Волю в кулак - нервы в узду
Не плачь, не проси, не ахай.
Не дожидайся, что пошлют в пизду,
Первая посылай - на хуй!

В начале этого пищевого режима взвесьте свой вес и в конце срока (после 4-х недель вы увидите, что ваш вес уменьшился от 20 до 28 кг). Этот режим упирается не на калорийность пиши, а на химические реакции, протекающие в теле. А поэтому надо строго соблюдать этот режим без всякого изменения, иначе пользы в этом режиме не будет. Если вы решили убрать какой-либо продукт в этом режиме, то ни в коем случае не ставьте на его место другой.
Если в режиме не указывается количество какого–либо продукта, то можно его принимать в любом количестве, вплоть до насыщения.
Этот режим пригоден для всех возрастов и нет необходимости во время режима принимать дополнительно какие-либо витамины.
В конце указаны наиболее важные примечания, на которые нужно обратить особое внимание.

[ читать дальше → ]

Твой стиль – джинсы-трубы, нападение вместо защиты, характер вместо судьбы. Ты настоящая бунтарка, скандалистка и правозащитница. Ты девушка-соло: твой голос никогда не сливается с хором других голосов. Ты целеустремленная и напористая, поэтому нет такого дела, которое было бы тебе не по плечу!

Ты можешь быть резкой, можешь быть дерзкой, хулиганкой, бросающей вызов обществу… Но в глубине души ты все равно ждешь мужчину своей мечты, который бы за "колючей проволокой" увидел бы клондайк нежности и смог бы примирить бушующие в тебе стихии.

Кстати, а кто сказал, что джинсы-трубы – это несексуально?

Марисабель (13:16) :
меня сеня директор с главбухом разыграли....
прихожу на работу, а у меня дверь опечатана....
я захожу к ним, грю - че за хрень....
А они как давай на меня серьезными рожами смотреть.... и говорить .... что я вчера кабинет не закрыла....
Что его обворовали... ))))
У меня чуть сердце не остановилось.
Потом я вспомнила, что кабинет я ВСЕГДА закрываю - у меня это дело на автомате.
и вспомнила, что сеня 1 апреля

Валентина (13:17) :
круто молодцы

Марисабель (13:18) :
да уж
я чуть не обосралась....

Марисабель (13:20) :
бля
мне кажется, что сеня не вторник, а четверг

Валентина (13:24) :
да Катя, ты видать здорово пересрала - сеня ваащето среда!

Марисабель (13:24) :
оппа....

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

• Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящего им начальства.
• Россия - это неунывающая страна, любой прогноз для неё в итоге оказывается оптимистичным.
• Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
• В какой ещё стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" в пластмассовом чемоданчике?
• Подарки на 23-е февраля, - это инвестиции в подарки на 8-е марта.
• Одна из бед России, что понятия ум, честь, совесть стали взаимоисключающими.
• Любить водку, халяву и революции - этого ещё не достаточно, чтобы быть русским.
• Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется не плохо.
• Минздрав докаркается...
• Нация, которая ест макароны с хлебом - непобедима!
• Богат и выразителен русский язык, но и его уже стало не хватать.
• Русский человек на голодный желудок думать не может, а на - сытый не хочет.
• Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
• Из наблюдений русской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
• Секретность по-русски: все об этом знают, и все об этом молчат.
• Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог выразить в грязной матерной форме.
• Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной.
• Русский человек способен тосковать по родине, даже не покидая её.
• Для нас нет непреодолимых трудностей, есть трудности, которые нам лень преодолевать.
• Ещё ни кто так, как русские не глушил рыбу (в Тихом океане - да космической станцией!).

Марисабель (19.03.2009 12:58)
а ты кровь сдавал?

Валентин (19.03.2009 12:59)
не тока говно

Марисабель (19.03.2009 12:59)
ты последнее время какой-то странный стал.....
[ читать дальше → ]

Марисабель (12:50) :
ты Виталика называешь Виталик или Виталий?
Или как-то еще?

Валентин (12:51) :
нэйча

Марисабель (12:51) :
а если по имени?

Валентин (12:52) :
Нэйча

Марисабель (12:53) :
так а имя?

Марисабель (12:57) :
имя

Валентин (12:58) :
Евстигней Фаддеевич

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
[ читать дальше → ]

Из оперы «Пиковая дама» (премьера состоялась 7 декабря 1890 г.), написанной П. И. Чайковским на либретто Модеста Ильича Чайковского, брата композитора.

В основе оперы повесть «Пиковая дама» (1833) А. С. Пушкина.

Правильное написание фамилии героя — Германн, а не Герман, как часто встречается. Видимо, ошибка происходит в силу ассоциации с известным именем Герман, но у Пушкина это фамилия, а не имя.

Употребляется как иронический комментарий к ситуации, когда кто-то опаздывает, не приходит в назначенный час. Служит также для выражения досады по этому поводу.

Марисабель
15:15:12 слушай, у меня тупняк
как можно акцию новогоднюю обозвать, учитывая, что у нас по ней мега-скидки? + одну книгу покупаешь, а вторая подарком. Че тебе на ум приходит?
ну кроме секса, жратвы и выходных...

jannyrodary
15:15:34 Наеbook

[ читать дальше → ],

(_!_) - жопа обыкновенная 

(__!__) - жирная жопа 

(_._) - жопа плоская 

(!) - тощая жопа 

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморройная жопа 

(_zzz_) - жопа усталая 

 [ читать дальше → ]

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Скиппи Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей.

Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет:

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия".

3. Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего, что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве" в конец ответов на вопросы офицера.
8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".

10. Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.
 [ читать дальше → ]

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Использование офисными работниками интернет-сервисов по обмену короткими сообщениями, наиболее популярным из которых в России является ICQ, повышает производительность труда. К такому выводу пришли американские исследователи из Калифорнийского университета и университета штата Огайо. Вопреки расхожему мнению работодателей о том, что интернет-пейджеры дополняют такие средства общения, как телефон и электронная почта, ученые выяснили, что службы обмена короткими сообщениями зачастую заменяют собой все прочие формы общения. При этом общение в ICQ отнимает меньше рабочего времени, чем живой или телефонный разговор.
Кроме того, сервисы обмена короткими сообщениями может использовать и руководство компаний для контроля деятельности работников. В частности, с их помощью можно легко узнать когда сотрудник появился на рабочем месте, сколько времени у него занял обеденный перерыв, когда он ушел с работы и чем занят в настоящий момент.
Всего в исследовании приняли участие 912 человек, которые проводят в офисе не менее 30 часов в неделю. За компьютером они находятся как минимум по пять часов ежедневно.
 
http://www.lenta.ru/news/2008/06/05/icq/

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта: "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например: "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте: "Он мечтает о вас!" и показать это соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
7. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
8. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
9. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
10. Шумно булькая, полоскать горло водой.
11. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
12. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
13. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
14. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
15. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
16. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
17. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
18. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать - "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!"  

бойан, но, сцуко, смешной )))))))))))

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.
 
 
Альпы. Лыжник. Полная экипировка, очки, костюм, ботинки, несется вниз, и на полном ходу врезается в опору подъемника. Лыжи в щепки, зубы выбиты. Поднимается, сплевывает кровь, ....А все равно, лучше чем на работе!!!
 
 
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция 'Cadena Dial de La Coruna' и канал 106
'Экстремальные ситуации в море'. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.
 
 
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан…
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, почему у вас музыка не играет?  
 
 
В женскую баню входит голый мужик. Бабы сразу завизжали, стали закрываться вениками и тазиками... Мужик говорит, уставившись в пространство:
- Не бойтесь, бабоньки, я слепой...
Бабы усадили слепого на лавочку, дали тазик с водой; он сидит, моется, уставившись в пространство... Вдруг одна баба (из тех, что посмелее), и говорит:
- Слепой, слышь, потри-ка мне спину.
Нагнулась баба, слепой встал позади ее и стал ей спину тереть мочалкой... Трет, трет... Баба оборачивается и говорит (срывающимся голосом):
- Слышь, слепой... ты это... ты меня вроде ебешь...?
- Да? А я и не вижу...    
 
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне!  
 
 
Муж говорит жене:
- Я уезжаю в командировку. Сам потихоньку возвращается и залезает под кровать. Жена не долго думая звонит любовнику. Тот приходит и говорит:
- Ну что давай во что нибудь поиграем?...
Жена предлагает сыграть в дочки-матери и после его согласия раздевает его и пеленает в простыню. Говорит при этом, что уходит на кухню готовить кашку и отправляется в ванную. Тем временем муж вылезает из под кровати и говорит:
- Ну чтобы ты не скучал, пока она готовит тебе кашку, ты у меня сейчас пососешь пустышку!  
 
 
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.  
 
Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие навыкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка...
Улыбка её делала просто отвратительной...  
 
-Добрый день, а у вас есть воды?
-Не воды, а вода!
-Тогда дайте мне, пожалуйста вода.
-Не вода, а воды!
-Да я смотрю у вас тут х@й напьешься!!  
 
 
Босс подчинённому:
- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!  
 
 
Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
- Что мне делать, у меня куры дохнут?
- А вы их кормите?
- Да. Пшеницей.
- А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
- А вы их поите?
- Да. Водой.
- А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
- Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли.
- Все - все? Жалко. У нас еще много для вас советов.  

у меня крыша поехала:    
Ща сидим....
коммерческий как чихнет....
я ему:
- поздравляю!
- ой
- с днем рождения
-бля
-да будь ты здоров!!!!!
Он, по-моему, в ахуе сидит.....))))))))))
И я сама тоже ))))))))))
Заработалась бля )))))))))  

И очередной раз убедилась... как я была не права, познакомившись с ним и проживя столько лет вместе ((((((
Хочется плакать.
 
Идти ли за него замуж?
Ваш диагноз
Берегись! Если ты действительно мечтаешь о красивом свадебном платье, не трать драгоценного времени на человека, который тебе совершенно не подходит. Конечно, у него есть свои достоинства, но нет главного: способности дать тебе ощущение, что ты - единственная и самая желанная в этой жизни. Неужели ты так боишься одиночества, что готова связать себя с человеком, недостойным твоей любви?


Стоящий ли он парень
Уноси ноги! Неужели ты действительно готова терпеть рядом кого угодно? Да, нам всем необходимо чувствовать себя любимыми и нас пугает перспектива одиночества, но не до такой же степени! Сама подумай – твоего спутника не волнуют твои переживания, ему интереснее смотреть телевизор, чем говорить с тобой, в твоем присутствии он плотоядно разглядывает других женщин... Скорее всего, в глубине души ты понимаешь, что попала в переплет. Что тебе мешает вырваться на свободу? Поверь, ты достойна лучшего! Если ты действительно понимаешь, что отношения с этим человеком надо прервать, но не находишь в себе сил, обратись за помощью к близким и друзьям. Они наверняка поддержат тебя – только позови!

... 

Я просто поняла, что он такой еблабан, что прожить  с ним всю жизнь я не готова.  

Сегодня мне сделали предложение.
Я слегка в шоке
))))