головой отвечал он, - Осознаёте всю серьёзность ваших претензий.Поруганая честь...Оскорбления, клевета, значит...Вы понимаете...
-Настаиваю на дуэли. - ясно,чётко и громко произнёс капитан.
Повисла напряжённая тишина.Оба стояли дру пртив друга молча какое-то время, а вокруг начинало подниматься роптание.
-Дуэль!- воскликнул, внезапно, статский советник Черкесов. - Как оскорблённая прилюдно сторона я сам выберу оружие для дуэли.Тут же вызвались секундаты из близкого окружения советника нести оружие. - Я, сам. - делая страшные глаза, тяжело ответил он. - Будем биться на пистолетах.Нет.На шпагах!Я за ними; всегда вожу с собой на случай наглеца.Ждите мгновение.
Сверкнув глазами, он покинул залу быстрыми шагами.Среди оставшихся нарастал шум, капитан же ожидал молча, слегка склонив голову, в спокойной позе.Тень задумчивости пала на лик его." Вот и  решено.Сейчас всё и решится - размышлял он - Он вернётся.Непременно вернётся и ответит за ложь и подлость.Пусть дружище Честнов готов спустить подлецам, но только не я".Из размышлений его вырвал чей-то недоумённый возглас - Господа, почитай четверть часа ждём, где же советник???
Точные подробности дальнейшего стоит опустить, вместе с разговорами присутствующими того вечера,их действиями и проч.Но где же мистическая нотка, где тот обещанный спиритизм момента - воскликнет читатель, где та интрига сладостная, ведь тайны - это так увлекательно.А вот она, мой читатель, вот она, лови её всей грудью - отвечу я.
Прождавши около часу, присутствующие ак и не дождались исчезнувшего советника Черкесова - ни с объяснениями ввиде извинений, ни с сатисфакциями в облике дуэли.Похищен, ушёл за оружием и приступ схватил,заплутал к залах и коридорах - шептались предположения под сводами, не менее удивительные чем и само исчезновение.Немалую размерами усадьбу, прислуга искала , искали и любопытные из приглашённых на вечер;советника не нашли.Впрочем, не нашли и его экипажа.Странностей сему исчезновения способствовало и исчезновение личного кучера советника - Яшки, известного своим пристрастием к пагубному питию.Стоит сказать, в дальнейшем, присутственники бала исчезновение Яшки за мистику и не почли, рассудив, что напился пьян да ушёл гулять, где и упал под забором каким.Но насчёт того, чо Черкесов пропал безответно - а ведь с пистолетами человек, при шпагах - это не шутки вооружённого захватить врасплох, да и экипаж сверху - так шептались в домах, и ещё около месяцу , почитай.
Детектив, детектив, как есть!Но развязки...О, просим развязки...Не мучте, просим - думает читатель.И я дам её вам, ибо не след.
Статского советника Черкесова нашли спустя месяц.Обнаружили в том же доме графини К...; грязного,обросшего, сильно осунувшимся и сдиким взглядом.Ещё недели две его отпаивали, откармливали возвращая, бывшему теперь советнику приличный для человека облик.Нашли и кучера с экипажем.Случилосьто позже много, когда Черкесов обрёл возможность связной речи, и поведал, что в тот вечер срочно отправил Яшку навсегда домой в Тульскую губернию, наказав экипаж в лесу сжечь а лошедей отпустить.Сам же вернулся в усадьбу, и тайком схоронился под лестницей в винном подвале.Там он и существовал, изредка, ночами выбираясь  поесть объедков с кухни.Стоит ли говорить, что никаких оружий не имелсь при статском советнике, как и не имелось желания биться с профессиональным военным - капитаном Заболоцким.Черкесов знал, что правда не на его стороне, а за подлость пришлось бы ответить.Но жизнь была ему дороже чести, которую он не имел при себе , не ценил и в других по этой же причине - умея легко оболгать, оклеветать, подлость совершить какую.Квартиру же Черкесов снимал, но с исчезновением своим потерял её за неуплату, да и не нужна исчезнушему квартира.О службе дальнейшей впредь и речи быть не могло, как сами понимаете - пересуды в обществе, стыд, да истрашился он Заболоцкого повстречать, чего уж там. 
Но не расстраивайся, читатель из тех, что могла сия грустная, но удивительная история захватить за сердечность и сочувственность, не переживай ; Черкесова оставили жить в той усадьбе при должности церемонийместером, где он был под защитой, сыт,пьян и имел пирину с одеялом пуховым в постели.

