Хм....либо яой либо сёнен-ай)хД
- Мэтт, сколько можно курить? – донёсся раздражённый голос Мэлло над твоим ухом.
- Мэл, я занят…
- Мэтт!! Курить надо на улице! Я из-за дыма тебя уже не вижу!
- Прости, - говоришь ты и тушишь сигарету.
Отворачиваешься от компьютера. Видишь ,сверлящего тебя взглядом Мэлло, развалившегося на диване. Очередная шоколадка. Ухмыляешься.
- Мэлло, не мог бы ты сходить в магазин? Есть вообще нечего.… Да и шоколад у тебя закончился.
- Что?? Я?? В магазин?? Ты наверно шутишь.… Почему я должен в магазин таскаться? Это твоя обязанность!
- Мэл, ты же знаешь, я занят. Причём занял меня этим ты!
Смотришь на блондина. Да, сегодня он не в духе.
- Ладно,…схожу, - последний раз бросает взгляд на тебя, берёт деньги, хлопает дверью.
Вспоминаешь, что кончились сигареты. Резко встаёшь из-за стола, бежишь к двери.
- Мэлло!
- Что тебе? – равнодушно смотрит на тебя.
- Купи мне сигарет, прошу.
- С чего это?
- Я между прочим делом занимаюсь!
- Ладно, куплю, - скрывается за углом.
Закрываешь дверь, садишься за компьютер и снова начинаешь взламывать базу данных полиции. По правде говоря, делаешь уже ты это не первый раз, поэтому пару минут тебе достаточно. Улыбаешься.
**
- Я пришёл, - доносится голос Мэлло с порога.
- А я тут уже тебя заждался. Ну, что купил? – смотришь в пакет, в надежде увидеть что-нибудь съедобное.
- Ну, я купил лапши и пару йогуртов.
Стоишь в шоке. Нервно выкладываешь из пакета банки с быстрорастворимой лапшой и йогурты. Находишь 10 плиток шоколада.
- Мэлло…
- Что тебе? – блондин ловко выхватывает из твоих рук плитку, разрывает обёртку и откусывает кусок шоколада.
- Мэлло, где мои сигареты?
- Мэтт, понимаешь… - откладывает шоколад на стол, садится на кресло.
- Что я должен понимать? - не хочешь ничего говорить, направляешься к себе в комнату.
- Мэтт! – догоняет тебя блондин.
Не успеваешь ответить, как друг валит тебя на пол. Чувствуешь, как завтра будет болеть спина, но сейчас пытаешься понять мысли блондина. Мэлло, нависший над тобой, сцепляет твои руки над головой, проводит языком по твоей шее. Закрываешь глаза от удовольствия. «Может не стоило на него орать?»: проносится в у тебя в голове, пока друг покрывает поцелуями твою шею и грудь.
- Мэтт, прости…
Ты уже давно не слышал таких слов от него. Пытаешься высвободить руки, но Мэлло на это лишь слегка начинает покусывать твою кожу.
- Мэл…
Не успеваешь договорить. Мэлло проводит языком по твоим губам, раскрывая их. Ты уже начинаешь наслаждаться процессом. Второй рукой блондин начинает гладить твоё тело под одеждой, и ты слегка поддаёшься вперёд. Он улыбается. Почему-то это улыбка тебя окончательно доводит и ты, высвободив руки и перевернув себя и друга, начинаешь покрывать поцелуями тело Мэлло, попутно расстегивая кофту. Блондин, проведя ребром руки по твоей щеке, стаскивает с тебя жакет и водолазку. Прижимаешься к разгорячённому поцелуями телу друга, и страстно целуешь в губы. Закончив поцелуй, Мэлло мстительно смотрит тебе в глаза, приподнимается на локтях. Ты уже слишком возбуждён, не даёшь тому встать, несмотря на его усилия. Мэлло грубо отпихивает тебя.
- Что ты делаешь? – недоумеваешь ты.
Он лишь молчит. Наклоняется, шепчет что-то приятное на ухо. Улыбаешься. Мэлло берёт тебя за руку, ведёт к дивану. Останавливаетесь возле него. Блондин, обвив руками твою шею, нежно целует в губы. Медленно проводишь руками по его спине, останавливаешься. Мэлло, прервав поцелуй, проводит языком от ямочки на твоей шее до пупка, одновременно расстегивая джинсы. Ласково целует низ живота, проводит языком по возбуждённой плоти. Погружаешься в теплый влажный рот. Берет тебя полностью, до основания. Облизывает, целует, рисует языком узоры на твоей плоти, а ты смотришь, как на коже остаются мокрые следы. Его губы такие мягкие и горячие, язык такой быстрый… Дышишь в унисон его движениям, двигаешь бедрами навстречу.
Мэлло отрывается от дела, проводит языком по твоему телу, оставляет поцелуй на твоей щеке.
Едва не стонешь от разочарования, у тебя уже ломит все тело, вглядываешься в его глаза, пытаясь понять, почему он так сделал, и видишь во взгляде хитрый огонёк. Он играет с тобой. Дразнит.
Теряешь голову, одним движением сажаешь его на диван, стягиваешь джинсы, резко, даже грубо скользишь рукой по его телу, проводишь по внутренней стороне вздрагивающих бедер, сжимаешь пальцы, ласкаешь плоть. Свободной рукой запрокидываешь ему голову, опаляя дыханием приоткрытые губы. Он хрипло постанывает, прикрыв глаза, сжимает пальцами твои плечи. Дразнишь его, поглаживая большим пальцем, он мучительно приподнимает бедра… Быстрыми поцелуями прокладываешь дорожку по груди, разводишь колени, касаешься губами, заставив его громко всхлипнуть.
Мэлло выгибается, словно кошка, гибко переворачивается на живот. Твоя ладонь скользит по гладкой спине, не выдерживаешь, повторяешь ее путь губами, сжимаешь бедра, касаешься чувствительной ямочки. Он сжимает пальцами покрывало на диване, закрывает глаза, ждет… Приподнимаешь его бедра и медленно погружаешься в его тепло. Мэлло напрягается, глушит всхлипы в закушенных губах. Массируешь руками его спину, успокаивающе шепчешь, просишь расслабиться, хотя перед глазами все плывет от напряжения. Не выдерживаешь, потихоньку продвигаешься вперед, замираешь… Он судорожно дышит, но через секунду разжимает пальцы, подчиняясь тебе, и ты тонешь в размеренном ритме своих движений… Он упирается, приподнимается, его руки скользят дивану, подается тебе навстречу, заставляя убыстрять темп, глухо стонет, когда ты с силой сжимаешь его бедра в последнем порыве. Ещё секунда и… Нежно проводишь языком по чувствительной ямочке на шее. Он улыбается. Понимаешь, что вы оба счастливы.
- Мэтт.
- Что? – осыпаешь поцелуями его шею…
- А я ведь купил тебе сигареты, - улыбнулся он, доставая из жакета пачку.
- Мэл, я занят…
- Мэтт!! Курить надо на улице! Я из-за дыма тебя уже не вижу!
- Прости, - говоришь ты и тушишь сигарету.
Отворачиваешься от компьютера. Видишь ,сверлящего тебя взглядом Мэлло, развалившегося на диване. Очередная шоколадка. Ухмыляешься.
- Мэлло, не мог бы ты сходить в магазин? Есть вообще нечего.… Да и шоколад у тебя закончился.
- Что?? Я?? В магазин?? Ты наверно шутишь.… Почему я должен в магазин таскаться? Это твоя обязанность!
- Мэл, ты же знаешь, я занят. Причём занял меня этим ты!
Смотришь на блондина. Да, сегодня он не в духе.
- Ладно,…схожу, - последний раз бросает взгляд на тебя, берёт деньги, хлопает дверью.
Вспоминаешь, что кончились сигареты. Резко встаёшь из-за стола, бежишь к двери.
- Мэлло!
- Что тебе? – равнодушно смотрит на тебя.
- Купи мне сигарет, прошу.
- С чего это?
- Я между прочим делом занимаюсь!
- Ладно, куплю, - скрывается за углом.
Закрываешь дверь, садишься за компьютер и снова начинаешь взламывать базу данных полиции. По правде говоря, делаешь уже ты это не первый раз, поэтому пару минут тебе достаточно. Улыбаешься.
**
- Я пришёл, - доносится голос Мэлло с порога.
- А я тут уже тебя заждался. Ну, что купил? – смотришь в пакет, в надежде увидеть что-нибудь съедобное.
- Ну, я купил лапши и пару йогуртов.
Стоишь в шоке. Нервно выкладываешь из пакета банки с быстрорастворимой лапшой и йогурты. Находишь 10 плиток шоколада.
- Мэлло…
- Что тебе? – блондин ловко выхватывает из твоих рук плитку, разрывает обёртку и откусывает кусок шоколада.
- Мэлло, где мои сигареты?
- Мэтт, понимаешь… - откладывает шоколад на стол, садится на кресло.
- Что я должен понимать? - не хочешь ничего говорить, направляешься к себе в комнату.
- Мэтт! – догоняет тебя блондин.
Не успеваешь ответить, как друг валит тебя на пол. Чувствуешь, как завтра будет болеть спина, но сейчас пытаешься понять мысли блондина. Мэлло, нависший над тобой, сцепляет твои руки над головой, проводит языком по твоей шее. Закрываешь глаза от удовольствия. «Может не стоило на него орать?»: проносится в у тебя в голове, пока друг покрывает поцелуями твою шею и грудь.
- Мэтт, прости…
Ты уже давно не слышал таких слов от него. Пытаешься высвободить руки, но Мэлло на это лишь слегка начинает покусывать твою кожу.
- Мэл…
Не успеваешь договорить. Мэлло проводит языком по твоим губам, раскрывая их. Ты уже начинаешь наслаждаться процессом. Второй рукой блондин начинает гладить твоё тело под одеждой, и ты слегка поддаёшься вперёд. Он улыбается. Почему-то это улыбка тебя окончательно доводит и ты, высвободив руки и перевернув себя и друга, начинаешь покрывать поцелуями тело Мэлло, попутно расстегивая кофту. Блондин, проведя ребром руки по твоей щеке, стаскивает с тебя жакет и водолазку. Прижимаешься к разгорячённому поцелуями телу друга, и страстно целуешь в губы. Закончив поцелуй, Мэлло мстительно смотрит тебе в глаза, приподнимается на локтях. Ты уже слишком возбуждён, не даёшь тому встать, несмотря на его усилия. Мэлло грубо отпихивает тебя.
- Что ты делаешь? – недоумеваешь ты.
Он лишь молчит. Наклоняется, шепчет что-то приятное на ухо. Улыбаешься. Мэлло берёт тебя за руку, ведёт к дивану. Останавливаетесь возле него. Блондин, обвив руками твою шею, нежно целует в губы. Медленно проводишь руками по его спине, останавливаешься. Мэлло, прервав поцелуй, проводит языком от ямочки на твоей шее до пупка, одновременно расстегивая джинсы. Ласково целует низ живота, проводит языком по возбуждённой плоти. Погружаешься в теплый влажный рот. Берет тебя полностью, до основания. Облизывает, целует, рисует языком узоры на твоей плоти, а ты смотришь, как на коже остаются мокрые следы. Его губы такие мягкие и горячие, язык такой быстрый… Дышишь в унисон его движениям, двигаешь бедрами навстречу.
Мэлло отрывается от дела, проводит языком по твоему телу, оставляет поцелуй на твоей щеке.
Едва не стонешь от разочарования, у тебя уже ломит все тело, вглядываешься в его глаза, пытаясь понять, почему он так сделал, и видишь во взгляде хитрый огонёк. Он играет с тобой. Дразнит.
Теряешь голову, одним движением сажаешь его на диван, стягиваешь джинсы, резко, даже грубо скользишь рукой по его телу, проводишь по внутренней стороне вздрагивающих бедер, сжимаешь пальцы, ласкаешь плоть. Свободной рукой запрокидываешь ему голову, опаляя дыханием приоткрытые губы. Он хрипло постанывает, прикрыв глаза, сжимает пальцами твои плечи. Дразнишь его, поглаживая большим пальцем, он мучительно приподнимает бедра… Быстрыми поцелуями прокладываешь дорожку по груди, разводишь колени, касаешься губами, заставив его громко всхлипнуть.
Мэлло выгибается, словно кошка, гибко переворачивается на живот. Твоя ладонь скользит по гладкой спине, не выдерживаешь, повторяешь ее путь губами, сжимаешь бедра, касаешься чувствительной ямочки. Он сжимает пальцами покрывало на диване, закрывает глаза, ждет… Приподнимаешь его бедра и медленно погружаешься в его тепло. Мэлло напрягается, глушит всхлипы в закушенных губах. Массируешь руками его спину, успокаивающе шепчешь, просишь расслабиться, хотя перед глазами все плывет от напряжения. Не выдерживаешь, потихоньку продвигаешься вперед, замираешь… Он судорожно дышит, но через секунду разжимает пальцы, подчиняясь тебе, и ты тонешь в размеренном ритме своих движений… Он упирается, приподнимается, его руки скользят дивану, подается тебе навстречу, заставляя убыстрять темп, глухо стонет, когда ты с силой сжимаешь его бедра в последнем порыве. Ещё секунда и… Нежно проводишь языком по чувствительной ямочке на шее. Он улыбается. Понимаешь, что вы оба счастливы.
- Мэтт.
- Что? – осыпаешь поцелуями его шею…
- А я ведь купил тебе сигареты, - улыбнулся он, доставая из жакета пачку.
настроение: zzzzzz
хочется: Спать........zzzzzzzz
слушаю: Maximum The Hormones
Endless Dark,
20-08-2009 16:40
(ссылка)
выбор лучшего героя в деф ноте))
настроение: Веселое
слушаю: fergie посему то))
Chris Ross,
20-08-2009 13:47
(ссылка)
тетрадь смерти поет "вахтерам"))
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: слушать лучше под песню бумбокс - вахтерам
ОПИСАНИЕ: вокально-инструментальный ансамбль-группа "Death Note" исполняет песню "Вахтерам" группы "Бумбокс"
Метт, обращаясь к Мелло:
Тебе не нравится дым
И черт с ним,
Он убивает слова…
Мелло:
Кругом голова. *картинно падает в обморок*
Метт:
Уже разносит молва по дворам, что между нами чиуауа. *яойщики хихикают*
Лайт, обращаясь к Л:
О чем с тобой говорить,
Потеряли нить,
Быть не собой перестать
И дома спать. *показывает на цепь*
Метт, филосовски:
Нас не измерить на глаз, а сейчас
Зачем мы давим на тормоз, не на газ?
Л:
Вопрос извечный, зачем да почему
Миса:
Я понемногу с ума
Лайт, к Мисе:
Ты не сама.
Мелло, Мисе:
А эти ночи в Крыму теперь кому?!
Л, к Мисе:
Я, если встречу, потом передам ему *показывает на Лайта*
Бейонд, сердито:
Писклявый твой голосок как электрошок *вставляет пробки в уши*
Лайт, пожимая плечами:
Что я бухой без вина –
Твоя вина *Миса рыдает*
Ниа подытоживает:
Теперь узнает страна до темна,
Им донесут обо всем на fm волнах... *показывает на окна офиса Сакура-ТВ*
Бейонд, задумчиво:
Я помню белые обои, черная посуда,
Нас в хрущевке двое,
Кто мы и откуда?
Л, ухмыляясь:
Задвигаем шторы, кофеек, плюшки стынут.
Лайт:
Объясните теперь нам, вахтеры,
Почему я на ней так сдвинут? *указывает на тетрадь*
Ниа, к Мелло:
Давай вот так просидим до утра.
Не уходи, погоди
Мелло:
Но мне пора.
Ниа, устало, к Мелло:
И если выход один впереди,
То почему мы то холод, то жара?
Мацуда, с листиками, зло:
Раскладывать по местам я устал.
И поворачивать вспять….
Лайт и Л, затыкая уши айподом:
Ну вот опять...
Высовывается Эдвард Элрик:
Прикосновения плавили мой металл…
Все запихивают его обратно:
ты элемент номер пять, ни дать ни взять.
Мелло, к Метту, показывая на приставку:
Идет к финалу игра в этот раз,
А ты все так же молчишь, я говорю.
Метт, обращаясь к приставке:
Минут пятнадцать осталось до утра,
Не вызывай, так словлю и свалю.
Мацуда, бегает с теми же листиками, про себя:
Попробуем все подшить,
Не ворошить.
Мобильные номера постирать.
Метт:
А уходить не спросив нету сил, *врезаясь в карточный домик, к Ниа*
Давай попробуем заново все собрать... *Ниа орет*
Лайт:
Белые обои, черную посуду,
Нас в хрущевке двое, кто мы и откуда?
Задвигаешь шторы… *яойщики визжат*
Кофеек, плюшки стынут. *Л – "Ням!"*
Объясните теперь нам, вахтеры,
Почему я на ней так сдвинут?
Л завывает:
Я помню белые обои, черная посуда, *Бейонд, в шоке – "Ты тоже?"*
Нас в хрущевке двое, кто мы и откуда? Откуда?
Задвигаем шторы…
Ватари, к Л:
Кофеек, плюшки стынут.
Фанат, обращаясь к героям:
Объясните теперь нам, вахтеры,
Почему я на вас так сдвинут?
ОПИСАНИЕ: вокально-инструментальный ансамбль-группа "Death Note" исполняет песню "Вахтерам" группы "Бумбокс"
Метт, обращаясь к Мелло:
Тебе не нравится дым
И черт с ним,
Он убивает слова…
Мелло:
Кругом голова. *картинно падает в обморок*
Метт:
Уже разносит молва по дворам, что между нами чиуауа. *яойщики хихикают*
Лайт, обращаясь к Л:
О чем с тобой говорить,
Потеряли нить,
Быть не собой перестать
И дома спать. *показывает на цепь*
Метт, филосовски:
Нас не измерить на глаз, а сейчас
Зачем мы давим на тормоз, не на газ?
Л:
Вопрос извечный, зачем да почему
Миса:
Я понемногу с ума
Лайт, к Мисе:
Ты не сама.
Мелло, Мисе:
А эти ночи в Крыму теперь кому?!
Л, к Мисе:
Я, если встречу, потом передам ему *показывает на Лайта*
Бейонд, сердито:
Писклявый твой голосок как электрошок *вставляет пробки в уши*
Лайт, пожимая плечами:
Что я бухой без вина –
Твоя вина *Миса рыдает*
Ниа подытоживает:
Теперь узнает страна до темна,
Им донесут обо всем на fm волнах... *показывает на окна офиса Сакура-ТВ*
Бейонд, задумчиво:
Я помню белые обои, черная посуда,
Нас в хрущевке двое,
Кто мы и откуда?
Л, ухмыляясь:
Задвигаем шторы, кофеек, плюшки стынут.
Лайт:
Объясните теперь нам, вахтеры,
Почему я на ней так сдвинут? *указывает на тетрадь*
Ниа, к Мелло:
Давай вот так просидим до утра.
Не уходи, погоди
Мелло:
Но мне пора.
Ниа, устало, к Мелло:
И если выход один впереди,
То почему мы то холод, то жара?
Мацуда, с листиками, зло:
Раскладывать по местам я устал.
И поворачивать вспять….
Лайт и Л, затыкая уши айподом:
Ну вот опять...
Высовывается Эдвард Элрик:
Прикосновения плавили мой металл…
Все запихивают его обратно:
ты элемент номер пять, ни дать ни взять.
Мелло, к Метту, показывая на приставку:
Идет к финалу игра в этот раз,
А ты все так же молчишь, я говорю.
