L0ki Приходит сис. меседж о том что мне печатают сообщение. Смотрю менеджер из комп. фирмы, в которой я взял счет на оплату....

L0ki я опережая ее, пишу: "Здравствуйте"

L0ki Смотрю перестала печатать

L0ki 30 сек пауза, снова печатает

L0ki Я ей опять вопережение:" Про счет пока глухо". Снова перестала печатать

L0ki И вдогонку:" *Читаю мысли на расстоянии* Она до сих пор не пишет...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
[ Читать далее... → ]

В годы безоблачного 11 класса я гуляла вместе с компанией брата, первокурсниками-психологами. И, скажу вам честно - вы зря катите на программеров, ПТУ-шников и прочих личностей!.. Таких расп*здяев, как юные будущие спасатели заблудших и заблядших душ, свет еще не видывал.
[ Читать далее... → ]

vselenniy: наивысшим проявлением моего злого гения на старой работе был взлом почты начальника (серьезный очень дядя лет 40).
vselenniy: так как он писал много писем и почти не глядя - я сменил в автосоставлении письма строчку приветствия "Добрый день,[[TO=displayname]]!" на "Добрый день, Всем Чмоке в этом чате!"
vselenniy: после переписки с акционерами он неделю ходил красный

xxx: Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный 3,14здит ?
ууу: Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристалликами свежести" блядь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам :-)
(С)пёрто

: Сделал в саундфордже песню с очень тихой громкостью, а через 6 секунд громко заставку порно-студии Private и скинул во все соцсети, как «песенку из детства» в рабочее время.
: Трое обещали отлупить, один очень обиделся.
Отсюда

xxx: мы мелкими тусовались рядом с хлебозаводом и спалили, как работник тырит хлеб ) скидывает пакет из окна, потом подходит с той стороны, забирает. мы два раза у него его перехватывали и оставляли записки ) первый раз "раздали бедным. тимур и его команда" второй раз "склевали. голуби" ))Отсюда

aviaspec:
Вот помню, было время. Походишь к девчонкам-секретаршам, глядишь в их мониторы - косынку раскладывают, ни хрена у них не получается...
И таким тихим шепотом, с прищуром глаз, говоришь:
- Девчонки, хотите скажу чит-код - набираешь и косынка сама раскладывается?
- ДАААА!!!! Хотим!!!
- Alt+F4!
И ведь набирали )
Правда потом приходилось быстро в техотдел убегать, уворачиваясь от летящих степлеров, дыроколов и прочей офисно-канцелярской лабуды )))

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!

Заранее прошу прощения, если кому отобью аппетит к столь ценному продукту
[ Читать далее... → ]

Воспоминания из 80-х годов
В начале 80-х годов прошлого века я работал слесарем КИП на заводе.
Мастерская находилась рядом с проходной завода, так что все, кто шел на работу и обратно, проходили мимо нашего окна.
Причем единственное небольшое окно нашей каморки было на уровне 20-30 см от асфальта.
Обычно к первому апреля любили мы с напарником разыгрывать целый завод. Делали так.
Берутся две монеты, тогда это были три и пять копеек.
Трехкопеечную монету со стороны герба тщательно полировали с пастой ГОИ, а с другой стороны припаивали строительный дюбель.
К пятикопеечной монете дюбель припаивали наоборот - со стороны герба.
Затем эти монеты вбивали молотком в асфальт перед окном на расстоянии друг от друга, примерно 15-20 см.
Было ощущение, что кто-то просто просыпал мелочь, 25 копеек.
Это сейчас мелкие деньги, а тогда можно было купить кружку пива за 22 коп.
Делали это обычно перед обедом, просто открывали окно, вбивали монеты и залезали обратно смотреть бесплатный концерт.
С улицы было плохо видно, что творится внутри, а вот внутри нашей каморки, собирались по 20-30 человек и с радостью наблюдали,как все ИТР заводоуправления во главе с руководством завода, озираясь по сторонам, пытались выскрести из асфальта эти копейки.
Жаль в те времена не было видеокамер...
Отсюда

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

(C) отсюда

На войне не до смеха - но всякое бывает...

Работал я в Чечне, (начфины не воюют) во вторую кампанию.
Охраняло меня 6 контрактников - одного из них перевели к нам в горы из Грозного.
Так он рассказал - стояла где-то в Грозном танковая бригада "Черное крыло". Танкисты решили приколоться над "чехами" (кто не знает - так звали чеченцев).
Соорудили флаг, на котором нарисовали медведя, трах... имеющего, короче, в анус волка.
Когда флаг подняли, тот стал колыхаться на ветру, изображение стало подвижным.
"Чехи" взвыли - как же, волк их национальный символ - и давай палить из всех видов оружия.
Ну а танкисты засекли все огневые точки - и методично расстреляли из танковых пушек прямой наводкой.
А танк на прямой наводке - это 3,14здец.

