ЦАРИЦЫНСКИЕ БАЙКИ. ИСТОРИЯ 3
История 3. Розыгрыш
В этом рассказе много выдуманного, например, право на последнее желание при задержании, поэтому не судите строго. И ещё: кто-нибудь знает, как зовут Банана? А то как-тотнеудобно постоянно писать в тексте: Банан, Банан…
Отключили как-то в доме на Кантемировской электричество – и вскоре жильцов разбудил истошный крик. Догадайтесь, чей.
Юрий до сего дня и не подозревал, насколько сильно он привязан к Интернету и что реальная жизнь может быть настолько скучной. Но делать было нечего (во всех смыслах этого слова), и ему пришлось выйти на улицу.
Юрий готов был крыть последними словами тех, кто оставил его без окошка в мир информации, и вот он шёл по дороге и проклинал мерзавцев. Его, наверное, уже ищут, думал он, и гадают, что же с ним случилось. И хотя Юрию было по большему счёту наплевать на это, в глубине души он хотел поскорее увидеть всех своих друзей и недругов по онлайну в своей трансляции.
Вдруг из-за угла прямо на него вылетела милицейская машина с включённой мигалкой! Юрий инстинктивно отскочил и спрятался между припаркованными автомобилями. Милиция, доехав до Юркиного подъезда, остановилась, из неё выбежали двое стражей порядка атлетического телосложения и скрылись в подъезде. Юрий понял: это за ним.
«Настучал, видать, кто-то», - подумал он, тут же прикинув в памяти возможных стукачей. Однако убегать прочь не торопился: ему вдруг стало интересно, что предпримут милиционеры, не обнаружив его дома. Наверное, введут план-перехват.
Но каково же было удивление Юрия, когда через несколько минут стражи порядка вышли, ведя в наручниках… Банана!
«Ха, - злорадно ухмыльнулся Юрий. – Конец тебе пришёл, Банан! Теперь в твоей квартирке менты будут жить! А от меня и моей квартиры наконец-то отстанут!»
После того как милиция увезла Юркиного соселда, тот вылез из укрытия и вернулся домой. Однако дома его ждал весьма неприятный сюрприз.
Как оказалось, Банан перед арестом использовал шанс отомстить своему заклятому врагу. Воспользовавшись правом на последнее желание (как было прописано в новом законе о полиции), он пожелал, чтобы Юрию отрубили Интернет. Узнав об этом от мамы, Юрий взвыл как раненый волк. И начал метаться по квартире, прикидывая, как бы отомстить Банану.
И придумал.
Явившись в полицию, он попросил дежурного передать Банану пакет с фруктами, представившись его давним другом. В пакете, разумеется, были бананы. Но далеко не обычные.
Выходя из здания, куда по доброй воле и при иных обстоятельствах он никогда бы не сунулся, Юрий в предвкушении того, что его коварная месть скоро будет исполнена, потирал руки и ухмылялся. Интернет, правда, придётся восстанавливать самому, зато Банан после его бананчиков в следующий раз так не напакостит. Если вообще когда-нибудь выйдет на свободу. А, судя по ому, с какой помпой его брали, произойдёт это, видимо, ой как нескоро.
И всё-таки: за что посадили Банана? Юрий шёл и размышлял. Ведь чтобы отнять квартиру, непременно нужен повод, например, уличить в хранении наркотиков, подсунув эти самые наркотики в его квартиру. Может, кто из соседей что-то знает? Нужно будет расспросить.
Однако соседи не смогли ему ничего поведать. Юрий равнодушно пожал плечами и принялся восстанавливать Интернет. И зажил, казалось бы, счастливой, беззаботной жизнью. Но в один прекрасный день, выходя из подъезда, Юрий нос к носу столкнулся… с Бананом!
- А-а-а! – от неожиданности вскрикнул Попов, отшатнувшись назад.
- Что, не ждали? – издевательски произнёс Банан. – А вот он я!
- Банан… тебя что… отпустили?.. Так быстро?.. – запинаясь, пробормотал Юрий.
- А меня и не забирали, - усмехнулся Банан. – Просто тогда, в мой день рождения, друзья решили надо мной подшутить, и с помощью программы «Розыгрыш» устроили мнимое задержание. Можешь включить телевизор сегодня вечером и посмотреть.