Метт, обращаясь к приставке:
Минут пятнадцать осталось до утра,
Не вызывай, так словлю и свалю.
Мацуда, бегает с теми же листиками, про себя:
Попробуем все подшить,
Не ворошить.
Мобильные номера постирать.
Метт:
А уходить не спросив нету сил, *врезаясь в карточный домик, к Ниа*
Давай попробуем заново все собрать... *Ниа орет*
Лайт:
Белые обои, черную посуду,
Нас в хрущевке двое, кто мы и откуда?
Задвигаешь шторы… *яойщики визжат*
Кофеек, плюшки стынут. *Л – "Ням!"*
Объясните теперь нам, вахтеры,
Почему я на ней так сдвинут?
Л завывает:
Я помню белые обои, черная посуда, *Бейонд, в шоке – "Ты тоже?"*
Нас в хрущевке двое, кто мы и откуда? Откуда?
Задвигаем шторы…
Ватари, к Л:
Кофеек, плюшки стынут.
Фанат, обращаясь к героям:
Объясните теперь нам, вахтеры,
Почему я на вас так сдвинут?
настроение: Скучающее
слушаю: а как вы думаете?))
Chris Ross,
20-08-2009 13:19
(ссылка)
сон Эл
Снег. Так редко на Новый Год и Рождество в Токио выпадает снег.Он приятно хрустел под ногами, отчего на душе становилось лучше. Еще совсем белый, искрящийся под лучами зимнего солнца, а с губ срываются облачка пара.
Как он будет праздновать Новый Год?
Это вопрос не из легких даже для него. Что делать, если ты один?
Можно, как и всегда, посидеть за компьютером, поесть сладости... или решить какую-нибудь головоломку... Но эти варианты уже наскучили.
На этот раз он встретит Новый Год в городе, гуляя по улицам, наблюдая за людьми.
В такие дни вокруг витает какая-то особая атмосфера, и хочется пусть немного, но побыть ее частью.
Он зайдет в свое любимое кафе. Оно небольшое, но уютное. Там всегда свежие торты и пирожные, официантки уже знали его вкусы и предпочтения.
Это был его уголок гармонии и счастья.
И вот сейчас он идет по улице, украшенной гирляндами. Осталось всего полчаса до нового года. Над головой черное небо и есть надежда, что пойдет снег.
Это было бы так приятно. Ровно в двенадцать ночи снег, но вероятность этого одна тысячная процента.
Зазвонил телефон, пальцы, которые все это время были в карманах, как будто ждали этого момента и быстро вытащили сотовый, соединив с собеседником.
- Алло, Рюдзаки, ты где?
Лайт. С чего это вдруг он сейчас звонит?
- На улице.
- Что ты там делаешь?
- Наслаждаюсь атмосферой праздника и готовлюсь встретить Новый Год.
- На улице?
Скептический тон. А что нельзя встречать этот праздник на улице?
Кто сказал? Нет закона запрещающего это.
- Да.
Спокойствие и равнодушие в голосе.
- Приходи в свое любимое кафе. Мы с Мисой будем ждать тебя там.
Положил трубку. Ну вот, а он даже не успел возразить, только набрать воздуха в легкие.
Какая Лайту разница, где Рюдзаки проводит этот день? Еще и Миса… парень не понимал, что его друг-соперник нашел в этой девушке. Да, она была красивой и, в общем, не плохой, но казалась абсолютно пустой и глупой. Хотя он еще до конца не определил: так ли это на самом деле.
Что же делать теперь?
«Какая разница, как и где, провести эту ночь?»
Вздох, руки в карманах, синий шарф согревающий горло, и чуть сгорбившаяся фигура.
Поворот, и она идет совсем в другую сторону.
Прошло, наверное, минут двадцать, когда он наконец-то оказался возле такой родной вывески.
Звон дверного колокольчика оповестил персонал кафе, что пришел еще один посетитель.
- Добро пожаловать, Рюдзаки-сан. С праздником вас.
- И вас, Рейка-сан.
Милая официантка с подносом в руке. Она провела парня к столику, где ждали его друзья.
- Привет, Рюдзаки.
- Здравствуй, Рюдзаки.
- Здравствуйте.
На столе уже стояли любимые сладости и новый шоколадный торт, который он заприметил в каталоге, но его тогда не было.
- Мы решили заказать, не дожидаясь тебя, ничего?
- Нет, ничего.
Парень сел на кресло и попробовал кусочек торта.
- Ну как, нравится? Я его выбрала специально для тебя, угадала?
В глазах девушки была искренняя надежда, что ему все нравится.
- Да, очень вкусно. Ты угадала мои вкусы.
Это было действительно так.
Девушка просияла, и это вызвало чуть неловкую улыбку.
- Мы с Лайтом не хотели, чтобы ты праздновал в одиночестве, и решили, что это место подойдет как нельзя лучше для совместной встречи Нового Года.
Кажется, теперь Рюдзаки начал понимать, почему Лайту нравится Миса. Она была по-настоящему заботливой девушкой, пусть и немного капризной.
- А вот и подарок.
Ягами протянул парню прямоугольный сверток.
- Я потратил очень много времени, выбирая его.
Рюдзаки с некоторой неуверенностью принял подарок.
- А у меня для вас ничего нет.
Это на самом деле расстроило его.
- Ничего, давай твое День Рождение тоже встретим вместе?
«Миса… я был не прав по отношению к тебе.»
- Конечно… но завтра я испеку вам торт.
- Ты? Испечешь торт?!
От удивления Лайт даже забыл сделать глоток из чашки.
- Считай, что я уже его жду.
Пусть он не очень любил сладкое, но и Рюдзаки не каждый день готовил.
- Можно я открою подарок?
- Конечно.
Парень разрезал красную ленточку и старался не сильно порвать подарочную бумагу.
В коробке лежал новый ноутбук.
- Ну как тебе?
Рюдзаки осторожно провел пальцами по подарку.
- Спасибо!
Голос чуть дрогнул от эмоций и чувств.
- Пожалуйста.
Лайт выглядел очень довольным собой.
А через несколько секунд они встретили Новый Год. И не смотря на вероятность в одну тысячную процента, ровно в двенадцать часов пошел снег, и казалось, что это кусочки сахарной ваты, большие и мягкие.
В этот момент Рюдзаки чувствовал себя самым счастливым человеком на земле. Сердце билось сильнее, чем обычно. Ему хотелось, чтобы это мгновение длилось как можно дольше.
Открыть глаза. Серый потолок над головой, белый экран компьютера. Всего лишь сон, странный, даже глупый. Совсем не это должно сниться детективам, как L.
А что тогда?
Способы вывести Киру на чистую воду.
Но почему-то грустно на душе. За окном вместо снега идет дождь, а где-то вдалеке звенят колокола…
настроение: Грустное
Chris Ross,
20-08-2009 11:18
(ссылка)
еще один стеб)))
Просторная светлая комната. За окном светит солнце, истерично чирикают птички. На двух диванах друг напротив друга сидят Лайт, Миса и Л. Между ними стол. Лайт и Миса с кислыми лицами втыкают куда-то в угол, Л внимательно рассматривает «Чупа-чупс» под разными углами. Тишина.
Команда копов, во главе с Ягами старшим, наблюдают за происходящим в комнате через камеры.
МИСА: (не выдерживает первой)
- Как же мне надоели эти «свидания втроем»!!!
Л:
- Это точно. Когда ты уже уйдешь, Миса?
МИСА:
- Что??! Лайт меня любит и не позволит меня выгнать!!! Лайт, правда, ты меня так любишь!?
ЛАЙТ: (мрачно)
- Безумно.
Л: (начинает выкладывать на столе сахаром букву “F”)
- У меня есть предложение…
МИСА:
- Что? Ты хочешь сделать мне предложение?! Фу, псих! Ладно, я подумаю… - краснеет
Л: (невозмутимо)
- Не тебе, а Лайту.
Лайт давится.
Л: (все так же невозмутимо)
- Лайто-кун, у меня предложение…
ЛАЙТ: (вскакивает)
- Так вот к чему все это?! Цепи, камеры и прочие садомазохистские штучки?!
Л: (вздыхает)
- Я хотел предложить в туалет сходить… Я уже час терплю…
ЛАЙТ: (садится)
- А… Рюкзаки, нельзя же так пугать. Час терпел, ещё потерпишь.
Л:
- Лайто-кун, не Рюкзаки, а РюДзаки.
ЛАЙТ:
- Какая разница, все равно это не твое настоящее имя!!
Л: (выкладывает букву «U»)
- Хорошо. Тогда я буду тебя называть не Лайт, а «Тайд».
ЛАЙТ:
- Не называй меня стиральным порошком!
Л:
- Хорошо. «Мистер мускул».
МИСА:
- Он издевается!!! Лайто, врежь ему!!!
ЛАЙТ:
- Знаешь, что Л?! Соси свой «Чупа-чупс» молча!
Копы перед камерами зашевелились.
МАЦУДА:
- Они же снова подерутся!
СОИТИРО: (гордо)
- Мой сын не позволит себе драться из-за каких-то пустых споров…
Лайт в это время начинает мутузить Л.
СОИТИРО: (печально)
- Лайто, ну, как ты мог?...
МАЦУДА:
- Ой, ой! Смотрите! Лайто-кун, кажется, пытается оторвать ухо Л!!!
СОИТИРО:
- Я не могу на это смотреть…
Копы быстро собираются у экрана и начинают делать ставки.
В комнате тем временем идет бой не на жизнь, а на смерть.
Л: (привычно пинает Лайта по лицу)
- Лайто-кун, ты же мой друг. Как тебе не стыдно. Я уверен, вся полиция сейчас смотрит на нас и ржет.
ЛАЙТ: (пошатываясь, пытается ударить по Л)
- Плевать! Сейчас я тебе все припомню! И тюрьму, и Киру, и макарену на столе!
МИСА: (перестает пищать)
- Макарену?
ЛАЙТ:
- Черт, проговорился.
Л:
- Лайто-кун мне проспорил и вынужден был танцева… - «ловит» удар в челюсть, - Лайто, ты мне жуб выбил! Вще, я обиделща! – в камеру, - 99%, что Лайто-кун – Кира. В каталафку его!
Копы в шоке.
МАЦУДА:
- Как он додумался?!
Ягами старший всхлипывает в углу. Все в недоумении.
ЛАЙТ:
- Я не КИРА! Л!!!
Л: (снова садится за стол и начинает выкладывать “C”)
- Прощи прощенья, я подумаю.
МИСА:
- Какой кошмар!!! Я больше не могу! Я ухожу!!! – встает и быстро выходит.
Л: (подскакивает на диване)
- Ура!!!
ЛАЙТ:
- Ура!!! Мы избавились от женской оккупации!!!
КОПЫ:
- ОМГ…О_О
ЛАЙТ:
- Наш план сработал!!! Мы от нее избавились!!! По пивку?
Л:
- Я вообще-то сладкое люблю… Но раз такое дело. По пивку!!! Тащи те журналы, что ты прятал за 3 книгой слева!
ЛАЙТ: (с невинным видом)
- Какие-такие журналы?
Л:
- Плейбой, Пентхаус…
Ягами-старший всхлипывает.
МАЦУДА:
- Ой, а мне это наше следствие напомнило «За стеклом» и «Дом-2»!
Все шикают на него.
ЛАЙТ:
- Нет! Неправда, я такое не читаю!
Л: (ехидно)
- Да, кто ж их читает…
ЛАЙТ:
- А ты, ты! ТЫ сидишь на порно сайтах! Я даже твой ник знаю!
Л: (растерянно)
- Неправда!!! Это все… Ватари!
ЛАЙТ: (взглянул на часы)
- Ладно. Давай лучше над этими кретинами из Ёцубы поприкалываемся!
Л: (выложил “K” и полюбовался своей работой)
- И то, правда. Я уже по ним соскучился…
Через некоторое время. В зале наблюдения появляются Л и Лайт. Оба с пивом.
Ягами-старший допивает валерьянку. Мацуда хлопочет рядом.
Л: (залазит на стул с ногами)
- Что там у нас по программе? Ётсуба, как всегда? Ой, Лайто-кун, зря мы ящик пива то оприходовали… Чувствую, не досижу до конца совещания!
ЛАЙТ: (икает)
- Ты меня уважаешь? – облокотился о Мацуду.
МАЦУДА:
- Угу. Ты такой умный… И Л тоже…
ЛАЙТ: (хором с Л)
- Ыыыы!
МАЦУДА:
- Ох, заседание началось!
На экране появляется зал, в котором действительно начинается собрание.
КИДА: (поправляет очки)
- Итак, на повестке дня у нас такой вопрос…
ХИГУЧИ: (зевает)
- Кого убить?
КИДА:
- Точно. Итак…
Все дремлют и не обращают внимания на слова Киды.
КИДА:
- Так кого убьем?
Голос с противоположного конца стола:
- Мою тещу! Можно?
КИДА:
- Что за шутки! Давайте серьезно подойдем к этому вопросу!
НАМИКАВА: (элегантно отбрасывает волосы и принимает живописную позу)
- Я думаю, мы уже перебили всех, кто был. Наша компания осталась единственной в своем роде в Японии.
КИДА:
- Это может вызвать подозрения!
ХИГУЧИ:
- Гениально. Только заметили?
КИДА:
- Надо тогда перейти на компании других отраслей.
В это время Лайт и Л, оккупировав телефон, пытаются позвонить в компанию. Полиция пристально следит за ними, ожидая, что за гениальный план на этот раз родился у мегагениальных сыщиков.
Неожиданно на весь конференц-зал раздается мелодия “Holly Dolly”. Испуганные менеджеры просыпаются и подскакивают на стульях. Самые сонные падают под стол.
Намикава берет трубку.
- Ах, это мой телефон. Алло…
ПЬЯНЫЙ ГОЛОС:
- Привееет!!! Никогда не догадаешься кто!
НАМИКАВА:
- Вы ошиблись номером, - кладет трубку.
Лайт и Л в замешательстве.
ЛАЙТ:
- Дай, теперь я позвоню!
МАЦУДА:
- Мне кажется, или что-то не так с Лайто-куном и Л?
В зале снова начинает звонить телефон. Намикава снова поднимает трубку.
НЕ МНЕЕ ПЬЯНЫЙ ГОЛОС: (громкое хихиканье)
- Вазааап?!
Намикава кладет трубку.
В зале возникает напряженная тишина.
НАМИКАВА:
- Меня мучают смутные сомнения, что мой номер узнал какой-то недоумок. И теперь звонит…
КИДА: (в отчаянии)
- Так кого убьем-то?! Кто предлагал тещу?
Лайт и Л веселятся. Полиция в ступоре. Ягами старший пишет завещанье.
Лайт снова звонит в компанию.
НАМИКАВА: (хватает телефон и намеревается выбросить в окно)
- Алло?!
ЛАЙТ:
- Превед! Это Л!
НАМИКАВА: (злится)
- А это Бэтмен! Не звони мне больше, идиот!
ЛАЙТ: (прикрывает трубку, обращается к Л)
- Нам не верят!
Л:
- Скажи, что мы везде камеры натыкали, что их семеро в зале и что у Киды нижнее белье в зайчиках.
ЛАЙТ:
- А это мы откуда знаем?
Л:
- А у нас и в туалете камеры!
ЛАЙТ: (уважительно)
- Ай, да извращенец! – в трубку, заплетающимся языком, - У Киды трусы в зайчиках! – Намикава пытается бросить трубку, - И вас семеро! И камеры у вас. То есть у нас. Везде в компании.
Намикава в шоке. Он и подумать не мог, что его коллега носит нижнее белье в зайчиках. Да и камеры его тоже смутили.
«Я понял. Л специально вел себя так, чтобы снять с себя подозрения перед другими… Чего он хочет?»
Тут Намикава вспоминает, что его снимают, и начинает позировать. На него с удивлением смотрит Миду. Глаза у него постепенно увеличиваются настолько, что почти показываются из-за очков.
МИДУ:
- Намикава, вы в порядке?
НАМИКАВА: (пытаясь замереть в наиболее красивой позе с розой в зубах)
- Да, все отлично.
Остальная компания уже никакого внимания ни на Намикаву, ни на его болтовню по телефону внимания не обращает.
ЛАЙТ:
- Слушайте. Я вам советую со мной посотрудничать! Классно я придумал, да?
Л давится чаем. Копы с открытыми ртами смотрят и слушают.
НАМИКАВА: (жеманно)
- Да… Я подумаю…
ЛАЙТ:
- Давай быстрее. А то я сейчас очкастому позвоню.
НАМИКАВА:
- Ну, хорошо, хорошо, убедил.
ООИ: (дооо, это его так звать))
- Намикава, кто это был?
НАМИКАВА:
- Один знакомый.
ООИ:
- Ты всегда знакомым Бэтменом представляешься?
Намикава мило улыбается.
Лайт и Л тем временем жутко веселятся и уже вместе хавают тортик, потому что закусить больше оказалось нечем.
Мацуда вздыхает, потому что Ягами старший его не упомянул в завещании. Ягами-сан ищет место, где можно будет более всего эффектно повеситься. В общем, все счастливы.
Неожиданно в зал забегает Миса-Миса.
МИСА:
- Лайто, это правда, что ты меня разыграл вместе с этим гнусным Л?
ЛАЙТ:
- Нет!!! – прячет пиво и торт.
Л:
- Что ты, Миса-тян!
МИСА:
- Я видела запись!!! Спасибо тебе, Мацуда-сан!
Мацуда улыбается и машет.
ЛАЙТ: (с ненавистью)
- Предатель!
Л: (с не меньшей ненавистью)
- Гад! 100% что Кира – это Мацуда! Лайто-кун полностью оправдан.
СОИТИРО: (отрывается от дум о суициде)
- Как? Когда ты это понял, Рюдзаки?
Л:
- Когда мы с Лайтом пиво пили. То есть, когда я в первый раз поговорил с Мацудой я все понял! Ха!
ЛАЙТ:
- ХА! Поддерживаю!
МАЦУДА:
- Нет! Нет! Это не я!
Л: (гнусно хихикают с Лайтом)
- Сам напросился…
МИСА:
- Ах! Мацуда-сан! Вы Кира?! Я неожиданно поняла, что люблю вас! – обнимает Мацуду.
МАЦУДА:
- Нет! Нет!
ЛАЙТ:
- Попался!! Хватай его, ребята!
Все с радостью набрасываются на Мацуду.
Л:
- Вот и разобрались…
МАЦУДА: (уже в наручниках и с отпечатком чьей-то ноги на лице)
- НЕЕЕЕЕТ!!!!!
Команда копов, во главе с Ягами старшим, наблюдают за происходящим в комнате через камеры.
МИСА: (не выдерживает первой)
- Как же мне надоели эти «свидания втроем»!!!
Л:
- Это точно. Когда ты уже уйдешь, Миса?
МИСА:
- Что??! Лайт меня любит и не позволит меня выгнать!!! Лайт, правда, ты меня так любишь!?
ЛАЙТ: (мрачно)
- Безумно.
Л: (начинает выкладывать на столе сахаром букву “F”)
- У меня есть предложение…
МИСА:
- Что? Ты хочешь сделать мне предложение?! Фу, псих! Ладно, я подумаю… - краснеет
Л: (невозмутимо)
- Не тебе, а Лайту.
Лайт давится.
Л: (все так же невозмутимо)
- Лайто-кун, у меня предложение…
ЛАЙТ: (вскакивает)
- Так вот к чему все это?! Цепи, камеры и прочие садомазохистские штучки?!
