В субботу выезжали на Сосенки. Детвора довольна была. Вот каких ерлов наслушалась от Леки (9 лет) и Маринки ( 3 года).

Садимся в машину, а хозяин тачилы уже пива накатил, за руль садится сосед, которого Маринка хорошо знает, но он в темных очках и кепке. Прячется за папины ноги, потом просовывает между ними голову "Ой! хто це?".

Бежит Маринка ко мне и пищит, трусики в попку залезли, видать не очень удобно ей. Спрашиваю:
- Что случилось?
- Пися в попу залезла.
Без комментариев, поправила трусики.

Вьезжаем в Сосенки, воздух насыщен хвоей, в машине чудесно пахент. Народ весь встрепенулся - "Ой, какой воздух, как пахнет". Маринка учуяла сквозь хвойный запах, запах тины - " А мени сось воняе". Шо ж тут скажешь.

Маринка держит в руках куриную ножку, но не ест ее а мокает в кетчуп, который потом слизывает. Ленка наблюдает эту картину, потом не выдерживает - "Марина, это же курица а не чупа-чупс, ее грызть надо".

Уговорить съесть курицу Маринку не удалось. Тут решил сосед припугнуть - "Марина прячь скорре куриную ножку, а то я ее съем", ребенок так и сделал, обмазанную кетчупом ножку прижал к животу и обнял ручонками.

Собираемся домой, так как ребенок перемазал и обписал все свои штанишки, писать то мы умеем, снимаем штаны, присаживаемся, только вот не задача, писается все равно в штаны почему-то. Маринка сидит в футболке и без штанов на переднем сидении и усиленно крутит руль. Потом разочарованно перелазит на заднее сидение. Спрашиваю - "Маруся, а что не ты назад нас домой везти будешь?". Она, с обидой в голосе - "Не, мама сказала со водителей с голой зопой не бывает".

а такие котята были у моей Муськи, интересно где она такого кота надыбала? во дворе ничего похожего не бегает.

Назвала котенка - Нестор. Это уж точно, как вы яхту назовете....

Хулиган и скандалист, все норовит за нос укусить а иногда лезет целоваться, от избытка чувств наверное. Малая задумчиво смотрит на резвящегося Нестора, который тиранит игрушечную мышу.

- Мама, а че ты его Нестором назвала? Это в честь Шуфрича?
- Да нет, скорее всего в честь Махно.
- А он тоже такой шкодливый был?
- Ну как сказать, относительно.

Думает.

- Нет, скорее всего он на Шуфрича больше похож. Вот только я думаю, он тоже как наш Нестор бегает по столам, писает мимо горшка, грызет багеты и рыбок в аквариуме пугает?

-Смеюсь. По поводу багет не думаю, но в остальном ребенок, ты не далек от истины.

Удивляюсь настойчивости своей малой, которая каждый день не устает менять заставки на экране. По этому поводу вспомнился случай из моей компьютерной жизни.

Прихожу я как-то с утра на работу, вспоминаю, что у Костика из отдела СБ сегодня день рождения. Думаю, как же его лучше поздравить. А нужно сказать, что Костик, оч не равнодушен к дамскому полу да и дамы его вниманием не обделяли. Еще бы красавчик-брюнет с голубыми глазами. И тут мне приходит в голову веселая мыслишка: открываю инет, нахожу сайт с проститутками, открываю страничку самой красивой. Нужно скзать девица оч красивая была и фотка занимательная. Сидела эта Валерия на полу в одном пенюаре с широко расставленными ножками, так что фаллопиевые трубы видны были, но все равно как-то красиво у нее это получилось. Качаю я эту фотку (бедный наш сисадмин, чего он тока на сервере не насмотрелся) и ее контактные данные, бросаю в местную сеть на комп Костика.

Звоню ему, елейным голоском поздравляю с ДР, говорю Костик, открой свой нет там тебя подарочек ожидает. Он радостный такой, счас открою. Сижу, ожидаю реакцию. Результат превзошел все ожидания. Через 10 мин залетает Костик, глаза квадратные, руки трусятся, - Алка, я тебя задушу счас, открываю я нет и выплывает эта голая баба на экране а у меня 2 посетителя, комп висит не перезагружается и не выключается, нужно сказать, что системный блок у Костика фиг знает где под столом стоял. Говорит упал я грудью на монитор, а мужики ехидненько улыбаются и пытаются в монитор заглянуть.

