Anton Bondarev,
26-12-2016 15:42
(ссылка)
Elven Gold (Золото Эльфов) - уникальная игра
Elven Gold (Золото Эльфов) - уникальный проект для заработка, в котором можно по-настоящему зарабатывать реальные деньги, не выходя из дома!
http://elvengold.com/r/114639
http://elvengold.com/r/114639
Руководство по написанию фентази.
Этот документ предназначен для авторов, которые хотят создавать произведения в жанре фэнтези. Как известно, жанр этот простой, незатейливый и не требующий серьезных размышлений над сюжетом. Поэтому вам достаточно будет лишь выбирать нужные параметры, чтобы получить вполне типичное произведение, которое немедленно обретет популярность и успех у массового читателя. Вы можете добавлять свои идеи помимо того, что указано ниже. НЕ ОГРАНИЧИВАЙТЕСЬ ТЕМ, ЧТО ТУТ ЕСТЬ!
В одном...
а) большом городе;
б) маленьком селе;
в) старом доме с привидениями.
Жил один...
а) маленький мальчик;
б) хоббит;
в) среднестатистический-ничем-не-примечательный паренек.
Из родных и близких у него...
а) никого не было, все умерли;
б) были дядя с тетей, которые его терпеть не могли;
в) был воспитавший его друг умершего отца (никому не известный, даже отцу).
И вот однажды к нему подходит...
а) старый седой волшебник;
б) измученный и израненный путник;
в) странно выглядящий человек.
И говорит:
а) — Ты — избранный!
б) — Ты — избранный!!
в) — Ты — избранный!!!
Герой...
а) очень удивляется;
б) ничуть не удивляется;
в) ничему не верит.
Тогда пришелец говорит:
а) — Я здесь, чтобы научить тебя всему, что знаю сам.
б) — Беги, прячься скорее, ОHИ идут за тобой.
в) — УМРИ!!!
Герой со свистом покидает родные места. Он бежит...
а) к своим знакомым;
б) к знакомым странного визитера или самому визитеру;
в) куда глаза глядят.
Странный визитер тем временем...
а) бежит рядом;
б) бежит поодаль;
в) лежит мертвый.
В пути герой встречает...
а) старого друга;
б) нового друга;
в) свою первую (и последнюю) любовь.
Они вместе вскоре атакованы...
а) посланцами злых сил;
б) посланцами добрых сил;
в) друг другом.
Избавившись от неприятелей, герой с компанией добирается до места, где...
а) им помогают;
б) их посылают на;
в) им помогают, а потом посылают на.
В пути героя учат убивать...
а) какой-нибудь наставник;
б) мелкие злодеи (по 2 медные монеты за штуку);
в) все, кто встречается ему на пути;
Герой становится...
а) круче наставника;
б) круче автора;
в) круче не бывает.
Как оказывается, враг героя —
а) темный властелин;
б) светлая голова;
в) абстрактное зло в серую полосочку.
В процессе тяжелого, тупого и нудного разговора выясняется, что герой —
а) наследный принц;
б) будущий спаситель всего человечества;
в) хрен моржовый.
Вскоре наступает...
а) финальная битва между всеми возможными странами, народами и божествами;
б) финальная борьба за мир между героем и главным злодеем;
в) неожиданный конец света.
Hапарники героя...
а) умирают от рук злых сил;
б) обижаются и покидают героя;
в) погибают от собственной глупости, произнеся перед этим торжественную речь.
Сила злодеев такова, что их можно победить только...
а) сбросив все, что осталось, в жерло вулкана;
б) найдя древний артефакт (или потеряв, если уже нашли);
в) во сне.
В процессе финальной схватки герой получает...
а) 351 рану (из них 177 — в одно место);
б) 5000 золотых и по морде;
в) «Оскара» за лучшую мужскую роль.
Hо он встает и говорит:
а) — Со мной Сила!
б) — Умри, презренный!
в) — Уйди, противный!
Злодей от ужаса...
а) раскаивается и уступает место бабушке;
б) меняет фамилию;
в) притворяется мертвым.
Всем наступает хэппи-энд, все живут долго и счастливо, а главный герой...
а) сам становится злодеем;
б) продолжает в том же духе;
в) на цыпочках под шумок перебирается в следующую часть произведения.
В одном...
а) большом городе;
б) маленьком селе;
в) старом доме с привидениями.
Жил один...
а) маленький мальчик;
б) хоббит;
в) среднестатистический-ничем-не-примечательный паренек.
Из родных и близких у него...
а) никого не было, все умерли;
б) были дядя с тетей, которые его терпеть не могли;
в) был воспитавший его друг умершего отца (никому не известный, даже отцу).
И вот однажды к нему подходит...
а) старый седой волшебник;
б) измученный и израненный путник;
в) странно выглядящий человек.
И говорит:
а) — Ты — избранный!
б) — Ты — избранный!!
в) — Ты — избранный!!!
Герой...
а) очень удивляется;
б) ничуть не удивляется;
в) ничему не верит.
Тогда пришелец говорит:
а) — Я здесь, чтобы научить тебя всему, что знаю сам.
б) — Беги, прячься скорее, ОHИ идут за тобой.
в) — УМРИ!!!
Герой со свистом покидает родные места. Он бежит...
а) к своим знакомым;
б) к знакомым странного визитера или самому визитеру;
в) куда глаза глядят.
Странный визитер тем временем...
а) бежит рядом;
б) бежит поодаль;
в) лежит мертвый.
В пути герой встречает...
а) старого друга;
б) нового друга;
в) свою первую (и последнюю) любовь.
Они вместе вскоре атакованы...
а) посланцами злых сил;
б) посланцами добрых сил;
в) друг другом.
Избавившись от неприятелей, герой с компанией добирается до места, где...
а) им помогают;
б) их посылают на;
в) им помогают, а потом посылают на.
В пути героя учат убивать...