В выходные у нас первое апреля.
Вот нашел старый баянчик на эту тему.
[ Читать далее... → ]

Mazenrad: Помню мама передала томатный сок в пластиковой бутылке, он забродил, видать, в тепле, полторашка вздулась, но не выбрасывать же его, надо попробовать. Пытаюсь открыть бутылку потихоньку в ванной, ничего не выходит, пробка сидит мёртво. Тут в дверь звонят, иду открывать, полторашка в руке. Пока возился с щеколдой бутылка выскользнула, и с громким хлопком пробка отправилась в потолок, а вместе с ней и всё содержимое бутылки красивым красным фонтаном с ошмётками. Открываю, наконец, двери - стоят два посланника Иеговы, буклеты и книжки уже наготове.
Alex: Предчувствую эпическую развязку...
Mazenrad: Я начал говорить первым. Вернее, орать. "Её можно было спасти! Зачем вы пришли?! Зачем вы начали ломиться ко мне домой?! Что теперь со мной будет?! А что будет с вами?! Как теперь жить дальше?!"
Mazenrad: Больше этих иеговистов в нашем доме не видели, а соседи сначала ментов вызвали, а потом благодарили.

(C) Найдено в Сети

Подсказали тут: надо положить таблетки ментоса в форму для льда и заморозить. Причем, на дне каждой ячейки должен быть уже маленький слой льда, чтоб таблетка была в равной по толщине ледяной оболочке. А потом всю эту радость можно можно покидать народу в стаканчики с колой, на пьянке какой-нибудь, к примеру.

1. При знакомстве вежливо поинтересоваться: "Какое у вас имя интересное... Что, родители дочку хотели?"
2. Походить вокруг, пощелкать языком, придирчиво оценить - " костюмчик то хоть и прокатный, а сидит как влитой!"
3. Во время обеда торжественно вывалить ему в суп полную солонку и перечницу со словами "это от моей широкой души!"
4. Померить сантиметром его ширину плеч и рост. Если спросит - зачем, пробормотать - "так, на будущее".
5. Затаиться в коридоре и при подходе шефа выпрыгнуть из-за угла с неистовым воплем. Когда враз поседевший начальник спросит, в чем дело, обиженно пробубнить: "А бывший любил адреналин"
6. Перед приходом важных клиентов заменить секретаршу в приемной шефа на куклу из секс-шопа. Когда изумленные посетители будут думать, как себя вести дальше приемной, пройти мимо и вполголоса прокомментировать - "ну слава Богу, сегодня хоть Мурка не мучалась"
7. Во время его деловой встречи с генеральным, ворваться в кабинет, упасть на колени и кричать "я буду работать сверхурочно, без выходных, только больше не надо уицлапочтли!!!"
8. Когда генеральный спросит, что такое "уицлапочтли", желательно впасть в многомесячную кому от ужаса.
9. Во время совместного перекура тупо ржать, корчить рожи и говорить - "Ух, забористая у вас сегодня, даже с метра цепляет!"
10. Выходя из туалета одновременно с шефом, хлопнуть его по плечу, приговаривая - "было супер, в следующий раз с меня девочки... "

- недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"
- играть в чехарду с горбатыми старушками
- кричать у турникетов "а п***расов пускаете?"
- "не будет лишнего билетика?" - канючить на входе
- интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы:
- узнавать нужен ли проездной на глистов :
- "у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"
- называть работников метрополитена "негабаритным грузом"
- когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто
- вбегать в вагоны задницей вперёд и метиться на свободное место
- реагировать на сообщения машиниста "он пи*дит, я точно знаю"(меня лучше спросите)
- в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты
- входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"
- агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях(на деньги)
- поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да них*я не так... дай сюда"
- кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"("тормозните, я поссу")
- загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"
- перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"
- кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"
- интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?
- на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"(отнюдь) (увы, не выхожу) (увы, отнюдь, не изволю)
- спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"
- сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"
- уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"
Приятной поездки!

Приятель подкинул историю, которая наглядно показывает, что системные администраторы – это не профессия, а состояние души и ссориться с ними так же продуктивно, как плавать наперегонки с голодной акулой.
[ Читать далее... → ]

Работаю в одной казанской фирме. Завтра увольняюсь, поэтому могу рассказать одну историю.
[ Читать далее... → ]

Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал - не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать.
[ Читать далее... → ]

Дело было в начале 80-х годов. Многим знакома автотрасса от Краснодара на побережье Чёрного моря, именно на Джубгу. Сразу за плотиной через р. Кубань, территория республики Адыгея (ранее автономной области).
Несколько километров и перекрёсток – поворот налево на аул. Понежукай.[ Читать далее... → ]

"...У меня одна знакомая однажды, после того как муж поздно ночью пришел домой, посыпала все его чистые трусы перцем, так у него все чесаться стало,а она ему говорит: "Добл**овался! Зараза!".  Он и сознался, что, да,было....А потом по врачам бегал анализы сдавал,теперь вроде тохий стал.... ".
Как узнать, изменяет ли муж и с какой регулярностью.
Всем хорошего дня!

