Спросил -Ответил!!!
Приложения к сообщесту и к игре спрашивалка!Здесь можно дружить читать новые записи.Оставлять новые анекдоты...
Отписывайтесь от событий, которые не интересны
Чтобы отписаться от новостей другого пользователя, щелкните на значке настроек в этом событии и выберите нужный пункт.
Спросил -Ответил!!!
community-post.html
Украина!Раннее утро,чуть только вышло солнышко,на дереве висят два презерватива,ведут разговор.Первый,ну как ты провел время?Второй,да знаешь,замечательно!Надели меня,и я попал прям как в рай,тепло,ручьи,и там плаваю туда сюда,так прекрасно!Второй ему,у меня по началу тоже так было но,потом куда-то вылез и нырнул,что чуть не задохнулся
Спросил -Ответил!!!
community-post.html
Хохлы давольны-хреном негретянским,.Они готовы-всеми дырами его сосать.Лишь-бы больше,и по круче русским!В их душу светлую на срать! Пока вы срете,мы шикарной жизнью-живем. Пошли вы все к свинье под сраку, Немного хоть от вас мы отдахнем!Пускай апуть вас бандерлоги,такая нынче жизнь у вас! А.В. Сахно 2702 2017.
Спросил -Ответил!!!
community-post.html
Эх, укропы вы, укропы😊, Геморрой для всей Европы! Вам бы жить в любви и вере, А не грезить о Бандере! Не скакали б на майдане - Был бы Крым у вас в кармане, Не дразнили б москаляку - Не надрали бы вам сраку!:-D :-D
Спросил -Ответил!!!
community-post.html
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок — писять стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писять стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. more…
Первый подарок — писять стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писять стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. more…
Спросил -Ответил!!!
community-post.html
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные.
— Ну че дед, за что посадили?
— За шуточки. Шутить люблю.
— А ну ка пошути.
— Нет, вы потом меня убьете.
— Да ладно, дед, пошути.
— Ну ладно.
Дед берет веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
— А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.
— Ну че дед, за что посадили?
— За шуточки. Шутить люблю.
— А ну ка пошути.
— Нет, вы потом меня убьете.
— Да ладно, дед, пошути.
— Ну ладно.
Дед берет веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
— А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.
Спросил -Ответил!!!
community-post.html
БАСНЯ........
Дождавшись нужного момента,
Хохлы избрали президента.
Средь КРЫС и прочего ТВАРЬЯ
На трон ВСКАРАбКАЛАСЬ СВИНЬЯ .
В хлеву ОНА ЗВАЛАСЬ П А Р А Ш А ...
И заварилась с салом каша...
В расход пустивши поросят,
Инаугурации обряд
БЫЛ совершен..... Всё в шоколаде.....
Губами в сахарной помаде
Парашу бросились лизать
И рульку поздравляя жать......
И всё бы было шито - крыто,
Но ЕСТЬ ХОЗЯИН У КОРЫТА ....
И коли скот ему не гож -
Пойдет по осени под нож.
Дождавшись нужного момента,
Хохлы избрали президента.
Средь КРЫС и прочего ТВАРЬЯ
На трон ВСКАРАбКАЛАСЬ СВИНЬЯ .
В хлеву ОНА ЗВАЛАСЬ П А Р А Ш А ...
И заварилась с салом каша...
В расход пустивши поросят,
Инаугурации обряд
БЫЛ совершен..... Всё в шоколаде.....
Губами в сахарной помаде
Парашу бросились лизать
И рульку поздравляя жать......
И всё бы было шито - крыто,
Но ЕСТЬ ХОЗЯИН У КОРЫТА ....
И коли скот ему не гож -
Пойдет по осени под нож.