а) какой-нибудь наставник;
б) мелкие злодеи (по 2 медные монеты за штуку);
в) все, кто встречается ему на пути;
Герой становится...
а) круче наставника;
б) круче автора;
в) круче не бывает.
Как оказывается, враг героя —
а) темный властелин;
б) светлая голова;
в) абстрактное зло в серую полосочку.
В процессе тяжелого, тупого и нудного разговора выясняется, что герой —
а) наследный принц;
б) будущий спаситель всего человечества;
в) хрен моржовый.
Вскоре наступает...
а) финальная битва между всеми возможными странами, народами и божествами;
б) финальная борьба за мир между героем и главным злодеем;
в) неожиданный конец света.
Hапарники героя...
а) умирают от рук злых сил;
б) обижаются и покидают героя;
в) погибают от собственной глупости, произнеся перед этим торжественную речь.
Сила злодеев такова, что их можно победить только...
а) сбросив все, что осталось, в жерло вулкана;
б) найдя древний артефакт (или потеряв, если уже нашли);
в) во сне.
В процессе финальной схватки герой получает...
а) 351 рану (из них 177 — в одно место);
б) 5000 золотых и по морде;
в) «Оскара» за лучшую мужскую роль.
Hо он встает и говорит:
а) — Со мной Сила!
б) — Умри, презренный!
в) — Уйди, противный!
Злодей от ужаса...
а) раскаивается и уступает место бабушке;
б) меняет фамилию;
в) притворяется мертвым.
Всем наступает хэппи-энд, все живут долго и счастливо, а главный герой...
а) сам становится злодеем;
б) продолжает в том же духе;
в) на цыпочках под шумок перебирается в следующую часть произведения.
Метки: Приколы.
Про Леголаса в 21 веке
Рассказ длинный, но он того стоит
Леголас шёл по лесу. Вдруг, он услышал сзади шорох. Он резко обернулся.
Сзади стоял Гэндальф, и тупо улыбался.
Гэндальф: Леголас, ты в последнее время стал не веселым. Хочешь, я тебя
развеселю?
Леголас согласился, иначе от старого фиг избавишься. Гэндальф улыбнулся
ёще тупее, и зашептал заклинание. Перед глазами Леголаса все поплыло. Когда у него восстановилось зрение, он заметил, что это не лес, а … кладбище! А перед ним стоит не Гэндальф, а какой- то не известный парень, с любопытством смотрит на него.
Парень: Ты откуда взялся?
Леголас: Я я я я я…. Оттуда…
Парень: Понятно.
Леголас: Вообще-то, я – Леголас, эльфийский принц.
Парень: А я - Сергей. Потомственный ге… в общем, не важно. Слушай, пошли ко мне.
Леголас, решил, что лучше с ним, чем одному не известно где.
По пути Леголас рассказал о том, как сюда попал. Сергей лишь усмехнулся.
- Думаю, ты Надюшке понравишься, - все ещё усмехаясь, сказал он.
Леголас: Кто это?
Сергей: Надежда – это моя лучшая подруга.
Леголас шел, проклиная судьбу, и Гэндольфа в частности.
Город, как показалось Леголасу, был странный и в нем, просто не возможно
жить! Повсюду шум и эти железные чудовища (Сергей сказал, что это
машины.). Наконец, они пришли домой. Леголас наотрез отказался ехать на
лифте. Вопя на весь подъезд: «Если, это не волшебство, то что?!!» В чудо
техники он не верил. Пришлось подниматься на девятый этаж пешком. А то,
соседи косо начали смотреть.
- Надюшка, посмотри, что я тебе принес! – Леголас посмотрел на Сергея возмущенно. И тут появилась, та самая Надюшка… Леголас достал лук. Дело, в том, что Надежда была одета в черный балахон, на руках были рокирские браслеты, на шее висел анкх ( символ готов),и вообще она была готом.(готы
–это мрачные люди, которые жить не могут без кладбища.) А прическа… это что-то! На голове у нее был ирокез. В общем, зрелище не для слабо нервных эльфов.
Надежда: Чувак, я к тебе со всей душой, а ты ко мне с игрушкой из детского мира.
Леголас: Это настоящий лук.
Надежда: А кто спорит?! Морковка то же не пластмассовая.
Сергей: Не приставай к гостю. Это эльф.
Сергей и Леголас рассказали ей все- все.
Надежда: Ясно. И сколько дней, ты здесь будешь?
Леголас: Не знаю.
Тут появилось яркое свечение, и на пол упал листок. Леголас поднял его и прочитал: «Ты здесь пробудешь 10 дней, потом я заберу тебя. Гэндальф.»
Леголас: Старый маразматик.
Надежда и Сергей долго смеялись.
День первый.
Леголас: Я не одену этого!!!!!!!!!!!!!!!!!
Надежда: Оденешь!!!!!!!!!!!!!!!!!
Леголас: Нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Надежда: да!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сергей: Надюшка, отстань от него! Ну, не хочет человек надевать этот балахон! Я бы то же не одел такого.
Леголас: Я не человек!!!!!!!!!!!!!
Сергей: Лучше спасибо сказал, а не орал расист долбанный!!!!!!!!!
Надежда: Все мы чуваки. Ну, честно у меня от вас волосы ирокезом встают!
Надежда: Чувак, тебе придется надеть этот балахон, потому что вещи Сергея тебе не по размеру, ты слишком уж тощий.
Леголас: Я не тощий. Я тонкий.
Надежда: Чувак, у меня точно от тебя волосы ирокезом встают.
Весь день прошел в препираниях. И выяснения у кого и от кого волосы ирокезом встают.
День второй.
Надежда: Дождь – это слезы ангелов.
Кровь – это пламя факелов.
В темноте храниться страх…
Крест, боль, смерть, мрак.
Временная петля затянулась на шее,
Смерти прах над могилой развеян.
Сладкая кровь, лезвие бритвы.
Последний час смертельной битвы.
Одиночество, вечное одиночество.
