Вы не можете комментировать, т.к. не авторизованы.
|
|
1 комментарий
Свернуть
С т и х и я
08-12-2006 19:50 (ссылка)
Re: МЕМУАРЫ СЕМЬИ
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Комментарии запрещены
Кеша Н
12-02-2007 13:34 (ссылка)
Разберем анекдот про ЧЕбурашку, ГЕну и косяк.
Данный материал призван пролить свет и открыть читателям глаза на глубокий философский и эзотерический смысл, скрывающийся порой за отвлеченными по форме и содержанию произведениями устного народного творчества, которые широко тиражируются средствами массовой информации и специализированными изданиями под общим собирательным наименованием "Анекдот".
Анекдот, как известно, представляет собой произведение краткой формы, предназначенное для устного изложения с целью поддержания беседы, завязывания знакомства или установления более доверительных отношений со слушателями. Анекдот характеризуется либо юмористическим, порой даже абсурдным, содержанием, либо неожиданной, но опять-таки юмористической концовкой, либо и тем и другим.
Нам же в данном исследовании интересны мотивы, толкающие авторов на создание и тиражирование анекдотов, а также связан ли сюжет анекдота или его отдельные детали с личными переживаниями автора. Мы не случайно говорим об авторах, поскольку считаем распространенное мнение о том, что анекдоты создаются народом, глубоко ошибочным по одной простой, но в то же время явной причине: с "народом", сочиняющим анекдоты, авторы данного исследования никогда не встречались, в то время, как с авторами анекдотов мы встречаемся чуть ли не ежедневно.
Начать наше исследование мы бы хотели с анекдота о крокодиле Гене, Чебурашке и конопле потому, что данный анекдот за последнюю неделю был так или иначе получен нами не менее 10 раз из разных источников (преимущественно по электронной рассылке), что дает основание надеяться на то, что нашим читателям не придется гадать, о чем идет речь.
Тем не менее, наши дальнейшие ссылки на данное произведение могут потребовать частого обращения к тексту самого произведения, поэтому приводим его ниже полностью в том виде, в каком он был нами получен:
"Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"...
Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!"
Прежде всего бросается в глаза, что на самом деле Чебурашка - женщина. Данный, казалось бы противоречащий сюжету известного всем мультфильма и тексту самого анекдота вывод напрашивается, если обратить внимание на детали повествования и сделать из них логически обоснованные выводы:
Во-первых, Гена не говорит где взять полотенце, то есть он предполагает, что место хранения полотенца Чебурашке хорошо известно.
Это свидетельствует о том, что Чебурашка либо проживает вместе с Геной, либо бывает у него дома настолько часто и подолгу, что знает, где что лежит.
Версию о том, что дом принадлежит Чебурашке и это Гена зашел к нему в гости мы отбрасываем, поскольку Гена даже не спросил разрешения принять душ, а заявил об этом в ультимативной форме.
Гена же, как мы помним из мультфильма, был весьма воспитанным крокодилом и вряд ли мог позволить себе подобную наглость. Кроме того, как мы помним из текста детской песенки, Чебурашка совсем недавно получил(а) документ, удостоверяющий что он(а) Чебурашка (поскольку до этого был(а) безымянной игрушкой), и в отсутствие дядюшки миллионера, оставившего ему наследство, вряд ли успел бы скопить на собственную жилплощадь.
Снимать же квартиру, Чебурашке, однозначно было не на что, поскольку он нигде не работал и не имел источников дохода. Гена же служил в зоопарке и вполне мог успеть обзавестись хоть какой-нибудь каморкой.
Во-вторых, дружеские или соседские отношения не предполагают просьбы принести в ванную, где моется голый крокодил, полотенце. Мы думаем, что большинство мужчин согласится с нами в том, что простейшим выходом для Гены в данной ситуации было бы просто выйти из ванной и взять полотенце.
Но! Только в том случае, если Чебурашка является другом Гены и они вместе пили водку, что представлялось бы весьма вероятным, раз уж они вместе курят траву. Если же Чебурашка является просто соседом или приятелем, то стали бы вы просить его принести вам в ванную полотенце?
Правильно, и мы бы не стали.
В третьих, и это вызывает особый интерес, Чебурашка не собирается просто протянуть полотенце через щелку в двери.
Напротив она (как вскоре станет совершенно понятно) намеревается зайти в ванную, то есть хоть глазком, но увидеть моющегося Гену, и даже предполагает, что Гена завяжет разговор. На наш взгляд это типично женский ход мыслей.
Когда мужчину просят принести полотенце, он просто приносит полотенце и не комментирует свои действия (если конечно не намеревается вступить в интимную связь с тем, кому это полотенце предназначено). Все приведенные доводы однозначно свидетельствуют о женской сущности Чебурашки, что логически подводит нас к характеру взаимоотношений между Геной и Чебурашкой.
Сразу хотим внести ясность: Гена и Чебурашка, на наш взгляд, не являются гомосексуалистами. Некоторые из наших коллег высказывали такое предположение, однако оно было с негодованием отвергнуто. Мы не являемся сторонниками однополой любви и считаем преступным рекламировать ее каким бы то ни было способом, в особенности путем придания гомосексуального характера отношениям всенародно любимых героев. Отдельно хотелось бы отметить, что мы бы с удовольствием рассмотрели версию о том, что и Чебурашка и Гена являются женщинами, но, к сожалению, все что мы знаем о Гене, недвусмысленно указывает на его мужскую природу.
Ни в одном из доступных нам источников, мы не нашли упоминания о том, что Гена страдал склерозом или рассеянностью. Напротив, все указывает на то, что Гена был весьма обстоятельным и хозяйственным крокодилом. Отсюда вытекает вывод о том, что собираясь принимать душ, Гена забыл полотенце не случайно. С какой целью он это сделал? Для нас ответ очевиден. Помня о том, что Гена стареющий крокодил мужского пола, а Чебурашка - молодая (судя по недавнему обретению имени) женщина, мы заключаем, что интимная связь между ними началась задолго до описываемых событий и не исключаем, что подача Чебурашкой Гене полотенца была их излюбленной сексуальной игрой, усиливающей либидо склонного к эксгибиционизму Геннадия.
Эксгибиционизм, в данном контексте, тоже упомянут не случайно. Вспомните, кем работал в зоопарке Гена. Он работал крокодилом. То есть, он лежал в вольере АБСОЛЮТНО ГОЛЫМ и на него СМОТРЕЛИ НЕЗНАКОМЫЕ ЛЮДИ.
Кто смог бы не будучи эксгибиционистом согласиться на такую работу, за копеечную зарплату, едва позволяющую сводить концы с концами? Кто смог бы проработав в таких условиях достаточно долгое время не приобрести эксгибиционистских наклонностей?
Мы с уверенностью заявляем о данном факте, поскольку ни разу не видели в зоопарке крокодила, хотя бы прикрытого тряпочкой.
Итак, нам представляется, что все шло по много раз отрепетированному сценарию и должно было бы закончиться вполне мирно, но!
Что же прервало привычный ход событий? Сюжет говорит, о том, что незадолго перед тем как зайти в ванную, Чебурашка покурила травы. Как известно из многих источников, наркотические вещества, являются средством, на короткое время изменяющим способ восприятия окружающего мира, то есть приводящим в измененное состояния сознания.
А что происходит с человеком, употребляющим наркотическое вещество, уже находясь в измененном состоянии сознания? Не присущ ли в данном случае наркотику эффект нашатырного спирта, вдыхаемого потерявшим сознание? Мы беремся утверждать, что употребленная Чебурашкой доза вернула ее в нормальное состояние сознания, позволяющее критически оценивать окружающий мир. Дело в том, что по нашему мнению, Чебурашка уже достаточно давно была влюблена в Гену, и эта любовь не позволяла ей увидеть его уродства и отрицательных качеств его натуры, о которых, кстати мы не нашли в первоисточнике никаких упоминаний.
Верить же в то, что Гена был идеальным человеком/крокодилом мы категорически отказываемся, потому что идеальные люди/крокодилы бывают только в сказках и женских романах.
Почему мы столь уверенно говорим о влюбленности Чебурашки? Судите сами: Гена подобрал ее на улице, никому не нужную, не имеющую ни документов ни прописки, не имени, он накормил ее, поселил у себя дома, оформил ей паспорт, дал имя, наконец! Гена вывел Чебурашку в свет - вспомните "И каждая дворняжка мне лапу подает".
В таких обстоятельствах Чебурашка должна была почувствовать в Гене сильную личность к которым стремятся женщины и, поскольку, как мы убедились, Чебурашка уже была вполне созревшей физически женщиной, она несомненно влюбилась в Гену.
Данный вывод также подтверждается отсутствием в первоисточнике упоминания о других мужчинах (кроме пионеров, которых мы не будем принимать во внимание ввиду неполовозрелости, и некоем мифическом волшебнике в голубом вертолете, о котором вообще ничего неизвестно), так что в сущности, выбора у Чебурашки не было.
Совершенно очевидно, что, проведя большую часть сознательной жизни в виде безымянной игрушки на одной из полок магазина игрушек (очень надеемся, что это не был магазин игрушек для взрослых), Чебурашка не могла приобрести жизненного опыта взрослой женщины, позволяющего ей оценивать своего партнера не сквозь розовые очки влюбленности, а с беспристрастной мудростью самки, выбирающей отца своего потомства.
Как следует из развития сюжета, сняв розовые очки, и впервые трезво взглянув на своего партнера, Чебурашка ужаснулась до такой степени, что к ней вернулись воспоминания ее перинатального периода, когда находясь в состоянии разрозненных лоскутков ткани на одном из швейных столов Фабрики игрушек г. Саратова, она слушала непрекращающийся поток нецензурной брани закройщиц, накладывающийся на стрекот швейной машинки.
В этот момент, когда пелена пала с глаз Чебурашки, с невыразимой четкостью она осознала, что прожила долгое время с хладнокровным животным, в котором нет ничего человеческого, за исключением имени и что более ни секунды она не сможет оставаться в этом доме, давшем ей кров.
В этот момент обретения истины, Чебурашка горько пожалела, что однажды покинула свою уютную полку в магазине игрушек и вышла во взрослый мир с его жестокостью и бесчеловечным отношением людей друг к другу.
Мы думаем, что дальнейшая судьба Чебурашки не стоит упоминания, поскольку, наверное, каждый из нас сможет рассказать собственную историю взросления и прощания с детскими иллюзиями о добре и справедливости, царящих в мире вокруг нас. Мы бы хотели выразить горячую признательность авторам рассмотренного анекдота за богатый материал для исследования
Анекдот, как известно, представляет собой произведение краткой формы, предназначенное для устного изложения с целью поддержания беседы, завязывания знакомства или установления более доверительных отношений со слушателями. Анекдот характеризуется либо юмористическим, порой даже абсурдным, содержанием, либо неожиданной, но опять-таки юмористической концовкой, либо и тем и другим.
Нам же в данном исследовании интересны мотивы, толкающие авторов на создание и тиражирование анекдотов, а также связан ли сюжет анекдота или его отдельные детали с личными переживаниями автора. Мы не случайно говорим об авторах, поскольку считаем распространенное мнение о том, что анекдоты создаются народом, глубоко ошибочным по одной простой, но в то же время явной причине: с "народом", сочиняющим анекдоты, авторы данного исследования никогда не встречались, в то время, как с авторами анекдотов мы встречаемся чуть ли не ежедневно.
Начать наше исследование мы бы хотели с анекдота о крокодиле Гене, Чебурашке и конопле потому, что данный анекдот за последнюю неделю был так или иначе получен нами не менее 10 раз из разных источников (преимущественно по электронной рассылке), что дает основание надеяться на то, что нашим читателям не придется гадать, о чем идет речь.
Тем не менее, наши дальнейшие ссылки на данное произведение могут потребовать частого обращения к тексту самого произведения, поэтому приводим его ниже полностью в том виде, в каком он был нами получен:
"Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"...
Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!"
Прежде всего бросается в глаза, что на самом деле Чебурашка - женщина. Данный, казалось бы противоречащий сюжету известного всем мультфильма и тексту самого анекдота вывод напрашивается, если обратить внимание на детали повествования и сделать из них логически обоснованные выводы:
Во-первых, Гена не говорит где взять полотенце, то есть он предполагает, что место хранения полотенца Чебурашке хорошо известно.
Это свидетельствует о том, что Чебурашка либо проживает вместе с Геной, либо бывает у него дома настолько часто и подолгу, что знает, где что лежит.
Версию о том, что дом принадлежит Чебурашке и это Гена зашел к нему в гости мы отбрасываем, поскольку Гена даже не спросил разрешения принять душ, а заявил об этом в ультимативной форме.
Гена же, как мы помним из мультфильма, был весьма воспитанным крокодилом и вряд ли мог позволить себе подобную наглость. Кроме того, как мы помним из текста детской песенки, Чебурашка совсем недавно получил(а) документ, удостоверяющий что он(а) Чебурашка (поскольку до этого был(а) безымянной игрушкой), и в отсутствие дядюшки миллионера, оставившего ему наследство, вряд ли успел бы скопить на собственную жилплощадь.
Снимать же квартиру, Чебурашке, однозначно было не на что, поскольку он нигде не работал и не имел источников дохода. Гена же служил в зоопарке и вполне мог успеть обзавестись хоть какой-нибудь каморкой.
Во-вторых, дружеские или соседские отношения не предполагают просьбы принести в ванную, где моется голый крокодил, полотенце. Мы думаем, что большинство мужчин согласится с нами в том, что простейшим выходом для Гены в данной ситуации было бы просто выйти из ванной и взять полотенце.
Но! Только в том случае, если Чебурашка является другом Гены и они вместе пили водку, что представлялось бы весьма вероятным, раз уж они вместе курят траву. Если же Чебурашка является просто соседом или приятелем, то стали бы вы просить его принести вам в ванную полотенце?
Правильно, и мы бы не стали.
В третьих, и это вызывает особый интерес, Чебурашка не собирается просто протянуть полотенце через щелку в двери.
Напротив она (как вскоре станет совершенно понятно) намеревается зайти в ванную, то есть хоть глазком, но увидеть моющегося Гену, и даже предполагает, что Гена завяжет разговор. На наш взгляд это типично женский ход мыслей.
Когда мужчину просят принести полотенце, он просто приносит полотенце и не комментирует свои действия (если конечно не намеревается вступить в интимную связь с тем, кому это полотенце предназначено). Все приведенные доводы однозначно свидетельствуют о женской сущности Чебурашки, что логически подводит нас к характеру взаимоотношений между Геной и Чебурашкой.
Сразу хотим внести ясность: Гена и Чебурашка, на наш взгляд, не являются гомосексуалистами. Некоторые из наших коллег высказывали такое предположение, однако оно было с негодованием отвергнуто. Мы не являемся сторонниками однополой любви и считаем преступным рекламировать ее каким бы то ни было способом, в особенности путем придания гомосексуального характера отношениям всенародно любимых героев. Отдельно хотелось бы отметить, что мы бы с удовольствием рассмотрели версию о том, что и Чебурашка и Гена являются женщинами, но, к сожалению, все что мы знаем о Гене, недвусмысленно указывает на его мужскую природу.
Ни в одном из доступных нам источников, мы не нашли упоминания о том, что Гена страдал склерозом или рассеянностью. Напротив, все указывает на то, что Гена был весьма обстоятельным и хозяйственным крокодилом. Отсюда вытекает вывод о том, что собираясь принимать душ, Гена забыл полотенце не случайно. С какой целью он это сделал? Для нас ответ очевиден. Помня о том, что Гена стареющий крокодил мужского пола, а Чебурашка - молодая (судя по недавнему обретению имени) женщина, мы заключаем, что интимная связь между ними началась задолго до описываемых событий и не исключаем, что подача Чебурашкой Гене полотенца была их излюбленной сексуальной игрой, усиливающей либидо склонного к эксгибиционизму Геннадия.
Эксгибиционизм, в данном контексте, тоже упомянут не случайно. Вспомните, кем работал в зоопарке Гена. Он работал крокодилом. То есть, он лежал в вольере АБСОЛЮТНО ГОЛЫМ и на него СМОТРЕЛИ НЕЗНАКОМЫЕ ЛЮДИ.
Кто смог бы не будучи эксгибиционистом согласиться на такую работу, за копеечную зарплату, едва позволяющую сводить концы с концами? Кто смог бы проработав в таких условиях достаточно долгое время не приобрести эксгибиционистских наклонностей?
Мы с уверенностью заявляем о данном факте, поскольку ни разу не видели в зоопарке крокодила, хотя бы прикрытого тряпочкой.
Итак, нам представляется, что все шло по много раз отрепетированному сценарию и должно было бы закончиться вполне мирно, но!
Что же прервало привычный ход событий? Сюжет говорит, о том, что незадолго перед тем как зайти в ванную, Чебурашка покурила травы. Как известно из многих источников, наркотические вещества, являются средством, на короткое время изменяющим способ восприятия окружающего мира, то есть приводящим в измененное состояния сознания.
А что происходит с человеком, употребляющим наркотическое вещество, уже находясь в измененном состоянии сознания? Не присущ ли в данном случае наркотику эффект нашатырного спирта, вдыхаемого потерявшим сознание? Мы беремся утверждать, что употребленная Чебурашкой доза вернула ее в нормальное состояние сознания, позволяющее критически оценивать окружающий мир. Дело в том, что по нашему мнению, Чебурашка уже достаточно давно была влюблена в Гену, и эта любовь не позволяла ей увидеть его уродства и отрицательных качеств его натуры, о которых, кстати мы не нашли в первоисточнике никаких упоминаний.
Верить же в то, что Гена был идеальным человеком/крокодилом мы категорически отказываемся, потому что идеальные люди/крокодилы бывают только в сказках и женских романах.
Почему мы столь уверенно говорим о влюбленности Чебурашки? Судите сами: Гена подобрал ее на улице, никому не нужную, не имеющую ни документов ни прописки, не имени, он накормил ее, поселил у себя дома, оформил ей паспорт, дал имя, наконец! Гена вывел Чебурашку в свет - вспомните "И каждая дворняжка мне лапу подает".
В таких обстоятельствах Чебурашка должна была почувствовать в Гене сильную личность к которым стремятся женщины и, поскольку, как мы убедились, Чебурашка уже была вполне созревшей физически женщиной, она несомненно влюбилась в Гену.
Данный вывод также подтверждается отсутствием в первоисточнике упоминания о других мужчинах (кроме пионеров, которых мы не будем принимать во внимание ввиду неполовозрелости, и некоем мифическом волшебнике в голубом вертолете, о котором вообще ничего неизвестно), так что в сущности, выбора у Чебурашки не было.
Совершенно очевидно, что, проведя большую часть сознательной жизни в виде безымянной игрушки на одной из полок магазина игрушек (очень надеемся, что это не был магазин игрушек для взрослых), Чебурашка не могла приобрести жизненного опыта взрослой женщины, позволяющего ей оценивать своего партнера не сквозь розовые очки влюбленности, а с беспристрастной мудростью самки, выбирающей отца своего потомства.
Как следует из развития сюжета, сняв розовые очки, и впервые трезво взглянув на своего партнера, Чебурашка ужаснулась до такой степени, что к ней вернулись воспоминания ее перинатального периода, когда находясь в состоянии разрозненных лоскутков ткани на одном из швейных столов Фабрики игрушек г. Саратова, она слушала непрекращающийся поток нецензурной брани закройщиц, накладывающийся на стрекот швейной машинки.
В этот момент, когда пелена пала с глаз Чебурашки, с невыразимой четкостью она осознала, что прожила долгое время с хладнокровным животным, в котором нет ничего человеческого, за исключением имени и что более ни секунды она не сможет оставаться в этом доме, давшем ей кров.
В этот момент обретения истины, Чебурашка горько пожалела, что однажды покинула свою уютную полку в магазине игрушек и вышла во взрослый мир с его жестокостью и бесчеловечным отношением людей друг к другу.