В просторную, светлую комнату первого этажа, что усадьбою отдельно, вваливается мужичонка.Мужичонкина морда-лица лоснится, круглится, и глуповато улыбается; в грязно-бежевой косоворотке,портки порваны на заду, онучи ж разболтались, того гляди срониться размахом, наступив.Пр виде его, господин, что ожидал его в зале, оглядев критически, после некотрой паузы мягко начинает:
-Апутя, ступай скажи Аннушке, что я люблю её и потому заигрываю. А вообще, жениться на ней желание имею.Тебе ничего ж не стоит, скажи давай, а я тебе благодарность выкажу словом добрым!
-О чем это Вы, ваш-бродие? Я свахами не был и не собираюсь. - по-раздельности, бодро, слова с расстановками и паузами, ответствовал мужичок, чуть качнувшись раз-другой.
-Однако, скорости реакции можно только позавидовать, всего-то ничего  - минут пять почитай  прошло пока ответа ождался от тебя.Уж не пьян ли ты?
Да я ж не в области - на самом деле,что и взаправду жениться, но лишь с желанием приятственное ей сделать; поддержать, так сказать.Что она в самом деле мужчин чурается.
Вот вам,вам-с милостивый государь,не желалось бы удовольствие ей комплиментом доставить,знак внимания выказать?
-Про кого мил человек,душа Вы наша,  речь-то не пойму?Сам же я тверёз, с утра ни капли. - делая искреннее выражение лица,пуча глаза для убедительности, отвечает мужичонка, качнувшись уже явственне, с чем и хватился пятернёй за косяк двери.
-Так ведь о Анне. О той , что сердцеми касается вроде ж, а сама недопускает...Хотя, что уж там, аллегорий тебе понимать.Скажу иначе и в точку: неблаговидно сие положение-с, что миливодность имеет, а в никуда .Вам так не глядится сиуяция-с эта, таковая? Право слово, неприятно-с.
Не находите, что всепоможение ей надобно дать, поднять, иным словом, стеснительность этую изжить в ней скорейшим образом?
-Вы бы не обижали девушку, несчастная оне, страдалица.А она у нас кухарит, поварит, по стирке кой что... она сама, по доброте, без наше участию... - скороговоркой забарабанил оправдываясь.Вдруг осёкся, грозя пальцем в воздух, - Её не касайся - всем запрет! - выпятив губу для важности аргументу слов, и стараясь тщательно выговаривать слова продолжил успокоившись внезапно - , Понимаете ли, бывают люди, которые просто на дух не переносятся организмом. Думаю это как раз ваш случай... у вас же дамы городские есть, и эта...из благородных соседнего имения ... маловато будет... Или, Ваш-ство щастье в массы желает?Вы, как дворянин , так позволяете себе...А я- Апполон!Не пппозволю.Мммолнии...эээ. - уже выкрикнул мужичок, явно распаляясь чувством справедливости попранного, и негодования.
И в оный раз деликатничал хозяин дома, делал вид, что не подмечает странности состояния мужичка.Продолжил нравоучительно, с должной строгостью, но снисходительностью тщательно скрываемой воспитанием.
-... Батенька, да кто ж вам дал судить право за всех, милый вы, простейший вы мещан человечек.
Что ж вы за мизантроп этакий скрытый,да почто глупость-то в себе копите.Бросьте это, милок, да как скорюче можете.
Да и речь не о вас ;вы овощ уже изученый и интересу посему не предстявлящий,  - но жизни мамзели той не губите, призываю вас всячески.
Экий вы всё ж негодник; и за Аннушку, и за всех, - аки пустоправ какой и самосбродец решаете.
Стыдитесь, батенька.
Понимаю: роду вы неблагородного, да и пусть бы вас, но хоть пример брали, возвышались над собой, так сказать, тянулись к возвышенному и материям .Книги б читали, не зря ж я библиотеку держу, вам всем советую, к культуре притянуть желаю.
Так нет, не изжить : крепостной, он и есть - крепостной и тем разумением своим...Ладно-с, пусть.
Ты уж передай ей, чудной человек ты, что тебе благородие наказал, а рассуждения свои на конюшне приятелям расскажешь.Я вам водки штоф туда прикажу прислать.
Ступай же, исполняй уже, что стоишь ушами хлопаешь.
-Иди... ик... на хрен... ик, дурак!Я - Апполон! Требую уважения-с, потому как божество древнее я.Тятька нарёк в честь ...И Аньку не трож, пр... на... громы!!!Трах - бах, шандарах ... - полуприседая-покачиваясь, размахивая руками вскрикнул мужичонка, игромко икнув стал заваливаться на спину, но вовремя опёршись о стенку сбоку, уловил момент и удержался на ногах.Пошатываясь стоял, и мутно водил пустыми глазами.
-Ба!Да ты уж нализался, как собака с ямы сорной.Когда успел.То-то гляжу:  адеквату в тебе нет как нет.Вот же, снова штофик залпом уговорил прежде чем явится, вот и развезло тебя в тепле. И ни Апполон никакой- запомни навсегда,  - Аппулотей нарекли тебя родичи, не путай... спьяну, да сызнова.
Впрочем, иного ответа и не ожидал от холопа.
Что ещё мог бы мужичина недалёкий, да глупый сказать: только такое.
Да и где-с тебе, мужичинок,манерам набраться; не откуда.
Ну всё, ужо тебе.
Ступай ужо.А то водки напился по обычаю, и барину прекословит.И так-то коров, иного скоту пасти по недоумию доверяю с опаской, а тут уж совсем тебя Апутька понесло.Смотри мне, запрещу водку вам пить на конюшне!
Что уж там, с тебя сущеглупову брать, всё одно годен только за стадом бегать по полю с тростиною, хоть в этом польза, хоть какая.
Ах собака ты такая - смеётся, гроза шутливо пальцем тому, кого подверг выговору сторогому, но справедливому.
Ну всё, ступай на сеновал проспись, морда твоя нетрезвая, но всёж человеческая.
А завтра, как проспишь хмель свой, так сразу, с  овчарни на выпас беги.
Слышишь ли меня... - Крикнул ему.
Холоп спал уже, свесив плешивешую на затылке голову, шапку дерновую в пол сронил.Стоит и покачивается, как не падает - чудо.
"Нет.Не слышит шельмец - размышлял господин - ,стрикулист, и прорва нажитая ,снова водки перебрал.Спит уж мертвецки, хоть и поддерживается духом водочным,бедняга.
Ну ничего, я сегодня добрым изволю быть , и расположение у меня благодушное.
Не буду сегодняшнего вечеру розгосечению тебя, придавать, проходимца, да и  завтра пощажу."
- Эй!Человек, эй... Унесите-ка вы,  это непотребство с глаз моих.Да пусть проспится,бить не смейте.
Апутьку-Апполона-Аппулотея утаскивают несколько откливнувшихся на приказ - в грязных ливреях и с взглядом " что стибрить", - утаскивают мычащего нечленераздельно, с волочащимися по полу завёрнытыми внутрь ступнями.В воздухе комнаты остался лишь запах давно не мытого тела,перегара, чесночного духа, окончательно размотанная онуча с  одиноким лаптем.
...
Провожая взглядом сю скорбную процессию действий, думал, вздыхая,проветрить распахивая  окно встречь  свежести воздуха: - " И что ж у них в головах-то "варится", не пойми что выдумают и мнят.А размышлять, понимания чтоб - ни-ни.И отчего же так, сколь ни учи, сколь ни прививай...Сложно".

