Записи с меткой: Юмор.
Юмор.
БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"
''Бред!"- подумал БОМЖ и выбросил газету.
Прогуливаясь по дворам в поисках пищи он увидел на стене большое объявление:
"ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"
"Опечатка что ли?"- подумал БОМЖ и пошел, ворча дальше. Выйдя на широкую улицу, он обратил внимание на огромного размера баннер, на котором гласило:
"ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"
Призадумался БОМЖ. И стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять то ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане.
Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь ему открыла красивая женщина.
- Извините! Я по объявлению. То что там написано розыгрыш?
- Нет-нет! Всё правильно!
- Я по поводу стоимости. 1 доллар? Это так?
- Да.1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.
Конечно же БОМЖу всё понравилось и он отдав свой последний доллар стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему столь малая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала:
"Мой муж перед смертью указал в завещании, что я должна продать нашу виллу и вырученные деньги перевести на счёт его любовницы. Что я и сделала! Объявление провисело полгода, и вы единственный кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего".
И женщина ушла.
Из сети.
настроение: хорошее
Метки: Юмор.
Про девушек!!!
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
настроение: Любопытное
Девочки! Улыбочку!!!
Для общения с мужчиной необходимы:
1. домкрат — чтобы оторвать его от дивана
2. трос — тянуть за собой
3. аптечка — когда он доведет вас до нервного истощения
4. знак аварийной остановки — если сил ваших больше нет
5. ну и запаска — вариант отступления.. .
Единственная неприятность: на мужчине нельзя установить сигнализацию.
Он никогда не заорет, если какая-нибудь нахалка попытается его угнать...
Метки: Юмор.
Любителям пушистиков: Книга о котах
Смешная и трогательная книжка, созданная многими авторами...посмотрите, не поленитесь!
[ Некоторые выдержки → ]
Метки: Юмор.
ОДА
Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит,
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
заговор....Если нужен стал любовник
Если нужен стал любовник,
Значит, вечером во вторник,
Моя ноги в унитазе,
Говоришь ТАКую фразу:
"Ты любимый мой, родной,
Милый, добрый дорогой,
С внешностью отличною,
С потенцией приличною,
Появись через 27
И останься насовсем!"
А для верности обряда
Одеваешься в наряды,
Ставишь тапки на порог,
Чтоб заблудиться он не смог.
Заклинанье* говоришь
И на месте не стоишь.
Два притопа, два прихлопа,
Пляшем танец. Оппа-оппа!
Будет скоро результат,
А пока ложимся спать.
* "Суженый-ряженый, без вредных привычек, появись!"
Сказка о Бабе-Яге, которая очень хотела выйти замуж..
чащобе густой, среди ягод и мхов,
Где - строго по правилам детских стихов -
Людская вовек не ступала нога,
Жила одинокая Баба-Яга.
[ далее... → ]Такой уж дремучей она не была:
Имела утюг и на шёлке спала.
И был ей компьютер - единственный друг.
И с ним она свой коротала досуг.
А так как собою была неплоха -
Мечтала Яга отыскать жениха.
И чтобы на запах компота и щей
Какой-нибудь, что ли, забрел к ней Кощей.
И сайты знакомств изучала она,
Но всё не была удовлетворена,
Поскольку клиенты подобных агенств
Желали грудастых и юных невест.
И вот как-то раз грянул вечный девиз:
"Избушка, избушка, ко мне повернись!"
Из тени еловой - густой и седой -
К избушке царевич пришел молодой.
Растеряна Баба-Яга: "Не пойму,
Куда тебя деть? Приспособить к чему?
На кой ты мне сдался, бесовская прыть?
Сварить тебя? Или уж усыновить?"
Расстроена бабка, клянет на чем свет
Природу, судьбу и дурной Интернет:
"Я мужа искала седого, в годах!
А этот - дитя! Молоко на губах!"
Царевичу жалко Ягу огорчать:
"Попробуем, бабка, сначала начать!
Тебе нужен муж? Мой папаша - вдовец.
Я вас познакомлю - и делу конец!"