Л: (вздыхает)
- Я хотел предложить в туалет сходить… Я уже час терплю…
ЛАЙТ: (садится)
- А… Рюкзаки, нельзя же так пугать. Час терпел, ещё потерпишь.
Л:
- Лайто-кун, не Рюкзаки, а РюДзаки.
ЛАЙТ:
- Какая разница, все равно это не твое настоящее имя!!
Л: (выкладывает букву «U»)
- Хорошо. Тогда я буду тебя называть не Лайт, а «Тайд».
ЛАЙТ:
- Не называй меня стиральным порошком!
Л:
- Хорошо. «Мистер мускул».
МИСА:
- Он издевается!!! Лайто, врежь ему!!!
ЛАЙТ:
- Знаешь, что Л?! Соси свой «Чупа-чупс» молча!
Копы перед камерами зашевелились.
МАЦУДА:
- Они же снова подерутся!
СОИТИРО: (гордо)
- Мой сын не позволит себе драться из-за каких-то пустых споров…
Лайт в это время начинает мутузить Л.
СОИТИРО: (печально)
- Лайто, ну, как ты мог?...
МАЦУДА:
- Ой, ой! Смотрите! Лайто-кун, кажется, пытается оторвать ухо Л!!!
СОИТИРО:
- Я не могу на это смотреть…
Копы быстро собираются у экрана и начинают делать ставки.
В комнате тем временем идет бой не на жизнь, а на смерть.
Л: (привычно пинает Лайта по лицу)
- Лайто-кун, ты же мой друг. Как тебе не стыдно. Я уверен, вся полиция сейчас смотрит на нас и ржет.
ЛАЙТ: (пошатываясь, пытается ударить по Л)
- Плевать! Сейчас я тебе все припомню! И тюрьму, и Киру, и макарену на столе!
МИСА: (перестает пищать)
- Макарену?
ЛАЙТ:
- Черт, проговорился.
Л:
- Лайто-кун мне проспорил и вынужден был танцева… - «ловит» удар в челюсть, - Лайто, ты мне жуб выбил! Вще, я обиделща! – в камеру, - 99%, что Лайто-кун – Кира. В каталафку его!
Копы в шоке.
МАЦУДА:
- Как он додумался?!
Ягами старший всхлипывает в углу. Все в недоумении.
ЛАЙТ:
- Я не КИРА! Л!!!
Л: (снова садится за стол и начинает выкладывать “C”)
- Прощи прощенья, я подумаю.
МИСА:
- Какой кошмар!!! Я больше не могу! Я ухожу!!! – встает и быстро выходит.
Л: (подскакивает на диване)
- Ура!!!
ЛАЙТ:
- Ура!!! Мы избавились от женской оккупации!!!
КОПЫ:
- ОМГ…О_О
ЛАЙТ:
- Наш план сработал!!! Мы от нее избавились!!! По пивку?
Л:
- Я вообще-то сладкое люблю… Но раз такое дело. По пивку!!! Тащи те журналы, что ты прятал за 3 книгой слева!
ЛАЙТ: (с невинным видом)
- Какие-такие журналы?
Л:
- Плейбой, Пентхаус…
Ягами-старший всхлипывает.
МАЦУДА:
- Ой, а мне это наше следствие напомнило «За стеклом» и «Дом-2»!
Все шикают на него.
ЛАЙТ:
- Нет! Неправда, я такое не читаю!
Л: (ехидно)
- Да, кто ж их читает…
ЛАЙТ:
- А ты, ты! ТЫ сидишь на порно сайтах! Я даже твой ник знаю!
Л: (растерянно)
- Неправда!!! Это все… Ватари!
ЛАЙТ: (взглянул на часы)
- Ладно. Давай лучше над этими кретинами из Ёцубы поприкалываемся!
Л: (выложил “K” и полюбовался своей работой)
- И то, правда. Я уже по ним соскучился…
Через некоторое время. В зале наблюдения появляются Л и Лайт. Оба с пивом.
Ягами-старший допивает валерьянку. Мацуда хлопочет рядом.
Л: (залазит на стул с ногами)
- Что там у нас по программе? Ётсуба, как всегда? Ой, Лайто-кун, зря мы ящик пива то оприходовали… Чувствую, не досижу до конца совещания!
ЛАЙТ: (икает)
- Ты меня уважаешь? – облокотился о Мацуду.
МАЦУДА:
- Угу. Ты такой умный… И Л тоже…
ЛАЙТ: (хором с Л)
- Ыыыы!
МАЦУДА:
- Ох, заседание началось!
На экране появляется зал, в котором действительно начинается собрание.
КИДА: (поправляет очки)
- Итак, на повестке дня у нас такой вопрос…
ХИГУЧИ: (зевает)
- Кого убить?
КИДА:
- Точно. Итак…
Все дремлют и не обращают внимания на слова Киды.
КИДА:
- Так кого убьем?
Голос с противоположного конца стола:
- Мою тещу! Можно?
КИДА:
- Что за шутки! Давайте серьезно подойдем к этому вопросу!
НАМИКАВА: (элегантно отбрасывает волосы и принимает живописную позу)
- Я думаю, мы уже перебили всех, кто был. Наша компания осталась единственной в своем роде в Японии.
КИДА:
- Это может вызвать подозрения!
ХИГУЧИ:
- Гениально. Только заметили?
КИДА:
- Надо тогда перейти на компании других отраслей.
В это время Лайт и Л, оккупировав телефон, пытаются позвонить в компанию. Полиция пристально следит за ними, ожидая, что за гениальный план на этот раз родился у мегагениальных сыщиков.
Неожиданно на весь конференц-зал раздается мелодия “Holly Dolly”. Испуганные менеджеры просыпаются и подскакивают на стульях. Самые сонные падают под стол.
Намикава берет трубку.
- Ах, это мой телефон. Алло…
ПЬЯНЫЙ ГОЛОС:
- Привееет!!! Никогда не догадаешься кто!
НАМИКАВА:
- Вы ошиблись номером, - кладет трубку.
Лайт и Л в замешательстве.
ЛАЙТ:
- Дай, теперь я позвоню!
МАЦУДА:
- Мне кажется, или что-то не так с Лайто-куном и Л?
В зале снова начинает звонить телефон. Намикава снова поднимает трубку.
НЕ МНЕЕ ПЬЯНЫЙ ГОЛОС: (громкое хихиканье)
- Вазааап?!
Намикава кладет трубку.
В зале возникает напряженная тишина.
НАМИКАВА:
- Меня мучают смутные сомнения, что мой номер узнал какой-то недоумок. И теперь звонит…
КИДА: (в отчаянии)
- Так кого убьем-то?! Кто предлагал тещу?
Лайт и Л веселятся. Полиция в ступоре. Ягами старший пишет завещанье.
Лайт снова звонит в компанию.
НАМИКАВА: (хватает телефон и намеревается выбросить в окно)
- Алло?!
ЛАЙТ:
- Превед! Это Л!
НАМИКАВА: (злится)
- А это Бэтмен! Не звони мне больше, идиот!
ЛАЙТ: (прикрывает трубку, обращается к Л)
- Нам не верят!
Л:
- Скажи, что мы везде камеры натыкали, что их семеро в зале и что у Киды нижнее белье в зайчиках.
ЛАЙТ:
- А это мы откуда знаем?
Л:
- А у нас и в туалете камеры!
ЛАЙТ: (уважительно)
- Ай, да извращенец! – в трубку, заплетающимся языком, - У Киды трусы в зайчиках! – Намикава пытается бросить трубку, - И вас семеро! И камеры у вас. То есть у нас. Везде в компании.
Намикава в шоке. Он и подумать не мог, что его коллега носит нижнее белье в зайчиках. Да и камеры его тоже смутили.
«Я понял. Л специально вел себя так, чтобы снять с себя подозрения перед другими… Чего он хочет?»
Тут Намикава вспоминает, что его снимают, и начинает позировать. На него с удивлением смотрит Миду. Глаза у него постепенно увеличиваются настолько, что почти показываются из-за очков.
МИДУ:
- Намикава, вы в порядке?
НАМИКАВА: (пытаясь замереть в наиболее красивой позе с розой в зубах)
- Да, все отлично.
Остальная компания уже никакого внимания ни на Намикаву, ни на его болтовню по телефону внимания не обращает.
ЛАЙТ:
- Слушайте. Я вам советую со мной посотрудничать! Классно я придумал, да?
Л давится чаем. Копы с открытыми ртами смотрят и слушают.
НАМИКАВА: (жеманно)
- Да… Я подумаю…
ЛАЙТ:
- Давай быстрее. А то я сейчас очкастому позвоню.
НАМИКАВА:
- Ну, хорошо, хорошо, убедил.
ООИ: (дооо, это его так звать))
- Намикава, кто это был?
НАМИКАВА:
- Один знакомый.
ООИ:
- Ты всегда знакомым Бэтменом представляешься?
Намикава мило улыбается.
Лайт и Л тем временем жутко веселятся и уже вместе хавают тортик, потому что закусить больше оказалось нечем.
Мацуда вздыхает, потому что Ягами старший его не упомянул в завещании. Ягами-сан ищет место, где можно будет более всего эффектно повеситься. В общем, все счастливы.
Неожиданно в зал забегает Миса-Миса.
МИСА:
- Лайто, это правда, что ты меня разыграл вместе с этим гнусным Л?
ЛАЙТ:
- Нет!!! – прячет пиво и торт.
Л:
- Что ты, Миса-тян!
МИСА:
- Я видела запись!!! Спасибо тебе, Мацуда-сан!
Мацуда улыбается и машет.
ЛАЙТ: (с ненавистью)
- Предатель!
Л: (с не меньшей ненавистью)
- Гад! 100% что Кира – это Мацуда! Лайто-кун полностью оправдан.
СОИТИРО: (отрывается от дум о суициде)
- Как? Когда ты это понял, Рюдзаки?
Л:
- Когда мы с Лайтом пиво пили. То есть, когда я в первый раз поговорил с Мацудой я все понял! Ха!
ЛАЙТ:
- ХА! Поддерживаю!
МАЦУДА:
- Нет! Нет! Это не я!
Л: (гнусно хихикают с Лайтом)
- Сам напросился…
МИСА:
- Ах! Мацуда-сан! Вы Кира?! Я неожиданно поняла, что люблю вас! – обнимает Мацуду.
МАЦУДА:
- Нет! Нет!
ЛАЙТ:
- Попался!! Хватай его, ребята!
Все с радостью набрасываются на Мацуду.
Л:
- Вот и разобрались…
МАЦУДА: (уже в наручниках и с отпечатком чьей-то ноги на лице)
- НЕЕЕЕЕТ!!!!!
настроение: Задумчивое
слушаю: maximum_the_hormone
Chris Ross,
20-08-2009 10:54
(ссылка)
рассказ от лица Эла))
Я закрываю глаза и представляю, что у меня на спине крылья. Давно ли я так развлекаюсь? Да самого детства. Это помогает мне отвлечься от тягот этого мира. По-моему, Господь неправильно сделал, наделив крыльями только птиц. Я бы тоже был не прочь лететь, как орёл, в голубом небе и смотреть вниз. Но люди не умеют парить, как крылатые создания. Они могут лишь приблизиться к небу на «железных птицах» - самолётах.
А ещё я всегда любил дождь. Ватари говорил мне, что это слёзы чистых и невинных ангелов о нашем грешном мире. И ангелы своими слезами пытаются очистить наш мир. И я ему верю, хотя разум упрямо твердит, что это только сказка для маленьких детей. Но я испытываю искреннее удовольствие, глядя на крупные капли, скользящие по стеклу наперегонки друг с другом. А как приятно слушать их стук!.. После дождя на улице стоит такая тишь да гладь. Воздух чистый, свежий, ведь ливень как будто вымывает из атмосферы вредные пары и выхлопные газы автомобилей. По-моему, дождь – это прекрасно.
Кроме ливней я ещё люблю ночь. Тёмную, прохладную ночь, ведь именно в это время суток весь город засыпает и забывает о дневных проблемах. Я люблю выходить на балкон и смотреть далеко вдаль, на небо. Оно всегда покрыто мелкой россыпью золотых звёзд, тускло мерцающих на тёмно-синем небе. Вот луна – она яркая. Она светит на небе, освещая ночной город, как фонарь озаряет дневной.
Гениальному детективу полагается не иметь привязанностей. И сейчас, находясь в этой беспросветной тьме, в страхе озираясь вокруг в поисках хоть чего-либо живого, я понимаю, что должен был следовать этому правилу. Хотя... Сейчас сожалеть уже поздно, ведь я уже мёртв. Жизнь я вернуть не смогу, но почему-то каждый день я думаю о том, где я допустил ошибку. Я расскажу вам свою историю.
Когда я был маленьким, у меня не было друзей. Слова «дружба», «привязанность», «доверие» были для меня пустыми сочетаниями звуков. Я жил обособленно, в своём маленьком тесном мирке, в который я никого не допускал. Даже Ватари – человека, ставшего для меня кем-то вроде отца. Наверное, он тоже считал меня своим приёмным сыном.
Даже спустя много лет, вспоминая годы в приюте Вами, я осознаю, что мне было скучно всегда. Я играючи раскрывал дела, прочёл великое множество книг, решил все головоломки, которые смог тогда найти.
После того, как я вырос и ушёл из приюта, я не потерял с ним связь. Я всегда знал, что мне суждено умереть рано, поэтому я следил за подрастающим поколением. Из всех я тогда выделил троих – Нира, Мелло и Мэтта. Да они все очень способные, хотя и не без недостатков – Нир не умеет чувствовать эмоциональную долю в преступлении, Мелло не может отсекать ненужные детали, ну а Мэтт зачастую просто не видит мотива.
Они, конечно, талантливы, но я знал, что они смогут заменить меня, только если объединятся. Меня волновало то, что Мелло и Нир ссорились. Если говорить начистоту, то Нир лучший из всех троих, по моему мнению. Мелло этого знать был не должен, иначе он просто прибил бы Нира. *от автора – «ага. гвоздями к стенке*. Я думал, что Нир продолжит моё дело после моей смерти, а Мелло будет действовать отдельно – они с Ниром не переносят друг друга, как это ни прискорбно. А Мэтт будет помогать Мелло, сто процентов. Они не разлей вода с самого первого дня знакомства.
Да, всю жизнь я чувствовал себя эдакой машиной-сомнамбулой, неспособной чуствовать что бы то ни было. Но когда появился Кира – я, признаюсь, даже немного обрадовался. Наконец-то идеальный преступник для идеального детектива. И главный подозреваемый по этому делу – Ягами Лайт – оказался идеальным во всём. Идеальный сын, идеальный ученик, идеальный аналитик... Казалось бы, что такой юноша не может оказаться безжалостным убийцей, методично и скрупулезно вычёркивающий преступников из жизни. И всё-таки моё профессиональное чутьё вопило: Кира – это Лайт! Им не может быть кто-то кроме него!
А когда я вспоминаю тот теннисный матч... Я до сих пор не разобрался, какую же ошибку допустил я там. Но на это у меня есть ещё вечность, не так ли?
Я искренне верил что именно Ягами является убийцей-Кирой, а его...кхм... подружка-блондинка – Кира 2. И у меня были доказательства! Были!.. Ладно, что-то я отвлекаюсь. Я ведь рассказываю вам о своей жизни.
Когда на «Сакура-ТВ» прислали те кассеты, якобы от Киры, я в первые минуты, признаюсь, даже поверил. И - не думайте, что я лгу – чуть-чуть испугался. Естественно, потом я догадался, что не Кира – стиль не тот. У каждого преступника свой почерк, отличный от других. Кира отличается от обычных убийц тем, что убивает лишь тех, кто творит зло.
И в этот момент мне пришла в голову мысль, что он, скорей всего, мнит себя Справедливостью. Но Кира лжёт самому себе, ведь я знаю, что он – зло!
Был в его деле один интереснейший для меня момент – Лайт сам предложил заточить себя в тюрьму по причине того, что он, «возможно, Кира». Тогда я подумал: «Ты не возможно Кира, ты и есть Кира».
Ровно две недели, пока Лайт был в заточении, ни один преступник не умер. Я уж было ликовал, думая, что поймал Киру. Но вдруг в тот день в штаб влетел взъерошенный, но радостный Мацуда и, раскрыв газету, провозгласил, что Кира продолжает убивать. Да, я серьёзно огорчился, ведь тогда рушилась моя теория о том, что Ягами Лайт – Кира, а Амане Миса – Кира 2. Но всё же, я хотел добиться чистосердечного признания Лайта, и поэтому решил продолжить заключение.
Он смотрел на меня глазами, в которых виделся гнев, такой искренний, такой настоящий...
«Я не Кира! Не Кира!»
Я тогда боролся со своими чувствами, ведь в его голосе была такая ярость, что я даже задумался. «А вдруг он не Кира, вдруг я ошибаюсь?» - примерно такие мысли донимали меня.
И тогда я придумал одну интересную штуку – если бы Кира был на волосок от смерти, он всенепременно убил бы любого на своём пути, даже родного отца.
Да, Ягами-старший великолепно разыграл эту сцену – я следил за всем этим «представлением» через камеру. Он так убедительно изображал из себя «злого папочку», этакого «папу-психа», что даже я начал волноваться, а вдруг шеф Ягами взял пистолет не с холостыми, а с обычными пулями?
Но, слава Богу, всё обошлось. Это доказало, что Лайт не Кира, потому что всё его поведение противоречило моей теории, в которой я был уверен на девяносто семь целых восемь десятых процента.
А спустя некоторое время я приковал его к себе наручниками. Никто, даже Лайт не выказал своего недовольства, и только Миса устроила скандал по поводу того, что теперь они с Лайтом не смогут ходить на свидания. Наручники помогали мне следить за Лайтом, быть всегда рядом с ним. А если находится с преступником двадцать четыре часа в сутки, возможно, что он допустит где-нибудь ошибку.
Увы, но про этот период я мало чего могу вам рассказать. Только если то, что это было самое весёлое время в расследовании дела Киры.
Более волнующим был период, когда при поимке предполагаемого Киры Кёсуке Хигучи вместе с преступником (который, увы, погиб на месте) мы получили некую Тетрадь Смерти, с помощью которой якобы можно убивать. Правила были написаны на английском языке, например, «Тот, чьё имя будет записано в этой тетради, умрёт». Оказывается, Кира убивал именно так. а имена он узнавал по фотографиям с помощью глаз Бога Смерти Рэм. Меня больше всего заинтересовали последние два правила – «Если не писать в Тетради, в течении 13 дней с момента первой записи владелец Тетради умрёт» и «Если нанести Тетради какой-либо ущерб, то все, кто когда-либо прикасался к ней, умрут». Не отвечаю за точность, но вроде бы так. Прошло много лет, а я не в состоянии столько помнить и не подзабыть.
Кстати, Лайт в тот момент, когда мы получили Тетрадь, как-то изменился. Сейчас я могу сказать, что в нём поднял голову мирно спящий до того Кира.
Если бы я понял это тогда, это бы не случилось.
Я чувствовал боль в груди. Такую сильную, разрывающую... Даже не знаю, как это правильно описать. Но я ощущал, как моё сердце постепенно останавливалось, переставая разгонять горячую кровь по венам.
В общем, я умер. Умер на руках у Лайта, который нагло ухмылялся. Вот тогда я понял, как сильно ошибался, считая его другом.
И теперь я нахожусь в этом месте. Тут пусто, абсолютно пусто. Кроме одного – у меня есть альбом и карандаши. Я рисую всех, кто когда-либо был мне дорог. Понятие времени тут отсутствует, но я тут уже довольно долго. Как ни странно, листы в моём альбоме не кончаются, карандаши не стачиваются, и у меня получается красиво изображать на бумаге лица. Особенно одно.