Мы думаем, что дальнейшая судьба Чебурашки не стоит упоминания, поскольку, наверное, каждый из нас сможет рассказать собственную историю взросления и прощания с детскими иллюзиями о добре и справедливости, царящих в мире вокруг нас. Мы бы хотели выразить горячую признательность авторам рассмотренного анекдота за богатый материал для исследования
Комментарии запрещены
ЧЕ буратор
28-02-2007 13:51 (ссылка)
С К А З К А
АВТОР - ПОЛИНА http://blogs.mail.ru/mail/v...
Давным - давно в небольшем и облезшем заводском общежитии жила не тужила, да честью своей девичьей дорожила (в дневное время) маленькая девочка. Хорошенькая- прехорошенькая с синим бантиком в треугольныи горошек. И была у маленькою девочки хорошенькая- прехорошенькая говорящая птица-счастья (подпольная кличка Феникс), пpиносящая счастье. И вдруг откуда ни возьмись ... прискакал из-за высоких гор, сея панику и ужас, Кощей Бессмертный, гремящий булатными латами, на черном коне. Кощеюшко долго издевался над мирным населением и ускакал, прихватив Феникса. Написала девчурка о своем горе в общажную стенгазету. Где рискнула предсказать спасителю вечного счастья антикварный каллейдоскоп пробабушки. Чебурашка, неизвестный науке зверь, он же - "Настоящий Друг" давно мечтал заполучить антикварный каллейдоскоп пробабушки. Поэтому, не долго думая, поехал, верхом на зеленом крокодиле за Кощеем Бессмертным. К утру Чебурашка доехал верхом на зеленом крокодиле до домика, где обитал добрый и богатый американский дядька Сорос. Встретил Дядька Сорос неизвестного науке зверя и проводил в домик. Поведал Чебурашка человеку добрейшей души Соросу о своих приключениях. А тот и говорит :"Постриги меня, добрый Чебурашка, страшной перхотью и вшами покрылась моя кожа." А лопоухому другу делов-то ... выбрил Чебурашка всю шерсть подчистую. Обрадовался Дядька Сорос и подарил лопоухому другу подарок друга - "Домашнюю Энциклопедию", Магаданского издания. Отправился Чебурашка дальше. После Нового Года добрался неутомимый Чебурашка до дачи. И Юрий Кио, знаменитый на весь мир волшебник тут как тут. Почитай уже триста лет тут живет. "Выполни мое задание - награжу, а нет - оставлю в этой глухомани навечно." "Отгадай загадку:- "Сколько будет 1234><4321" Достал Чебурашка подарок друга - "Домашнюю Энциклопедию", Магаданского издания. Положил Чебурашка энциклопедию на ладонь, послюнявил палец и углубился в мир знаний. И немного погодя ответил: "5332114". Делать нечего...,выполнил Чебурашка заданиие. Проделав магические пасы руками, материализовал Кио прямо из воздуха волшебный клубочек, который дорогу сам показывает. Не раздумывая долго, двинул Чебурашка дальше. К восходу луны привела неизвестного науке зверя дорожка к лесной глухомани - местному Национальному Парку, где тусовался Леший - бедняга, лишенный бесплатного медицинского обслуживания и сильно страдающий от всех недугов. Леший и говорит: "Дам я тебе чугунную палицу с острыми шипами, но сначала заслужи - наколи мне, пожалуйста, дорогой Чебурашка, дровишек на зиму. Смекнул Чебурашка, что голыми руками Кощея Бессмертного не одолеть. Поэтому поточил Чебурашка топорик, нарубил Чебурашка дров поленницу. С грустью отдавал Леший чугунную палицу с острыми шипами, а окрутевший Чебурашка поехал верхом на зеленом крокодиле дальше, навстречу опасностям. После тщетных поисков логова Кощея решил Чебурашка использовать волшебный клубочек, который дорогу сам показывает - подарок знаменитого на весь мир волшебника. Взял Чебурашка клубок и бросил на землю: покатился тот, зазывая неизвестного науке зверя с собой. Не успел и глазом моргнуть, как уже стоит перед черным замком - зловещим пристанищем Кощея. Кровавая бойня произошла на рассвете ... Плюнул Чебурашка метко ядовитой слюной в Кощея и закричал зычным голосом: "Да я тебе все конечности переломаю". Укрылся Кощей за своеи броней, теряя силы, но все еще веря в свою крутость. Теряя силы и ориентацию, пустил Кощейка очередь по врагу. Пригибаясь, и, ловко перекатываясь, храбро противостоял Чебурашка атакам Кощея. Напряг тогда он свои уши, создал энергетический щит, переждал и снова ринулся на Кощея. Лицо Кощеюшки приняло цвет земли, покрывшись испариной. Из последних сил Кощей, вскидывая свой АКМ, пальнул из подствольника по лопоухому другу. Схватив несколько пуль и увернувшись от гранаты, снова кинулся на Кощея Чебурашка. Вспомнил тут Чебурашка про подарочек Лешего. Взмахнул Чебурашка палицей, сконцентрировав всю энергию на ее шипах. Упал Кощей, разочаровавшись в этой жизни, и умер со зловещим выражением лица. Сразу же, откуда ни возьмись, птица-счастья вышла осторожно, боясь попасть в суп, но рюхнув в чем дело начала прелестно горланить популярные песни "Птица счастья завтрашнего дня" и "Мы охотники за удачей". Захватил Чебурашка Феникса и отправился обратно в заводское общежитие. К восходу луны добрался Чебурашка до небольшего, захудалого общежития. К подходу Чебуратора в общежитие подтянулись группы товарищей, как то рокеры, металлисты, панки, хиппи, кришнаиты, рэперы, рокабилы, остальные вольно тусующиеся граждане. Чебурашка обалдел от такого приема. После пламенной речи под звуки сводного металлического оркестра лопоухому другу вручили памятный приз - антикварный каллейдоскоп пробабушки.
Давным - давно в небольшем и облезшем заводском общежитии жила не тужила, да честью своей девичьей дорожила (в дневное время) маленькая девочка. Хорошенькая- прехорошенькая с синим бантиком в треугольныи горошек. И была у маленькою девочки хорошенькая- прехорошенькая говорящая птица-счастья (подпольная кличка Феникс), пpиносящая счастье. И вдруг откуда ни возьмись ... прискакал из-за высоких гор, сея панику и ужас, Кощей Бессмертный, гремящий булатными латами, на черном коне. Кощеюшко долго издевался над мирным населением и ускакал, прихватив Феникса. Написала девчурка о своем горе в общажную стенгазету. Где рискнула предсказать спасителю вечного счастья антикварный каллейдоскоп пробабушки. Чебурашка, неизвестный науке зверь, он же - "Настоящий Друг" давно мечтал заполучить антикварный каллейдоскоп пробабушки. Поэтому, не долго думая, поехал, верхом на зеленом крокодиле за Кощеем Бессмертным. К утру Чебурашка доехал верхом на зеленом крокодиле до домика, где обитал добрый и богатый американский дядька Сорос. Встретил Дядька Сорос неизвестного науке зверя и проводил в домик. Поведал Чебурашка человеку добрейшей души Соросу о своих приключениях. А тот и говорит :"Постриги меня, добрый Чебурашка, страшной перхотью и вшами покрылась моя кожа." А лопоухому другу делов-то ... выбрил Чебурашка всю шерсть подчистую. Обрадовался Дядька Сорос и подарил лопоухому другу подарок друга - "Домашнюю Энциклопедию", Магаданского издания. Отправился Чебурашка дальше. После Нового Года добрался неутомимый Чебурашка до дачи. И Юрий Кио, знаменитый на весь мир волшебник тут как тут. Почитай уже триста лет тут живет. "Выполни мое задание - награжу, а нет - оставлю в этой глухомани навечно." "Отгадай загадку:- "Сколько будет 1234><4321" Достал Чебурашка подарок друга - "Домашнюю Энциклопедию", Магаданского издания. Положил Чебурашка энциклопедию на ладонь, послюнявил палец и углубился в мир знаний. И немного погодя ответил: "5332114". Делать нечего...,выполнил Чебурашка заданиие. Проделав магические пасы руками, материализовал Кио прямо из воздуха волшебный клубочек, который дорогу сам показывает. Не раздумывая долго, двинул Чебурашка дальше. К восходу луны привела неизвестного науке зверя дорожка к лесной глухомани - местному Национальному Парку, где тусовался Леший - бедняга, лишенный бесплатного медицинского обслуживания и сильно страдающий от всех недугов. Леший и говорит: "Дам я тебе чугунную палицу с острыми шипами, но сначала заслужи - наколи мне, пожалуйста, дорогой Чебурашка, дровишек на зиму. Смекнул Чебурашка, что голыми руками Кощея Бессмертного не одолеть. Поэтому поточил Чебурашка топорик, нарубил Чебурашка дров поленницу. С грустью отдавал Леший чугунную палицу с острыми шипами, а окрутевший Чебурашка поехал верхом на зеленом крокодиле дальше, навстречу опасностям. После тщетных поисков логова Кощея решил Чебурашка использовать волшебный клубочек, который дорогу сам показывает - подарок знаменитого на весь мир волшебника. Взял Чебурашка клубок и бросил на землю: покатился тот, зазывая неизвестного науке зверя с собой. Не успел и глазом моргнуть, как уже стоит перед черным замком - зловещим пристанищем Кощея. Кровавая бойня произошла на рассвете ... Плюнул Чебурашка метко ядовитой слюной в Кощея и закричал зычным голосом: "Да я тебе все конечности переломаю". Укрылся Кощей за своеи броней, теряя силы, но все еще веря в свою крутость. Теряя силы и ориентацию, пустил Кощейка очередь по врагу. Пригибаясь, и, ловко перекатываясь, храбро противостоял Чебурашка атакам Кощея. Напряг тогда он свои уши, создал энергетический щит, переждал и снова ринулся на Кощея. Лицо Кощеюшки приняло цвет земли, покрывшись испариной. Из последних сил Кощей, вскидывая свой АКМ, пальнул из подствольника по лопоухому другу. Схватив несколько пуль и увернувшись от гранаты, снова кинулся на Кощея Чебурашка. Вспомнил тут Чебурашка про подарочек Лешего. Взмахнул Чебурашка палицей, сконцентрировав всю энергию на ее шипах. Упал Кощей, разочаровавшись в этой жизни, и умер со зловещим выражением лица. Сразу же, откуда ни возьмись, птица-счастья вышла осторожно, боясь попасть в суп, но рюхнув в чем дело начала прелестно горланить популярные песни "Птица счастья завтрашнего дня" и "Мы охотники за удачей". Захватил Чебурашка Феникса и отправился обратно в заводское общежитие. К восходу луны добрался Чебурашка до небольшего, захудалого общежития. К подходу Чебуратора в общежитие подтянулись группы товарищей, как то рокеры, металлисты, панки, хиппи, кришнаиты, рэперы, рокабилы, остальные вольно тусующиеся граждане. Чебурашка обалдел от такого приема. После пламенной речи под звуки сводного металлического оркестра лопоухому другу вручили памятный приз - антикварный каллейдоскоп пробабушки.
Комментарии запрещены
ЧЕ буратор
28-02-2007 13:55 (ссылка)
Re: МЕМУАРЫ СЕМЬИ
СКАЗКА про Чебурашку и Новый год. Автор - Павел
1. -Новый год,есть новый год!- сказал Геня и зачем-то уебал Чебурашке по голове скалкой,которой он катал тесто для праздничных пельменей.Чебурашка взвизгнул и выронил нож которым только хотел зарезать курочку Рябу ,с целью покоцать далее ее на ножки Буша и поставить в духовку.
-Ты что чудище зеленое? Совсем мозг отшибло?
-Не пизди-оскорбился Гена-а курицу лучше покоцай,а то она орет как сука!Щас вот Шапокляк придет а хавать нечего!Уйдет же к Доктору Айболиту!А я что гандоны зря пАкупал?
-Подрочи свой отросток асел зеленый-взъерепенился Чебурашка-а мне чего Буратину ебать в Новый год или как?
-Ах ты пидр плюшевый!!!-Гена был крайне возмущен и методично пиздил Чебурашку по голове скалкой-сколько раз я тебе говорил Буратин ебать-это западло.Идиот ушастый Мальвину надо тебе проткнуть своим плюшевым отростком.
Чебурашка застеснялся,и стал старательно пилить шею курочке рябе тупым ржавым ножом.Гена старательно раскатал тесто,взял стакан и стал нарезать им тесто под пельмени.
Вдруг раздался звонок в дверь.
-Иди открой недопидр плюшевый-сказал Гена.
Чебурашка понурившись ушами попиздил до двери.Открыл.
В проем гнусно дыша перегаром от табуретовки ёбнулся почтальон Печкин с телевизором в руках.
-Это что за хуйня?-раздался с кухни голос Гены.
-Да Печкин опять в говно угондонился-ответил Чебурашка.
-Выкинь его на хуй!-не унимался Гена.
-Так нельзя ведь замерзнет!Да и с телевизором он.
-Каким телевизором?
-Да вроде плазма.
-Ага!-решил Гена-телевизор в зал-его на хуй!
-Хорошо-ответил Чебурашка.
Прошло 15 минут.Гена напевая несложный мотивчик лепил пельмени,добавляя в каждую по отменной бошке конопли,с прихожки раздавались звуки перетаскиваемых тел и предметов.
Тут Гена прислушался....Звуки падений и шороха превратились в непонятное хлюпанье и постанывания.
Гена вышел в коридор.Там поперек лавки лежал Печкин под его головой стоял эмалированный таз совкового типа,куда Печкина изредко и понемногу рвало.Тулуп Печкина был приподнят,а штаны наоборот приспущены.Чебурашка в силу своего маленького роста стоял на маленькой табуретке и вовсю шпилил Печкина сладострастн постанывая и ласково хлопая ушами по ягодицам Печкина.
Гена заинтересовался,а чуть позже вывел статистику:через каждые 10 фрикций Печкина тошнило в таз...шел 8 час вечера 31 декабря-Новый год удастся на славу подумал Гена.
Посмотрев на это безобразие еще минут 10 Гена уебал Чебурашке еще раз ,что совпало с очередным приступом тошноты у Печкина.
-Ой Гена!
-Ты что делаешь мутант ?
-Тыж сказал Печкина на хуй,ну вот и я...
-Дебил-решил гена и уронил скупую крокодилью слезу.-возьми отнеси Печкина в спальню.Помой хуй и руки и на кухню,скоро гости явятся а у нас ничего не готово.
Чебурашка вернулся через 5 минут,Ряба с полуперерезанной шеей лежала в коме.Ей снились дед с бабкой которых она сдала в КГБ за незаконное хранение золотых яиц,ах какой ахуительный у нее тогда был сарай!!!Какие замечательные насесты!!!Ну зачем я дура продалась за 800 килограмм проса и усиленный пансион в пионерлагере Артек с нашими африканскими друзьями из Зимбабве.....
Её размышления прервал Чебурашка разбивший ей голову молотком.
Поставив курочку в духовку и долепив пельмени друзья решили выпить по стаканчику и начать готовить салаты.
-Пиздуй в погреб и возьми там бутыль с коньячным спиртом ушастая хуйня-сказал Гена.
-Зеленовыебок ты стремный-сказал Чебурашка удаляясь в подвал.
Через минутку появившись Чебурашка выставил бутыль на стол.Гена обрадовался.Взял 2 стакана и налил по полной.
-Ну за уходящий год-сказал Чебурашка.
-Будем-подтвердил Гена и налил еще.
Чебурашка закусывал лимоном и шоколадом.Гена взял огурец и мандарин.
-За процесс-сказал Чебурашка громко рыгнув.
-Будем-сказал Гена.
Выпили,закусили.
-Пока тебе хватит-сказал Гена Чебурашке который сморкался себе в ухо.-пошли салаты резать.
Оливье нарезали залихватски и быстро пропустив все ингриденты через электромясорубку.Так же поступили с селедкой под шубой и вингретом.
Заправили салаты и стали ждать гостей попивая пивко.А времени было всего 10 вечера.
-Может это,того дудку примем?-спросил Чебурашка.
-А чо есть???-очень удивился Гена.
-Ага,а то!!!
-Так ведь,новый год усиление среди ментов!!!
-Хуйня я в ухо заныкал.
-А что там у тебя?-полюбопытствовал Гена.
-Шишки афганские,бабушка из азии прислала.
-Какая к хуям бабушка?Ты что плюшевый ошалел?
-А вот такая -Матрешка за Щелкунчика вышла за муж,получился Дуремар-мой папа вот!!!
-А ктож мама твоя?-удивился Гена.
-Как кто?Ты басню слышал про слона и моську?
-Ну так!!!
-Ну так вот слон это дед по маминой стороне оттуда и уши,а моська это бабушка оттуда и дебилизмом и недостатком роста страдаю.
-Ну а мама кто?
-Мама это Трумбумбес помнишь?
-Ну так..
-Так вот он пидаром был сын слона и моськи его Дуремар по обкуре выебал вот я и получился.
-Дааааааа-Гена был удивлен родословной Чебурашки.
-Ну вот пока пиздели я уже приколотил-сказал Чебурашка залечивая косяк.
-Подпаливай-Гена был в ахуе.
Покурили,подвисли,музычку поставили правильную.
Звонок.
-Я открою-сказал Гена.
На пороге стоял Дедушка Мороз в слегка облёванном праздничном тулупе.Молча Дедушка Мороз засосал Гену в десны.
-Ну чего тебе старый?Совсем обожрался?Дома перепутал?-завопил Гена вытирая пасть.
-Да ну нах?Я чо бля внатуре думаю чегой-то Снегурка-то зялёная вся?-Дед задумался.-А кудыж вы изверги Снегурку то дели?-спросил Дедеушка доставая из-за пазухи боевой посох.
Появился Чебурашка,отстранив вконец убитого Гену вежливо поздоровался и сказал:
-Не ебли мы твою женушку старый ты импотент,а вот Печкина выебли очень зачотно!!!Хочешь?
-А чо!?!-задумался Дедушка и икнул-Можно и Печкина-пошли!
Чебурашка и Дедушка Мороз удалились в зал.Гену потихоньку начало попускать на легком морозце на крыльце.Тут он увидел Шапокляк во всей её стремоте...У Гены встал...
-Привет Зеленый!!!-поприветствовала его старуха-как праздник проходит старый гентерофил?
-Ничего ничего старушка-ответил Гена-заходи в гости как раз народ начал собираться!
-Отчегож зайду!-порадовалась Шапокляк-ты хоть гондоны прикупил?-жарко дыхнула она ему в ухо.
-Да да да да да да -нервно и возбужденно затараторил Гена.
Как раз подошли Каркуша и Филя неся на вертеле жаренного Хрюшу.Поздоровались.Обнялись.
-А за что вы Хрюшу то?-спросил Гена.
-Так год свиньи ведь вот и закололи мы эту скотину жирную,карма у него такая видать,ну ничего у него зато перед смертью шоколадная чакра всрылась,авось достиг просветления,правда,бля воняло сильно.
Гена выслушал тираду Каркуши,подумал,отщипнул от Хрюши кусочек,сладко пожевал закатывая глаза и вынес вердикт:
-Заебись!Проходите гости доргие!
Было 23 часа и 2 минуты.
Началась предновогодняя суматоха дамы накрывали стол,Филя и Гена без остановки жрали водку запивая ее шампанским,Дедушка Мороз и Чебурашка ебли Печкина в два ствола и нет нет поругивались,так как Печкин регулярно облевывал кому нибудь хуй.
Наконец-то стол был накрыт злобные пидоры-ёбыри были выгнаны из-под ёлки,Печкину вымыли рот,жопу и привели в себя нашатырным спиртом.
Все расселись за столом,Печкин остался стоять.Часы показывали 23:58
Гена разлил по бокалам водки и шампанского.Все стали смотреть в новый телевизор,причем Печкин с некоторым подозрением(которые впрочем он не высказал).
00:00 часов гимн, поздравления президента.
00:05 -Вот и пиздец-сказал Гена -настал Новый год,а ты Чебурашка как был так и остался пидр.
