Отписывайтесь от событий, которые не интересны
Чтобы отписаться от новостей другого пользователя, щелкните на значке настроек в этом событии и выберите нужный пункт.
УБОЙНЫЙ ЮМОР
community-post.html
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
saba arabidze
))
29 August 2015 at 11:02
Нравится
УБОЙНЫЙ ЮМОР
community-post.html
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
УБОЙНЫЙ ЮМОР
community-post.html
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится…
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело — иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты...
Читать далее >> http://vshoke.info/podborka...
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится…
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело — иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты...
Читать далее >> http://vshoke.info/podbor
4 comments
УБОЙНЫЙ ЮМОР
community-post.html
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: «Да ладно тебе, ну прости на первый раз». Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
11 comments
УБОЙНЫЙ ЮМОР
community-post.html
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
хотел дочитать про небоскреб а там какой угодно бред а продолжения нету
26 May 2015 at 20:31
Нравится
УБОЙНЫЙ ЮМОР
community-post.html
Приходит учительница на работу, взгляд потухший, с утра пишет заявление об увольнении. Все её коллеги в шоке! Директор вызывает её к себе в кабинет и начинает допытываться, мол, что случилось, вы один из лучших преподавателей нашей школы и т.д. и т.п. Учительница не колется, дескать, ухожу и всё тут! Раскололи её только ближе к обеду. Вот её рассказ:...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
3 comments
УБОЙНЫЙ ЮМОР
community-post.html
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно…), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и...
Читать далее >> http://vshoke.info/podborka...
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно…), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и...
Читать далее >> http://vshoke.info/podbor
4 comments
УБОЙНЫЙ ЮМОР
community-post.html
Человек идет по улице и вдруг слышит тоненький голосок, доносящийся из его кармана:
- Стой!
Человек в изумлении замирает на месте и прямо перед ним тут же падает со свистом кирпич. Человек изумляется еще больше:
- Кто же меня предупредил?
- Это я, — опять доносится тоненький голосок из кармана.
— Твой хранитель.
Человек засовывает руку в карман и осторожно извлекает оттуда крошечного гнома. Подносит его к глазам, долго рассматривает, потом задумывается и...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
- Стой!
Человек в изумлении замирает на месте и прямо перед ним тут же падает со свистом кирпич. Человек изумляется еще больше:
- Кто же меня предупредил?
- Это я, — опять доносится тоненький голосок из кармана.
— Твой хранитель.
Человек засовывает руку в карман и осторожно извлекает оттуда крошечного гнома. Подносит его к глазам, долго рассматривает, потом задумывается и...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
УБОЙНЫЙ ЮМОР
community-post.html
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится…
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело — иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты...
Читать далее >> http://vshoke.info/podborka...
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится…
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело — иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты...
Читать далее >> http://vshoke.info/podbor
5 comments
УБОЙНЫЙ ЮМОР
community-post.html
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку…
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено, загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено, загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
УБОЙНЫЙ ЮМОР
community-post.html
Все мы знаем, что девушки непростые и довольно противоречивые существа и, как результат, мужчинам не всегда удаётся их понять. Эти хрупкие создания не всегда говорят то, что думают и не всегда думают, что говорят. Мы попробуем раскрыть смысл некоторых высказываний из обычной жизни, для того чтобы мужчинам было легче найти с ними общий язык:
— Дорогой, я сломала ноготь! – значит – Дай мне денег на салон красоты!
— Нам нужно поговорить! – значит – Мне нужна твоя поддержка, ведь я сломала ноготь…
— Моя подружка...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
— Дорогой, я сломала ноготь! – значит – Дай мне денег на салон красоты!
— Нам нужно поговорить! – значит – Мне нужна твоя поддержка, ведь я сломала ноготь…
— Моя подружка...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
УБОЙНЫЙ ЮМОР
community-post.html
Заяц говорит волку:
- Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу.
- А давай!
- Ты тогда глаза закрой.
После того, как волк закрыл глаза, заяц...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
- Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу.
- А давай!
- Ты тогда глаза закрой.
После того, как волк закрыл глаза, заяц...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
3 comments
УБОЙНЫЙ ЮМОР
community-post.html
Заяц говорит волку:
- Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу.
- А давай!
- Ты тогда глаза закрой.
После того, как волк закрыл глаза, заяц...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
- Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу.
- А давай!
- Ты тогда глаза закрой.
После того, как волк закрыл глаза, заяц...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
6 comments
УБОЙНЫЙ ЮМОР
community-post.html
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
УБОЙНЫЙ ЮМОР
community-post.html
Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы.
Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
УБОЙНЫЙ ЮМОР
community-post.html
Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю.
Ну что, твои на работу еще ходят?...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю.
Ну что, твои на работу еще ходят?...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
УБОЙНЫЙ ЮМОР
community-post.html
В Малом театре долгие годы шел спектакль «Незабываемый 1919″. Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера. Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил изображает, что рубильник заржавел и не поддается.
Комиссар орет:
- Да я тебя щас! — и, понимая, что долго это продолжаться не может...
Читать далее >> http://vshoke.info/podborka...
Комиссар орет:
- Да я тебя щас! — и, понимая, что долго это продолжаться не может...
