Ингредиенты:
- 1 стакан сахара
- 2 стакана сухофруктов
- 1 стакан воды
- горсть орехов
- 4 яйца
- 250 г масла
- 1 лимон
- 2 маленьких литра коньяка!!!

Приготовление:
Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли? Взбей масло
миксером до воздушности. Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он
высшего качества? Для этого налей полный стакан и выпей до дна,
повторяется 2 раза. Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты... Попробуй коньяк на консистенцию... Выключи миксер.
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами! Брось лимон в миксер и
выжми туда же орехи. Добавь сахар и вообще всего чего хочешь. Вымажь
духовку маслом и поверни её на 360 градусов... Выброси миску из окна и
допей коньяк.
Наплюй на пирог и иди спать!

Берётся 100 граммов охлаждённой водки ( символизирует холодный
Атлантический океан ), осторожно добавляются 100 граммов молока ( туман над водой ), кладётся кубик льда ( айсберг ) и в виде закуси большой
солёный огурец с семенами ( " Титаник " с пассажирами ).
Залпом выпивается, заедается - и через 15, максимум 30 минут " Титаник " возвращается, причём вместе с пассажирами...

Разговор двух ангелов

Ангел постарше строго
смотрит на подчиненного.
- Докладывай. В двух словах.
-
Жив.
Ходит
на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два
раза я показывал ему
счастливый сон -
не видит. Говорит, что
устает на работе.
- А
что на
работе?
- Да как у всех.
Начальство. Суета.
Курилка.
Слухи.
- Начальство суровое?
-
Да начальство как начальство. Такое же как везде.
Боится
он его
почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к
офису. Крыльями
размахивал над
головой. Облака даже разгонял.
Пришлось крылом по уху съездить, чтобы
солнышко
заметил.
-
Симпатичная незнакомка по дороге? На
каблучках. С запахом будоражащих
духов?
- Ну,
обижаете... Нос к носу столкнул в метро.
- И
как?
-
Да никак. "Извините" и дальше в свои
мысли.
- А после работы?
-
Магазины.
Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
-
Телевизор ломал?
-
Конечно. Новый купил
зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять
дней подряд. Он просто стал торчать на работе.
До
позднего
вечера. У них так можно.
- Так. А
выходные?
- Сон до обеда.
Уборка квартиры.
Вечером -
друзья, бестолковые разговоры, водка.
Домой за полночь. Утром с головной
болью
под одеяло. Или к
телевизору. Или к компьютеру.
-
А
она?
- Совсем близко.
Через три дома. В один и
тот же
супермаркет за продуктами ходят.
-
В очереди
сталкивал?
- Все как положено. И сверх
инструкции -
на
автобусной остановке, в праздники.
- Линии
судьбы
проверял?
-
Да, совмещаются! В том-то и дело...
Это
такой город... Такой
образ жизни... Ну не могу я больше, шеф!
Невыполнимое
задание!
-
Разговорчики! Где твой список
сильнодействующих средств?
- Вот
он, шеф. Грипп
с
температурой и бредом. Вывих, перелом.
Автомобильная авария.
Банкротство.
Пожар. Беспорядки на улицах.
Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно. Тормози...
Двести восемьдесят пятый
подобный
доклад! Совсем разучились
работать!!! Знаешь что, свяжись с параллельным
потоком. Во имя Любви
на крайние меры разрешение считай полученным.
Только
выбирай
что-то одно.
- Есть выбирать что-то
одно.
- Ну, то-то... учи
вас. Кстати, твое
прошение о
переводе через полгода в Италию
отклонено. Пока и здесь много работы. Об
уровне
Любви и Нежности в
городе через месяц доложить! Выполнять!
- Есть выполнять!

На
прием к раввину пришел зажиточный еврей по фамилии Тартаковский и
спрашивает: - Ребе, у меня накопилась приличная сумма денег.
Посоветуйте, что с ней делать? Положить в банк, но он может прогореть;
держать дома - их съест инфляция. Просто не знаю, как быть. Не успел он
закончить свою речь, как в комнату раввина с криком "Мне очень срочно!"
влетает пожилой еврей Кац и сходу начинает свой монолог: - Ребе, моя
дочка сегодня выходит замуж. У нее есть две новые ночные сорочки:
голубая и розовая. Как Вы считаете, какую она должна одеть в первую
брачную ночь? - Месье Кац, что Вы так переживаете? Оденет она голубую
сорочку или розовую - всё равно ее ... Кстати, месье Тартаковский, это
к Вам тоже относится.

Поспорили православный священник,
ксендз и раввин: кого бог больше любит. - Лечу я в самолете,- говорит
священник, - вдруг чувствую, самолет падает. Я начал молиться, самолет
выправился и благополучно приземлился. - Еду я по шоссе, - говорит
ксендз, - и вдруг меня занесло прямо на стену. Я только успел
обратиться к Богу, как автомобиль выправился, и я благополучно доехал.
- Как-то в шабат, - рассказывает раввин, - иду я по улице и вижу на
земле лежит большая пачка долларов. Что делать, шабат? Я начал молиться
Богу. И что вы думаете? Оказывается, у всех суббота, а у меня четверг.

-
Месье Кац, скажите, какая у Вас самая большая мечта? - Иметь столько
денег, чтобы хватило на большой пароход. - Месье Кац, скажите, а зачем
Вам большой пароход? - Пароход мне не нужен, мне нужно столько денег.

Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят - Мест нет,есть одно но там
сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: - Нифига
- пойдёт. На следующее утро: - Ну как спали? - Нормально. - ???????? -
А я к нему вечером подошёл, и сказал: "Спокойной ночи, милый.", и
поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не
сомкнул!!