-Да ничто не меняется-задумчиво сказала Каркуша поклевывая жаренного Хрюшу-годы то летят,а я бля как и 50 лет назад несу несусветную хуйню из телевизора
-Вот вот-подтвердил Дедушка Мороз-а мне в каждом доме наливают и вечно я Снегурку проёбываю...шлюха она-Дедушка раплакался.
-Дааааааа-протянул Печкин прикладывая лёд к очку-а мне по хуй я Печкин!
-Может покурим чего?
-А давай!
-Не я пас лучше выпьем!
-Наливай!
-Забивай!
Все шло своим чередом.Как было.Как есть.Как будет.Всегда.
1. -Новый год,есть новый год!- сказал Геня и зачем-то уебал Чебурашке по голове скалкой,которой он катал тесто для праздничных пельменей.Чебурашка взвизгнул и выронил нож которым только хотел зарезать курочку Рябу ,с целью покоцать далее ее на ножки Буша и поставить в духовку.
-Ты что чудище зеленое? Совсем мозг отшибло?
-Не пизди-оскорбился Гена-а курицу лучше покоцай,а то она орет как сука!Щас вот Шапокляк придет а хавать нечего!Уйдет же к Доктору Айболиту!А я что гандоны зря пАкупал?
-Подрочи свой отросток асел зеленый-взъерепенился Чебурашка-а мне чего Буратину ебать в Новый год или как?
-Ах ты пидр плюшевый!!!-Гена был крайне возмущен и методично пиздил Чебурашку по голове скалкой-сколько раз я тебе говорил Буратин ебать-это западло.Идиот ушастый Мальвину надо тебе проткнуть своим плюшевым отростком.
Чебурашка застеснялся,и стал старательно пилить шею курочке рябе тупым ржавым ножом.Гена старательно раскатал тесто,взял стакан и стал нарезать им тесто под пельмени.
Вдруг раздался звонок в дверь.
-Иди открой недопидр плюшевый-сказал Гена.
Чебурашка понурившись ушами попиздил до двери.Открыл.
В проем гнусно дыша перегаром от табуретовки ёбнулся почтальон Печкин с телевизором в руках.
-Это что за хуйня?-раздался с кухни голос Гены.
-Да Печкин опять в говно угондонился-ответил Чебурашка.
-Выкинь его на хуй!-не унимался Гена.
-Так нельзя ведь замерзнет!Да и с телевизором он.
-Каким телевизором?
-Да вроде плазма.
-Ага!-решил Гена-телевизор в зал-его на хуй!
-Хорошо-ответил Чебурашка.
Прошло 15 минут.Гена напевая несложный мотивчик лепил пельмени,добавляя в каждую по отменной бошке конопли,с прихожки раздавались звуки перетаскиваемых тел и предметов.
Тут Гена прислушался....Звуки падений и шороха превратились в непонятное хлюпанье и постанывания.
Гена вышел в коридор.Там поперек лавки лежал Печкин под его головой стоял эмалированный таз совкового типа,куда Печкина изредко и понемногу рвало.Тулуп Печкина был приподнят,а штаны наоборот приспущены.Чебурашка в силу своего маленького роста стоял на маленькой табуретке и вовсю шпилил Печкина сладострастн постанывая и ласково хлопая ушами по ягодицам Печкина.
Гена заинтересовался,а чуть позже вывел статистику:через каждые 10 фрикций Печкина тошнило в таз...шел 8 час вечера 31 декабря-Новый год удастся на славу подумал Гена.
Посмотрев на это безобразие еще минут 10 Гена уебал Чебурашке еще раз ,что совпало с очередным приступом тошноты у Печкина.
-Ой Гена!
-Ты что делаешь мутант ?
-Тыж сказал Печкина на хуй,ну вот и я...
-Дебил-решил гена и уронил скупую крокодилью слезу.-возьми отнеси Печкина в спальню.Помой хуй и руки и на кухню,скоро гости явятся а у нас ничего не готово.
Чебурашка вернулся через 5 минут,Ряба с полуперерезанной шеей лежала в коме.Ей снились дед с бабкой которых она сдала в КГБ за незаконное хранение золотых яиц,ах какой ахуительный у нее тогда был сарай!!!Какие замечательные насесты!!!Ну зачем я дура продалась за 800 килограмм проса и усиленный пансион в пионерлагере Артек с нашими африканскими друзьями из Зимбабве.....
Её размышления прервал Чебурашка разбивший ей голову молотком.
Поставив курочку в духовку и долепив пельмени друзья решили выпить по стаканчику и начать готовить салаты.
-Пиздуй в погреб и возьми там бутыль с коньячным спиртом ушастая хуйня-сказал Гена.
-Зеленовыебок ты стремный-сказал Чебурашка удаляясь в подвал.
Через минутку появившись Чебурашка выставил бутыль на стол.Гена обрадовался.Взял 2 стакана и налил по полной.
-Ну за уходящий год-сказал Чебурашка.
-Будем-подтвердил Гена и налил еще.
Чебурашка закусывал лимоном и шоколадом.Гена взял огурец и мандарин.
-За процесс-сказал Чебурашка громко рыгнув.
-Будем-сказал Гена.
Выпили,закусили.
-Пока тебе хватит-сказал Гена Чебурашке который сморкался себе в ухо.-пошли салаты резать.
Оливье нарезали залихватски и быстро пропустив все ингриденты через электромясорубку.Так же поступили с селедкой под шубой и вингретом.
Заправили салаты и стали ждать гостей попивая пивко.А времени было всего 10 вечера.
-Может это,того дудку примем?-спросил Чебурашка.
-А чо есть???-очень удивился Гена.
-Ага,а то!!!
-Так ведь,новый год усиление среди ментов!!!
-Хуйня я в ухо заныкал.
-А что там у тебя?-полюбопытствовал Гена.
-Шишки афганские,бабушка из азии прислала.
-Какая к хуям бабушка?Ты что плюшевый ошалел?
-А вот такая -Матрешка за Щелкунчика вышла за муж,получился Дуремар-мой папа вот!!!
-А ктож мама твоя?-удивился Гена.
-Как кто?Ты басню слышал про слона и моську?
-Ну так!!!
-Ну так вот слон это дед по маминой стороне оттуда и уши,а моська это бабушка оттуда и дебилизмом и недостатком роста страдаю.
-Ну а мама кто?
-Мама это Трумбумбес помнишь?
-Ну так..
-Так вот он пидаром был сын слона и моськи его Дуремар по обкуре выебал вот я и получился.
-Дааааааа-Гена был удивлен родословной Чебурашки.
-Ну вот пока пиздели я уже приколотил-сказал Чебурашка залечивая косяк.
-Подпаливай-Гена был в ахуе.
Покурили,подвисли,музычку поставили правильную.
Звонок.
-Я открою-сказал Гена.
На пороге стоял Дедушка Мороз в слегка облёванном праздничном тулупе.Молча Дедушка Мороз засосал Гену в десны.
-Ну чего тебе старый?Совсем обожрался?Дома перепутал?-завопил Гена вытирая пасть.
-Да ну нах?Я чо бля внатуре думаю чегой-то Снегурка-то зялёная вся?-Дед задумался.-А кудыж вы изверги Снегурку то дели?-спросил Дедеушка доставая из-за пазухи боевой посох.
Появился Чебурашка,отстранив вконец убитого Гену вежливо поздоровался и сказал:
-Не ебли мы твою женушку старый ты импотент,а вот Печкина выебли очень зачотно!!!Хочешь?
-А чо!?!-задумался Дедушка и икнул-Можно и Печкина-пошли!
Чебурашка и Дедушка Мороз удалились в зал.Гену потихоньку начало попускать на легком морозце на крыльце.Тут он увидел Шапокляк во всей её стремоте...У Гены встал...
-Привет Зеленый!!!-поприветствовала его старуха-как праздник проходит старый гентерофил?
-Ничего ничего старушка-ответил Гена-заходи в гости как раз народ начал собираться!
-Отчегож зайду!-порадовалась Шапокляк-ты хоть гондоны прикупил?-жарко дыхнула она ему в ухо.
-Да да да да да да -нервно и возбужденно затараторил Гена.
Как раз подошли Каркуша и Филя неся на вертеле жаренного Хрюшу.Поздоровались.Обнялись.
-А за что вы Хрюшу то?-спросил Гена.
-Так год свиньи ведь вот и закололи мы эту скотину жирную,карма у него такая видать,ну ничего у него зато перед смертью шоколадная чакра всрылась,авось достиг просветления,правда,бля воняло сильно.
Гена выслушал тираду Каркуши,подумал,отщипнул от Хрюши кусочек,сладко пожевал закатывая глаза и вынес вердикт:
-Заебись!Проходите гости доргие!
Было 23 часа и 2 минуты.
Началась предновогодняя суматоха дамы накрывали стол,Филя и Гена без остановки жрали водку запивая ее шампанским,Дедушка Мороз и Чебурашка ебли Печкина в два ствола и нет нет поругивались,так как Печкин регулярно облевывал кому нибудь хуй.
Наконец-то стол был накрыт злобные пидоры-ёбыри были выгнаны из-под ёлки,Печкину вымыли рот,жопу и привели в себя нашатырным спиртом.
Все расселись за столом,Печкин остался стоять.Часы показывали 23:58
Гена разлил по бокалам водки и шампанского.Все стали смотреть в новый телевизор,причем Печкин с некоторым подозрением(которые впрочем он не высказал).
00:00 часов гимн, поздравления президента.
00:05 -Вот и пиздец-сказал Гена -настал Новый год,а ты Чебурашка как был так и остался пидр.
-Да ничто не меняется-задумчиво сказала Каркуша поклевывая жаренного Хрюшу-годы то летят,а я бля как и 50 лет назад несу несусветную хуйню из телевизора
-Вот вот-подтвердил Дедушка Мороз-а мне в каждом доме наливают и вечно я Снегурку проёбываю...шлюха она-Дедушка раплакался.
-Дааааааа-протянул Печкин прикладывая лёд к очку-а мне по хуй я Печкин!
-Может покурим чего?
-А давай!
-Не я пас лучше выпьем!
-Наливай!
-Забивай!
Все шло своим чередом.Как было.Как есть.Как будет.Всегда.
Комментарии запрещены
ЧЕ буратор
28-02-2007 14:00 (ссылка)
МЕМУАРЫ ОБКУРИВШЕЙСЯ в компании волков-обезьян...
СКАЗКА про Чебурашечку. Автор - наташа
... протопав еще где-то пол дня, компания стала натыкаться на разные огрызки, засранные по-волчьи полянки, бутылки и все что только можно представить что не пренадлежит красоте природы. так они и шли через по хамски изуродаванные холмики и рощицы, даже стало становиться привычно, и чем дальше они шли тем легче им дышалось. цветущая цивилизация была во всей своей красе и вскоре вырисовалась заселением на одной из просторных лысин долины. от поселение доносились запахи пищи и жизни. слышались визги, кляцанье зубов и дружный вой на луну. радостно приближаюшихся никто не заметил, все варились в своем соку, поили тех кого хотели, давали понюхать тем кому хотели, пинали ногами тоже тех кого хотели.
а новопоявившихся гостей никто не хотел. волк не обращая внимания перся по прямой, явно ведая дорогу или чуя ее по волчьи. красная шапочка с вострогром смотрела на происходящее вокруг застолье, славно порхала в своем красном платьешке, ее так все умиляло, оскалы, взгляды изпод нахмуренных бровей. она с таким сталкивалась но так близко в первый раз и все это отражалась восторгом на ее по волчьи сияющем лице. как хорошо что волк в это время ее не видел. знал бы он какого зверя пригласил в гости. как раз по зубам. perfect match. единственно что выдывало прохожих это болтающиеся уши чебурашки. ранее свернутые в трубочку они полностью растрепались и получился коричневый пони-слоник. за прохожими медленно стал образовываться шлейф сопровождающих. волк не оборачивался, красная шапочка была занята глазением по сторонам, а чебурашка молча топала следом. при прибытии в отцовский дом толпа сопровождающих уже была не мала, так что тихого входа не получилось. помимо интересующихся взглядов стали появляться лязгующие слюнявые рожи. живое мясо. фантазия на то что с ним делать разбегалась. присутствие волка сопроводителя не помогало, лакомо выглядели стройные ножки прыгающей красной шапочкой а чебурашкины уши выглядели неплохой закуской. у порога отца все стояли в напряженном молчании. тишина была разрезана хриплым голосом папаши высунувшегося из берлоги. "где тебя так долго черти носили?" "с чем это ты таскаешься" "иди выкини на помойку" "или это съедобное?" при слове съедобное толпа окружаюших насторожилась. волк на минуту призадумался хотелось ли ему обгладывать кости красной шапочки и может от долгой дороги, или от усталости, или от временного нежелания ни есть ни пить промямлил. "отвали" "эти меня домой привели, им благодарствуй" "мадам в красной работает в пеннсионном фонде, а коричневое это ходячий кондиционер. профессионал. видишь какие уши. такими как намашет, снег пойдет." слова пенсионный фонд и кондиционер-профессионал орозвались вздохом уныния толпы, которая теперь начала таять. хотя на ходячий кондиционер все посматривали, летом то на улице жарко и секрет охлаждения вызывал интерес у каждого. чебурашка не оборачиваясь махнула ушами дабы показать как все налажено и в ответ услышала восхищенные вздохи.
"а как это вам удалось, отрастить такие уши?" "я их оттягивала" "могу продемострировать". "вечером могу даже устроить обучительный семинар." "желающим принести по сотне за вход, веревки, прищепки, крючки и гири" и ушла под апплодисменты в зловонную берлогу.
в берлоге ничего особенного не было. кости на полу, катыши шерсти по всем углам и не углам. пыльные портреты каких-то оскалившихся покосивше свисали с кривых стен. разговоров не было, за исключением редких рыков, и ситуацию продолжала спасать красная шапочка, порхающая по норе задыхаясь от восторга. ее искреннее восхищение этим животным образом жизни растопило сердце даже папаше и разговор потихоньку стал клеиться даже с промежутными смешками.
после ужина, чебурашка намылила уши и отрпавилась на семинар. толпа собралась знатная, гладела, все в ожидании. стараниями умельцев даже сотворили нечто вроде поддиума с пестрыми шторками и парой деревянных стульев. все это мило восседало напротив публичной шашлычной, мрачно дымившейся на заднем плане. смотреть в ту сторону чебурашка не хотела, от туда исходил такой терпкий запах мертвечины, что лишних впечатлений не требовалось. чебурашка поднялась на поддиум и по толпа вмиг замолчала. она чинно разложила ассортимент оттягивания ушей у своих ног, скрестила ноги в позе лотос и закрыла глаза. еще один вздох восхищения прокатился по публике. а как только ее веки открылись, она яростно схватилась за веревки и начала их зверско обматывать вокруг ушей. заглазевшаяся толпа быстро сориентировалась за ней повторять. поднялся галдеж, локти в боки, огрызания, все в дикой спешке, все пытались успевать за ловко-орудующей чебурашкой, которая уже приловчилась привязать веревки к каким-то затяжкам сверху и уже во всю цепляла гири на крюки и прищепки украшающие ее лапухи и делающие ее похожой на индейця племени тумбо-юмбо. из толпы стали выдоваться крики и здавленные стоны, волки рвали пытаясь поспеть за чебурашкой. крюки, прищепки лепились как мухи на свои и соседние уши, гири разных весов быстро цеплялись там, сям, уши рвались, суета стояла дикая. через некоторое время гул, говор стих. и наступила мертвая тишина. смотреть на это зрелище было страшно. прошитые крюками, скрепленные прищепками и укрепленные гирями волчья толпа предстовляла собой мохнатое покрывало, двинуться с места не мог никто. выражения ожидания светилось в одуревших глазах. уши всех присутствующих были кроваво опухшими а из глаз лилась надежда.
чебурашка медленно и внимательно осмотрела зал. "все сделали правильно. молодцы" "теперь гири нужно оставить на ушах на 24 часа, а потом повторять эту процедуру через день в течении трех месяца. после трех месяцев можно в два раза увеличить вес и проводить процедуру на каждый третий день. так месяцев шесть. по окончании шести месяцев, если ваши уши не оторвуться они станут гибкими, тонкими, как веера и омахаться ими для вас будет вторым дыханием" оповестила чебурашка унывшую толпу. перспектива мучений в течении следующих 9 месяцев никого не вдохновляла и присутствующие набрались еще большим уважением к коричневому лохматому ушастому. чебурашка легко помохав ушами сделала глубокий поклон и удалилась с поддиума.
по дороге обратно в берлогу она услышала жужжание в ухе. это была мушка. "ты действительно оттягивала уши так долго?" "конечно" сорвалось с языка.
но если бы мушка умела читать чебурашкины мысли она бы прочитала "какие там оттягивания. родилась ушастой, ушастой и помру" не всем же хочеться кондиционер профессионал.
Вернувшись домой чебурашка налила себе горького чаю, вроде персикого, но персиком там даже и не пахло. Oна швырнула странную мокрую чайну сумочку в мусорное ведро и метко промахнулось. Чайная сумочка впечаталсь в резное панно висящие на стене и сползла мокрым комком на ковер. Поднять ее чебурашка подняла, а подтеки вытирать не стала. Настроение было фиговое. Да и чайные следы корошо вписывались в стиль раритета панно. В этот день у нее дико болела голова и кружилась до невозможно. Mожет это погода пасмурная в волчьем лесу не давала покою. Mожет это волчьи харчи. Eй помнилось солнце, жара, сготовленное мясо, все что отсутсвовало и чем даже близко не пахло в волчьей норе. A за тусклыми окнами шел дождь. Свет на улице отсутствовал. Но это кажется никого не удручало, и чебурашка плюхнулась на диван. В окно стучали сумерки, перед ней выплясывал телек, из которого лилась такая чепуха что заставить себя ее слушать чебурашка была не в состоянии.
Kрасная шапочка и волк беседовали о чем то своем в соседней комнате. Из них даже получились неплохие друзья, разве что волк дружить с крассной шапочкой не в состоянии, а красная шапочка не та что печет пирожки дневно и ношно. Вот на эту тему они наверное и разговаривали. A может быть не на эту. Чебурашка все никак не могла приложить о чем же могут говорить волк и крассная шапочка. Ведь ни о чем? Может он не знает того, что он волк, а она, что она крассная шапочка? Наверное. А может быть наоборот все знают и им просто так подходит. Чебурашке зверско надо было побегать. Убежать куда-нибудь, полностью сжечь всю энэргию, расслабиться, или пойти набухаться в компании зубастых. Но ни один ни другой вариант не устраивали. Не хотелось ничего. Тогда чебурашка стала быстро колесить кругами по комнате. Углы потекли. Волк и крассная шапочка все еще мурлыкали о чем то своем. Какое огромное и болючее слово любовь стукнуло чебурашку в голову. Такое большое, что выдохнуть его одним дыханием нельзя, а если выдохнуть на одном дыхании, получается жалко. А какое это болючее слово, ведь она исчезает. Хорошо если поменяется и примет новое русло, которое мягко повторяет контуры старого, а если нет, потекут кровавые реки. Как ей мало надо? Как ей много надо? Чтоб зажеться, чтоб гореть. Но тут же чебурашка узнала знакомый голос эгоизма в своих мыслях. Много надо чтоб гореть? Надо чтоб человек был. Это надо помнить и отделять от ежедневных потребностей комфорта. Иначе комфорт все сожрет. Так наверное. Сотрет человека. Навсегда? А можно ли полюбить после того как все разрушенно? По памяти? Новой любви после этого уже не складываеться? Kогда изьяны раскрыты через них уже не переступить в обратный мир счастья. Самый большой изъян – эгоизм. Или точнее неумение им управлять. Чебурашка пыталась вспомнить всех по своей жизни и подумать об их уровне эгоизма. Как жаль что чем умнее человек, тем больше он о себе мнит. Дураки. Буквари. Но так устроен мир – самая большая дрожжина всегда сожрет самую маленькую. И только изредка дрожжиный мир распадается на куски и этот мир кажеться сном. Вот что на самом деле называется сном, не то что к тебе в голову лезет ночью, это просто отголоски дня, а то что не может существовать в этом мире, но иногда случается. Сон.