Спросил -Ответил!!!
community-post.html
Взвейся кострами, пламя с покрышки! Мы хохлосранцы - братья мартышки! Наши девчата - работницы трассы, а депутаты - сплошь пидаpасы! Близится эра светлых годов, с нами Бандера! К земле будь готов! Сдохли в Донбассе наши солдаты, у ополченцев их автоматы. Крым проебали, Луганщину тоже, будет и Харьков проёбан, похоже... Близится эра светлых годов! С нами Бандера! К земле будь готов! Нам, свиноpылым, много не надо - всё раздолбаем и сдpиснем в Канаду. Будем орать там с голою жoпoй, шо "незалежны" и шо "це Европа". Близится эра светлых годов, с нами Бандера! К земле будь готов! Путин хуёвый, Лени...
Спросил -Ответил!!!
community-post.html
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится…
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело — иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:...
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится…
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело — иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:...
Спросил -Ответил!!!
community-post.html
В среднем минус 3 кг. в неделю без диет и ограничений.
Покупаете хороший ананас, большой, оранжевый и ароматный, такой, что запах даже через кожуру соблазняет, и водку - 0,5 литра.
Далее хорошенько, со щёткой, моете ананас, чтобы кожура была чистой - она нам пригодится. Потом срезаете у него листья и самый низ. И фрукт отправляется в комбайн, или, на худой конец, в мясорубку, вместе с кожурой.
Получившуюся кашицу заливаете водкой, герметично закрываете и на неделю в холодильник.
Далее принимаете по столовой ложке за 15 минут до еды. А если хотите похудеть быстрее, то ещё и на ночь....
Покупаете хороший ананас, большой, оранжевый и ароматный, такой, что запах даже через кожуру соблазняет, и водку - 0,5 литра.
Далее хорошенько, со щёткой, моете ананас, чтобы кожура была чистой - она нам пригодится. Потом срезаете у него листья и самый низ. И фрукт отправляется в комбайн, или, на худой конец, в мясорубку, вместе с кожурой.
Получившуюся кашицу заливаете водкой, герметично закрываете и на неделю в холодильник.
Далее принимаете по столовой ложке за 15 минут до еды. А если хотите похудеть быстрее, то ещё и на ночь....
3 comments
https://pp.vk.me/c622825/v622825248/36b7/KZcry1-qjks.jpg
24 October 2014 at 1:11
Нравитсяhttps://pp.vk.me/c616218/v616218248/20417/hnq6S93-Rik.jpg
24 October 2014 at 1:13
Нравится14 comments
https://pp.vk.me/c623730/v623730248/36a1/ZkKC_k-3TTk.jpg
24 October 2014 at 1:07
Нравитсяhttps://pp.vk.me/c625319/v625319248/3c6f/rLiKGqt9o3A.jpg
24 October 2014 at 1:08
Нравится
Спросил -Ответил!!!
community-post.html
— Ты не знаешь, почему Путин остановил наступление ополченцев на юго-востоке Украины?
— Ты что, не понимаешь! Если бы ополченцев не остановили, то они дошли бы до Киева. Кто бы тогда платил России за газ? Ведь тогда бы пришлось Украине простить 5 млрд. долларов, так как власть ополченцев — это власть братского народа!
— Ты что, не понимаешь! Если бы ополченцев не остановили, то они дошли бы до Киева. Кто бы тогда платил России за газ? Ведь тогда бы пришлось Украине простить 5 млрд. долларов, так как власть ополченцев — это власть братского народа!
Спросил -Ответил!!!
community-post.html
В постели лежат он и она. В общем, кончили.
Она: А ещё pазок можешь?
Он: Могy, только ты должна сделать однy вещь…
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты всё это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А ещё pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю…
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и ещё pаз её натягивает…
Она: Слyшай! А ещё можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?...
Она: А ещё pазок можешь?
Он: Могy, только ты должна сделать однy вещь…
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты всё это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А ещё pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю…
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и ещё pаз её натягивает…
Она: Слyшай! А ещё можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?...
Спросил -Ответил!!!
community-post.html
Майдан в Простоквашино
— Дядя Фёдор, а сало у нас есть?