От такой новости Юрий едва не потерял самообладание. Как же ему захотелось врезать этому Банану в оередной раз! Но оказаться снова в больнице он уже не хотел, поэтому, смирившись с таким оборотом дел, задал интересующий его сейчас больше всего вопрос:
- А зачем тогда ты обрубил мне Интернет?
Банан рассмеялся.
- Ну я ж тогда не знал, что это розыгрыш и менты были участниками шоу, так что извини, юрий, - он издевательски ухмыльнулся.
- Нет, не извиню, - злобно процедил Юрий и со всемго маху врезал кулаком Банану прямо в глаз. Тот грохнулся об асфальт, а Юрий нырнул в подъезд и быстрее лифта взлетел на свой этаж.
- Фу, успел, иначе догнал бы меня, - сказал он сам себе, отдышавшись. - Вот ведь мерзавец, провёл-то меня как! А я было обрадовался, что его посадили… Ну теперь я буду ещё больше его ненавидеть!
Как выяснилось позже в одной из последующих стычек с Бананом, фрукты, переданные ему Юрием, он, разумеется, есть не стал, ибо тут же понял, от кого это. В бананах оказалось сильное слабительное – Банан выяснил это, скормив часть фруктов одной из бродячих собак, которая, как оказалось, была приучена кем-то есть бананы и поглощала их с большим удовольствием. «Вот бы Юрию такую собаку», - подумал тогда Банан. Так что намерение Попова отравить жизнь своего недруга в тюремной камере с треском провалилась. Но он не унывал. Засветив ему в глаз, он отомстил за себя. Вот пусть теперь Банан полежит в больнице с сотрясением мозга, злорадно думал Юрий. Может, в следующий раз не будет к нему лезть так необдуманно.
А пока Юрий вновь занялся своим излюбленным делом – посиделками в Интернете.
Сентябрь 2011г.
В этом рассказе много выдуманного, например, право на последнее желание при задержании, поэтому не судите строго. И ещё: кто-нибудь знает, как зовут Банана? А то как-тотнеудобно постоянно писать в тексте: Банан, Банан…
Отключили как-то в доме на Кантемировской электричество – и вскоре жильцов разбудил истошный крик. Догадайтесь, чей.
Юрий до сего дня и не подозревал, насколько сильно он привязан к Интернету и что реальная жизнь может быть настолько скучной. Но делать было нечего (во всех смыслах этого слова), и ему пришлось выйти на улицу.
Юрий готов был крыть последними словами тех, кто оставил его без окошка в мир информации, и вот он шёл по дороге и проклинал мерзавцев. Его, наверное, уже ищут, думал он, и гадают, что же с ним случилось. И хотя Юрию было по большему счёту наплевать на это, в глубине души он хотел поскорее увидеть всех своих друзей и недругов по онлайну в своей трансляции.
Вдруг из-за угла прямо на него вылетела милицейская машина с включённой мигалкой! Юрий инстинктивно отскочил и спрятался между припаркованными автомобилями. Милиция, доехав до Юркиного подъезда, остановилась, из неё выбежали двое стражей порядка атлетического телосложения и скрылись в подъезде. Юрий понял: это за ним.
«Настучал, видать, кто-то», - подумал он, тут же прикинув в памяти возможных стукачей. Однако убегать прочь не торопился: ему вдруг стало интересно, что предпримут милиционеры, не обнаружив его дома. Наверное, введут план-перехват.
Но каково же было удивление Юрия, когда через несколько минут стражи порядка вышли, ведя в наручниках… Банана!
«Ха, - злорадно ухмыльнулся Юрий. – Конец тебе пришёл, Банан! Теперь в твоей квартирке менты будут жить! А от меня и моей квартиры наконец-то отстанут!»
После того как милиция увезла Юркиного соселда, тот вылез из укрытия и вернулся домой. Однако дома его ждал весьма неприятный сюрприз.
Как оказалось, Банан перед арестом использовал шанс отомстить своему заклятому врагу. Воспользовавшись правом на последнее желание (как было прописано в новом законе о полиции), он пожелал, чтобы Юрию отрубили Интернет. Узнав об этом от мамы, Юрий взвыл как раненый волк. И начал метаться по квартире, прикидывая, как бы отомстить Банану.
И придумал.
Явившись в полицию, он попросил дежурного передать Банану пакет с фруктами, представившись его давним другом. В пакете, разумеется, были бананы. Но далеко не обычные.