... протопав еще где-то пол дня, компания стала натыкаться на разные огрызки, засранные по-волчьи полянки, бутылки и все что только можно представить что не пренадлежит красоте природы. так они и шли через по хамски изуродаванные холмики и рощицы, даже стало становиться привычно, и чем дальше они шли тем легче им дышалось. цветущая цивилизация была во всей своей красе и вскоре вырисовалась заселением на одной из просторных лысин долины. от поселение доносились запахи пищи и жизни. слышались визги, кляцанье зубов и дружный вой на луну. радостно приближаюшихся никто не заметил, все варились в своем соку, поили тех кого хотели, давали понюхать тем кому хотели, пинали ногами тоже тех кого хотели.
а новопоявившихся гостей никто не хотел. волк не обращая внимания перся по прямой, явно ведая дорогу или чуя ее по волчьи. красная шапочка с вострогром смотрела на происходящее вокруг застолье, славно порхала в своем красном платьешке, ее так все умиляло, оскалы, взгляды изпод нахмуренных бровей. она с таким сталкивалась но так близко в первый раз и все это отражалась восторгом на ее по волчьи сияющем лице. как хорошо что волк в это время ее не видел. знал бы он какого зверя пригласил в гости. как раз по зубам. perfect match. единственно что выдывало прохожих это болтающиеся уши чебурашки. ранее свернутые в трубочку они полностью растрепались и получился коричневый пони-слоник. за прохожими медленно стал образовываться шлейф сопровождающих. волк не оборачивался, красная шапочка была занята глазением по сторонам, а чебурашка молча топала следом. при прибытии в отцовский дом толпа сопровождающих уже была не мала, так что тихого входа не получилось. помимо интересующихся взглядов стали появляться лязгующие слюнявые рожи. живое мясо. фантазия на то что с ним делать разбегалась. присутствие волка сопроводителя не помогало, лакомо выглядели стройные ножки прыгающей красной шапочкой а чебурашкины уши выглядели неплохой закуской. у порога отца все стояли в напряженном молчании. тишина была разрезана хриплым голосом папаши высунувшегося из берлоги. "где тебя так долго черти носили?" "с чем это ты таскаешься" "иди выкини на помойку" "или это съедобное?" при слове съедобное толпа окружаюших насторожилась. волк на минуту призадумался хотелось ли ему обгладывать кости красной шапочки и может от долгой дороги, или от усталости, или от временного нежелания ни есть ни пить промямлил. "отвали" "эти меня домой привели, им благодарствуй" "мадам в красной работает в пеннсионном фонде, а коричневое это ходячий кондиционер. профессионал. видишь какие уши. такими как намашет, снег пойдет." слова пенсионный фонд и кондиционер-профессионал орозвались вздохом уныния толпы, которая теперь начала таять. хотя на ходячий кондиционер все посматривали, летом то на улице жарко и секрет охлаждения вызывал интерес у каждого. чебурашка не оборачиваясь махнула ушами дабы показать как все налажено и в ответ услышала восхищенные вздохи.
"а как это вам удалось, отрастить такие уши?" "я их оттягивала" "могу продемострировать". "вечером могу даже устроить обучительный семинар." "желающим принести по сотне за вход, веревки, прищепки, крючки и гири" и ушла под апплодисменты в зловонную берлогу.
в берлоге ничего особенного не было. кости на полу, катыши шерсти по всем углам и не углам. пыльные портреты каких-то оскалившихся покосивше свисали с кривых стен. разговоров не было, за исключением редких рыков, и ситуацию продолжала спасать красная шапочка, порхающая по норе задыхаясь от восторга. ее искреннее восхищение этим животным образом жизни растопило сердце даже папаше и разговор потихоньку стал клеиться даже с промежутными смешками.
после ужина, чебурашка намылила уши и отрпавилась на семинар. толпа собралась знатная, гладела, все в ожидании. стараниями умельцев даже сотворили нечто вроде поддиума с пестрыми шторками и парой деревянных стульев. все это мило восседало напротив публичной шашлычной, мрачно дымившейся на заднем плане. смотреть в ту сторону чебурашка не хотела, от туда исходил такой терпкий запах мертвечины, что лишних впечатлений не требовалось. чебурашка поднялась на поддиум и по толпа вмиг замолчала. она чинно разложила ассортимент оттягивания ушей у своих ног, скрестила ноги в позе лотос и закрыла глаза. еще один вздох восхищения прокатился по публике. а как только ее веки открылись, она яростно схватилась за веревки и начала их зверско обматывать вокруг ушей. заглазевшаяся толпа быстро сориентировалась за ней повторять. поднялся галдеж, локти в боки, огрызания, все в дикой спешке, все пытались успевать за ловко-орудующей чебурашкой, которая уже приловчилась привязать веревки к каким-то затяжкам сверху и уже во всю цепляла гири на крюки и прищепки украшающие ее лапухи и делающие ее похожой на индейця племени тумбо-юмбо. из толпы стали выдоваться крики и здавленные стоны, волки рвали пытаясь поспеть за чебурашкой. крюки, прищепки лепились как мухи на свои и соседние уши, гири разных весов быстро цеплялись там, сям, уши рвались, суета стояла дикая. через некоторое время гул, говор стих. и наступила мертвая тишина. смотреть на это зрелище было страшно. прошитые крюками, скрепленные прищепками и укрепленные гирями волчья толпа предстовляла собой мохнатое покрывало, двинуться с места не мог никто. выражения ожидания светилось в одуревших глазах. уши всех присутствующих были кроваво опухшими а из глаз лилась надежда.
чебурашка медленно и внимательно осмотрела зал. "все сделали правильно. молодцы" "теперь гири нужно оставить на ушах на 24 часа, а потом повторять эту процедуру через день в течении трех месяца. после трех месяцев можно в два раза увеличить вес и проводить процедуру на каждый третий день. так месяцев шесть. по окончании шести месяцев, если ваши уши не оторвуться они станут гибкими, тонкими, как веера и омахаться ими для вас будет вторым дыханием" оповестила чебурашка унывшую толпу. перспектива мучений в течении следующих 9 месяцев никого не вдохновляла и присутствующие набрались еще большим уважением к коричневому лохматому ушастому. чебурашка легко помохав ушами сделала глубокий поклон и удалилась с поддиума.
по дороге обратно в берлогу она услышала жужжание в ухе. это была мушка. "ты действительно оттягивала уши так долго?" "конечно" сорвалось с языка.
но если бы мушка умела читать чебурашкины мысли она бы прочитала "какие там оттягивания. родилась ушастой, ушастой и помру" не всем же хочеться кондиционер профессионал.
Вернувшись домой чебурашка налила себе горького чаю, вроде персикого, но персиком там даже и не пахло. Oна швырнула странную мокрую чайну сумочку в мусорное ведро и метко промахнулось. Чайная сумочка впечаталсь в резное панно висящие на стене и сползла мокрым комком на ковер. Поднять ее чебурашка подняла, а подтеки вытирать не стала. Настроение было фиговое. Да и чайные следы корошо вписывались в стиль раритета панно. В этот день у нее дико болела голова и кружилась до невозможно. Mожет это погода пасмурная в волчьем лесу не давала покою. Mожет это волчьи харчи. Eй помнилось солнце, жара, сготовленное мясо, все что отсутсвовало и чем даже близко не пахло в волчьей норе. A за тусклыми окнами шел дождь. Свет на улице отсутствовал. Но это кажется никого не удручало, и чебурашка плюхнулась на диван. В окно стучали сумерки, перед ней выплясывал телек, из которого лилась такая чепуха что заставить себя ее слушать чебурашка была не в состоянии.
Kрасная шапочка и волк беседовали о чем то своем в соседней комнате. Из них даже получились неплохие друзья, разве что волк дружить с крассной шапочкой не в состоянии, а красная шапочка не та что печет пирожки дневно и ношно. Вот на эту тему они наверное и разговаривали. A может быть не на эту. Чебурашка все никак не могла приложить о чем же могут говорить волк и крассная шапочка. Ведь ни о чем? Может он не знает того, что он волк, а она, что она крассная шапочка? Наверное. А может быть наоборот все знают и им просто так подходит. Чебурашке зверско надо было побегать. Убежать куда-нибудь, полностью сжечь всю энэргию, расслабиться, или пойти набухаться в компании зубастых. Но ни один ни другой вариант не устраивали. Не хотелось ничего. Тогда чебурашка стала быстро колесить кругами по комнате. Углы потекли. Волк и крассная шапочка все еще мурлыкали о чем то своем. Какое огромное и болючее слово любовь стукнуло чебурашку в голову. Такое большое, что выдохнуть его одним дыханием нельзя, а если выдохнуть на одном дыхании, получается жалко. А какое это болючее слово, ведь она исчезает. Хорошо если поменяется и примет новое русло, которое мягко повторяет контуры старого, а если нет, потекут кровавые реки. Как ей мало надо? Как ей много надо? Чтоб зажеться, чтоб гореть. Но тут же чебурашка узнала знакомый голос эгоизма в своих мыслях. Много надо чтоб гореть? Надо чтоб человек был. Это надо помнить и отделять от ежедневных потребностей комфорта. Иначе комфорт все сожрет. Так наверное. Сотрет человека. Навсегда? А можно ли полюбить после того как все разрушенно? По памяти? Новой любви после этого уже не складываеться? Kогда изьяны раскрыты через них уже не переступить в обратный мир счастья. Самый большой изъян – эгоизм. Или точнее неумение им управлять. Чебурашка пыталась вспомнить всех по своей жизни и подумать об их уровне эгоизма. Как жаль что чем умнее человек, тем больше он о себе мнит. Дураки. Буквари. Но так устроен мир – самая большая дрожжина всегда сожрет самую маленькую. И только изредка дрожжиный мир распадается на куски и этот мир кажеться сном. Вот что на самом деле называется сном, не то что к тебе в голову лезет ночью, это просто отголоски дня, а то что не может существовать в этом мире, но иногда случается. Сон.
Комментарии запрещены
ЧЕ буратор
28-02-2007 14:03 (ссылка)
Нельзя смеяться над любовью!
Автор - Нелли Цыганко
— Эх, хорошо пошла! — Чебурашка своим ухом смачно занюхал выпитое , — давай, Геныч, сразу по второй накатим!
— Давай, Чебурашка,- легко согласился Гена.
— Ну, чтоб она сдохла! — произнес тост Чебурашка, и они прекрасно поняли друг друга. По второй они всегда пили за смерть старухи Шапокляк.
— Угу,- согласился Гена, широко открыл пасть и выплеснул туда содержимое бокала.
— Слыш, Ген, я вот все удивляюсь, как ты вообще пьешь? У тебя ж вся водка по пасти размазывается, и до желудка них#я не доходит?!!, — Чебурашка начинал пьянеть.
— Ну пью и пью, чего ты привязался… — Гена, как всегда был добр и меланхоличен.
— Да не… Я так, чтоб развеселить тебя. Ты, Ген, грустный какой-то в последнее время. Ты из-за пионеров чтоль? Да не парься, х#й с ними, научим мы их скворечники делать. Или из-за Шапокляк? Из-за нее, да? Гена, нашел повод расстраиваться, ей жизни-то осталось вздохнуть и пернуть перед смертью, х#й с ней. Или ты за голубой вагон расстроился? Ну тут уж моя вина, извини… Перебрал тогда, заблевал все. Но я там уже чехлы поменял и автохимией все промыл, все чисто. Тоже нет? Ну тогда не знаю…
Чебурашка молча налил еще по одной. Выпили.
— З-э-э-х! Ген, на занюхай ухом! Во, правильно! А ничего бражка, да? Забористая! Ген, а может ты из-за того, что шапоклякинская крыса тебе гармошку прогрызла? Так я траванул ее уже в отместку. Шапокляк три дня кипятком ссала. Тоже нет? Ну…
— Эх, Чебурундель…, — Гену тоже начало забирать, — влюбился я… И безответно, похоже…
— Влюбился??!!! За это, Ген, надо выпить! По полной! И до дна!
Прошло полчаса, за которые содержимое бутылки было выпито. Чебурашка осовело смотрел на Гену и пытался прикурить. Получалось с трудом.
— Ген… А в кого влюбился — то?
— В крокодилиху… В чате с ней познакомился, на krokodilov. net… Красивая, ты представить себе не можешь… Фотку показать?
— Ага, покажи конечно.
Гена достал из кармана пиджака фотографию, нежно посмотрел на нее и передал Чебурашке: «Вот…».
Чебурашка мутным взглядом вгляделся в фотографию и вдруг пьяно захохотал:
— Бугага!! ХЫЫЫЫ! Это ж … ААААА, БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!! Гена, ты будешь ебать крокодила? Ну ты, бля, извращенец! ГЫЫЫЫ! Как там у классика, у крокодила меж чешуй растет большой зеленый ***? Ген, с хуем понятно, а вот это.. У нее тоже там все зеленое? ГЫЫЫ!!! И тиной небось воняет, да? ААА!, — Чебурашка плакал от смеха.
— Чебурашка, ну не надо так, это же моя любовь…
— Любовь, бля, морковь. С зеленой пелоткой в тине, — Чебурашка не унимался.
Гена печально вздохнул, наклонил голову к Чебурашке, будто собираясь ласково, как это было сотни раз, сказать: «Чебурашка, ну хватит уже, иди поспи, завтра договорим». Чебурашка заходился в смехе, суча коротенькими ручками и похлопывая себя ушами по щекам.
С тягучим звуком раскрылась могучая пасть, клацнули мощные челюсти, на стол упал кусочек плюшевого уха. Обезглавленное тело Чебурашки кулем упало на пол.
«Завтра выкину на пустырь, звякну в Академию наук, что нашел чупакабру, — устало подумал Гена, — а то нашел над чем смеяться, алконавт ушастый».
---
Мораль, думаю, ясна?
— Эх, хорошо пошла! — Чебурашка своим ухом смачно занюхал выпитое , — давай, Геныч, сразу по второй накатим!
— Давай, Чебурашка,- легко согласился Гена.
— Ну, чтоб она сдохла! — произнес тост Чебурашка, и они прекрасно поняли друг друга. По второй они всегда пили за смерть старухи Шапокляк.
— Угу,- согласился Гена, широко открыл пасть и выплеснул туда содержимое бокала.
— Слыш, Ген, я вот все удивляюсь, как ты вообще пьешь? У тебя ж вся водка по пасти размазывается, и до желудка них#я не доходит?!!, — Чебурашка начинал пьянеть.
— Ну пью и пью, чего ты привязался… — Гена, как всегда был добр и меланхоличен.
— Да не… Я так, чтоб развеселить тебя. Ты, Ген, грустный какой-то в последнее время. Ты из-за пионеров чтоль? Да не парься, х#й с ними, научим мы их скворечники делать. Или из-за Шапокляк? Из-за нее, да? Гена, нашел повод расстраиваться, ей жизни-то осталось вздохнуть и пернуть перед смертью, х#й с ней. Или ты за голубой вагон расстроился? Ну тут уж моя вина, извини… Перебрал тогда, заблевал все. Но я там уже чехлы поменял и автохимией все промыл, все чисто. Тоже нет? Ну тогда не знаю…
Чебурашка молча налил еще по одной. Выпили.
— З-э-э-х! Ген, на занюхай ухом! Во, правильно! А ничего бражка, да? Забористая! Ген, а может ты из-за того, что шапоклякинская крыса тебе гармошку прогрызла? Так я траванул ее уже в отместку. Шапокляк три дня кипятком ссала. Тоже нет? Ну…
— Эх, Чебурундель…, — Гену тоже начало забирать, — влюбился я… И безответно, похоже…
— Влюбился??!!! За это, Ген, надо выпить! По полной! И до дна!
Прошло полчаса, за которые содержимое бутылки было выпито. Чебурашка осовело смотрел на Гену и пытался прикурить. Получалось с трудом.
— Ген… А в кого влюбился — то?
— В крокодилиху… В чате с ней познакомился, на krokodilov. net… Красивая, ты представить себе не можешь… Фотку показать?
— Ага, покажи конечно.
Гена достал из кармана пиджака фотографию, нежно посмотрел на нее и передал Чебурашке: «Вот…».
Чебурашка мутным взглядом вгляделся в фотографию и вдруг пьяно захохотал:
— Бугага!! ХЫЫЫЫ! Это ж … ААААА, БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!! Гена, ты будешь ебать крокодила? Ну ты, бля, извращенец! ГЫЫЫЫ! Как там у классика, у крокодила меж чешуй растет большой зеленый ***? Ген, с хуем понятно, а вот это.. У нее тоже там все зеленое? ГЫЫЫ!!! И тиной небось воняет, да? ААА!, — Чебурашка плакал от смеха.
— Чебурашка, ну не надо так, это же моя любовь…
— Любовь, бля, морковь. С зеленой пелоткой в тине, — Чебурашка не унимался.
Гена печально вздохнул, наклонил голову к Чебурашке, будто собираясь ласково, как это было сотни раз, сказать: «Чебурашка, ну хватит уже, иди поспи, завтра договорим». Чебурашка заходился в смехе, суча коротенькими ручками и похлопывая себя ушами по щекам.
С тягучим звуком раскрылась могучая пасть, клацнули мощные челюсти, на стол упал кусочек плюшевого уха. Обезглавленное тело Чебурашки кулем упало на пол.
«Завтра выкину на пустырь, звякну в Академию наук, что нашел чупакабру, — устало подумал Гена, — а то нашел над чем смеяться, алконавт ушастый».
---
Мораль, думаю, ясна?
Комментарии запрещены
ЧЕ буратор
28-02-2007 14:06 (ссылка)
СТРАШНЫЕ - ПРЕСТРАШНЫЕ МЕМУАРЫ
Геннадий очнулся за три сотни метров от озера, как вдруг по голове ударило, что-то желёзное и крокодил снова отрубился. Очнулся Гена от рыдания Буратиныча. Деревянный уродец встал на колени, и, держа в руках голову Железного Гомосека, протяжно издавал на весь лес «нееееееет». Пока человек-дерево упивался своим горем, крокодил окончательно пришёл в себя. Потерев затылок и нащупав там, мега шишку, Гена понял что железяка больно ударившая по куполу, есть ничто иное как остатки Железного Гомосека, а именно его железная башка. Ещё не много поразмыслив, над превратностями судьбы и почесав свою зелёную репу крокодил похлопал Буратиныча по плечу, и захотев сказать что нибудь ободряющее про целевое использование уцелевшей головы с пользой для общества, но остановился. Ему стало жалко говорящее полено. А если бы так поступили с его боевым товарищем Чебуром?! Гена решил, во что бы то не стало отыскать злодея. Вообще как-то все решили, в свете последних событий отыскать злодея, из-за которого всё это произошло. Оставшиеся в живых собрались вместе в обеденной комнате за большим столом и решили выяснить кто же в этой дурацкой байке главный плохиш. Расследование как всегда начал Пендальф.
-итак, по закону жанра, нас тут валят потихоньку, по одному так сказать. ну и пока нас всех не замочили шумно и весело, предлагаю скооперироваться и вычислить кто главный подлец и предатель.
- А с чего ты взял, что он среди нас? – резонно спросил Геннадий, отличавшийся слишком правильным ходом мысли для этого мира.
- Ты что, дурак что ли? – Пендальф так надавил на слово «дурак», что Гене свой вопрос показался настолько глупым и абсурдным, насколько может показаться абсурдным макдональдс посреди панорамы «бородинская битва». Гена замолчал и почувствовал себя ущербным с самого своего рождения, недостойным членом общества и вообще случайным проходимцем в этой компании интеллектуалов. Естественно, никому больше подобные вопросы прийти в голову не могли.
В свою очередь Пендальф продолжал.
