Log in
Discussions
Sort: by updates | by date | by rating Show posts: Full text | Headings
Агро Мэн, 02-04-2019 12:47 (link)

Обращение к сообществу Чёрный юмор от компании "Агротехсила"

ДРУЗЬЯ! Мы помогаем выращивать хлеб и строить дома. Просим все сообщество "Чёрный юмор" поддержать форум сайта компании раздел "Анекдоты и юмор" - постами, комментариями, советами.Заранее ВАМ БЛАГОДАРНЫ!!! Компания "Агротехсила".

Ссылка на раздел форума (потребуется регистрация): АНЕГДОТЫ И ЮМОР 

mood: Бодрое
want: Всех обнять

роман воликов, 03-01-2019 17:56 (link)

Премия "Народный писатель-2019"

1 января на  ютуб-канале ЛИТЕРАТУРНЫЙ ПРОЕКТ ИГРА СЛОВ стартовала конкурсная программа премии «Народный писатель-2019». К участию в конкурсе допускаются видео и аудиоролики в четырёх номинациях:
Первая номинация – ПРОЗА
Вторая номинация – ПОЭЗИЯ
Третья номинация – ПЕСНЯ
Четвёртая номинация - АУДИОЗАПИСЬ
Конкурс будет проводиться  до 31 декабря 2019 года включительно.
Окончание приёма работ - 30 ноября 2019 года.
Ролики, представленные конкурсантами, в течение всего года будут транслироваться на ютуб-канале Проекта. 
Победителями конкурса в каждой из номинаций станут авторы роликов, набравших наибольшее количество просмотров. Если автор представил на конкурс несколько роликов, количество просмотров суммируется.
Подведение итогов конкурса состоится в первую неделю января 2020 года.
Победитель в каждой из номинаций получит денежную премию в размере 50 тысяч рублей.
Видеоматериалы с текстами произведений и аудиофайлы с картинкой изображения присылайте на электронный адрес редакции Проекта
litproect@gmail.com
https://www.youtube.com/wat...

Tags: литературный конкурс, денежная премия, современные авторы, песни

Тихонов Дмитрий, 26-02-2018 14:46 (link)

No title

Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен:
— Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный:
— Давайте я уйду, вам неприятно.
Бармен:
— Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!
Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный:
— Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен:
— Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.

Tags: анекдоты, черный_юмор

Тихонов Дмитрий, 26-02-2018 14:45 (link)

No title

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Tags: анекдоты, черный_юмор

Тихонов Дмитрий, 26-02-2018 14:44 (link)

No title

— Да вы все е*анулись!
— Мужчина, потише! Тут же дети...
— Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.

CМИ отмазывают Алису Аршавину полная и понятная версия


Новогодняя сказка - Жесткий план Борисовой и Малахова.


Деградант ютуба или маленькая девочка научит ваших детей делать


Тихонов Дмитрий, 04-05-2017 10:37 (link)

Немного анекдотов

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите...
------------------------------------

— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?
--------------------------------------

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той
простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
-------------------------------------

Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
-------------------------------------

- Внучек, а как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабуля, альцгеймер..
-------------------------------------

Женщина едет за рулём по автобану, рядом шестилетний сын. Тут в лобовое стекло фаллоимитатор ебнулся и улетел дальше. Женщина покраснела и молча дальше едет.
Сын спрашивает: - Что это было?
Женщина: - Это шмель.
Сын: - А как он с таким хуем летает?
----------------------------------------

Два рыбака, молодой и старый, сидят на берегу озера, рыбачат. А перед ними по озеру девушка на водных лыжах катается. Туда-суда проедет. И вдруг, спотыкается, фал из рук выпускает и начинает тонуть. Старый без эмоций на это дело смотрит. А молодой рубаху скинул, портки, ботинки. Греб, греб до места. Потом долго нырял, нырял. В итоге, вытаскивает девушку на берег. Девушка без сознания. Начал делать ей искусственное дыхание. Делал, делал, вдруг отрывается от нее и к старому -" Бля, Михалыч, не могу больше! У нее изо рта воняет, просто пиздец! Аж блевать охота!". Михалыч такой затягивается сигареткой-" Слушай, так наша была в купальнике и лыжах. А эта у тебя в свитере и коньках".

Tags: анекдоты, черный_юмор

ума палата ...




Tags: князь

Олег !!!, 30-10-2015 09:02 (link)

... сложности лингвистики !

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Tags: юмор

Тихонов Дмитрий, 08-09-2015 07:58 (link)

No title

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там все пошло-поехало...
Нагнул я ее над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" — говорит она. — "Быстро, давай в черный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ...но такое предложение бывает не каждый день!

Tags: черный_ход

Садитесь жрать, пожалуйста!


Tags: Монетка

Отличная группа!

ГРуппа вызывает море позитива, спс АДМИНАМ!

Тихонов Дмитрий, 14-12-2014 12:35 (link)

Немного о Чаке Норрисе

В честь Великого Чака Норриса (74 года мужику, надо же) - несколько интересных фактов о нём (только не произносите слово "забавных" - ОН может оказаться у вас за спиной):

• Чак способен утопить рыбу.
• Победить Чака Норриса может только два Чака Норриса.
• Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
• Основной экспортируемый продукт Чака Норриса— страдания.
• Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
• Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он просто сожрал чертова индейца.
• Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
• Чак Норрис— единственный человек, выигравший в теннис у стенки
• Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“?»
• Чак Норрис не боится ходить по минам. Это мины боятся, когда Чак Норрис по ним ходит.
• Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами.
• Это не Земля притягивает Чака, а Чак— Землю.
• Ъ_Ъ — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твёрдость во взгляде.
• Чак Норрис может один петь хором.
• Чаку Норрису никогда не желают Удачи, это Удаче желают Чака Норриса.
• Чак Норрис может играть в Counter Strike на калькуляторе.
• Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
• Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
• Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
• Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
• Чак Норрис настолько крут, что заваривает чай взглядом.
• Когда Чак Норрис прыгнул с 10-го этажа, он приземлился на 11-й.
• Когда Чак Норрис бьет головой о бетон, кровь идет не у Чака, а у бетона.
• Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
• Сколько отжиманий от пола может сделать Чак Норрис? -Все!
• В конце книги рекордов Гинеса, мелким шрифтом написано что все рекорды принадлежат Чаку Норрису. А все рекорды книги, это те рекорды которые приблизились.
• Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток.

Tags: Чак, Норрис, крутой

This group may contain posts available to members only.
Join the group to read them