Когда люди становятся мужчинами - обязаны идти в армию!
Каждый человек, когда вырастает и становится взрослым мужчиной, то сразу идёт в армию солдатом.Служить в армии полезно, почётно, и все сразу такого человека уважают.Тот кто служит солдатом, тот очень мужественный человек, хороший друг, и душа общества.Быть солдатом - весело!Солдаты бегают на стрельбища, где стреляют из автоматов,кидают гранаты; катаются на танках, и ездят на мотоциклах с пулемётами.Всем, кто идёт в солдаты дают красивую гимнастёрку, ремень, сапоги, и фуражку.В выходные, солдаты дружно ходят в увольнения, надев замечательные мундиры; в них они гуляют по городу, знакомятся с девушками, и угощают всех халвой и мороженным.
Те, кто долго был солдатом - становятся офицерами.Офицером быть очень здорово и радостно.Офицерам дают фуражку, портупею и мундир, который красивей чем у солдат.Офицеры - это очень умные люди, потому что долго прослужили.Они знают, что нужно делать солдатам, куда ходить, и когда те хотят есть и спать; так же следят, чтобы солдаты были всегда счастливы,и смеялись по уставу.
Устав - главная вещь в армии.
Офицеры очень добрые и всегда помогают солдатам: словом и личным примером.Всем офицерам выдают наган, чтобы они могли бежать впереди солдат и кричать "ура". 
Когда офицер долго пробыл на своей должности, то его переводят на другую работу : генералом.
Генералом работать престижно и очень приятно.Все генералы - герои.У них - во всей армии, самая красивая  одежда, самые большие фуражки, а на портках красные лампасы ;  много медалей, значков, орденов.Генералы этому явлению очень обрадованы и поэтому много улыбаются.Без генералов - армии нет, потому что без них небыло бы побед.Генерал - это самый главный и самый сильный.Во всех сражениях, генералы в одиночку побеждают целые вражеские армии. Генералам, после каждой победы, пожимают руку, выдают орден и поздравляют с победой в сражении, а иногда и в целой войне.Генералы этому очень рады, и сразу приглашают всех на банкет, чтобы отпраздновать победу, где все обнимаются, целуются, делают комплименты дамам, пьют лимонад и другие соки.
Хорошее занятие - служить в армии!