Так бы и закончилась эта история, если бы я не забыла этот файл удалить. Прошло месяца 3, и тут захотелось мне поставить презентацию Мои картинки, поставила я ее и ушла обедать. Не проходит и 10 минут, стучит кто-то в дверь кабинета и причем нагло так, хотела ответить - рогами постучи, но что-то сдержало, чуйка видать сработала. Открываю двери - Шеф стоит и сисадмин. У Шефа последние волосенки на лысыне дыбом торчат слюна изо рта брызжет - "Что у тебя на компьютере?", вспоминаю че ж у меня там было (про презентацию забыла) говорю - Джонни Депп. Шеф ореть- Какой Депп, там баба голая!!!!!! А сисадмин, поц, нагло хихикает у Шефа за спиной. Бегу я в приемную, еханый бабай.... висит эта Валерия, шо б ей пусто было, на весь монитор.

Пришлось мне потом объяснительные писать, на месяц меня инета лишили, пока Шеф пьяный не простил и не позвонил сисадмину. Каже, - а шо ж ты на голых баб смотришь-то, еще бы мужик был голый я б понял" , гад такой. Из-за фигни такой хипиш поднял. Вот потом я и поняла, почему люди, когда какоя-то фигня происходит п....ц говорят.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

И среди животных бывают одаренные личности.

У нас при офисе жил пес Цыган, был всеобщим любимцем, вниманием был не обделен да и вкусносятми тоже. Но уж не знаю как, но побывал он в нашем гараже 4 остановки на трамвае и познакомился там с любимицей персонала гаража - Куклой.Видимо скучно было им друг без друга и Цыган каждый день ровно в 13.00 после обеденного перерыва, налопавшийся, садился в трамвай и ехал к своей подружке.

Кондукторы уже привыкли и не ганяли его, знали, что по сердечным делам парень едет. А иногда они вдвоем из гаража, как пристойная пара ехали на офис, поживиться чем-нить вкусненьким.

Хорошо, давай разберём, кого можно избирать.
1. Небритого неряшливого очкарика в камуфляже? Этого эрзаца Пиночета? Отпадает.
2. Внезапно разбогатевшего банкира, бывшего комсомольского секретаря? Меня вообще поражает, как люди, которые вчера завидовали честно заработанному батону колбасы в руках партноменклатурщика, сегодня голосуют за него, ворующего уже открыто, солидно, в полный рост, миллиардами. Кто-то мне пояснит, что происходит? Почему Плохиша приняли в Великое Буржуинство - понятно, но вам-то какя с него польза?
3. Трижды несудимую армянскую газовую воровку, приватизаторшу "Криворожстали" индусам, казнокрадку, коррупционершу, нищую бездомную разодетую "от кутюр" белую даму? Оставьте, нах она вам сплющилась?
4. Бывшего коммуниста и колхозного бухгалтера, организатора банкротства банка "Украина", соавтора гиперинфляции и разорения вследствие неё отечественной промышленности, щедрого дарителя черноморских газонефтеносных шельфов, лучшего защитника обезглавленных журналистов, неудачно омолодившегося любителя горного мёда, трипольских черепков, дорогих вышиванок, популяризатора идеи объединения нации на почве убогости, ущербности и комплекса неполноценности?
5. Финансируемого Еврейским комитетом Украины антисемитского бандеровца, единственным достоинством которого является принадлежность к украинской нации?

Выбор богатый, чего уж там. Все они хотят вам добра, счастья, здоровья и удачи, а себе - власти и денег.

Малоизвестное выступление Жванецкого перед студентами


Объявление:

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Совесть - она, как хомяк. Или спит или грызёт.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...И ненавижу слой жиpа, котоpый все это скpывает!

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём - 70% тормозной.

Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.

Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

Только жить начали, а тут деньги кончились

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

Спасибо, Коля

Фотку Лекину забыла кинуть.

«… Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело…»

Отсутствовала я как-то дома, малую оставила на соседку, приглядывать за ней.

Ребетянок, пока тетя Валя занималась приготовлением завтрака посмотрел медицинский канал, встречает меня на пороге радостным сообщением :"Мамочка, а я теперь знаю как детки рожаются" ???????? "По телевизору пказывали тетю, она очень громко кричала и дядя доктор вытащил у нее из писюли ребеночка", и дальше разочарованно:"Вот как они вылазят, я теперь знаю, а как залазят - не показали".