Выходя из здания, куда по доброй воле и при иных обстоятельствах он никогда бы не сунулся, Юрий в предвкушении того, что его коварная месть скоро будет исполнена, потирал руки и ухмылялся. Интернет, правда, придётся восстанавливать самому, зато Банан после его бананчиков в следующий раз так не напакостит. Если вообще когда-нибудь выйдет на свободу. А, судя по ому, с какой помпой его брали, произойдёт это, видимо, ой как нескоро.
И всё-таки: за что посадили Банана? Юрий шёл и размышлял. Ведь чтобы отнять квартиру, непременно нужен повод, например, уличить в хранении наркотиков, подсунув эти самые наркотики в его квартиру. Может, кто из соседей что-то знает? Нужно будет расспросить.
Однако соседи не смогли ему ничего поведать. Юрий равнодушно пожал плечами и принялся восстанавливать Интернет. И зажил, казалось бы, счастливой, беззаботной жизнью. Но в один прекрасный день, выходя из подъезда, Юрий нос к носу столкнулся… с Бананом!
- А-а-а! – от неожиданности вскрикнул Попов, отшатнувшись назад.
- Что, не ждали? – издевательски произнёс Банан. – А вот он я!
- Банан… тебя что… отпустили?.. Так быстро?.. – запинаясь, пробормотал Юрий.
- А меня и не забирали, - усмехнулся Банан. – Просто тогда, в мой день рождения, друзья решили надо мной подшутить, и с помощью программы «Розыгрыш» устроили мнимое задержание. Можешь включить телевизор сегодня вечером и посмотреть.
От такой новости Юрий едва не потерял самообладание. Как же ему захотелось врезать этому Банану в оередной раз! Но оказаться снова в больнице он уже не хотел, поэтому, смирившись с таким оборотом дел, задал интересующий его сейчас больше всего вопрос:
- А зачем тогда ты обрубил мне Интернет?
Банан рассмеялся.
- Ну я ж тогда не знал, что это розыгрыш и менты были участниками шоу, так что извини, юрий, - он издевательски ухмыльнулся.
- Нет, не извиню, - злобно процедил Юрий и со всемго маху врезал кулаком Банану прямо в глаз. Тот грохнулся об асфальт, а Юрий нырнул в подъезд и быстрее лифта взлетел на свой этаж.
- Фу, успел, иначе догнал бы меня, - сказал он сам себе, отдышавшись. - Вот ведь мерзавец, провёл-то меня как! А я было обрадовался, что его посадили… Ну теперь я буду ещё больше его ненавидеть!
Как выяснилось позже в одной из последующих стычек с Бананом, фрукты, переданные ему Юрием, он, разумеется, есть не стал, ибо тут же понял, от кого это. В бананах оказалось сильное слабительное – Банан выяснил это, скормив часть фруктов одной из бродячих собак, которая, как оказалось, была приучена кем-то есть бананы и поглощала их с большим удовольствием. «Вот бы Юрию такую собаку», - подумал тогда Банан. Так что намерение Попова отравить жизнь своего недруга в тюремной камере с треском провалилась. Но он не унывал. Засветив ему в глаз, он отомстил за себя. Вот пусть теперь Банан полежит в больнице с сотрясением мозга, злорадно думал Юрий. Может, в следующий раз не будет к нему лезть так необдуманно.
А пока Юрий вновь занялся своим излюбленным делом – посиделками в Интернете.
Сентябрь 2011г.
Метки: проза
ЦАРИЦЫНСКИЕ БАЙКИ. ИСТОРИЯ 2
История 2. Совесть
Юрий сидел в комнате и ругался с ноутбуком. Вернее, с теми, кто писал ему гадости. Вдруг на балконе что-то грохнуло, да так громко, что Юрий вскочил и, схватив швабру, медленно подкрался к балконной двери, не отпустив, впрочем, ноутбука. С виду на балконе никого не было, однако дверь начала медленно, зловеще открываться.
- Ах ты с-с… - злобно прошипел Юрий, полагая, что к нему наведался кто-то из родственников, намереваясь захватить штурмом желанную недвижимость. Не дожидаясь появления противника, Юрий со всей мощи обрушил древко швабры на то место, где должен был появиться враг. И не промазал.
Деревянная палка с хрустом переломилась, и на пол перед Юрием рухнул маленький, не больше семидесяти сантиметров ростом, человечек неопределённого пола: Юрий расколошматил швабру об его лысую голову.
Впервые Юрий не знал, что ему делать и как поступить. Какого чёрта, спрашивал он себя, этот карлик залез к нему на балкон? И что теперь ему с ним делать? Вот ведь лишние проблемы на его голову!
