В цех пришла новенькая диспетчерша - двадцатитрехлетняя попасто-сисястая, со спадающими волнами на плечи каштановыми волосами, кареглазоволоокая красавица Надя.Все цеховые кобели сразу же закрутились вокруг неё. Но не нагловатому красавцу атлету Сашке, ни весельчаку гитаристу Лешке, не удалось добиться её расположения. Видя такой оборот дела и Володька решил попробовать подбить клинья.
Вообще-то мужики считали Володьку не от мира сего. Нет он конечно мог принять стопаря, да разговором подержать компанию, но водился за ним грех : любил он шляться по театрам и частенько, в обеденный перерыв, замечали его за чтением стихов.
И вот он, чуть смущаясь, пригласил Надю в Капеллу, на концерт русской музыки 19-го столетия. Надя удивилась, но приглашение приняла.
Встретились они загодя. Володя, с букетиком цветов, поджидал её на тролейбусной остановке у Александровского сада и прямиков оттуда повел в заветную кафешку на Исаакиевской площади, где работал его родственник. Родственник, при виде такой красавицы, расстарался - сварил колумбийский кофе , который держали только для особых посетилей, и присогубив к нему по рюмочке кактусового ликера и полдюжины птифюр, изящно подал на подносе с горящей свечой.Наде такой прием, такое внимание польстило и выйдя из кафе она подхватила Володю под руку, старалась при ходьбе прижиматься к нему бедром ....
В самой Капелле её поразило то, что многие из публики были знакомы друг с другом и галантно раскаланивались при встрече. Да и сам концерт ей понравился, такого дивного пения она никогда не слышала. А когда под занавес исполнили балладу о двенадцати разбойниках, и публика, крича "браво", рукоплескала стоя, Надю охватил неистовый восторг ...
Володина душа млела от блаженства : прекрасный концерт, в тишине белой ночи, создавая таинственную атмосферу, над Мойкой кружится тополиный пух, а рядом молодая, красивая женщина. Одним словом счастье ...
- Володя! А почему они по книжкам поют? - вдруг спросила Надя.
" По каким книжкам? - чуть не вырвалось у него - Господи ты Боже мой .... Это она на партитуру так ...."
Что-то промямлив в ответ, он остановил такси и назвал адрес общаги. По дороге, невподад отвечая на Надины вопросы, он с пристрастием разглядывал её." Ишь ты .... губошлепая Надька-то, лупоглазая к тому же ... и сиськи как вымя у коровы ... и с какого хрена все решили, что красавица?"
Доехав, он, выйдя из машины, помог Наде выйти, а она, прижавшись к нему , прошептала "Спасибо" и, чмокнув в щеку, пошла к подъезду...
Дождавшись когда за ней заплопнулась дверь, Володя, промолвив "Finito", вытер щеку...

Этот рассказ был написан мной на конкурс, но его отвергли как не отвечающий требованием.