Наступает время отпусков и каникул!
Отпуск-каникулы - особенная, радостная пора.Во время это все люди отдыхают от работы, учёбы.Когда люди отдыхают - они радостны и веселы; катаются на каруселях и других атракционах; поют песни, рассказывают анекдоты, и загорают на пляже.Во время каникул и отпусков, все ходят довольные: можно спать весь день,запускать змеев,ходить на рыбалку, смотреть мультфильмы, читать комиксы и другие книги.
Во время отпусков и каникул все едут в деревни к бабушкам.Там люди едят огурцы с грядок, землянику, кабачки, и щавель ; пасут козочек , и играют с коровами и лошадями; катаются на лодках и самокатах. 
Всем радостно смешно и прекрасно.Все хохочут, шутят, и разговаривают о всячине.
Ночью можно пойти спать на сеновал.На сеновале душистое сено, но ключее.Воздух - полезный.
Когда люди в отпуске или на каникулах, то они знакомятся с другими людьми и им от этого замечательно; они находят новых друзей и поэтому счастливые.
На каникулах, отпуске любой человек расслабляется от забот.
Хорошее время - отпуск.

Наступила эра космонавтики!
Люди ходят, сидят, стоят довольные, и все смеются радостно.Теперь можно летать в космос, и оттуда любоваться планетой Земля; заодно и всякими звёздами, а так же: Луной.
Луна - это спутник Земли; и все люди весело улыбаются этому явлению.Люди ходят на работу, гуляют в парках, сидят на скамейках в скверах и даже обнимаются потому, что можно летать в космос на ракетах.
Ракеты:  хорошо устроены, удобно, и очень сложные, поэтому -  те кто их строит, учатся хорошо и очень умные.Те кто летают в космос - космонавты.Это очень мужественные, натренированные люди.Когда они летают на ракетах, то очень смелые, и специально собирают всякую нужную  и интересную информацию из космоса, чтобы другие люди тоже всё знали и им стало хорошо. 
Раньше люди не умели летать в космос -  были не такие добрые; с наступлением эры - подобрели, потому что стали счастливыми.
Хорошее время - эра космонавтики

Наступила весна!
На улице стало красиво и прекрасно.Все люди ходят улыбаясь, и радуясь тёплому солнышку.Тёплые одежды убрали в шкафы и другие сундуки; надев лёгкие одежды пошли гулять, или на работу.В парках сидят тоже люди; они смеются, болтают и едят мороженное, а так же другие напитки, например: лимонад.
А вот пролетели птички.Эти птички долго жили на юге, а теперь прилетели обратно в Россию.Они клюют крошки которые им подают всякие люди. Собачки тоже рады весне.Они бегают по лужайке, и по улицам тоже бегают - довольные и бодрые.
На деревьях начинают набухать почки из которых вырастут зелёные листочки.Природа скоро зазеленеет и станет очень замечательно.
Дует тёплый ветерочек.
У всех людей, птиц и животных довольное настроение; они ездят на дачи и едят шашлыки; катаются на велосипедах и на роликах.Всем радостно и хорошо.
Хорошее время года - весна!