Вокруг как будто ни души,
В моих руках карандаши,
И я рисую, я давно тебя рисую...
Slot, "ANIME"
А ещё я всегда любил дождь. Ватари говорил мне, что это слёзы чистых и невинных ангелов о нашем грешном мире. И ангелы своими слезами пытаются очистить наш мир. И я ему верю, хотя разум упрямо твердит, что это только сказка для маленьких детей. Но я испытываю искреннее удовольствие, глядя на крупные капли, скользящие по стеклу наперегонки друг с другом. А как приятно слушать их стук!.. После дождя на улице стоит такая тишь да гладь. Воздух чистый, свежий, ведь ливень как будто вымывает из атмосферы вредные пары и выхлопные газы автомобилей. По-моему, дождь – это прекрасно.
Кроме ливней я ещё люблю ночь. Тёмную, прохладную ночь, ведь именно в это время суток весь город засыпает и забывает о дневных проблемах. Я люблю выходить на балкон и смотреть далеко вдаль, на небо. Оно всегда покрыто мелкой россыпью золотых звёзд, тускло мерцающих на тёмно-синем небе. Вот луна – она яркая. Она светит на небе, освещая ночной город, как фонарь озаряет дневной.
Гениальному детективу полагается не иметь привязанностей. И сейчас, находясь в этой беспросветной тьме, в страхе озираясь вокруг в поисках хоть чего-либо живого, я понимаю, что должен был следовать этому правилу. Хотя... Сейчас сожалеть уже поздно, ведь я уже мёртв. Жизнь я вернуть не смогу, но почему-то каждый день я думаю о том, где я допустил ошибку. Я расскажу вам свою историю.
Когда я был маленьким, у меня не было друзей. Слова «дружба», «привязанность», «доверие» были для меня пустыми сочетаниями звуков. Я жил обособленно, в своём маленьком тесном мирке, в который я никого не допускал. Даже Ватари – человека, ставшего для меня кем-то вроде отца. Наверное, он тоже считал меня своим приёмным сыном.
Даже спустя много лет, вспоминая годы в приюте Вами, я осознаю, что мне было скучно всегда. Я играючи раскрывал дела, прочёл великое множество книг, решил все головоломки, которые смог тогда найти.
После того, как я вырос и ушёл из приюта, я не потерял с ним связь. Я всегда знал, что мне суждено умереть рано, поэтому я следил за подрастающим поколением. Из всех я тогда выделил троих – Нира, Мелло и Мэтта. Да они все очень способные, хотя и не без недостатков – Нир не умеет чувствовать эмоциональную долю в преступлении, Мелло не может отсекать ненужные детали, ну а Мэтт зачастую просто не видит мотива.
Они, конечно, талантливы, но я знал, что они смогут заменить меня, только если объединятся. Меня волновало то, что Мелло и Нир ссорились. Если говорить начистоту, то Нир лучший из всех троих, по моему мнению. Мелло этого знать был не должен, иначе он просто прибил бы Нира. *от автора – «ага. гвоздями к стенке*. Я думал, что Нир продолжит моё дело после моей смерти, а Мелло будет действовать отдельно – они с Ниром не переносят друг друга, как это ни прискорбно. А Мэтт будет помогать Мелло, сто процентов. Они не разлей вода с самого первого дня знакомства.
Да, всю жизнь я чувствовал себя эдакой машиной-сомнамбулой, неспособной чуствовать что бы то ни было. Но когда появился Кира – я, признаюсь, даже немного обрадовался. Наконец-то идеальный преступник для идеального детектива. И главный подозреваемый по этому делу – Ягами Лайт – оказался идеальным во всём. Идеальный сын, идеальный ученик, идеальный аналитик... Казалось бы, что такой юноша не может оказаться безжалостным убийцей, методично и скрупулезно вычёркивающий преступников из жизни. И всё-таки моё профессиональное чутьё вопило: Кира – это Лайт! Им не может быть кто-то кроме него!
А когда я вспоминаю тот теннисный матч... Я до сих пор не разобрался, какую же ошибку допустил я там. Но на это у меня есть ещё вечность, не так ли?
Я искренне верил что именно Ягами является убийцей-Кирой, а его...кхм... подружка-блондинка – Кира 2. И у меня были доказательства! Были!.. Ладно, что-то я отвлекаюсь. Я ведь рассказываю вам о своей жизни.
Когда на «Сакура-ТВ» прислали те кассеты, якобы от Киры, я в первые минуты, признаюсь, даже поверил. И - не думайте, что я лгу – чуть-чуть испугался. Естественно, потом я догадался, что не Кира – стиль не тот. У каждого преступника свой почерк, отличный от других. Кира отличается от обычных убийц тем, что убивает лишь тех, кто творит зло.
И в этот момент мне пришла в голову мысль, что он, скорей всего, мнит себя Справедливостью. Но Кира лжёт самому себе, ведь я знаю, что он – зло!
Был в его деле один интереснейший для меня момент – Лайт сам предложил заточить себя в тюрьму по причине того, что он, «возможно, Кира». Тогда я подумал: «Ты не возможно Кира, ты и есть Кира».
Ровно две недели, пока Лайт был в заточении, ни один преступник не умер. Я уж было ликовал, думая, что поймал Киру. Но вдруг в тот день в штаб влетел взъерошенный, но радостный Мацуда и, раскрыв газету, провозгласил, что Кира продолжает убивать. Да, я серьёзно огорчился, ведь тогда рушилась моя теория о том, что Ягами Лайт – Кира, а Амане Миса – Кира 2. Но всё же, я хотел добиться чистосердечного признания Лайта, и поэтому решил продолжить заключение.
Он смотрел на меня глазами, в которых виделся гнев, такой искренний, такой настоящий...
«Я не Кира! Не Кира!»
Я тогда боролся со своими чувствами, ведь в его голосе была такая ярость, что я даже задумался. «А вдруг он не Кира, вдруг я ошибаюсь?» - примерно такие мысли донимали меня.
И тогда я придумал одну интересную штуку – если бы Кира был на волосок от смерти, он всенепременно убил бы любого на своём пути, даже родного отца.
Да, Ягами-старший великолепно разыграл эту сцену – я следил за всем этим «представлением» через камеру. Он так убедительно изображал из себя «злого папочку», этакого «папу-психа», что даже я начал волноваться, а вдруг шеф Ягами взял пистолет не с холостыми, а с обычными пулями?
Но, слава Богу, всё обошлось. Это доказало, что Лайт не Кира, потому что всё его поведение противоречило моей теории, в которой я был уверен на девяносто семь целых восемь десятых процента.
А спустя некоторое время я приковал его к себе наручниками. Никто, даже Лайт не выказал своего недовольства, и только Миса устроила скандал по поводу того, что теперь они с Лайтом не смогут ходить на свидания. Наручники помогали мне следить за Лайтом, быть всегда рядом с ним. А если находится с преступником двадцать четыре часа в сутки, возможно, что он допустит где-нибудь ошибку.
Увы, но про этот период я мало чего могу вам рассказать. Только если то, что это было самое весёлое время в расследовании дела Киры.
Более волнующим был период, когда при поимке предполагаемого Киры Кёсуке Хигучи вместе с преступником (который, увы, погиб на месте) мы получили некую Тетрадь Смерти, с помощью которой якобы можно убивать. Правила были написаны на английском языке, например, «Тот, чьё имя будет записано в этой тетради, умрёт». Оказывается, Кира убивал именно так. а имена он узнавал по фотографиям с помощью глаз Бога Смерти Рэм. Меня больше всего заинтересовали последние два правила – «Если не писать в Тетради, в течении 13 дней с момента первой записи владелец Тетради умрёт» и «Если нанести Тетради какой-либо ущерб, то все, кто когда-либо прикасался к ней, умрут». Не отвечаю за точность, но вроде бы так. Прошло много лет, а я не в состоянии столько помнить и не подзабыть.
Кстати, Лайт в тот момент, когда мы получили Тетрадь, как-то изменился. Сейчас я могу сказать, что в нём поднял голову мирно спящий до того Кира.
Если бы я понял это тогда, это бы не случилось.
Я чувствовал боль в груди. Такую сильную, разрывающую... Даже не знаю, как это правильно описать. Но я ощущал, как моё сердце постепенно останавливалось, переставая разгонять горячую кровь по венам.
В общем, я умер. Умер на руках у Лайта, который нагло ухмылялся. Вот тогда я понял, как сильно ошибался, считая его другом.
И теперь я нахожусь в этом месте. Тут пусто, абсолютно пусто. Кроме одного – у меня есть альбом и карандаши. Я рисую всех, кто когда-либо был мне дорог. Понятие времени тут отсутствует, но я тут уже довольно долго. Как ни странно, листы в моём альбоме не кончаются, карандаши не стачиваются, и у меня получается красиво изображать на бумаге лица. Особенно одно.
Вокруг как будто ни души,
В моих руках карандаши,
И я рисую, я давно тебя рисую...
Slot, "ANIME"
настроение: Мрачное
Chris Ross,
20-08-2009 10:29
(ссылка)
правила пользования тетрадью
Правила пользования I
• Человек, имя которого будет записано в этой тетради, умрет.
• Если вы не знаете, как выглядит человек, чье имя вы пишете, то ничего не произойдет. Поэтому все люди с одинаковыми именами не умрут из-за одной записи.
• Если причина смерти будет написана не позднее, чем за 40 секунд после написания имени, то так оно и случится.
• Если причина смерти не будет указана, человек умрет от сердечного приступа.
• После уточнения причины смерти, у вас есть 6 минут 40 секунд, чтобы написать обстоятельства смерти.
Тетрадь Смерти.Правила пользования II
• Тетрадь станет частью человеческого мира в тот момент, когда коснется земли.
• Хозяин тетради сможет видеть и слышать предыдущего владельца, т.е. бога смерти.
• Человек, использующий эту тетрадь, не сможет попасть ни в ад, ни в рай.
Тетрадь Смерти.Правила пользования III
• Если время смерти будет написано в течении 40 секунд и в качестве причины смерти указать сердечный приступ, то время смерти может быть изменено и принято через 40 секунд после написания имени.
• Человек, прикоснувшийся к тетради смерти, сможет видеть и слышать ее изначального владельца, даже если этот человек не является хозяином тетради.
Тетрадь Смерти.Правила пользования IV
• За человеком, получившим тетрадь смерти, до конца жизни будет следовать бог смерти, потерявший эту тетрадь.
• Если человек начнет использовать тетрадь, бог смерти обычно явится перед ним/ней не позже 39 дней после первой записи.
• Боги смерти, владевшие тетрадью ранее, в принципе не должны делать ничего, что может ускорить или предотвратить смерть человека, чье имя будет написано в ней.
• Бог смерти совершенно не обязан кому-то объяснять, как использовать тетрадь или рассказывать правила, касающиеся человека, владеющего им.
Тетрадь Смерти.Правила пользования V
• В отличии от человека, бог смерти может увеличивать продолжительность своей жизни, записывая в тетрадь имена.
• Человек может уменьшить продолжительность своей жизни при помощи тетради.
• Человек, завладевший тетрадью смерти, может в обмен на половину своей жизни получить глаза бога смерти, позволяющие ему/ей видеть имена и продолжительности жизни окружающих.
• Бога смерти нельзя убить ударом ножа в сердце или выстрелом в голову. Однако убить его возможно, хотя даже сами боги смерти не знают как именно.
Тетрадь Смерти.Правила пользования VI
• Условия смерти не могут быть выполнены, если это физически невозможно для данного человека или если они и так должны были быть выполнены этим человеком.
• Возможный диапазон условий смерти не известен даже богам смерти. Пока не попробуете, не узнаете.
Тетрадь Смерти.Правила пользования VII
• Страница, вырванная из тетради смерти, или даже обрывок этой страницы обладает всеми возможностями тетради.
• В тетради можно писать чем угодно (косметикой, кровью и т.д.), главное, чтобы запись велась в тетради и почерк был разборчивым.
• Всего о тетради не знают даже ее первоначальные владельцы - боги смерти.
Тетрадь Смерти.Правила пользования VIII
• Вы можете написать причину и/или подробности смерти до того как впишете имя. Не забудьте, что его надо вписывать до причины. У вас есть примерно 19 дней (по человеческому календарю) чтобы это сделать.
• Даже если вы не являетесь владельцем Тетради Смерти, действие будет таким же, если вы впишете имя человека, лицо которого вам знакомо.
Тетрадь Смерти.Правила пользования IX
• Тетрадь смерти не подействует на людей младше 780 дней.
• Тетрадь смерти не подействует, если имя жертвы было написано с ошибками более 4 раз.
Тетрадь Смерти.Правила пользования X
• Можно указывать в качестве причины смерти самоубийство. Во всех людях изначально заложена мысль о суициде. Поэтому нельзя сказать, что это нечто, чего человек никогда не совершил бы по своей воле.
• Если смерть наступает в результате несчастного случая или самоубийства и она влечет за собой гибель кого-то еще, то этот человек просто умирает от сердечного приступа. Это сделано для того, чтобы не влиять на остальные жизни.
Тетрадь Смерти.Правила пользования XI
• Даже если вы уже вписали имя человека, время и условия смерти, последние два пункта вы можете поменять сколько угодно раз, но только в течении 6 минут 40 секунд с момента записи. Но, разумеется, это возможно только пока не наступит смерть.
• Если вы захотите что-то изменить в тетради смерти в течении 6 минут 40 секунд, сначала вам надо вычеркнуть предыдущую запись двумя прямыми чертами.
• Как очевидно из предыдущих пунктов, время и условия смерти могут быть изменены. Однако, если имя человека внесено в тетрадь, его смерть неминуема.
Тетрадь Смерти.Правила пользования XII
• Если вы потеряете тетрадь смерти или ее у вас украдут, вы потеряете право владения, если не вернете ее в течении 480 дней.
• Если вы обменялись глазами с богом смерти, вы потеряете ее силу и воспоминания о тетради смерти вместе с утерей права владения. При этом отданная половина жизни вам не возвращается.
Тетрадь Смерти.Правила пользования XIII
• Вы можете одолжить тетрадь смерти другому человеку, при этом право владения остается за вами. Так же вы можете сдать ее в аренду.
• Бог смерти не будет следовать за человеком, одолжившим тетрадь. Он всегда должен оставаться с настоящим владельцем. Кроме того, одолживший тетрадь не может обменяться с богом смерти глазами.
Тетрадь Смерти.Правила пользования XIV
• Если владелец тетради смерти одолжил ее и после этого умер, право владения переходит к человеку, у которого она оказалась.
• Если тетрадь смерти украдена, и ее владелец убит вором, то право владеления переходит к тому, кто ее похитил.
Тетрадь Смерти.Правила пользования XV
• Когда одно и то же имя написано в двух тетрадях или более, подействует та запись, которая была сделана раньше, независимо от времени указанной гибели.
• Если имя записано в двух тетрадях или более с разницой не более 0,06 секунды, записи считаются сделанными одновременно. В таком случае ничего не произойдет, и человек останется в живых.
Тетрадь Смерти.Правила пользования XVI
• У бога смерти должна быть как минимум одна тетрадь. Ни один человек не должен в ней писать.
• Боги смерти могут обмениваться тетрадями. Писать в чужих тетрадях также не запрещено.
Тетрадь Смерти.Правила пользования XVII
• Если бог смерти решит использовать свою тетрадь, чтобы избавиться от кого, кто угрожает дорогому этому богу человеку, то жизнь последнего будет продлена, но бог смерти умрет.
• Бог смерти может умереть, но тетрадь останется. Право владения перейдет к богу смерти, первому прикоснувшемуся к ней. Но обычно она просто возвращается повелителю богов смерти.
Тетрадь Смерти.Правила пользования XVIII
• Только притронувшись к тетрадям смерти, их владельцы смогут увидеть и услышать чужого бога смерти.
• Человек, обладающий глазами бога смерти, сможет узнать имя и жизненный срок других, лишь взглянув на них.
• Получив тетрадь смерти, человек получает способность убивать и перестает считаться жертвой. С этого момента он не сможет видеть продолжительность жизни владельцев тетрадей, включая самого себя. Но человеку и не надо знать дату своей смерти или дату смертей владельцев других тетрадей.
• Бог смерти не может никому сообщать имена и продолжительность жизней, которые он видит, дабы избежать беспорядка в человеческом мире.
Тетрадь Смерти.Правила пользования XIX
• Бог смерти должен удостовериться, что тетрадь, попавшая в человеческий мир, используется по назначению.
• Сложно представить, что бог смерти, следующий за человеком, может умереть. Но если это произойдет, тетрадь не потеряет своей силы.
Тетрадь Смерти.Правила пользования XX
• Чтобы увидеть глазами бога смерти имя и продолжительность жизни человека, необходимо видеть как минимум половину лица. Если видна часть головы от макушки до носа, то все определяется. Если от глаз и ниже - нет. Если лицо в целом видно, то, даже если некоторые части, например, нос или рот, прикрыты, то имя и продолжительность жизни определить можно. До сих пор точно неизвестно, какую часть лица надо увидеть, чтобы все узнать.
• Если вышеуказанные условия соблюдены, то имя и продолжительность жизни человека можно определить и по фотографиям, независимо от их возраста. Хотя все еще зависит от яркости и размера снимков. По рисункам ничего увидеть нельзя, какими бы реалистичными они ни были.
Тетрадь Смерти.Правила пользования XXI
• У обладателей глаз бога смерти невероятно улучшается зрение.
Тетрадь Смерти.Правила пользования XXII
• Люди, отказавшиеся от права владения тетрадью смерти, забывают все, ее касающееся. Это не значит, что они забывают все прозошедшее со дня, как они получили тетрадь, и до дня отказа; Из памяти стираются только события, связанные с тетрадью.
Тетрадь Смерти.Правила пользования XXIII
• Если человек, обладающий двумя или более тетрадями, потеряет право владения над одной из них, то он перестанет видеть и слышать бога смерти, от которого ее получил.
• Бог смерти улетит, но воспоминания, касающиеся данной тетради никуда не денутся, пока у человека остаются другие.
Тетрадь Смерти.Правила пользования XXIV
• Бог смерти не может оставаться в человеческом мире, не имея на то оснований. Условия, при которых он может там находиться:
1. Если тетрадь этого бога смерти находится в руках человека.
2. Находить человека, которому он хочет передать тетрадь, он должен из мира богов смерти. Но если есть возможность управиться за 82 часа, то этим можно заняться и в мире людей.
3. Если он преследует человека с целью убить его. Но опять же он должен управиться за 82 часа.
Тетрадь Смерти.Правила пользования XXV
• Бог смерти не может отдать тетрадь ребенку младше 6 лет (по человеческому летоисчислению).
• Хотя бог смерти не может отдать тетрадь ребенку младше 6 лет, но если он уронит ее в человеческом мире, то ей сможет пользоваться любой подобравший ее человек независимо от возраста.
Тетрадь Смерти.Правила пользования XXVI
• Если вы напишите в качестве причины смерти несчастный случай, жертва умрет в результате инцидента через 6 минут 40 секунд после записи.
• Хотя в тетради пишется только одно имя, но смерть может косвенно повлиять на жизни других людей и привести их к смерти. В таком случае причиной смерти послужит сердечный приступ..
Тетрадь Смерти.Правила пользования XXVII
• Если вы хотите, чтобы человек погиб от какой-нибудь конкретной болезни, и указываете дату смерти, вы должны учесть, что времени должно быть достаточно, чтобы болезнь успела развиться. Если временные рамки окажутся слишком узкими, то жертва умрет черет 6 минут 40 секунд после записи, сделанной в тетради.