Пророчество, злое пророчество.
Все могло случиться иначе,
Мир мог быть без фальши.
Ложь и честная любовь…
Боль и алая кровь…
Смерть и вечность мечты.
Печаль и отчаяние луны. ( Стихотворение принадлежит Angel).
Леголас: Что это?
Надежда: Стихотворение. О смерти. Готическое.
Леголас: Что значит готическое?
Надежда: Готичекое от слова Готика, от этого и произошло слово гот.
Леголас: Ну, и что все это значит?!!
Надежда: Стихотворение Готика:
Гуляя по кладбищу кто-то боится.
Вдруг за надгробием убийца таится.
Но для гота дом- тишина;
Все прекрасно, если в небе луна.
Черный цвет, боль, тишина.
Эта дорога слишком длинна.
Музыка смерти , мелонхолия.
Это ночная шизофриния.
Вера во все медленно теряеться.
Никто обратно не возрощается.
Сердце залито цветом крови.
Готы печальные служители боли. (Стихотворение принадлежит ANGEL)
Леголас: Кажется я наченаю понимать. Все- таки готика – это интересно
Надежда: Ну, чувак, ты сам напросился.
Леголас: Нееееет!
День третий.
Надежда: Ну, надень это, ну, пожалуйсто!
Леголас: Нет!!!!!!!!!!!!!!
Сергей: Вы, что опять?!!
Леголас и Надежда: А тебя не спрашивают ГЕЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сергей: Леголас откуда ты знаешь?!!!!!!!!!!!!!!!!!
Надежда: Да, откуда?
Леголас: ну…… я это……. Слепой что ли?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Надежда: Но откуда ты знаешь как это называется?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Леголас ( ели слышно, не членораздельно): ячиталвашимысли………..
Сергей и Надежда: Че?!!!!!!!!!!
Леголас: Я читал ваши мысли!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Надежда: Нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сергей: Аааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Леголас: Я не виноват что, я эльф!!!!!!!!!!!!!!!!
Надежда: Я не виновата, что гот!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сергей: Я не виноват, что я ГЕЙ!!!!!!!!!!!!!
Через полчаса, долгих раздумий. Все вместе: Мы невиноваты!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
День четвертый.
На следущий день, у всех болело горло. И все пытались придумать стихотворение. Готическое естесственно.
Надежда: Я написала!!!!!!!!!!!!!!!!
Леголас: И я!!!!!!!!!!!!!!!!
Сергей: И, вы еще кричать можете?!!
Надежда и Леголас: Да!!!!!!!!!!!!!!
Надежда: Вот мое стихотворение:
Я стала марионеткой, когда родилась,
Я росла и совершенствовалась.
Я не отвичаю сама за себя,
Я рабыня, рабыня Твоя.
Каждый шаг, каждое движенье
Все предопределено Тобой,
Я блогословлена священной слезой.
Когда закончится жизнь,
Ты обрежешь нити,
Я разобьюсь и будут слышны лишь крики.
Я родилась марионеткой, я ей была,
Но в этом… не моя вина.(Стихтврение принодлежит ANGEL)
Леголас: А вот мое стихотворение:
Теплая ванна и холодная бритва.
Между жизнью и смертью идет битва.
Черное самоубийство боли.
Тайная жизнь умирает в неволе.
Холодный поцелуй смерти.
Тихое отчаяние сердца.
Мы живем, чтобы умиреть.
666.
Другая жизнь или несчастная любовь?
Ванну наполнило алая кровь.
Вечный мрак наполнил пустоту
Дневной свет обратили в темноту.
Знак анкх – есть крукс ансата,
Умирать от рассвета и до заката.
Помощь здесь, но уже поздно.
И забыть это уже можно. ( Стихотворение принадлежит ANGEL)
Сергей: А вот это мое:
Убей себя
Или я убью тебя
И выпью всю твою кровь…
Просто такая сильная любовь. ( Угодайте чье?J)
Надежда : Леголас из тебя получится хороший гот… Только от куда узнал про
крукс ансата?
Леголас: В Интернете прочитал.
Сергей: Ворон рассекает воздух крылом.
Ворон… открытое окно.
Ворон с собой смерть принес.
Ворон мою жизнь унес.
Один лишь шаг и я умру,
Но я до конца тобою живу.
Где – то рядом ворон ждет.
В свой мир лишь меня заберет.
Вечный полет, Вечная высота.
Вечная тишина. Вечность и я.
Леголас: А может соберем группу?
Сергей: Ты где таких слов нехороших нахвотался?
Надежда: Чувак, у меня волосы ирокезом встают.
Леголас: Я серьезно.
Надежда: А нашей популярной песней будет типа:
Я встану на край и сделаю шаг.
Закрою свет, открою мрак.
И лежа в крови на асфальте подумаю:
“Вот ,блин пенальти!”
Леголас: Ага. Или:
Отрежу палец один
И выключу музыку him
И выкину голову на фиг.
Не слушайте музыку classic.
День пятый.
Сергей: У меня хорошие новости. Я нашел музыкантов, и послезавтра вечером мы играем в ночном клубе.
Леголас и Надежда: Что?!!!!
Надежда: Леголас будет петь.
Леголас: Почему?
Надежда: Потому что ты - эльф.
Леголас: Между прочим, это не проклятие.
Надежда: Тем, более. Тексты песен придумывать буду я.
Леголас: Почему?
Надежда: Чувак, тебя клинит, что ли?
Леголас: Возможно.
Сергей: Группу, я уже собрал. Надеюсь, от меня больше ничего не требуется?
Надежда и Леголас: Надейся.
Надежда: Лентяй.
Сергей взял подушку и швырнул ее в Надежду. Надежда увернулась, подушка попала в Леголаса. Леголас швырнул ее в Сергея. Сергей увернулся. Подушка попалав люстру. Люстра упала и разбилась.
Сергей : Однако, силен зверь.
День шестой.
