Первый шаг в лето. Словно дверь открыта пинком. Гроза, дождь, потом как-то рывком солнце. И снова тучи. И первая непривычная духота, и ночи когда тихо словно змея выползаешь из-под простыни. В надежде на лучшее. Когда даже сны тянутся к открытой форточке. Наверное они хотят вырваться наружу, ближе к тебе. Ветер разговаривает шёпотом. Он рассказывает сказки о ночной прохладе. Надо отметить бессовестно врёт. Так хочется, что бы ничего не сломалось в налаженном механизме. Катилось вперёд. Что бы «раз» и стрелки прокрутившись винтом самолёта идущего на взлёт, уткнулись в отпуск. Только бы не обломиться. Этот долбаный механизм событий, которые не зависят от нас. Бесполезно злиться. Когда выбор ничего не значит. Установите патч на эту вселенную. Господи ликвидируй ошибки. Хотя в принципе по хую. Сквозь дырочки звёзд видно рай. Точки голубого неба среди темноты. Я знаю маршрут. Я ещё не забыл. Могу по памяти, в слепую если нужно. И натужно раскручивается маховик. Набирая разгон. Наперегонки с календарём. Девяносто два дня. Плоть календаря. Кровь и тело. Не христово. Тело лета. Давайте отметим? Язычники ау. Кто-нибудь может исполнить танец с бубном на бегу? Что бы не терять времени даром. Даром здесь нет вообще ничего. Только мусор, и слова стихов. Нет вру. Они как раз за самую стойкую валюту. За минуты, в копилку сети. Мать ети. Вы хоть раз считали сколько жизни откусывает виртуальный монстр? Репу, правда, чесать поздно. Виртуальная игла держит не хуже героина. Но система выработана нарками давно. Называется ступени. Вот такое кино. Медленно и непрерывно снижаем дозу на лето. А зимой снова инъекции прямо в мозг. Человек замечательный зверёк, способный на подвиги за крупинки кайфа. Мы сами создаём себе рай. Или частички рая. И платим за него всем, что можем отдать. Пойду снижать дозу.

В нём умер Гамлет, а во мне всего лишь Йорик. Шут и философ что круче? Крестик или нолик? Мы разыграем трагедию, такую, что Шекспир вздрогнет. Как бы её запомнить? Этот замысловатый сюжет, смысла в котором нет. Меня тоже нет. Я бред…. Но я буду. Жизнь не получается на потом. Такая паскуда. Получается только на сейчас. Ставка или пас, секунда или час, ты или я, это моя абстракция. Живи…. Ну пожалуйста…, только не жалуйся просто дыши, нервами трепещи. Слышишь, уже трещит жилами тетива, выстрел…. Пущенная стрела, и где-то впереди цель. Где-то впереди ты. Липкий, как карамель быт. Он мстит, постоянством, статикой, одинаковыми секундами, нудностью тем, что повторяется изо дня в день. Жизнь и её тень. Точнее театр теней. Весёлая дребедень…. Собачка, птичка, дядя в очках, собачка, Чкалов, гайка. Смотри, вон тот в шляпе просто зайка. Дай-ка двустволку… Двустволку, говорю дай-ка…. Я потом объясню для чего…. Бабах! Мы рассказали драму пиф-паф… охотник и заяц…, когда заяц прав, двустволка решающий аргумент. Над нами проводят эксперимент. В котором, мы соревнуемся, кто кого сожрёт. Побеждает тот у кого калибр круче, то есть тот, кто хитрее лжёт. Обидно, а ведь так хотелось быть лучше, победив не калибром, а душой. Пусть не большой. Но увы она помещается целиком в патрона калибр. Дыбр меняет другой дыбр. Давай я тебе расскажу, что было в сожженном дотла вчера. И подарю его пепел. Там был Ра, там было солнце которое догорело. Тело ищет тепла. И находит другое тело. Если за нами идут лангольеры. То жрать им будет уже нечего. Мы всё, суко, сожрали. Ещё вчера. До самой последней секунды. Паскудно, но…. Мы создаём позади себя пустоту. Время выпитое до дна. Полный стакан вины был пронесён мимо рта. Там в отражении Пта. Тот который создал тех, кто создал нас. Просто класс. Компьютерными играми, чатами, виртуальной пиздоболией. Агентами, аськами, скайпами. Создать маю. Такая игра. Крестики нолики. Счастье и так легко переживаемая чужая боль. Создать мир и уйти в другой. Более реальный. Наверное он так и поступил. Лишь бы он не забыл пароль. Жизнь в отражениях. Скольжение, всплытие, снова скольжение. Всё так же как и у всех. Неудачи чередуются с успехами, весы словно метроном. Ритм тьмы и света. Престо. Тук тук. Однажды кардиограмма скажет: Знаешь, друг…. Давай-ка по прямой, сколько можно подпрыгивать? И наступит равновесие. Или рай. Или ад. Какая разница. Главное что бы лангольерам ничего не досталось.))) Я стараюсь.)

Сеть это место откуда боги сходят с ума на землю. В реал. За ощущением холодных рук, и тёплых губ, за вкусом лимона лежащего на кухне, меняя созданные где-то миры, на чашку чая. Дождь на улице нечаянно смешивается со вкусом так и не прикуренной сигареты. Это нельзя описать, но легко почувствовать заново. Когда снаружи есть дождь и ты. Меняя крылья на тёплую ванну и рюмку коньяку. Запросто. И в ней тону. Мир, в котором слово лети, работает только когда ты в самолёте, или на воздушном шаре. Желательно на шару. Сила тяжести, рождает усталость, и прекрасные сны. Назло соседям, которые не спят. Реальность, это смертельный для сети яд, который течёт в наших жилах, в светлое время суток. Это жизнь, когда время словно злобная сука кусает тех, кто его бережёт. Меняю часы на секундомер. Не спринтер, не стайер. Время жжёт. Это марафон, когда ты и дорога, и сердце стучит на износ. На нас ставят. А второе дыхание скоро превратится в третье. Совершенно незаметно. Наверное скоро вырастет темп. И возрастут ставки. А пока выброшенная из окна серпантином туалетная бумага на мокрой мостовой, превратилась в дорожную разметку переходящую в лабиринт. Всё как всегда. Нас губит желание следовать нарисованными не нами линиям. А небо над головой серое, а не синее сросшееся с асфальтом. Хочется заорать хватит. Давайте остановим планету хотя бы на пять минут. Давайте выберем другой маршрут. Ради блин того самого грёбанного лимона на кухне. Что бы успеть сказать хотя бы алло, привет, как дела. А потом пускай всё рухнет и начнётся с самого начала. Каждый новый день. До самой темноты. Время когда реальность сходит на нет и превращается в мечты. Когда вечер погружается в сеть. На время чужого сна. Мы создадим свой мир, свой блог. Я знаю : «Ты есть бог» По образу и подобию. А вдруг он был не реалистом, а сюрреалистом. И что-то в нас зашифровал. Что бы никто не узнал. Что он думал в этот момент. Может мы его сон, может эксперимент. Сеть это место откуда боги сходят с ума на землю.

