Unsubscribe from irrelevant news
To unsubscribe from another user's news, click the settings icon in this post and select the necessary option.
Все
Guestbook
More
Ольга Хуснутдинова
понравилось
2 September 2020 at 19:16
user-post.html
Ольга я прислала тебе открытку!
Она ждет тебя тут ...
Она ждет тебя тут ...
Ольга Хуснутдинова
прокомментировала
23 February 2014 at 18:52
rfrbt cnhfcnb
25 comments
Высокое искусство! Долго искала применение: кухонная утварь, часть мебели... оказалось нога... осадок как после черного юмора.
19 March 2014 at 12:18
Нравится
Ольга Хуснутдинова
понравилось
23 February 2014 at 18:51
Ольга Хуснутдинова
понравилось
23 February 2014 at 18:51
Ольга Хуснутдинова
понравилось
2 February 2014 at 9:41
4 comments
Очень аккуратный, педантичный и стильный хозяин этого авто!!!!
1 February 2014 at 12:25
Нравится
Ольга Хуснутдинова
понравилось
20 January 2014 at 19:56
community-post.html
"Беременная" одежда:
Первый ребенок - начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - носишь обычную одежду, пока она налазит.
Третий ребенок - беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Одежда ребенка:
Первый - стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего, если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство:
Первый - как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка....
Первый ребенок - начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - носишь обычную одежду, пока она налазит.
Третий ребенок - беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Одежда ребенка:
Первый - стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего, если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство:
Первый - как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка....
851 comments
Ольга Хуснутдинова
понравилось
20 January 2014 at 19:55
3 comments
Ольга Хуснутдинова
понравилось
20 January 2014 at 19:54
Ольга Хуснутдинова
понравилось
20 January 2014 at 19:54
3 comments
надо половину комнаты сделать диаметрально - светлый фон стены и бабочки оливковые как стена напротив
20 January 2014 at 13:06
Нравится
Ольга Хуснутдинова
понравилось
17 January 2014 at 19:01
community-post.html
Первокласснику дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
***
У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше т...
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
***
У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше т...
766 comments
Ольга Хуснутдинова
понравилось
8 January 2014 at 20:33
community-post.html
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой....
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой....
5911 comments
Ольга Хуснутдинова
понравилось
3 January 2014 at 11:26
community-post.html
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь,
принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и
сгинет в тумане....
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь,
принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и
сгинет в тумане....
357 comments
Ольга Хуснутдинова
понравилось
28 December 2013 at 17:45
community-post.html
Политический вопрос:
- Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с ростом числа чиновников?
- Использовать опыт католической церкви!
- То есть?
- Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить детей!
***
Первый говорит:
- А вот бы придумать такой копировальный аппарат, который копировал бы предметы, положить на него слиток золота и...
Второй говорит:
- А еще можно сейф изобрести, в котором деньги никогда не кончаются!!!
Третий:
- Так, господа министры, еще есть предложения по реформации экономики России?
***...
- Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с ростом числа чиновников?
- Использовать опыт католической церкви!
- То есть?
- Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить детей!
***
Первый говорит:
- А вот бы придумать такой копировальный аппарат, который копировал бы предметы, положить на него слиток золота и...
Второй говорит:
- А еще можно сейф изобрести, в котором деньги никогда не кончаются!!!
Третий:
- Так, господа министры, еще есть предложения по реформации экономики России?
***...
273 comments
Ольга Хуснутдинова
понравилось
28 December 2013 at 17:44
community-post.html
Пьяный летчик возвращается домой и стучится в дверь.
- ИЛ-86 просит посадки!
- Посадку не разрешаю, опять пьяный, - отвечает жена.
- Тогда я пошел на второй круг, - говорит летчик, облетает вокруг дома, опять возвращается и снова звонит в дверь.
- ИЛ-86 просит посадки!
- Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! - кричит через дверь жена.
- Тогда я пошел на запасной аэродром, - отвечает летчик и идет ночевать к соседке.
Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит:
- ИЛ-86 просит посадки!
- Вам придется подождать, ТУ-154 еще не взлетел!
***...
- ИЛ-86 просит посадки!
- Посадку не разрешаю, опять пьяный, - отвечает жена.
- Тогда я пошел на второй круг, - говорит летчик, облетает вокруг дома, опять возвращается и снова звонит в дверь.
- ИЛ-86 просит посадки!
- Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! - кричит через дверь жена.
- Тогда я пошел на запасной аэродром, - отвечает летчик и идет ночевать к соседке.
Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит:
- ИЛ-86 просит посадки!
- Вам придется подождать, ТУ-154 еще не взлетел!
***...
Ольга Хуснутдинова
понравилось
28 December 2013 at 17:40
community-post.html
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню – женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. . .
А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую – напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
***
– Дорогой, ты помнишь ту сцену из Основного инстинкта, где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
– Конечно!
– Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты блин забыл!!!
***
— Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у неё попросил?
— Я бы попросил у неё денег.
— Я бы попросил у неё здоровья....
А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую – напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
***
– Дорогой, ты помнишь ту сцену из Основного инстинкта, где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
– Конечно!
– Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты блин забыл!!!
***
— Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у неё попросил?
— Я бы попросил у неё денег.
— Я бы попросил у неё здоровья....
75 comments
Uploading
Error loading page. Retry in 15 seconds.
Error loading page. Retry in 5 seconds.
Error loading page. Retry in 5 seconds.