— Сало? Какое са…,- Дядя Фёдор отвлёкся от телевизора, в котором Чебурашка искал друзей, посмотрел на кота и оторопел. Матроскин был окрашен в жёлто-голубую полоску, голова его была обрита — лишь торчал между ушей клок шерсти. — Матроскин, ты чего, — прошептал Дядя Фёдор.
--------------------------------------------
— Я не Матроскин, — обиделся Матроскин. — Я потомственный козак Матросенко. — И добавил зачем-то: Кучму геть.
— Ты, Матрос… енко, только не волнуйся. Сейчас Шарика в больничку пошлём, — Дядя Фёдор заволновался не на шутку....
— Дядя Фёдор, а сало у нас есть?
— Сало? Какое са…,- Дядя Фёдор отвлёкся от телевизора, в котором Чебурашка искал друзей, посмотрел на кота и оторопел. Матроскин был окрашен в жёлто-голубую полоску, голова его была обрита — лишь торчал между ушей клок шерсти. — Матроскин, ты чего, — прошептал Дядя Фёдор.
-------------------------
— Я не Матроскин, — обиделся Матроскин. — Я потомственный козак Матросенко. — И добавил зачем-то: Кучму геть.
— Ты, Матрос… енко, только не волнуйся. Сейчас Шарика в больничку пошлём, — Дядя Фёдор заволновался не на шутку....
Спросил -Ответил!!!
community-post.html
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина.
Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным….
— А ты каким посыпал?
— Желтым…
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым…...
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина.
Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным….
— А ты каким посыпал?
— Желтым…
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым…...
Спросил -Ответил!!!
community-post.html
«Попадают Яценюк и Порошенко в Ад. Проходит некоторое время, прибегают черти в рай и молят: «Заберите их от нас, пожалуйста!»
У них ангелы интересуются:
— Вы с сотворения мира не обращались к нам с такой просьбой, что же случилось?
— Да из-за этих гадов у нас газ отключили, ад замерзает!
У них ангелы интересуются:
— Вы с сотворения мира не обращались к нам с такой просьбой, что же случилось?
— Да из-за этих гадов у нас газ отключили, ад замерзает!
Спросил -Ответил!!!
community-post.html
Два хохла напились до чёртиков. Утром прсыпаются голова болит, у одного вышиванка обрыганая и чтобы как-то оправдаться перед кумом говорит."Ты знаешь вчера посидел рядом с маскалём дак он мне рубашку обрыгал!» Кум ему «Да Москали такие гадюки, вин тоби еще и в штаны насрал!»
Спросил -Ответил!!!
community-post.html
Изумительный — Кто!!! Что!!!
Родительский — От кого? Когда?
Поддательный — Где? С кем? (Сколько? — не вопрос)
Обвинительный — За что? На сколько?
Натворительный — Какого черта?
Непреложный — без вопросов.
Риторический — без ответов.
Догонятельный — куда, блин?
Объяснительный — потому что…
Возмутительный — что!!!
Удивительный: Че-е-его???
Запретительный: Куда!!!
Объяснительный: Благодаря чему?
Голосовательный: за что? за кого?
Встречательный: когда? где?
Налогооблагательный: сколько? За что!!!
Уморительный — не, ну ты видел?
Огорячительный — еще по одной?
Осмотрительный — вы так считаете?...
Родительский — От кого? Когда?
Поддательный — Где? С кем? (Сколько? — не вопрос)
Обвинительный — За что? На сколько?
Натворительный — Какого черта?
Непреложный — без вопросов.
Риторический — без ответов.
Догонятельный — куда, блин?
Объяснительный — потому что…
Возмутительный — что!!!
Удивительный: Че-е-его???
Запретительный: Куда!!!
Объяснительный: Благодаря чему?
Голосовательный: за что? за кого?
Встречательный: когда? где?
Налогооблагательный: сколько? За что!!!
Уморительный — не, ну ты видел?
Огорячительный — еще по одной?
