СМЕХОТЕРАПИЯ ОТ А.ЖЕЛЕЗНОВА

[ СМОТРЕТЬ ДАЛЕЕ!!!!!!!!!!!!! → ] Алексей С. Железнов © КАПИТАН ОЧЕВИДНОСТЬ. Смехотерапия. Часть 21. Если пост понравился, можно нажать "Нравится" и Проголосовать

настроение: хорошее

Метки: юмор

ПОЭМА о БДИТЕЛЬНОСТИ

Много есть врагов на свете Будь внимателен, глядишь, Вдруг и ты, на мониторе Врагов народа разглядишь!!! от S S

Метки: юмор

А вы о чем подумали?

с любовью от SS

Метки: юмор

Юмор от Галины Шадриной.

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи! [ Читать далее... → ] Из блога ГАЛИНЫ ШАДРИНОЙ

настроение: отличное

Метки: юмор

ЮМОР

настроение: отличное

Метки: Ролики, юмор, катание на льду

Без заголовка

Весёлые мудрости Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть. Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене. [ далее... → ]  Галина

настроение: хорошее

Метки: юмор

ЮМОР

Решил мужик однажды сдуру, Познать своей жены натуру. И прежде, чем улечься спать, Домохозяйкой вздумал стать. [ Читать далее... → ]  КоХаНа

настроение: нормальное

Метки: юмор, стихи

Без заголовка

Самое молодое место на теле - это попа...! Там всегда детство...! [ Читать далее... → ] Из блога ГАЛИНЫ ШАДРИНОЙ

настроение: ВЕСЕЛОЕ

Метки: юмор

ЮМОР.

