.Есть по два билета на сегодня 5.03.2017 ;
...18:45 "Искушение"к/ф.
...20:20"Прикосновение ветра"...
.....КОГО ИНТЕРЕСУЕТ,....Дмитрий
89048838230

Добрый день уважаемые жители Сургута, в Вашем городе открыт новый флебологический центр "АНТИРЕФЛЮКС" - Надежно. Удобно. Доступно. Центр оснащен по всем передовым и мировым стандартам, имеет высокую научную базу. Сотрудниками центра созданы все необходимые условия для оказания пользы жителям Сургута. 
https://www.youtube.com/watch?v=asWcypZMyHQ

Хочешь быть здоровым и правильно питаться, хочешь похудеть или набрать вес при этом не обезвоживать и не утомлять свой организм?! Energy Diet и я поможем вам достигнуть результатов! По всем вопросам обращаться в личку, http://vk.com/id99302088 или тел 89224402881

Случилась недавно со мной история. Когда в магазине
закупалась продуктами, случайно уронила корзину. Проходящий мимо покупатель
помог мне. В нем я узнала кандидата в Губернаторы Владимира Пискайкина. Он
поднял мне корзину, сложил обратно продукты, перекинулись парой фраз и, улыбнувшись,
он ушел. Была приятно удивлена, что мне помог депутат, так как раньше у меня
мнение о них было не самое лучшее. Честно, я не ожидала такой реакции. Даже
немного стыдно за мои прежние мысли. Если мне удастся попасть на выборы, то
пожалуй проголосую за него. 
 

В МЦРМ "Меркурий" проводится программа ЭКО+ИКСИ абсолютно бесплатно за счет средств фонда обязательного медицинского страхования (ОМС). 
Согласно Приказа Министерства здравоохранения Российской Федерации от 10.12.2013г. №916н «О перечне видов высокотехнологичной медицинской помощи» в 2014 году лечение методом ЭКО +ИКСИ по ОМС может быть проведено пациентам с различными формами бесплодия (эндокринным, иммунологическим, мужским). 
http://infertility.su/infor...

Пропала девушка! Скрипачева Кристина, 16 лет, п. Коротчаево, ЯНАО.
Просим помочь распространить информацию.
Тема поисков:
http://poiskdetei.ru/forums...

Без вложений, работа на дому, по каталогам, удаленная, перспективная. Продажа постельного белья из Иваново по каталогам и сети интернет. Товар востребован, клиенты есть всегда. Приглашаем (подписываем) людей по России, Белоруссии, Украине и Казахстану! Направления в компании - постельное белье, текстиль для дома, домашний гардероб, продукты питания: греческое оливковое масло,мёд тимьяновый, элитные сорта Кофе в зернах.Косметическая линия на основе оливкового масла. Ваше право как с нами сотрудничать - просто для себя заказывать продукцию со скидкой, сеть создавать (искать и подписывать людей в свою структуру и получать % от всех продаж), продавать по печатным каталогам или сделать свой интернет-магазин - выбор есть!
Подробнее в письме, пишите. После оформления, сразу вышлю печатные каталоги, оформление бесплатное (по паспорту). Открыты офисы во многих городах.
Универсальные подарки для Всех и на любой Возраст! И универсальная тема ДЛЯ РАБОТЫ!
http://www.yut.ralmix.ru/

Ребята, всем привет... зацените песню новой рок группы нашего города)))

http://my.mail.ru/community...

подскажите?

 

Однажды моя подруга- блондинка получила письмо от мамы-блондинки.......
Теперь я не сомневаюсь в том что блондинки глупые!
Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо,
значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать,
и я напишу тебе ещe раз. Я пишу
медленно, потому что я знаю,
что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой
неделе дождь шел всего два раза:
в начале недели, 3 дня, и ближе к
концу, в течение 4 дней. Кстати,
насчет пальтишка, которое ты
хотела,
дядя Вася сказал,что если пересылать
его с этими литыми пуговицами, то это
выйдет слишком дорого по весу, поэтому
я их отрезала. Пришей их обратно, я
положила их в правый кармашек. Твой
папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек!
Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя
недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что
не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.
Если
это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус:
он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),
чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей
от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег,
но уже заклеила конверт".

Все дружно ржём..Хаха
Реальная история..во я уржалась...капец.... На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется вистерическом припадке



 

МЫ ЖИВЁМ В САМОМ ПРЕКРАСНОМ ГОРОДЕ НА СВЕТЕ!
А ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ГОРОДА НАМ ЗАВИДУЮТ!
ВЕДЬ ЭТО ТОЛЬКО У НАС ТОНИРОВАННАЯ 9КА КРУЧЕ ЧЕМ ЛЭНД РОВЕР!
ТОЛЬКО У НАС В ЦЕНТРЕ ГОРОДА НА БОЛЬШОМ ЭКРАНЕ КРУТЯТ ВСЯКУЮ ХРЕНЬ ЦЕЛЫЙ ГОД!
ЭТО НАШ ФОНТАН САМЫЙ СУХОЙ В МИРЕ, А ЛЕТО САМОЕ ЖАРКОЕ!
ИМЕННО У НАС ЕСТЬ МАЛЕНЬКИЙ "ЧИКАГО" И ДЕВСТВЕННО ПУСТЫЕ БАСКИН РОБИНСЫ!
Но всё-таки мы гордимся нашим городом и ласково называем его п.г.т. ХАНТЫ-МАНСИЙСК!
(Толя E$C@Pe Терентьев) 

Ну че вы сами напросились че,да как,почему?
Я вам не много расскажу да за свою колыму
Откуда родом я приехал на столичный перон
Где в ноябре уже не видно под сугробами крон
Где вы стесняетесь одеться ярче чем цвет природы
и здесь вам не куда деться все зависит от погоды!
Вы не гуляете а плаваете по горло в грязи
Здесь каждый третий таджик выбиваеться в князи
И где не принято дарить своим подругам букеты
Где по дороге в магазин 100 раз стрельнут сигареты!
Где не дает уснуть ночами комаринный писк
Ну вы че пацаны ведь это в натуре ХАНТЫ-МАНСИЙСК!
И вот я дальше продолжаю свой веселый рассказ
И вы здесь будьте осторожны коль забросило вас
Здесь нет нормальных дискотек, лишь под открытым небом
Под волны радио шансон мы забухаем с соседом!
ЭТО МОЙ ГОРОД -ЗДЕСЬ Я РОДИЛСЯ, ВЫРОС
ЭТО МОЙ ГОРОД-ГДЕ ЖИЗНЬ ИДЕТ НА ВЫНОС
ЭТО МОЙ ГОРОД-СУДЬБА ВЕДЬ ТАК БЕСПЕЧНА
И Я УМРУ ЗДЕСЬ,ПОЛЮБОМУ,А ТЫ БУДЕШЬ ЖИТЬ ВЕЧНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Ханты-Мансийск в стиле!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!