Завязший по самые оси санитарный "Джип" пленные вынесли почти на руках и вроде как в знак поощрения командовавший конвоем капрал стал раздавать им сигареты. Пленные благодарили, с поспешностью прикуривали от огня зажигалки и жадно затянувшись с безразличной усмешкой смотрели на стоявший невдалеке "Студебеккер", с борта которого, показывая неприличные жесты, что-то кричали сидевшие в кузове солдаты.
- Господи! - воскликнул смотревший в окно генерал - Господи, как же я горжусь этими людьми. В мороз, через горы, без горячей пищи, практически без сна, совершив более чем двухсоткиллометровый бросок, прямо с марша войти в соприкосновение с противником и деблокировать город - на это способны только герои!Так почему же Господи Ты лишаешь их авиационной поддержки и не даруешь хорошей погоды для окончательно разгрома Мантойфеля?
Отойдя от окна генерал закурил сигару и взглянув на серое от непогоды окно снял телефонную трубку ...
- Котман! Попросите каппелана зайти ко мне.
Генерал не успел докурить сигару как в дверь постучали ...
- Генерал, Вы просили чтоб я пришел?
- Да падре, просил.Надо написать молитву на погоду!
- Как на погоду?! - опешил священник.
- А так. Вы видите что творится - то снег, то дождь, то мороз, низкая облачность, авиация в таких условиях не может работать, а без нее моим парням не добить этого сукина сына !.Мне нужна хорошая погода и днем, и ночью!
- Простите генерал, но невозможно обращаться к Господу в столь категоричной форме.Да и о чем Вы хотите просить, чтоб было сподручнее убивать?
"Экий упрямец ... сукин ты сын - возмущенно промолвил про себя генерал.- В лоб тебе что ли закатать?" Но через силу подавив в себе хулиганское желание спрятал руки за спину ...
- Падре! Помимо сана у Вас на плечах офицерские погоны и как старший по званию я приказываю Вам написать молитву на погоду!
Примерно через час генералу доставили текст молитвы. Прочитав он приказал размножить ее и начать зачитывать в частях.
Молитву читали в танковых и пехотных батальонах, саперных ротах,в артиллерийских дивизионах, в ремонтных мастерских, зенитных расчетах, госпиталях, в штабах полков и дивизий ...
" Всемогущий и всемилостивый Господь наш, смиренно молим Тебя, чтобы Ты, по великой благости своей, остановил проливные дожди, от которых мы претерпеваем! Даруй нам хорошую погоду для битвы! Милостиво внемли нам, воинам, взывающим к Тебе, дабы, вооруженные Твоей мощью, мы могли идти от победы к победе, сокрушить жестокость и злобу врагов наших и утвердить Твой правый суд среди людей и народов! Аминь!"
И с каждым новым, коллективным, прочтением погода становилась все лучше и лучше.Дождь постепенно ослаб, а потом и вовсе прекратился, тучи рассеялись и засверкало яркое солнце ...

Генерал просматривал представления к наградам и найдя то что искал "полковника Джеймса О' Нила, за весомый вклад в дело победы, наградить Бронзовой Звездой" удовлетворенно хмыкнув сказал:
- Все правильно! Преподобный О'Нил в хороших отношениях с Господом, он еще не раз нам поможет!
И подписал:
"Командующий 3-ей армией США, генерал-лейтенант Джордж Паттон."

Эрик Ранта.

[ Читать далее... → ]

В одну из деревень вернулся мужик.Долгие годы не было его на Родине,некоторые сельчане уж и позабыли про него.А вернулся он не пустыми руками,а при хороших деньгах и бизнес свой открыл.Деревня на бойкой трассе стояла ну он и построил придорожный ресторанчик.Пара деревенских теток у него напрямую стали работать,некоторые бабульки для его ресторанчика стали пирожки печь,капустку квасить,огурчики солить.Продукты - картошку там,морковь и прочая так же у односельчан он покупал.
Потихоньку,полегоньку раскрутился его бизнес.По началу шоферы дальнобойщики останавливались,потом и просто проезжающие.Рядом с рестораном мужик поставил лотки,где сельские бабки продавали грибочки,варенья,соленья... Подзаработал мужик малость,поднакопил да и расширил свое дело - построил крохотную гостиницу.Стали у него шофера на-ночевку останавливаться,из ближайшего города парочки стали наведываться.Мужик соответственно и штат свой расширил,еще пару теток на работу взял.
Да вот только в деревне мужики роптали:
- Ишь гад! Кровопийца,на наших спинах как жиреет!!! Где,мать твою,справедливость?!
Ну и для востановления справедливости " красного петуха " ему и подпустили! Ибо не хер ему!!!
Восторжествовала справедливость - уехал мужик этот прочь из деревни! Да вот только ... Тетки что у него работали без при-работка остались,бабки пирожки только для себя и могли испечь,а машины стали проноситься мимо пепелища и рыночек,где сельчане свои соленья - варенья продавали, захирел!

( Впечатлительным натурам не читать!)

[ Читать далее... → ]

Внимание - в рассказе присутствуют сцены насилия!

