Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал
-Уж больно твоя старушонка худа!
-Болеет проклятая. Просто беда!
-А как же в постели? Ты был с ней давно?
-Да что с нее толку, лежит, как бревно!
Один паренек пожалел старика:
-Папаша, рука у нее нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою
Авось продадим старушонку твою!
-Продашь? - Покупай, коль богат!
Старуха, гляди, не старуха, а клад!
-Уж больно твоя старушонка худа!
-На вид неказиста, в постели - звезда!
-А много ль старуха читает про секс!
-Да, много читает, и практика есть!
-Да что-то угрюма старуха твоя?
-Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!
Старик посмотрел на старуху свою…
Зачем я, Матрена, тебя продаю!
Старуху свою не продам никому!
Такая секс - баба нужна самому!Шу

(из инета)

Приготовь, любимая, покушать,
А потом на сайте пропадай.
Научись, родная, правду слушать,
За свои поступки отвечай.
Раньше у плиты весь день крутилась,
Возбуждал меня деликатес,
А теперь беда с тобой случилась -
В список ты попала поэтесс.
Что же ты опять насочиняла,
Что к тебе повышен интерес?
Колбаса закончилась и сало,
Маргарин, и тот уже исчез.
Нет врага ужасней Интернета,
Нет коварней в жизни подлеца,
От тебя с ума сошли поэты,
Нет моим мучениям конца.
Переписку от меня скрываешь,
Кто такой Григорий, отвечай?
Для кого ты рифму подбираешь
И из февраля несёшься в май?
В сухомятку жить душа устала,
С каждым днём труднее засыпать,
Месяц уж ко мне не приставала,
Как же мне тебя не ревновать?
Запишусь в кружок литературный,
Буду его членом, слышишь, Кать?
И, освоясь со средой культурной,
Буду тебе рейтинги снижать.

(из инета)

Приезжает бригада 03 на вызов. Двери открывает молодой мужик в военной форме, и проводит докторов в комнату, где на кровати лежит молодая девица. Мужик говорит что, мол, жене плохо, я только что пришел с работы. Молодая девица мечется по огромной кровати, визжит, кричит, хватает себя за волосы, за живот и т.д. и т.п. Доктор не поймет в чем дело, с одной стороны подойдет с другой вместе с мужем пытаются успокоить больную. Доктор решает накапать в чашку валокордин для пациентки, и посылает мужа на кухню за стаканом воды. И вот в это самое время, больная притягивает доктора к себе, хватая его за рукава халата, и страстным шепотом, с умоляющим взглядом сообщает, что под кроватью находится любовник. Доктор не верит, больная умоляет помочь, придумать, что не будь, обещает дать денег, плачет, говорит, что любит мужа. В это время любимый муж вернулся с кухни со стаканом воды в руках. Доктор сообщает ему, что его жену необходимо тщательно обследовать. И посылает мужа вниз к водителю в машину, написав на клочке бумаги, что нужно принести. Кардиограф, кислородный аппарат, разные растворы, прочую ерунду, лишь бы они с водителем подольше все это искали. Как только муж уезжает вниз на лифте, действительно из-под кровати вылезает голый мужик со скомканной одеждой в руках. Достает деньги отдает обалдевшему доктору и пулей вылетает из квартиры на верхний этаж. В это время возвращается муж вместе с водителем так как, один все барахло донести не смог. Пациентке снимается ЭКГ, делается инъекция, дается подышать кислородом. Доктор сообщает, что у больной был сосудистый криз из-за магнитной бури, но все обошлось, и все страшное уже позади! Муж от счастья на седьмом небе, чуть ли не целует доктору руки, и дает еще денег. Доктор, улыбаясь, говорит, что если подобное случится опять, то обязательно вызывайте еще раз.

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

11. Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

12. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

13. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

14. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.


Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен).

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

[more]

Всем привет!
Наверняка каждый из вас может чем то похвастаться, я понимаю, что уметь и знать все в мире не возможно, но все же есть наверняка вещи в которых вы разбираетесь лучше чем другие. Или есть что то что вы умеете делать лучше других! Я например умею честно врать, мне равных нет в этом, даже самую нелепую лож могу так честно честно рассказать, что все в это верят. Делаю это больше для забавы, да и редко. Еще много чего умею. В общем давайте сегодня будем хвастаться! Чем можете похвастаться вы?