Да уж, упущеньице в программе медицинского канала. Пообещала рассказать когда подрастет, каким образом они туда залазят, хотя залазят.....гм, я бы не сказала

СУББОТА

Таки я заразилась от малой какой-то вирусной инфекцией. В аптеке спрашиваю милистан, первое, что пришло на ум. Милая девочка спрашивает "А вам какой?"
- А что их много?
- Да. На что жалуетесь?
Сказала, что жалуюсь на ломоту в теле, насморк и отсутствие денег. Рассмеялась и дала Милистан-мультикомплекс.

Малая показывает сыпь на животе, оказывается микстура, которую она пьет может дать побочный эффект в виде сыпи из-за наличия в оной красителя Огненный закат. Ну и спрашивается на хрена его туда лить? На цвет красиво, но на вкус мерзость, я пробовала или это сетевой маркетинг такой, мне терь придется еще мазь от сыпи покупать?

Как только суббота, по телеку ни хрена хорошего. Решила зависнуть в инете. Какой-то шлимазл поставил оценку "плохо", ну шо ж сделаешь, насильно мил не будешь, хотя сам, мягко говоря не красавчик. Поставила ему 10. Я не жадная.

Интересно как выглядит на деле фраза "Я бы облизал тебя всю с ног до головы!" Видать слюнные железы у парня вместительные.

Вышла к подъезду покурить, на лавочке сидит девченка пьяная в дупель. Попыталась встать - шмякнулась, как морская звезда в грязную жижу. Сумка в одной стороне, пакет в другой. Не прошла и 5 метров, упала 4 раза. Интересно, далеко ей домой идти, то-то, муж обрадуется. Пьяная мама - праздник в доме!

По телеку сплошной бред, по всем каналам то певуны, то танцуны, Леонтьев с Пьехой скачет,с бабушкой Пьехой, такое ощущение, что с обоих труха сыпется, не.... это люрекс блестит. Янукович 2 часа пистон Черновецкому вставлял, а рожица у Леньки, как у нашкодившего кота, лафа закончилась, крышевать уже не кому или заплатить еще не успел? Хрен он за 3 месяца порядок в Киеве наведет. Разве шо бабушек, которые его полюбляют сагитирует оказать ему шефскую помощь по уборке дорог в Киеве.

Вспоминаю, что сосед подогнал диск "9 жизней Нестора Махно." Классно, что есть дивидишник, не надо подчиняться тоталитаризму кабельного ТВ. Оказывается имя Нестор, значит - возвращающийся домой. Ааааааааа теперь понятно че Шуфрич снова министр МЧС, интересно, а часто Несторы возвращаются или лимит какой-нить на возвращения есть?

Оказывается сакраментальное имя, надо в инете еще каких-нить Несторов поискать, проверить. А Махно с Шуфричем чем-то похожи, оба без башни. О, вспомнила еще Нестора-летописца, не, вряд ли он таким чудилой был.

Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

Вот чет подумалось недавно, во все времена народ давал своим королям очень меткие прозвища, которые собственно и характеризовали носителя оного. Вот например - Вильгельм Завоеватель - все понятно, воевать значица любил. Филипп Красивый - тож понятно, красивый и все тебе, я бы конечно еще каким-нибудь боком тамплиеров к этому прозвищу добавила, но, народу виднее. Иоанн Грозный - тож понятно, друг его предал, жену обманом увел, вот и вешал и на кол сажал, пока не отомстил предателю очень тонко, а мож и был грозным от-того что у него велосипеда не было, мало ли че характер человеку испортило.

И вот как-то решила недавним вождям, секретарям, президентам поганяла придумать и вот что получилось:

Владимир-Разрушитель или Линяла, как-только жаренным пахло, он то в Разливе ныкался, то еще где-нить;
Иосиф-Кровавый или Антихрист, юморного на ум как-то не приходит;
Никита-Кукурузник или Никита-Кузькина-мать;
Леонид-Бессмертный;
Юрий-Чекист;
Константин, м-да, пожалуй Сбоку-припеку;
Михаил-Меченный;
Борис-Непросыхающий;
Владимир-Откуданивозмись;
Дмитрий-Я после Вовы;
дали ридна ненька Украина:
Леонид I Украинский
Леонид II-Кораблестроитель или Леонид-Хитрый;
Виктор I-Пасичнык или Нирыбанимясо;
Ну дальше уже, возможные:
Виктор-II-Опричник или Виктор-Мудрый, а кто не согласится?
Юлия-Несамовыта, вот по русски Неистовая как-то красиво звучит, но не подходит, а вот Несамовыта -саме то или же Юлия-Безземельная, Юлия-Коса тут пожалуй места для фантазии болше чем у кого-либо, личность то, во всех отношениях неординарная.

