Игорь Кононенко,
02-04-2008 13:01
(ссылка)
Причины разводов
Причины разводов... , какой повод только не найдут
Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...
Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..
Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
Переписка супругов...
Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Лора
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Лора!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.
Добрый день, Александр.
Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Лора
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Лора!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Александр.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Александр.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Лора
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Лора!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Александр.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением, Лора
P.S. И конфеточек.
Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...
Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..
Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
Переписка супругов...
Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Лора
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Лора!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.
Добрый день, Александр.
Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Лора
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Лора!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Александр.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Александр.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Лора
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Лора!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Александр.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением, Лора
P.S. И конфеточек.
Без заголовка
Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…
Без заголовка
С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово "понять" - лишнее.
Что нужно, чтобы произвести впечатление...
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - все свободное время проводите рядом с ней - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света.
Что нужно чтобы произвести впечатление на мужчину:
- приготовьте пожрать, раздеться и в постель.
- говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - все свободное время проводите рядом с ней - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света.
Что нужно чтобы произвести впечатление на мужчину:
- приготовьте пожрать, раздеться и в постель.
настроение: Занятое
хочется: домой
Игорь Кононенко,
03-01-2008 04:00
(ссылка)
Без заголовка
ВсеХ С НАСТУПИВШИМ Новым Годом! Счастья Вам, крепкого здоровья и всего самого самого самого!!!
Алексей Барыбин,
26-12-2007 08:52
(ссылка)
С Новым Годом!
Вот таких вам подарков, уважаемые ЧЛЕНЫ!!!
настроение: Празднечнопредвкушающее
Игорь Кононенко,
24-12-2007 18:52
(ссылка)
Наступающий на пятки
Вот и НГ на носу... что-то нет у меня новогоднего настроения... а каг у Вас? Кто как будет проводить НГ?
настроение: Апатичное
Роман Перекрестов,
18-12-2007 16:05
(ссылка)
Ышо анекдот
Две подруги разговаривают.
- У меня муж - 100% импотент!
- А как это?
- Ну не стоит на 100%!
- Ну тогда мой на 300% импотент!
- Нифига! А это как?
- Мало того что не стоит, так вчера пошёл мусор выносить, поскользнулся, упал, палец сломал и язык откусил!
- У меня муж - 100% импотент!
- А как это?
- Ну не стоит на 100%!
- Ну тогда мой на 300% импотент!
- Нифига! А это как?
- Мало того что не стоит, так вчера пошёл мусор выносить, поскользнулся, упал, палец сломал и язык откусил!
Роман Перекрестов,
18-12-2007 00:02
(ссылка)
Анектод (почти из жизни)
Двое пьяных.
Один ползёт, а другой ещё идёт, держась за забор.
Идущий спрашивает у ползущего:
- Ты меня уважаешь?
А ползущий:
- Нет! Я тобой горжусь!
Один ползёт, а другой ещё идёт, держась за забор.
Идущий спрашивает у ползущего:
- Ты меня уважаешь?
А ползущий:
- Нет! Я тобой горжусь!
Игорь Кононенко,
17-12-2007 13:25
(ссылка)
Без заголовка
Вод и понедельниг....
настроение: Как выжатый лимон
хочется: ПЫВА с воблой...
слушаю: начальника =((((((((((((((((((
Кочарян Армен,
10-12-2007 09:12
(ссылка)
ОБРАЗ ЕСТЬ!!!!
Уважаемые ЧЛЕНЫ!
Рад сообщить о появлении у нашего сообщества своего официального ОБРАЗА! Скажем спасибо нашему многоуважаемому ЧЛЕНУ «Alex» – ответственному за юмор в нашем сообществе - за проявленный юмор при создании нашего логотипа! Наши ряды будут пополняться не только количественно, но качественно!
Рад сообщить о появлении у нашего сообщества своего официального ОБРАЗА! Скажем спасибо нашему многоуважаемому ЧЛЕНУ «Alex» – ответственному за юмор в нашем сообществе - за проявленный юмор при создании нашего логотипа! Наши ряды будут пополняться не только количественно, но качественно!
настроение: Усталое
Игорь Кононенко,
09-12-2007 11:51
(ссылка)
Уважаемые Члены =)
Приятно тоже быть членом Вашего сообщества и предлагаю на рассмотрение рапорядок дня настоящего мужчины =)
За равноправие полов
Бокс это выяснение отношении между джентельменами при помощи жестов! Но женщины стали РАВНОПРАВНЫМИ УРА ТОВАРИЩИ (шутка конечно) 
настроение: Боевое
Пьяная блондинка за рулем. И иногда это не смешно.
В Москве на Кутузовском проспекте Lexus с пьяной женщиной за рулем протаранил 6 автомобилей: 3 погибших, 4 раненых.
Читать здесь:
http://www.lenta66.ru/incident/2007/09/17/7388/
Вещи, которые они исполняют на дорогах вообще не потдаются какому либо здравому объяснению!!!
Читать здесь:
http://www.lenta66.ru/incident/2007/09/17/7388/
Вещи, которые они исполняют на дорогах вообще не потдаются какому либо здравому объяснению!!!
настроение: Какое нах настроение в суббот
хочется: Уже ничего не хочется
Дима Кулик,
08-12-2007 12:53
(ссылка)
Беленькие!
Так вот о блондинках, они хорошие, беленькие и кто-то даже говорил мне что бывают умные! А вот вы каких-нибудь встречали?
Алексей Барыбин,
08-12-2007 12:50
(ссылка)
Всем привет!
Уважаемые члены и гости сообщества!
Я являюсь одним из квартета членов-создателей этого сообщества! По мере сил наша веселая четверка будет поднимать Вам настроение (ну и себе само-собой)!
В блоге помимо общения будут публиковаться анекдоты, прикольные фото, байки и т.д. и т.п. по тематике сообщества.
Ну давайте начнем!
Увеличить
Увеличить
Увеличить
Я являюсь одним из квартета членов-создателей этого сообщества! По мере сил наша веселая четверка будет поднимать Вам настроение (ну и себе само-собой)!
В блоге помимо общения будут публиковаться анекдоты, прикольные фото, байки и т.д. и т.п. по тематике сообщества.
Ну давайте начнем!
Увеличить
Увеличить
Увеличить
настроение: Юрист-юморист
Ольга Монастырёва,
08-12-2007 12:25
(ссылка)
Без заголовка
Привет!!!Я смотрю,у тебя тут куча народа!!!А где все? такие темы....я думала, что многие хотели бы поговорить ......Будем ждать !
настроение: Веселое
Дима Кулик,
08-12-2007 12:22
(ссылка)
Нас мало не бывает!!!!
Нас может-быть и мало, тоесть не очень много, но очень скоро мы получим господство во всём мире!
Кочарян Армен,
08-12-2007 12:16
(ссылка)
ЧЛЕНЫ!!!!!!!!!!!!!
Итак, уважаемые члены, путем проб и исходя из первых записей членов, был выявлен один из пунктов правил (Устава, который в скором времени будет доработан и выложен на ознакомление) нашего сообщества:
- Обращение к участникам сообщества - "Члены, Член, уважаемые члены и т.д."
- Обращение к участникам сообщества - "Члены, Член, уважаемые члены и т.д."
настроение: С чувством выполненного долга
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