В ненужном месте в ненужное время, бывало? А если при этом всё в порядке, но ты должен быть не здесь? Возможность быть, возможность есть. Другие ходы. Кроме тех, которые идут к выигрышу. Что бы подольше к финишу. Вместо гонки прогулка на выживание. Лабиринты сознания. Постдепрессивное счастье. Почти передозировка. Праздничная упаковка. Жизнь любит фантики и финты. Время как серпантин раскручивается дальше ощущением праздника. Переходит на ты. Маски и фальшь только в плохих спектаклях. В этом всё настоящее. Настоящая правда и настоящая ложь. Лучше не тронь, то, о что ты сможешь порезать душу. Наслаждайся настоящим. Пока не оглушит сотнями децибел. Убавьте пожалуйста громкость. Я верю, что это на самом деле. На громкости взлетающего в небо самолёта жизнь играет вальс. Тот который Бостон. Соблюдая ритм мир танцует на лезвии бритвы между осенью и весельем. Всё так похоже на этот долбанный сон. Летнее похмелье без права на опохмел. Словно мне подарили картинку не моего мира. Я снова ныряю в свет. Зная что ненадолго. Это не навсегда. Словно поддели крючком с блестящей приманкой. Я снова лечу к солнцу. Оно серебрит виски и бока. Главное не долететь до этого рыбака. Не сейчас. Срываешься вниз и снова падаешь в вальс. Который кружит стрелки сошедших с ума часов. Казалось стрелки не должны танцевать. Они должны идти. Сыпать секунд песок. Но эти стрелки забыли правильные пути и просто танцуют по кругу. Им наплевать на вьюгу событий которые произойдут. Там впереди путь, который за праздниками. Путь бывает сер. Но я буду смешить бога и буду строить планы. Мысли как конфетти. Я буду клоуном в ваших отражениях. Скольжение по размазанному на полу торту. Можно ползти. К следующему лету. Догоняя солнце. Или дожидаясь его отсиживаясь с пивом в виртуальной гримёрке. Примеряя круглый нос. И корча рожи отражениям. Здесь всё по-настоящему. Где во снах есть май.

Будильник, почти, как Иисус. «Встань и иди. Спасёт вера…» В то что это кому-то нужно. Если звёзды кто-то зажигает…. То почему бы и нам не отжечь? По команде монстра со стрелками встать. По команде лечь. Как миллионы тех, кто верит в бога, но подчиняется часам. Эй там наверху… Давайте лучше я сам? Высплюсь да как заработаю все рубли. Сверху улыбаются. Говорят: «Слышь, ты, не гони. Встань и иди….» В зеркале кажется не я. Какая-то непонятная фигня. Не могу же я быть этим заспанным чудовищем? Модификация. Или могу? Угу. Ну я тогда пошёл? Дорога до работы укол отравы прямо в кардиограмму. Надо прикупить электрошок. Сойдёт для дефибриляции. Почти новация. Плеер может превращаться в наркоз. Выдохни. Только не «Омммм», а «Ос». Про работу бесполезно. Это бездна. В которую просто свалившись однажды выбираешься только в отпуска. Забираешься на облака. А потом башкой, в конце отпуска, вниз. Бывало, что в полёте вис. Но чаще тупое ощущение дна, которого нет. Захлёбываешься в сером и кажется, что ещё немного и оно, дно. А на нём, омлет. Чем-то напоминающий меня. Но на самом деле, это всё фигня. Потому что, так падает половина населения. А трупы хоть и есть, но не часто. Это не смертельно, это не опастно. У кого-то сдельно, у кого-то по часам. Слушай ты который в зеркале - заткнись. Сказал же, разберусь сам. Мне бы добраться до темноты. До привкуса кофе. Неплохо бы с коньяком. Что бы комп мурлыкал о чём-то неважном. Завтра оставленное на потом. Больше половины пути к концу лета. Виртуальная точка. Полночь. Спящая дочка, жена, соседи. Тени опоздавших прохожих уходят в завтра. Время - дым, дым уползает в окно с кончика сигареты. В соседних окнах, догоревший день. Кто ты такой же как я? Где ты? Ночные окна тлеют телепрограммами. Виртуальные драмы не отличаются от соседских. «Катя, сука, открой!» - гораздо реальней, чем мелодрамы с сексом. Мир пахнет усталостью. Не важно…. Завтра снова – Эй! Вставай!…… Иди….

Кошки разлегшиеся на клавиатуре. Буквы которые появляются сами по себе. Отдельная жизнь пробелов и многоточий. Ухожу в точку, в себя, под странные ритмы. Где-то в агенте бьётся сердце сети. Попробую пулей мимо, не задев пройти. И уйти в виртуальный горизонт. Глазами царапая монитор. Где-то внутри проигранный спор. О возможности жизни без сети. Сеть наркотик тот ещё, садись и лети. Цепляясь за реал чашкой кофе, сигаретой на кухне, телефонными звонками, которые не мне. Смехом дочери легко снимая ломку. Время сжигаемое часами, минуты на растопку. Пропущенный сон заменяет водку. Красные глаза, в которых, временами, двоится. Самому себе присниться и себя не узнать. Изображения и мысли в одном коктейле. Не смешивать слои. Пить так. Монитор, как памятник культу раздвоения личности. Здесь каждый волен выбирать время, когда его забудут. Так будет. Идол мозаичной шизофрении. Он всегда требует жертв. Из нервов и слов. Мне нечего ему предложить. Я продолжаю жить. Идол тоже. - Превед. – Привет. - Купил себе кожу. - Здравствуйте. - Как дела? - Знаешь, я вчера ему не дала. - Ой, извини это не тебе. - Приезжай ко мне. - Ты смотрел фотки? - Купи водки. - Выпей йаду. - Не ходи туда там засада. - Пройди по ссылке. - Иди на х.... - Превед. - Пока. - Ты здесь? Иногда мне кажется, что когда меня нет, аська разговаривает сама с собой. Где-то в небе программный сбой. Бог решил подарить компьютеру душу, а дьявол наши души. Теперь долбанная железка выбирает, что ей принять себя или нас? Класс. Я убегаю в реал. Туда где воздух имеет вкус. Где вода мокрая, и кислый уксус. К детскому смеху. К сексу. К кипящему за окном дождю. Выползаю из подъезда. Не прячась за спиной зонта. Ловлю капли жадной воронкой рта. Словно вампир пьющий кровь неба. Мне это надо, что бы не сдохнуть, Никого не грохнуть. Не превратиться окончательно, во что-то не примечательное. Дождь как вода Стикса смывает воспоминания, о чьих-то виртуальных драмах. Дождь, как живая вода. Он заставляет шевелиться кардиограмму. Всегда. Картина мира нарисована акварельной краской. Отражениями в лужах. Сиренью возле подъезда. Силуэтами людей в намокших позах, тучами над горизонтом, и смутой внутри. Мы просто изображение на чьём-то мониторе. А он ушёл из этого мира оставив в нём изрядный кусок души. Напишите ему в аську. Хоть что-нибудь, напиши…. - Эй, возвращайся. Без тебя скучно….