Читать далее >> http://vshoke.info/podbor
УБОЙНЫЙ ЮМОР
community-post.html
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок, на расстояние около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача — мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача — мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
УБОЙНЫЙ ЮМОР
community-post.html
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не
может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают,
подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и
снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные
мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с
возмущением:
— Мужчина, как вы смеете?
— Ну, после того как вы...
Читать далее >> http://vshoke.info/podborka...
может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают,
подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и
снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные
мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с
возмущением:
— Мужчина, как вы смеете?
— Ну, после того как вы...
Читать далее >> http://vshoke.info/podbor
УБОЙНЫЙ ЮМОР
community-post.html
Идет Илья Муромец по лесу,видит — Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему:
- Соловушка, кто тебя обидел, ты скажи — я ему враз башку снесу!!!
- Не надо Илюша, сам я свистел, увлекся да с дерева упал…
Идет дальше. Смотрит...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
- Соловушка, кто тебя обидел, ты скажи — я ему враз башку снесу!!!
- Не надо Илюша, сам я свистел, увлекся да с дерева упал…
Идет дальше. Смотрит...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
было прикольно,когда на меня смотрели в метро,как(ну не знаю,как на кого)вязал себе шарф
23 May 2015 at 4:45
Нравится
УБОЙНЫЙ ЮМОР
community-post.html
Короче ситуация. Где-то в Средней Азии. Посреди степи на дороге стоит Мерс SLK кабриолет последней модели. Капот поднят. Возле него в темных очках, платке ходит такая гламурная девчушка. В руках верта, пытается куда-то дозвониться, но сигнала нет… Тут на горизонте появляется одинокий всадник. Девушка замечает его и начинает махать рукой и звать его:
- Джигит! Джигит! Помоги мне джигит!
Парень на коне приближается, окидывает взглядом картину и...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
- Джигит! Джигит! Помоги мне джигит!
Парень на коне приближается, окидывает взглядом картину и...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
УБОЙНЫЙ ЮМОР
community-post.html
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
УБОЙНЫЙ ЮМОР
community-post.html
ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: «Что на самом деле хотят женщины?»
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: «Что на самом деле хотят женщины?»
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
УБОЙНЫЙ ЮМОР
community-post.html
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обращается к своим партнерам по покеру:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я продул сто фунтов, она голову мне отвернет. На глазах его появились слезы.
— Заклинаю вас! Верните мне эти деньги, иначе мне не жить!
Партнеры повздыхали, поворчали, но, сжалившись над беднягой, вернули ему деньги.
— Ребята, — продолжал неудачник — дайте мне еще пятьдесят фунтов, чтобы...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я продул сто фунтов, она голову мне отвернет. На глазах его появились слезы.
— Заклинаю вас! Верните мне эти деньги, иначе мне не жить!
Партнеры повздыхали, поворчали, но, сжалившись над беднягой, вернули ему деньги.
— Ребята, — продолжал неудачник — дайте мне еще пятьдесят фунтов, чтобы...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
УБОЙНЫЙ ЮМОР
community-post.html
Идет игра «Поле чудес». Играющий крутит барабан и стрелка останавливается на секторе «Приз».
Якубович:
— Будете продолжать играть или возьмете приз?
Играющий:
— Приз!
- Я Вам, не глядя, за него даю сто рублей.
- Приз.
- Тысячу рублей!
- Приз.
Якубович...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
Якубович:
— Будете продолжать играть или возьмете приз?
Играющий:
— Приз!
- Я Вам, не глядя, за него даю сто рублей.
- Приз.
- Тысячу рублей!
- Приз.
Якубович...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
7 comments
УБОЙНЫЙ ЮМОР
community-post.html
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его в...
Читать далее >> http://vshoke.info/podborka...
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его в...
Читать далее >> http://vshoke.info/podbor
УБОЙНЫЙ ЮМОР
community-post.html
Вовочка приходит из школы домой:
— Папа, дай рубль. У нас собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе.
- В Гваделупе нет голодающих, — отрезал папа и не дал рубль.
На другой день Вовочка говорит папе:
— Нам сказали принести по рублю в помощь пострадавшим от засухи в Гваделупе.
- В Гваделупе не может быть засухи.
На следующий день Вовочка заявляет папе:
— Дай рубль в помощь Компартии Гваделупы.
Папа вздохнул и...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
— Папа, дай рубль. У нас собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе.
- В Гваделупе нет голодающих, — отрезал папа и не дал рубль.
На другой день Вовочка говорит папе:
— Нам сказали принести по рублю в помощь пострадавшим от засухи в Гваделупе.
- В Гваделупе не может быть засухи.
На следующий день Вовочка заявляет папе:
— Дай рубль в помощь Компартии Гваделупы.
Папа вздохнул и...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
УБОЙНЫЙ ЮМОР
community-post.html
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей.
Белоснежка:
— Я самая красивая!
Дюймовочка:
— Я самая маленькая!
Кощей:
— Я самый злой и коварный!
Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит и...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
Белоснежка:
— Я самая красивая!
Дюймовочка:
— Я самая маленькая!
Кощей:
— Я самый злой и коварный!
Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит и...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
4 comments
УБОЙНЫЙ ЮМОР
community-post.html
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!»
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал – разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podborka...
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал – разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> http://vshoke.info/podbor
А, мудрый предоставляет обидчику возможность наказать себя самому.
6 August 2015 at 23:56
Нравится
Ошибка загрузки страницы. Повторная попытка через 5 сек.