Яга обомлела: "К папаше? К царю?
Ой, батюшки... я со стыда же сгорю!
Ни туфель, ни платья приличного нет!
Прическу не делала тысячу лет!"
Но женский талант не забыт, не убит -
И вот уж Яга при параде стоит.
И эту красотку царевич-юнец
Торжественным маршем повел во дворец.
Папаша-вдовец даже сбился с ноги:
"Мадам, же ву зем, я влюблен, я погиб!"
На этом и сказке, ребята, конец.
Не только модели идут под венец...
Монолог дамы за рулем(лучше конечно таких на дороге не встречать
— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё
би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам
[ далее... → ]должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и
прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо
— библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево
спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я
испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает
поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
Такое чувство, что я что-то забыла… Пристегнуться? Пристегнулась. С
ручного тормоза снять? Сняла… Ой, я же завестись забыла, так и
поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я
незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день
бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды
влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в
дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой
передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет,
опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или
нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный
проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька
какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.
Ой, растяжка! «Скидка пятьдесят процентов на…» Надо вернуться
прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой… А
дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай… «Скидка на запчасти».
Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай
такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше,
чем твоя «восьмерка» драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад
заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала!
Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже
получается.
Надо повернуть. Ой! Фары включила… Чего встал? Я тебе мигаю,
борода! Ой! Забыла повернуть…
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у
меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или
третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила.
И давно, наверное.
Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в
таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет
назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках
прут прямиком на кладбище!
Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы
крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать,
глазки нарисовать, да и волосы не уложены…
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как
сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу
позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во
сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной
что-то… не едет… Да, уперлась в железку какую-то и не едет…. Какую
железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да,
точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут
один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в
него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет
на меня… Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А,
я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему
красный свет.
Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки.
Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий…
Интересно, а почему бардачок называется «бардачок»? Нет, в моей
машине он будет называться «порядочек». Надо цветы еще на передний
подоконник…
Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на
красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать…
нет, не мужем… ну, который в багажнике!.. да не мужем, а
этим!..
Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже….
Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я
останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь
из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино
сбегала.
О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном
проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню,
я на работу еду.
Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак.
Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему?
Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не
откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на
работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.
Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала…
Анигдот . Про слоненка
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?
Без заголовка
Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках[ далее... → ]
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов
(Взято из интернета )
День. Улица. Фонарь?
Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
[ далее... → ]
Полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
Вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
Иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
Вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
По телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.
__, _._, ___
Автор неизвестен...
Дилема
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.
Без заголовка
- если входя в лифт, вы после нажатия на кнокпу этажа ищете Enter
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
[ далее... → ]
Метки: Юмор.
Если в кране нет воды.......на новый лад))
Новые названия пальцев руки
Новые названия пальцев руки
в порядке убывания:
Сосательный
Ковырятельный
Посылательный
Семейный
Аристократический
Метки: Юмор.
Десять хорошо-плохо-очень плохо
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
[ далее... → ]3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Hе можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
У вас есть что добавить?
Метки: Юмор.
У МЕНЯ БЫЛА СОБАКА
У меня была собака - я ее любил,Она съела кусок мяса - я ее любил,Она писала мне в тапки - я ее любил,Новую сожрала шапку - я ее любил.Но однажды в воскресенье после новых мукРазом кончилось терпенье - нафига мне друг?Крикнул: "Как такую бяку столько лет терплю?!"И ответила собака: "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"
когда я стану бабушкой =)))))
Когда я стану бабушкою старенькой, Спать буду днём,пока все на работе, |
Метки: Стихи RAINBOW, Юмор.
Идут два голодных, как волк ,людоеда
Идут два голодных, как волк ,людоеда.
Себе ищут мяса они для обеда.
Вдруг, толстую бабу увидел один:
-"Давай", - кричит, -"Папа, её мы съедим!"
-"Ну что ты, сынок! Ведь нельзя быть обжорой!