Один сантехник, Иванов, решил отомстить клиентке. Она недоплатила 200 долларов и сильно пошатнула веру Иванова в добрых фей.
За это он пробрался в подвал (жадная женщина живёт на первом этаже), и через лючок ревизии вставил в канализацию надувной шарик. И быстро-быстро надул. Кто не знает, шарик держит столб воды высотой в два этажа.[ Читать далее... → ]

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...

Вы бы слышали...
(C)пёрто

Непросто начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице - безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель.[ Читать далее... → ]

Есть такие сигареты, которые называются "Таволга". Табака в них нет. А забит туда сбор трав: мята, шалфей и прочие полезные лекарственные растения. Пачка самая обычная, стоит около 30 рублей, а выпускается эта замечательная продукция под девизом "стоп сигарета", или "Россия без никотина" - точно не помню. Но самое ценное в них то, что будучи раскуренными, они дают запах, практически неотличимый от запаха косяка.
[ Читать далее... → ]

Полгода назад жильцов нашего дома ожидал сюрприз.
Детское кафе, строившееся напротив наших окон, оказалось не совсем детским и не совсем кафе.
[ Читать далее... → ]

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта \"Вы чувствуете ЭТО?\"
2. Нарисовать в своем блокноте огромный член и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например \"Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!\"
5. Написать в блокноте \"Он мечтает о вас\" и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами \"Я не знаю, что и сказать... конечно польщен, но все это случилось так быстро\".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что \"вы любите этот сраный городишко?\".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15.В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож (желательно перемазанный в крови на прошлой охоте).
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их \"своими дорогушами\".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - громко крикнуть \"Я еще не закончил!!!\"

На днях в гостях встретила приятельницу.
- Что-то ты как-то изменилась, - говорю.
- А, - отвечает, - поругалась с начальником. И решила сделать ему козу.
- Так в чем коза?
- А он роста маленького. Так я вот, купила, видишь, какие туфли? Каблуки высоченные. Теперь только в них на работу хожу.
- И как результат?
- Отлично! Полный террор, и не подкопаешься.

Почему-то ко мне норовят пристать всякие свидетели, баптисты, мормоны и прочие накурившиеся «опиума для народа» — видимо, мой внешний вид вызывает у них срабатывание какого-то рефлекса. Не так давно, впрочем, я нашёл способ извлечь из этого своего недостатка немного здорового смеха.
[ Читать далее... → ]

Найдено в Сети

Как-то на фирме ожидались налоговые маски-шоу... Ну,обычное дело - всех мордой в пол, шмон по всей конторе, всё изымут - вернут половину... Дело-то житейское, как любил поговаривать товарищ Карлсон.
Только вот накануне записал программист пяток дисков с самыми зловредными вирусами, ну и для верности ещё их и подписал - "Чёрная бухгалтерия" и рассовал по столам. Изъяли их конечно с радостными взвизгами.
Две недели налоговая на карантине - вся база по п@#$%e пошла.
А нехрен доверчивыми такими быть!

Итак – Москва, Пакгаузное шоссе. Это рядом с бывшим паровозным депо. В настоящее время это депо всевозможных машинок для ремонта путей. От провозов там осталось мало чего. Есть водонапорная башня, и большая свалка всевозможной металлической рухляди, в которой иногда можно было найти раритетные детали и загадочные механизмы. В свободное от ремонта машин время было два основных занятия - поковыряться в свалке, найти какой-нибудь механизм и попытаться понять его предназначение, желательно заставив его работать. Я например оказался владельцем крупного отлично работающего манометра. У него всего-то было разбито стекло и погнута стрелка. Точность показаний была изумительной - куда уж там современному китайскому говну. В каждой детали чувствовалась любовь к своей работе, человека сделавшего его. А уж о дизайне и говорить нечего. Красивые фигурные стрелки, каллиграфически нарисованные цифры, красиво вычурно и необычно. Я пользовался одно время им в качестве манометра для измерения давления топлива. Разумеется поменяв стекло и выпрямив стрелку.
А ещё стояла у нас ёмкость, наверное тоже какой то паровой котёл, которую мы использовали в качестве ресивера для сжатого воздуха большая такая герметичная штука литров на пятьсот, к которой был подключен относительно небольшой компрессор.
[ Дудеть! → ]