Кстати о птичках, бандюки уже БЮТовских оригархов подвигать в бизнесе начали,безсовестные, все что нажито не посильным трудом, конечно, ясно дело, что голоса не правильно подсчитаны, теперь хоть из пальца хоть из другого какого органа нарушения в голосовании высасывать надо, бабло то немерянное ушло на предвыборную компанию, всем певунам из "З Украиною в серци" по лимону баксов, уже б называли своим именем "По лимону на рыло" а то Украину зачем-то приплели, Алуське-Пугачовой 50, хотя ее песни уже давно на панихидай петь нужно, не в коня корм. Вот весело будет, когда Витек Австралийский к власти придет, у таких людей вход рубль а выход 100 и то, сомнительно.

Прошло уже 2 недели как пропал мой Феня, котенок, рыжий, потешный и шкодливый. Зализывают раны цветы на подоконниках, рыбки испуганно не шорохаются в аквариуме, потому как кроме Фени воду оттуда никто не пьет да и чистить аквариум стало намного скучнее, обычно мы чистили его вместе, особый интерес вызвала текущая со шланга вода, ее нужно было поробывать на вкус, потрогать лапкой. По утрам уже меня не будит шершавый язычок, который после первых звуково будильника на мобиле, настойчиво напоминал моим ушам и носу, что все-таки поднятся из теплой постели придется, потому как любимчик кушать хочет.
Долго и тоскливо на кухне стояли пустые мисочки и горшок в ванной. Убрала уже. На кухне, в горшочке на подоконнике выросла травка, купленная в альтернативу сенполиям и драцене, отдала соседке для ее кошки.
Безуспешно в течение двух недель были осмотрены все подвалы и подъезды, опрос соседей, тоже не пролил ясности. Ясно одно, больше мне его не увидеть. Все время представляю, как билось его сердечко, когда понял, что попал не в те руки. Сегодня плакала, когда во время уборки под диваном нашла его пушистую, серенькую мышку, любимую игрушку.
Сосед не удачно пошутил сегодня, "Говорят твоего кота на шашлык увели?". Потом испугался моего взгляда, ожидал скорее всего не цензурной брани или пинка под зад, но я смогла лишь сказать "Ты считаешь это смешным, Игореша?". Быстро стушевался и не зная как исправить сказанное, сбивчиво начал тарахтеть, что у его Мурки скоро будут котята, что они у нее пушистые и красивые и он мне даст любого. Я не хочу любого, я хочу Феню, моего смешного, любящего котенка, которй мне верил и в тот злосчастный день пошел меня провожать в магазин и остался ждать возле подъезда. Люди злые и бессердечные. Не люблю людей....

"Фима, идите же скорее на поминальный обед. Ви слышите? Это же поминки, не день рождения, поминки один раз у человека в жизни бивают".

- "Сарочка, ви почему сидите на одной стороный попы?"
- "У меня там прищик".
- "Шо, у самом деле?"
- "Не, не у самом, с левой стороны".

Купила стиральный порошок, который рекламирует по ТВ с запахом французских духов. Но, купила случайно, о рекламе и не помнила. Выстирала белье, глажу, Боже, какая прелесть, любимый, винтажный Climat, надо же, даже не ожидала.

Рекомендую посмотреть, занимательный коллажик.http://www.youtube.com/watc...