- Предлагаю скорый и правый суд, моими чистыми руками со сто процентной эффективностью! – громогласно объявил он и опять сделался страшным – Так как я на сто процентов уверен, что устроил все эти мерзости не я, то предлагаю быстренько всех вас здесь расстрелять посредствам Гениного пулемета. Конечно, это сопровождается некоторыми жертвами вроде ящика патрон, которые в наше время дефицит, но я так и быть могу пойти на эту невосполнимую утрату ради святой цели избавления человечества он серийного маньяка и наглухо тупого крокодила. И хотя я уверен, что вы все согласны, я предлагаю честное голосование. А пока вы голосуете, я пойду за пулеметом.
Компания, сильно поредевшая, переглянулась – такая Пендальская политика их не устраивала. Сделав страшные глаза, Риммус полез за черным блокнотиком, видимо чтобы в последний раз вспомнить лучшие моменты своей жизни, до того момента как старый обезумевший пердун нашпигует его свинцов. Гена, которому уже расхотелось в принципе жить, после большого откровения – открытия своей несоизмеримой ни с чем тупостью, уже готов был принять долю мученика ради справедливости. Буратиныч уже собирал любимые сорта вазелина в чемодан, свято веря, что кейс полетит с ним на тот свет, где он воссоединиться со своим другом для продолжения их плодотворной дружбы от сих пор и в вечность… К счастью не все разделяли апатию и бездействовали. Чебурашка вовсю действовал. Он пристал к старческой ноге Пендальфа и, вцепившись в нее всеми четырьмя мохнатыми конечностями, сквозь рыдания умолял Пендальфа не делать этого. Пендальф был неумолим. Несмотря на помехи, он вышагивал по направлению к арсеналу. В итоге Чебурашка ему так надоел, что, сделав футбольный прем «ножницы», он отправил волосатый клубок авиа почтой обратно в столовую, где тот, после глухого удара об сервант, благополучно затих. Пендальф, присвистывая, собрал орудие правосудия, зарядил свеженькими боеприпасами и покатил в сторону обедни. И вроде бы уже все шло хорошо как вдруг…
…На этом месте, по задумке авторов по телу читателя должна пробежать дрожь, глаза слегка вылезти из привычных орбит, а волосы слегка привстать над своим обычным уровнем возлежания. И может быть, у авторов не совсем получается передавать напряженную и мрачную обстановку в доме пионеров, однако читатель обязан представить себе весь ужас и трагизм происходящего без нашей помощи, дабы повысить самому себе интерес к продолжению этой, без сомнения, занимательной истории. И может быть кто-то из вас уже настолько расслабился, что не ожидает никакого кульминационного момента, критической точки сюжета, поворота судьбоносных действий героев, и в следующий раз, когда наконец что-нибудь из вышеперечисленного произойдет, он может даже немножко вскрикнуть или например взвизгнуть, но сразу предостерегаю вас от неконтролируемых выбросов продуктов жизнедеятельности следствии крайней неожиданности, это не только не прибавит вам удовольствия от прочитанного, но и омрачит жизнь вашим близким, или просто окружающим людям, которые наверняка уж точно не виноваты в вашей слабой психике или в нашем чрезмерном таланте придания обстановке нагнетающего ужаса и испепеляющего страха…
…Как вдруг из обедни донесся выкрик, потом еще один, потом протяжный возглас и наконец звук работающего электролобзика, сопровождающийся адским улюлюканьем (авторы не знают значения глагола «улюлюкать» поэтому искренне надеются, что он подходит по значению ко всему вышеописанному прим.ав) Чебурашки и дикими криками Буратиныча. Пендальф бросился на помощь друзьям, сметая старую мебель и непонятно откуда взявшийся строительный мусор. Снося двери и вознося в небо столпы пыли, Пендальф вломился в обеденный зал, мужественно сдувая пенку со свежесваренного капучино. И несмотря на то, что он был быстр как мангуст, но все уже было кончено. Риммус с умиротворенным лицом болтался на крючке от люстры, повешенный на собственных кишках. Геннадий безвольно распростерся на полу, пустыми глазами взирая на стену, к которой был прибит его зеленый скальп. Мозг Гены лежал на блюдце, с следами чьих-то зубов. Весь пол был устелен опилками. Все были мертвы. Все, кроме Чебурашки..
- Кто это сделал!!!!??? – закричал на весь дом Пендальф в святой ярости. Старый волшебник был в замешательстве. Сделать это мог только Чебурашка, но этот вариант естественно отпадал сразу. Старик под проливным дождем копал могилы друзьям, орошая древнюю землю под особняком горькими старческими слезами. Человек не должен хоронить своих друзей. Стрелять – да, но не хоронить... Обсохнув и протрезвев, волшебник три ночи подряд гадал на картах, кофейной гуще, свечном воске, двухдневном и трехдневном кале. Но так и смог он разгадать загадку таинственных убийств в доме пионеров. И бросился он в отчаянье с третьего этажа, и упал он башкой об бордюр и просветлено в нем как после поноса. И понял он, кто сделал это. Сломал старик свое мировоззрение волшебное, открыл человечеству дедуктивный метод, показал мирозданию истинное значение слова «логика». Да!
Прокрутив события последних дней, Пендальф понял, что это мог быть только Чебурашка. Палюбэ. Как же он был слеп, как же он был близорук!!!(в эти минуты Пендальф театрально заламывает руки рвёт на груди волосы.) Этот маленький, милый плюшевый уродец, прикрываясь личиной добра, по одному вырезал жителей дома.
- Сука! -в праведном гневе вскричал волшебник
Пендальф тут же бросился искать Чебурашку. Он искал его везде, оглашая своими криками весь дом.
- Выходи маленькая, волосатая какашка! Сейчас я тебе глаз натяну на твою мохнатую жопу!
Но никто не вышел. Наступила стерильная тишина и казалось, что слышно, как падает пыль.
-сука - уже тихо и обиженно сказал волшебник.- ну выходи уже, ёпт, давай драться там и всё такое…
И снова никто не вышел. Тогда Пендальф, злой как тысяча Новодвоских услышавших слово «коммунизм», выбежал на улицу размахивая свои посохом и…и некого там не обнаружив, злобно прошептав: «ушастый сучоныш, найду убью на хер», побежал в сторону озера. Мучения волшебника были вознаграждены, на берегу озера одиноко стоял Чебур. Наклонив голову на бок, он уставился в воду, как показалось волшебнику, абсолютно стеклянными глазами. Гендальф окликнул его
-Чебурашка!
…Авторы снова обращают ваше внимание на поворот сюжета и обращают ваше внимание на стиль написания последних абзацев. Не для праздности выбран он таким пафосным и временами излишне грубым, а для усиления воздействия на вашу психику и придания ситуации, сложившейся на страницах этого интереснейшего детектива-повести-эпопеи-трилера, апогейного характера. И как бы не была близка развязка, еще раз напоминаю – не обосритесь!
Но друг пионеров не откликался…(за кадром начинает играть действующая на нервы музыка, которая постепенно нарастает)
- Чебурашка, ты слышишь меня?
Продукт любви двух апельсинов молчал. Тогда Пендальф подошёл ещё ближе, что бы сказать последние слова и убить злодея. (музыка усиливается ещё больше0
- Я пришёл что бы наказать тебя за твои мерзкие злодеяния. - сказал волшебник и дотронулся до зверька, как вдруг (тут, бля, короче музыка вообще резко усиливается и достигает своей кульминации) зрачки Чебурашки расширились, а белки налились кровь. Через секунд его лицо оскалилось клыками и Чебур бросился с открытой пастью на архимага. Маг конечно же («конечно же») не ожидал такого поворота событий и с испуганным криком «тычёбля совсем дурной что ли?!» трахнул бедному животному своим «волшебным» посохом по голове. Чебурашка тут же опал как озимые, из-под него вытекла лужа воды, воссияли глаза Чебурашкины светлой магией и пошел он в лес, покакать, потому, как одержим злыми силами был и не гадил три дня ни разу.
- Блин…кажись зверёк обмочился. обфаршмачился кукла ушастая, а мне за ним убирать.
Но тут вода из лужи стало медленно утекать ручейками в озеро, всё вокруг загудело, из озера появился дух Озера.
- я так и знал!я так и знал! это ты всех убил - радостно кричал Пендальф, прыгая с ноги на ногу, и тыча пальцем в озёрного духа - их всех убили рядом и с источниками воды! Но ты зашёл дальше: ты вселился в бедного Чебурашку и поработил его разум, заставляя совершать жестокие преступления.
Озёрный дух устало подпёр подбородок рукой и усталым голосам заговорил
- Какой же ты умный. неужели сам догадался. Только не говори, что это было плохо. Вас всех убивать в смысле. Вы под конец загадили моё озеро, в нем столько бутылок, что если бы в наше время существовал бы развитый индустриализм, то я бы мог их всех сдать и купить на эти деньги себе маленький уютный домик с верандой, на берегу Средиземного моря. Ну что разве не так?
Пендальф задумался. Думать было лень. История подходила к логическому концу и нечеловечески хотелось выжрать.
-ну как бы да…ну то есть я со всем согласен. Но просто по закону жанра мне придётся тебя убить. Извини, ничего личного.
Архимаг встал в боевую стойку и начал читать древнее заклинание индейцев каманчи.
-… И ебнет сильно тя по башке сука подколодная, падла трехрублевая, шмара подзаборная, силой немереной, пидор ты неудобный астопиздол злоебучий, и высохнет твоя, лужа, как утренняя моча кошки, что мочится утром в тапочки, и станешь ты сука пятном мокрым, гадина залупоглазая … - и дальше и в таком духе. Знаете ли, эти каманчи никогда не выделялись чистотой речи. И как не визжало озеро, как не поливало Пендальфа волнами трехэтажными кипятка и просто мата, не отступился от слов Пендальф и высохло озеро.
С тех пор все хорошо в доме пионеров. Пендальф открыл частное детективное агентство. Чебурашка, переехал жить в город, где расплодился кучей чебурашиков, которых впоследствии некий Дарвин примет за обезьян. А дом…дом так и стоял до недавнего времени недалеко от станции Рабочий Поселок, напоминая людям о том, как плохо шутить с природой…
P.S. Авторы приносят свои извинения за неожиданно проявившееся недоразумение с Человеком-Ослом. К несчастью сей персонаж был забыт где-то между концом второй и началом третьей бутылки. Редакция лишь разъясняет, что к счастью никакого сюжетного значения он не несет, и появился он в ходе полета фантазии авторов исключительно для ложного финала или для антуража, однако полету вместе с Ослом было суждено разбиться о несовершенство авторов. Человек-Ослик никакой смысловой нагрузки не несет и, чтобы не нарушать общей сюжетной концепции истории, его можно считать без вести пропавшим после трагических событий в доме пионеров. Другой вариант: убит одержимым Чебурашкой в ходе последней резни с помощью лампы дневного света и вентилятора. К несчастью никакие другие способы извлечения из повести этого персонажа в голову к нам не пришли, или пришли слишком поздно.
Писали Разврат и Зюзя. Ногами чур не бить.
-итак, по закону жанра, нас тут валят потихоньку, по одному так сказать. ну и пока нас всех не замочили шумно и весело, предлагаю скооперироваться и вычислить кто главный подлец и предатель.
- А с чего ты взял, что он среди нас? – резонно спросил Геннадий, отличавшийся слишком правильным ходом мысли для этого мира.
- Ты что, дурак что ли? – Пендальф так надавил на слово «дурак», что Гене свой вопрос показался настолько глупым и абсурдным, насколько может показаться абсурдным макдональдс посреди панорамы «бородинская битва». Гена замолчал и почувствовал себя ущербным с самого своего рождения, недостойным членом общества и вообще случайным проходимцем в этой компании интеллектуалов. Естественно, никому больше подобные вопросы прийти в голову не могли.
В свою очередь Пендальф продолжал.
- Предлагаю скорый и правый суд, моими чистыми руками со сто процентной эффективностью! – громогласно объявил он и опять сделался страшным – Так как я на сто процентов уверен, что устроил все эти мерзости не я, то предлагаю быстренько всех вас здесь расстрелять посредствам Гениного пулемета. Конечно, это сопровождается некоторыми жертвами вроде ящика патрон, которые в наше время дефицит, но я так и быть могу пойти на эту невосполнимую утрату ради святой цели избавления человечества он серийного маньяка и наглухо тупого крокодила. И хотя я уверен, что вы все согласны, я предлагаю честное голосование. А пока вы голосуете, я пойду за пулеметом.
Компания, сильно поредевшая, переглянулась – такая Пендальская политика их не устраивала. Сделав страшные глаза, Риммус полез за черным блокнотиком, видимо чтобы в последний раз вспомнить лучшие моменты своей жизни, до того момента как старый обезумевший пердун нашпигует его свинцов. Гена, которому уже расхотелось в принципе жить, после большого откровения – открытия своей несоизмеримой ни с чем тупостью, уже готов был принять долю мученика ради справедливости. Буратиныч уже собирал любимые сорта вазелина в чемодан, свято веря, что кейс полетит с ним на тот свет, где он воссоединиться со своим другом для продолжения их плодотворной дружбы от сих пор и в вечность… К счастью не все разделяли апатию и бездействовали. Чебурашка вовсю действовал. Он пристал к старческой ноге Пендальфа и, вцепившись в нее всеми четырьмя мохнатыми конечностями, сквозь рыдания умолял Пендальфа не делать этого. Пендальф был неумолим. Несмотря на помехи, он вышагивал по направлению к арсеналу. В итоге Чебурашка ему так надоел, что, сделав футбольный прем «ножницы», он отправил волосатый клубок авиа почтой обратно в столовую, где тот, после глухого удара об сервант, благополучно затих. Пендальф, присвистывая, собрал орудие правосудия, зарядил свеженькими боеприпасами и покатил в сторону обедни. И вроде бы уже все шло хорошо как вдруг…
…На этом месте, по задумке авторов по телу читателя должна пробежать дрожь, глаза слегка вылезти из привычных орбит, а волосы слегка привстать над своим обычным уровнем возлежания. И может быть, у авторов не совсем получается передавать напряженную и мрачную обстановку в доме пионеров, однако читатель обязан представить себе весь ужас и трагизм происходящего без нашей помощи, дабы повысить самому себе интерес к продолжению этой, без сомнения, занимательной истории. И может быть кто-то из вас уже настолько расслабился, что не ожидает никакого кульминационного момента, критической точки сюжета, поворота судьбоносных действий героев, и в следующий раз, когда наконец что-нибудь из вышеперечисленного произойдет, он может даже немножко вскрикнуть или например взвизгнуть, но сразу предостерегаю вас от неконтролируемых выбросов продуктов жизнедеятельности следствии крайней неожиданности, это не только не прибавит вам удовольствия от прочитанного, но и омрачит жизнь вашим близким, или просто окружающим людям, которые наверняка уж точно не виноваты в вашей слабой психике или в нашем чрезмерном таланте придания обстановке нагнетающего ужаса и испепеляющего страха…
…Как вдруг из обедни донесся выкрик, потом еще один, потом протяжный возглас и наконец звук работающего электролобзика, сопровождающийся адским улюлюканьем (авторы не знают значения глагола «улюлюкать» поэтому искренне надеются, что он подходит по значению ко всему вышеописанному прим.ав) Чебурашки и дикими криками Буратиныча. Пендальф бросился на помощь друзьям, сметая старую мебель и непонятно откуда взявшийся строительный мусор. Снося двери и вознося в небо столпы пыли, Пендальф вломился в обеденный зал, мужественно сдувая пенку со свежесваренного капучино. И несмотря на то, что он был быстр как мангуст, но все уже было кончено. Риммус с умиротворенным лицом болтался на крючке от люстры, повешенный на собственных кишках. Геннадий безвольно распростерся на полу, пустыми глазами взирая на стену, к которой был прибит его зеленый скальп. Мозг Гены лежал на блюдце, с следами чьих-то зубов. Весь пол был устелен опилками. Все были мертвы. Все, кроме Чебурашки..
- Кто это сделал!!!!??? – закричал на весь дом Пендальф в святой ярости. Старый волшебник был в замешательстве. Сделать это мог только Чебурашка, но этот вариант естественно отпадал сразу. Старик под проливным дождем копал могилы друзьям, орошая древнюю землю под особняком горькими старческими слезами. Человек не должен хоронить своих друзей. Стрелять – да, но не хоронить... Обсохнув и протрезвев, волшебник три ночи подряд гадал на картах, кофейной гуще, свечном воске, двухдневном и трехдневном кале. Но так и смог он разгадать загадку таинственных убийств в доме пионеров. И бросился он в отчаянье с третьего этажа, и упал он башкой об бордюр и просветлено в нем как после поноса. И понял он, кто сделал это. Сломал старик свое мировоззрение волшебное, открыл человечеству дедуктивный метод, показал мирозданию истинное значение слова «логика». Да!
Прокрутив события последних дней, Пендальф понял, что это мог быть только Чебурашка. Палюбэ. Как же он был слеп, как же он был близорук!!!(в эти минуты Пендальф театрально заламывает руки рвёт на груди волосы.) Этот маленький, милый плюшевый уродец, прикрываясь личиной добра, по одному вырезал жителей дома.
- Сука! -в праведном гневе вскричал волшебник
Пендальф тут же бросился искать Чебурашку. Он искал его везде, оглашая своими криками весь дом.
- Выходи маленькая, волосатая какашка! Сейчас я тебе глаз натяну на твою мохнатую жопу!
Но никто не вышел. Наступила стерильная тишина и казалось, что слышно, как падает пыль.
-сука - уже тихо и обиженно сказал волшебник.- ну выходи уже, ёпт, давай драться там и всё такое…
И снова никто не вышел. Тогда Пендальф, злой как тысяча Новодвоских услышавших слово «коммунизм», выбежал на улицу размахивая свои посохом и…и некого там не обнаружив, злобно прошептав: «ушастый сучоныш, найду убью на хер», побежал в сторону озера. Мучения волшебника были вознаграждены, на берегу озера одиноко стоял Чебур. Наклонив голову на бок, он уставился в воду, как показалось волшебнику, абсолютно стеклянными глазами. Гендальф окликнул его
-Чебурашка!
…Авторы снова обращают ваше внимание на поворот сюжета и обращают ваше внимание на стиль написания последних абзацев. Не для праздности выбран он таким пафосным и временами излишне грубым, а для усиления воздействия на вашу психику и придания ситуации, сложившейся на страницах этого интереснейшего детектива-повести-эпопеи-трилера, апогейного характера. И как бы не была близка развязка, еще раз напоминаю – не обосритесь!
Но друг пионеров не откликался…(за кадром начинает играть действующая на нервы музыка, которая постепенно нарастает)
- Чебурашка, ты слышишь меня?
Продукт любви двух апельсинов молчал. Тогда Пендальф подошёл ещё ближе, что бы сказать последние слова и убить злодея. (музыка усиливается ещё больше0
- Я пришёл что бы наказать тебя за твои мерзкие злодеяния. - сказал волшебник и дотронулся до зверька, как вдруг (тут, бля, короче музыка вообще резко усиливается и достигает своей кульминации) зрачки Чебурашки расширились, а белки налились кровь. Через секунд его лицо оскалилось клыками и Чебур бросился с открытой пастью на архимага. Маг конечно же («конечно же») не ожидал такого поворота событий и с испуганным криком «тычёбля совсем дурной что ли?!» трахнул бедному животному своим «волшебным» посохом по голове. Чебурашка тут же опал как озимые, из-под него вытекла лужа воды, воссияли глаза Чебурашкины светлой магией и пошел он в лес, покакать, потому, как одержим злыми силами был и не гадил три дня ни разу.
- Блин…кажись зверёк обмочился. обфаршмачился кукла ушастая, а мне за ним убирать.
Но тут вода из лужи стало медленно утекать ручейками в озеро, всё вокруг загудело, из озера появился дух Озера.
- я так и знал!я так и знал! это ты всех убил - радостно кричал Пендальф, прыгая с ноги на ногу, и тыча пальцем в озёрного духа - их всех убили рядом и с источниками воды! Но ты зашёл дальше: ты вселился в бедного Чебурашку и поработил его разум, заставляя совершать жестокие преступления.