Предрассветный туман, выползая из ущелий рваными клочьями,истекал росой на асфальт головокружительного серпантина. [ Читать далее... → ]

( эссе)

Частенько знакомые дамочки жалятся мне - мол живут в состоянии перманентной депрессии!Так и не мудрено ... не мудрено ...Я вообще удивляюсь как они до самоубийства в помыслах своих не доходят - они ж не жрут ничего!Наглядятся гламурных картинок в журналах,полюбуются на тощих моделей на подиумах и давай себя голодом морить.С утра капустный лист съедят,в обед яблоко,а на ночь стакан жидкого кефирчика. И когда муж в постели с нежностями приставать начнет,то им уж не до секса - одни только и мысли в голове,как бы поскорее сном забыться,да утром лист капустный сожрать!А на этой почве и разлады,всякие разные,могут в семье случиться,а это лишний повод для депрессии!
Как по мне то мысли дурные только на голодный желудок приходят и от хорошего обеда любая депрессия пропадет.
Перво-наперво,для закуски,салатик надо овощной замастрячить.Взять помидорчик,лучше астраханский,они мясистые,сочные,пострагать его меленько,к нему огурчик добавить,да не такой огромный как детородный орган,а небольшой,с указательный палец величиной,да чтоб весь в пупырышках был - ох и духмяные такие огурчики!Укропчику не позабыть,все это оливковым маслом,оно для здоровья очень даже полезно,залить и сольцой присыпать.К салатику можно кусочек селедочки присугубить или ставриды горячего копчения.Второе предпочтительней - ставрида рыбка жирненькая,когда её режешь,то она так и сочиться,янтарной слезой по ножику стекает.Можно ещё рюмочку водочки холодненькой принять,но это не обязательно.
Салатиком,значит,закусили можно и супчик подавать!Да только какой не то легонький.Лучше всего рыбный,из форели на курином бульоне.А картошку в этот суп ни в коем разе мелко не крошить,большими кубиками класть надо!Чтоб не разваривалась,чтоб рот,душа большому куску радовались!Приправ,всяких-разных,не позабыть и лучок на сливочном масле пассеровать надо,он тогда,приобретя нежно-золотистый оттенок,мягоньким станет,нежным.Супчик этот хорошо есть с прожаренным,на чесночном масле,хлебом.
Как салатиком,да супчиком подзакусили чуток,так и ко второму,чему не то основательному,приступить можно.Лучше всего без каких либо кулинарных извращений,по простому.Ну,к примеру,гречу с бараниной можно откушать.С мясной подливой,с зеленью,чесночком,да под лаваш!
И вот,милые вы мои дамочки,как этаким макаром отобедаете,то вся депрессия,все мысли дурные улетучатся! Сразу же жизнь покажется прекрасной,сразу захочется любить и быть любимой!

(рассказ быль)
осторожно,не нормативная лексика

Василий служил срочную по второму году. И хоть был он отличником боевой да политической,но о дембеле мечтал как и любой другой солдат.Ему даже частенько снился сон - два Херувима ведут его по пустынной,тоскливо - осенней, аллее и подойдя к огромным воротам говорят:"Ступай!Ты свободен!" [ Читать далее... → ]