Надежда нервно пыталась придумать текст, Леголас нервно разрабатывал голос, а Сергей нервно за этим наблюдал.
Надежда: я написала.
Леголас: Отлично.
Надежда: Аааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Леголас: Что случилось?
Надежда: 69 Глаз!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Леголас: У кого?
Сергей: Это группа так назевается.
Надежда сделала радио погромче:
Mon amour
A toi toujours
Ma cherie
But your tears ain’t no strangers for me
Morning can never be so cold as you leave
Dance with me to the night
To the serious moonlight
Brighter than the stars above you shine
And the loving feels alright(“Dance D’amour.”The 69 eyes).
День седьмой.
С утра началась нервная беготня. Надежда решила поменять имидж Леголасу.
Надежда: Давай, я тебе ирокез сделаю?
Леголас: Ни за что!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Надежда: Ну, пожалуйста!!!!!!!!!!!!!
Леголас: Нет!
Надежда: В таком случае, я покрашу твои волосы в черный цвет.
Леголас: Чего?! Да меня папа домой не пустит!
Надежда: Ха – ха. Выбирай: или ирокез или перекрашенные волосы.
Леголас: Я выбираю последние.
Надежда: Ирокез?!
Леголас: Я же сказал, последние!
Надежда: Да, ладно я пошутила.
Через час Леголас крутился , у зеркала и рассматривал свои черные волосы.
Надежда: Черный цвет тебе идет.
Леголас: Спасибо.
Сергей: Леголас, я купил для одежду.
Леголас: Я не одену этого. Такое носят только в Мордоре.
Сергей: и у нас.
Леголас: Ха - ха.
Через полчаса, Леголас был одет в черные кожаные брюки и кофту без рукавов с глубоким вырезом, такого же цвета, что и брюки.
Надежда: Чуваки, пора.
Все направились к выходу, но вдруг Сергей резко остановился.
Сергей: Стойте. Мы не придумали название группы.
Надежда: Чуваки, у меня от вас волосы ирокезом встают.
Сергей: Слишком длинно для названия, но оригинально.
Надежда: А, что идея!
Леголас: Издеваетесь?! Если вам, меня не жалко пожалейте ведущего. Ему нас представлять.
Надежда: Да…
Сергей: Да…
Леголас: Да! Придумал! Надежда, о чем текст песни?
Надежда: О вампире.
Сергей: Что ностальгия замучила?
Надежда: Укушу!
Сергей и Леголас: А давайте назовем группу «Вампир»?
Надежда: Чуваки…
Сергей и Леголас: У тебя волосы ирокезом встали?!
Надежда: Во, блин.
Надежда, Леголас, Сергей, пришли в ночной клуб. Они зашли в гримёрку.
Надежда: Лас, скоро твой выход.
Сергей: Да, не забывай нас.
Ведущий: Ваш выход.
Леголас уходит.
Надежда: Прощай, Лас, ты был настоящим чуваком.
Сергей: Из него мог получиться, хороший расист. Как громко он заявлял: « Я – эльф!!!!!». Прям заслушаешься.
А тем временем на сцене зазвучал тяжелый рок и Леголас запел :
Я во мраке нашел свой мир.
Я люблю, но я вампир.
Мне нужна кровь, чтобы жить,
И мне нельзя тебя любить.
Ты знаешь, это моя любовь…
Ты знаешь, во мне не кровь…
Я мог бы себя забыть…
Но мне суждено вечно жить.
Ты человек, а я – вампир,
Я пью кровавый эликсир.
Без тебя я жить не смогу,
Но и с тобой я не живу.
Последний поцелуй и осиновый кол,
Кровью багровой залит весь пол,
Я не мог больше убивать.
Мне нечего больше тебе сказать.
Это было просто любви мученье,
Жизни вампира прошло мгновенье.
Я – любовь , я – смерть, я – дождь …
Но теперь ты меня уже не поймешь… ( Стихотворение принадлежит Angel).
Песня закончилась. Все зааплодировали. Леголаса попросили спеть еще. В общем, музыка и исполнитель понравились всем. Леголас напился вместе с Надеждой и Сергеем.
День восьмой.
Надежда: Чуваки… есть… кто… мертвый?…
Леголас: это… я…
Сергей: и … я …
Надежда: я…
День девятый.
Надежда: Чуваки… ну чуваки…
Сергей: Че надо? Не видишь людям плохо.
Леголас: Человеку и эльфу.
Сергей: Расист!
Леголас: Да!
Надежда: Да???
Леголас: То есть … нет!!!
Надежда: Чуваки, че вчера было?
Леголас: Точно не помню(!!!!!), кажется юбилей какой?
Сергей: По моему поминки.
Леголас: Не понимаю, я этих людишек.
Надежда: Людишек?!
Сергей: Расист!
Леголас: Да! То есть, нет!
Надежда: Кажется, это уже было.
Сергей: Вчера мы весь день проспали. А вот позавчера у Леголаса был дебют.
Леголас: Не помню(!).
Надежда: Аааааа!!! Мы богаты, знамениты! Rock forever!!!
Сергей: Мы богаты?
Леголас: Знамениты?
Голос: Rock forever?
Появился Гэндальф: Леголас, ты попал под дурное влияние, и твой отец велел забрать тебя отсюда.
Леголас: Чуваак! Как я рад видеть тебя!( про себя): Прямо, убить готов!
Гэндальф: Твой отец приказал вернуть тебя прямо сейчас.
Леголас (мысленно): Слава Эру! Хочу к папе.(вслух): Прощайте друзья! Может, еще встретимся.
Надежда и Сергей: Прощай!
В Лихолесье устроили большой пир, по поводу возвращения принца. Леголас очень изменился.Одевался во все черное, волосы черные. А на пиру сильно напился. И вдруг на утро объявили, что он пропал! Очевидцы, утверждали, что Леголас полз (идти уже не мог.) к выходу, как вдруг запнулся об посох
Гэндальфа и исчез. Вместе с посохом. А потом появились черти… хотя … это другая история. Гэндальф заявил, что без посоха Леголаса не вернуть, а новый (естественно не Леголас), пришлют через месяц.