Вот такой случай приключится имел быть.
Жил-был Иванов.Вообще-то, он умер, но об этом позже.
Жил он и не знал, что он  - мёртвый.На службу ходил исправно и всегда потакал всем.Почему потакал? А потому что боялся мнений.Назначили его, значит, начальнишкой невеликим за выслугу такую подобострасную, да карт-бланш выделили на подбор сотрудников.Тут уж Иванов развернулся и набрал себе подхалимов и подпевал , ну целую кучу!Хотя, он просто слабый человек был.Испортила его власть медленно, но верно.Загнило учреждение, коим Иванов в должностишку назначился, в болото обратилось зловонное; загнила рыба с головы властью данной подпортившись.
Ходил Иванов с тех пор радостный и смеялся дифирамбам, что ему штат его пел.
Случай ,глядь, приключился.Случай такой: поступил в управу сотрудник, да од составлять не стал, а Иванову, дюже невежливо указал на недостатки: что, дескать, все у вас тут зомби подобострастные, а никто не работает.
Иванов конечно осерчал.Дюже зол был и  крчит: Я здесь : главнюк,что хочу - ворочу!
Подхалимы аж под стол полезли пузыри пуская по поводу : как такое начальству говорить уместно, что матушкой и батюшкой приходится, хлебом поит и водой кормит нас нижайших, неблагодарный ты человечище.
Сотрудник же, им отвествовал достойно, но и снисходительно, хоть и не терпел: Экие вы, да попрыгуны недалёкие, тщедушные...
Ещё больше пузырят из под столов канцелярских подхалимы, совсем уж стыд утратили последний, и глазками сверкая красными от беспрерывного бдения , да голосами хриплыми от постянного подпевания, верещат совсем уж позорно-неприлично.
Иванов в образе рыбы, увидевдел такое и поддержку ощутив ускоряя головное гниение рот разевает: - Мне вседозволено.Я - Король Космосу! - кричит в исступлении и , ну, полнейшем эмоциональном помешательстве.
А дальше и вспоминать, что было - незачем.
Всё равно все померли в итоге.Правда, одни жизнь прожив, а другие и при жизни не живя.Так, травоядными прозябая.

Камрады!Собратья, сосёстры по перу и клавиатуре.
Радует меня, что всё ж, пусть и на бессознательном уровне, на уровне не разума но чувствований литературный вкус есть у доброй половины.
Давно я озаботился интересом к комментариям и оцениваниям конкурсных работ.Да, вправду давно.
Раз за разом наблюдая, как происходит оценка, я убеждался в догадке о том, что - за редким исключением - в массе, вся критика и суждения - ценой : пшик.Именно так. Сам я неоднократно упоминал подобное, нёс идею субьективизма восприятия того, или иного произведения, что не доказательство: недоделанности, некачественности.
Но впрочем, довольно пустой болтовни, перейдём к доказательствам.
Хотя, вначале ещё несколько фраз.
Хочется от всей души "поздравить" тех, кто поставил языку - два; тех, кто вообще не смог оценить; того, кому показалось слишком сложным, либо неудобочитаемым в плане построения фраз, предложений и т.д.
И действительно ПОЗДРАВИТЬ ТЕХ, КТО ДОСТЙНО ОЦЕНИЛ: ЯЗЫК, АТМОСФЕРУ; ТЕХ, КТО ПОЛУЧИЛ НАСЛАЖДЕНИЕ ОТ ДИАЛОГА.
А теперь к делу.
[ узнать → ]

Обычно, у людей есть руки, растут ноги, а в наличии : голова.У человека нормального - есть мозг - это обязательное условие для человекосуществования; у кого мозгу нет - тот поступает на службу: программист мэйл.ру; подобных там берут с радостью, вожделением, а результат сего,мы, все - пользователи видим и ощущаем..!Естесственно  предположить: администрация мейл.ру - жертвы лоботомии, с иссечением лобной доли мозга - овощи, грубо говоря.
Но вернёмся к рукам.
Руки есть почти у каждого человеческого существа, что неоспоримый факт, и растут данные руки продолжением плеч!У отдельных же, особей поименованных в этом посте , руки тоже растут(не сомневайтесь), но растут не продолжением плеч, как у всех нормальных людей; у обозначенных особей - мутанты - руки растут оттуда, откуда каждый уважающий себя человек лишь справляет естесственные нужды - испражняется.
А уж о головах их, бошках, так сказать, и отсутствие в этих предметах( бошках) у них их внешнего облика человеко-обезьяно, мы и говорить пожалуй не станем, за отсутствием обозначенного  у них, выше необходимого вещ-ва: мозгу, как такового.
 