" Квартирный вопрос испортил москвичей" - говорил Воланд. Да не только москвичей он портил,а всех! Особенно животрепещущею этот вопрос стоял по молодости лет,когда верхняя голова функционировала постольку-поскольку, а по жизни вела голова нижняя! Как она мотала,куда только не заводила в поисках перепихнина!А когда объект находился, то со всей остротой вставал вопрос - ГДЕ?!
Хорошо если это летом случалось!Тут уж,можно сказать,без особых проблем было!Купил винца легонького,кулечек конфет,отъехал пару-тройку остановок от города и ... А если на выходные,да с палаткой,так совсем по царски все было!Ну да это только когда травка зеленела,да солнышко блестело,А если дождь?А весной?Осенью?Да в морозы?Проблема однако,тут уж вольно-невольно,прих одилось в помощь нижней голове верхнюю подключать!Начиналис ь поиски " хаты"!
Самое милое дело было родителей выпереть из дома!Купишь/достанеш ь пару билетиков на какой не то нашумевший фильм, постановку,или на концерт заезжей знаменитости,с улыбочкой папу маму проводишь,хорошего вечера пожелаешь и ... Нда ... А если не получалось,то все резервы старались задействовать.Помнит ся жил в нашем районе забулдон,дядя Саша,он за бутылку свою комнатенку страждущим сдавал.Э-хе-хе... Да не долго это лафа длилась!Настучали на него соседи и милиция прикрыла дяди Сашин бизнес.Случалось,ноч ью,ездили на Балтийский вокзал,там в отстойнике проводницы за трешку купе сдавали.Хоть и не очень удобно было,но все таки какой не какой а выход.А то ездили, аж за сотню километров,в туристскую гостиницу!Там администратор,за весьма приличные деньги,пустующие номера страждущим парочкам сдавала на ночь другую.
Ну а чаще все промеж друзей старались выручать друга...
Нда... было время,было ... Вот сейчас,у нынешней молодежи,таких проблем и нет уже.Многие отдельно живут от родителей,в своих квартирах.А если даже своего жилья и нету,то можно в гостинице номер снять на часок другой!Что не говори хорошо это,даже некоторая зависть берет,но с другой стороны нет у них той,нашей, романтики ...

( ненормативная лексика)

Нижний Новгород,самое сердце России.Уютно город разместился на слиянии Оки и Волги,являясь с времен царя батюшки крупнейшим центром оптовой торговли.[ читать дальше → ]

Хорошо босиком прогуляться,
По прохладной,росистой траве,
С думой нежной в муде почесаться
Слыша посвист дрозда в тишине.

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ветерок с пустыни дует,
Хорошо в краю родном,
Когда лето наступило
Да хамсин стучится в дом.
Моя потная подруга
Мы ж в изгнание живем
Так давай с тобою выпьем
Сбегай в лавку за углом.
Мы с тобой по стопке примем
Да под звуки мизрахи
Вспомним белый снег России,
Белый-белый... мать ити!

Универсам.Толпа вокруг тележки с сосисками.Маленький,щуплый мужичонка пытается подойти к тележке,но его все время отпихивают.Наконец он изловчился и вытащил один полуразорванный пакет.Мужичонка с омерзением смотрит на осклизлые,белесого цвета сосиски и шепчет: - Гадость...гадость..гадость...
............................................................................................................................................................................................................................................................................................................
У кооперативного ларька.Молодая,привлекательная женщина покупает красивые,кружевные трусики и спрашивает свою подругу:

- А ты-то будешь брать?

Та презрительно сморщив носик: - Ха!Тебе есть перед кем показаться!!! А я что,перед своим козлом?! Да пошел он!!!
............................................................................................................................................................................................................................................................................................................
В электричку заходят две бабенки сельского вида.У обоих в руках тяжелые авоськи с продуктами.Вдруг одна случайно задевает авоську своей товарки и разбивает яйцо.Та с сожалением смотрит на текущее яйцо и в сердцах восклицает:

- Ну и пизда же ты!!!

- Сама пизда - парирует ее подруга.



.

Отдыхал я в Карелии.И вот мы с дамой сердца на моторной лодочке по озеру плывем.Даме моей холодно стало,расстелила она на дно спасательные жилеты,сама в спальник завернулась и лежа мне все улыбалась да глазки строила.А я значит на руле.Вдруг слышу вопль:

- Мужик!!!Эй мужик!!!

Гляжу с лодки,что посреди озера,мне руками машут.Ну подплыл поближе,обороты сбросил,гляжу в лодке четыре хорошо подвыпивших девицы.

- Слышь мужик - одна из них ко мне обращается - в поселке водка есть?

- Есть - отвечаю!

.- А ты трахаться хошь?

У меня аж глаза из орбит вывалились.....


- А отвези нас в поселок,мы водки купим,а потом и потрахаемся!!!

Дама моя как коршун из спальника выскочила:
- Да вы бляди щас у меня по гроб жизни с Водяным трахаться будете!!! - и меня ни за что ни про что по спине огрела - Газуй давай!


- Газанул,а вдогонку.....