День как пластилин, только он замёрз и нефига слепить не получилось. Хотя хотелось. Но события безвкусны, как картошка из микроволновки. День течёт в вечность, но как-то не ловко. Все «Я» в спячке. Наружу выглядывает только то, что способно к выживанию в любых условиях. То, которое настроено мочь, и не может значить. Тот кто значит, тихо дрыхнет внутри. Зимняя спячка. Лето неизбежно. Главное доползти. Проползли уже пол пути. Я и ещё половина населения, ненавидящая мороз, кризисы, и маленькие зарплаты. На мыслях заплаты из равнодушия. Приступами удушье…, от смеха, на почве идиотизма. Термометр оказывается похож на клизму. Которую засунули поглубже в задницу моего города и резко опустили температуру. Видимо с дуру. Отморозило мозги. В киселе тумана не видно не зги. Нет далёких перспектив. Только серогородской массив, и люди инстинктивно сбивающиеся в кучу. Отчего-то людям кучками лучше. Толи готовность к нападению, толи к самозащите. Победа над реальностью. Либо на щите, либо со щитом. Нам не оставили вариантов. Ладно хрен с ним, из щита получатся нефиговые санки. На щите ведь можно и так. Скользим вниз. Дно ледяного ада, короткий разбег, мимо задумчивого Харона, перемёрзший Стикс. Дальше вниз. До ближайшего подъёмника в сторону лета. Пока остальные ползут, можно долететь. Должна же быть хоть в аду оттепель? Где эти ихние печки. Должны же быть, раз в раю свечки? «Эй, птичка, полетели там много вкусного(С).» В аду мы можем из пепла. Если вдруг придётся им стать наплевать. На не гнущихся от холода ногах туда где теплее сквозь рабочее время. Страшное сочетание. Время которое работает.) Ну почему блин не на меня, хотя, вряд ли я обеспечу разумную зарплату. Вата. Угу и пита, и капха. Доши и души. Хотят выжить.)))

Город вяжет макраме, твоими маршрутами, узелками пересечениями. Мы для города просто ниточки, развлечение, переплетения. А мы идём ни о чём не догадываясь, по снегу или асфальту. Толи макраме, толи вышивка, воспоминания. Где-то уже вышито крестиком. Вычеркнуто. Где-то пока только контуром. Вычерчено. Рвётся нить. Потерянные в городе. Не найтись. Не хочется. Не сейчас. Незнакомые улицы, запутанными петельками, в сотый раз. Я здесь был когда-то давно. Немое кино. Чёрно белое «давным-давно». Не мной связанный узор. Любуюсь, как вор на чужое солнце, которое у всех одно. Просто у некоторых его больше, а у кого-то поближе дно. У кого-то небо, у кого-то деньги, у кого-то счастье, что лучше? Выбирай. Сможешь забрать всё и не поломаться? Не перельёшь через край? Будем стараться. Забирай рай. Хапнешь много сорвёшь душу. Передозировка и всем привет. Жадный был, теперь его нет. А меня так и сейчас нет. Но придётся возвращаться. На знакомый маршрут. Там нас ждут. Необходимость соответствовать ожиданиям. Жалко… А нужно ли? Будем наполнять действительность своим присутствием, и надеяться, что действительность не получит отравления. Будем надеяться, что наше присутствие не вызовет у действительности нагноения. Мы станем умными и сильными, мы станем ловкими и быстрыми, вплетёмся в кружева нервами, вплетёмся в кружева мыслями. С миром переплелись, перекрутились, склеились. Гордиев узел реальностей. Где взять меч? От слишком нормального мира крыша даёт течь. Но иногда рвётся нить… И мы убегаем в сторону чужими улицами, в чужое небо. Туда где бога нет и нет того, который за плечом слева. Где только ты и твоё совершенно сумасшедшее солнце, и совершенно ненормальное небо. Где можно искать себя до потери пульса. Находить и терять снова на пустых улицах, незнакомых районов. Натыкаясь на нелюбимых себеподобных. Потерянных в сейчас. Но придётся возвращаться, вплетаться в кружево, очередной раз.
Девушка, а какой автобус идёт в центр? В какой центр? В центр вселеннй как минимум.

Отражения в зеркале, как всегда скалится, мне не нравится. Слишком злобен, себе не угоден, зрачки стволами. Придётся надеть намордник моему зверьку. Контролируй свою пси_хи_ку, когда делать нефига. Считай до ста и улыбайся. Сшей намордник из милой улыбки для злобной твари внутри. Пытаюсь светлеть. Ага. На счёт три. Раз и крылья за спиной. Я ангел только во всю голову больной. Выпавший с неба в незакрытую дверь. Падший или упавший? Какие разные слова. У одного из них есть шанс подняться, у другого только прорваться, и у того второго наверное болит голова. Что лучше крылья или парашют? Или лучше размазанный по асфальту шут? Собрал его на совочек и нет шута. Красота. Душа не выдержавшая падения в реал превращается в человека. От страха. Увидев прелести реала звереет. Окончательно озверев, снова обретает душу. И так по кругу. Глушит. Словно размотали мокрую тряпку и лупят, то по земле, то по небесам. Сделай себя сам. Конструктор с необходимым набором деталек. Лего из совести, любви, ненависти, химическая реакция с окружающим миром. Может рвануть прямо в лицо отражению. Парочка неосторожных движений, и получите цепную реакцию. Не повредить ближних. Нужных. Тех что рядом. Ядом. Вместо крови давно кислота. Организм справится. Немного переплавится. Мир станет снова немного другим. В отражении дым. Мы нарисованы чужими илюзиями. Жирными мазками, скрываем я, на память для зеркала. Вот такая фигня. Я такой каким вы меня видите. В данный момент из букв и слов. Не лица, не тела. Ни стыда не совести.) Просто слова. Бедная моя голова. Верните её из этого отражения. В другое про Лару Крофт, дочка стоит над душой и пьёт кровь. Папа давай играть в Лару. Для неё виртуальный мир на шару. Немного чужой жизни на экране чужими руками. Забавное ощущение. Немного Алисы в стране чудес.

А в где-то в тени шаманы снова танцевали дождь. Уже которые сутки тучи идут в атаку. Угу . «Четвёртые сутки пылают станицы…(С)» Я никогда так долго не смотрел на дождь. Поначалу, он похож на лож, потом на странный экран с сюжетом внутри. Потом он может превратиться в очень страшную жизнь, украденную из какой-то компьютерной игры. Смотри. Утро выхваченное из Сайлент-Хила. Туман это сила. Автобусная остановка похожая на Войны Квейк. Маршрутное такси собирает друзей. Работа непрерывной головоломкой из Том-Райдер, Собери из гавна андронный колайдер. Вечерняя партия в Сим. Семейное тамагочи, до часу ночи. Неисчезающей декорацией ливень, на горизонте солнце. Зря говорят хорошая графика, но скучный сюжет. Нееееееет. Сюжет очень даже ничего. Радугообразный. Многоцветие присутствует не смешиваясь. Я размешиваюсь. От усталости выпадаю в осадок. Кристализуюсь. Превращаюсь в начальный продукт и дохожу до критической массы. Что бы утром снова можно было вступить в реакцию. Цепную или химическую. Во рту вкус металический. В голове отработанная программа. Там наверное всевышний вшил чип, а у меня сгорел. Да. А может просто глюкнул, замкнул, Я сплю, я уснул. Мне нужен катализатор. Вшейте мне в мозжечок какой-нибудь дозатор, с умными мыслями, о том где взять денег. Обещаю поделиться, с тем кто вошьёт. Вдруг он работает за еду? А ему дам денег и за новыми пойду. А пока грустным клоуном под дождём ловлю капли ртом, и улыбаюсь встречным обладателям зонтов. Им не понять что сегодня тёплый дождь, что у меня тоже есть зонт. Что можно прятаться от неба. А можно идти рядом с ним, пусть во сне, в компьютерной игре, с программой в башке. Но с удовольствием.) Хотя дождь конечно гарантирует спокойствие от потрясений снаружи. От внешних разражителей и тактильных ощущений. Всего того, чего мне вечно не хватает. Небо тает. Стекает под ноги отражениями, чужими лицами в нимбах зонтов. С крыльями из газет, и целофановых пакетов. Они не правы. Что бы летать в этом мире нужен ракетный ранец.  А я всё-таки засранец, которому ни капли ни жаль промокших встречных, прячущих головы под газетное крыло.