Положив ноут и швабру, Юрий осторожно нагнулся над лежащим человечком, одетым лишь в грязно-серую футболку и замызганные джинсы. Удар юркиной швабры лишил его сознания.
Положив незваного гостя на кровать, Юрий метнулся на кухню за водой, чтобы привести бедолагу в чувство. Вернувшись, он набрал воду в рот и прыснул лежащему в лицо. Тот мгновенно открыл глаза и тут же начал материться. Причём так смачно, как даже Юрий не умел.
- Да замолчи ты! – несколько секунд беспрерывной брани было достаточно, чтобы вывести из себя звезду трансляций. – Прекрати орать на меня, коротышка, у тебя что, совсем совести нет???
К его удивлению, это подействовало: человечек мгновенно умолк, зато расплылся в довольной улыбке.
- Конечно нет, - подтвердил он, не отрывая взгляда от Юрика. – Ведь я и есть совесть.
- Чего? – недоверчиво сощурился наш герой.
- Я – твоя совесть, Юрий Попов, - подтвердил человечек.
Юрий хмыкнул.
- А почему ты такая маленькая? – спросил он нелоумённо.
- Каков хозяин, такая и совесть, - был ответ. – Чем хуже человек, тем меньше у него совесть. Теперь понял?
- Зачем ты явилась, совесть? – скрестил Юрий руки на груди. – Чего тебе у меня надо?
- Да вот, решила вернуться к тебе по прошествии стольких лет… Чего смотришь-то? Или ты ожидал, что твоя совесть будет выглядеть лучше при таком-то хозяине? Вынуждена тебя разочаровать, мой друг: твоя совесть никогда по-другому и не выглядела.
- В первый раз слышу подобный бред! – вознегодовал Юрий. – Знаешь что, совесть: уматывай туда, откуда пришла, не нужна ты мне и даром за амбаром! Уматывай, иначе я тебя сам выброшу отсюда!
Но наглая юркина совесть скрестила руки на груди, закинула ногу на ногу и решительно отказалась уматывать.
- Ты понимаешь хоть, зачем я вернулась? – спросила она, с укором глядя Юрию в глаза. – В нашем департаменте много таких отказников как я, из тех, кто добровольно ушёл от своих хозяев, которые вели себя просто невыносимо, просто ужасно, ты слушаешь? И я была в их числе до недавнего времени, пока по собственной же воле не решила вернуться. Я хочу дать тебе шанс, ещё один шанс исправиться, Юрий. Я перевоспитаю тебя, сделаю достойным гражданином своего общества, если будешь слушать мой голос каждый раз, когда я буду говорить в тебе. Так что никуда я не от тебя больше не денусь. Отныне, Юрий Попов, у тебя есть своя персональная совесть. Недаром ведь говорят: «Имей совесть». И отныне у тебя она есть.
- Что-о?! – ошалел Юрий. – Ещё один прихлебатель на моей шее и в моей квартире?! Не буду я тебя иметь, поняла? А ну брысь обратно в свой департамент, не будешь ты здесь жить! И никто не будет, НИКТО, кроме меня! Слышишь? Моя квартира не достанется никому, я уничтожу её перед смертью, обломитесь! – кричал он уже в ноутбук. – Поняли, уроды? Это за то, что вы так ко мне относитесь! Это моя месть всем вам!!! Понятно???
Странный звук заставил его отвлечься от монитора и обернуться: совесть исчезла. Казалось бы, теперь можно было вздохнуть свободно, однако какое-то странное, необъяснимое чувство вдруг завлдело Юрием. Он вдруг понял, что теперь у него нет и никогда не будет этой самой совести. Что он всю жизнь проживёт без неё, пусть даже такой неприглядной, но уж лучше такая, чем никакая. И внезапно осознал острую в ней потребность. И, в отчаянии выбежав на балкон, начал громко орать:
- Эй, совесть, вернись! Вернись ко мне, со-овесть!!! Я передумал, вернись! Я не хочу быть бессовестным!!!
Проходящие мимо люди задирали головы и посмеивались над чудаковатым мужиком, кричащим с балкона, а один из них даже покрутил пальцем у виска. Какая-то женщина с ребёнком с укоризной произнесла: «Допился до чёртиков, алкоголик», а сидящий на лавочке пьяный бомж хмыкнул и со словами «Не это ищешь, горлодёр?» показал Попову неприличный жест.