Не так давно вы читали серию "О Красной Шапочке". Там я прочел прозу, как разные авторы писали бы о ней в своей манере, и написал стихи. Кто не читал, вот ссылка - там в посте внизу будет ссылка возврата сюда. На этот раз в том же блоге Оксаны Колмаковой я встретил пост с вариантами, как разные поэты писали бы, опять таки в своей манере, о Курочке Рябе. Я, ничтоже сумняшися, решил написать свои варианты. Не в прозе, конечно, а от других поэтов. На этот раз в посте я сначала дам вам почитать чужие варианты, а потом уже мои. ЧУЖИЕ ВАРИАНТЫ (к сожалению авторов не знаю). *** Роберт Рождественский Я в обед Выхожу погулять, побродить. Вижу - дед Всё не может яичко разбить. Я гулял И вернулся назад через час. Вижу дед загулял - Бабка этим яйцом занялась. Бьёт его что есть сил, Что есть мочи. Дед аж слёзы пролил, А яйцо разбиваться не хочет. То яйцо - как титановый сплав, Что в печах мартеновских льют. Но тут мышка одна, пробежав, Сделала яичку каюк. Всё разбилось с этим яйцом, Все деда мечты и бабкины грёзы. Хмуры стали они лицом, Из глаз закапали слёзы. Но тут квочка одна Обещает снести золотое. А вокруг тишина. И я дальше потопал тропою. *** Омар Хайям Есть ли здесь только мышки несчастной вина? Оказалась не во время к месту она. Коль яйцо бабка с дедом разбить не смогли, Значит выпили в юности мало вина. *** Шекспир „Гамлет“ Бить или не бить? Вот в чём вопрос. Он требует решения простого. Что было раньше? Курица? Яйцо ль? Внутри яйца сидит другой цыплёнок, Который по прошествии весны Расправит крылья, гордо выгнет спину И станет настоящим петухом. Топтать он будет куриц без разбору. Не лучше ли разбить яйцо в зачатье? Поменьше было б на земле грехов! Поменьше было б в свете петухов! Но кто же для меня снесёт яичко?! Уж верно, что не мышь, Которая хвостом своим упругим, На то лишь годным, чтоб яйцо столкнуть, Разбить, порвать, расклеить и попортить, Яичко подло сбросить норовит. Так что же делать? Ряба, помоги! Тебя я помяну в своих молитвах. Ты ж мне снеси яичко золотое. *** Крылов Однажды курочка снесла яйцо. Яичко увидав, дед вышел на крыльцо И стал его об стол он бить (Чтоб выпить, надо ведь разбить). Но не хватает деду сил. И вот он бабку пригласил С яичком подсобить. Яйцо старуха подержала, Но не разбилося оно. Тут мышка по столу бежала. Хвостом движение одно, Яйцо тогда на пол скатилось, И разбилось. И стали плакать с бабой дед, Что, мол, яичка больше нет. Их курка Ряба утешает И золотое обещает Яичко им снести в обед Через сто лет. * * * Мораль видна и для слепого. Порой иной пообещает, Хотя и сам он точно знает, Что нет яичка золотого. *** Агния Барто Сидит старик, качается, Нахмурилось лицо. Ой-ой, не разбивается Куриное яйцо. И бабушка пытается, Яичко крепко сжала. Но вот не разбивается. Тут мышка вдруг бежала. Навалилась крепко лапой И яйцо упало на пол. Дед и баба громко плачут, Ну а курочка кудахчет. Тише, бабушка, не плачь, То ж яичко, а не мяч. Это дело наживное - Я снесу вам золотое. *** М. Горький Над полями золотыми свежий ветерок играет. Посреди поляны этой там стоит одно строенье, что избушке так подобно. В той избушке баба с дедом проживают, да наседка, что снесла яйцо однажды, несмотря на свежий ветер. Дед берёт яичко в руки, не спеша стучит об стол им, всё разбить его пытаясь. Ветерок сильнее стал уж. Бабка в помощь подоспела, по столу яичко катит, а разбить его не может. Ветер тучи собирает. По столу бежала мышка. То яичко увидала и давай его пинати, аж пока не разобьётся. Тучи чёрными уж стали. Стали все тут плакать дружно. Их наседка утешает: мол, гагарам недоступно, я ж снесу вам золотое. И тут буря как нагрянет! *** М. Ю. Лермонтов В лесу на самой, на опушке Стояла старая избушка - Не спутаешь с дворцом. Там курочка ждала приплода. Совсем недолги были роды И на глазах всего народа Снесла она яйцо. Старик - хозяин этой Рябы - Решил поесть яйцо хотя бы И хвать его рукой. Яичко в этот день узнало, Что значит русский бой удалый, Всё вперемешку - сильный, вялый, Наш рукопашный бой. Тут баба принялась за дело. Яичко даже обалдело. Не разобьёшь, шалишь! Напрасно ты раздула губки. Сильнее в мире нет скорлупки. Тут сзади в сером полушубке Бежала тихо мышь. Хвостом тут мышка подмахнула, Яичко со стола столкнула И шасть скорей домой. Смешалось всё в глазах у Рябы. Как-будто мышь по сердцу скрябал. И голоса у деда