Леголас шёл по лесу. Вдруг, он услышал сзади шорох. Он резко обернулся.
Сзади стоял Гэндальф, и тупо улыбался.
Гэндальф: Леголас, ты в последнее время стал не веселым. Хочешь, я тебя
развеселю?
Леголас согласился, иначе от старого фиг избавишься. Гэндальф улыбнулся
ёще тупее, и зашептал заклинание. Перед глазами Леголаса все поплыло. Когда у него восстановилось зрение, он заметил, что это не лес, а … кладбище! А перед ним стоит не Гэндальф, а какой- то не известный парень, с любопытством смотрит на него.
Парень: Ты откуда взялся?
Леголас: Я я я я я…. Оттуда…
Парень: Понятно.
Леголас: Вообще-то, я – Леголас, эльфийский принц.
Парень: А я - Сергей. Потомственный ге… в общем, не важно. Слушай, пошли ко мне.
Леголас, решил, что лучше с ним, чем одному не известно где.
По пути Леголас рассказал о том, как сюда попал. Сергей лишь усмехнулся.
- Думаю, ты Надюшке понравишься, - все ещё усмехаясь, сказал он.
Леголас: Кто это?
Сергей: Надежда – это моя лучшая подруга.
Леголас шел, проклиная судьбу, и Гэндольфа в частности.
Город, как показалось Леголасу, был странный и в нем, просто не возможно
жить! Повсюду шум и эти железные чудовища (Сергей сказал, что это
машины.). Наконец, они пришли домой. Леголас наотрез отказался ехать на
лифте. Вопя на весь подъезд: «Если, это не волшебство, то что?!!» В чудо
техники он не верил. Пришлось подниматься на девятый этаж пешком. А то,
соседи косо начали смотреть.
- Надюшка, посмотри, что я тебе принес! – Леголас посмотрел на Сергея возмущенно. И тут появилась, та самая Надюшка… Леголас достал лук. Дело, в том, что Надежда была одета в черный балахон, на руках были рокирские браслеты, на шее висел анкх ( символ готов),и вообще она была готом.(готы
–это мрачные люди, которые жить не могут без кладбища.) А прическа… это что-то! На голове у нее был ирокез. В общем, зрелище не для слабо нервных эльфов.
Надежда: Чувак, я к тебе со всей душой, а ты ко мне с игрушкой из детского мира.
Леголас: Это настоящий лук.
Надежда: А кто спорит?! Морковка то же не пластмассовая.
Сергей: Не приставай к гостю. Это эльф.
Сергей и Леголас рассказали ей все- все.
Надежда: Ясно. И сколько дней, ты здесь будешь?
Леголас: Не знаю.
Тут появилось яркое свечение, и на пол упал листок. Леголас поднял его и прочитал: «Ты здесь пробудешь 10 дней, потом я заберу тебя. Гэндальф.»
Леголас: Старый маразматик.
Надежда и Сергей долго смеялись.
День первый.
Леголас: Я не одену этого!!!!!!!!!!!!!!!!!
Надежда: Оденешь!!!!!!!!!!!!!!!!!
Леголас: Нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Надежда: да!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сергей: Надюшка, отстань от него! Ну, не хочет человек надевать этот балахон! Я бы то же не одел такого.
Леголас: Я не человек!!!!!!!!!!!!!
Сергей: Лучше спасибо сказал, а не орал расист долбанный!!!!!!!!!
Надежда: Все мы чуваки. Ну, честно у меня от вас волосы ирокезом встают!
Надежда: Чувак, тебе придется надеть этот балахон, потому что вещи Сергея тебе не по размеру, ты слишком уж тощий.
Леголас: Я не тощий. Я тонкий.
Надежда: Чувак, у меня точно от тебя волосы ирокезом встают.
Весь день прошел в препираниях. И выяснения у кого и от кого волосы ирокезом встают.
День второй.
Надежда: Дождь – это слезы ангелов.
Кровь – это пламя факелов.
В темноте храниться страх…
Крест, боль, смерть, мрак.
Временная петля затянулась на шее,
Смерти прах над могилой развеян.
Сладкая кровь, лезвие бритвы.
Последний час смертельной битвы.
Одиночество, вечное одиночество.
Пророчество, злое пророчество.
Все могло случиться иначе,
Мир мог быть без фальши.
Ложь и честная любовь…
Боль и алая кровь…
Смерть и вечность мечты.
Печаль и отчаяние луны. ( Стихотворение принадлежит Angel).
Леголас: Что это?
Надежда: Стихотворение. О смерти. Готическое.
Леголас: Что значит готическое?
Надежда: Готичекое от слова Готика, от этого и произошло слово гот.
Леголас: Ну, и что все это значит?!!
Надежда: Стихотворение Готика:
Гуляя по кладбищу кто-то боится.
Вдруг за надгробием убийца таится.
Но для гота дом- тишина;
Все прекрасно, если в небе луна.
Черный цвет, боль, тишина.
Эта дорога слишком длинна.
Музыка смерти , мелонхолия.
Это ночная шизофриния.
Вера во все медленно теряеться.
Никто обратно не возрощается.
Сердце залито цветом крови.
Готы печальные служители боли. (Стихотворение принадлежит ANGEL)
Леголас: Кажется я наченаю понимать. Все- таки готика – это интересно
Надежда: Ну, чувак, ты сам напросился.
Леголас: Нееееет!
День третий.
Надежда: Ну, надень это, ну, пожалуйсто!
Леголас: Нет!!!!!!!!!!!!!!
Сергей: Вы, что опять?!!
Леголас и Надежда: А тебя не спрашивают ГЕЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сергей: Леголас откуда ты знаешь?!!!!!!!!!!!!!!!!!
Надежда: Да, откуда?