Кстати, вот и анекдот:
Однажды, некто из администрации мейл.ру обписался в транспорте.Прилюдно обписался.А на взоры отвращения, брезгливости окружающих людей, ответствовал так:
-Я расту. Меня надо поливать...

Автор  Серж Мате (по мотивам произведения Х. Кортасара)
[ читать → ]

Позвонила мне блонди ногастая
предложила мне шалости пошлые
согласилася я не раздумая
мотоцикл завёл "харлей дэвидсон"
 
мы катались по улицам солнечным
ты смеялася и смеялася
а потом мы поехали в номеры
где глумилися ночьми тёмными.
 
но настали уж и утра ясные
кастелянша нас будит стучанием
побежали с тобой мы на улицу
да весёлые и румяные.
 

 
 

Предупреждение для ханжеских моралистов, лицемеров - равнодушных,людей с тонкой душевной организацией(очень тонкой):
Ниже мат, преступление, и Мондриан.
[ Читать далее... → ]

По мотивам Ассоциаций.
 
- Алло.
- Здоров, камрад!
- Ааа...Ну здорово!Чего, как дела, звонишь чего?
- Да так, потрещать о всяком...Ладно, чего там.Слушай, просьба у меня к тебе: выручай - деньги срочно нужны.
- Но...
- Погоди, дослушай.Ты меня знаешь, я человек честный, порядочный, и врать не люблю.Хотя приходится порой.Но сейчас не тот случай.Я мог бы, конечно, придумать, что мафия там мне долг вменила, или ещё что, но скажу прямо: не выручишь ты, мне - штык к горлу, петля на шее, и вилы в бок, ко всему прочему.
Ты ж понимаешь, что бывают моменты, когда последнее заканчивается и ...
- Ладно, ладно.Хорошо. Понял тебя.Дам я тебе денег.В долг дам конечно.И помни: делаю я сей шаг из великой любви к тебе дружеской, из чуства товарищества и ценности наших замечательных отношений; учти это, запомни, а ещё лучше запиши где-нибудь.Говори, сколь тебе денег требуется.Отсыплю как с барского плеча, но ... но в пределах нормы, я человек рассудительный, иллюзий не питаю насчёт там.
- ( Пауза) На выдохе - Три тыщщи!
И ожидание.
- Дам.Три дам.Больше не дам, но на три расчитывай.
 
Кто-то, где-то, почему-то решил ...
 
А трек - это ассоциации.
 

Разжёвано так, чтобы понятно было последнему дЭбилу, кретину ; а так же лицемеру, двуличному,самообманывающемуся, и вообще.Против ханжеской морали, ограниченности, предвзятости,лжи,глупости, круговой поруки,каст " неприкосновенных", и так далее,тому подобное, в том же духе,роде,тоне.
За справедливость!Серж Мате!
[ Читать далее... → ]

Антон, перебегая улицу ,выпустил длинную очередь, и вспотев припёрся с утра пораньше.Просто не пугаясь, сам расчёсывался, у него лицо мокрое было, от радости одеяло насабачивал; волосы же спутывались и мокли.Постоянно тусуясь в комнате, на него не кричали, ... и не триндели, спрятавшись под одеяло.Осторожные грешки, и большой!!!Он вытащил член... членский билет общества пид...ПИД - расшифровывалось как : - помогите и дайте.Козлы вы все и овцы!И пошли вы все в жопу,! - кричал Олень, обиженый маралом.Смешной такой, чёрт , одним словом.
Ага.
Ага - это жаба ядовитая.Правда.
Антон такого в передаче видел.
Кто такой Антон?А я знаю, автоматчик наверное. И вообще, читай внимательно,там вначале расписано кто таков он.
По жизни...Да уж...
Да простит мне Бог то, что я смеюсь над вашей глупостью, и, даст вам разума , милые вы, неразумные, наивные, смешные порой, с голодными влагалищами, в одиночной камере с обильно унавоженными огородами своей души.
Я аморален? Да,.Маргинал?.. Конечно!
Не смотрите вы так , своими круглыми глазами.Кхе-кхе,кхе.
О-о-о-о... А глазки такие хулиганские,хулиганские.
Хотя, что мне тут распинаться: всё равно ничего не поняли, и не поймёте, но держаться за свои костыли дрянные предпочтёте остаться.И не поймёте! И не поймёте ! И не поймёте!
Да.
Сгущёнка с какао - жиже.