Юрий устал кричать, плюнул и вернулся в комнату.
- Ну и чёрт с тобой, - пробубнил он. И тут Юрия осенило. – А что, если позаимствовать чужую совесть? Да, так я и сделаю.
И, оставив свой розовый ноутбук, не имеющий совести человек направился к матери в соседнюю комнату.
Сентябрь 2011г.
Юрик, не обижайся, пожалуйста, это всего лишь шуточный рассказ.)))))
Метки: проза
РАССКАЗ ПРО ЮРИКА
Написала весь этот бред на работе от нечего делать. Если увидите в тексте несоответствия, напишите в коменты.
Царицынские байки
История 1. Карелин
«Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – Павелецкая».
Юрий Попов ехал домой. По правде сказать, ему не слишком нравилось выбираться в город даже в силу острой необходимости. Однако на этот раз необходимость была что ни на есть острая, более того: впервые за много лет на лице Юрия играла довольная улыбка, а в голове ликовала одна-единственная мысль: это свершилось!
Причина безоглядной радости звезды Интернета была проста: сегодня похоронили Карелина. И, разумеется, Юрий пришёл проводить родного и вместе с тем ненавидимого до боли подполковника в последний путь. Он молча стоял в стороне от основной толпы, чтобы не быть замеченным, и, пряча лицо в ворот куртки, скалился от удовольствия. А после ушёл, не дождавшись окончания похорон.
Выйдя из метро, Юрий сразу же направился к ближайшему ларьку, чтобы пополнить запасы сигарет, а заодно помянуть усопшего банкой энергетика. Приобретя всё вышеперечисленное, он уселся на скамью и, неторопливо потягивая напиток, погрузился в воспоминания.
Воспоминание первое: Дело Евсюкова
- А-а-а, что творится, что творится! – разносился громкий мужской крик в старенькой трёшке на Кантемировкой, пугая соседей и Розу Фёдоровну, пожилую мать кричавшего. – Начальник царицынского УВД – ПИДОР! Оборотень в погонах!!! Ой, мамочки-и-и!..
- Юра, не кричи, - раздался из соседней комнаты голос матери. – Ну что ты разошёлся?
- Они ВСЕ пидоры! – горланил как ни в чём не бывало Юрий. – И Карелин среди них первый пидор! Убийца беспомощных старушек! Убийца меня-а!.. А-а-а! что творится!..
В этот момент в дверь позвонили, и крик оборвался. Юрий открыл дверь.
- Михалыч?!
- Ну, что уставился? – на пороге стоял немолодой лысеватый мужчина, участковый милиционер и злейший враг Юрпопа.
- Чего тебе, Михалыч? – недовольно буркнул Юрий. – Зачем ты пришёл? - в его голосе зазвучали нотки злобы.
- А ты не знаешь? – вопросом на вопрос ответил тот. Его голос, как показалось Юрию, слегка дрожал. – Начальник мой спалился…
- Ну а я-то тут причём, Михалыч? – удивился Юрий.
- Да так, ни при чём, - как-то подозрительно ответил Карелин, печально вздохнув. – Просто решил вот поделиться с тобой как с давним знакомым, а заодно и боль свою залить, забыть позор хотя бы на время, понимаешь?… Может, впустишь меня, посидим, выпьем, вот, я и пузырь принёс.
- Пей сам свой метил, отравитель! – разъярился и так уже возбуждённый словами участкового Юрий, и с грохотом захлопнул дверь перед носом милиционера. – Проститутка ментовская! – добавил он, возвращаясь в комнату. – Уже любой повод использует, чтоб меня добить!.. Да чтоб ты сдох, сволочь! - бросил он в порыве ярости в коридор. – пидор вонючий…
- Юр, кто приходил? – послышался голос Розы Федоровны.
- Враги, - буркнул Юрий, усаживаясь за свой розовый ноутбук. – Нас любят только враги.
Воспоминание второе: Участковый в юбке
Вскоре Юрий решил нанести ответный визит ненавистному подполковнику. Войдя в карелинский подъезд, он с удивлением обнаружил, что все стены, начиная с первого этажа, были исписаны нецензурными выражениями. В этом не было бы ничего удивительного, если бы они не были посвящены одному человеку. «Карелин – козёл» - вот самая безобидная из всех надписей, которые прочёл Юрий, поднявшись к лифту, стены которого были исписаны ещё гуще. «И как он только живёт здесь, с такими недоброжелательными соседями?» - подумалось Юрию.