Леголас: ну…… я это……. Слепой что ли?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Надежда: Но откуда ты знаешь как это называется?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Леголас ( ели слышно, не членораздельно): ячиталвашимысли………..
Сергей и Надежда: Че?!!!!!!!!!!
Леголас: Я читал ваши мысли!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Надежда: Нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сергей: Аааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Леголас: Я не виноват что, я эльф!!!!!!!!!!!!!!!!
Надежда: Я не виновата, что гот!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сергей: Я не виноват, что я ГЕЙ!!!!!!!!!!!!!
Через полчаса, долгих раздумий. Все вместе: Мы невиноваты!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
День четвертый.
На следущий день, у всех болело горло. И все пытались придумать стихотворение. Готическое естесственно.
Надежда: Я написала!!!!!!!!!!!!!!!!
Леголас: И я!!!!!!!!!!!!!!!!
Сергей: И, вы еще кричать можете?!!
Надежда и Леголас: Да!!!!!!!!!!!!!!
Надежда: Вот мое стихотворение:
Я стала марионеткой, когда родилась,
Я росла и совершенствовалась.
Я не отвичаю сама за себя,
Я рабыня, рабыня Твоя.
Каждый шаг, каждое движенье
Все предопределено Тобой,
Я блогословлена священной слезой.
Когда закончится жизнь,
Ты обрежешь нити,
Я разобьюсь и будут слышны лишь крики.
Я родилась марионеткой, я ей была,
Но в этом… не моя вина.(Стихтврение принодлежит ANGEL)
Леголас: А вот мое стихотворение:
Теплая ванна и холодная бритва.
Между жизнью и смертью идет битва.
Черное самоубийство боли.
Тайная жизнь умирает в неволе.
Холодный поцелуй смерти.
Тихое отчаяние сердца.
Мы живем, чтобы умиреть.
666.
Другая жизнь или несчастная любовь?
Ванну наполнило алая кровь.
Вечный мрак наполнил пустоту
Дневной свет обратили в темноту.
Знак анкх – есть крукс ансата,
Умирать от рассвета и до заката.
Помощь здесь, но уже поздно.
И забыть это уже можно. ( Стихотворение принадлежит ANGEL)
Сергей: А вот это мое:
Убей себя
Или я убью тебя
И выпью всю твою кровь…
Просто такая сильная любовь. ( Угодайте чье?J)
Надежда : Леголас из тебя получится хороший гот… Только от куда узнал про
крукс ансата?
Леголас: В Интернете прочитал.
Сергей: Ворон рассекает воздух крылом.
Ворон… открытое окно.
Ворон с собой смерть принес.
Ворон мою жизнь унес.
Один лишь шаг и я умру,
Но я до конца тобою живу.
Где – то рядом ворон ждет.
В свой мир лишь меня заберет.
Вечный полет, Вечная высота.
Вечная тишина. Вечность и я.
Леголас: А может соберем группу?
Сергей: Ты где таких слов нехороших нахвотался?
Надежда: Чувак, у меня волосы ирокезом встают.
Леголас: Я серьезно.
Надежда: А нашей популярной песней будет типа:
Я встану на край и сделаю шаг.
Закрою свет, открою мрак.
И лежа в крови на асфальте подумаю:
“Вот ,блин пенальти!”
Леголас: Ага. Или:
Отрежу палец один
И выключу музыку him
И выкину голову на фиг.
Не слушайте музыку classic.
День пятый.
Сергей: У меня хорошие новости. Я нашел музыкантов, и послезавтра вечером мы играем в ночном клубе.
Леголас и Надежда: Что?!!!!
Надежда: Леголас будет петь.
Леголас: Почему?
Надежда: Потому что ты - эльф.
Леголас: Между прочим, это не проклятие.
Надежда: Тем, более. Тексты песен придумывать буду я.
Леголас: Почему?
Надежда: Чувак, тебя клинит, что ли?
Леголас: Возможно.
Сергей: Группу, я уже собрал. Надеюсь, от меня больше ничего не требуется?
Надежда и Леголас: Надейся.
Надежда: Лентяй.
Сергей взял подушку и швырнул ее в Надежду. Надежда увернулась, подушка попала в Леголаса. Леголас швырнул ее в Сергея. Сергей увернулся. Подушка попалав люстру. Люстра упала и разбилась.
Сергей : Однако, силен зверь.
День шестой.
Надежда нервно пыталась придумать текст, Леголас нервно разрабатывал голос, а Сергей нервно за этим наблюдал.
Надежда: я написала.
Леголас: Отлично.
Надежда: Аааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Леголас: Что случилось?
Надежда: 69 Глаз!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Леголас: У кого?
Сергей: Это группа так назевается.
Надежда сделала радио погромче:
Mon amour
A toi toujours
Ma cherie
But your tears ain’t no strangers for me
Morning can never be so cold as you leave
Dance with me to the night
To the serious moonlight
Brighter than the stars above you shine
And the loving feels alright(“Dance D’amour.”The 69 eyes).
День седьмой.
С утра началась нервная беготня. Надежда решила поменять имидж Леголасу.
Надежда: Давай, я тебе ирокез сделаю?
Леголас: Ни за что!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Надежда: Ну, пожалуйста!!!!!!!!!!!!!
Леголас: Нет!
Надежда: В таком случае, я покрашу твои волосы в черный цвет.
Леголас: Чего?! Да меня папа домой не пустит!
Надежда: Ха – ха. Выбирай: или ирокез или перекрашенные волосы.
Леголас: Я выбираю последние.
Надежда: Ирокез?!
Леголас: Я же сказал, последние!
Надежда: Да, ладно я пошутила.
Через час Леголас крутился , у зеркала и рассматривал свои черные волосы.
Надежда: Черный цвет тебе идет.
Леголас: Спасибо.
Сергей: Леголас, я купил для одежду.
Леголас: Я не одену этого. Такое носят только в Мордоре.