с бабой Слились в протяжный вой. Тут стала баба горько плакать, И дед, отменный был вояка, Не удержал слезу. Тут Ряба говорит: Пустое, Я вам яичко не простое, Я вам яичко золотое Когда-нибудь снесу. *** Японские хокку. Тёмная хижина. Человек сидит И яйцо в руке. Сакура зацвела; Звук удара раздаётся. Не разбилось яйцо. Женщина в платке. В руке молоток - Тоже пробует. Крепкое яйцо - Не разбилось оно. Мышка бегала. Мышка бегала. Сделала яйцу хвостом Харакири. Скорлупа лежит, Пол залит белком. Все заплакали. Курица одна Обещает снести в срок Золотое. МОИ ВАРИАНТЫ *** Пушкин. Итак, она звалася Ряба, Впервые именем таким, Почти вселенского масштаба, Мы эти строки озарим. И что ж? Она снесла яичко, Прекрасно видом, невеличко И деду в руки отдала, В том не ее была вина. Признаться: вкусу очень мало, В белках яичных и желтках, Но в слабых дедовских руках, Яйцо разбиться не желало, Но хвост мышинный от него Нам не оставил ничего. Алексей С. Железнов © *** Ахмадулина. Влечет меня старинный слог, И обаянье старой темы. Где дед, увы ему, не смог, И все вокруг не современны. Вскричать: "Полцарства за яйцо!" - Какая в том самозабвенность! И ветру подставлять лицо, Безумца древнего смятенность. Не смог разбить, разбила мышь, И как любовь, яйцо разбилось. Златое будет, ты услышь, Мгновенье в вечность превратилось. Мне жаль яйца, мне жаль любви, И на манер средневековый, Стихи о курице мои, Срывают скучные оковы! Алексей С. Железнов © *** Ахматова. Я говорю сейчас о старой теме, О курице, яйце и старике, Пчела жужит на белой хризантеме, И мышка затаилась в уголке. В курятнике, где жердочки так узки, Снесли яйцо, у горести в плену. А над насестом надпись по-французски: Аvec l'oeuf il y aura un rendez-vous *. Ты сказки давней горестных заметок, Душа моя, не тронь и не ищи... Хвост мышки оказался очень меток, Теперь яйцо, увы, иди-свищи. Последний луч задумчивым укором, Застыл в букете ярких георгин, А курица снесет яйцо нам снова Из золота, а на верху - рубин. * с яйцом здесь будет рандеву Алексей С. Железнов © *** Бальмонт. Если бы несчастное яйцо, Хвостиком та мышка не задела, Было бы оно чудесно целым К небу обратили б мы лицо, Почему она так неумела? Да, старик раздбить его не смог, Не под силу это было даме, И на кухне, словно бы во храме, Призрачный неслышный диалог, Велся непечатными словами. Вечно примиренные с судьбой, Чуждые навек заботам хмурным, Золотым яйцом, насквозь гламурным, В ожиданье курочки Рябой, Вняли обещаньям авантюрным. Алексей С. Железнов © *** Блок. Курятник, ночь, насест, полвека Старик не мог яйцо разбить. Не ловкий был мужик. Калека. Такому разве стоит жить? Тут мышь украдной пробегала, Хвостом махнула - Божий перст, Но Ряба им пообещала Снести златое. Ночь, насест... Алексей С. Железнов © *** Державин. Вельми прехвально, предпочтенно, Снести яйцо самозабвенно, То, вожделенное для всех. О как великомощно счастье, Нам, други, съесть яйцо не грех, Голодны в вёдро, и в ненастье, Старик, старуха, до зари, Разбить яйцо пытались дружно, В воскликновениях, натужно, На глада злые алтари. Но мышь, явление судьбины, Иль недоведомой причины, Грызун коварный, резвый, злой! Взмахнул хвостом, как луч зарницы, Как меч ужасный, роковой, Вослед блистающей деннице. Разбил яйцо, дитя Рябой. Алексей С. Железнов © *** Маяковский С курицею на марше, Не место яичной кляузе, Мышка разбила? Тише. Ваше слово, товарищ маузер. Плевать на законы частные, Курица бабы и деда? Нам все равно, мы красные! Левой! Левой! Левой! Яйца у вас золотые? Кичитесь своей Антантой? Мышами пугать хотите? Нанятой серой бандой?! Крепи у мира на горле В желтке наши будут пальцы! Золото, яйца сдавайте, Слышите вы, страдальцы! Гордитесь своей державой! Кто там шагает правой? Левой! Левой! Левой! И не смейте правой! Алексей С. Железнов © *** Тютчев. В доме тяжкое молчанье, Как предчуствие беды. Бьет старик яйцо с ворчаньем, Резче голос у жены. Чу! В углу, как серой тучей, Мышь крадется за яйцом. А старуха все канючит, Чтоб послать за кузнецом. Некий жизни преизбыток В знойном воздухе разлит! Гоголь-моголь - наш напиток! И яйцо ее манит. Бабка, бабка, что волнует Дымку персей не младых? Вон старик с яйцом колдует. Вечер сладострастно тих. Боже мой! Прокралась мышка! Хвост взмахнул - продукт разбит А гроза все ближе! Вспышка! И слеза в глазу блестит. Алексей С. Железнов ©