Озёрный дух устало подпёр подбородок рукой и усталым голосам заговорил
- Какой же ты умный. неужели сам догадался. Только не говори, что это было плохо. Вас всех убивать в смысле. Вы под конец загадили моё озеро, в нем столько бутылок, что если бы в наше время существовал бы развитый индустриализм, то я бы мог их всех сдать и купить на эти деньги себе маленький уютный домик с верандой, на берегу Средиземного моря. Ну что разве не так?
Пендальф задумался. Думать было лень. История подходила к логическому концу и нечеловечески хотелось выжрать.
-ну как бы да…ну то есть я со всем согласен. Но просто по закону жанра мне придётся тебя убить. Извини, ничего личного.
Архимаг встал в боевую стойку и начал читать древнее заклинание индейцев каманчи.
-… И ебнет сильно тя по башке сука подколодная, падла трехрублевая, шмара подзаборная, силой немереной, пидор ты неудобный астопиздол злоебучий, и высохнет твоя, лужа, как утренняя моча кошки, что мочится утром в тапочки, и станешь ты сука пятном мокрым, гадина залупоглазая … - и дальше и в таком духе. Знаете ли, эти каманчи никогда не выделялись чистотой речи. И как не визжало озеро, как не поливало Пендальфа волнами трехэтажными кипятка и просто мата, не отступился от слов Пендальф и высохло озеро.
С тех пор все хорошо в доме пионеров. Пендальф открыл частное детективное агентство. Чебурашка, переехал жить в город, где расплодился кучей чебурашиков, которых впоследствии некий Дарвин примет за обезьян. А дом…дом так и стоял до недавнего времени недалеко от станции Рабочий Поселок, напоминая людям о том, как плохо шутить с природой…
P.S. Авторы приносят свои извинения за неожиданно проявившееся недоразумение с Человеком-Ослом. К несчастью сей персонаж был забыт где-то между концом второй и началом третьей бутылки. Редакция лишь разъясняет, что к счастью никакого сюжетного значения он не несет, и появился он в ходе полета фантазии авторов исключительно для ложного финала или для антуража, однако полету вместе с Ослом было суждено разбиться о несовершенство авторов. Человек-Ослик никакой смысловой нагрузки не несет и, чтобы не нарушать общей сюжетной концепции истории, его можно считать без вести пропавшим после трагических событий в доме пионеров. Другой вариант: убит одержимым Чебурашкой в ходе последней резни с помощью лампы дневного света и вентилятора. К несчастью никакие другие способы извлечения из повести этого персонажа в голову к нам не пришли, или пришли слишком поздно.
Писали Разврат и Зюзя. Ногами чур не бить.
Комментарии запрещены
ЧЕ буратор
28-02-2007 14:10 (ссылка)
МЕМУАРЫ СЕМЬИ
Автор - Lola Lita
Пошатываясь, Гена с Чебурашкой вошли в квартиру…
— Ну, что, Геннадий, славно оттопырилсь мы сегодня?
— Да уж, Чеба, я и не надеял… — голос крокодила дрогнул и осекся.
Посреди комнаты лежала Шапокляк, неестественно раскинув конечности.
Истерически икнув, Чебурашка осторожно пошупал пульс…
— Е#, твою зеленку, Ген… Старуха скопытилась…
Гена побледнел. На негнущихся задних лапах он подошел к Чебурашке.
Осмотревшись вокруг, он поднял с пола полупустой тюбик.
— «Момент» — лучший способ склеить ласты, — невесело констатировал он.
— Х##се… Полтюбика зашмыгнула! Передоз с летальным и ниипет! — Чебурашка безрезультатно хлестал старуху по щекам.
Все, приплыли, — сказал Гена, — надо тело убирать. Я схожу на кухню за мешком.
Когда он вернулся, то сразу же охренел… Чебурашка злостно пялил бездыханное тело.
— Чеба… Ты чего?!??!
— Она всю жизнь имела нас во все дыры! Я ей мщуууууууу…
— Тогда подвинься, — Гена пристроился сзади…
Кончив… свои грязные дела, животные вспомнили об уликах. Поместив тело в большой мусорный мешок, они уселись на него и задумались. Молчанье прервал Чебурашка.
— Я знаю! Отвезем ее на военную базу! Там ограда под напряжением — она там сгорит нахрен — никто ничего не докажет! Ну, гуляла нанюханная перечница, забрела не туда и хоп!
— Идея, ушастый…
Гена легко взвалил мешок на плечи и ломанулся в дверь. Раздался глухой стук.
— Гена, с##ка! Вдоль ее перехвати, а то косяки переломаешь. Я 300 баков отслюнявил за межкомнатные двери!
Осмотревшись, они выбрались на лестничную площадку и поспешили вниз по лестнице.
— Чеба, голову придержи, а то по ступенькам стучит — соседей разбудим, спалимся как п##оры…
— Молчи, зеленый с пупырышками! Говорил тебе, убирай клей после сеанса авиамоделирования…
— Ага… хрена лысого! Ты после каждого сеанса с балкона прыгаешь… Параплан ушастый…
Тихо переругиваясь, они вышли на улицу.
— Оп-па… здорово, герои народного эпоса! — В стельку пьяный мент перегородил им дорогу. — Что тащим — глаза таращим?
«Все. Спалились. Пойду на чемоданы», — подумал Геннадий, зажмурившись.
— Шэф, не гони пургу! Металлолом грузим для пионэров — нагло заверещал Чебурашка.
— А… помню… Смотрел.. Ну, как построите — на речь пригласите, ик… — мент, шатаясь побрел дальше…
Подбежав к Чебурашкиному уазику, они принялись запихивать мешок в багажник.
— Чеба, а чего это у твоего пепелаца дверь багажника хрустит и не закрывается?
— Гена, п#ять, мешок порвался! Ногу заправь и быстро закрывай!
К военной базе они подъехали глубокой ночью. Вынули тело из мешка и поднесли к ограде.
— Бросай! — скомандовал Чебурашка.
Посыпались искры, до них донесся запах паленого мяса.
— Блин, отскакивает… Давай еще…
После пяти попыток они поняли, что Шапокляк гореть не хотела…
— Надо ее в воде утопить. Айда на Неву… Все в ажуре, старушка, нанюхавшись, гуляла по набережной, решила поджечь себя, потом передумала и решила потушиться. Бросилась в реку и утонула… Все так и напишут!
С трудом они нашли на набережной безлюдное место.
— Бросай! — скомандовал Чебурашка.
Тело гулко ударилось об лед…
— Чеба, не хотел тебя отвлекать, но зима, блин…
— Как?!?!?! Уже?!?!?! Ладно, вынимаем быстро!
Подскальзываясь и пару раз уронив мешок, они снова погрузили его в машину.
— Еще идеи будут, ушастый?
— Нет.
— Тогда слушай сюда! Мы инсценируем автокатастрофу. ДА-ДА! Твоего уазика… Все будет пучком — старуха, нанюхавшись, угнала твой драндулет, не справилась с правлением и вуаля! «Трах-бабах и нет его»… Помнишь мультик про обезьянок?
— Гена… Если не выгорит мы будем сами сидеть в обезьяннике рядом с другими обезьянками, — Чебурашка заметно нервничал…
Утро встретило их на недостроенном участке кольцевой… Дорога в этом месте внезапно заканчивалась крутым обрывом. Чебурашка нашел камень поувесистей и прилаживал его на педаль газа… Гена освободил тело от мешка и усаживал его на кресло водителя… Неудачно дернув, он ударил головой о руль. Раздался сигнал клаксона… Тело застонало и заворочалось…
— ооооо… Мальчики… где это я? Ох и наширялась вчера… аж болит все… блин, как все болит…
Безумных хохот Чебурашки накрыл окрестности...
Пошатываясь, Гена с Чебурашкой вошли в квартиру…
— Ну, что, Геннадий, славно оттопырилсь мы сегодня?
— Да уж, Чеба, я и не надеял… — голос крокодила дрогнул и осекся.
Посреди комнаты лежала Шапокляк, неестественно раскинув конечности.
Истерически икнув, Чебурашка осторожно пошупал пульс…
— Е#, твою зеленку, Ген… Старуха скопытилась…
Гена побледнел. На негнущихся задних лапах он подошел к Чебурашке.
Осмотревшись вокруг, он поднял с пола полупустой тюбик.
— «Момент» — лучший способ склеить ласты, — невесело констатировал он.
— Х##се… Полтюбика зашмыгнула! Передоз с летальным и ниипет! — Чебурашка безрезультатно хлестал старуху по щекам.
Все, приплыли, — сказал Гена, — надо тело убирать. Я схожу на кухню за мешком.
Когда он вернулся, то сразу же охренел… Чебурашка злостно пялил бездыханное тело.
— Чеба… Ты чего?!??!
— Она всю жизнь имела нас во все дыры! Я ей мщуууууууу…
— Тогда подвинься, — Гена пристроился сзади…
Кончив… свои грязные дела, животные вспомнили об уликах. Поместив тело в большой мусорный мешок, они уселись на него и задумались. Молчанье прервал Чебурашка.
— Я знаю! Отвезем ее на военную базу! Там ограда под напряжением — она там сгорит нахрен — никто ничего не докажет! Ну, гуляла нанюханная перечница, забрела не туда и хоп!
— Идея, ушастый…
Гена легко взвалил мешок на плечи и ломанулся в дверь. Раздался глухой стук.
— Гена, с##ка! Вдоль ее перехвати, а то косяки переломаешь. Я 300 баков отслюнявил за межкомнатные двери!
Осмотревшись, они выбрались на лестничную площадку и поспешили вниз по лестнице.
— Чеба, голову придержи, а то по ступенькам стучит — соседей разбудим, спалимся как п##оры…
— Молчи, зеленый с пупырышками! Говорил тебе, убирай клей после сеанса авиамоделирования…
— Ага… хрена лысого! Ты после каждого сеанса с балкона прыгаешь… Параплан ушастый…
Тихо переругиваясь, они вышли на улицу.
— Оп-па… здорово, герои народного эпоса! — В стельку пьяный мент перегородил им дорогу. — Что тащим — глаза таращим?
«Все. Спалились. Пойду на чемоданы», — подумал Геннадий, зажмурившись.
— Шэф, не гони пургу! Металлолом грузим для пионэров — нагло заверещал Чебурашка.
— А… помню… Смотрел.. Ну, как построите — на речь пригласите, ик… — мент, шатаясь побрел дальше…
Подбежав к Чебурашкиному уазику, они принялись запихивать мешок в багажник.
— Чеба, а чего это у твоего пепелаца дверь багажника хрустит и не закрывается?
— Гена, п#ять, мешок порвался! Ногу заправь и быстро закрывай!
К военной базе они подъехали глубокой ночью. Вынули тело из мешка и поднесли к ограде.
— Бросай! — скомандовал Чебурашка.
Посыпались искры, до них донесся запах паленого мяса.
— Блин, отскакивает… Давай еще…
После пяти попыток они поняли, что Шапокляк гореть не хотела…
— Надо ее в воде утопить. Айда на Неву… Все в ажуре, старушка, нанюхавшись, гуляла по набережной, решила поджечь себя, потом передумала и решила потушиться. Бросилась в реку и утонула… Все так и напишут!
С трудом они нашли на набережной безлюдное место.
— Бросай! — скомандовал Чебурашка.
Тело гулко ударилось об лед…
— Чеба, не хотел тебя отвлекать, но зима, блин…
— Как?!?!?! Уже?!?!?! Ладно, вынимаем быстро!
Подскальзываясь и пару раз уронив мешок, они снова погрузили его в машину.
— Еще идеи будут, ушастый?
— Нет.
— Тогда слушай сюда! Мы инсценируем автокатастрофу. ДА-ДА! Твоего уазика… Все будет пучком — старуха, нанюхавшись, угнала твой драндулет, не справилась с правлением и вуаля! «Трах-бабах и нет его»… Помнишь мультик про обезьянок?
— Гена… Если не выгорит мы будем сами сидеть в обезьяннике рядом с другими обезьянками, — Чебурашка заметно нервничал…
Утро встретило их на недостроенном участке кольцевой… Дорога в этом месте внезапно заканчивалась крутым обрывом. Чебурашка нашел камень поувесистей и прилаживал его на педаль газа… Гена освободил тело от мешка и усаживал его на кресло водителя… Неудачно дернув, он ударил головой о руль. Раздался сигнал клаксона… Тело застонало и заворочалось…
— ооооо… Мальчики… где это я? Ох и наширялась вчера… аж болит все… блин, как все болит…
Безумных хохот Чебурашки накрыл окрестности...
Комментарии запрещены
ЧЕ буратор
28-02-2007 14:12 (ссылка)
НЕ МЕМУАРЫ СЕМЬИ... впечатлительным не читать...
Чебурашка кончил на лицо Калобка и задумался. Калобок, несмотря на то, что состояла только из головы, не думала никогда, а только счастливо улыбалась беззубым ртом. С заляпанным спермой лицом она выглядела довольно глупо.
«Надо бы комплимент какой-нибудь сказать» - подумал Чебурашка, хотя не умел и не любил этого делать. Он вообще терял всякий интерес к своим партнершам после того, как кончит. Даже более того, он их почему-то начинал ненавидеть, они раздражали его своей навязчивостью и придурковато-счастливыми лицами.
- Ты это…У тебя чертовски красивые дёсны… - выдавил Чебурашка и смутился.
«Блядь, вот хуйню спорол» - вовремя подумал Чебурашка, но Калобок не обиделась, а только преданно посмотрела ему в глаза и произнесла:
- Че, спасибо…
Она прижалась к огромным ушам Чебурашки и щекотно задышала.
- Ты мне щас ухи испачкаешь! – вспылил Чебурашка и вроде не сильно оттолкнул Калобка, однако, она довольно далеко откатилась.
- Что случилось, Че? – Калобок сделала обиженное лицо.
- Ничего.
Чебурашка снова задумался.
«А не ахтунг ли? С чего я взял, что Калобок – она? Действительно, почему я уверен, что Калобок баба?». Он попытался вспомнить, когда впервые назвал Калобка женщиной, но не смог. Этот вопрос стал его сильно волновать, он немного вспотел.
- Слышь, а ты это… Какого полу будешь? – решился на вопрос Чебурашка.
- Че, у меня нет половых признаков. Я не знаю, какого я пола. А ты сам-то какого?
- Мужского, или ты не видела, что у меня хуй есть?
- Не всяк мужик, у кого хуй есть – парировала Калобок.
Она начинала раздражать. То, что Калобок неизвестного полу, Чебурашку совсем расстроило. «Что же я выебал только что? Ну почему я не задумался об этом раньше?» Чебурашку охватило отчаяние, к горлу подступила тошнота.
- Ну, хоть родители у тебя есть? Они-то тебя кем считают? – не унимался Чебурашка.
- Меня выпекли, Че – Калобок по-прежнему преданно смотрела заляпанными глазами и придурошно улыбалась.
Чебурашка немного посидел, переваривая услышанное. «Я выебал хлеб» - подытожил он.
Че встал, прошел в конец комнаты и достал лопату с антресоли. Затем он подошел к Калобку и со всего размаху ударил ее лопатой, приплюснув к полу. Он небрежно раскатал ее в лаваш и забросил в духовку.
«Заибись. Даже крови нет, не то что у этих….»
Безумный автор - ШиZа
«Надо бы комплимент какой-нибудь сказать» - подумал Чебурашка, хотя не умел и не любил этого делать. Он вообще терял всякий интерес к своим партнершам после того, как кончит. Даже более того, он их почему-то начинал ненавидеть, они раздражали его своей навязчивостью и придурковато-счастливыми лицами.
- Ты это…У тебя чертовски красивые дёсны… - выдавил Чебурашка и смутился.
«Блядь, вот хуйню спорол» - вовремя подумал Чебурашка, но Калобок не обиделась, а только преданно посмотрела ему в глаза и произнесла:
- Че, спасибо…
Она прижалась к огромным ушам Чебурашки и щекотно задышала.
- Ты мне щас ухи испачкаешь! – вспылил Чебурашка и вроде не сильно оттолкнул Калобка, однако, она довольно далеко откатилась.
- Что случилось, Че? – Калобок сделала обиженное лицо.
- Ничего.
Чебурашка снова задумался.
«А не ахтунг ли? С чего я взял, что Калобок – она? Действительно, почему я уверен, что Калобок баба?». Он попытался вспомнить, когда впервые назвал Калобка женщиной, но не смог. Этот вопрос стал его сильно волновать, он немного вспотел.
- Слышь, а ты это… Какого полу будешь? – решился на вопрос Чебурашка.
- Че, у меня нет половых признаков. Я не знаю, какого я пола. А ты сам-то какого?
- Мужского, или ты не видела, что у меня хуй есть?
- Не всяк мужик, у кого хуй есть – парировала Калобок.
Она начинала раздражать. То, что Калобок неизвестного полу, Чебурашку совсем расстроило. «Что же я выебал только что? Ну почему я не задумался об этом раньше?» Чебурашку охватило отчаяние, к горлу подступила тошнота.
- Ну, хоть родители у тебя есть? Они-то тебя кем считают? – не унимался Чебурашка.
- Меня выпекли, Че – Калобок по-прежнему преданно смотрела заляпанными глазами и придурошно улыбалась.
Чебурашка немного посидел, переваривая услышанное. «Я выебал хлеб» - подытожил он.
Че встал, прошел в конец комнаты и достал лопату с антресоли. Затем он подошел к Калобку и со всего размаху ударил ее лопатой, приплюснув к полу. Он небрежно раскатал ее в лаваш и забросил в духовку.
«Заибись. Даже крови нет, не то что у этих….»
Безумный автор - ШиZа
Комментарии запрещены
ЧЕ буратор
28-02-2007 14:19 (ссылка)
однажды Пендальф решил немного отдохнуть от своих детективных экзерсисов, так как все эти два дня занимался тем что выстраивал хитрые дедуктивные линии, пытаясь выявить тем самым осквернителя туалетной комнаты. Ну и убийцу Гарри само собой…И вот Пендальф пошёл побродить по лесу. Слегка устав от вечернего моциона, присел на пенёк дабы, съесть пирожок, портвешка дёрнуть и полернуть всё это своей любимой трубочкой с не пойми чем вместо табака. После опорожнения бутыли с характерной этикеткой «777», он отправил пустую тару в полет из пункта «лес» в пункт «озеро». Прислушавшись и таки услышав очередные приветы всем своим родственникам, Пендальф затянулся трубочкой, но тут идиллия была нарушена вылезшим из кустов медведем.
-Превед! – дебиловато раскинув, руки в разные стороны сказал медведь.
-хуя себе…- прохрипел обалдевший волшебник.- с каких это пор медведи разговаривают.
-Жжошь сцуко! – не унимался медведь
-пошёл ка ты на хуй! убью ка я тебя лучше, от греха подальше! – сказал Пендальф и потянул руку за посохом, как вдруг животнае(тьфу ты мать твою), животнОЕ конечно же, оскалило клыки и прорычало -фсем по окопам, бояцца медведов!
После этих слов, леденящих в жилах кровь , из всех кустов и оврагов стали вылазить подобные существа, словно грибы в Чернобыле, после дождя. Пендальф смекнул, что сейчас будут бить, и возможно даже ногами, и даже может быть по голове, и решил ретироваться поближе к дому. Пока архимаг бежал, в совсем не свойственному его возрасте темпу, он вспомнил, что читал на стене в туалете, что то там про медведов. И тут его осенило! Заговор! Вбежав во двор усадьбы, Пенлальф заорал – всем занять оборонительные позиции! атака мутантов из леса.
Обитатели дома привыкли и не к такому, и потому тут же бросились в свои оружейные склады.