И вредно есть сразу так много калорий!
Неужто ты этого раньше не знал?
Ты что ли" ЗДОРОВЬЕ" журнал не читал"?
Продолжили путь...Ну а голод-лютует!
Вдруг встретили бабу - худую-худую.
У сына ударил в кровь адреналин:
-"Давай может ,папа ,хоть эту съедим"?
-"Ну что ты ,сынок! Не хватает прям злости!
Ведь мы ж не собаки, бросаться на кости!
Хотя бы немного еще потерпи!
Обед подходящий мы сможем найти!"
Пошли они дальше...Уж близится вечер...
Вдруг видят: -Красавица! Прямо навстречу!
Сын, слюни глотая ,воскликнул: "Вот ,блин!
Уж эту -то ,папа, мы точно съедим!"
-"Как можно, сынок, чтоб такую есть ДАМУ!
Возьмем ее к нам! А съедим лучше...МАМУ
ЛОРИ
Метки: Юмор.
Светлана - светлая (славяно-греческое). Светочки без обид .
Если ты увидел Свету,
То в душе наступит лето.
Если встретил 10 Свет,
То совсем душой согрет.
Если 20, лучше смыться -
Можно сильно облучиться.
Если Свет не меньше тыщи,
Всё. Хана. Ты - пепелище.
Метки: Юмор.
Заразительный пример (юмор .не моё)
«Маш! Ты так заметно похудела!!!
Расскажи-ка, как? И я хочу!»
«Совершенству в мире нет предела!
Щас тебя, подруга, научу!
Вырезаешь из «Плейбоя» тётку,
Чтоб с фигурой, как у Мэрилин,
В холодильник крепишь эту фотку,
К полке, где сплошной холестерин
Ты хранить привыкла, где сосиски,
Где сыры, колбаска, сала шмат…
Как откроешь – видишь эту киску,
И не лезет в горло карбонат!»
«Здорово!» «Но только знай, подруга –
Есть эффект побочный! Оттащить
Не могу от полки той супруга –
Он по швам почти уже трещит!»
автор:Хи-хи
Метки: Юмор., настроение
Немного позитива...
настроение: Кайфовое
хочется: .....
слушаю: FM
Метки: Юмор.
ссылка Молодожены (анекдот в стихах)
муж спросил свою жену:
-Дорогая, между прочим,
дай мне справочку одну,
были ль до меня мужчины,
да и сколько у тебя,
для тревоги нет причины,
я спросил тебя любя.
А жена не отвечает,
пальчики лишь теребит.
-Дорогая, выпей чаю,
обойдемся без обид.
Не хотел тебя обидеть,
ты, пожалуйста, прости,
мало ли что раньше было
в нашем жизненном пути.
Все забудь об этом, крошка,
можем вместе помечтать…
А жена: Погодь, немножко,
дай мне всех их досчитать.
Надежда Травина
Метки: Юмор., настроение, стих
Вот это мучения!
Кто придумал памперсы- не любил детей.
Как он докатился до таких идей?!
Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать.
Надо ж столько влаги в памперсы вмещать!
Килограммов пять уже, вздулись словно мяч.
Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плач.
Не хотел же яблочный сок на завтрак пить
Мама с уговорами: «Чтоб здоровым быть»
Ноги подгибаются, еле волоку,
Но хожу по комнате, сесть я не могу.
Если вдруг замешкаюсь - сразу упаду
И накроет глыбою на мою беду.
Вдруг липучка треснула, поясок ослаб
И свалились памперсы, словно старый жаб.
Вот так облегчение и какой простор!
Словно отменили суровый приговор.
Кто придумал памперсы- не любил детей
Изобрёл он памперсы для родителей.
Чтобы спали по ночам, не зная о потопе,
А ребёнок мучился с рюкзаком на попе.
Метки: Юмор., настроение
Стихи на холодильник.
Если в платьице нарядное,
не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяканных,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка,
тo, что на ночь глядя выпита,
[ Читать далее... → ]
Метки: Юмор., настроение, стих
Чтобы их читать, Вам нужно