настроение: хорошее

Метки: юмор

ГРАЧИ ПРИЛЕТЕЛИ

Грачи прилетели… Пока мы с женой собирали деньги на приличную машину, решили не ходить пешком, а прикупить на полгода что-нибудь "недорогое, но чтобы ездило"... Вариант попался почти сразу - Вольво-740 серебристый металлик с газовой установкой, цена - $2500. Ну, денег, конечно, в нее вложить пришлось, но немного, баксов 500: резину купили, рейку рулевую подремонтировали. И ничего - ездит, даже очень неплохо. Когда в заначке накопилась, наконец, нужная сумма, решено было авто продать. Лишнего нам не надо, свое бы отбить. Дал объявление: "Продам Вольву, цена $3000". А она, сука, не продается. Кто посмотрит - кривится, старая, мол, 20 лет ей уже. Когда надежда продать авто по себестоимости почти пропала, ПРИЛЕТЕЛИ ГРАЧИ! [ Читать далее... → ] Из блога ГАЛИНЫ ШАДРИНОЙ

настроение: ВЕСЕЛОЕ

Метки: юмор

юмор

Две замужние подружки Как-то раз, субботним днём, Выпив "горькой" по "осьмушке", Подались на ипподром. Угадали нужный номер, Кучу денег загребли, А потом признались дома, Как на номер набрели. Вместе лифчики сложили: Номер "три" и номер "пять". Только так и умудрились Номер восемь угадать. Вникнув в существо везенья, Разобравшись что по чём, Укатили в воскресенье Их мужья на ипподром. На какой поставить номер- Выбирали по мужски- Сбили: сколько раз с женою Каждый за ночь из них спит. Один- три, другой- четыре. Сделав небольшой подсчет, Лошадь номер "семь", решили, Первой к финишу придет. Лошадь номер "два"в итоге Всех сумела обскакать... Победить сумели б, лохи, Если бы не стали врать.. из интернета автор поста Любаша К есть ко мне вопросы,заходи,обсудим

настроение: хорошее

Метки: юмор, стихи

ЮМОР

От Татьяны Лозинской
ЧТО ОТВЕЧАЮТ МУЖЧИНЫ НА НЕПРАВИЛЬНУЮ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ ЖЕНЩИН !
Жена пишет:
“А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как кара-мельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.”
Отвечает ее муж:
«У моей жены паранойя. Ей все мерещится и все раздражает, особенно одна моя привычка: есть семечки и орешки, доставая их из кармана. Ей кажется, что я грызу ногти. Однажды она так и сказала: “Ты как будто ногти грызешь, меня аж передергивает!”, а я причавкнул и ответил в шутку: “Да, родная, есть у меня такой недостаток!”. С тех пор раскаиваюсь за это.
         

                   

Жена пишет:

«Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть»

Отвечает ее муж:

«Да, я плохой танцор – мне яйца мешают танцевать! Зато помогают жить полной жизнью с молодыми красивыми девушками на деньги моей корявой старушки-жены. Пусть она считает меня клоуном и придурком, зато подозревать ни в чем не будет!»

жена  пишет:

«А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм… в шкаф посудный головой.. забавно и трёт, трёт…»

Отвечает ее муж:

«У меня жена посуду мыть не умеет, точнее – не любит. Сполоснет внутри тарелку и поставит, а снаружи все в жиру и остатках еды. Каждый раз за нее перемывать приходится. Встану, упрусь в шкаф головой, глаза закрою, что бы сдержаться и не треснуть этой грязной тарелкой мою ненаглядную по голове. И тру, тру…»

         

жена пишет:

«А мой в постели любит меня гладить…гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.»

Отвечает ее муж:

«Люблю я ее. Ничего с собой поделать не могу – люблю и все, хотя не за что! Бывает, глажу ее, целую… А потом как вспомню, сколько у нее мужиков было, так убить хочется! Дам ей по попе и вроде бы проходит эта ярость на некоторое время.»