Мудак ты мужик! Мудаааааккккк....

Один из отпусков проводили мы в Париже и конечно же один день провели в ЕвроДиснее.Сказочное место,просто сказка сказок.Помню и мне старому интересно было.Целый день ходил и улыбался,а уж детишкам там просто счастье.Но это все таки коммерческое предприятие и выкачивать денежки там ох как лихо умеют!Выход из многих аттракционов только через магазин,на чадолюбии играют!Ну и мы,естественно,купили сынку костюм пирата - бандана с черепами,такую же повязку на глаз,саблю и пистолет.
Все когда-то кончается ,а уж хорошее так очень быстро заканчивается.Отпуску конец,покидали вещички в чемодан да домой и отправились.А летели мы через Стамбул,в круголя почему-то намного дешевле получалось.Прилетели в Стамбул,а до нашего самолета еще где-то часа три,ну мы с сыном пошли мороженное есть,а жена по магазинам прогуляться.Пока мы жизнью наслаждались,каждый по своему,время регистрации и подошло.Дошла очередь до нас секюрити глупые вопросы задает о наличии оружия,наркотиков,взрывчатых веществ и т.п. Я конечно на все отвечаю нет,нет,нет....А он меня и спрашивает:

-Уверены?
-Конечно уверен!!!
Он мой билет к себе в карман,а рядом со мной полицейский вырос да руку на плече мне и положил.Народ,что рядом со мной стоял,в стороны шарахнулись,а полицейский мне:
- Go with me!
- Куды это гоу?- интересуюсь.
-You see!
Жена с сыном в слезы:
- Не плачьте! -говорю-Свое отсижу и вернусь!!!
Идем,шутки шутками а на душе препогано,в башке всяческие картинки из голливудских фильмах о турецких тюрьмах вертятся.Вышли на летное поле а там в сторонке наш чемодан стоит,а рядом девушка в форме авиакомпании и мордоворот в черной форме,а в руке у него пушка как будто он на медведя собрался.Чуть в стороне джип с двумя такими же мордоворотами,у одного тоже пушка,а другой за пулеметом калибра не меньше чем 12 мм.Нда - думаю -шаг вправо шаг влево изрешетят!!!Полицейский мне чемодан открывать приказывает,Открыл,а он пистолет,что сыну в Евро Диснее купили,хвать и меня спрашивает:
- What is it?
- Игрушка - отвечаю.
Он покрутил,повертел в стволы заглянул,понюхал зачем-то и опять:
- Go with me.
- Куды опять гоу?
- To my boss - отвечает.
Притопали,как я понял,в отделение полиции - я,полицейский и девушка в форме.Ну старший их взял этот пистолетик в руках повертел и завелся:
- Это ж антиквариат!Контрабанду везешь!!!Где купил?!!!
А я ему на рукоятке и показываю меленькие буковки Made in China. Успокоился,но говорит нельзя такие вещи в самолете везти.В коробочку положил и девушке отдал,мол в аэропорту назначения назад получишь.Вот так и долетели - мы отдельно,а игрушка отдел

В метро топал я уже к выходу вдруг гляжу,а передо мной в туго обтянутой джинсе такая красивая попочка чимчикует!А уж вертлявая была...аж душа огнем разгорелась.Ну думаю обладательница такого достоинства обязательно должна очень симпатичной быть!Обогнал ее,глянул и точно...ути-пути кысонька!Едем мы с ней на параллельных эскалаторах,я на несколько ступенек повыше,на нее поглядываю да обдумываю как бы с ней познакомиться.И вдруг она палец в нос запустила и с этаким стахановским упорством давай там ковырять...Плюнул я с досады и бегом по эскалатору вверх помчался.