Сергей: и у нас.
Леголас: Ха - ха.
Через полчаса, Леголас был одет в черные кожаные брюки и кофту без рукавов с глубоким вырезом, такого же цвета, что и брюки.
Надежда: Чуваки, пора.
Все направились к выходу, но вдруг Сергей резко остановился.
Сергей: Стойте. Мы не придумали название группы.
Надежда: Чуваки, у меня от вас волосы ирокезом встают.
Сергей: Слишком длинно для названия, но оригинально.
Надежда: А, что идея!
Леголас: Издеваетесь?! Если вам, меня не жалко пожалейте ведущего. Ему нас представлять.
Надежда: Да…
Сергей: Да…
Леголас: Да! Придумал! Надежда, о чем текст песни?
Надежда: О вампире.
Сергей: Что ностальгия замучила?
Надежда: Укушу!
Сергей и Леголас: А давайте назовем группу «Вампир»?
Надежда: Чуваки…
Сергей и Леголас: У тебя волосы ирокезом встали?!
Надежда: Во, блин.
Надежда, Леголас, Сергей, пришли в ночной клуб. Они зашли в гримёрку.
Надежда: Лас, скоро твой выход.
Сергей: Да, не забывай нас.
Ведущий: Ваш выход.
Леголас уходит.
Надежда: Прощай, Лас, ты был настоящим чуваком.
Сергей: Из него мог получиться, хороший расист. Как громко он заявлял: « Я – эльф!!!!!». Прям заслушаешься.
А тем временем на сцене зазвучал тяжелый рок и Леголас запел :
Я во мраке нашел свой мир.
Я люблю, но я вампир.
Мне нужна кровь, чтобы жить,
И мне нельзя тебя любить.
Ты знаешь, это моя любовь…
Ты знаешь, во мне не кровь…
Я мог бы себя забыть…
Но мне суждено вечно жить.
Ты человек, а я – вампир,
Я пью кровавый эликсир.
Без тебя я жить не смогу,
Но и с тобой я не живу.
Последний поцелуй и осиновый кол,
Кровью багровой залит весь пол,
Я не мог больше убивать.
Мне нечего больше тебе сказать.
Это было просто любви мученье,
Жизни вампира прошло мгновенье.
Я – любовь , я – смерть, я – дождь …
Но теперь ты меня уже не поймешь… ( Стихотворение принадлежит Angel).
Песня закончилась. Все зааплодировали. Леголаса попросили спеть еще. В общем, музыка и исполнитель понравились всем. Леголас напился вместе с Надеждой и Сергеем.
День восьмой.
Надежда: Чуваки… есть… кто… мертвый?…
Леголас: это… я…
Сергей: и … я …
Надежда: я…
День девятый.
Надежда: Чуваки… ну чуваки…
Сергей: Че надо? Не видишь людям плохо.
Леголас: Человеку и эльфу.
Сергей: Расист!
Леголас: Да!
Надежда: Да???
Леголас: То есть … нет!!!
Надежда: Чуваки, че вчера было?
Леголас: Точно не помню(!!!!!), кажется юбилей какой?
Сергей: По моему поминки.
Леголас: Не понимаю, я этих людишек.
Надежда: Людишек?!
Сергей: Расист!
Леголас: Да! То есть, нет!
Надежда: Кажется, это уже было.
Сергей: Вчера мы весь день проспали. А вот позавчера у Леголаса был дебют.
Леголас: Не помню(!).
Надежда: Аааааа!!! Мы богаты, знамениты! Rock forever!!!
Сергей: Мы богаты?
Леголас: Знамениты?
Голос: Rock forever?
Появился Гэндальф: Леголас, ты попал под дурное влияние, и твой отец велел забрать тебя отсюда.
Леголас: Чуваак! Как я рад видеть тебя!( про себя): Прямо, убить готов!
Гэндальф: Твой отец приказал вернуть тебя прямо сейчас.
Леголас (мысленно): Слава Эру! Хочу к папе.(вслух): Прощайте друзья! Может, еще встретимся.
Надежда и Сергей: Прощай!
В Лихолесье устроили большой пир, по поводу возвращения принца. Леголас очень изменился.Одевался во все черное, волосы черные. А на пиру сильно напился. И вдруг на утро объявили, что он пропал! Очевидцы, утверждали, что Леголас полз (идти уже не мог.) к выходу, как вдруг запнулся об посох
Гэндальфа и исчез. Вместе с посохом. А потом появились черти… хотя … это другая история. Гэндальф заявил, что без посоха Леголаса не вернуть, а новый (естественно не Леголас), пришлют через месяц.
Читайте. Уржетесь!
Словесный беспределЧего только не обсуждают эльфы в Валиноре во время своих многодневных пьяных сейшенов, передавая по кругу бутылку «Анапы».
То Галадриель затянет матерные частушки, то Владыка Ингве ни с того ни с сего вскочит и начнёт биться головой о стену или Владыку Элронда вдруг вывернет кому-нибудь на платье — всё неизменно вызывает взрывы бешеного веселья.
Но одно упоминание об Арвен заставляет даже эту компанию притухнуть и скорбно вперить туманные взоры в паркет.
Арвен была отмороженной на всю голову даже по нескромным меркам, принятым среди Перворождённых.
Уже восьми лет от роду она развлекала публику, на спор выпивая в столовой целый чайник подгоревшего киселю, или глотая яйца целиком прямо со скорлупкой.
Четыре раза она поджигала Имладрис, зачем-то объелась пластилином. Но однажды она превзошла себя, выйдя замуж за представителя другого биологического вида и навеки опозорив свой род.
То Галадриель затянет матерные частушки, то Владыка Ингве ни с того ни с сего вскочит и начнёт биться головой о стену или Владыку Элронда вдруг вывернет кому-нибудь на платье — всё неизменно вызывает взрывы бешеного веселья.
Но одно упоминание об Арвен заставляет даже эту компанию притухнуть и скорбно вперить туманные взоры в паркет.