                

Жена  пишет:

«А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется»

Отвечает ее муж:

«Не понимает она меня, совсем не понимает! Я однажды денег заработал, за неделю как за полгода, круглые сутки работал, света белого не видел. Приношу, радостный, выкладываю все до копейки… А она говорит (так спокойненько вещает): “А у Машки муж в ресторане за один раз больше оставляет.”

Так у Машки муж-то банкир, а я – автослесарь. А Машка твоя,бывшая одноклассница, с тобой не общается, тебя за быдло считает! С кем ты меня сравниваешь?

Иногда зайду в ванну, возьму бритву, занесу над веной… И такая то-ска берет, что выть начинаю: ведь помру сейчас, а она и не пой-мет, почему. Решит, что просто побрился неудачно. И правда, с чего мне самоубиством-то жизнь кончать?!»

            

Жена пишет:

«Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так “непринужденно помахивая” носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют.»

Отвечает ее муж:

«Устаю, как собака. Прихожу с работы, сил нет никаких. А жена у меня не работает – “домохозяйка” (в кавычках). Дома пыль, грязь, холодильник пустой.

Прихожу и сажусь, думаю, что сейчас мне готовить, потом посуду мыть, потом стирать… А она скачет козочкой, хохочет, всякую фигню замечает за неимением более серьезных дел: то носки слишком долго снимаю, то какой у них сегодня запах, то еще какую-нибудь хрень.»

            

Девушка пишет:

«а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: “Мам, ты меня Жвала?” (звала) или из последнего “Я слива лиловая спелая садовая…” или “А я узбеков люблю…они на морозе заводятся хорошо”»

Отвечает ее парень:

«Одно в ней хорошо –секс. А говорить с ней не о чем! Вот и приходится всякую фигню нести, ну не могу я без общения! И юмора она не понимает. Дура.»

                  

Девушка пишет:

«Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра.»

Отвечает ее парень:

«Аллергия у меня жуткая: чих, сопли, иногда чуть не помираю. А моя вместо сочувствия только упреки сыплет и на людей смотрит – что там дядя Вася-алкоголик или баба Клава-маразматичка подумают? Пилит меня без остановки, только в туалете от нее и укрываюсь. А в последнее время ее сварливость прогрессировать начала: и в туалете меня достает, и даже во сне болтает – какие-то претензии предъявляет. Не могу этого терпеть ни днем, ни ночью, вот и ухожу спать в туалет, там хоть защелка есть, закрыться можно.»

            

Девушка пишет:

«А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы как будто меня рядом вообще нет причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил. А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое “гыыыыыааа-а-а-а”))»

Отвечает ее парень:

«Познакомился я как-то с девкой (20 лет). Девка страшная как смерть, вся в прыщах и зубы как у лошади. Совершенно случайно познакомился и сдуру ей улыбнулся. Вот теперь раскаиваюсь за свою глупость! Как она уцепилась в меня, присосалась как пиявка и не отстает. Послать прямым текстом не получается, плачет, рыдает, на шею вешается, самоубийством угрожает. Решил под дурака закосить, чтоб сама бросила. Сначала “легкие странности” себе позволял, потом разошелся не на шутку. Ничего не помогает! Вот теперь думаю описаться прилюдно и в лужу сесть. Авось поможет?»

            

Девушка пишет:

«А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.»

Отвечает ее парень:

«Устал я видеть ее каждый день: вечно дома без косметики, в рваных тапках, пахнет неприятно… Готов смотреть куда угодно – в микроволновку, в окно, в унитаз, только бы не на эту рожу.»

Жена  пишет:

«А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги…И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне…»

Отвечает ее муж:

«Только и слышу: “Ты толстый, ты жирный, тебе надо на диете сидеть!” А я не толстый, я упитанный! И без еды не могу. По воле своей женушки каждый вечер ложусь спать без ужина. Лежу и жду, пока она уснет, потом тихонечко пробираюсь на кухню и набрасываюсь на еду. На утро скандал. А я что? Я ничего. Говорю, что не помню ничего, мол, лунатизм и все такое.