Добравшись до квартиры участкового, он позвонил в дверь. Ему очень долго никто не открывал, а изнутри доносилась музыка в исполнении Бориса Моисеева и мужской хохот. Наконец, двери распахнулись, и на Юрия недоумённо уставился незнакомый ему мужчина. На нём красовался цветастый парик, из-за чего он здорово походил на Ихти Ихтио.
- Ты кто? – спросил «парик».
- А-а-а… - протянул немного ошарашенный Юрий. – А можно Виктора Михайловича на секундочку?
- Почему же только на секундочку? – весело рассмеялся мужчина в парике. – Он посекундно не берёт, его можно только по безлимитному тарифу! Заходи! – отступил он на пару шагов.
- Н-нет… спасибо, - в свою очередь отступил от двери Юрий. – Простите, что помешал, но я уж лучше в другой раз.
Радость на лице «парика» сменилась обидой.
- Ну как знаешь, дружок, зря ты отказался, у нас весело, музыка играет… Ну, пока. – И дверь захлопнулась. Но за мгновенье до этого Юрий успел заметить, как в глубине квартиры в дверном проёме комнаты мелькнул… его участковый, одетый в одну только юбку, длинную и цветастую, наподобие цыганской. И, как только дверь захлопнулась, Юрий перекрестился. Впервые за всю свою жизнь.
«Надо отсюда валить, да побыстрее», - мелькнула здравая мысль, и ноги сами понесли Юрца прочь от этой задроченной голубятни.
Воспоминание третье: Вот оно чё, Михалыч!
С той поры Юрий стал ещё презрительней относиться к Карелину, и при редких встречах едва мог сдерживаться от смеха. Но однажды, когда участковый выходил от него из подъезда, вышел на балкон и крикнул вдогонку:
- Михалыч, а кто это был у тебя дома, когда я приходил в тот раз?
- А тебе какое дело? – в ответ крикнул Карелин. – Друзья. День рождения моё отмечали.
- А-а-а, понятно. – И Юрий вернулся в комнаты. – Вот оно чё, Михалыч, - улёгшись в постель, он осуждающе поцокал языком. – И сам пидор, и друзья у тебя тоже пидоры. Не люблю я тебя, Михалыч. Нет, не люблю.
- ПАПА! – вдруг раздался чей-то задорный голос. Юрий вздрогнул и обернулся. Только что его столь грубо выдернули из задумчивости, и позади себя он увидел коллегу по трансам, Виталика.
- Какой я тебе папа, ихтиандр ты сухопутный?! – недовольно бросил он пареньку.
- Какой-никакой, а ПАПА! – продолжил издеваться Виталик. – Я вижу, ты не удивлён. А ведь я специально приехал в Москву из Австрал… то-есть из Питера, чтобы тебя проведать.
- Да? – скептически произнёс Юрий, окинув его хмурым взглядом. – А нафига ты мне нужен?
- Ну как нафига, - присел рядом Виталик. – Просто тут у меня случилось кое-что. Мой кот подсел на твои твои трансы. Теперь к компу никого не подпускает, даже меня, сутки напролёт там сидит, не ест, не пьёт, не курит… и не спит. Ну, я и решил пока съездить к тебе. Может, ты станешь всё же поменьше вещать, а то мой кошак так и сдохнет, созерцая твою рожу.
- Не собираюсь, ещё чего! – хмыкнул Юрий. – Это моё единственное развлечение в этом бренном мире!
- А чего ты грустный такой? – усмехнувшись, спросил Виталик.
- Да вот, Карелин помер, сегодня схоронили, - вздохнул Юрик. – Некого мне будет теперь пидором называть… Слушай, Виталька, а может, мне тебя?..
- Чего? – не понял тот.
- Да, точно! – оживился Юрий. – Теперь ТЫ у меня заместо Карелина будешь! Ты ведь тоже пидор!
- Да пошёл ты!.. – резко встав, Виталик удалился.
- Надо же, какой обидчивый, - хмыкнул Юрий, хлебнув из банки. – Впрочем, пидоры все такие.
Август 2011г.
Продолжение следует.
Царицынские байки
История 1. Карелин
«Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – Павелецкая».
Юрий Попов ехал домой. По правде сказать, ему не слишком нравилось выбираться в город даже в силу острой необходимости. Однако на этот раз необходимость была что ни на есть острая, более того: впервые за много лет на лице Юрия играла довольная улыбка, а в голове ликовала одна-единственная мысль: это свершилось!