• Если вы укажете в качестве причины смерти болезнь, но не уточните ее название, то жертва погибнет от существующей болезни. Надо учитывать, что действие тетради смерти длится всего 23 дня (по человеческому календарю). Это называется правилом 23 дней.
Тетрадь Смерти.Правила пользования XVIII
• Если вы укажете в виде причины смерти конкретную болезнь, но не укажете точную дату смерти, то правило 23 дней не будет действовать, даже если смерть наступит позже. Человек умрет в свой срок, зависящий от болезни.
• Детали и/или причина смерти могут быть переписаны не позднее чем через 6 минут 40 секунд после сделанной записи. Однако время смерти изменять нельзя.
Тетрадь Смерти.Правила пользования XXIX
• С помощью тетради смерти нельзя убивать людей старше 124 лет.
• Вы не можете убивать людей, которым осталось жить меньше 12 минут (по человеческому времени).
Тетрадь Смерти.Правила пользования XXX
• Если вы поменялись глазами с богом смерти, то сможете видеть первоначальную продолжительность жизни человека в человеческом мире.
• Имена, которые вы будете видеть с помощью таких глаз, - это имена, необходимые, чтобы убить человека. Вы сможете видеть даже имена, не учтенные переписью населения.
Тетрадь Смерти.Правила пользования XXXI
• Страницы в тетради смерти никогда не заканчиваются.
Тетрадь Смерти.Правила пользования XXXII
• Если кто-то обладает больше чем одной тетрадью смерти, то он может записать имя жертвы в одной из них, а причину смерти в другой. Это сработает. Порядок не имеет значения, причина смерти может быть написана до имени.
• Так же это сработает, если владельцы двух тетрадей работают вместе. Но в таком случае сначала они должны прикоснуться к тетрадям друг друга.
Тетрадь Смерти.Правила пользования XXXIII
• Если человек потеряет право владения над тетрадью смерти, он больше не сможет видеть или слышать бога смерти. Если он позволил кому-то еще прикоснуться к тетради, тот человек будет продолжать видеть бога смерти только до этого момента.
• Соответственно, из выше написанного следует, что человек, прикоснувшийся к тетради и начавший видеть и слышать бога смерти, потеряет это право тогда же, когда настоящий хозяин потеряет право владения тетрадью.
Тетрадь Смерти.Правила пользования XXXIV
• Владельца тетради не может убить бог смерти, находящийся в своем мире.
• Также его не может убить бог смерти, прилетевший в мир живых именно с этой целью.
• Владельца тетради может убить только бог смерти, отдавший свою тетрадь человеку.
Тетрадь Смерти.Правила пользования XXXV
• Если владелец тетради случайно четыре раза напишет имя жертвы неправильно, то этого человека уже нельзя будет убить с помощью тетради. Однако, если ошибки были сделаны преднамеренно, то умрет сам владелец.
• Человека, чье имя четыре раза написали неправильно, можно будет убить с помощью тетради.
Тетрадь Смерти.Правила пользования XXXVI
• Боги смерти различаются по полу, но им запрещено (равно как и невозможно физически) заниматься сексом как с людьми, так и с себе подобными.
Тетрадь Смерти.Правила пользования XXXVII
• Все воспоминания вернутся, если восстановить право собственности на тетрадь.
• В случае, если вы были связаны и с другими тетрадями, то воспоминания, касающиеся их, тоже вернутся.
• При прикосновении к тетради воспоминания вернутся, даже если вы больше не являетесь владельцем.
Тетрадь Смерти.Правила пользования XXXVIII
• Потеряв право владения тетрадью смерти, вы потеряете и все воспоминания, связанные с ней. Вы можете вернуть их, снова став хозяином тетради или прикоснувшись к ней. Такое можно проделывать шесть раз.
• После шести раз воспоминания, касающиеся тетради, уже не вернутся никогда, и человек будет пользоваться ей, не помня о предыдущих записях.
Тетрадь Смерти.Правила пользования XXXIX
• Люди, обменявшиеся глазами с богом смерти, будут видеть первоначальную продолжительность жизни человека, и тетрадь смерти не сможет повлиять на них. Если жертву убьют при помощи тетради, оставшаяся часть ее жизни перейдет к богу смерти.
Тетрадь Смерти.Правила пользования XL
• Люди, обменявшиеся с богом смерти глазами, не могут видеть срок жизни умерших по их фотографиям.
Тетрадь Смерти.Правила пользования XLI
• Если человек подберет тетрадь бога смерти, умершего в человеческом мире, то он станет ее владельцем.
• Но только человек, который раньше видел и слышал этого бога смерти, сможет подобрать его тетрадь.
• Если другой бог смерти поднимет эту тетрадь, то он станет ее владельцем, хотя вероятность этого ничтожно мала.
Тетрадь Смерти.Правила пользования XLII
• Имя, которое вы видите глазами бога смерти, - это имя, нужное, чтобы убить человека. Вы будете его видеть, даже если оно не значится в генеалогическом древе.
Тетрадь Смерти.Правила пользования XLIII
• Имена, написанные в тетради смерти, нельзя стереть ластиками или замазкой.
настроение: Апатичное
хочется: активности участников сообщества
сюжет тетради смерти
Лайт Ягами — лучший ученик Японии, сын полицейского, который с детства хотел стать полицейским, чтобы искоренить преступность не только в Японии, но и во всём мире. Однажды, когда Синигами(богу смерти) Рюку стало скучно, он подкинул Тетрадь Смерти — совершенное орудие убийства — на Землю. Лайту, нашедшему тетрадь, выпал случай изменить мир быстро и безнаказанно. Он стал вершить своё правосудие: убивать преступников.Торжество Лайта над преступностью было недолгим, ибо совсем скоро странными смертями преступников заинтересовался Интерпол и начал расследование, подключив к нему не только весь мир, но и самого востребованного детектива, всегда скрывающегося под псевдонимом L (Эл). L начинает настоящую войну с Лайтом, которому в это время уже дали прозвище Кира (англ. искаж. «killer»). Противостояние гениев — лучшего ученика Японии с одной стороны и лучшего детектива в мире с другой — начинает историю «Тетради Смерти».
Лайт не может совершать ошибки, потому что если его поймают, он не сможет вершить своё правосудие. Его оппонент тоже не может сделать ни одной ошибки, потому что в противном случае Кира убьёт его. В это противостояние, к тому же, вмешиваются сверхъестественные силы в лице Богов Смерти, а также другие последователи Киры и сторонники L. Из всего этого получается уникальный детектив-триллер с самыми неожиданными сюжетными поворотами.
о богах смерти
РуюкРанг: 6
Пол: мужской
Биография:Бог Смерти, которому было очень скучно в своём мире. Поэтому он бросил Тетрадь Смерти в человеческий мир, чтобы развлечься. Как выяснилось позже, это была не его тетрадь, а тетрадь Сидо. Связался с Лайтом совершенно случайно, но получал определенное удовольствие от общения с ним. Рюк никогда не испытывал никаких особых чувств к Лайту, он не хотел ни помогать, ни мешать ему, слегка побаивался его(повторял, что Лайт - лучший Бог Смерти из тех, которых он видел). Обожал яблоки, и даже ради возможности их есть иногда слушался Лайта (например, нашёл все камеры, установленные L). В общем-то Рюк - единственный персонаж истории, который постоянно откровенно развлекался и веселился, наблюдая за происходящим.
Рем

Ранг: 4
Пол: женский (в фильме-мужской)
Дата смерти: В манге: 5 ноября 2004
В аниме: 5 ноября 2007
Биография:Бог Смерти, присутствовавшая рядом с Джелоусом в момент его смерти и отдавшая затем его Тетрадь Мисе Аманэ. Испытывала к Мисе искреннюю любовь, оберегала её от угроз Лайта Ягами. Когда L во второй раз стал подозревать Мису, Рэм убила его и Ватари. Жизнь Мисы была продлена, но Рэм погибла. Тетрадь, оставшаяся после неё, досталась Лайту.
Сидо

Ранг: 8
Пол: мужской
Биография:Бог Смерти, чью тетрадь Рюк бросил в человеческий мир. Сидо прилетает в человеческий мир, чтобы забрать её. Он рассказывает Мелло о фальшивых правилах, написанных Рюком по требованию Лайта, а затем получив свою тетрадь назад. Из-за Мелло полюбил шоколад.
Джелоус

Ранг: 13
Пол: мужской
Биография:Он постоянно наблюдал из царства Смерти за девушкой из человеческого мира — Мисой Аманэ. Он видел срок её жизни, и удивлялся, почему она должна умереть в этот день — ведь она выглядела абсолютно здоровой. Когда на неё напал маньяк, Джелоус пожалел её и написал имя убийцы в своей Тетради Смерти. Но Боги Смерти не имеют права продлевать жизнь человеку, который им нравится, поэтому он погиб.Благодаря истории Джелоуса, становится известен способ убийства Бога смерти: нужно, чтобы синигами полюбил человека и спас ему жизнь. Вначале об этом знает только Рэм, находившаяся рядом с Джелоусом, когда тот умер. Затем она рассказывает это Мисе, а Миса — Лайту.
стеб над тетрадью смерти
Серия первая:
Рюук: Ну, всё, народ, надоело мне "Дом 2" по кабелю смотреть, пойду-ка я гляну на нормальных людей!
Шинигами хором: Зачем?
Рюук: Я в человеческом мире того... орудие труда потерял... Если не найду, Энма меня чистилище зубной щёткой подметать пошлёт.
*улетает*
Лайт: "Тетрадь смерти"... Наверное, гот какой-то потерял... Заберу себе.
Мама: Ла-айт, гони дневник!
Лайт: Держи, мам!
Мама: Какие у тебя хорошие оценки! Ты так усердно трудишься!
Лайт *про себя*: Знала бы ты, мама, как трудно двояки лезвием на пятёрки исправлять! *маме* Меня не трогать, иду делать уроки!
*приходит в комнату, достаёт тетрадь*
Лайт: Хорошая тетрадочка, 48 листов, 1000 экз. Производитель: ОАО Шинигамский полиграф-комбинат им. Асато Тсузуки... Подпишу, чтобы точно знали, чья...
Рюук: Ты что, придурок, ни в коем случае!
Лайт *падает со стула*: ЫЫЫ!!! Живая йогуртовая культура! Говорила же мне мама закрывать холодильник...
Рюук: Никакая я не культура - сплошное безкультурие! Я - шинигами, пришёл забрать твою душу... Э, куда в обморок! Да шучу я, шучу! Просто хотел поглядеть, как там у тебя моя тетрадочка. Ты мануал читал?
Лайт: "Человек, имя которого записано в этой тетради умрёт"... Круто! Да я... Да мы... да они... Всё, будет у меня теперь вилла на Канарах и дом на Рублёвке!
Рюук: Мелко...
Лайт: Ну, тогда... Стану президентом Японии!
Рюук: У вас же монархия...
Лайт: Ну, я не знаю, ну... О, стану-ка я Богом! Как говорил мой прапрадедушка: "Тварь ли я дрожащая, или я право имею?!"
Рюук: С людьми та-ак интересно!
Серия вторая:
Лайт: Рюук, у меня уже третья ручка кончилась, сходи, купи ещё одну.
Рюук: Слышь, парень, если ты такими темпами будешь народ валить, в Японии наступит демографический кризис!
Лайт: Фигня, новых нарожают... Ого, смотри, про нас уже русские сайт смастерить успели: Kira Revival Project!
Рюук: Очень русское название...
* а в это время в Интерполе*
Шеф Интерпола: Товарищи, мы с вами оказались в ж... В жуткой ситуации! Кира убивает преступников раньше, чем мы... Это непорядок, это надо исправить! Ну-ка, ребята, кого мы обычно зовём, когда нам плохо?
Все: *^%&^67!!!
Шеф Интерпола: Да не "*^%&^67", а L! Сколько раз повторять!
*выходит Ватари с ноутбуком*
Матсуда: Шеф Ягами, это что, Эл?
Шеф Ягами: Тебе же русским языком написали: "выходит Ватари с ноутбуком".
Матсуда: Аа! А кто такой Ватари?
Шеф Ягами: Вон тот мужик с ноутбуком!
Матсуда: Гениальная логика...
Ватари: Сейчас вы услышите голос L.
L: Всем привет! Эл на проводе!
Матсуда: Где-то я уже слышал этот голос...
L: Я прошу весь Интерпол...
Матсуда: Ранма? Нет, не Ранма... Инуяша? нет, не Инуяша... Усопп? Нет, не Усопп...
L: Нет, всех представителей мирового сообщества помочь мне с этим расследованием.
Матсуда: Вспомнил! Масяня!
Интерпол: ...........
*позже, на Первом Канале*
Диктор: По причинческим техникам мы прерываем бразильский сериал "Богатые тоже плачут", чтобы передать Кире сообщение... Кто-нибудь, забаррикадируйте дверь, а то меня домохозяйки порвут!
Линд Л. Тейлор: Я не сам, меня заста...
Голос за кадром: Говори по тексту, сволочь!
Линд Л. Тейлор: Кира, я - L, и я тебя поймаю...
Голос за кадром: Теперь засекай 40 секунд, и считай, что отмучался...
Линд Л. Тейлор: Ыыы... Ххыы...
Лайт: БУГАГА!
Голос за кадром: Теперь точно отмучался. Аминь. А с тобой, Кира, мы ещё поговорим.
Лайт: Чёрт!
Серия третья:
L: Путём несложных вычислений, я догадался, что Кира - простой японский школьник.
Шеф Ягами: Почему?!
L: Как говорил мой прапрадедушка: "Элементарно, Ватсон"! Мы же в японском аниме!
Шеф Ягами: В аниме?
L: Ой, забудьте то, что я вам только что сказал!
Режиссёр: Ну-ну, Эл, я тебе это в двадцать пятой серии припомню!
L: Попал...
*Дома у Лайта*
Лайт *сестре*: 2 х 2 = 4! Ну?! Поняла?!
Саю: Нее...
Лайт: Да что ж такое! Я сам уже понял, а она всё ещё не поняла!
Рюук: Не мучайся, подари ей решебник на день рождения!
Саю: Ой, папа пришёл!
Шеф Ягами: Здрасьте дети, здравствуй мать, дайте папочке пожрать... Лайт, сын, как там у тебя с оценками? Что там у тебя по чистописанию?
Лайт: Я, вообще-то, уже в одиннадцатом классе учусь! Кстати, это правда, что Кира простой японский школьник?
Ягами-папа: Правда, сынку, правда.
Лайт *про себя*: Ну, теперь держитесь...
*в полиции*
Полицейские: Кира стал мочить наших родных уголовников в два раза активнее, чем раньше! Всё, мы увольняемся!
Шеф Ягами: С чего это вы вдруг?
Полицейские: А нам обещали молоко за вредность давать, и не дают! Где наше молоко?! Мы требуем наше молоко! МО-ЛО-КО! МО-ЛО-КО!
Шеф Ягами: Ой, ладно, ладно, валите уже! Меньше народу, больше кислороду!
*тёмная улица*
Рюук: Лайт, за нами хвост!
Лайт *косясь на свой копчик*: Нету никакого хвоста!
Рюук: За нами идёт мужик очень подозрительной наружности, возможно сексуальный маньяк... Куда рванул! Иди спокойно, я ж пошутил, это просто ФБРовский агент!
Лайт: Ну у тебя и шуточки! Я чуть от инфаркта не помер! Нельзя мне от инфаркта умирать, у меня тут на инфаркты личная монополия, понял?!
*дома у Лайта*
Рюук: Внимание, внимание, специальное предложение! Только постоянным клиентам! Поздравляю, вы исписали 100 страниц Тетради Смерти и теперь вам полагается бонус - Глаза Шинигами!
Лайт: О'кей, выковыривай!
Рюук: Э нет, ты не понял! Соглашайся, и глаза у тебя будут, как у шинигами!
Лайт: Навыкате и без ресниц? Ну спасибо!
Рюук: Да не, это фишка такая - будешь жизнь видеть в розовом цвете! Да ты соглашайся, между прочим, по типу наших глаз все кассовые аппараты в супермаркетах сделаны!
Лайт: А ничего предложение... Я подумаю над этим завтра... То бишь в следующей серии!
Фанаты: Ууу...
Фанаты, читавшие мангу: Дешёвый телевизионный трюк!
Серия четвёртая:
Рюук: Ну что, парень, уже четвёртая серия! Надумал что-нибудь? Глазки брать будешь? Зрение +5, цвет оригинальный - пэрсик просто!
Лайт: Ах, Рюук, это так мило с твоей стороны, теперь я точно завоюю весь мир, с такими-то глазами!
Рюук: Ну, так берёшь?!
Лайт: Конечно... нет! Мне ещё пожить охота! А то представляешь, восхожу я на трон нового мира... И помираю от инфаркта! Надо мной же Наполеон в аду смеяться будет!
Рюук: Ну, моё дело предложить... И что ты теперь делать будешь?
Лайт: А сейчас, чтобы показать, какой я крутой хакер, я хакну папкин комп и буду качать инфу о преступниках там!
*набирает пароль, комп открывается*
Рюук: Да-а, великий хакер!
Лайт: Фигня, просто я ему недавно винду переустанавливал... Та-ак, что у нас тут... "Террорист Дж. Х. Бленнер расстрелял полицию Рио-де-Жанейро"... это не то, "В Лувре обнаружили труп голого мужчины"... опять не то, "Сейлор V - помощница Киры?", тьфу, что за желтуха! Та-ак...
Рюук: А ты в папке "Сволочи" посмотри!
Лайт: Да не, у него там кино...
Ягами-папа: Лайт, ты там чего по папкиному компу лазишь?
Лайт: Порнушку качаю!
Ягами-папа: Ну и молодёжь пошла! Вот я в твои годы... Кхм... Ты качай, сынок, качай!
Рюук: Слышь, Лайт, а мужик-то за нами всё ещё следит!
Лайт: Ничего, скоро перестанет!
*утром в автобусе*
Неизвестная девочка: Лайт, ты такой милашка! Спасибо, что пригласил меня на аттракционы! Правда, почему-то за мой счёт, но это не главное, главное, что ты со мной!
Лайт: Да-да, погодка сегодня просто шикарная...
Террорист: Всем сидеть, это ограбление!
Неизвестная девочка: Аааа!!!
Лайт: Спокойно, сейчас я к нему подбегаю, хук справа, хук слева, апперкот...
Рэй Пенбер: Лучше сначала апперкот!
Лайт: А ты, дяденька, откуда знаешь?
Рэй Пенбер *гордо*: Так я ж агент ФБР!
Лайт: Да нууу! Какой ты агент! У тебя и документов, небось, нету...
Рэй Пенбер: Как это нету?! А это что? *достаёт удостоверение*
Террорист: Разговорчики на камчатке! Сейчас я буду убивать всех женщин, и насиловать всех мужчин!
Лайт: А не наоборот?
Террорист: Вот с тебя, красавчик, и начнём...*наступает на листик из Тетрадки*
Рюук: Начни лучше с меня, проти-ивный!
Террорист: ЫЫЫ!! Живая йогуртовая культура! *выбрасывается на полном ходу из автобуса*.
Рэй Пенбер: Где йогурт?
Лайт *аккуратно переписывая паспортные данные*: Какой йогурт? Да то вам послышалось...
Неизвестная девочка: *в отключке*
Серия пятая:
Лайт: Рюук, мне надоело, что за мной всё время таскаются какие-то люди в чёрном!
Рюук: Это не люди в чёрном, это просто ФБР-овцы.
