Откройте свой Мир!

Мы применяем рекомендательные технологии

Раиса Счастливая

was last seen 21 October at 13:21

54 года / Донецк, Россия

Write a message Подружиться Send gift

27 View
all

Unsubscribe from irrelevant news

To unsubscribe from another user's news, click the settings icon in this post and select the necessary option.

Все

Guestbook

юрий Евграфов на сайте Галерея поздравлений

8 March 2017 at 22:30

user-post.html

Раиса я прислал тебе открытку!
Она ждет тебя тут ...

Открытка для тебя, Раиса!

Открытка - это лучший способ передать ваши чувства и эмоции при виртуальном общении! Дарите открытки вместо 1000 слов.

Отправить открытку Сказать спасибо

Нравится Комментировать

Раиса Счастливая понравилось

29 November 2014 at 3:42

ПОЗИТИВ@MAIL.RU

29 November 2014 at 2:55

community-post.html

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? "
Муж отвечает: "Любовница шефа".
" А та, полная брюнетка? "
" Любовница главного бухгалтера".
" А в жёлтом платье в цветочек? "...
Читать далее >> ...

Нравится29Нравится29 людям

Комментировать

Раиса Счастливая понравилось

29 November 2014 at 3:41

Убойный юмор

29 November 2014 at 2:40

community-post.html

Анекдот о женской логике.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится — на ты или на вы? Рассуждает логически: «Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит едет к мужчине. Вино дорогое, значит мужчина красивый. В моем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать, так как к нему еду я. Значит, она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы: Катя и Юля. Катя в командировке»....

Нравится17Нравится17 людям

Комментировать

Раиса Счастливая понравилось

29 November 2014 at 3:41

Приколист

29 November 2014 at 2:29

community-post.html

— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека «сукин сын».
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>> ...

Нравится26Нравится26 людям

Комментировать 2

Comment deleted

Раиса Счастливая понравилось

29 November 2014 at 3:41

Демотиваторы

29 November 2014 at 1:27

community-post.html

Если дома вдруг стало тихо, значит ребенок…
• моет руки в кошачьей миске
• наполовину торчит из стиральной машины
• облизывает папины ботинки
• сложил родительские носки в унитаз
• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
• проверяет — не поселился ли кто в розетке?
• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
• ест мамины глянцевые журналы
• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой...

Нравится56Нравится56 людям

Комментировать 1

Валентина Респект

Выручалки.

25 May 2015 at 17:58

Нравится

Раиса Счастливая понравилось

29 November 2014 at 3:41

Демотиваторы

29 November 2014 at 2:05

community-post.html

Б1. Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане.
2. Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире.
3. Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос.
4. Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты чего-то не заметил.
5. Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике, то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.
6. Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы....

Нравится55Нравится55 людям

Комментировать 1

ирина ирина

головка маленькая. но умная, рыба без воды не выживет..............................

30 November 2014 at 17:18

Нравится

Раиса Счастливая понравилось

29 November 2014 at 3:40

ПОЗИТИВ@MAIL.RU

29 November 2014 at 0:43

community-post.html

На кухне тёща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котёнок и просит у неё мясо:
- Мяу, мяу!
Тёща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котёнок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит тёща.
Кот снова за своё. Тёща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Тёща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол...
Читать далее >> ...

Нравится110Нравится110 людям

Комментировать 4

4 comments

Анна Соло

грация

29 November 2014 at 3:05

Нравится

Алла Сираева

для Бедный Бродяга: Они,кошки, знают законы аэродинамики....

29 November 2014 at 7:55

Нравится

Раиса Счастливая понравилось

29 November 2014 at 3:40

Демотиваторы

29 November 2014 at 2:43

community-post.html

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася....

Нравится43Нравится43 людям

Комментировать 1

Валентина Респект

Какой чистюля.

25 May 2015 at 17:58

Нравится

Раиса Счастливая понравилось

29 November 2014 at 3:40

Убойный юмор

29 November 2014 at 2:05

community-post.html

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга…
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности… короче.. любовь… ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать — что делать?
Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма «умерла тетя. срочно приезжай».
Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью.
Что делать — послала телеграмму «выезжаю со свекровью».
Короче приезжают — встречают их две «волги», даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит......

Нравится25Нравится25 людям

Комментировать

Раиса Счастливая понравилось

29 November 2014 at 3:39

КОТОВАСИЯ

29 November 2014 at 2:57

community-post.html

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! » Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец. » Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. «. Человек говорит: «Я не немец, я иракец! » Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >> ...

Нравится33Нравится33 людям

Комментировать 5

5 comments

Асия муст

для Татьяна Алимжанова: да нет - нервы, господа!))))

29 November 2014 at 5:48

Нравится

Владимир Перчаткин

С учётом трудовых мозолей

29 November 2014 at 13:01

Нравится

Раиса Счастливая понравилось

29 November 2014 at 3:39

КОТОВАСИЯ

29 November 2014 at 1:18

community-post.html

К наступающему сезону отпусков.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так удивился немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о...
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >> ...