Живу пограничником, между нормальным и сумасшествием, где-то на границе, или на грани, сам себе устраиваю шествие, с флагом из смирительной рубашки, по тонкому льду. Бреду по бреду, лечу по небу. По жизни еду, качусь, пытаюсь не останавливаться. Неподвижность синоним скуки. Хотя и приближает к нирване. Наверное из меня не получится буддист. Если я неподвижен это значит я завис. Пора ткнуть в резет. Если этот мир находится в равновесии, кто-то ведь должен его нарушать? Маятник качать. Тик-так. Развиваемся по спирали. Иногда, мне кажется, что по часовой. Пока не закончится завод. Заводной мир. Мой. Интересно он с автоподзаводом? Или всё-таки где-то есть ключик? Такой самый-самый лучший. Лучше чем золотой у Буратино. Вставил в череп провернул и долой усталость. Вставил в небо повернул и небо осталось. Летним, на весь оставшийся год. Детские мечты. Про белый пароход, про прынцев и прынцесс, про золотую рыбку. А в реале в лучшем случае золотая лягушка, точнее даже не золотая. Точнее жаба, а не лягушка. Размером с подушку. Которая периодами приходит душить. Из за потерянного времени. Автобусами недоеденного, работой пережёванного, вечерами сожжённого в сети. Да гори оно огнём. Ночью и днём. Слушаю дождь. Танец на крыше всю ночь. Среди дачных сосен заблудившиеся минуты превращаются в часы. История рассказанная каплями крыше по секрету. Я подслушал чужой разговор. Вор. Украденный смысл сегодняшнего счастья. Отсутствие логики в шуме капель. Сосны в промокших насквозь платьях. Стирка души, и последующий отжим. Бережный режим. Раскрутило как в центрифуге, выбросило из сети. Я вернусь но позже, а сейчас мне надо идти. Туда где логике не место, туда где в сети тесно, а без неё легко. Меня ждут. Правда я пока не знаю кто.

Так весело и так не легко. Жизнь, как сгущенное молоко. Липко. Словно
не прекращающийся клип запущенный по кольцу. Образами холода по лицу.
Замерзшие глаза на против, а может быть замершие на секунду. Просто я
слишком быстро прохожу мимо. Бегу по кругу. Не угадав биение чужого
сердца. Обидно. Нужно внимательней на следующем витке. Штопор.
Неуправляемое пике, в горизонт. Мелькают лица сверху и снизу. Люди
идущие по карнизу. Внизу. Или это асфальт? Ты спишь, а я наверное взял
фальстарт. Параллельным курсом возврат. Время назад. К тебе, тонуть в
твоих глазах. Общая кровеносная система, мне никуда не деться. Мы
симбиоз, вросли в друг друга. Два общих сердца. Увы два разных мозга. А
может это к счастью. Меня иногда просто разрывает на части. От
несогласия. От желания в другую сторону. Но скованы. Стрелкой компаса в
разные направления. На самом деле это всего лишь вектор движения. Выбор
за симбионтом. Север юг. Всё равно круг. Я от вьюги, ты к вьюге.
Пропуская идущих с проблемами, посланных на хер, ищущих любви,
ненавидящих, ищущих понимания. Пусть им откроется. Всем. По их желанию.
А прорываться лучше вдвоём. Мы никогда не умрём. И никогда не придём к
согласию. В этом просто нет необходимости. Согласие это всего лишь
видимость определяющая направление движения. Ладно давай сюда. Не
получилось не большая беда, назад и по новой. Тяни толкай. Как вальс.
Шаг. Ещё шаг. Ещё. Всё хорошо. Танцуем жизнь до звона в ушах от
окружающей музыки. До изнеможения и впадения в спячку. ЫЫЫЫ)) Пока ты
спишь, истратил заначку. Это такое счастье. Непонятное, от которого не
уйти. Счастье незаконченного пути.







Фотка кстати вчерашняя.) Весна в разгаре.)))))))

Я совершенно случайно, нечаянно заблудился в начале весны. Завязнув
в болоте холода. Липкими пальцами держит за душу. Майя песочных замков,
ветер уносит крупинки, в глотку песочных часов. Тихая иллюзия, лишённая
зла и добра. В серость захлебнувшаяся, занятая определением смысла.
Висну. Нет направлений, часы не заменят компас. За горизонтом солнце.
Только с какой стороны? А мы так искали любви, писали, стихами,
твердили, упоминали, загадывали, желали, плакали и смеялись,
жаловались, теряли. Добились чего смогли. Разложенная на бумаге,
запертая в стекло монитора, выложенная в сети, она превратилась в буквы
Л, Ю, Б, О, В, Ь. Спутали с гуманизмом, и с человеколюбием, с
всепрощением, став слишком определённой. Заставила загрустить. Нам на
съедение оставив название, буквы, цепочки смыслов в районе сердца,
вышла с улыбкой наружу, не закрывая двери. Логика грустно смотрела
вслед. Сверху кто-то хмыкнул, расправил крылья, стартовал в небо, и
рассмотрев солнце за невидимым горизонтом, решил раскрасить серость
оранжевыми мазками. Закатами и восходами хотя бы на пять минут.

…..Пятница 13 плавно переползла в День святого Валентина. Кошмар превращённый в любовь. Как царевна лягушка, но по настоящему. Только в реале в обратном порядке, сначала любовь, потом кошмар. У многих. У большинства. Кошмар любви это такие страшные слова. У многих но не у всех. Естественный отсев. По ящику душат гламуром с дуру. В блоги даже заходить не хочется. Я знаю, что там бывает на праздники. Исчезает разнообразие. А со мной дочка разговаривает о смерти, спрашивает о боге. Проблемы души, осложнённые простотой понятий. Нате. Как бы объяснить и не ошибиться. На такие вопросы нужны осторожные ответы. Но лучше я, чем посторонний дядя. Не глядя. Как сам понимаю. А понимаю ли? Как объяснить то, что точно не знает никто? Смотрю в окно. Мороз перешёл в контрнаступление и давит изо всех сил, наверное отрывается за прошлый год. Аха… Это вам за Сталинград…) Белых деревьев сияющий ад. Приближается сорок. Мороза или лет? Опять бред. Но такое настроение. Оцепенение. Есть противоядие. Немного философии разбавлять цинизмом. Принимать перед сном. Что бы не сойти с ума. Хочется гром. Грозы и полосок дождя на стекле. А имеем только морозный скелет на замёрзшем стекле. Незаконченные мемуары Деда Мороза. Буквы вмерзшие в узоры. Когда же ты сдохнешь бородатый дурень, ну или хотя бы впадёшь в летаргию? К июню? Дай те мне тельце Мороза старый дробовичок и Ворошиловский значок. Не промахнусь, обещаю. Где такой тир? Летний мир. Мир полный любви. Мир полный тепла. Это почти медитация. Я готовлюсь к всплытию, или к взлёту. Хочу в отрыв. Вперёд времени. Обгоняя тени, угадывая направления. Но пока есть только оцепенение, так всегда перед прыжком в неизвестное. Наверное впереди свет. Устал от темноты. До немоты, до нечего сказать. «Нам придётся отползать…(С)»……