Внимание!Данный рассказ имеет несколько сюжетных линий.В большинстве из них присутствуют сцены насилия, откровенного нигилизма,жестокости, и пропаганды здорового образа жизни.Есть мат.
[ Читать далее... → ]

Николай Тимофеев своеобычно проснулся поутру.Долго не разлёживая спустил ноги на пол,встал и отправился на кухню сварить себе бодрящего кофею ,а заодно посетить и ещё кой-какие помещения.Отправиться-то отправился,да не обратил внимания ,спросонья, на странность одну.В кухне он налил из под крана воду в джезву,насыпал нужную долю смолотого кофе и поставил на огонь ;тем временем поспешив оправиться побыстрому, пока не закипело.Надо сказать,что Николай был несомненный гурман и знал толк в варке кофе,поэтому и поставил на самый малый огонь ,имея полные основания - успеть и дела сделать и начало кипения не пропустить.
"Кофе - это дело такое.Тут ведь момент важен,подход так сказать и чувства! " - так размышлял он ,под располагавшее к умственным упражнениям издаваемымим им самим журчание.[ Читать далее... → ]

В магазин заходит женщина желающая приобрести [ Читать далее... → ]

1
А у Иванова брюхо росло!Сильно росло и обильно,со всякими умеренными утолщениями в нужных же местах.Дюже большое брюхо выросло у Иванова.Выросло, и как давай командовать: То мне принеси,этого влей-того ,как хочешь затолкай...
Пока брюха-то не было,так оно и молчало.Так,под сковородкой пряталось в духовом шкафу и молчало.Только глазами зыркало и вздрагивало.Бывало полезет Иванов...Да что мы его по фамилии,Петя его имя,Петя; полезет,и давай сковородку искать в потёмках шаря,а брюхо(его ещё тогда и не было) потихоньку сковороду толкает ему под руку, чтоб натурально всё и незаметно казалось.Боялось брюхо,забито было и жизни ему не было.Извелсь совсем в шкафу духовом.Хорошо ещё,что духовкой редко пользовались,а то б истекло и край,петля и вилы брюху.Но , когда духовкой пользовались,то брюхо сразу за шкаф ныряло - прыг, и молчком.Дрожит , но марку держит.
Да они оба так всю жизнь и прожили бы не подозревая,ан - нет. 
Иванов,экий стервец,выигрыш в лотерее получил, вдруг как назло и специально.
Да он завсегда  лотерею играл,но никогда не выигрывал(потому и в духовке пусто было).А тут ижмо счастие привалило - выиграл.
Стал Иванов пить и есть от пуза(про брюхо-то живущее за шкафом духовым и не подозревал).Наслаждается.
Вот тут казус и приключился:ест от пуза,а пузо-то - тут как тут,и боле того - заявило себя брюхом.А вы думали.
Иванов же хитёр был от природы,пошёл и липосакцию себе заделал.
"Режь - говорит, - врач меня, и брюхо это впервооочередь,а то сил нет,как замучал брюхо клятое"
Врач за скальпель,Иванов орёт.Мучались,мучались,ничего не выходит.Только брюхо-пузо всё больше и больше.
Больно,хоть режь,и сделать ничего нельзя.
Врач, натурально , в недоумении,ну,а медсестра из солидарности.Теряются в том,как пациенту помочь,а пациенту дела нет - впал в беспямятство.
Часа три ещё промучались,толку нет - орёт пациент,хоть и не должен бы.
-Люся, - закричал врач - убери ты этого неблагонадёжного ,да неоперабельного.В самом деле,всю нам клинику попортит,да и не можно ум резать и живое сусчество,он же - разум,как специально у пациенту в брюхе и разместился,а остальное - так, придаток.
Операция отменилась.
...
Через год-другой явился господин.Важный весь из себя,представительный.Во фрак затянут,а галстук на виду ,как надо повязан.Даже трость присутствовала.Но скорее в качестве атавизму какого.
Этта,как тебя.Милок. - вещует отдуваясь недовольно и тяжело,но благосклонно поглядывая этак - А вырежьте мне придаток этот,ну вон , тот ,что болтается.За благодарностью материальной дело не постоит,знамо дело,не сумневайся дохтур - режь. - А сам свинную ногу грызёт;масло так и течёт по губам на манишку.Весь закапался.
Врач взял и согласился. И отрезал.И медсестра та же ассестировала.Улыбалась...
Так Иванов и лишился своего  "Я". Так, и вот так.Так и раз так.
...
Я ,раньше-то,премьером был,в дома министерские,да барские хаживал,ага.- болтал Васильев развлекая себя и слушателей - А потом меня же и подсидел господин Брюхо,ну тот,что при департаменте сейчас и в доме моём живёт.При этих словах он щурил глаза,делал обиженную гримасу и подёргивал ногой и рукой.Да всё одно - никто не верил ему.Знамо дело :тут таких множество собралось,да и товарищ энтот,фамилиё своё путал постоянно:то Васильевым себя кличет,то Ивановым,а не единожды и совсем непристойно.
2.-
И когда же подвал,б** вычистят??? Невозможная же вонища .Х** с ней,с антисанитарией,работать невозможно,всё в подвал и там застой.Амбре жуткое.
-Воняет,конечно,ничего не скажешь.Ты давай ,тащи,не расслабляйся. - подбадривал второй.Первый не унимался:
- И заметь,вонь сильнее когда там бурлит,и вроде на голоса человеческие похожи.Ведь это часть людей было,понимаешь.Внешняя их составляющего и ...
- Скажешь тоже :человеческие. - грубо перебивает его второй. - Там же так,наросты лишние и всё.Ну,сало затекло,растопилось.А более и ничего.И мы их отрезать научимся.
При этих словах первый с сочувствием поглядел на второго.