Ну в чем я не прав? Мне что, с голоду помирать?»

                           

Девушка пишет:

«Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!)»

Отвечает ее парень:

«Девчонки! Я к вам обращаюсь! Ну объясните моей сексуальной, что ноги брить надо. Как уляжется в кровать “мохнатая”, так мне дурно становится, как будто мужик рядом лежит. А я с мужиком не могу, я не голубой! Поэтому и сексом с ней могу заниматься, только когда она в колготках, иначе просто не встает!»

            

Жена пишет:

«а мой спит только в шапке.»

Отвечает ее муж:

«Она храпит как трактор. В уши приходится по упаковке ваты заталкивать. А чтобы вата не вываливалась, шапку надеваю и вату ей прижимаю.»

                 

Жена пишет:

«Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса…и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.»

Отвечает ее муж:

«Я на свою жену не жалуюсь: умная, красивая… Но готовить не умеет. Все продукты переводит, ее блюда не одна собака не будет. Все что купит поганит, на столько, что лучше я сырого мяса нажрусь, чем ей приготовленного!»

НАВЕРНОЕ ПОЛЕЗНО ТНОГДА СЕСТЬ ВДВОЕМ И СПОКОЙНО ОБСУДИТЬ ПРИЧИНЫ СТРАННОГО ПОВЕДЕНИЯ  ДРУГ ДРУГА В РАЗНЫХ СИТУАЦИЯХ?! 

Метки: юмор

НЕ ОБЫЧНАЯ МУЗЫКА!

настроение: РОВНОЕ

Метки: юмор

ну и ну

Метки: юмор

С 1 апреля.

Метки: юмор

Свет мой зеркальце...(улыбнуло))))

- Свет мой зеркальце… - Че? - Что «че?»?!… Дослушай сперва! - Свет мой зеркальце скажи, да всю правду… - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. — Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи — я ль на свете всех белее… - Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы. — (стиснув зубы) – Всех румяней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас…. — Фуу-уух. Камень с души… - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. — А вот у меня колечко тут… - Стырила где-то? Поздравляю. — Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало. — Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало… - Тихо!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из - под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка… Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете… - О кей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги — красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа… Хахаха! Держите меня семеро — разобьюсь щас!! Лондон, дождь — прически нету! Нью-Йорк, ветер — прически нету! Париж, снегопад — капюшон! А под капюшоном — прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.» - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиинн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. — Твои подбородки считать. — Че? – Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!! /из инета/ из блога Natlved

Метки: юмор

На сон грядущий )))))))

05:24

- вод Европы +

вод Европы +

 
 

Метки: Светлана Поличук, юмор

В СЕТЯХ...)))

Только муж мой шагнул за порог, Я моментально к компьютеру - скок! Морду не мыла, кровать не стелила, Даже халатик накинуть забыла... Сразу, с разбегу, на сайты пошла, Лучше работы себе не нашла… Дождь за окошком, и фарш на столе... Дел мне по дому хватает, вполне. Ноги застыли, и зубы - заныли. Всё это, правда, со мной не впервые… Теплее одеться бы мне не мешает, Только компьютер - не отпускает! /из инета/ [ Подробности здесь → ] *** Сижу у монитора допоздна я... В мозгах, похоже, дырочка сквозная, И я сама об этом точно знаю – Зависимость (проклятый Интернет!)… Живу, как от неё спастись не ведая, Сама не въеду – то ль на грани бреда я, А, может, интеллект с рассудком предали Таки меня, мадам в расцвете лет? Была бы я наивною девицею – Тут можно было б и не удивиться бы, И подзатыльник мудрости десницею Мне мог отвесить кто-то из родных И, попрекнув меня делами бывшими, Сказать, мол, дурь с башки пора бы вышибить, А я бы закричала им: «Потише вы! Вам увлечений не понять моих!» Нет. Не прокатит. Знаю всё прекрасно я. То время, что потрачено напрасно тут, Никто мне не вернёт… Картинка ясная – Давно пора сдавать меня в дурдом... ...Пришла сама я на приём к наркологу, Чтоб мне мою вернул на место голову, И что же там я вижу, бестолковая? Врач шастает по сайту «Хохмодром»… /из инета/ из блога Natlved

Метки: юмор

УЛЫБНУЛО:)))

Natlved

Метки: юмор

ХОЧУ КРАСИВОГО...