….Лоскутки бесполезного вчера наконец срослись в целое, и время найдя новую
возможность течь потекло в сторону. Не клевало. Ёж грустно закинул ещё
пару мыслей на прикормку, и насадил на крючок живца из чего-то
сексуального. Вокруг менялась толи погода, толи бытиё. Давление падало,
видимо у всевышнего кончился кофе. Давление падало к осадкам. Поплавок
немного подумал и превратившись в якорь ушёл на дно. Плюнув ёж смотал
удочку и поплёлся домой. От блестящего белого под гусеницами чувства
стыли и микросхемы покрывались чем-то морозным. Попавшаяся на встречу
мысль испуганно шарахнулась в сторону и заблудилась в недрах черепной
коробки. Думалось о простом. О том, что чая больше не будет, в связи с
экологическим кризисом, и отсутствием финансовых влияний в чайные
плантации. От этого сильно хотелось пить. Желательно кровь тех, кто эти
вливания не обеспечил. Стадо невзрачных Пегасиков, подгоняемых кем-то в
сером тащило за собой тьму. Тьма подёргивалась, морщилась но выполняла
свои функции, как следует. Вспахивая дикость слева от дороги. Озимые… -
подумалось ежу. Что-нибудь вырастет. На радость идиотам. Неожиданно
проснулась совесть. Не с того, не сего выглянула наружу.
Посочувствовала миру. Ругнула ежа за что-то и высморкавшись в
белоснежный носовой платок, включила погромче музыку сфер. Музыки не
хотелось. Ёж разбудил цинизм. Прекрасно. Эти двое никогда не могли
переспорить друг друга. Постоянно грызлись и вымотавшись затыкались
быстро. Эра прожитая зря. Ни тебе улова, ни тебе приличного общества
для общения. Даже ангелы куда-то запропастились, и только шлют СМСки
что бы не забывал. Пойти прыгнуть куда-нибудь? Нынче популярны прыжки в
реальность без парашюта. После них сильно болит разум и чешется где то
в районе мозжечка. Да и синяки сходят только через столетие. Нет.
Только не сейчас. Не в этой жизни. В следущей, ещё куда ни шло. Успею
подготовится. Небо вокруг почернело от гангрены, и плюнуло вниз
политикой пополам со снегом. На подходе к норе, души недоеденных
помидор доказывали своё право на существование, парочке управдомов,
требуя ключи от преисподней. И даже дома врастая в диван, ёж засыпая
слушал судороги телевизора. Что-то о политкорректности в вопросах рая
только для светлых. «Ну вот и всё, - подумалось ежу – Теперь загадят
оба заповедника. И тёмный и светлый» Хотя если честно… Давно пора.
Разум отключился и родился цветной сон.

Писать надо то, что хочется, а хочется про то, что больничный заканчивается, что опять на работу, на которую не хочется почти до рыготы. Не хочется утра в 6 20, когда из объятий постели приходиться просто вырываться, Не хочется кофе по вечерам до состояния не выпадения в сон. Но как всегда придётся прорваться, до следующей зарплаты, до выходных, до каких-нибудь праздников. Почему эти дни называют красными? У меня не здоровые ассоциации и больное воображение. У меня от таких названий начинается не здоровое мыслеизвержение.) Да в общем-то в целом, всё идёт как и должно идти. Не сбивая с пути, растекаясь по времени. Не совсем колея. Скорее, как нога в стремени. Можно выбирать маршрут, что не может не радовать. Будем следовать. От красному к светлому, от светлого, к тёмному, Похоже на баттерфляй. Набираем скорость и в открытые воды. Можно и по другому. Сдаём колоду. Красное и черное. Как получится так и сыграем. А разыгрывать придётся длинную масть. Главное побольше взяток набрать. Организовать выигрыш. Желательно, побольше чем шиш. Ловлю себя на мысли, что на самом то деле мне нравится, это равномерное движение. По немыслимому с чьей-то точки зрения маршруту, Сквозь тысячи лиц, попадающихся на встречу, из которых отблески оставляют лишь единицы. Они наверное излучают в соседнем спектре. Или звучат в унисон. Сиянием родственных душ рядом, слиянием душ, нечаянными откликами, фразами короткими, как росписи. Я постоянно встречаю их в толпе на улице, в пустых подъездах, на остановках автобусов. Когда я торчу дома мне настолько хорошо, что не хочется большего. Но мне перестают сниться цветные сны. Наверное где-то внутри заканчивается тёмная палитра. Тогда я хватаюсь за пол литра, за пиво, за клавиатуру. Я готов убить соседей сдуру. А они добрые милые люди. Но когда я дома я думаю о них на блюде. Лучше уж хоть какой-то движняк, работа, усталость, отсутствие денег, желание выходных. Жизнь с непрерывным пинком под дых. Самому себе. Я точно мазохист? Да и ладно. Зато нравится. Жизнь, она, то уродина, то красавица. Лягушку придётся поцеловать. Иначе никаких тебе принцесс. На сегодня конец.

Так трудно выбираться из вязкой темноты, под завывание ветра в водосточных трубах. Смеяться от души, растрёпанными нервами, навстречу сквознякам. Хотел написать о солнце, о тёплом лете, о друзьях, в конце концов о посиделках с пивом, с рыбой…. Но холод за окном. Вспотевшее от белого стекло, слезами мерзкими течёт на подоконник. Земля поднявши лапки спряталась под снег от гадких настроений. И только монитор дразнит травой с рабочего стола. Я сплю внутри, рассыпавшись на цифры, сжимая в пальцах мышь чтоб не замёрзла, молюсь чтоб не сломались батареи, и сдох сосед забывший дверь подъезда нараспашку. Зимняя сказка, про то, как лето изгнали из глаз домов, оно обидевшись ушло в другое полушарие. Наверно мозга. А говорят земли. Эй! Слышь боярин не томи, давай-ка наливай, теперь уже не пива. Водка актуальней. Попробуй летом водку запивать горячим чаем. Сойдёшь с ума. А здесь «как с добрым утром.» И только греет грудь, быть может, отогреет сердце, весь всё же сорок. Хоть и не жары. Верните лето. Я заплачу, пока не знаю чем. Хотя… Всегда платили временем и насморком. Потом весенним гриппом заразив февраль ползли к июню. Мы бактериологическое оружие весны. На нас октябрь наложил на полгода мораторий. Отправил нас на оружейный склад, ржаветь. Короче, наливай. Так хоть какая-то, но смазка. Прощай мой трезвый разум и утро. Оно подарено похмелью. Так хочется сойти с ума, на зависть всем окрестным идиотам.