9.30.
Мате проснулся.Проснулся и сладко потянулся,не спеша вставать...За окном погода такая хорошая.Солнышко ,птички поют ,хоть и зима.Только мороза и не хватает,чтобы всё было соответствии с известной фразой, известного стиха, известного автора.
Тепло Мате так в постельке,комфортно так.Нежится Мате в постельке,потягивается.А на кухне слышно,как чашками позвякивают,разговаривют,значит и родные проснулись и сейчас завтракать будут.И чувствуется запах кофе свежесваренного и чего-то вкусного то ли гренок,а может даже оладьев.Суббота и выходной у Мате и не надо садиться за работу и вообще куда-либо спешить.И так хорошо Мате стало,так благостно,что готов он уже сказать: "Остановись мгновенье,ты прекрасно!"
И Мате снова поворачивается на бок,накрывается с головой одеялом и решает спать дальше."Ну а вечером гулять пойду"- думает Мате засыпая - "Сегодня можно,сегодня выходной и завтра тоже.."
........................................
02.30
Мате выниривает из алкогольно-наркотческого транса.Вокруг атмосфера такая нестандартная.Люди беснуются,музыка гремит динамично и цветолазеры мечутся по стенам,потолку,полу и присутствующим.И всего вроде бы хватает,и вроде бы всё есть,но вот что-то вот всё ж не то,а и не понятно что!
Неадекватно Мате так в этой обстановке,паранормально так.Кайфует Мате,штырится.А откуда-то сбоку красотка стильная появляется пританцовывая,в маечке обтягивающей,значит знакомится намерилась.И чувствуется,что будет весело,явно с "сюрпризом" девушка :транс,а может даже и гермафродит.Воскресенье уже и Мате даже об этом помнит.И надо Мате с этим чудом природы где-нибудь скорей уединиться.А уж как уединились,то стало там Мате так хорошо,так уж хорошо,что готов он был кричать торжествующе.
И Мате снова в зал возвращается ширинку застёгивая,заказывает себе порцию мескаля и решает развлекаться дальше.Ну ,а теперь,приглашаю всех на стрип-пип-шоу! - вклинивается ДиДжей - Ночь Феерии продолжается!..

-Ну и где ты был так долго?
-Я...Я в маркет зезжал ,чтобы болгарку себе купить.
-Зашибись,полдня потратить на какое-то нелепое занятие...

-Ну мне-то скажи честно куда ты ездил?
-Да я к бабушке заехал долг отдать,ну и чтоб сразу чих-пых-пррркккк.

"Алло,здорово.Слушай,скажи,а почему у меня руль на колени падает и дно проваливается?Ты ведь знаешь,у тебя была "классика"."

-Ну,я сангвиник,ещё тоже сангвиник,а ты меланхолик.Я ведь всё обо всех давно понял.

-Не,меня не будет.Я в поезде нг справлять буду.Сказали,что ещё полгода меня не видеть рады.Так что не будем разбрасывать камни.А то мне сон был.А директора пост мой справить не получится так и скажи всем.