Лайт: Какие овцы?
Рюук: Америкосские. Специально посланная по твою душу опергруппа "Двенадцать месяцев". Известны тем, что никто не знает их точного количества.
Лайт: Ха, у меня есть против них супер секретное оружие!
Рюук: Какое?
Лайт *гордо*: Дядечка из автобуса!
Рюук: … Надеюсь, бумажку с его паспортными данными ты не посеял.
*в квартире Пенбера*
Мисора: Рэй, мы скоро поженимся! Я та-акая счастливая!
Рэй Пенбер: А я-то, какой счастливый! Только в Японии мы жить не будем.
Мисора: Это ещё почему?! *в сторону* Чёрт, обломилось моё гражданство!
Рэй Пенбер: Опасная страна Япония - куда ни плюнь, боевые роботы, девочки-волшебницы, монстры со щупальцами бегают... А сегодня, вот, автобус угнали.
Мисора: Ну и что?
Рэй Пенбер: В этом автобусе, между прочим, Я сидел!
Мисора: Ах, ты мой зайчик!
Рэй Пенбер: Зайчик... Я что, действительно так на ФБР-овца не похож?
Мисора: Да кто тебе сказал, хомячок ты мой любимый?
Рэй Пенбер: Да пацан привязался: "Покажи, дяденька, удостоверение!"
Мисора *про себя*: Где-то у меня книжка была: "Как переоборудовать свадьбу в поминки за десять дней"...
*на следующее утро в метро*
Лайт *переодетый бомжом*: Не подскажете, как пройти в библиотеку?
Рэй Пенбер: А ну, кыш отсюда!
Лайт: Но-но, да ты знаешь, кто я?!
Рэй Пенбер: Кто?
Лайт: Я - Кира!
Рэй Пенбер: Гонишь.
Лайт: Может, поспорим? Если проиграю, пиво за мной!
Рэй Пенбер: Ладно, чем доказывать будешь?
Лайт: А ты возьми вот эту папочку и зайди в поезд. В папочке будет рация лежать.
Рэй Пенбер: И зачем вся эта муть?
Лайт: А ты не выпендривайся, я, между прочим, имя твоё знаю... И вообще, ты пива хочешь, или нет?
Рэй Пенбер: Хочу...
*садиться на электричку, достаёт рацию*
Лайт: Дятел, дятел, я Ромашка! Приём! Как слышно меня?
Рэй Пенбер: Слышимость нормальная! Чего делать надо?
Лайт: Пиши, короче, на бумажке имена всех твоих камрадов, я проконтролирую!
Рэй Пенбер: *пишет*
Лайт: Эй, эй! Диму Билана, группу "Тутси" и Джорджа Буша не писать! Это, конечно, дело благородное, но я уж как-нибудь сам...
Рэй Пенбер: Чёрт! *пишет дальше*
Лайт: Опять врёшь, нету у вас агента, по имени Джеймс Бонд!
Рэй Пенбер: Есть!
Лайт: А я говорю, нету!
Рэй Пенбер: Есть, он к нам от англичан перебежал!
Лайт: Ладно, поверю... Ну что, всех написал?
Рэй Пенбер: Всех! Давай, доказывай, что ты Кира! И учти, я только тёмное пью...
Лайт: Да ты из поезда выйди сначала. И папочку оставь.
Рэй Пенбер: Ыыы... Ххы...
Лайт: Мораль - Люди, пиво вредно для здоровья!
* а в это время в полиции*
L: Двенадцать агентов.... Неее, ФБР вам этого никогда не простит.
Полицейские: Чего это "вам"?! Чего это "вам"?! А ты типа не при делах?!
L: А я что? Я ничего - сижу, конфетки ем... Вы полиция Японии, или зачем? Я могу доверять только настоящим защитникам добра и справедливости!
Айзава: А вот мы тебе - не доверяем! Может, ты вообще бот, на компе написанный!
L: Не правда! Не правда!
Айзава: Нет, ты бот, бот, бот! Точно знаю!
L: Нееет! Уаа! Ватари, скажи им, что я не бот! Я настоящий мальчик!
Ватари: Да не бот он, не бот. Если хотите сами в этом убедиться - приходите завтра в отель.
Матсуда: Круутаа! Я увижу настоящую Масяню!
L: Но-но, блин, не в зоопарк идёте!
*на следующий день*
Шеф Ягами: Вот стервец! Сказал "в отель", а в какой - не сказал! Пока мы все отели Токио облазили...
L *ехидно*: А это вам за бота! Ладно, отель "У погибшего альпиниста", номер 666. Целую, жду!
*отель "У погибшего альпиниста*
Шеф Ягами: *стучит в дверь номера*
Голос из-за двери: Не входите! У меня не убрано! Я голый! Короче, ждите до следующей серии!
Шеф Ягами: НУ что? Скоро ты там?
L: Всё, всё! Можете заходить!
Полицейские: *заходят, видят L*: ...............
Матсуда: Слышь, нарик лохматый, а Масяня где?
L *мрачно*: Ну, вот опять... Я не нарик. Я - L, для русских фанов просто Эля.
Шеф Ягами: Я - Шеф Ягами, он же Ягами-папа!
Матсуда: Я - Матсуда!
Моги: Я - Моги.
Айзава: Я - Айзава
Укита: Я - Укита
Абрикос: А я абрикос, на юге рос!
Режиссёр: Это ещё что такое?! Убрать абрикос со съёмочной площадки!
L: *расстреливает полицейских из пальца* БАХ! БАХ!
Полицейские: *рефлекторно хватаются за пушки*
*через две минуты*
L: *вылезая из-за изрешечённого дивана* Блин, уже пошутить нельзя! Нервные все, какие... А вот был бы я Нео, все пули остановил бы, а вот был бы я джедай, все пули отбил бы, а вот был бы я Кира, все бы вы померли уже!
Полицейские: Это почему это?
L: А вы не знаете? Садитесь, объяснять буду. Да, сдайте, пожалуйста, мобильники, пейджеры, обручальные кольца и ценные вещи.
Полицейские: Зачем это? За что это?
L: За моральный ущерб! Тем более что вы мне даже конфет не принесли! ДА, кстати, у нас у всех теперь будут кодовые имена: Шеф Ягами будет Сейлор Меркури, Укита - Сейлор Марс, Айзава - Сейлор Венера, Моги - Сейлор Юпитер, а я - Сейлор Мун!
Матсуда: А я кто?
L: А ты - Малышка Усаги.
Матсуда: Не, я так не играю...
L: Ладно, тогда Шеф Ягами будет Мухомор, Айзава будет Плаха, Матсуда - Волков, а Моги - Дукалис. А меня зовите просто Рюдзаки. Вопросы есть?
Все: Нету.
Шеф Ягами: Ты, парень, ближе к делу, а то нас в участке хватятся.
L: А вы пошлите туда самого рыжего!
Шеф Ягами: Айзава, а ну дуй в участок. Если спросят, чего нас нету скажи, что все ушли на фронт. Или пошли за "Клинским", или...
Айзава: Ну вот, всегда так...
L: Ладно, исходя из того, что Кира убивает только тех преступников, чьи имена и лица знает, мы можем заключить, что...
*прошёл час*
Полицейские *дружно* : Хрр...
L: НЕ СПАТЬ!
Матсуда: А?! Что?! Только не 2, прошу! Я учил, я честно все выучил!
L: Ох, чувствую, поймаем мы с вами Киру...
* а в это время*
Мама: Ла-айт, сходи, отнеси папе на работу пирожки и горшочек маслица!
Лайт: Хорошо, мам! Руюк! Гулять!
* а в это время в полиции*
Мисора: Проведите меня к нему! Я хочу видеть этого человека! У меня тут жениха Кира убил!
Дежурный: Девушка, я вам русским языком говорю: никого нет, все ушли за "Клинским"!
Мисора: Русским языком... Неудивительно, что я ничего не понимаю! Я же японка, идиот!
Дежурный: Соболезную, но ничем помочь не могу! Нету их!
Лайт: Вам папа нужен? Так я его сын!
Мисора: Чей папа? Чей сын?
Лайт: Я - папин сын! Ой, давайте я вам все на улице объясню!
*выходят на улицу*
Лайт: А как вас зовут?
Мисора: Дана Скалли. Пишется как "Дуня Черепкова". А тебя?
Лайт: Ягами Лайт. Пишется как "Лампочка Ильича". Сложное у вас имя, я и не запомню... Запишу на всякий случай.
*проходит 40 секунд*
Лайт: Ну?
Мисора: Что "ну"?
Рюук: Лайт, совсем забыл тебе сказать! Люди, переболевшие свинкой имеют иммунитет к Тетради Смерти!
Лайт: Не смешно, блин! Посмотри лучше, как её по настоящему зовут!
Руюк: Не. Не хочу.
Лайт: Ах, так, ну тогда я сам узнаю! Как там меня папа по пьяни учил... *грозно козыряет* Сержант Ягамкин. Предъявите документы!
Мисора: А... Э...
Лайт: Что "э"?! Понаехали тут, узкоглазые! Мало у нас своих китайских гастарбайтеров - пуховики продавать!
Мисора: Да не гастарбайтер я, гражданин начальник...
Лайт: Покажь документы!
Мисора: В... вот...
Лайт: *переписывает паспортные данные* Ага... Американская гражданка... Дуй в свою Америку! Чтобы через сорок секунд тебя тут не было!
Мисора: *потерянно уходит*
Лайт: Уфф, наша служа и опасна и трудна... Ну, разве я не двуличная скотина, Рюук?
Рюук: Браво! Всем сволочам - сволочь!
Серия восьмая:
*Отель "У погибшего Альпиниста" - штаб квартира L*
L: *чавкая мороженым* Всё, я наелся, сейчас буду поражать вас своими гениальными идеями.
Все: Ну! Ну!
L: Так как мне срочно нужны деньги на Интернет, предлагаю устроить беспрецедентное реалити-шоу с участием ваших родственников! Кто "за"?
Айзава: Нет, на это мы пойтить не можем. Да и телевидение на такое не пойдёт!
L: Скучные вы люди! Ладно, тогда запишем пиратское видео чисто так, для себя *в сторону* Всё равно потом всё на дайрях выложу!
Шеф Ягами: На пиратское видео я согласен! А то дожил, с семьёй почти не вижусь... Хоть по телику на них посмотрю.
L: Отлично, значит, завтра к вам приходят мои люди, и, под видом передачи "Квартирный вопрос" выгоняют всех из дома и ставят камеры слежения.
*в это время у Лайта дома*
Рюук: Слышь, парень, ты там что, пятилетку в четыре года решил выполнить? Я уже задолбался для тебя ручки тырить!
Лайт: Отстань, чудовище, не видишь, Бог работает! Мне надо быть готовым ко всему!
Рюук: К чему, например?
Лайт: *задумчиво* Ну, вдруг я вступительные экзамены завалю и меня в армию заберут? И всё - кончились убийства! Палево...
Рюук: Мне опять за ручками лететь?
Лайт: Слетай-слетай, а заодно купи мне ниток и иголку.
Рюук: Зачем это?
Лайт: Рот, блин, тебе зашить!
*позже там же*
*Лайт что-то программит на компе*
Лайт: Значит так, папку "Death Note" в папку "Порно", а порно в папку "Death Note"... Всё, теперь точно не найдут никаких улик! Ну, разве я не гений?
Рюук: Гений, только зачем надо было это через DОS делать?
Лайт: Чтоб зрители знали, какой я крутой программер, конечно же! Давай сюда нитки.
Лайт разрезает странички на аккуратные клочочки и зашивает в одежду
Лайт: Та-ак... Один в носки, один в трусы, один в часы...
Рюук: Ну, ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, штабелями падают!
Лайт: Знаешь, моя мама всегда хотела ещё одну девочку... До шести лет я носил девчачьи шмотки... Учился шить и вязать... Вся моя жизнь...
Рюук: Дорогие телезрители, надеюсь, теперь вы поняли, откуда у Янами Лайта комплекс Мессии!
Лайт: Режиссёр-сан, вырежьте этот момент!
Рюук: Ладно, давайте ещё раз! Ну, ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, ну ты понял...
Лайт: ХА-ХА-ХА! (смех Киры) Крем "Гарньер", бритва "Жилет", одеколон "Мэн ин Блэк", колготки "Голден Ле..." Ой, это лишнее сказал... Короче, главное для мужчины - выглядеть, как чмо! То есть, как мачо!
Рюук: Ух, ты, надо попробовать!
Лайт: Боюсь, тебе только духи с феромонами помогут... А то сходи, с готами потусуйся...
*в отеле "У погибшего Альпиниста"*
Шеф Ягами: Так к кому будем камеры ставить?
L: К вам, ну и ещё в пару мест. Вот список!
Шеф Ягами: *читает* "Помощник директора Китамура", "Шеф Ягами", "Гей-клуб "Ромашка"... Рюдзаки, какой шанс, что Кира окажется среди этих людей?
L: ...........
Моги: Что это с ним?
Матсуда: Не знаю, завис, наверное. Шеф, можно я у него ресет поищу? Я в "Чобитах" видел...
L: *вздрагивая* Не надо ресет! Десять процентов! *подумав* Не, пять процентов!
Шеф Ягами: ...Признайся, ты это от балды сказал?
L: *застенчиво* А как вы догадались?
Шеф Ягами: ..........
*на следующий день*
Лайт заходит в комнату, падает на кровать.
Рюук: Ну, чего делать будем? Может, в "Анреал Турнамент" порубимся?
Лайт: ..............
Рюук: Ну, давай тогда в контру! Чур, я за контров!
Лайт: ..............
Рюук: Ладно, тогда ты за контров!
Лайт молча выходит из дому.
Рюук: Ла-айт! Ты чего? Обиделся что ли? Ну, извини, что разорвал твоего плюшевого мишку! Не, ну я же не знал, что ты до сих пор с ним спишь!
Лайт: Так это был ты, скотина! Ладно, сделаю вид, что не заметил.
Только ты за это найдёшь все камеры слежения в моей комнате.
Рюук: Камеры?
Лайт: Да. В мою комнату заходили чужие.
Рюук: Хорошо, что не хищники... А откуда ты знаешь?
Лайт: "Квартирный вопрос" приходил? Приходил! Ко мне в комнату заходил? заходил!
Рюук: Ага, заодно прибрались и ремонт сделали! Откуда ты знаешь, что к тебе заходили?
Лайт: У меня опознавательная ловушка стоит... Очень сложная конструкция!
Рюук: Это ты про бумажечку, которая у тебя в двери торчит?
Лайт: ...Вечно ты стремишься всё упростить!
*в отеле*
Шеф Ягами: Мой сын ставит на дверь ловушки! Видно, я плохой отец!
L: Да не расстраивайтесь, это у него возраст такой! У меня в своё время за дверью базука стояла...
Шеф Ягами: Базука?
L: Ну да! Входит кто-нибудь без спросу, базука стреляет, а потом пытаешься по останкам определить, кто это был, и чего он хотел. Очень хорошая тренировка для детектива!
Шеф Ягами: *тихо* Слава Богу, я ещё не самый плохой отец во вселенной!
L: Не расстраивайтесь, самые плохие отцы во вселенной это Дарт Вейдер и Икари Гендо!
Шеф Ягами: ............
*на улице*
Лайт: Так, Рюук, жить теперь будешь во дворе, в будке. Чтоб не запалили, как ты яблоки ешь.
Рюук: В какой будке? Нету у меня будки!
Лайт: Я это продумал. Доски у папки в гараже уже готовы. Сейчас пойдём за гвоздями, а заодно купим сухариков и порнушки.
Рюук: Да я лучше вообще есть не буду! Только предупреждаю, без яблок у меня начинается ломка!
Лайт: И в чём она выражается?
Рюук: Ну, меня начинает глючить, плющить и колбасить. Я начинаю рассказывать тупые анекдоты, петь матерные песни, особенно наш второй опенинг, танцевать канкан...
Лайт: И ты ещё просишь не загонять тебя в будку?
Рюук: Ну, Лайт! Ну, позязя...
Лайт: Нееет! Только не олбанскей!
*вечером. Лайт валяется на кровати, листает порнушку.*
L: Ещё валидолу, Ягами-сан?
Шеф Ягами: .........................
L: Вообще как-то это подозрительно... Здоровый семнадцатилетний парень смотрит порнуху и НИЧЕГО не делает... Неужели он Кира? Или ему просто нравятся парни? Как вы думаете, Ягами-сан? Ягами-сан?
Шеф Ягами: …………..!
L: Ой. Ватари, ещё валидолу!
*Лайт делает вид, что готовит домашку*
Лайт: *мысленно.* Вот они сейчас сидят, смотрят, думают, что я домашку делаю, сухариками обжираюсь...
Рюук: Приходит как-то Петька к Василь Иванычу и говорит...
Лайт: *мысленно.* А у меня на самом деле в сухариках телек спрятан!
Рюук: Плывут Поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке...
Лайт: *мысленно.* Обожаю эти акции - "Сухарики "Кириешки Лайт" - в каждой десятой упаковке - мини-телек!" Я знал, что на эту марку можно положиться!
Рюук: Хей, ю, нинген сакер!
Лайт: Будку ему! Срочно!
L: *на втором родном языке* Wow, this boy is soo sexy!
Шеф Ягами: Что?
L: Умный у вас сын, говорю! И учится хорошо...
Шеф Ягами: А... Да...
L: Надо бы мне с ним лично встретиться...
Серия девятая:
*Рюук и Лайт на улице*
Рюук: Просыпается поручик Ржевский с бодуна, зовёт денщика...
Лайт: Так, всё, намёк понял, вот тебе яблоко! Ну? Что надо сказать?
Рюук: *истекая слюной* Здра-авствуй, яблочко!
Лайт: Ладно, сойдёт, манер у тебя всё равно никаких! Ты хоть всё камеры нашёл?
Рюук: Все, все! Даже ту, которая в ванной в твоём резиновом утёнке спрятана!
Лайт: Мой утёнок! И меня ещё после этого коварным злодеем называют! Ну, Эл, не будет тебе пощады!
*отель "У погибшего Альпиниста"*
L: Апчхи! Мня-мня, кто ж меня вспоминает?
Шеф Ягами: Ну, Рюдзаки, ну будь ты человеком! Лайт вчера даже телек не включал, а преступники всё равно умерли! Ты что, всё ещё его подозреваешь?
L: *задумчиво.* Не, ну как вам сказать... *про себя* Никто не должен знать, что я извращенец! Эта тайна умрёт вместе со мной! *вслух.* Ой, а вот и ваш сын домой пришёл!
*дома у Лайта*
Лайт: *включает телик*
Рюук: Эй, ты чего! Нас же сейчас заметут! Тебя то есть.
Лайт: Спокойно, у меня хорошая память!
Рюук: Проверим. Когда у твоей мамы день рождения?
Лайт: Это к делу не относится! И вообще, как пишется "Собчак" я и так помню! Ну, всё, с этим справились, а теперь будет у меня ещё один вечер кройки и шитья.
Рюук: ?
Лайт: *вздыхая.* Придётся снова всё распарывать и шпоры прятать... Или шпоры прямо на листиках из тетрадки написать?
Рюук: Угу, особенно если экзамен по новейшей истории.
*на следующий день*
Лайт: Ну, всё, я пошёл на экзамены!
Мама: Удачи Лайт! Если хорошо сдашь - дома тебя ждёт яблочный пирог! А если плохо - повестка из армии...
Лайт: Омг... Ну к чёрту, в общем...
*около приёмной комиссии*
Дежурный: Слышь, пацан, перебирай костылями быстрее! Десять минут до начала экзамена!