...Угу, доплавались, аварийное всплытие, под прикрытием торпедных катеров. Что
ж так болезненно? Не трожь меня. Я типа в броне, не прошибаемой,
заботливо взрощенной, крепкой да мощной. Совсем не нужной. Ветер южный,
почти тепло, крышу снесло, от ощущения почти лета, как в череп
кастетом. Словно на прощание. В прогнозах снег, дождь, а сегодня такой
кайф словно нечаянно. И даже нудный поход по банкам, по кайфу.
Небо шиворот на выворот, серым вверх, синим внутрь, люди умеют
улыбаться. А на сером фоне всегда скалятся. Цинизм на секунду с
удивлением, отходит в сторону. Он уступает место, кому неизвестно.
Неизвестность это здорово. Открываем люки, вентиляция черепа.
непреднамеренно, глоток свежего воздуха. Деньги, бутылка красного -
полусладкого, пятилетней выдержки. Где то рядом рай. Я точно выдержу,
несмотря на всё вокруг. У меня свой круг, не разрушаемый. Почти
семейный, круче Коза Ностры. Всё просто, мы обречены на общение. Потому
что слишком близко, потому что течения, идущие рядом, не смешиваясь.
Темп бешеный, Беловодье, течением да омутами река. Можно снова нырять,
вынесет наверняка. К берегу, к воздуху, какая в сущности разница?
Хорошо иметь не слишком тонкую душевную структуру, что бы не поломаться
сдуру. Не сломать шею от радости. Мир полон гадости, река нет. Мой круг
это такой жизненный скелет. Я очень редко пишу про семью, наверное
просто сглазить боюсь, хотя вроде не особо суеверен. Я счастлив, и
очень в себе уверен. Именно благодаря им. Гы)) На том и стоим. Не
обойтись без смайла: - это моя семья. А ещё вот это  и это . А это я -

…. огромное желание плыть. Просто наслаждаясь непонятным, происходящим вокруг, ни чего не меняя, не уставая, снова учась радоваться простому, возвращаясь куда-то назад. В круг. Или на круги? В рай или в ад? Немного слева от реальности, немного выше земли. В конец обленившийся, отдаваясь обломовщине, иногда можно, когда всё в лом. Слушая, как темнота хлопает дверьми в подъезде, поспешно взбегая куда-то вверх. То, что раньше испытывал только в движении, получил в статике, словно подарок. На тебе. Не могу понять, нравится мне это или нет. Раздваиваюсь не пытаясь собраться, рассыпаюсь на части, на тёмное и светлое. Нервы превращаются в струну, которую тянут в разные стороны, заставляя звучать то басом, то совсем тонко, на грани слышимости. А потом появляется кто-то третий и, беспечно покрутив колки, находит равновесие, между «всё по фигу» и «так нельзя». И сегодня звучит в унисон с вчера, плавно переходя в завтра, в дальше и в потом. Неосторожно, несложно, сбываются желания, не думая о последствиях. Тени неудач испуганно прячутся в прошлое, в надежде на воспоминания. Становится слышно, что чайник на кухне хрипит подпевая дождю за окном, а холодильник пытается перемурлыкать кулер и кота. Ночные песни тишины. Немного слева от реальности, и немного выше земли. Наградой одиночество. Когда никого рядом, когда ситуация не нуждается в контроле. Игра теней. Нужен пароль, ключ, допуск. Калейдоскоп возможных завтра на выбор, непонятные узоры. Выбираю самый непонятный, полный загадок. В подарок. Завтра начинается сейчас. Чашкой горячего кофе, обжигая мысли кофеином, ненужной бодростью, изворотливой сволочью, Вечно голодной. Прыжком назад. Информационный голод, кофе повышает аппетит, а ведь был сыт, но хочется ещё. И снова сайты блоги, чужие миры, иногда чёрные дыры. Разное счастье и одинаковые проблемы. Решения, утешения, сомнения, занятное чтение. Свободно плыву, хочется просто плыть, но ещё хочется спать. Немного слева от реальности, за поворотом…, Три часа вчерашней ночи.

Медленно ползёт вниз, звуками недопережёванными недопонимание. Самосохранение, звоном в ушах. И лица закрытые словно забралами нежеланием воспринимать. Рублеными фразами, пакетами, тушки слов и смыслов. Недобитые солдаты вчерашней войны, проданные на запчасти за пол цены, за половину недосказанного. Осетринка второй свежести. Маска идиота прилипшая к лицу, выгоднее тяжёлой брони, и защищает на порядок лучше, от дураков и дебилов, подобное - подобным, одноимённое отталкивается, трудно быть хорошим, гораздо трудней чем богом. Он-то сам определяет правила. А мы увы нет. И горит чёрный огонь внутри, не давая потухнуть тому который немного светлей. И отблески этого огня в глазах отвёрнутых в сторону, в тех с которыми часто встречаешься в стёклах витрин, в стёклах автобусов, те которые рядом. И которые никогда не смотрят на тебя. И скользим переменными курсами, никогда не задевая встречных, не задавая вопросов. Не спотыкаясь о взгляды, Мимо тех, кто дальше чем небо, потому что параллельные прямые не пересекаются. Никто не кается. Так удобней. Нет необходимости во взаимном понимании, нам не нужны лишние связи, цепочки, верёвки, цепи. Я давно научился ходить быстро, из точки в точку не задевая встречных не царапаясь о чужие проблемы. Отгородившись от мира забралом капюшона, И только искры в стёклах трамвая когда твой взгляд пересекается с таким же. А потом взаимное согласие непересечения, и не желание менять курс, Его дорога, это не моя колея. Два я, а может быть больше, хранящие одиночество в толпе. И отводим в сторону глаза что-то храня внутри, что-то то которое не для всех. Ценность внутреннего мира, Ограниченный доступ. Сегодня как то слишком сложно, но хочется так. Картинка вчерашнего дня, похороненная дневным сном где-то в подсознание. И неожиданно вынырнувшая, непонятно зачем, прямо в монитор.

Автор: ДЖ@_Д@Й.

[ читать дальше → ]

Холодно, холодом снов по белому зазеркалью, бежать что бы согреться,
оставаться на месте. Вместе. Наше время замёрзло увеличив объём
проблем, дилемм, деление клеток вечности. Редко бываю в сети, и редко в
реале, завис в ожидании событий. Жизнь нервничает, режутся зубы,
наверное резцы. Жизнь говорит, дружище не сы, прорвёмся, мороз и скука,
это ещё не беда. Так было всегда, и будет всегда. От сезона любви, к
сезону обороны. Нужны клыки и когти, крепкие локти. Я целую время, а
оно прячет губы от щетины непонимания. Не принятые решения, мгновения
на размышления, тянутся резиной. Скольжу, как по мокрой глине. Злишься,
срываясь тьмой в окружающее, жалящее, шипящее сегодня. Разбавить
эмоциями, до снижения токсичности и пить как противоядие. Такое
занятие. Не глядя в завтра, ни о чём не задумываясь, пытаться попадать
в унисон происходящему, настоящему, мурлыча под нос. Ответа нет потому,
что не задан вопрос. Мелодии слепых движений. Слышишь музыку шорохов,
вздохов, задерживай дыхание. Не всегда и не всюду нужны достижения,
иногда нужно просто двигаться, чтобы не сойти с ума. Я рядом, спина к
спине, ощущая затылком, лопатками, пятками, колебания соседнего мира,
полупараллельные миры отдельно взятой квартиры, такие разные, понятные,
идущие рядом. И миллиарды миров за дверями, окнами, стенами, пустыми
глазами встречных прохожих, друг на друга похожих. Те которые звучат на
другой волне. Но они тоже прячут лица от ветра, экономя чьё-то тепло,
несущие свет и несущие тьму, а часто и то и другое вместе, боясь
потерять, не сумев разделить, впрочем как и я. Теряю себя, собирая по
крохам. Обезьяна собирающая горох. Продрог и зол на весь мир. Миру
наверное наплевать, и к лучшему. Корчу ему морды стоя перед зеркалом.
Можно показать средний палец, а можно язык. Я псих и он псих. Удерживая
улыбку на лице балансировать на грани двух настроений. И упасть в
положительное завтра подняв целую кучу брызг. Затаить дыхание.