Посмотрите на эту женщину (фото внизу)- запомните её навсегда!
Мир не стал безнравственным только сейчас - он всегда был таким... Награду не всегда получает тот, кто достоин её более других. Недавно в возрасте 98-и лет умерла женщина по имени Ирина. Во время Второй мировой войны Ирина получила разрешение на работу в Варшавском гетто в качестве сантехника/сварщика. У неё были на то "скрытые мотивы". Будучи немкой, она знала о планах нацистов по поводу евреев. На дне сумки для инструментов она стала выносить детей из гетто, а в задней части грузовичка у неё был мешок для детей постарше. Там же она возила собаку, которую натаскала лаять, когда немецкая охрана впускала и выпускала машину через ворота гетто. Солдаты, естественно, не хотели связываться с собакой, а её лай прикрывал звуки, которые могли издавать дети. За время этой деятельности Ирине удалось вынести из гетто и тем самым спасти 2500 детей. Её поймали; нацисты сломали ей ноги и руки, жестоко избили. Ирина вела запись имён всех вынесенных ею детей, списки она хранила в стеклянной банке, зарытой под деревом в её заднем дворе. После войны она попыталась отыскать всех возможно выживших родителей и воссоединить семьи. Но большинство из них окончило жизнь в газовых камерах. Дети, которым она помогла, были устроены в детские дома или усыновлены. В прошлом году Ирина Сэндлер была номинирована на Нобелевскую премию Мира. Она не была избрана. Получил её Эл Гор - за слайд-шоу по всемирному потеплению.
Я вношу свой маленький вклад, пересылая Вам это письмо. Надеюсь, Вы поступите так же. Прошло более 60-ти лет со дня окончания Второй Мировой войны в Европе. Это электронное сообщение рассылается как цепочка памяти - памяти о шести миллионах евреев, 20-ти миллионах русских, десяти миллионах христиан и 1900 католических священниках, которые были убиты, расстреляны, изнасилованы, сожжены, заморены голодом и унижены! Сейчас - как никогда! - после заявления Ирака, Ирана и прочих о том, что Холокост - просто миф, совершенно необходимо сделать всё, чтобы мир не забыло случившемся, потому что есть те, кто хотел бы повторить это опять. Стань звеном в цепочке памяти, помоги нам распространить его по всему миру.

Прислали по аське, аж веселее стало, хлопец из Одессы, в курсе, значит
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в
течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? "
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо? "
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:"Ой вей... я устала

У любого животного есть сексуальные признаки. (Это помимо органов). У рыб-самцов – какие-то чешуйки на брюхе. У насекомых – детали окраски. У обезьян – чудовищные мозоли на заду. У петуха, допустим, – хвост. Вот и приглядываешься к окружающим мужчинам – а где твой хвост? И без труда этот хвост обнаруживаешь.
У одного – это деньги. У другого – юмор. У третьего – учтивость, такт. У четвертого – приятная внешность. У пятого – душа. И лишь у самых беззаботных – просто фаллос. Член как таковой.(Сергей Довлатов

Встречаются 3 подруги:
- одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.
Ну обсудили своих мужиков то да се решили проэкспериментировать:
одеть кожаный черное белье сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются:
"Невеста" рассказывает:
-Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает:
- я пришла к нему в офис закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно:
- муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске он посмотрел и спросил:
-Что на ужин, Бэтмен?

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"
-спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж,
- он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе
Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она
закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с
трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет
руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите,
сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для
развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно
сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на
четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил
фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,
но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на
Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть
на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом
пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик
увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не
делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Идем с Малой со школы. Дед, везет на санках дрова какие-то. Видать насобирал где-нить для нужд хозяйственных. Лека (9 лет) смотрит на него и спрашивает у меня - "Мама, а зачем дедушка деревяшки катает на санках?"

Короче, начал муж подозревать, что жена ему изменяет. Пошарил у нее в мобиле, а там каждый день по 10 звонков то Виталику, то от Виталика. Проверил смс, тож самое, куча смс и все Виталику. Решил он проследить за ней. Сказал, что едет в командировку, а сам снял квартиру в доме напротив, взял армейский бинокль и наблюдает. Смотрит, подъезжает к подъезду джип, выходит из него амбал, косая сажень в плечах, морда, хоть цуциков бей. Ну думает, убью сволочь и жену и Виталика. Дальше видит, жена его встречает в коротеньком халатике, он начинает раздеваться, весь накачанный, мускуличтый, бицепсы, трицепсы и все такое. Муж думает, пристрелю, сволочь, бо в рукопашную не одолею. Тут жена раздеваться начинает, смотрит на нее а у нее живот висит, весь в растяжках, на бедрах целлюлит, ляжки толстые, рыхлые, грудь висит, муж посмотрел на все это, "Боже, как перед Виталиком не удобно!".

Губами...Едва касаясь кожи...Скользнув вдоль тела...Довести до дрожи...Все ниже...Вдохом поцелуев...Я расстворяюсь...Нет, в тебе тону я...Мой шепот... И твое дыхание... По венам... Проскользн
увшее желание... Так страстно...Лепестками
света... Я жду... Твоей руки ответа... Все ближе...Как ожог по коже... Быть может... Хочешь мы продолжим?!? -