Арвен была отмороженной на всю голову даже по нескромным меркам, принятым среди Перворождённых.
Уже восьми лет от роду она развлекала публику, на спор выпивая в столовой целый чайник подгоревшего киселю, или глотая яйца целиком прямо со скорлупкой.
Четыре раза она поджигала Имладрис, зачем-то объелась пластилином. Но однажды она превзошла себя, выйдя замуж за представителя другого биологического вида и навеки опозорив свой род.
Словесный беспредел
Словесный беспределС молодых ногтей Леголас любил во всём докапываться до истины.
Ни одна его игрушка не залёживалась дольше недели в неразобранном состоянии.
Соседские коты благоразумно разбегались, увидев Леголаса с одной рукой, держащей рыбку и протянутой вперёд, а другой спрятанной за спину.
Поэтому мало кто удивился, узнав о том, что Леголас увлёкся программированием. Закончив физтех, молодой Леголас не стал искать счастья в многочисленных НИИ, а в поисках финансового благополучия, стал работать в крупной компании «Саурональдс», зарабатывая далёкому американскому хозяину на шмотки и отдых.
Устоявшаяся было жизнь рухнула, когда однажды Леголас узнал, какую выгоду извлекает из его труда не знающий стыда и совести хозяин. Сравнив выведанную цифру с размером своей зарплаты, Леголас без лишних размышлений вступил в разношёрстные ряды освободителей.
Ни одна его игрушка не залёживалась дольше недели в неразобранном состоянии.
Соседские коты благоразумно разбегались, увидев Леголаса с одной рукой, держащей рыбку и протянутой вперёд, а другой спрятанной за спину.
Поэтому мало кто удивился, узнав о том, что Леголас увлёкся программированием. Закончив физтех, молодой Леголас не стал искать счастья в многочисленных НИИ, а в поисках финансового благополучия, стал работать в крупной компании «Саурональдс», зарабатывая далёкому американскому хозяину на шмотки и отдых.
Устоявшаяся было жизнь рухнула, когда однажды Леголас узнал, какую выгоду извлекает из его труда не знающий стыда и совести хозяин. Сравнив выведанную цифру с размером своей зарплаты, Леголас без лишних размышлений вступил в разношёрстные ряды освободителей.
История.
862 г. Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус.
897 г. К нам заходит половецкий князь Кончак. «Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!» Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г. Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с ворот нашего города ваш oh shit?»
945 г. «Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижицей.»
988 г. Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси.» Владимир для княгини Ольги: «Когда кажется - креститься надо»
1242 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать).»
1240 г. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533 г. Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.» Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.
1605 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа.» Поляки позже: «Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.»
1700 г. Продаю пиратские копии «Windows 98 - окно в Европу»
1765 г. Екатерина II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.»
1770 г. Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»
1812 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома.»
1825 г. «Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.» Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 г. Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости.»
1869 г. Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».» Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь - отключу интернет навечно.»
1875 г. Попов: «Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс.»
1890 г. Менделеев: «Только что изобрёл водку. Пойду посплю.»
1898 г. В.И.Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников».»
1917 г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 г. Ленин: «Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?» Каплан - Ленину: «Лечу картавость испугом.»
1924 г. Нас покидает Вован...
1924 г. «Хай пипл! Все на коллективизацию!»
1928 г. «Хай пипл! Все на индустриализацию!»
1938 г. «Хай пипл... А куда все пропали?»
1941 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
1942 г. Гитлер: «Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?» Сталин: «Дурень, читай гостевую книгу сначала.»
1945 г. Гитлер: «Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж и мавзолей. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? «На Берлин» и «За Сталина».
1958 г. Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961 г. Гагарин: «И всё-таки она вертится!»
1970 г. «Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и тёплые вещи.»
1985 г. Сайт закрыт на перестройку.
1991 г. Ни фига себе перестройка...
1998 г. Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»
2000 г. Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.
2003 г. Абрамович - Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.» Королева Англии - Березовскому: «Однако!»
2003 г. Путин для Джорджа Буша: «Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!» Буш: «Спасибо, уж лучше вы к нам.»
897 г. К нам заходит половецкий князь Кончак. «Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!» Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г. Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с ворот нашего города ваш oh shit?»
945 г. «Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижицей.»
988 г. Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси.» Владимир для княгини Ольги: «Когда кажется - креститься надо»
1242 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать).»
1240 г. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533 г. Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.» Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.
1605 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа.» Поляки позже: «Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.»
1700 г. Продаю пиратские копии «Windows 98 - окно в Европу»
1765 г. Екатерина II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.»
1770 г. Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»
1812 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома.»
1825 г. «Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.» Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 г. Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости.»
1869 г. Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».» Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь - отключу интернет навечно.»
1875 г. Попов: «Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс.»
1890 г. Менделеев: «Только что изобрёл водку. Пойду посплю.»
1898 г. В.И.Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников».»
1917 г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 г. Ленин: «Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?» Каплан - Ленину: «Лечу картавость испугом.»
1924 г. Нас покидает Вован...
1924 г. «Хай пипл! Все на коллективизацию!»
1928 г. «Хай пипл! Все на индустриализацию!»
1938 г. «Хай пипл... А куда все пропали?»
1941 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
1942 г. Гитлер: «Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?» Сталин: «Дурень, читай гостевую книгу сначала.»
1945 г. Гитлер: «Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж и мавзолей. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? «На Берлин» и «За Сталина».
1958 г. Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961 г. Гагарин: «И всё-таки она вертится!»
1970 г. «Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и тёплые вещи.»
1985 г. Сайт закрыт на перестройку.
1991 г. Ни фига себе перестройка...
1998 г. Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»
2000 г. Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.
2003 г. Абрамович - Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.» Королева Англии - Березовскому: «Однако!»
2003 г. Путин для Джорджа Буша: «Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!» Буш: «Спасибо, уж лучше вы к нам.»
настроение: Задумчивое
хочется: Выпить
слушаю: Арию
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