Из разных углов пионерского дома послышался лязг. Железный Гомосек накручивал на руки сдвоенные зенитные орудия пятидесятого калибра и свинчивал самодрочительный аппарат. Буратино побежал рыть ров своими паклями-лопатами, Гена вытаскивал из закромов старенький пулемет «Максим» и зачем то разбил им окно, хотя оно и так преспокойно открывалось. Наверно ему показалось, что так Максим страшнее. Чебурашке ничего откапывать не пришлось, его заслали разведчиком в стан медведов, с десантным ножом. У него отлично получалось притворяться вражиной и Гена даже побаивался, как бы его не пристрелить. Шапокляк выпустила своего боевого кабеля, некормленого две недели, специально по такому случаю. Пендальф, изрядно пропотевший, уже одним свои запахом создавал хим барьер, да еще и периодически воспламенял облака потной смерди. Напотев на поле как следует, он ждал, пока враг подкрадется поближе.
- Сейчас? – Щелкал затвором и зубами Гена.
- Рррано. – прорычал Пнендальф изо всех сил потея на поле.
- Сейчас? – Гену возбуждал запах Пендальфских потовых желез и терпеть он уже не мог.
- Рррано, мой бравый тиранозавр –Пендальф потел как только мог.
- А может сейчас? – Гена себя уже не сдерживал.
- Тихо, ты, рано, ящер – Пендальфа раздражало, что он не мог спокойно попотеть на поле и его отвлекали.
- Да пашел ты! – не выдержал Гена и дал очередь в медведей.
Первые ряды со звуками «Сцука» и «Падонок отжог» упали на траву. Гену сбивало с ног отдачей от пулемета, поэтому он уперся ногами в стену, а руками схватился за ручки. НО это его не спасло, и каждый раз получая казенной частью между глаз он издавал нервное «Бля», так что весь бой сопровождался непрерывным «бля, бля, бля, бля, бля….бля..бля, бля..» и если частота бляканей падала, значит Гена переходил на снайперские короткие очереди. Пендальф, уже иссохший от постоянного потения на поле, решил таки поджечь газ. Бросив зажигалку зиппо на сто метров в поле, он крикнул «Си ай ин хел маза фака». На поле пиздануло так, что листва слетела с деревьев в радиусе пяти километров, а птицы, возвращающиеся с югов, решили повернуть от греха подальше.
- Вот это трахнуло! – удивился Пендальф сам себе – ну я опасный, ваще.
- Бля..бля,бля,бля,бля… - лишь ответил ему Гена.
На опушке тем временем Чебурашка ловил языка. К сожалению, медвежий лексикон не баловал разнообразием и Чебурашке приходилось из попутно обучать великому и могучему. Бумаги под рукой не было и он вовсю использовал филейные части косолапых, для обучения гадов прописи. Позже этот метод войдет в анналы истории как наиболее прогрессивный метод борьбы с медведами. В России даже возникнет тайный орден, последователи которого будут на протяжении столетий истреблять, таким образом, безграмотность в лесах и чащах. В то время как Чебуратор, несщадно орудовал тесаком в ьылу противник, дворник Василий, Буратиныч и Железный Гомосек, решили наступать на изрядно поредевшие ряды противника. Под прикрытием пулеметчика, крокодайла Гены, бойцу косили, налево и направо сумасшедших медведей, появившихся, словно из неоткуда. Битва продолжалась до ночи, пока оборонявшиеся не зарубили всех зверушек. Собравшись воедино, все заметили, что не хватает Шапокляк. Закрыв стойла, где вот вот должен был превратится в человека, после полуночи, осёл-оборотень (обитатели не особо любили общаться с ослом, нет ну а кто любит общаться с ослами?!) изрядно уставшие бойцы разбрелись по комнатам, решив что старуха просто куда то свалила в туман, и обязательно к утру найдётся. Однако никто даже не догадывался, какие ужасы готовит им следующее утро.
На этот раз не повезло Чебуратору с Геной. Решив с утра подмыться, побриться они направились со своими цирюльными наборами в баню, что находилась на первом этаже дома. Войдя в баню, друзья застыли от ужаса. В бассейне, в котором все так любили барахтаться плавало, тело Шапокляк…Вокруг её пояса была обмотана цепь, к концу которой был привязан якорь. Якорь находился на такой длине что шапокляк не могла утонуть, а могла лишь медленно и мучительно захлёбываться.(о как!). А вжопе торчала пустая бутылка. Горлышком наружу. Короче пиздец! ещё один жмурик.
-Гена.
-а?
-хуй на
-это ты к чему?
-к тому что нас че-то меньше и меньше, и если ты ещё не всосал, то кто-то из нас станет следующим.
-надо что то наверно сделать для того, что бы все остались живы, Чебурашка.
-а ёб твою зелёную бабку, чё мы сделаем то??!!в Коминтерн что ли напишем?
-надо собрать совещание, и, причем как можно быстрее.
-ну ты прям гений Гена!
После недолгих вылавливаний тела, и долгих уговоров Римуса отдать труп до погребения ему, было решено труп зарыть немедленно. Совещание собрать сразу после похорон. Но до совещания дело так и не дошло, так как всё упились на поминках до розовых слонов, устроили мордобой, пели песни, и как обычно кидали пустые бутылки в озеро. Бутылки хлюпали и тут же скрывались в пучине озера.
Все как то сразу забили, что кого там убили, что го-то по закону жанра ещё непременно убьют. Это же поминки! Практически как свадьба, только с покойником. Все сидели, за общим столом, пили, закусывали, толкали тосты за покойную Шапокляк, одним словом просто праздник какой то. Геннадий как обычно почувствовал тяжесть и дискомфорт в мочевом пузыре и пошёл, извиняюсь за подробность, отлить в раковину. Да именно в раковину. Раньше все приличные люди ссали в минуты тяжелых пьянючих дум, исключительно в раковину. Это сейчас только старое доброе заведение «Кружка» верна старым добрым традициям…но речь не об этом. Геннадий пошёл отливать, и уже начал заниматься этим увлекательным процессом, как вдруг что-то схватило сзади его за горло. Подняв ошарашенный взгляд своего фонтана, вверх, на зеркало, он увидел нечто такое страшное, что немедленно упал в обморок, а Пендальф еще долго ругался за и так не очень чистый, а теперь еще и полностью обосраный сортир.
На утро, ему все равно никто не поверил. Да и сам зеленый, никак не мог привыкнуть к своей внешности, так что вполне мог грохнутся в кому от своего отражения. Тогда еще никто не приметил ничего злого умысла, а зря…
Не успела Шапокляк как следует завонять у себя в могиле, в доме пионеров свершилось еще одно свершение. Геннадий, как всегда гуляя вдоль берега, собирал бутылочки, по старой привычечке. Его не волновало, что первый пункт стеклотары откроется только лет через девятьсот. Просто он глубоко ностальгировал по коммунизму, разливному пиву, металлолому и пластиковым кружкам в туалетах повсеместно развитого социалистического общества. Руки так и тянулись поднять парочку бутылочек и засунуть в связанную из лобочных волос Чебурашки авоську. Гена конечно мог бы сплести авоську из своих лобочных волос, но у рептилий не растет ничего даже похожего на лобочные волосы, так что оставалось только заголять Чебурашку. А Гена мог часами, вот так, бродить вдоль берега и собирать пустые бутылки, которых благо было в изобилии. И не замечал он надвигающихся сумерек и настигающей его опасности. И вот уже, в небе болтался идеально круглый диск луны, часы в комнате Риммуса избили полночь. Гена, внезапно услышал позвянькиванье. Такое сладкое, будто кто-то несет Гене ящик водки.
- Чебурашка? – радостно крикнул Гена.
Но в ответ услышал только попердывание Пендальфа, чей метеоризм уже всех достал и был слышен за километры от эпицентра пердежа. Крокодил насторожился.
- Шо за нах – Тирекс вспомнил узбецкий на котором это выражение выражает искреннее удивление шумом на берегу безымянного озера в полночь. Да, именно это оно и выражает. Звук был очень близок. Как будто прямо из авоськи. Гене тоже так показалось и он обратил свое внимание на лобочноволосное произведение искусства. И если ли бы у Гены все-таки были волосы, они бы обязательно встали на дыбы. В авоське копошились бутылки. Именно копошились, как крысеныши, выпрыгивали из нее и пытались укусить крокодила за лапу. Крокодил много навидался с тех пор, как попал в это ужасное время, но когда его любимые бутылки начали так себя вести вообще решил утопиться. К счастью у бутылок были схожие цели. Из воды, как карп на нересте, начали выпрыгивать пустые пузыри, хватать Геннадия за руки за ноги и утаскивать в озеро. Но так как Гена был все-таки как ни как крокодилом, то утонуть ему было довольно сложно. Не смотря на это, Гена с перепугу начал вопить, и каждый раз, когда ему выпадал случай показаться над водной гладью, выдавал тираду матерных слов, по такту и ритму напоминавших сигнал SOS. Естественно не услышать душераздирающих криков особняк не мог. Риммус правда сделал вил, что не слышит, за что был наказан ударом костлявой ноги в область таза. Костлявая нога прилежала Пендальфу, который хоть и под устал от медвежий беготни, но темпа не сбрасывал, и даже по пути успевал подбадривать бег соседей дружескими пендюлями. Риммус сделал героическое лицо и во всю прыть побежал на помощь, но перед самым выходом свернул в туалет, видимо по большой нужде, где и просидел остаток шоу. К месту аварии первым прибежал Буратиныч. Раскидывая агрессивно настроенные бутылки, он с криком «Я спасу тебы» принял позу летящего супермена и спланировал на водную гладь, где и остался из-за своей древенчатой природы. Бессмысленно барахтаясь на месте, он лишь рассмешил Гену, который оценил весь этот героизм одним очень точным не печатным словом. За Буратинычем появился Железный Гомосек. Выделывая точно такие же кульбиты с точно таким же звуковым оформлением, ЖеПе с разбегу стартанул в озеро, чем вообще вызвал громкий захлебывающийся смех Гены. ЖеПе плавал как топор, в прямом смысле. Поэтому сразу, не меняя позы, вошел в воду, как нож в масло и исчез там навсегда. Гена тоже охарактеризовал это уже более печатно: «Могила вылечит этого героя» и добавил «лузер». И пока Гена бултыхался и гоготал в воде, как страдающая гиперэнергичностью маленькая девочка, на помощь наконец подоспела старая гвардия – Пендальф. Крокодил уже был готов увидеть третий за ночь полет навигатора над лунной дорожкой, но был разочарован. Пендальф извлек из складок магического халата связку динамита и с задумчивой улыбкой поджег фитиль. Гена даже не успел крикнуть «не надо», да что там говорить, он даже не успел от страха в очередной раз обделаться. Динамит ушел на дно так же быстро, как и ЖеПе. Гена поднял обреченные глаза, чтобы попрощаться с луной.
писал Разврат и Zuzzz
Re: МЕМУАРЫ СЕМЬИ
однажды Пендальф решил немного отдохнуть от своих детективных экзерсисов, так как все эти два дня занимался тем что выстраивал хитрые дедуктивные линии, пытаясь выявить тем самым осквернителя туалетной комнаты. Ну и убийцу Гарри само собой…И вот Пендальф пошёл побродить по лесу. Слегка устав от вечернего моциона, присел на пенёк дабы, съесть пирожок, портвешка дёрнуть и полернуть всё это своей любимой трубочкой с не пойми чем вместо табака. После опорожнения бутыли с характерной этикеткой «777», он отправил пустую тару в полет из пункта «лес» в пункт «озеро». Прислушавшись и таки услышав очередные приветы всем своим родственникам, Пендальф затянулся трубочкой, но тут идиллия была нарушена вылезшим из кустов медведем.
-Превед! – дебиловато раскинув, руки в разные стороны сказал медведь.
-хуя себе…- прохрипел обалдевший волшебник.- с каких это пор медведи разговаривают.
-Жжошь сцуко! – не унимался медведь
-пошёл ка ты на хуй! убью ка я тебя лучше, от греха подальше! – сказал Пендальф и потянул руку за посохом, как вдруг животнае(тьфу ты мать твою), животнОЕ конечно же, оскалило клыки и прорычало -фсем по окопам, бояцца медведов!
После этих слов, леденящих в жилах кровь , из всех кустов и оврагов стали вылазить подобные существа, словно грибы в Чернобыле, после дождя. Пендальф смекнул, что сейчас будут бить, и возможно даже ногами, и даже может быть по голове, и решил ретироваться поближе к дому. Пока архимаг бежал, в совсем не свойственному его возрасте темпу, он вспомнил, что читал на стене в туалете, что то там про медведов. И тут его осенило! Заговор! Вбежав во двор усадьбы, Пенлальф заорал – всем занять оборонительные позиции! атака мутантов из леса.
Обитатели дома привыкли и не к такому, и потому тут же бросились в свои оружейные склады.
Из разных углов пионерского дома послышался лязг. Железный Гомосек накручивал на руки сдвоенные зенитные орудия пятидесятого калибра и свинчивал самодрочительный аппарат. Буратино побежал рыть ров своими паклями-лопатами, Гена вытаскивал из закромов старенький пулемет «Максим» и зачем то разбил им окно, хотя оно и так преспокойно открывалось. Наверно ему показалось, что так Максим страшнее. Чебурашке ничего откапывать не пришлось, его заслали разведчиком в стан медведов, с десантным ножом. У него отлично получалось притворяться вражиной и Гена даже побаивался, как бы его не пристрелить. Шапокляк выпустила своего боевого кабеля, некормленого две недели, специально по такому случаю. Пендальф, изрядно пропотевший, уже одним свои запахом создавал хим барьер, да еще и периодически воспламенял облака потной смерди. Напотев на поле как следует, он ждал, пока враг подкрадется поближе.
- Сейчас? – Щелкал затвором и зубами Гена.
- Рррано. – прорычал Пнендальф изо всех сил потея на поле.
- Сейчас? – Гену возбуждал запах Пендальфских потовых желез и терпеть он уже не мог.
- Рррано, мой бравый тиранозавр –Пендальф потел как только мог.
- А может сейчас? – Гена себя уже не сдерживал.
- Тихо, ты, рано, ящер – Пендальфа раздражало, что он не мог спокойно попотеть на поле и его отвлекали.
- Да пашел ты! – не выдержал Гена и дал очередь в медведей.
Первые ряды со звуками «Сцука» и «Падонок отжог» упали на траву. Гену сбивало с ног отдачей от пулемета, поэтому он уперся ногами в стену, а руками схватился за ручки. НО это его не спасло, и каждый раз получая казенной частью между глаз он издавал нервное «Бля», так что весь бой сопровождался непрерывным «бля, бля, бля, бля, бля….бля..бля, бля..» и если частота бляканей падала, значит Гена переходил на снайперские короткие очереди. Пендальф, уже иссохший от постоянного потения на поле, решил таки поджечь газ. Бросив зажигалку зиппо на сто метров в поле, он крикнул «Си ай ин хел маза фака». На поле пиздануло так, что листва слетела с деревьев в радиусе пяти километров, а птицы, возвращающиеся с югов, решили повернуть от греха подальше.
- Вот это трахнуло! – удивился Пендальф сам себе – ну я опасный, ваще.
- Бля..бля,бля,бля,бля… - лишь ответил ему Гена.
На опушке тем временем Чебурашка ловил языка. К сожалению, медвежий лексикон не баловал разнообразием и Чебурашке приходилось из попутно обучать великому и могучему. Бумаги под рукой не было и он вовсю использовал филейные части косолапых, для обучения гадов прописи. Позже этот метод войдет в анналы истории как наиболее прогрессивный метод борьбы с медведами. В России даже возникнет тайный орден, последователи которого будут на протяжении столетий истреблять, таким образом, безграмотность в лесах и чащах. В то время как Чебуратор, несщадно орудовал тесаком в ьылу противник, дворник Василий, Буратиныч и Железный Гомосек, решили наступать на изрядно поредевшие ряды противника. Под прикрытием пулеметчика, крокодайла Гены, бойцу косили, налево и направо сумасшедших медведей, появившихся, словно из неоткуда. Битва продолжалась до ночи, пока оборонявшиеся не зарубили всех зверушек. Собравшись воедино, все заметили, что не хватает Шапокляк. Закрыв стойла, где вот вот должен был превратится в человека, после полуночи, осёл-оборотень (обитатели не особо любили общаться с ослом, нет ну а кто любит общаться с ослами?!) изрядно уставшие бойцы разбрелись по комнатам, решив что старуха просто куда то свалила в туман, и обязательно к утру найдётся. Однако никто даже не догадывался, какие ужасы готовит им следующее утро.
На этот раз не повезло Чебуратору с Геной. Решив с утра подмыться, побриться они направились со своими цирюльными наборами в баню, что находилась на первом этаже дома. Войдя в баню, друзья застыли от ужаса. В бассейне, в котором все так любили барахтаться плавало, тело Шапокляк…Вокруг её пояса была обмотана цепь, к концу которой был привязан якорь. Якорь находился на такой длине что шапокляк не могла утонуть, а могла лишь медленно и мучительно захлёбываться.(о как!). А вжопе торчала пустая бутылка. Горлышком наружу. Короче пиздец! ещё один жмурик.
-Гена.
-а?
-хуй на
-это ты к чему?
-к тому что нас че-то меньше и меньше, и если ты ещё не всосал, то кто-то из нас станет следующим.
-надо что то наверно сделать для того, что бы все остались живы, Чебурашка.
-а ёб твою зелёную бабку, чё мы сделаем то??!!в Коминтерн что ли напишем?
-надо собрать совещание, и, причем как можно быстрее.
-ну ты прям гений Гена!
После недолгих вылавливаний тела, и долгих уговоров Римуса отдать труп до погребения ему, было решено труп зарыть немедленно. Совещание собрать сразу после похорон. Но до совещания дело так и не дошло, так как всё упились на поминках до розовых слонов, устроили мордобой, пели песни, и как обычно кидали пустые бутылки в озеро. Бутылки хлюпали и тут же скрывались в пучине озера.
Все как то сразу забили, что кого там убили, что го-то по закону жанра ещё непременно убьют. Это же поминки! Практически как свадьба, только с покойником. Все сидели, за общим столом, пили, закусывали, толкали тосты за покойную Шапокляк, одним словом просто праздник какой то. Геннадий как обычно почувствовал тяжесть и дискомфорт в мочевом пузыре и пошёл, извиняюсь за подробность, отлить в раковину. Да именно в раковину. Раньше все приличные люди ссали в минуты тяжелых пьянючих дум, исключительно в раковину. Это сейчас только старое доброе заведение «Кружка» верна старым добрым традициям…но речь не об этом. Геннадий пошёл отливать, и уже начал заниматься этим увлекательным процессом, как вдруг что-то схватило сзади его за горло. Подняв ошарашенный взгляд своего фонтана, вверх, на зеркало, он увидел нечто такое страшное, что немедленно упал в обморок, а Пендальф еще долго ругался за и так не очень чистый, а теперь еще и полностью обосраный сортир.
На утро, ему все равно никто не поверил. Да и сам зеленый, никак не мог привыкнуть к своей внешности, так что вполне мог грохнутся в кому от своего отражения. Тогда еще никто не приметил ничего злого умысла, а зря…
Не успела Шапокляк как следует завонять у себя в могиле, в доме пионеров свершилось еще одно свершение. Геннадий, как всегда гуляя вдоль берега, собирал бутылочки, по старой привычечке. Его не волновало, что первый пункт стеклотары откроется только лет через девятьсот. Просто он глубоко ностальгировал по коммунизму, разливному пиву, металлолому и пластиковым кружкам в туалетах повсеместно развитого социалистического общества. Руки так и тянулись поднять парочку бутылочек и засунуть в связанную из лобочных волос Чебурашки авоську. Гена конечно мог бы сплести авоську из своих лобочных волос, но у рептилий не растет ничего даже похожего на лобочные волосы, так что оставалось только заголять Чебурашку. А Гена мог часами, вот так, бродить вдоль берега и собирать пустые бутылки, которых благо было в изобилии. И не замечал он надвигающихся сумерек и настигающей его опасности. И вот уже, в небе болтался идеально круглый диск луны, часы в комнате Риммуса избили полночь. Гена, внезапно услышал позвянькиванье. Такое сладкое, будто кто-то несет Гене ящик водки.
- Чебурашка? – радостно крикнул Гена.