Осмотрительный — вы так считаете?...
Спросил -Ответил!!!
community-post.html
Можете разбрызгивать слюну, это не изменит главной сути! Стоит моя Россия гордо! А как весь запад ликовал,
Когда амбал с пудовой мордой, как рубль, Россию пропивал.
В угаре беспробудной пьянки давал понять - мы все пропьем!
И потирали руки янки - еще немного и добьем.
Но невысокий, с ясным взглядом, с молитвой к Богу подошел.
«Иди вперед, Я буду рядом," - сказал Господь. И он пошел.
Он попросил у Бога силы. Без шума, пыли, болтовни
Взвалил убитую Россию на плечи хрупкие свои.
Так мать-Россия возрождалась и становилась все сильней.
Но завопила, завизжала вся свора западных «друзей»....
Когда амбал с пудовой мордой, как рубль, Россию пропивал.
В угаре беспробудной пьянки давал понять - мы все пропьем!
И потирали руки янки - еще немного и добьем.
Но невысокий, с ясным взглядом, с молитвой к Богу подошел.
«Иди вперед, Я буду рядом," - сказал Господь. И он пошел.
Он попросил у Бога силы. Без шума, пыли, болтовни
Взвалил убитую Россию на плечи хрупкие свои.
Так мать-Россия возрождалась и становилась все сильней.
Но завопила, завизжала вся свора западных «друзей»....
для : Не ужели за столько времяни хоть один человек ответил!
12 October 2014 at 17:26
Нравится
Спросил -Ответил!!!
community-post.html
Абрам Моисеевич, а шо вы можете-таки сказать за Украину?Это передовая страна или как?-Фимачка я вас умоляю!Она не просто передовая-она обгоняет само время!На Украине ядерные отходыдля захаранения еще не успели ВВЕЗТИ а половина Украины уже Мутанты!.
Спросил -Ответил!!!
community-post.html
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну, а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: «Туз».
Русский отрезает хлеб, говорит: «Шесть козырная», забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
«Туз козырный! «.
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
«Что ж делать, принял… "
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну, а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: «Туз».
Русский отрезает хлеб, говорит: «Шесть козырная», забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
«Туз козырный! «.
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
«Что ж делать, принял… "
Спросил -Ответил!!!
community-post.html
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!! Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???
Спросил -Ответил!!!
community-post.html
Для майданутых бандерлогов - В стране война, страна в огне, Во власти хер сидит Свинячий. Но нам плевать, что мы в говне, У нас есть дело, мы бл...дь, СКАЧЕМ... Война- Паскуда, затянулась, И экономика загнулась. Везде сплошные неудачи, А пое...ать !Мы снова СКАЧЕМ... Бардак в стране, бардак в мозгах, Разруха в наших головах, Но мы по-прежнему не плачем, Майдан живет, нам по...уй, СКАЧЕМ... Мы заживем назло врагам, Донбасс с Луганском расх...чим. Ну, а пока, ПОДАЙТЕ нам! Работать? Некогда! Мы скачем
Спросил -Ответил!!!
community-post.html
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед
первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
-Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку —
покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из
соседней комнаты: — А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!
первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
-Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку —
покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из
соседней комнаты: — А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!
Спросил -Ответил!!!
community-post.html
Если у вас плохое настроения!Нужно тяпнуть водки....Хлопнуть пива...Идобавить коньяка!!!!И тогда наверняка..Вдруг запляшут облока..И кузнечик запеликает на скрипке....))))
Спросил -Ответил!!!
community-post.html
Бежит лиса по лесу.Навстречу обезьяна-Лиса ей куда несёшься?Да у нас новый налог на мех ввели.Боюсь что-б шкуру не сняли.Обезьяна как кинется бежать-даже лису обогнала!Обезьяна а тебе куда бояться голожопой!А то я Украину не знаю с голжопых и начнут.!!!
Ошибка загрузки страницы. Повторная попытка через 5 сек.