Город прибит к небу, гвоздями спутниковых тарелок, мир мелок, глубина неба не имеет значения, информации истечение, до последней капли, любые слухи, глюки, любые новости, звёздные шалости, ритм усталости, в конце дня. Под равномерное в груди тук-тук, глотая воздух мягкий, как пух, пронизанный цифрами. А где то там наверху ближе к богу, совсем немного болтается что-то набитое электроникой, а так хотелось что бы ангелы, а не железки. Не судьба. Здесь даже церкви рекламными брендами, сути от создателя сущего, в поисках того лучшего. Вечной жизни или следующей. Заблудиться можно в чужой искренности, а так хотелось немного истины. Не судьба. Реал не так страшен через стекло монитора. Даже цвет крови можно обозначить вот так 9B0010, совершенно без вкуса, безнадежно бесцветно, неприметно. Оттенки красного. От осени пусто внутри, настроение перешло в стадию, ожидания эмоций. Ловец снов. Собираю улов, фильтрую планктон, небо, как стон, наполнено слезами. Хочется переломить ситуацию, меняю локацию, уезжаю в глушь, но и там дождь, сырость, холод. Несмотря на шашлычно-винное изобилие, стынут руки, тепловой голод, почти как жажда у вампира. Это бывает когда сыро. И поля бреют под расчёску, готовя к заключению в зиму, это когда мокрый снег пополам с дождём, солнца даже не ждём, максимальное благо отсутствие дождя. И пробитое в конце пути колесо, стоит ли говорить об отсутствии запаски? Иногда жизнь бывает веселей чем в сказке. А потом дом дверью отсекает невезение. Начинаем процесс самоуспокоения. Душ, горячее кофе и сеть, монитор да мышь, я виртуальная летучая мышь, летящая где-то в районе железки с электроникой. Чуть ближе к богу. Мыслями зацепившись за облака. Тааааак, опять меня понесло, поэтому всем пока.

 
ОММММММ…… Маски, почти как в сказке. Разные, иногда безобразные, с милыми улыбками на забытых лицах. Они часто вздрагивают, глядя в зеркала на пути. Желающие оглянуться. Им от этого не уйти, не деться. Я любуюсь их лицами. Шуты и пересмешники, монахи, вещуны, Пьеро с объеденными лицами, прочий люд. В этом мире весело пьют. Границы реала разрушены навсегда. Белая горячка не большая беда. Мир, в котором желания реализуются, только не умеют загадывать. И встречные диалоги музыкой, скомканными мыслями, мимо протекают не задев. Солнце акварельными красками, драпировка тучами, потешно, готичненько, рыжий клоун навстречу, тельце на несмазанных шарнирах, самоуверенное до предела, но промахнувшееся при рождении и появившееся не там. Приспособившееся, весело отключившееся. Случившееся. Случается. Девочка похожа на птицу, длинная шейка, красиво спрятанные ноги, прошла мимо взглядом линейкой не оценив. Обидно на секунду, взглядом хмыкнув в след, взлёт и дальше по пройденным давно маршрутам, цепляясь за вчера, на ура, без возможности промаха, шёпотом, шорохом, рысью до выходных, на которые хоть что-нибудь, но будет наверняка. Вдох – выдох. ОММММММ….. Добываем материальное вознаграждение. Кто-то рвёт пуп, кому-то лень, у кого-то по необходимости, в меру ленивости. Ровно настолько на сколько денег хочется. Соответствие масок, старательные и тупо угрюмые, счастливые, милые, полные равнодушия. Иногда становится немного душно, от изобилия лиц, это проходит. Быстро и безболезненно, в детстве, иногда случается, регрессия, когда депрессия становится весело. Обидно пропускать вспышки необычного, разгоняемся, отбрасывая дни, на ускоренной перемотке, большинство народа замедляется водкой, растяжение времени, милая иллюзия. Можно и не замедляться, ныряем в другой мир. В котором нет цирроза печени, оплата близорукость, но за всё самое приятное приходиться платить здоровьем, любовью и деньгами. Я знаю. Причём давно. Вот такое кино. Очередной пост, для настроения, возвращение в начало. ОМ…

 Мысль недосказанная, недодуманная, назад не пришедшая, на полуслове оборванная, негордая, зарезанная телефонным звонком. А может она была важной? Это уже не важно, назад её не притянешь, даже силком. Потери случаются жизнь от этого не кончается, продолжается, длится, иногда не в лучшую сторону. Но поровну. По фигу, одинаково, смех льётся, а слёзы капают из одного и того же источника. Только по разному. Часто даже не важно, от горя или от праздника. Лишь что-то было внутри. Смотри, осень подарила внутри пустоту. Время опущенных рук, холодных труб, опустевших от дождя улиц, пустых глаз навстречу. День вечным сном, калечит промозглостью глотку, хочется пить водку, и совсем не хочется пива, Желание отдохнуть на природе запуталось в свитере и задохнулось удавившись на воротнике. Вхожу в дежурное осеннее пике, чувствую столкновение со снегом, вновь придётся выживать. Твою мать, буду, как Мересьев ползти до весны. Помните как он сожрал ёжика? Припоминаю, что даже без ножика…. Бррррр…. Ёжик, это в моём случае – время. Тёплое – ценное, промелькнувшее, наспех надкушенное и совершенно неудобоваримое зимой. Время это продукт, который в тёплом виде вкусней, родней, и прекрасно переваривается. А в холодном виде, оно невкусно царапает нервы, по вкусу напоминает хреновые консервы. Я не хочу придумывать себе на зиму что-то кроме сети. Мне от неё не уйти. Я компьютерный зимний улов. Наживка провайдеров заглочена до упора. «Ушёл в сеть, буду не скоро.» Прощай забавный реал.
Формула лета: Работа, реал, отдых как переменная, остаток времени в сеть.
Формула зимы: Работа, сеть, отдых как переменная. Остаток времени реал на кухне с друзьями.

  Сам с собой в прятки. Наступая тени на пятки,
разговаривая с отражением, занимаясь самоуничтожением, отравляя мозг
никотином. Человек это такая морально неуравновешенная скотина.
Испытывая ненависть пополам с благодарностью, ощущая себя полной
бездарностью, или гением, какая в сущности разница? Просто разум
дразниться. Жизнь меняет освещение, из тени к свету, из света к
темноте. Можно зависнуть в пустоте, бесконечно поедая позитив, но
смысла нет. Я не умею слишком долго на одном месте. Мне не нравится
если только свет. Переедаю позитива до блевоты. Сразу хочется темноты.
И тогда шаг в сторону. За моей спиной снова ангелы, морщат лоб, не
понимая чего мне надо. А надо всего лишь маленький кусочек ада.
Регулярноя таблетка. Я не умею делить мир на плохое и хорошее. Ну его к
лешему. Наверное это моя беда, но я не верю святошам, не верю в
совершенство, вечное блаженство и всепрощение. Я не умею всех любить,
некоторых хотелось бы убить, но кто может рассудить. Кто прав? Прав тот
кто светлей? Иногда мне нравится против течения, поближе ко дну. Пока
немного не утону. Приятней оживать. Вдох, выдох, свет, темнота, Вот
такая вот х...... Я и моё отражение, немного самоуничтожения. Любви и
ненависти. Что бы не слишком пресно. Это наверное не очень интересно.
Не слишком ново. А точнее баян. Я немного трезв и немного пьян. Не
пускайте к компьютеру пьяного меня. Надо как-то закончить начатое, но
мысли прыгают, тенями по стенам, а кошка безжалостно печатает вместе со
мной, лапами в клавиатуру, требуя внимания, понимания, ласки, ей по
фигу смысл. Воспоминаниями вьют верёвки внутри черепной коробки.
Отравляя и радуя противоречивостью, доверчиво позволяя времени течь
назад, иногда в рай, иногда прямо в ад. А я смотрю в кошачьи глаза. В
них иногда бесконечность, а бывает всего лишь колбаса. Как впрочем и у
всех живых. Вдох - выдох.
 