Метки: юмор

Праздничные дни продолжаются...

Третий день шагает по нашей планете 2011 год. Потихоньку вступая в свои права. А мы продолжаем его встречать и приветствовать! Праздничные дни продолжаются... Лечитесь смехом от забот И от болезней тоже. Он сплетне затыкает рот И смерти корчит рожи. [ Читать далее... → ] Из блога ГАЛИНЫ ШАДРИНОЙ

Метки: юмор

В первый день Нового года...

В первый день Нового года у всех должно быть веселое праздничное настроение! Для вас НОВОГОДНИЕ Объявление на елочном базаре: Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками! Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне. Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года. - Ну, как встретил Новый год? - Не знаю, еще не рассказывали... [ Читать далее... → ] Из блога ГАЛИНЫ ШАДРИНОЙ

Метки: юмор

Новогодние каникулы)))

31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин! [ Читать далее... → ]

Метки: юмор

Про женскую логику...)))

Про женскую логику.....Да,мужчинам нас не понять...Иногда они появляются так не вовремя... Из блога ГАЛИНЫ ШАДРИНОЙ

Метки: юмор

Субботний вечер...

Метки: юмор

Немного юмора

Метки: юмор

Позавтракали?

С добрым утром? Все успели позавтракать?

 

 

 

 

 

 

 

Присоединяйтесь!

настроение: Бодрое

Метки: Приветствие., позитив, юмор, дети

БОРЕМСЯ С ОСЕННЕЙ ДЕПРЕССИЕЙ / из другого сообщества /

Метки: юмор

На ночь глядя...

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! [ Подробности здесь → ] источник Из блога Natlved   из блога tata

Метки: юмор

УЛЫБНУЛО

УЛЫБНИСЬ!!! УЛЫБНУЛО Салат "HОВОГОДHИЙ". Охлажденное шампанское очистить от стекла и натереть на терке. Мелко порезать в салат черную икру. Можно еще добавить одну-две столовых ложки. РАКИ ВАРЕHЫЕ. Hакануне хорошенько напоить раков пивом и всю ночь не давать спать. К приходу гостей раки будут вареные. КОЛБАСА ПО-МУЖСКИ. Взять спортивную газету, расстелить на столе. Колбасу нарезать толстыми неровными ломтями, уронить на пол обвалять в пыли, обдуть перегаром и поместить на газетный лист. Готовую КОЛБАСУ красиво разложить в желудке, сверху украсить крепким напитком, огурцом, луковицей. Блюдо "ЛЕТЯТ УТКИ". Оригинален лишь способ подачи жареных уток. Они разбрасываются вручную с дальнего конца стола. ХЛЕБ С МЫЛОМ. Подается на стол раздельно. Hа вопрос гостей: "А что, кроме хлеба ничего нет?" следует отвечать: "Отчего же! Вот, еще мыло есть!" ЖАРЕHАЯ СЛИВА ПО-КИЕВСКИ. Взять зеленую сливу на косточке, извалять в муке и яйцах. Подавать мужьям вместо мяса, а то денег они приносят фиг, а мяса им подавай! СУП С КОТОМ. Готовится как обычный суп. "Изюминка " этого блюда заключается в том, чтобы не рассказывать гостям до конца угощения, из кого сварен суп. Об этом гости должны узнать ПОТОМ!.. ПРАЗДНИЧНЫЙ ПИРОГ не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры. СОВЕТ ХОЗЯЙКЕ: Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится. источник Из блога Natlved УЛЫБНУЛО???  Джулия

Метки: юмор

советы

Метки: юмор

доброутреннее.

Метки: юмор

Великий русский язык!

настроение: обхохочешься

Метки: юмор

история.

Метки: юмор

Перепост из "Приколистов"

Метки: юмор