Один другому и говорит:
-Такая у нас работа...
Другой и спрашивает:
- Какая у нас работа?
- Секретная, известно.
- Это да... И что ж в ней секретного?
- А всё!
- Это ты мне говоришь?
- Ну а кому же...
- А в чём секрет?
- Кто?
- Что кто?
- Секрет.
- Какой секрет?
- Работа, говорю, такая.
- Какая работа?
- Разная. В основном секретная.
- А-а-а... ясно.
(пауза)
- А чего ты про работу вдруг вспомнил?
- Я вспомнил?
- Конечно.
- Не помню. И вообще... не мешай мне, я работаю.
(работает)
Через полчаса:
- Ну как сегодня - работается?
- Где?
- Там.
- Что там?
- Ну, секрет, и всё такое.
- А всё!
- Что всё?
- Туда.
- Эге-ге... А ведь у меня сегодня праздник!
- Да? И какой?
- День рождения моего хомячка, как говорят.
- Кто говорит?
- Хомяк и говорит.
- Прям так и говорит?
- Еще с утра объявил.
- Чего еще говорит?
- А всё!
- Поздравляю, м-да... И сколько стукнуло?
- Кому?
- Мне!
- Секрет.
- Оно и понятно... День хомяка. И кто хомяк?
- Ты!

1. Изюм кончился.
2. Кто кончился?
1. Изюм, говорю, кончился.
2. Ах, изюм… Где кончился?
1. Везде.
2. Ну, бывает. (пауза) Что, совсем кончился?
1. Абсолютно.
2. Дожили...(вздыхает). И какой он был, когда еще был?
1. Знаете, такой (пытается показывать руками, которые, в конце концов, разводит в стороны): Не знаю...
2. Что вы мне тут голову морочите? Изюм какой-то выдумали... Делать больше нечего?
1. Какой изюм?
2. Какой? Ведь это вы прибежали сюда и начали размахивать руками, показывая, что у вас кончился изюм.
1. Я размахиваю?
2. Ну а кто же?
1. Я про это ничего не знаю. Руки как руки (смотрит на свои руки). Это вы начали мне намекать, что у вас якобы изюм кончается.
2. Во дает, а!
1. Вы еще сказали, что при изюме жили очень хорошо. А теперь - не очень.
2. Я, если хотите, всякий изюм на дух не переношу. А вы - враль.
1. Да я вам… Постойте-ка. (рассматривает с головы до ног) Вот по глазам же вижу, что любите изюм. Признайтесь, а? Никто ведь не услышит.
2. Ну, в общем, чего тут скрывать... Да, я люблю изюм. Но не делаю из этого трагедию, как вы тут, например, устроили.
1. У вас трагедия?
2. Черт, у меня действительно теперь трагедия!
(Пауза)
1. А вам стало бы лучше, если б я сказал, что изюм не весь кончился?
2. Но вы ведь этого не скажете, верно?
1. (вздыхает) Верно. Изюм, к сожалению, вышел весь.
2. А вы вообще откуда это знаете?
1. Так ведь слухи поползли. В народе поговаривают, мол, кончился изюм - жди беды. Смута и погромы, хаос и беспорядки, коррупция и взятки, хватай изюм беги без оглядки…
2. Может, выживем и выкарабкаемся как-нибудь, как считаете?
1. Не получится.
2. М-да-а-а... ситуация...

(Сидят. Молчат. Думают)

1. У меня тут немного изюма осталось. Не хотите? (достает из карманов)
2. А не откажусь, знаете ли (берет изюм). А то тут слухи странные поползли... Ничего не слышали? Еще молва эта об изюме… Говорят, кончается он. Как считаете, может он кончиться? Вот так чтоб совсем.
1. Я думаю, вы слегка преувеличиваете. Изюм есть. И будет всегда. И никуда от этого не деться.
2. Точно. И кто такие глупости придумывает... Вот руки-то ему и оборвать. Чтоб не махал.
1. Натурально, вещь говорите.
(Сидят, жуют изюм... )

Мы пришли к кому-то в гости. Там были многие. И даже те, кто был нам далек и неизвестен. Кто они? А кто мы - те, кто пришли в гости? К кому, кстати? Непонятно.
Вот так мы сидели в гостях и задавались у себя вопросом: кто, куда и зачем.
Потом кто-то сказал, что...
Некто я ответил, что...
Эти, что остальные, оба смотрели на нас и думали, что...
Мы тогда еще подумали, что они...
Прочие, между прочим, тоже подозревали, что... Или хотя бы знали, что...
Неловкие паузы разбавлялись порциями крепкого алко... Которое не разбавлялось никакими паузами. ("никакая пауза" - пауза, которая есть, но она никакая, т.е. ничего из себя не представляет; можно и лучше не обращать на нее внимания).
Темнело и вечерело... Казалось, что...
Всем показалось, что...
Тогда некто я встал и сказал, что...
"Да-да"- ответили они, и все, что были и не были, разошлись дальше.
А мы вернулись к себе. В гостях неплохо, а все ж когда их нет - спокойнее всем. Так что..