Cлучилось это во времена повального дефицита.Когда если одно появлялось,то другое исчезало,а третьего вроде как и вовсе в природе не существовало - только из под прилавка да по знакомству!Пребывал я значит на больничном и уж не помню по какой надобности в аптеку забрел! А там на прилавке презервативы лежат,жуткий в то время дефицит.И не какие-то там *изделие номер 2 * ( хотя те самые лучшие были,их из велосипедных камер делали и имея такой в кармане при любом раскладе ты в боеготовности пребывал), а импортные,индийские - на коробочке еще кобра улыбающаяся была нарисована!Ну позвонил я мужикам на работу,так мол и так если надо то куплю.Они попросили через десять минут перезвонить,мол посчитают кому сколько надо и скажут.Перезвонил и оказалось,что надо 600 штук!Потопал в кассу выбил чек и в очередь встал.Подошла очередь - подаю чек,а провизор,тетка лет 50 -ти,на чек глянула и вопрошает:

- Это чего?
- Презервативы - говорю!

- Это куда ж тебе столько?! - возмутилась она.

- А че такое? - я тож возмутился! - Потребность такую имею!!!


Она злыдня притащила коробку,на прилавок ее поставила и давай мне по пять штук в мешок мой кидать.Очередь заволновалось чего-то,не иначе подумали что им не достанется.А две девицы,они как раз за мной стояли,подхихикивать начали...Ну купил поехал на работу,боекомплект соратникам раздать.В проходной вахтерша останавливает:

- Чего в мешке тащишь?

- Гандоны - отвечаю.

- Таааккк - протянула она - Издеваться надо мной вздумал?Щас я быстренько акт составлю и тебя премиальных лишат!!!

- Да на смотри - говорю и мешок ей открыл.


Она морду свою туда засунула и аж вся пунцовая стала.

- Ты че сдурел что ли? - спрашивает.

- Эт почему же сдурел? Это мне на обеденный перерыв - отвечаю - Как раз на пару месяцев и хватит!

Народ,что за мной стоял,захохотали....А через некоторое время стал я замечать,что нет-нет да за моей спиной шушукаться стали! А некоторые дамочки,пред бальзаковского возраста,на меня маслеными глазками смотрели!

Вот говорят стриптиз,стриптиз!А что в нем такого?Ну что - око видит да зуб неймет?Нееее,не мне это,ой не по мне! А тут еще и мужской стриптиз объявился! Подружки жены ходили,потом к нам зашли, на диванчике с женой сидели шушукались да подхихикивали.Э-хе-хе,а того они не знают,что я по молодости лет такой стриптиз показал,что девять девок чуть на тот свет не отправил! Нет...нет конечно,у меня не как у Луки,до него мне далеко,но что было то было! А дело было так...
Работали как-то,я и еще три работаголика,до упора,срочный заказ выполняли и закончили работу посреди ночи.Что делать? Транспорт еще не ходит,на заводе торчать тож не охота и порешили мы пойти да искупаться! Каменный остров рядом,вот туда и отправились.Пришли, а там ну прям рай земной,этак лепотно-лепотно! Белые ночи в самом разгаре " Одна заря сменить другую...",птички этак душевно поют-заливаются,над рекой легкий туманец стелется ... И уж не упомню,но кто-то предложил голышом купаться! Хе,а почему бы и нет? Место тихое,жилых домов нет,одни пустующие резиденции и поскидали мы с себя одежку да в воду и попрыгали.Ндааааа....А в натуральном виде плавать совсем другой коленкор выходит-легкость в теле необычайная появляется,ну прям как в невесомости паришь.Накупались,наплавались вылезли на берег,а Питер это вам не Сочи-прохладственно утром-то.И порешили мы для сургеву пробежаться,выстроились гуськом и бежим, мудями трясем! И уж собрались было назад поворачивать,да вдруг из протоки женская восьмерка акедемичка вылетает!!! Рулевая как нас увидала,так у нее глаза из орбит повылазили ... Бросила они свои веревки да давай хохотать! Гребчихи с ритма сбились,головами завертели да тож хохот их пробрал! Дохохотались,что перевернулись! Ну мы опять в воду попрыгали,девок и лодочку ихнею спасать...
Я грешным делом,пока девок спасали,у одной телефончик стрельнул! Да ничего из этого не вышло.Встретились пару раз,по началу все вроде и ничего,да вдруг взглянет она на меня этаким косящим взглядом и хохотом давиться начинает... Видать не судьба!