Причина безоглядной радости звезды Интернета была проста: сегодня похоронили Карелина. И, разумеется, Юрий пришёл проводить родного и вместе с тем ненавидимого до боли подполковника в последний путь. Он молча стоял в стороне от основной толпы, чтобы не быть замеченным, и, пряча лицо в ворот куртки, скалился от удовольствия. А после ушёл, не дождавшись окончания похорон.
Выйдя из метро, Юрий сразу же направился к ближайшему ларьку, чтобы пополнить запасы сигарет, а заодно помянуть усопшего банкой энергетика. Приобретя всё вышеперечисленное, он уселся на скамью и, неторопливо потягивая напиток, погрузился в воспоминания.
Воспоминание первое: Дело Евсюкова
- А-а-а, что творится, что творится! – разносился громкий мужской крик в старенькой трёшке на Кантемировкой, пугая соседей и Розу Фёдоровну, пожилую мать кричавшего. – Начальник царицынского УВД – ПИДОР! Оборотень в погонах!!! Ой, мамочки-и-и!..
- Юра, не кричи, - раздался из соседней комнаты голос матери. – Ну что ты разошёлся?
- Они ВСЕ пидоры! – горланил как ни в чём не бывало Юрий. – И Карелин среди них первый пидор! Убийца беспомощных старушек! Убийца меня-а!.. А-а-а! что творится!..
В этот момент в дверь позвонили, и крик оборвался. Юрий открыл дверь.
- Михалыч?!
- Ну, что уставился? – на пороге стоял немолодой лысеватый мужчина, участковый милиционер и злейший враг Юрпопа.
- Чего тебе, Михалыч? – недовольно буркнул Юрий. – Зачем ты пришёл? - в его голосе зазвучали нотки злобы.
- А ты не знаешь? – вопросом на вопрос ответил тот. Его голос, как показалось Юрию, слегка дрожал. – Начальник мой спалился…
- Ну а я-то тут причём, Михалыч? – удивился Юрий.
- Да так, ни при чём, - как-то подозрительно ответил Карелин, печально вздохнув. – Просто решил вот поделиться с тобой как с давним знакомым, а заодно и боль свою залить, забыть позор хотя бы на время, понимаешь?… Может, впустишь меня, посидим, выпьем, вот, я и пузырь принёс.
- Пей сам свой метил, отравитель! – разъярился и так уже возбуждённый словами участкового Юрий, и с грохотом захлопнул дверь перед носом милиционера. – Проститутка ментовская! – добавил он, возвращаясь в комнату. – Уже любой повод использует, чтоб меня добить!.. Да чтоб ты сдох, сволочь! - бросил он в порыве ярости в коридор. – пидор вонючий…
- Юр, кто приходил? – послышался голос Розы Федоровны.
- Враги, - буркнул Юрий, усаживаясь за свой розовый ноутбук. – Нас любят только враги.
Воспоминание второе: Участковый в юбке
Вскоре Юрий решил нанести ответный визит ненавистному подполковнику. Войдя в карелинский подъезд, он с удивлением обнаружил, что все стены, начиная с первого этажа, были исписаны нецензурными выражениями. В этом не было бы ничего удивительного, если бы они не были посвящены одному человеку. «Карелин – козёл» - вот самая безобидная из всех надписей, которые прочёл Юрий, поднявшись к лифту, стены которого были исписаны ещё гуще. «И как он только живёт здесь, с такими недоброжелательными соседями?» - подумалось Юрию.
Добравшись до квартиры участкового, он позвонил в дверь. Ему очень долго никто не открывал, а изнутри доносилась музыка в исполнении Бориса Моисеева и мужской хохот. Наконец, двери распахнулись, и на Юрия недоумённо уставился незнакомый ему мужчина. На нём красовался цветастый парик, из-за чего он здорово походил на Ихти Ихтио.
- Ты кто? – спросил «парик».
- А-а-а… - протянул немного ошарашенный Юрий. – А можно Виктора Михайловича на секундочку?
- Почему же только на секундочку? – весело рассмеялся мужчина в парике. – Он посекундно не берёт, его можно только по безлимитному тарифу! Заходи! – отступил он на пару шагов.
- Н-нет… спасибо, - в свою очередь отступил от двери Юрий. – Простите, что помешал, но я уж лучше в другой раз.
Радость на лице «парика» сменилась обидой.
