Отписывайтесь от событий, которые не интересны
Чтобы отписаться от новостей другого пользователя, щелкните на значке настроек в этом событии и выберите нужный пункт.
VENDETTA
community-post.html
Ушлые людишки показали Петьке, как вводить спирт при помощи клизмы. Дёшево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Василий Иванович по достоинству оценил этот метод, и как только Петька вышел, достал клизму и фляжку и подготовился к впрыскиванию.
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
- А-а-а! Зараза-а-а-а!
Петька выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаеву.
Чапаев орёт:
- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-дит!..
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
- А-а-а! Зараза-а-а-а!
Петька выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаеву.
Чапаев орёт:
- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-дит!..
VENDETTA
community-post.html
Василий Иваныч: — А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьющиеся? — Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю. — Ну, Петька, ты акробат!
VENDETTA
community-post.html
Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?..
– Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!
– Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!
VENDETTA
community-post.html
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот д@бил ещё и поёт...
- Господи, этот д@бил ещё и поёт...
VENDETTA
community-post.html
Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын.
Сын с серьезным видом:
— Б@@дь! Да, папа?
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын.
Сын с серьезным видом:
— Б@@дь! Да, папа?
VENDETTA
community-post.html
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
VENDETTA
community-post.html
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию. — Але! Командир у меня машину обокрали! — Успокойтесь. Объясните что украли. — Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили! — Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
VENDETTA
community-post.html
Играл мальчик на травке в машинку.
Она сломалась.
Сидит плачет.
Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Мне бы такую маму..
Она сломалась.
Сидит плачет.
Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Мне бы такую маму..
VENDETTA
community-post.html
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
VENDETTA
community-post.html
Ленка спрашивает Кольку:
- Коль, это же как так тебя угораздило спину расцарапать? Кто же так потрудился?
Колька начинает по-быстрому фантазировать:
- Лен, да нелепая случайность: брел мимо десятиэтажки, тут хлопс – мне на спину брякнулась кошка. Невероятно, но правда.
Ленка с иронией добавляет:
- Да почему же – охотно верю. Там еще приписано красной помадой: «Твоя кисуленька!».
- Коль, это же как так тебя угораздило спину расцарапать? Кто же так потрудился?
Колька начинает по-быстрому фантазировать:
- Лен, да нелепая случайность: брел мимо десятиэтажки, тут хлопс – мне на спину брякнулась кошка. Невероятно, но правда.
Ленка с иронией добавляет:
- Да почему же – охотно верю. Там еще приписано красной помадой: «Твоя кисуленька!».
VENDETTA
community-post.html
Подходит Маша к Вовочке и спрашивает:
А правду говорят, что y тебя такой длинный?
На, посмотри (вываливает на стол).
O. А меня выебешь?
Раздевайся.
А лифчик тоже снимать?
Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил, что она хомут задними ногами сняла!
А правду говорят, что y тебя такой длинный?
На, посмотри (вываливает на стол).
O. А меня выебешь?
Раздевайся.
А лифчик тоже снимать?
Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил, что она хомут задними ногами сняла!
VENDETTA
community-post.html
Анекдоты про Вовочку с матами
Подходит Маша к Вовочке и спрашивает:
– А правду говорят, что y тебя такой длинный?
– На, посмотри (вываливает на стол).
– O. А меня выебешь?
– Раздевайся.
– А лифчик тоже снимать?
– Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил, что она хомут задними ногами сняла!
Подходит Маша к Вовочке и спрашивает:
– А правду говорят, что y тебя такой длинный?
– На, посмотри (вываливает на стол).
– O. А меня выебешь?
– Раздевайся.
– А лифчик тоже снимать?
– Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил, что она хомут задними ногами сняла!
VENDETTA
community-post.html
Вовочка говорит соседу по парте:
- Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!
- Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал.
- Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!
- Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал.
Ошибка загрузки страницы. Повторная попытка через 5 сек.