Жизнь в ритме Сафри Дуо. Лето это вообще быстро звучащая барабанная музыка. От неё пульсирует мозг, кровь, сердце. Некуда деться, незачем прятаться. А можно я нырну в другое измерение? Я посмотрю, как это устроено изнутри. Смотри. Ты всё равно не поймёшь. Возьми лучше поострее нож. Лето слоями, как колбасу, тонкими ломтиками с прослойками выходных. Колбасой, надо на язык, как говорил один мультипликационный герой. Так вкусней. Жизнь ломтиками, а остатки консервируем на зиму. Яблоки к новогоднему столу. Воспоминания о другой жизни в хрустальную вазу. Но потом. Не всё сразу. Не смотри на листья под ногами, они лгут радостно танцуя. В их жёлтых пальцах, щелкающих под ногами прячется тоска. Кастаньеты осени стучат в висках. Холод вечеров, давит на плечи кофтами, гусиной кожей лезет под одеяло. Сбивая с ритма, сбиваясь к вальсу. Холодный душ уже не по кайфу. Рывком на последние рубежи лета. Грудью встретить солнце, и ждать пока оно захлебнётся в воде. Досчитать до девяносто два, и возненавидеть календарь. Сентябрь - тварь. Он способен обмануть солнце. Лето до дна. И до дна за него. За нашу победу. Пойду убьюсибяапстену, от смеха, который от тоски. Шорох листьев по прежнему давит в виски. Не давая слушать затихающую музыку барабанов. 180 ударов в минуту. Солнце сквозь тучи, как кровь сквозь бинты, пока сочится ты жив.

 
День пульсирующего времени, судороги секунд, задержанные мгновения. Снов прикосновения. Исполнения желаний, часто непонятых, и непонятных в процессе. Всё будет так, как получится. Кто-то отмучится, кто-то отпразднует, все разные. Время вяло течёт в небо, как в море река. Солнце плавает в океане секунд, проходя день. В размашку по времени. Немного из-под тишка. Дождь и ветер что-то делят вверху с переменным успехом. Плыву сквозь занятное сегодня, разрывает, сотней задуманных дел с неопределённым приоритетом. Главное не следовать заветам, догмам и правилам. Возьму себе за правило. Это противоречие? Мир соткан из противоречий, выигрышей, увечий. Кто сказал, что нужно следовать логике? Логика давно мертва, это лженаука. Мука, выстраивание событий и фактов в ряд. Логический ряд это яд, ад, отсутствие эмоций. Железобетонное укрытие от происходящих событий, от круговерти вокруг. Вокруг нас круг, шар, а не цепочки. Не линии, не кривые, всего лишь точки. От любой из них возможен беспорядочный отчёт. Воооооот. Радуюсь дню, на всё остальное откровенно плюю. Главное не слететь с катушек хотя уже не страшно, скорее любопытно, что дальше. Следующий океан секунд? Я просто сплю.

Автор: ДЖ@_Д@Й.

[ читать дальше → ]

……..Он не помнил в какой из гостиниц оставил крылья, спрятав их под
кровать, он не помнил той ночи, когда расхотелось летать. Здесь некого
спасать, зато всегда есть с кем выпить. Тамтамы в висках рвали мир на
куски, безжалостно выкусывая приличные куски, наверное на закуску.
Пойло в прикуску, с совестью, можно с мясом, можно даже с огурцом.
Похмелье приносит не раскаяние, а сожаление. Этот мир уже, не подвержен
гниению. Картина разбазаренного рая на рекламном щите, на обоссаном
углу, он раньше видел это во сне. А теперь в живую. Здесь некого
спасать, души сданы в ламбард. Здесь некого спасать, здесь никого,
кроме тех, кто умрёт завтра, не пугает ад. Секрет вечной жизни здесь
крайне прост. Не думай про завтра. Вот так вот незатейливо, на грани
авангарда. Сердце похоже на ручку пистолета, в зарубках неприятностей и
приятно холодит руку. По законам жанра пистолет однажды выстрелит. От
этого никуда. Не беда, у крылатых когда-то, наверное тоже бывает душа.
Можно вместе с выстрелом стартовать к тучам, попытаться найти своих, а
может быть даже лучше, превратиться в дождь и упасть на землю каплями
сожаления, Но здесь некого спасать, здесь раскаяние приходит только для
самоуспокоения. Здесь тела не замечают отлёта души, здесь нет облаков,
здесь только тучи. Кто бы мог подумать что может быть круче, чем Дантов
ад, а он оказался всего лишь пародией на местные мелодии. Здесь некого
спасать, никто не жаждет прощения, вчера он видел манто из собственных
перьев, в общем оно ей даже шло, вот такое вот гавно. Дети на углу
клянчат денег на сигареты, здесь некого спасать, здесь все приметы
заканчиваются чёрными кошками. Город пустоты, мир танцующий безумие, мы
тут все в одной лодке, все полоумные, уверенные в собственной
непогрешимости, он давно уже стал одним из них, а сейчас надо найти
денег, на пиво, здесь некого спасать, ходя бы себя…. Но уже не хочется.
Господи сниспошли слуге своему на опохмел………….

 Нервничаю. Нервы то ли ноют, то
ли поют, в унисон не начавшимся событиям. Быть им? Или не быть? Почти
как у Гамлета.) Ход в самом начале, в момент обдумывания.
Противоречивость ощущений хочется и колется это, как раз тот случай. И
этот ход как не обидно, отменит три предыдущих. В голове бардак,
тараканьи бега, байга, шум, страх, почему всегда, когда что надо
решать, теряется устойчивость мира, теряю баланс, вхожу в резонанс.
Укачивает почти до тошноты, движения маятника внутри внутренней
пустоты. Расскажите мне о том, о чём я ещё не догадываюсь. Создание
внутри себя другого мира, настроенного на достижение иного, не того что
раньше. Плыть дальше, лететь дальше, идти? Сбор информации, и короткий
шаг в другую сторону, от чего-то, сложенного годами, мне страшно и
любопытно, что впереди. Детские страхи от входа в тёмную комнату, в
которой, наверное, есть и своя чёрная кошка, которой там нет. Как
всегда, несу бред…. Растерянность от очередного предложения другой
жизни. Возможно лучшей, но не факт, скорее фак, или как там у
америкосов, факен щет…, обратите внимание - это опять бред. Бред это
вообще-то, такое состояние сознания когда уходят внутренние запреты.
Когда нет света, а только небольшое освещение. Когда подсознание само
принимает решение. И вообще раз меня понесло, то значит всё уже в
общем-то решено, нужно только выяснить путь, и задать маршрут. А если
ещё более честно, то просто боюсь, что-то менять. А страх это плохо.
Надо побеждать. Я попробую. Только не спрашивайте про, что это вообще.