Лайт: Я, вообще-то, хотел прийти за три минуты до начала, чтобы бесполезно не сидеть...
Рюук: Люди, не слушайте его, он всегда так говорит, когда просыпает.
*на экзамене*
Экзаменатор: Абитуриент номер... короче вон ты, страшила мудрый, а ну убери ноги со стола! Думаешь, я не вижу, что у тебя все ступни шпорами исписаны?! Ну что за наглый народ пошёл!
Абитуриенты, успевшие сховать шпоры: Гы-гы-гы
*в мире шинигами*
Шинигами-индеец: Чё-то Рюука не видно... Может, помер?
Шинигами-хиппи: Нее, он в человеческом мире яблоками травится!
Шинигами-индеец: ?
Шинигами-хиппи: Ну, короче, посадил его какой-то малолетка на огрызок... И всё, теперь Рюук наш без дозы не может... Как маленький, блин, будто не знает, что от яблок печень появляется!
Шинигами-индеец: Да, друган, яблоки - зло. *про себя.* У меня там, в одном садике заначка была... Я пойду проверю, не сожрал ли кто!
*Наш мир. Церемония поступления в ТГУ*
Рюук *утирая скупую мужскую слезу*: Эх, Лайт... Совсем взрослый... А я тебя ещё вот такусеньким помню...
Лайт: Врёшь ты всё! Мы только осенью познакомились!
Рюук: Вот я и говорю - вымахал ты с осени...
Ректор: А сейчас, абитуриенты-бесплатники, заплатившие больше всего де... то есть набравшие больше всего баллов будут толкать речь! Просим, мальчики!
Абитур №1: Фигасе... Красавица и чудовище!
Лайт: В этот день, когда так чудесно цветёт сакура, мы все вступаем в пору взрослой жизни, так выпьем же за то... Кхе-кхем, в общем, успехов нам в личной жизни и в учёбе.
Абитуриентка№1: Ой, какой милый мальчик!
Абитуриентка №2: Какой из них?
Абитуриентка№1: Который справа! #^______^#
Абитуриентка №2: Да, подружка, я всегда думала, что у тебя странный вкус...
Абитуриентка№1: Сама дура! Он же главный положительный герой в этой манге!
Абитуриентка №2: Блин, а ведь точно!
L:...
Ректор: Свободны, ребята, спасибо!
L: Лайтик! Лайтик!
Лайт: Отстань, панда, я тебя не знаю!
L:А я тебя знаю! У тебя папа в полиции работает! А хочешь, я тебе что-то скажу?
Лайт: Ну что?
L: Я - L
Лайт: Ты - гонишь... Ой, а что это свет так резко выключился?
L: это фишка режиссёра! Он этот приём у русских киношников стырил - Сумрак называется!
Лайт: А чего ты весь такой... голубой?
L *краснеет*: Это намёк. Для фанатов. Ого, а ты - красный! Прикольно! Слушай, может ты Кира?
Лайт: Да ты что?! Да ты посмотри в мои честные глаза!!!
L: У тебя красные глаза.
Лайт: Оператор! Включите свет!!! Ему моих честных глаз не видно!!!
*свет включается*
L: В общем, приятно было познакомиться, отцу привет!
Лайт: Конечно-конечно! *про себя.* Да шоб за тобой слэшеры гнались и догнали, да шоб к тебе в команду Мэри-Сью пришла, да шоб...
*дома у Лайта*
Саю: Поздравляю, студентище!
Лайт: ...........
*заходит в комнату, запирает в дверь*
Лайт: ААААААААААА!!!!!!! ИТИТЬ ТВОЮ КИПЯТИТЬ!!!!!!!! ^&%@&&$(&^@&$!!!!!!!
Рюук: Ну, Лайт, ну не расстраивайся ты так! Ну, убей его, если тебе так хочется!
Лайт: СЕЙЧАС!! РАЗБЕЖАЛСЯ!! А если это не Эл?!
Рюук: Ну да, лажа получается... Ну не расстраивайся, вот, съешь яблочко, заешь тоску!
Лайт *сам себе*: Ну, ничего, Эля, я тебе ещё покажу! Теперь я знаю, как тебя наказать: Я с тобой дружить буду! Через неделю пощады запросишь! Со мной ещё никто не смог целую неделю дружить! Я тебе такой NC-21 устрою, до смерти помнить будешь! БУГОГАГАГАГАГА!!!!
Рюук *держится за сердце*: Блин, ты хоть предупреждай, когда смеяться будешь! Меня чуть Кондратий не обнял! Кондратий, это наш самый страшный шинигами, между прочим!
*Лайт тихо, маньячно хихикает*
Рюук: Ну, всё, народ, надоело мне "Дом 2" по кабелю смотреть, пойду-ка я гляну на нормальных людей!
Шинигами хором: Зачем?
Рюук: Я в человеческом мире того... орудие труда потерял... Если не найду, Энма меня чистилище зубной щёткой подметать пошлёт.
*улетает*
Лайт: "Тетрадь смерти"... Наверное, гот какой-то потерял... Заберу себе.
Мама: Ла-айт, гони дневник!
Лайт: Держи, мам!
Мама: Какие у тебя хорошие оценки! Ты так усердно трудишься!
Лайт *про себя*: Знала бы ты, мама, как трудно двояки лезвием на пятёрки исправлять! *маме* Меня не трогать, иду делать уроки!
*приходит в комнату, достаёт тетрадь*
Лайт: Хорошая тетрадочка, 48 листов, 1000 экз. Производитель: ОАО Шинигамский полиграф-комбинат им. Асато Тсузуки... Подпишу, чтобы точно знали, чья...
Рюук: Ты что, придурок, ни в коем случае!
Лайт *падает со стула*: ЫЫЫ!!! Живая йогуртовая культура! Говорила же мне мама закрывать холодильник...
Рюук: Никакая я не культура - сплошное безкультурие! Я - шинигами, пришёл забрать твою душу... Э, куда в обморок! Да шучу я, шучу! Просто хотел поглядеть, как там у тебя моя тетрадочка. Ты мануал читал?
Лайт: "Человек, имя которого записано в этой тетради умрёт"... Круто! Да я... Да мы... да они... Всё, будет у меня теперь вилла на Канарах и дом на Рублёвке!
Рюук: Мелко...
Лайт: Ну, тогда... Стану президентом Японии!
Рюук: У вас же монархия...
Лайт: Ну, я не знаю, ну... О, стану-ка я Богом! Как говорил мой прапрадедушка: "Тварь ли я дрожащая, или я право имею?!"
Рюук: С людьми та-ак интересно!
Серия вторая:
Лайт: Рюук, у меня уже третья ручка кончилась, сходи, купи ещё одну.
Рюук: Слышь, парень, если ты такими темпами будешь народ валить, в Японии наступит демографический кризис!
Лайт: Фигня, новых нарожают... Ого, смотри, про нас уже русские сайт смастерить успели: Kira Revival Project!
Рюук: Очень русское название...
* а в это время в Интерполе*
Шеф Интерпола: Товарищи, мы с вами оказались в ж... В жуткой ситуации! Кира убивает преступников раньше, чем мы... Это непорядок, это надо исправить! Ну-ка, ребята, кого мы обычно зовём, когда нам плохо?
Все: *^%&^67!!!
Шеф Интерпола: Да не "*^%&^67", а L! Сколько раз повторять!
*выходит Ватари с ноутбуком*
Матсуда: Шеф Ягами, это что, Эл?
Шеф Ягами: Тебе же русским языком написали: "выходит Ватари с ноутбуком".
Матсуда: Аа! А кто такой Ватари?
Шеф Ягами: Вон тот мужик с ноутбуком!
Матсуда: Гениальная логика...
Ватари: Сейчас вы услышите голос L.
L: Всем привет! Эл на проводе!
Матсуда: Где-то я уже слышал этот голос...
L: Я прошу весь Интерпол...
Матсуда: Ранма? Нет, не Ранма... Инуяша? нет, не Инуяша... Усопп? Нет, не Усопп...
L: Нет, всех представителей мирового сообщества помочь мне с этим расследованием.
Матсуда: Вспомнил! Масяня!
Интерпол: ...........
*позже, на Первом Канале*
Диктор: По причинческим техникам мы прерываем бразильский сериал "Богатые тоже плачут", чтобы передать Кире сообщение... Кто-нибудь, забаррикадируйте дверь, а то меня домохозяйки порвут!
Линд Л. Тейлор: Я не сам, меня заста...
Голос за кадром: Говори по тексту, сволочь!
Линд Л. Тейлор: Кира, я - L, и я тебя поймаю...
Голос за кадром: Теперь засекай 40 секунд, и считай, что отмучался...
Линд Л. Тейлор: Ыыы... Ххыы...
Лайт: БУГАГА!
Голос за кадром: Теперь точно отмучался. Аминь. А с тобой, Кира, мы ещё поговорим.
Лайт: Чёрт!
Серия третья:
L: Путём несложных вычислений, я догадался, что Кира - простой японский школьник.
Шеф Ягами: Почему?!
L: Как говорил мой прапрадедушка: "Элементарно, Ватсон"! Мы же в японском аниме!
Шеф Ягами: В аниме?
L: Ой, забудьте то, что я вам только что сказал!
Режиссёр: Ну-ну, Эл, я тебе это в двадцать пятой серии припомню!
L: Попал...
*Дома у Лайта*
Лайт *сестре*: 2 х 2 = 4! Ну?! Поняла?!
Саю: Нее...
Лайт: Да что ж такое! Я сам уже понял, а она всё ещё не поняла!
Рюук: Не мучайся, подари ей решебник на день рождения!
Саю: Ой, папа пришёл!
Шеф Ягами: Здрасьте дети, здравствуй мать, дайте папочке пожрать... Лайт, сын, как там у тебя с оценками? Что там у тебя по чистописанию?
Лайт: Я, вообще-то, уже в одиннадцатом классе учусь! Кстати, это правда, что Кира простой японский школьник?
Ягами-папа: Правда, сынку, правда.
Лайт *про себя*: Ну, теперь держитесь...
*в полиции*
Полицейские: Кира стал мочить наших родных уголовников в два раза активнее, чем раньше! Всё, мы увольняемся!
Шеф Ягами: С чего это вы вдруг?
Полицейские: А нам обещали молоко за вредность давать, и не дают! Где наше молоко?! Мы требуем наше молоко! МО-ЛО-КО! МО-ЛО-КО!
Шеф Ягами: Ой, ладно, ладно, валите уже! Меньше народу, больше кислороду!
*тёмная улица*
Рюук: Лайт, за нами хвост!
Лайт *косясь на свой копчик*: Нету никакого хвоста!
Рюук: За нами идёт мужик очень подозрительной наружности, возможно сексуальный маньяк... Куда рванул! Иди спокойно, я ж пошутил, это просто ФБРовский агент!
Лайт: Ну у тебя и шуточки! Я чуть от инфаркта не помер! Нельзя мне от инфаркта умирать, у меня тут на инфаркты личная монополия, понял?!
*дома у Лайта*
Рюук: Внимание, внимание, специальное предложение! Только постоянным клиентам! Поздравляю, вы исписали 100 страниц Тетради Смерти и теперь вам полагается бонус - Глаза Шинигами!
Лайт: О'кей, выковыривай!
Рюук: Э нет, ты не понял! Соглашайся, и глаза у тебя будут, как у шинигами!
Лайт: Навыкате и без ресниц? Ну спасибо!
Рюук: Да не, это фишка такая - будешь жизнь видеть в розовом цвете! Да ты соглашайся, между прочим, по типу наших глаз все кассовые аппараты в супермаркетах сделаны!
Лайт: А ничего предложение... Я подумаю над этим завтра... То бишь в следующей серии!
Фанаты: Ууу...
Фанаты, читавшие мангу: Дешёвый телевизионный трюк!
Серия четвёртая:
Рюук: Ну что, парень, уже четвёртая серия! Надумал что-нибудь? Глазки брать будешь? Зрение +5, цвет оригинальный - пэрсик просто!
Лайт: Ах, Рюук, это так мило с твоей стороны, теперь я точно завоюю весь мир, с такими-то глазами!
Рюук: Ну, так берёшь?!
Лайт: Конечно... нет! Мне ещё пожить охота! А то представляешь, восхожу я на трон нового мира... И помираю от инфаркта! Надо мной же Наполеон в аду смеяться будет!
Рюук: Ну, моё дело предложить... И что ты теперь делать будешь?
Лайт: А сейчас, чтобы показать, какой я крутой хакер, я хакну папкин комп и буду качать инфу о преступниках там!
*набирает пароль, комп открывается*
Рюук: Да-а, великий хакер!
Лайт: Фигня, просто я ему недавно винду переустанавливал... Та-ак, что у нас тут... "Террорист Дж. Х. Бленнер расстрелял полицию Рио-де-Жанейро"... это не то, "В Лувре обнаружили труп голого мужчины"... опять не то, "Сейлор V - помощница Киры?", тьфу, что за желтуха! Та-ак...
Рюук: А ты в папке "Сволочи" посмотри!
Лайт: Да не, у него там кино...
Ягами-папа: Лайт, ты там чего по папкиному компу лазишь?
Лайт: Порнушку качаю!
Ягами-папа: Ну и молодёжь пошла! Вот я в твои годы... Кхм... Ты качай, сынок, качай!
Рюук: Слышь, Лайт, а мужик-то за нами всё ещё следит!
Лайт: Ничего, скоро перестанет!
*утром в автобусе*
Неизвестная девочка: Лайт, ты такой милашка! Спасибо, что пригласил меня на аттракционы! Правда, почему-то за мой счёт, но это не главное, главное, что ты со мной!
Лайт: Да-да, погодка сегодня просто шикарная...
Террорист: Всем сидеть, это ограбление!
Неизвестная девочка: Аааа!!!
Лайт: Спокойно, сейчас я к нему подбегаю, хук справа, хук слева, апперкот...
Рэй Пенбер: Лучше сначала апперкот!
Лайт: А ты, дяденька, откуда знаешь?
Рэй Пенбер *гордо*: Так я ж агент ФБР!
Лайт: Да нууу! Какой ты агент! У тебя и документов, небось, нету...
Рэй Пенбер: Как это нету?! А это что? *достаёт удостоверение*
Террорист: Разговорчики на камчатке! Сейчас я буду убивать всех женщин, и насиловать всех мужчин!
Лайт: А не наоборот?
Террорист: Вот с тебя, красавчик, и начнём...*наступает на листик из Тетрадки*
Рюук: Начни лучше с меня, проти-ивный!
Террорист: ЫЫЫ!! Живая йогуртовая культура! *выбрасывается на полном ходу из автобуса*.
Рэй Пенбер: Где йогурт?
Лайт *аккуратно переписывая паспортные данные*: Какой йогурт? Да то вам послышалось...
Неизвестная девочка: *в отключке*
Серия пятая:
Лайт: Рюук, мне надоело, что за мной всё время таскаются какие-то люди в чёрном!
Рюук: Это не люди в чёрном, это просто ФБР-овцы.
Лайт: Какие овцы?
Рюук: Америкосские. Специально посланная по твою душу опергруппа "Двенадцать месяцев". Известны тем, что никто не знает их точного количества.
Лайт: Ха, у меня есть против них супер секретное оружие!
Рюук: Какое?
Лайт *гордо*: Дядечка из автобуса!
Рюук: … Надеюсь, бумажку с его паспортными данными ты не посеял.
*в квартире Пенбера*
Мисора: Рэй, мы скоро поженимся! Я та-акая счастливая!
Рэй Пенбер: А я-то, какой счастливый! Только в Японии мы жить не будем.
Мисора: Это ещё почему?! *в сторону* Чёрт, обломилось моё гражданство!
Рэй Пенбер: Опасная страна Япония - куда ни плюнь, боевые роботы, девочки-волшебницы, монстры со щупальцами бегают... А сегодня, вот, автобус угнали.
Мисора: Ну и что?
Рэй Пенбер: В этом автобусе, между прочим, Я сидел!
Мисора: Ах, ты мой зайчик!
Рэй Пенбер: Зайчик... Я что, действительно так на ФБР-овца не похож?
Мисора: Да кто тебе сказал, хомячок ты мой любимый?
Рэй Пенбер: Да пацан привязался: "Покажи, дяденька, удостоверение!"
Мисора *про себя*: Где-то у меня книжка была: "Как переоборудовать свадьбу в поминки за десять дней"...
*на следующее утро в метро*
Лайт *переодетый бомжом*: Не подскажете, как пройти в библиотеку?
Рэй Пенбер: А ну, кыш отсюда!
Лайт: Но-но, да ты знаешь, кто я?!
Рэй Пенбер: Кто?
Лайт: Я - Кира!
Рэй Пенбер: Гонишь.
Лайт: Может, поспорим? Если проиграю, пиво за мной!
Рэй Пенбер: Ладно, чем доказывать будешь?
Лайт: А ты возьми вот эту папочку и зайди в поезд. В папочке будет рация лежать.
Рэй Пенбер: И зачем вся эта муть?
Лайт: А ты не выпендривайся, я, между прочим, имя твоё знаю... И вообще, ты пива хочешь, или нет?
Рэй Пенбер: Хочу...
*садиться на электричку, достаёт рацию*
Лайт: Дятел, дятел, я Ромашка! Приём! Как слышно меня?
Рэй Пенбер: Слышимость нормальная! Чего делать надо?
Лайт: Пиши, короче, на бумажке имена всех твоих камрадов, я проконтролирую!
Рэй Пенбер: *пишет*
Лайт: Эй, эй! Диму Билана, группу "Тутси" и Джорджа Буша не писать! Это, конечно, дело благородное, но я уж как-нибудь сам...
Рэй Пенбер: Чёрт! *пишет дальше*
Лайт: Опять врёшь, нету у вас агента, по имени Джеймс Бонд!
Рэй Пенбер: Есть!
Лайт: А я говорю, нету!
Рэй Пенбер: Есть, он к нам от англичан перебежал!
Лайт: Ладно, поверю... Ну что, всех написал?
Рэй Пенбер: Всех! Давай, доказывай, что ты Кира! И учти, я только тёмное пью...
Лайт: Да ты из поезда выйди сначала. И папочку оставь.
Рэй Пенбер: Ыыы... Ххы...
Лайт: Мораль - Люди, пиво вредно для здоровья!
* а в это время в полиции*
L: Двенадцать агентов.... Неее, ФБР вам этого никогда не простит.
Полицейские: Чего это "вам"?! Чего это "вам"?! А ты типа не при делах?!
L: А я что? Я ничего - сижу, конфетки ем... Вы полиция Японии, или зачем? Я могу доверять только настоящим защитникам добра и справедливости!
Айзава: А вот мы тебе - не доверяем! Может, ты вообще бот, на компе написанный!
L: Не правда! Не правда!
Айзава: Нет, ты бот, бот, бот! Точно знаю!
L: Нееет! Уаа! Ватари, скажи им, что я не бот! Я настоящий мальчик!
Ватари: Да не бот он, не бот. Если хотите сами в этом убедиться - приходите завтра в отель.
Матсуда: Круутаа! Я увижу настоящую Масяню!
L: Но-но, блин, не в зоопарк идёте!
*на следующий день*
Шеф Ягами: Вот стервец! Сказал "в отель", а в какой - не сказал! Пока мы все отели Токио облазили...
L *ехидно*: А это вам за бота! Ладно, отель "У погибшего альпиниста", номер 666. Целую, жду!
*отель "У погибшего альпиниста*
Шеф Ягами: *стучит в дверь номера*
Голос из-за двери: Не входите! У меня не убрано! Я голый! Короче, ждите до следующей серии!