Но в ответ услышал только попердывание Пендальфа, чей метеоризм уже всех достал и был слышен за километры от эпицентра пердежа. Крокодил насторожился.
- Шо за нах – Тирекс вспомнил узбецкий на котором это выражение выражает искреннее удивление шумом на берегу безымянного озера в полночь. Да, именно это оно и выражает. Звук был очень близок. Как будто прямо из авоськи. Гене тоже так показалось и он обратил свое внимание на лобочноволосное произведение искусства. И если ли бы у Гены все-таки были волосы, они бы обязательно встали на дыбы. В авоське копошились бутылки. Именно копошились, как крысеныши, выпрыгивали из нее и пытались укусить крокодила за лапу. Крокодил много навидался с тех пор, как попал в это ужасное время, но когда его любимые бутылки начали так себя вести вообще решил утопиться. К счастью у бутылок были схожие цели. Из воды, как карп на нересте, начали выпрыгивать пустые пузыри, хватать Геннадия за руки за ноги и утаскивать в озеро. Но так как Гена был все-таки как ни как крокодилом, то утонуть ему было довольно сложно. Не смотря на это, Гена с перепугу начал вопить, и каждый раз, когда ему выпадал случай показаться над водной гладью, выдавал тираду матерных слов, по такту и ритму напоминавших сигнал SOS. Естественно не услышать душераздирающих криков особняк не мог. Риммус правда сделал вил, что не слышит, за что был наказан ударом костлявой ноги в область таза. Костлявая нога прилежала Пендальфу, который хоть и под устал от медвежий беготни, но темпа не сбрасывал, и даже по пути успевал подбадривать бег соседей дружескими пендюлями. Риммус сделал героическое лицо и во всю прыть побежал на помощь, но перед самым выходом свернул в туалет, видимо по большой нужде, где и просидел остаток шоу. К месту аварии первым прибежал Буратиныч. Раскидывая агрессивно настроенные бутылки, он с криком «Я спасу тебы» принял позу летящего супермена и спланировал на водную гладь, где и остался из-за своей древенчатой природы. Бессмысленно барахтаясь на месте, он лишь рассмешил Гену, который оценил весь этот героизм одним очень точным не печатным словом. За Буратинычем появился Железный Гомосек. Выделывая точно такие же кульбиты с точно таким же звуковым оформлением, ЖеПе с разбегу стартанул в озеро, чем вообще вызвал громкий захлебывающийся смех Гены. ЖеПе плавал как топор, в прямом смысле. Поэтому сразу, не меняя позы, вошел в воду, как нож в масло и исчез там навсегда. Гена тоже охарактеризовал это уже более печатно: «Могила вылечит этого героя» и добавил «лузер». И пока Гена бултыхался и гоготал в воде, как страдающая гиперэнергичностью маленькая девочка, на помощь наконец подоспела старая гвардия – Пендальф. Крокодил уже был готов увидеть третий за ночь полет навигатора над лунной дорожкой, но был разочарован. Пендальф извлек из складок магического халата связку динамита и с задумчивой улыбкой поджег фитиль. Гена даже не успел крикнуть «не надо», да что там говорить, он даже не успел от страха в очередной раз обделаться. Динамит ушел на дно так же быстро, как и ЖеПе. Гена поднял обреченные глаза, чтобы попрощаться с луной.
писал Разврат и Zuzzz
Комментарии запрещены
ЧЕ буратор
28-02-2007 19:11 (ссылка)
Comedy club о мультфильмах
О МУЛЬТФИЛЬМАХ
Почтальон Печкин - сука злой! Потому что почтальон он хороший, а мужчина хреновый! у него за всю жизнь было только 4 дырки и то в шапке!
Чебурашка - появился случайно, когда пьяный матроскин трахнул шапку ушанку, которую одолжил у почтальона Печкина. Но Чебурашка сука молодец! Приехал в Москву лимитой в коробке из-под апельсинов и прошел путь от бомжа телефонной будки до эмблемы олимпийской сборной! Чебурашка как обычная баба - мягкий, теплый, любит ушами и всю жизнь сука живет с каким то крокодилом!
Карлсон - живет на крыше, но спит сука у малыша! Сначала может показаться что это педофил с мотором в жопе и с пропиской в Швеции - хрен! На самом деле это доброе привидение с голосом Ливанова и телом Цекало.
Кто Леапольд - это сука кот и Леапольд, потому что как кот он ссыт в квартире, но как Леапольд аккуратно, чтобы не испачкать бант! Все думают что он добрый! не видели вы его сука в марте, когда вместо "ребята, давайте жить дружно", появляется "ребята, давайте жить вместе!".
Винни-пух - сука злой, поэтому у него на домике написано "посторонним в..." и "идите на.."! Однажды Винни-пух в гостях у кролика застрял и страшным оказалось не то что он застрял головой на улицу, а то что он застрял сука жопой к кролику!
Крот (из мультфильма про крота)- чешский мультфильм, весь пропитан кислотой! весь мультфильм звери не разговаривают, потому что им сука сложно говорить в кислоте и тем более на чешском! А крот сука слепой, поэтому ему никто ничего никогда не давал! Поэтому он 40 серий вылазеет и говорит "А я?"
Ёжик в тумане - единственный положительный персонаж. Ёжик весь мультфильм проходил в тумане но не разу сука не затянулся, потому что он понимает - дети смотрят! Поэтому дети! смотрите мультики и не затягивайтесь, а то станете такими как....Вадим Галыгин!
Почтальон Печкин - сука злой! Потому что почтальон он хороший, а мужчина хреновый! у него за всю жизнь было только 4 дырки и то в шапке!
Чебурашка - появился случайно, когда пьяный матроскин трахнул шапку ушанку, которую одолжил у почтальона Печкина. Но Чебурашка сука молодец! Приехал в Москву лимитой в коробке из-под апельсинов и прошел путь от бомжа телефонной будки до эмблемы олимпийской сборной! Чебурашка как обычная баба - мягкий, теплый, любит ушами и всю жизнь сука живет с каким то крокодилом!
Карлсон - живет на крыше, но спит сука у малыша! Сначала может показаться что это педофил с мотором в жопе и с пропиской в Швеции - хрен! На самом деле это доброе привидение с голосом Ливанова и телом Цекало.
Кто Леапольд - это сука кот и Леапольд, потому что как кот он ссыт в квартире, но как Леапольд аккуратно, чтобы не испачкать бант! Все думают что он добрый! не видели вы его сука в марте, когда вместо "ребята, давайте жить дружно", появляется "ребята, давайте жить вместе!".
Винни-пух - сука злой, поэтому у него на домике написано "посторонним в..." и "идите на.."! Однажды Винни-пух в гостях у кролика застрял и страшным оказалось не то что он застрял головой на улицу, а то что он застрял сука жопой к кролику!
Крот (из мультфильма про крота)- чешский мультфильм, весь пропитан кислотой! весь мультфильм звери не разговаривают, потому что им сука сложно говорить в кислоте и тем более на чешском! А крот сука слепой, поэтому ему никто ничего никогда не давал! Поэтому он 40 серий вылазеет и говорит "А я?"
Ёжик в тумане - единственный положительный персонаж. Ёжик весь мультфильм проходил в тумане но не разу сука не затянулся, потому что он понимает - дети смотрят! Поэтому дети! смотрите мультики и не затягивайтесь, а то станете такими как....Вадим Галыгин!
 |
Комментарии запрещены
28-02-2007 19:57 (ссылка)
МЕМУАРЫ СЕМЬИ (опыт бывалого)
Многие молодые авторы, в том числе и талантливые молодые авторы, злоупотребляют диалогами. Они думают, что все можно передать при помощи диалога персонажей.
Опасное заблуждение. На самом деле, слова, которые произносят персонажи, совершенно ничего не значат! Вот, возьмем в качестве примера отрывок из замечательной детской книги писателя Успенского "Крокодил Гена и его друзья":
"На другой день поздно вечером к нему в дверь кто-то позвонил. На пороге
стояла маленькая, очень серьезная девочка.
- В вашем объявлении, - сказала она, - целых три ошибки.
- Не может быть! - воскликнул Гена: он думал, что их по крайней мере
восемнадцать. - Какие же?
- Во-первых, слово "крокодил" пишется через "о", а во-вторых, какой же вы
молодой, если вам пятьдесят лет?
- А крокодилы живут триста лет, поэтому я еще очень молод,- возразил Гена.
- Все равно - надо писать грамотно. Давайте знакомиться. Меня зовут Галя.
Я работаю в детском театре.
- А меня зовут Гена. Я работаю в зоопарке. Крокодилом.
- А что мы будем сейчас делать?
- Ничего. Давайте просто побеседуем. Но в это время в дверь снова
позвонили. - Кто там? - спросил крокодил
- Это я, Чебурашка!
И в комнате появился какой-то неизвестный зверь. Он
был коричневый, с большими вытаращенными глазами и коротким пушистым
хвостом.
- Кто вы такой? - обратилась к нему Галя.
- Не знаю,-ответил гость."
А теперь попробуем переписать этот фрагмент, сохранив все реплики в полной неприкосновенности!
"В дверь позвонили.
Гена посмотрел на часы – вечер был совсем поздний.
Гена поставил недопитый стакан с чаем на закрытый вчерашней газеткой стол. Давленная долька лимона прилипла к граненому стеклу – Гена спихнул ее обратно в чай длинным желтым когтем. Поплотнее запахнул халат и тяжело подошел к двери.
Открыл.
За дверью стояла маленькая девочка. Очень серьезная.
- В вашем объявлении, - сказала она, - целых три ошибки.
Гена посторонился, пропуская ее в квартиру. Вернулся к столу. Набил трубку крепким турецким табаком. Закурил и иронически воскликнул:
- Не может быть! Какие же?
Сам он полагал, что ошибок не меньше восемнадцати.
- Во-первых, слово "крокодил" пишется через "о"… - девочка прошлась по комнате, с интересом разглядывая фотографии на стенах: желтые воды Нила с плывущими фелугами, Асуанская плотина, Гена в обнимку со строителями – молодыми египтянами в касках и советскими инженерами в очках… - А во-вторых, какой же вы молодой, если вам пятьдесят лет?
Гена задумчиво смотрел, как девочка ходит по комнате. Улыбался. Курил. Девочка налила себе чай, села напротив, поморщилась, отмахнулась от густого табачного дыма. Требовательно посмотрела на него.
- А крокодилы живут триста лет, поэтому я еще очень молод,- насмешливо возразил Гена.
Девочка задумалась. Неохотно кивнула, будто признавая его правоту. Отхлебнула чай, поморщилась. Чай и впрямь был спитой, вчерашний. Или позавчерашний. Гена не понимал толк в чае и пил его только по привычке «быть как все».
Девочка оставила стакан и снова посмотрела на Гену.
Гена с любопытством смотрел на девочку.
Застиранное ситцевое платьице до колен. Старенькие сандалеты – у правой порван ремешок и сильнее стоптана подошва. Руки у девочки были тонкие, словно от недоедания, пальчики совсем бледные, прозрачные, будто озябшие. Гене захотелось взять ее ладошки и согреть в своих больших и крепких лапах. Но это было бесполезно. Совершенно бесполезно.
Он был холоднокровным.
Он ничем не мог помочь этой девочке.
- Все равно - надо писать грамотно, - грустно сказала девочка. - Давайте знакомиться. Меня зовут Галя. Я работаю в детском театре.
Гена очень хорошо представлял себе эту работу. Старое, ветхое здание театра. Крошечные зарплаты. Пьяница директор, выгнанный за профнепригодность из театра музыкальной драмы. Вечная сырость в гримерке, ветхий реквизит, старушка суфлерша, засыпающая в своей будочке во время представления, галдящие в зале дети, злые и некрасивые…
- А меня зовут Гена.
Девочка кивнула, болтая ногами. Табуретка была для нее слишком высока.
- Я работаю в зоопарке, - на всякий случай он уточнил: - Крокодилом.
И мысленно сказал себе: «старый дурак… можно подумать, ты способен работать кем-то еще…»
- А что мы будем сейчас делать? – спросила Галя. И покраснела, неловко натягивая платьице на коленки.
Гена улыбнулся:
- Ничего. Давайте просто побеседуем.
Их взгляды встретились.
И в этот момент в дверь постучали!
- Кто там? – раздраженно воскликнул Гена.
- Это я, Чебурашка! – в комнату вошел зверек – коричневый, пучеглазый, с толстым как у бобра хвостом.
Кто вы такой? – воскликнула Галя. И Гена понял – она тоже раздосадована, но в то же время и обрадована появлением незнакомца.
- Не знаю, - гость улыбнулся. Его выпученные глазки перебегали с Гены на Галю и обратно. Шерсть на загривке вздыбилась."
Опасное заблуждение. На самом деле, слова, которые произносят персонажи, совершенно ничего не значат! Вот, возьмем в качестве примера отрывок из замечательной детской книги писателя Успенского "Крокодил Гена и его друзья":
"На другой день поздно вечером к нему в дверь кто-то позвонил. На пороге
стояла маленькая, очень серьезная девочка.
- В вашем объявлении, - сказала она, - целых три ошибки.
- Не может быть! - воскликнул Гена: он думал, что их по крайней мере
восемнадцать. - Какие же?
- Во-первых, слово "крокодил" пишется через "о", а во-вторых, какой же вы
молодой, если вам пятьдесят лет?
- А крокодилы живут триста лет, поэтому я еще очень молод,- возразил Гена.
- Все равно - надо писать грамотно. Давайте знакомиться. Меня зовут Галя.
Я работаю в детском театре.
- А меня зовут Гена. Я работаю в зоопарке. Крокодилом.
- А что мы будем сейчас делать?
- Ничего. Давайте просто побеседуем. Но в это время в дверь снова
позвонили. - Кто там? - спросил крокодил
- Это я, Чебурашка!
И в комнате появился какой-то неизвестный зверь. Он
был коричневый, с большими вытаращенными глазами и коротким пушистым
хвостом.
- Кто вы такой? - обратилась к нему Галя.
- Не знаю,-ответил гость."
А теперь попробуем переписать этот фрагмент, сохранив все реплики в полной неприкосновенности!
"В дверь позвонили.
Гена посмотрел на часы – вечер был совсем поздний.
Гена поставил недопитый стакан с чаем на закрытый вчерашней газеткой стол. Давленная долька лимона прилипла к граненому стеклу – Гена спихнул ее обратно в чай длинным желтым когтем. Поплотнее запахнул халат и тяжело подошел к двери.
Открыл.
За дверью стояла маленькая девочка. Очень серьезная.
- В вашем объявлении, - сказала она, - целых три ошибки.
Гена посторонился, пропуская ее в квартиру. Вернулся к столу. Набил трубку крепким турецким табаком. Закурил и иронически воскликнул:
- Не может быть! Какие же?
Сам он полагал, что ошибок не меньше восемнадцати.
- Во-первых, слово "крокодил" пишется через "о"… - девочка прошлась по комнате, с интересом разглядывая фотографии на стенах: желтые воды Нила с плывущими фелугами, Асуанская плотина, Гена в обнимку со строителями – молодыми египтянами в касках и советскими инженерами в очках… - А во-вторых, какой же вы молодой, если вам пятьдесят лет?
Гена задумчиво смотрел, как девочка ходит по комнате. Улыбался. Курил. Девочка налила себе чай, села напротив, поморщилась, отмахнулась от густого табачного дыма. Требовательно посмотрела на него.
- А крокодилы живут триста лет, поэтому я еще очень молод,- насмешливо возразил Гена.
Девочка задумалась. Неохотно кивнула, будто признавая его правоту. Отхлебнула чай, поморщилась. Чай и впрямь был спитой, вчерашний. Или позавчерашний. Гена не понимал толк в чае и пил его только по привычке «быть как все».
Девочка оставила стакан и снова посмотрела на Гену.
Гена с любопытством смотрел на девочку.
Застиранное ситцевое платьице до колен. Старенькие сандалеты – у правой порван ремешок и сильнее стоптана подошва. Руки у девочки были тонкие, словно от недоедания, пальчики совсем бледные, прозрачные, будто озябшие. Гене захотелось взять ее ладошки и согреть в своих больших и крепких лапах. Но это было бесполезно. Совершенно бесполезно.
Он был холоднокровным.
Он ничем не мог помочь этой девочке.
- Все равно - надо писать грамотно, - грустно сказала девочка. - Давайте знакомиться. Меня зовут Галя. Я работаю в детском театре.
Гена очень хорошо представлял себе эту работу. Старое, ветхое здание театра. Крошечные зарплаты. Пьяница директор, выгнанный за профнепригодность из театра музыкальной драмы. Вечная сырость в гримерке, ветхий реквизит, старушка суфлерша, засыпающая в своей будочке во время представления, галдящие в зале дети, злые и некрасивые…
- А меня зовут Гена.
Девочка кивнула, болтая ногами. Табуретка была для нее слишком высока.
- Я работаю в зоопарке, - на всякий случай он уточнил: - Крокодилом.
И мысленно сказал себе: «старый дурак… можно подумать, ты способен работать кем-то еще…»
- А что мы будем сейчас делать? – спросила Галя. И покраснела, неловко натягивая платьице на коленки.
Гена улыбнулся:
- Ничего. Давайте просто побеседуем.
Их взгляды встретились.
И в этот момент в дверь постучали!
- Кто там? – раздраженно воскликнул Гена.
- Это я, Чебурашка! – в комнату вошел зверек – коричневый, пучеглазый, с толстым как у бобра хвостом.
Кто вы такой? – воскликнула Галя. И Гена понял – она тоже раздосадована, но в то же время и обрадована появлением незнакомца.
- Не знаю, - гость улыбнулся. Его выпученные глазки перебегали с Гены на Галю и обратно. Шерсть на загривке вздыбилась."
Комментарии запрещены
ЧЕ буратор
28-02-2007 23:00 (ссылка)
МЕМУАРЫ СЕМЬИ
Автор - Кисюня
Он держал Чебурашку-Му-му у себя на руках и плакал....плакал,и под конец...
- Ген!? Гена! А ведь у Му-му есть и моё имя!
- Да! Молчи и слушай! <<И под конец выпустил из рук свою любимую собачку,которая тоже плакала,и....
-Ген?
-Ну?
-Ты ведь так не поступил с Му-му?Так?
-Чебур!? А не пора ли тебе спать, а?Ведь уже пол-девятого.
-Нет! Не пора!Раскажи ещё сказку,а?Роман и фентэзи вместе!
-Ну ладно!Какую?
-Ну "Колобка","Царевну-лягушку",Красную Шапочку","Деда Мозая и зайцев","му-му" "Али-Бабу и сорок разбойников"1000 и 1 ночь"ты мне читал!
-Ну?! И на это всё ушло 2 дня!
-А расскажи ты мне "Гарри Поттера"!!
-???
-Все шесть книг!
И рассказывал Гена Чебуру "Гарри Поттера" три месяца,пока Чебур не захотел послушать от Гены стихи(Все!)СерГЕЯ ЕС(!)енина!
Он держал Чебурашку-Му-му у себя на руках и плакал....плакал,и под конец...
- Ген!? Гена! А ведь у Му-му есть и моё имя!
- Да! Молчи и слушай! <<И под конец выпустил из рук свою любимую собачку,которая тоже плакала,и....
-Ген?
-Ну?
-Ты ведь так не поступил с Му-му?Так?
-Чебур!? А не пора ли тебе спать, а?Ведь уже пол-девятого.
-Нет! Не пора!Раскажи ещё сказку,а?Роман и фентэзи вместе!
-Ну ладно!Какую?
-Ну "Колобка","Царевну-лягушку",Красную Шапочку","Деда Мозая и зайцев","му-му" "Али-Бабу и сорок разбойников"1000 и 1 ночь"ты мне читал!
-Ну?! И на это всё ушло 2 дня!
-А расскажи ты мне "Гарри Поттера"!!
-???
-Все шесть книг!
И рассказывал Гена Чебуру "Гарри Поттера" три месяца,пока Чебур не захотел послушать от Гены стихи(Все!)СерГЕЯ ЕС(!)енина!
Комментарии запрещены