Компот.... Тут даже говорить нечего. Все любят компот. Еще не родился такой человек, чтобы не любил компот. На предложение отведать компота любой вам скажет, что он был бы не против. Жизнь без компота? Я не могу себе представить, как такое возможно. Каждый день я думаю только о компоте. Прочие тоже думают о нём. Пьют и думают. Полагаю, думают даже больше, чем я полагаю. Однако мне встречались люди, которые нелестно отзывались о компоте, но как только пробовали его - сразу меняли свое мнение в сторону компота. А по-другому и не могло быть. Знавал я человека, который не мог спать, есть, смотреть телевизор, если не выпьет три-четыре бутылочки компота перед сном. По правде говоря, он вообще никогда не спал, опасаясь пропустить очередную порцию компота. Человек самоотверженный, лысый, скучный, тучный. Таких бойцов в Компартию (партия компотоманов) принимать без анкетирования. Компот - сила! Компот - смысл, ключ к существованию. Теперь даже дети знают, что человечество не смогло бы выжить, не имея в своем арсенале пары кастрюль компота.

Однажды я не стал пить компот. Потому что он мне вроде надоел. Честно говоря, достал меня этот компот. Ну что - пьешь, пьешь, а он все не кончается... Сколько можно! Я уверен, многие люди завязали с компотом, просто стесняются говорить об этом. Да что там! Сейчас уже никого не заставишь пить компот. То ли не модно стало, то ли погода не располагает, то ли продукт не свеж... непонятно. Знавал я человека, который не хотел бросать пить компот. Он упорно продолжал употреблять эту запрещенную жидкость. При этом жизнь его шаталась и барахталась как сухофрукт в твоём компоте: с работы его невежливо попросили, жена ушла к соседу, друзья перестали присылать открытки на день рождения. А всё почему? Не пошёл в ногу со временем, не нашел в себе силы поверить, что без компота живется лучше. Слабак. С таким - точно не сел бы за один стол пить компот.

Что еще сказать о компоте... Пожалуй, пока всё. Пейте компот и никого не слушайте.

Темнело. А Петросян уже вовсю смотрел в окно. [ Читать далее... → ]

Крот Петя задушил в себе оригинальность еще в детстве, отчего ослеп окончательно. Но даже такая возрастная метаморфоза не смогла подавить стремление быть оригинальным в старости. До старости было еще очень далеко, поэтому Петя особо не оригинальничал, а просто продолжал слепнуть дальше. В сущности, старость была уже на расстоянии вытянутой руки, и эта рука тряслась как пустой утренний трамвай, потерявший свою колею. Петя со своего пути не сворачивал, а упрямо и подслеповато искал встречи с неизбежностью. А еще Петя очень любил кино. И даже, бывало, частенько смотрел его.
Однажды Петя собрался покорить своим отношением к жизни какую-нибудь страну, где понимают толк в хорошем кино. Например, Америку. Например, Голливуд.
Когда Петя прибыл в голливудские аэропорты, какой-то подслеповатый крот-американец наступил ему на ботинки. Всё бы ничего, с кем не бывает, но Петя мгновенно осознал, что Америка - в лице слепых обывателей - его не признает и видеть у себя в гостях не желает. Тут крот Петя и засобирался домой. Всё бы ничего, с кем не бывает, но Петя был слеп, и смутно понимал, что домой в таком состоянии ему просто так не добраться. Поэтому решил осесть где-то поблизости, притворившись типичным обывателем без единого признака былой оригинальности. Долго ли, много ли, коротко ли, длинно ли, да и мало ли, а теперь крот Петя работает билетёром (или полотёром) в каком-то захолустном голливудском кинотеатре. Там он бесплатно смотрит свежие блокбастеры, отмечается и отличается на всех кинопремьерах, где громко свистит и ведет себя неподобающе вызывающе, имеет слабость к попкорну и носит темные очки, вызывая странный интерес и смешанные чувства у местных кинодив. А тихими душными вечерами у камина он вспоминает свою невзрачную незрячую молодость, удивляясь тому, как оригинально у него всё сложилось.
Ну а то, что животные нынче в кинотеатры ходят, так это ж не новость.…Вот хоть у любого крота-киномана спросите.