- Ну как знаешь, дружок, зря ты отказался, у нас весело, музыка играет… Ну, пока. – И дверь захлопнулась. Но за мгновенье до этого Юрий успел заметить, как в глубине квартиры в дверном проёме комнаты мелькнул… его участковый, одетый в одну только юбку, длинную и цветастую, наподобие цыганской. И, как только дверь захлопнулась, Юрий перекрестился. Впервые за всю свою жизнь.
«Надо отсюда валить, да побыстрее», - мелькнула здравая мысль, и ноги сами понесли Юрца прочь от этой задроченной голубятни.
Воспоминание третье: Вот оно чё, Михалыч!
С той поры Юрий стал ещё презрительней относиться к Карелину, и при редких встречах едва мог сдерживаться от смеха. Но однажды, когда участковый выходил от него из подъезда, вышел на балкон и крикнул вдогонку:
- Михалыч, а кто это был у тебя дома, когда я приходил в тот раз?
- А тебе какое дело? – в ответ крикнул Карелин. – Друзья. День рождения моё отмечали.
- А-а-а, понятно. – И Юрий вернулся в комнаты. – Вот оно чё, Михалыч, - улёгшись в постель, он осуждающе поцокал языком. – И сам пидор, и друзья у тебя тоже пидоры. Не люблю я тебя, Михалыч. Нет, не люблю.
- ПАПА! – вдруг раздался чей-то задорный голос. Юрий вздрогнул и обернулся. Только что его столь грубо выдернули из задумчивости, и позади себя он увидел коллегу по трансам, Виталика.
- Какой я тебе папа, ихтиандр ты сухопутный?! – недовольно бросил он пареньку.
- Какой-никакой, а ПАПА! – продолжил издеваться Виталик. – Я вижу, ты не удивлён. А ведь я специально приехал в Москву из Австрал… то-есть из Питера, чтобы тебя проведать.
- Да? – скептически произнёс Юрий, окинув его хмурым взглядом. – А нафига ты мне нужен?
- Ну как нафига, - присел рядом Виталик. – Просто тут у меня случилось кое-что. Мой кот подсел на твои твои трансы. Теперь к компу никого не подпускает, даже меня, сутки напролёт там сидит, не ест, не пьёт, не курит… и не спит. Ну, я и решил пока съездить к тебе. Может, ты станешь всё же поменьше вещать, а то мой кошак так и сдохнет, созерцая твою рожу.
- Не собираюсь, ещё чего! – хмыкнул Юрий. – Это моё единственное развлечение в этом бренном мире!
- А чего ты грустный такой? – усмехнувшись, спросил Виталик.
- Да вот, Карелин помер, сегодня схоронили, - вздохнул Юрик. – Некого мне будет теперь пидором называть… Слушай, Виталька, а может, мне тебя?..
- Чего? – не понял тот.
- Да, точно! – оживился Юрий. – Теперь ТЫ у меня заместо Карелина будешь! Ты ведь тоже пидор!
- Да пошёл ты!.. – резко встав, Виталик удалился.
- Надо же, какой обидчивый, - хмыкнул Юрий, хлебнув из банки. – Впрочем, пидоры все такие.
Август 2011г.
Продолжение следует.
Метки: проза
Сергей Рожин,
07-05-2011 18:42
(ссылка)
ЮРА-РАЗРУШИТЕЛЬ МОЗГОВ ИЛИ ЭТО ВИНА ИНТЕРНЕТА???
настроение: Боевое
Метки: опрос
ЮРА...ЗВЕЗДА РУНЕТА.....
ВСЕМ ПРИВЕТ !ТУТ НЕТ СПАМЕРОВ И Я МОГУ ЧЕРКАНУТЬ ПАРУ СТРОК. И ТАК....КАК ВАМ ЮРПОПОВСКИЕ ТРАНСЫ ? Я ПОДСЕЛА НА НИХ.... НАДО ЛЕЧИТСЯ ОТ ЮРПОПЗАВИСМОСТИ.....
настроение: Кайфовое
хочется: ЮРКА
слушаю: ТОЛЬКО ТЕБЯ ЮРА
Метки: ЮРПОП
ПОЧЕМУ ТЫ НЕ СНЯЛ МАМУ-НА АЙФОН?....?
почему ты-не снял маму на айфон? 
ОНА ПОМРЁТ-И ВСЕ О НЕЙ ЗАБУДУТ!
Метки: ЮРПОП
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