Шеф Ягами: НУ что? Скоро ты там?
L: Всё, всё! Можете заходить!
Полицейские: *заходят, видят L*: ...............
Матсуда: Слышь, нарик лохматый, а Масяня где?
L *мрачно*: Ну, вот опять... Я не нарик. Я - L, для русских фанов просто Эля.
Шеф Ягами: Я - Шеф Ягами, он же Ягами-папа!
Матсуда: Я - Матсуда!
Моги: Я - Моги.
Айзава: Я - Айзава
Укита: Я - Укита
Абрикос: А я абрикос, на юге рос!
Режиссёр: Это ещё что такое?! Убрать абрикос со съёмочной площадки!
L: *расстреливает полицейских из пальца* БАХ! БАХ!
Полицейские: *рефлекторно хватаются за пушки*
*через две минуты*
L: *вылезая из-за изрешечённого дивана* Блин, уже пошутить нельзя! Нервные все, какие... А вот был бы я Нео, все пули остановил бы, а вот был бы я джедай, все пули отбил бы, а вот был бы я Кира, все бы вы померли уже!
Полицейские: Это почему это?
L: А вы не знаете? Садитесь, объяснять буду. Да, сдайте, пожалуйста, мобильники, пейджеры, обручальные кольца и ценные вещи.
Полицейские: Зачем это? За что это?
L: За моральный ущерб! Тем более что вы мне даже конфет не принесли! ДА, кстати, у нас у всех теперь будут кодовые имена: Шеф Ягами будет Сейлор Меркури, Укита - Сейлор Марс, Айзава - Сейлор Венера, Моги - Сейлор Юпитер, а я - Сейлор Мун!
Матсуда: А я кто?
L: А ты - Малышка Усаги.
Матсуда: Не, я так не играю...
L: Ладно, тогда Шеф Ягами будет Мухомор, Айзава будет Плаха, Матсуда - Волков, а Моги - Дукалис. А меня зовите просто Рюдзаки. Вопросы есть?
Все: Нету.
Шеф Ягами: Ты, парень, ближе к делу, а то нас в участке хватятся.
L: А вы пошлите туда самого рыжего!
Шеф Ягами: Айзава, а ну дуй в участок. Если спросят, чего нас нету скажи, что все ушли на фронт. Или пошли за "Клинским", или...
Айзава: Ну вот, всегда так...
L: Ладно, исходя из того, что Кира убивает только тех преступников, чьи имена и лица знает, мы можем заключить, что...
*прошёл час*
Полицейские *дружно* : Хрр...
L: НЕ СПАТЬ!
Матсуда: А?! Что?! Только не 2, прошу! Я учил, я честно все выучил!
L: Ох, чувствую, поймаем мы с вами Киру...
* а в это время*
Мама: Ла-айт, сходи, отнеси папе на работу пирожки и горшочек маслица!
Лайт: Хорошо, мам! Руюк! Гулять!
* а в это время в полиции*
Мисора: Проведите меня к нему! Я хочу видеть этого человека! У меня тут жениха Кира убил!
Дежурный: Девушка, я вам русским языком говорю: никого нет, все ушли за "Клинским"!
Мисора: Русским языком... Неудивительно, что я ничего не понимаю! Я же японка, идиот!
Дежурный: Соболезную, но ничем помочь не могу! Нету их!
Лайт: Вам папа нужен? Так я его сын!
Мисора: Чей папа? Чей сын?
Лайт: Я - папин сын! Ой, давайте я вам все на улице объясню!
*выходят на улицу*
Лайт: А как вас зовут?
Мисора: Дана Скалли. Пишется как "Дуня Черепкова". А тебя?
Лайт: Ягами Лайт. Пишется как "Лампочка Ильича". Сложное у вас имя, я и не запомню... Запишу на всякий случай.
*проходит 40 секунд*
Лайт: Ну?
Мисора: Что "ну"?
Рюук: Лайт, совсем забыл тебе сказать! Люди, переболевшие свинкой имеют иммунитет к Тетради Смерти!
Лайт: Не смешно, блин! Посмотри лучше, как её по настоящему зовут!
Руюк: Не. Не хочу.
Лайт: Ах, так, ну тогда я сам узнаю! Как там меня папа по пьяни учил... *грозно козыряет* Сержант Ягамкин. Предъявите документы!
Мисора: А... Э...
Лайт: Что "э"?! Понаехали тут, узкоглазые! Мало у нас своих китайских гастарбайтеров - пуховики продавать!
Мисора: Да не гастарбайтер я, гражданин начальник...
Лайт: Покажь документы!
Мисора: В... вот...
Лайт: *переписывает паспортные данные* Ага... Американская гражданка... Дуй в свою Америку! Чтобы через сорок секунд тебя тут не было!
Мисора: *потерянно уходит*
Лайт: Уфф, наша служа и опасна и трудна... Ну, разве я не двуличная скотина, Рюук?
Рюук: Браво! Всем сволочам - сволочь!
Серия восьмая:
*Отель "У погибшего Альпиниста" - штаб квартира L*
L: *чавкая мороженым* Всё, я наелся, сейчас буду поражать вас своими гениальными идеями.
Все: Ну! Ну!
L: Так как мне срочно нужны деньги на Интернет, предлагаю устроить беспрецедентное реалити-шоу с участием ваших родственников! Кто "за"?
Айзава: Нет, на это мы пойтить не можем. Да и телевидение на такое не пойдёт!
L: Скучные вы люди! Ладно, тогда запишем пиратское видео чисто так, для себя *в сторону* Всё равно потом всё на дайрях выложу!
Шеф Ягами: На пиратское видео я согласен! А то дожил, с семьёй почти не вижусь... Хоть по телику на них посмотрю.
L: Отлично, значит, завтра к вам приходят мои люди, и, под видом передачи "Квартирный вопрос" выгоняют всех из дома и ставят камеры слежения.
*в это время у Лайта дома*
Рюук: Слышь, парень, ты там что, пятилетку в четыре года решил выполнить? Я уже задолбался для тебя ручки тырить!
Лайт: Отстань, чудовище, не видишь, Бог работает! Мне надо быть готовым ко всему!
Рюук: К чему, например?
Лайт: *задумчиво* Ну, вдруг я вступительные экзамены завалю и меня в армию заберут? И всё - кончились убийства! Палево...
Рюук: Мне опять за ручками лететь?
Лайт: Слетай-слетай, а заодно купи мне ниток и иголку.
Рюук: Зачем это?
Лайт: Рот, блин, тебе зашить!
*позже там же*
*Лайт что-то программит на компе*
Лайт: Значит так, папку "Death Note" в папку "Порно", а порно в папку "Death Note"... Всё, теперь точно не найдут никаких улик! Ну, разве я не гений?
Рюук: Гений, только зачем надо было это через DОS делать?
Лайт: Чтоб зрители знали, какой я крутой программер, конечно же! Давай сюда нитки.
Лайт разрезает странички на аккуратные клочочки и зашивает в одежду
Лайт: Та-ак... Один в носки, один в трусы, один в часы...
Рюук: Ну, ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, штабелями падают!
Лайт: Знаешь, моя мама всегда хотела ещё одну девочку... До шести лет я носил девчачьи шмотки... Учился шить и вязать... Вся моя жизнь...
Рюук: Дорогие телезрители, надеюсь, теперь вы поняли, откуда у Янами Лайта комплекс Мессии!
Лайт: Режиссёр-сан, вырежьте этот момент!
Рюук: Ладно, давайте ещё раз! Ну, ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, ну ты понял...
Лайт: ХА-ХА-ХА! (смех Киры) Крем "Гарньер", бритва "Жилет", одеколон "Мэн ин Блэк", колготки "Голден Ле..." Ой, это лишнее сказал... Короче, главное для мужчины - выглядеть, как чмо! То есть, как мачо!
Рюук: Ух, ты, надо попробовать!
Лайт: Боюсь, тебе только духи с феромонами помогут... А то сходи, с готами потусуйся...
*в отеле "У погибшего Альпиниста"*
Шеф Ягами: Так к кому будем камеры ставить?
L: К вам, ну и ещё в пару мест. Вот список!
Шеф Ягами: *читает* "Помощник директора Китамура", "Шеф Ягами", "Гей-клуб "Ромашка"... Рюдзаки, какой шанс, что Кира окажется среди этих людей?
L: ...........
Моги: Что это с ним?
Матсуда: Не знаю, завис, наверное. Шеф, можно я у него ресет поищу? Я в "Чобитах" видел...
L: *вздрагивая* Не надо ресет! Десять процентов! *подумав* Не, пять процентов!
Шеф Ягами: ...Признайся, ты это от балды сказал?
L: *застенчиво* А как вы догадались?
Шеф Ягами: ..........
*на следующий день*
Лайт заходит в комнату, падает на кровать.
Рюук: Ну, чего делать будем? Может, в "Анреал Турнамент" порубимся?
Лайт: ..............
Рюук: Ну, давай тогда в контру! Чур, я за контров!
Лайт: ..............
Рюук: Ладно, тогда ты за контров!
Лайт молча выходит из дому.
Рюук: Ла-айт! Ты чего? Обиделся что ли? Ну, извини, что разорвал твоего плюшевого мишку! Не, ну я же не знал, что ты до сих пор с ним спишь!
Лайт: Так это был ты, скотина! Ладно, сделаю вид, что не заметил.
Только ты за это найдёшь все камеры слежения в моей комнате.
Рюук: Камеры?
Лайт: Да. В мою комнату заходили чужие.
Рюук: Хорошо, что не хищники... А откуда ты знаешь?
Лайт: "Квартирный вопрос" приходил? Приходил! Ко мне в комнату заходил? заходил!
Рюук: Ага, заодно прибрались и ремонт сделали! Откуда ты знаешь, что к тебе заходили?
Лайт: У меня опознавательная ловушка стоит... Очень сложная конструкция!
Рюук: Это ты про бумажечку, которая у тебя в двери торчит?
Лайт: ...Вечно ты стремишься всё упростить!
*в отеле*
Шеф Ягами: Мой сын ставит на дверь ловушки! Видно, я плохой отец!
L: Да не расстраивайтесь, это у него возраст такой! У меня в своё время за дверью базука стояла...
Шеф Ягами: Базука?
L: Ну да! Входит кто-нибудь без спросу, базука стреляет, а потом пытаешься по останкам определить, кто это был, и чего он хотел. Очень хорошая тренировка для детектива!
Шеф Ягами: *тихо* Слава Богу, я ещё не самый плохой отец во вселенной!
L: Не расстраивайтесь, самые плохие отцы во вселенной это Дарт Вейдер и Икари Гендо!
Шеф Ягами: ............
*на улице*
Лайт: Так, Рюук, жить теперь будешь во дворе, в будке. Чтоб не запалили, как ты яблоки ешь.
Рюук: В какой будке? Нету у меня будки!
Лайт: Я это продумал. Доски у папки в гараже уже готовы. Сейчас пойдём за гвоздями, а заодно купим сухариков и порнушки.
Рюук: Да я лучше вообще есть не буду! Только предупреждаю, без яблок у меня начинается ломка!
Лайт: И в чём она выражается?
Рюук: Ну, меня начинает глючить, плющить и колбасить. Я начинаю рассказывать тупые анекдоты, петь матерные песни, особенно наш второй опенинг, танцевать канкан...
Лайт: И ты ещё просишь не загонять тебя в будку?
Рюук: Ну, Лайт! Ну, позязя...
Лайт: Нееет! Только не олбанскей!
*вечером. Лайт валяется на кровати, листает порнушку.*
L: Ещё валидолу, Ягами-сан?
Шеф Ягами: .........................
L: Вообще как-то это подозрительно... Здоровый семнадцатилетний парень смотрит порнуху и НИЧЕГО не делает... Неужели он Кира? Или ему просто нравятся парни? Как вы думаете, Ягами-сан? Ягами-сан?
Шеф Ягами: …………..!
L: Ой. Ватари, ещё валидолу!
*Лайт делает вид, что готовит домашку*
Лайт: *мысленно.* Вот они сейчас сидят, смотрят, думают, что я домашку делаю, сухариками обжираюсь...
Рюук: Приходит как-то Петька к Василь Иванычу и говорит...
Лайт: *мысленно.* А у меня на самом деле в сухариках телек спрятан!
Рюук: Плывут Поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке...
Лайт: *мысленно.* Обожаю эти акции - "Сухарики "Кириешки Лайт" - в каждой десятой упаковке - мини-телек!" Я знал, что на эту марку можно положиться!
Рюук: Хей, ю, нинген сакер!
Лайт: Будку ему! Срочно!
L: *на втором родном языке* Wow, this boy is soo sexy!
Шеф Ягами: Что?
L: Умный у вас сын, говорю! И учится хорошо...
Шеф Ягами: А... Да...
L: Надо бы мне с ним лично встретиться...
Серия девятая:
*Рюук и Лайт на улице*
Рюук: Просыпается поручик Ржевский с бодуна, зовёт денщика...
Лайт: Так, всё, намёк понял, вот тебе яблоко! Ну? Что надо сказать?
Рюук: *истекая слюной* Здра-авствуй, яблочко!
Лайт: Ладно, сойдёт, манер у тебя всё равно никаких! Ты хоть всё камеры нашёл?
Рюук: Все, все! Даже ту, которая в ванной в твоём резиновом утёнке спрятана!
Лайт: Мой утёнок! И меня ещё после этого коварным злодеем называют! Ну, Эл, не будет тебе пощады!
*отель "У погибшего Альпиниста"*
L: Апчхи! Мня-мня, кто ж меня вспоминает?
Шеф Ягами: Ну, Рюдзаки, ну будь ты человеком! Лайт вчера даже телек не включал, а преступники всё равно умерли! Ты что, всё ещё его подозреваешь?
L: *задумчиво.* Не, ну как вам сказать... *про себя* Никто не должен знать, что я извращенец! Эта тайна умрёт вместе со мной! *вслух.* Ой, а вот и ваш сын домой пришёл!
*дома у Лайта*
Лайт: *включает телик*
Рюук: Эй, ты чего! Нас же сейчас заметут! Тебя то есть.
Лайт: Спокойно, у меня хорошая память!
Рюук: Проверим. Когда у твоей мамы день рождения?
Лайт: Это к делу не относится! И вообще, как пишется "Собчак" я и так помню! Ну, всё, с этим справились, а теперь будет у меня ещё один вечер кройки и шитья.
Рюук: ?
Лайт: *вздыхая.* Придётся снова всё распарывать и шпоры прятать... Или шпоры прямо на листиках из тетрадки написать?
Рюук: Угу, особенно если экзамен по новейшей истории.
*на следующий день*
Лайт: Ну, всё, я пошёл на экзамены!
Мама: Удачи Лайт! Если хорошо сдашь - дома тебя ждёт яблочный пирог! А если плохо - повестка из армии...
Лайт: Омг... Ну к чёрту, в общем...
*около приёмной комиссии*
Дежурный: Слышь, пацан, перебирай костылями быстрее! Десять минут до начала экзамена!
Лайт: Я, вообще-то, хотел прийти за три минуты до начала, чтобы бесполезно не сидеть...
Рюук: Люди, не слушайте его, он всегда так говорит, когда просыпает.
*на экзамене*
Экзаменатор: Абитуриент номер... короче вон ты, страшила мудрый, а ну убери ноги со стола! Думаешь, я не вижу, что у тебя все ступни шпорами исписаны?! Ну что за наглый народ пошёл!
Абитуриенты, успевшие сховать шпоры: Гы-гы-гы
*в мире шинигами*
Шинигами-индеец: Чё-то Рюука не видно... Может, помер?
Шинигами-хиппи: Нее, он в человеческом мире яблоками травится!
Шинигами-индеец: ?
Шинигами-хиппи: Ну, короче, посадил его какой-то малолетка на огрызок... И всё, теперь Рюук наш без дозы не может... Как маленький, блин, будто не знает, что от яблок печень появляется!
Шинигами-индеец: Да, друган, яблоки - зло. *про себя.* У меня там, в одном садике заначка была... Я пойду проверю, не сожрал ли кто!
*Наш мир. Церемония поступления в ТГУ*
Рюук *утирая скупую мужскую слезу*: Эх, Лайт... Совсем взрослый... А я тебя ещё вот такусеньким помню...
Лайт: Врёшь ты всё! Мы только осенью познакомились!
Рюук: Вот я и говорю - вымахал ты с осени...
Ректор: А сейчас, абитуриенты-бесплатники, заплатившие больше всего де... то есть набравшие больше всего баллов будут толкать речь! Просим, мальчики!
Абитур №1: Фигасе... Красавица и чудовище!
Лайт: В этот день, когда так чудесно цветёт сакура, мы все вступаем в пору взрослой жизни, так выпьем же за то... Кхе-кхем, в общем, успехов нам в личной жизни и в учёбе.
Абитуриентка№1: Ой, какой милый мальчик!
Абитуриентка №2: Какой из них?
Абитуриентка№1: Который справа! #^______^#
Абитуриентка №2: Да, подружка, я всегда думала, что у тебя странный вкус...
Абитуриентка№1: Сама дура! Он же главный положительный герой в этой манге!
Абитуриентка №2: Блин, а ведь точно!
L:...
Ректор: Свободны, ребята, спасибо!
L: Лайтик! Лайтик!
Лайт: Отстань, панда, я тебя не знаю!
L:А я тебя знаю! У тебя папа в полиции работает! А хочешь, я тебе что-то скажу?
Лайт: Ну что?
L: Я - L
Лайт: Ты - гонишь... Ой, а что это свет так резко выключился?
L: это фишка режиссёра! Он этот приём у русских киношников стырил - Сумрак называется!
Лайт: А чего ты весь такой... голубой?
L *краснеет*: Это намёк. Для фанатов. Ого, а ты - красный! Прикольно! Слушай, может ты Кира?
Лайт: Да ты что?! Да ты посмотри в мои честные глаза!!!
L: У тебя красные глаза.
Лайт: Оператор! Включите свет!!! Ему моих честных глаз не видно!!!
*свет включается*
L: В общем, приятно было познакомиться, отцу привет!
Лайт: Конечно-конечно! *про себя.* Да шоб за тобой слэшеры гнались и догнали, да шоб к тебе в команду Мэри-Сью пришла, да шоб...
*дома у Лайта*
Саю: Поздравляю, студентище!
Лайт: ...........
*заходит в комнату, запирает в дверь*
Лайт: ААААААААААА!!!!!!! ИТИТЬ ТВОЮ КИПЯТИТЬ!!!!!!!! ^&%@&&$(&^@&$!!!!!!!
Рюук: Ну, Лайт, ну не расстраивайся ты так! Ну, убей его, если тебе так хочется!
Лайт: СЕЙЧАС!! РАЗБЕЖАЛСЯ!! А если это не Эл?!
Рюук: Ну да, лажа получается... Ну не расстраивайся, вот, съешь яблочко, заешь тоску!
Лайт *сам себе*: Ну, ничего, Эля, я тебе ещё покажу! Теперь я знаю, как тебя наказать: Я с тобой дружить буду! Через неделю пощады запросишь! Со мной ещё никто не смог целую неделю дружить! Я тебе такой NC-21 устрою, до смерти помнить будешь! БУГОГАГАГАГАГА!!!!
Рюук *держится за сердце*: Блин, ты хоть предупреждай, когда смеяться будешь! Меня чуть Кондратий не обнял! Кондратий, это наш самый страшный шинигами, между прочим!
*Лайт тихо, маньячно хихикает*
настроение: Надеющееся
хочется: настоящих центелей дез нота)
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу