Кондуктор обнаружил в купе под полкой
двух безбилетников.

- Начальник , сжальтесь! - плачет один. - Моя
единственная дочь выходит замуж в Перми, а у меня
нет денег на билет.

- Ладно. Можете ехать. Ну а второй ?

- Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за
мой счет.

Стрелочник напился в стельку и забыл
перевести стрелку.

Поезд пошел под откос. Вздохнул стрелочник и
говорит:

- Ну вот, опять скажут, что стрелочник виноват.

Старый путевой обходчик обстукивает
молотком колеса вагонов. Пассажир:

- И давно ты тут служишь, дед ?

- Ох, давно, лет с пятьдесят будет.

- И всегда вот так постукивал молотком ?

- Всегда, ох, всегда.

- А зачем ты это делаешь, дед ?

- Зачем ? .. Э, попробуй, вспомни теперь...

Проводник, с какой стороны вагона мне
выйти ?

- С любой, мадам ? Оба конца вагона
останавливаются одновременно.

Машиниста совсем
замучили бессмысленными вопросами про то, как
паровоз переехал корову.

- Так вы утверждаете, что корова
на самом деле была на путях? –
в который раз спрашивает юрист.

Машинист не выдерживает:

-Нет господин юрист! Корова
паслась на луге, за километр от полотна. Но как
только паровоз её увидел, он соскочил с пути,
помчался за коровой полем и загнал её на дерево…
Он догнал корову на самой верхушке и задушил.

Подбегает замученный человек на вокзале
к дежурному и спрашивает:

- Успею ли я еще на курьерский поезд на Москву?

Дежурный, чеша за ухом отвечает:

- Это зависит от того, как Вы бегаете, потому что
уже полчаса, как этот поезд ушел.

К железнодорожной кассе спешно подходит
бабушка и обращается к кассирше:

- Пожалуйста один билет на скорый поезд до Чопа.
Только быстрее!

- Только не нервничайте! В Вашем распоряжении
есть еще 2 часа…

- Вот это порядки. Скорый поезд – а только через 2
часа.

-Как вы думаете, почему на шоссе аварий
гораздо больше, чем на железных
дорогах?-Во-первых, ни один поезд никогда не
пытался обогнать другой. Ну, а во-вторых, вы
когда-нибудь видели, чтобы машинист на ходу
целовался с кочегаром?!

Возмущенный отпускник обращается к
дежурному по вокзалу: -Не пойму, к чему здесь
висит расписание поездов, если они всегда
опаздывают? -А как бы вы узнали, что ваш поезд
опаздывает, если бы этого расписания не было.

В поезде, идущем с часовым опозданием,
проводник требует у пассажира билет. - С какой
стати я буду показывать вам билет ? По расписанию
я уже дома.

Бабуля на вокзале кричит:  -Насильник,
насильник! Подходит носильщик и говорит: -Бабка,
да не насильник я, а носильщик. -А (недовольная
гримаса и взмах рукой), все одно потаскун.

Можно ли попой останавливать поезд?
-Можно, если она будет красной.

Контролер в поезде обращается к еврею: -
У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп. - И
часто ваши машинисты так ошибаются?

Машинист с молодым помощником ведут
поезд. Машинист решил, что молодой и один
справится, и уснул. А молодой вел-вел поезд да и
решил поразвлечься - взял веник и пощекотал
машинисту в носу. А тот мигом проснулся и заорал:
"ТОРМОЗИ! В кусты заехали!"

На далеком, диком Западе
пассажир сходит на маленькой станции,
затерявшейся среди песков и камней. Рядом со
строением станции больше ничего нет. Путник
подходит к дежурному и спрашивает: - Эй, приятель,
до города далеко? Да миль 20 будет,- отвечает
дежурный. Слушай,- говорит путешественник, - а
зачем же вы так далеко от города построили
вокзал? Да сэр,- отвечает дежурный, - мы тоже
сначала хотели вокзал построить рядом с городом,
но потом решили, что лучше его поставить все же
рядом с рельсами.

Где-то в прериях Северной
Америки едет пассажирский дизель-поезд. Внезапно
у машиниста отказывает один двигатель. Ничего
думает машинист, дотяну на втором. Через
некоторое время отказывает и второй двигатель.
Состав безжизненно замер в бескрайней прерии.
Чтобы как-то успокоить пассажиров, машинист
говорит: - Господа, есть две новости: плохая и
хорошая. Плохая новость - у нас не работают все
двигатели, но хорошая новость - поезд ведь не
самолет?!

Пьяный мужик приходит вечером домой. Жена с
порога: - Ну что, опять напился? А сегодня что же за
повод был?
Пьяный муж отвечает: - Нууууу так это,
день железнодорожника отмечал!!
- Ну ты
ведь не имеешь никакого отношения к железной
дороге, - говорит жена.
- Как не имею,- возмущается муж. А фамилия моя как?
Правильно, Шлагбаум!.

Приехала проводница домой из рейса. Весь
день стирала, готовила, очень устала. Вечером
легли с мужем спать, муж стал сразу приставать , а
она , уже полусонная, шепчет:

- Подожди, миленький, вот сейчас поезд тронется и
тогда ...

Пассажиры говорят дежурному по станции:
- Первый раз за несколько месяцев поезд пришел
точно по расписанию! - Так это же вчерашний поезд!

Надпись у железнодорожного переезда:
"Поезд здесь проходит за 14  секунд,
независимо от того, находится ли ваш автомобиль
на рельсах или за шлагбаумом".

На учениях лейтенант подзывает
солдата:  - Видишь вон там, внизу,
железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею
никто не смог воспользоваться. Через час солдат
докладывает, что приказ выполнен. - Молодец! Как
тебе это удалось? - Очень просто. Вот здесь, в этой
большой сумке, находятся все железнодорожные
билеты.

Железнодорожная касса. Подбегает
запыхавшийся мужчина.  Дайте билет!  Куда
вам?  Да какое вам дело! Дайте скорее пока
билет, пока поезд не ушел!

В метрополитене объявление: "В поезде,
следующем от станции Х оставлена сумка со
взрывным устройством. Для нашедшего передаем
сигналы точного времени: Пип...Пип...Пип..."

Встречaются кaк-то физик и мaтемaтик.
Физик и спрaшивaет: - Слушaй, почему у поездa колесa
круглые, a когдa он едет они стучaт. - Это
элементaрно, физик. Формулa кругa - пи эр квaдрaт, тaк
вот этот квaдрaт кaк рaз и стучит.

Пассажир, купив билет на
поезд, пересчитал пять раз сдачу. - Ну что, все
правильно? - спросила выведенная из терпения
кассирша. Да уж до того правильно, что даже ни
копейки лишней!

В привокзальном ресторане.
- Официант, почему у вас порции такие маленькие? -
Специально для того, чтобы пассажиры не
опаздывали на поезда.

Генерал: - Товарищ прапорщик! Остановите поезд! -
Поезд, стой! Раз, два!

Суперхрабрость: - бежать навстречу поезду и
кричать: "Задавлю!.."

Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот
на каждой станции куда-то бегает и возвращается,
с трудом переводя дух. - Куда это вы все время
бегаете? - удивляется шотландец. - Видите ли, я еду
от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть
в любой момент. Вот я и беру билет только до
следующей станции.

Некто обращается в бюро находок
железнодорожной станции. - Я забыл в поезде
трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не
приносили? - К сожалению, нет, сэр. Зато принесли
того джентльмена, который ее нашел.

Разговор в купе поезда на Одесском
вокзале:

- Почему стоим?

- Локомотив меняем.

- А на что меняем?

- На другой локомотив

- Значит  это не Одесса! (прислал: Фарион И.С.).

Один молодой габровец едет на операцию
по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался: -
Что же вы сразу не взяли обратный билет ? - Кто его
знает, - задумчиво произнес габровец, - может
операция будет настолько удачной, что можно
будет вернуться по детскому билету.

Родители, ожидающие сына в отпуск,
получают телеграмму: "Опоздал на поезд,
выезжаю завтра в это же время". - Вот олух, -
замечает отец, - если он завтра выедет в это же
время, он опоздает снова.

- Вы едете на скором поезде, а билет у вас
на пассажирский. Извольте доплатить. Почему?
Можете ехать медленно, я не тороплюсь.

Третьи сутки один из пассажиров купе ест
только рыбу. Это заинтересовало соседа.

- Скажите, пожалуйста, почему вы едите только рыбу
?

- Я работник умственного труда, а мозгу необходим
фосфор. А где его возьмешь ? Он находится  в
рыбе !

- Я тоже работник умственного труда. Не продадите
ли мне кусочек рыбки ?

- Пожалуйста ! - и подает хвостик кеты.

- Сколько это стоит ?

- Десять рублей.

   Когда купивший рыбу побывал в
вагоне-ресторане, то купил там на рубль целую
рыбину. Вернувшись в купе он возмутился:

- Это нечестно с вашей стороны !

- Почему ?!

- За хвостик - десять рублей, а в ресторане за
рубль - целую рыбину !

- Вот видите, вы уже начали соображать.

Мужчину, который пытается провести в
пассажирский вагон барана, останавливает
проводник:

- А вы куда это с бараном ? Перевозка животных
запрещается.

- Какой это баран ?! Баран учится в институте, а это
- подарок доценту.

В спальном вагоне одной даме всю ночь не
дает спать храп в соседнем купе. Она несколько
раз стучит в стенку, но безуспешно. Утром дама
заглядывает в соседнее купе и говорит сидящему
там пассажиру.

- Вы что, не слышали, как я стучала ?

- Слышал, мадам, слышал. Но уж извините меня, что не
пришел, я был очень утомлен...

В купе сизо от сигаретного дыма - три человека
курят, не переставая. Входит еще один пассажир и
вежливо спрашивает:

- Вы не возражаете, господа, если я не буду курить ?

В поезде некий франт заговаривает с
симпатичной девушкой.

- Извините, вы едете по делу или путешествуете для
развлечения ?

- Для развлечения, только не для вашего.

Танцовщица ожидает поезд на вокзале перед
своим первым выступлением. Чтобы не тратить
время даром, она повторяет свою партию,
выделывает пируэты прямо на платформе. К ней
подходит пожилая дама и приветливо говорит:

- Девушка, идемте, я покажу вам, где туалет.

Прибыв с вокзала в одну из лондонских гостиниц,
Марк Твен увидел в книге записей приезжающих
отметку: “Лорд Л. с камердинером”. И в свою
очередь написал: “Марк Твен с чемоданом”.

Муж и жена приехали на
вокзал с огромным багажом. -Жалко, что мы не
захватили пианино, - сказал муж. -Неостроумно! –
сказала жена. -Действительно неостроумно, -
вздохнул муж. – Дело в том, что я оставил билеты
на пианино…..

Солидный бизнесмен поездом возвращается в
родной город из Парижа, где он присутствовал на
ассамблее промышленников. Войдя в свое купе, он
обнаружил там двух очаровательных девушек. Они
показывают друг другу билеты, и выясняется, что
девушки сели не в свой вагон. Красавицы,
естественно, расстроены: кому охота заново
складывать вещи, тащиться в соседний вагон. Они
одаривают бизнесмена милыми улыбками и
спрашивают, не будет ли он возражать, если они все
же останутся в купе вместе с ним. -Милые девушки!
– обращается к ним промышленник. – Поймите меня
правильно. Я, конечно, не против, но я – человек
женатый, как говориться, столп общества, у меня
незапятнанная репутация. Так что, дорогие, -
вздыхает он, - одной из вас придется все же
перейти в свой вагон.

Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят
друг на друга. Женщина спрашивает: -Гражданин, о
чем вы сейчас думаете? -О том же, о чем и вы. -Какой
нахал!

В купе едут мужчина и женщина. -Девушка,
почему вы такая грустная? -Мне изменил муж! -Какое
совпадение! А мне изменила жена. Давайте им
отомстим! -Давайте! А как? После “отмщения” она
произносит: -Ах, я бы ему и мстила, и мстила, и
мстила….

От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч,
только разгоняться начал. У открытой двери стоит
физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не
удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К
несчастью, он налетает на столб и медленно
сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик: -
Ооооооооооох... - Что с Вами?! Вы живы? - Оох! Да...
Хорошо, что пополам... - Что?! - Ох, как хорошо, что
пополам... - Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?! -Эм
вэ квадрат пополам...

Последняя станция метро. В опустевшем
вагоне спит мужчина. На коленях у него книга,
Ландау "Теория поля". Милиционер обходит
вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и
говорит: "Вставай агроном, конечная”.

В купе поезда три пассажира. Один вызывает
проводника и говорит: - Откройте окно, иначе я
задохнусь. Другой возражает: - Не открывайте, а то
я простужусь. Проводник в растерянности, он
смотрит на третьего пассажира. Тот: - Откройте,
пусть этот простудится, а затем закройте и пусть
другой задохнется.

В поезде посол и епископ поспорили, у кого
из них более высокий ранг. - Меня титулуют "Ваше
преосвященство", - доказывал епископ. - А меня
называют "Ваше превосходительство", -
парировал посол. Сидевший с ними в одной купе
коммивояжер сказал: - Из нас троих самый высокий
ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он
встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"

В купе поезда сидит
молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина,
сидящий напротив, обращается к ней: - Девушка,
прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать
перестану.

Двое в электричке травят анекдоты. Один другого
спрашивает: - А знаешь, какая разница между ослом
и милиционером? В этот момент в вагон входит
милиционер, услышал фразу и кинулся: - Ну, какая
же? - Мужик струхнул: - А... Никакой! - То-то же!

В поезде едут два КГБшника, и рассказывают друг
другу политические анекдоты.  Первый КГБшник:
-Постой, я только кассету сменю... - Ничего потом у
меня перепишешь..

- Я когда-то был преуспевающим врачом, -
жалуется в поезде один пассажир другому. - У меня
была обширная практика, но из-за небольшой ошибки
от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь,
чем Бог пошлет. - И что это была за ошибка? -
Заполняя свидетельство о смерти, я по
рассеянности поставил в графе "Причина
смерти" свою фамилию...

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные
лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и
кто-то истерически кричит: Граждане! Берегите
чемоданы! Воруют! Я уже один украл!

Пикассо приехал в Лондон.
На вокзале оказалось, что у него украли часы. - Вы
кого-нибудь подозреваете? - спросил инспектор
полиции. - Да. Мне помогал выйти из вагона молодой
человек. - Нарисуйте его портрет, и мы его найдем.
Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через
некоторое время полиция задержала старуху 80 лет,
гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов.

У речки с удочками сидят
Счастливчик и Неудачник. У одного, естественно,
клюет, у другого - нет. Неудачник интересуется: -
На что ловишь? - На червя, - отвечает Счастливчик, -
хочешь, бери! Вынимая жирного червя, тот
спрашивает: - Ты где берешь таких красавцев? - Все
очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю
их в огороде на грядке. Черви ползут как
миленькие, собирай - не хочу. На следующий день
Неудачник приходит весь в синяках. - Что с тобой? -
изумился Счастливчик. - Да мало мне показалось
двести двадцать вольт. Вышел в поле, там, где ЛЭП
проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду,
когда черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так
морду набили.

Кто как напивается:

Человек с чемоданом в руке
спросил прохожего: - Если я пойду по этой улице,
там будет железнодорожный вокзал? - Независимо от
того, пойдете вы или не пойдете, он там все равно
будет.

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна.
Проходит контролер и   делает ему замечание: -
Высовываться из окна запрещается! - Ну, знаете ли!
- взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь! -
Как вам угодно, - пожимает плечами контролер,
удаляясь. - Вот только если вы своей головой
повредите встречную электричку, вы за это
заплатите!

В поезде проводница обращается к пассажиру:
- За последние двадцать минут вы просите десятый
стакан чая. Как вы можете столько выпить? - Я его
не пью. У меня горит одеяло.

Пассажир сидит в
электричке, и, читая книгу, время от времени 
восклицает: -Вот это да! Никогда бы не подумал! Не
может быть! В конце концов другие пассажиры не
выдерживают и хором спрашивают: - Да что вы такое
читаете? - Орфографический словарь.

У зятя две недели гостила теща. Когда ей пришло
время отправляться на вокзал, он заботливо
усадил ее в такси и сказал шоферу:

- Я надеюсь, что моя теща не опоздает на поезд.

- Не беспокойтесь, - кивнул шофер. - Отвезу вашу
тещу, как свою собственную. 

Едут в одном
купе два еврея.-Ох, - вздыхает один.-Ох-хо-хо-хо, -
вздыхает второй.-Давайте не будем говорить о
политике.

Едет в поезде еврейская семья. -Бабушка, а
откуда дети берутся? – спрашивает внук. -Это
очень длительный процесс: сначала из семени
прорастает растение, потом оно зацветает, в
цветочке появляются тычинки и пестики…. Тогда с
верхней полки раздается мужской голос: -А что,
старый способ уже отменили?

Поезд метро резко останавливается, и пассажир
преклонного возраста невольно хватается за
плечо рядом стоящей дамы. Послушайте! - вскричала
она. - А вы не могли бы ухватиться за что-нибудь
другое? -О, прошу вас: не искушайте меня! –
улыбнулся старик.

Хозяйка дачки приводит с вокзала очередную
парочку. Получив деньги и показав им, где что,
хозяйка спрашивает: -Может еще что-то надо? -Нет
спасибо, все замечательно, - отвечает молодой
человек. -А супруге вашей? -Хорошо, что вы
напомнили! У вас не найдется конверт с маркой.

Абрам - Саре:

- Мне в поезде хотели дать по морде...

- Откуда ты знаешь ?

- Если  не хотели бы - не дали.

Семья Рабиновичей едет в поезде со случайным
попутчиком.

- Абраша, когда мы будем в Москва ?...

- Не в Москва, а в Москве ! - поправляет попутчик.

- Абраша, сразу, как приедем в Москве...

- Не в Москве, а в Москву ! - снова вмешивается
интеллигент.

- Ты смотри, Абраша, какой антисемит !!!

В купе вагона сидит мать с дочкой. Около мамаши
примостился попик, возле дочки  - молодой
офицер. Поезд вошел в тоннель. В вагоне стало
темно, и тут же раздался звонкий звук поцелуя и
незамедлительная и не менее звонкая пощечина.
Поезд вынырнул из тоннеля, стало по-прежнему
светло, но каждый из пассажиров думал о
случившемся. Дочка думала:

- Молодей мама ! Ее поп поцеловал, а она ему - по
щеке.

  Мама думала:

- Молодец моя доченька ! Ее офицер поцеловал, а она
ему - в рыло.

  Поп думает:

- Вот так всегда. Кто-то поцеловал, а мне по рылу
съездили !

  Офицер, радуясь в душе, думал:

- Скорее бы еще в тоннель. Я сам себе руку поцелую,
а попу опять по роже заеду !

Четыре женщины возвращаются с юга, из отпуска.
Сидят в купе, одна другой говорит:

- Вот вернусь домой и во всем признаюсь мужу.

   Другая:

- Ну ты и смелая !

  Третья:

- Ну ты и глупая !

  Четвертая:

- Ну у тебя и память !

Поезд выезжает из долгого туннеля.
Абрам: Сара, если бы мы знали, что туннель такой
долгий, мы бы с тобой согрешили... Сара в ответ:
Абрам! А разве это был не ты?

Встречаются два будущих новых русских на заре
перестройки. - Вот не знаю, куда вагон сахара деть.
- Меняешь на вагон водки??? - Конечно, без базару.
Пожали они руки, подтвердив заключение сделки и
разошлись - первый искать вагон сахара, второй -
вагон водки.

Едут в купе поезда
англичанин и француз. Француз достает бутылку
вина: - Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу
встречу. - Вы знаете, я не пью. - Как, совсем??? - Да,
вы знаете, как-то один раз попробовал, и не
понравилось. Через некоторое время француз
достает портсигар и предлагает сигарету соседу. -
Вы знаете, я не курю. _ ...?? - Да, вы знаете, как-то
один раз попробовал, и не понравилось. Выкурив
сигарету, француз вынимает колоду карт и
неуверенно предлагает: - Может, покер ? - Вы знаете,
я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и
не понравилось. Но вы знаете, со мной в соседнем
купе едет сын, он может составить Вам компанию.
Француз с жалостью смотрит на соседа: Судя по
всему, сын у Вас наверняка единственный...

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье
находится жена. Посредине переезда, к которому
быстро приближается поезд, муж останавливает
машину. Жена кpичит от ужаса. - Давай, давай, -
злоpадно бpосает муж. - Ты сегодня целый день
упpавляла машиной с заднего сиденья. Я вот
пеpеехал своей половиной чеpез pельсы, 
посмотpим, как ты тепеpь упpавишься со своей !

В поезде Москва-Харьков едут молодой
студент и старый еврей-раввин. Студент
спрашивает: - Который час, не подскажете? Раввин
не ответив отворачивается и засыпает. Hа
следующее утро студент спрашивает: - Скажите, а
почему вы вчера не ответили который час? - Знаете,
я подумал: если я скажу Вам который час, Вы,
естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу,
что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде
переночевать, и я, как культурный человек
предложу Вам переночевать у меня.  Hочью Вы,
естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам
придется на ней жениться. А я так подумал и решил:
а на хрена мне зять без часов?

Высокопоставленный иностранец удрал от своих
советских сопровождающих, сел в поезд и слез в
глубине России. Там его заинтересовало широко
раскинувшееся учреждение за высоким забором и с
вышками по углам. Из обрывков разговоров он
понял, что это "лагерь". Он явился в райком с
просьбой показать ему этот лагерь. Срочно
снеслись с центром и получили указание показать
гостю этот лагерь под видом пионерского. К
приходу иностранца на заключенных надели
пионерские галстуки. - Сколько лет? - спросил
иностранец у одного из них. - Пятнадцать! - ответил
зэк. - Я бы вам дал лет сорок. - Ты что?! Таких и
сроков-то не бывает!

Взяли чапаевцы станцию. - На подъездных
путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со
спиртом! - Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб
не догадались бойцы, закрасьте надпись
"Спирт", напишите формулу CH3CH2OH. К вечеру
смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят. -
Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы
набрались ? - Иду по станции, - докладывает Петька,
- вижу - цистерна. Написано - ОН. Попробовал, точно,
он.

В одном купе едут негр с обезьяной и
украинец. Обезьяна безобразничает, негр ее
успокаивает:

- Николя, сядь спокойно. Николя, не прыгай.

  Когда украинец достал сало, обезяна вдруг
схватила кусок и забралась на верхнюю полку. Негр
извиняется и строго говорит:

- Николя, немедленно спустись и отдай сало.

  Обезьяна ноль внимания. Тогда украинец стукнул
кулаком по столу:

- А ну, Мыкола, отдай сало ! Ты що батька не
слухаешь ?

В одном купе едут украинец и два негра-студента.
Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает
со смаком обедать. Вскоре замечает голодные
глаза студентов.

- Шо, хлопцы, исты хочеться ?

  Глотая слюнки, студенты кивают головами.

- Ну звыняйте, хлопци, бананив нема ! 

Врываются в поезд грабители. Один говорит:
-Сейчас будем грабить и насиловать! Посмотрели, а
в вагоне одни старухи. -Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
-Нетушки, нетушки, как догваривались.

Известная писательница дискутирует в
поезде с пастором о священном писании. - Но вы
должны признать, что бог создал мужчину раньше
женщины, - говорит пастор. - Не возражаю. Я и сама
пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу,
сначала делаю черновик...

В купе поезда решили знакомиться с помощью
шарад. - Первый слог моей фамилии, - говорит один, -
это то, что нам обещали, а второй - это то, что мы
получили. Поднимается другой: - Гражданин Райхер,
пройдемте!

Гpyзин пpиезжает поездом Тбилиси-Москва в
столицy. Высовывается из окна вагона и оpет: -
Hосылщики ! Hосылщики ! Hосильщики бегyт, дyмают y
него там пол-вагона гpyза. А гpyзин: - Вам пpивэт от
Тбилиских носылщиков !!!

Едет один из математиков в поезде. За окном
долина, и на ней пасется отаpа овец. Математик и
восклицает: - О !!!!!!! В этой отаpе 11000 овец !!!!!!!!!
Сидящий pядом мужик : - ?!!!! Слушай, это отаpа моего
соседа, и там пpавда 11000 овец. А ты как об этом
узнал ? - Да это же совсем пpосто: я сосчитал,
сколько в этой отаpе ног и pазделил на 4.

Купе поезда. Ночь. Грохот.
Испуганные пассажиры спрашивают: - Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень. -
А что так громко? - Да я из нее вылезти не успел!

Муж и жена едут в поезде.
Муж говорит: - Бактерия, принеси воды. - Жена
поднялась и пошла. Соседи по купе
поинтересовались: - Вашу жену действительно
зовут Бактерия ? - Нет, это я на людях так ее зову. А
дома она - зараза.

В поезде. Пассажир соседу
по купе: - Знаете, у меня жена - ангел ! - Счастливец,
а у меня еще живая.

Hа вокзале зять пpовожает тещу.  Теща - зятю: -
Скажи милый сколько осталось до моего поезда?
Зять глядя на часы: - Один час двадцать две минуты
пятьдесят две секунды.

Дьявол предлагает "новому русскому":
продай мне после своей смерти душу. - А что взамен?
- интересуется бизнесмен. - Проси, что хочешь, -
усмехается дьявол. - Вагон алюминия, - после
секундной паузы выпаливает "деловой". -
Будет, - веско отвечает дьявол. - Ага... Ну, ладно, по
рук... Стой! Не вагон-состав! - Нет проблем, -
усмешка еще шире. - Так... А душу после смерти? А
алюминий сейчас? Точно после? Точно алюминий, не
железяки? За душу? - "новый русский"
барабанит пальцами по столу и отирает
непроизвольную испарину. - Черт, не пойму где ты
меня кидаешь?  

- Вовочка, какой добрый
поступок ты совершил сегодня? - Я сегодня
провожал папу в командировку и на вокзале увидел
опоздавшего пассажира, который гнался за
поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир
догнал поезд.

Биолог, физик и математик
поехали в командировку в Англию. Проезжая по
Англии на поезде все увидели на поляне пасущуюся
черную корову. По приезду домой каждый написал
отчет о проделанной работе. Биолог: В Англии
Живут коровы. Физик: В Англии я видел черную
корову. Математик: В Англии существует по крайней
мере одна корова, черная по крайней мере с одной
стороны.

Из разговора в поезде: -
Читала моя беременная жена книжку "Два
капитана". Родились два пацана. Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех
мушкетеров". Три сорванца родились. Третий
побледнел и попросил воды. - Что с тобой? Плохо,
что ли? - Жена на девятом месяце. Читает
"Али-баба и сорок разбойников".

В купе поезда едут профессор и прапорщик.
Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись,
решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем
поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на
полустанках... На следующее утро профессор
проснулся несколько нездоровым - голова болит
страшно. Посмотрел - а прапорщик уже выбрит, одет
и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно.
Профессор, еле дыша: - А, скажите, любезный, у вас
голова что - не болит? - А чего ей сделается, - бодро
отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу -
Кость!

Едут в поезде еврей и
русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А
какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо
закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Ну
стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше
пост получу. - И все? - Ну, если все удачно
сложится... - Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму,
к концу жизни - епископом. - И все? - Ну, может быть,
стану Папой Римским! - И все? - А что еще? Не Богом
же?! - (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки
выбился...

Двое в поезде. Еврей и
китаец. Еврей спрашивает: - Простите, вы еврей? -
Нет, я китаец. - Нет, все ж таки вы еврей, чего вы
стесняетесь? - Да нет, уверяю вас, я китаец! И так
два часа. Наконец китайцу надоедает этот
разговор и он говорит: - Отвяжитесь! Да, я еврей! -
Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает
его попутчик. - А, скажите, вам никогда не
говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

- Исаак, чем ты так расстроен? - Я на две минуты
опоздал на поезд! - Подумаешь, две минуты! У тебя
такой вид, как будто ты опоздал на два часа!

Приезжий, сойдя в Одессе с поезда видит, что
почти весь город принимает участие в какой-то
массовой процессии. Идут нескончаемые потоки
людей, несущих венки, цветы... Приезжий обращается
к первому встречному: - Скажите, что происходит в
вашем городе? - Как, вы не знаете? Мойша и Хайм
поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу
поезда-экспресса... - Кто же из них выиграл? - Мойша.
Он в левом гробу.

- Товарищ проводник, разбудите меня перед
станцией Ивановка. - Вам что, там выходить? - Нет, я
хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою
станцию.

Поехал мужик на поезде в деревню, с собой
взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал
ее к последнему вагону, приехал на нужную
станцию, смотрит - от козы осталась одна голова на
веревке и глаза выпучены. Он ей говорит: - Ты мне
глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.

В вагоне поезда едут два
техасца. На одной из остановок они вышли
промочить горло. Вернулись - их места заняты. Они
потребовали их освободить, но новые пассажиры
отказались. Тогда один из техасцев вынимает
кольт: - Считаю до трех! Раз! Два!.. Тех как ветром
сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них
философски заметил: - Вот из-за таких нахалов и
идет о нас, техасцах, дурная слава.

Жених, собираясь на
собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он
побежал на почту и дал такую телеграмму: "Мой
поезд ушел тчк не выходи замуж пока я не приеду
тчк".

Молодой охотник спросил у опытного: - Как
тебе удается всегда добыть медведя? - А я подхожу
к большой норе, бросаю камень и кричу туда:
"У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и
вынимаю оттуда большого медведя. Через некоторое
время молодой охотник попал в больницу и опытный
пошел навестить его. - Что с тобой? - На охоте я
подошел к большой - большой норе, бросил туда
камень и крикнул: - "У-у-у-у!" В ответ тоже
"У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда -
товарный поезд...

Или ты станешь моей, или я брошусь под
восьмичасовой поезд.О, господи, дай подумать хоть
до десяти.

В поезде: Тот журнал, на котором вы сидите,
вы случайно не читаете?

- Совершенно не могу спать в поезде. У меня
зубы всегда стучат. - Как? - В стакане...

Пианистка шепотом говорит скрипачу: - Вы с
ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта
вперед!  Скрипач пианистке:  Сохраняйте
спокойствие. Никому ничего не говорите, я
опаздываю на поезд.

Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на
вокзал и видят уходящий поезд. Мадам смотрит
вслед, поворачивается к мужу и со злостью
бросает: - Если бы ты не заставил меня так быстро
бежать, нам не пришлось бы ждать очередного
поезда целых два часа!

Посетитель ресторана обращается к
официанту:

- У Вас есть что-нибудь перекусить?

- Могу предложить медный провод.

Муж неожиданно возвращается домой.
Любовник хватает плоскогубцы и стоя на
табуретке, делает вид, что чинит лампочку. Муж
обращается к жене: -Кто это? -Монтер. -А почему
голый? -Такого прислали. -Да! Интересно. А он еще
оказывается и под напряжением!

Сын школьник: -Мама, что такое
трансформатор? -Ну, как тебе объяснить? Это вроде,
как наш папа: 220 получает, 127 домой приносит. А на
остальные гудит!

Студент-электронщик
написал в дипломной работе: "Поскольку эту
работу читать никто не будет, то сердечник
трансформатора целесообразно выполнить из
дерева".

За период с... по... на пропускном пункте были
задержаны трансформатор, две металлические
оградки, сварочный аппарат и другие материальные
ценности. Похитителей материальных ценностей
задержать не удалось.

Командир взвода связи, нарисовав синусоиду,
объ ясняет солдатам, как движется по проводам
электрический ток. Один солдат замечает:  Все
ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по
прямому проводу? Быть такого не может!

Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб. Рядом
болтается оголенный провод. М: - Неее пооонняял...
(хватает рукой провод) (дергается от удара током) -
Все. Понял. Понял. 

Прапорщик спрашивает солдата: - Это правда,
Кузькин, что вы электрик? - Так точно, товарищ
прапорщик. - Я вам нашел работ у по специальности.
Будете проверять в 23:00, выключен ли свет в
казарме.

Сынишка электрика
приходит домой с распухшей щекой и слезами на 
глазах. - Что случилось, детка? - спрашивает
мамаша. - Это все оса, - хнычет мальчик. - У нее один
конец оказался   незаизолированным!

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем
были их предки на  войне: - Машенька, а у тебя
дедушка воевал? - Да, Марь Иванна. Он был
танкистом. - А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на
войне? - Наверное, электриком. Я каску его нашел.
Там две молнии нарисовано...

Профессор спрашивает студентку: - И вы можете
доказать, что вода притягивает электричество? -
Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную,
звонит телефон.

- Что вы будете делать, если человека ударило
электрическим током? - Добить лопатой с
деревянной ручкой.

- Когда завершится электрификация всей страны? -
Когда всем станет все до лампочки.

Два электрика сидят на опоре
высоковольтной линии. Один из них обращается к
старушке, которая п проходит мимо:- Бабушка,
подай, пожалуйста, вон тот провод, который лежит
на земле. Старушка поднимает с земли и подает ему
провод. - Ну, вот видишь, Федя, я же говорил тебе,
что это - нуль, а ты все "фаза, фаза"!..

Электрик говорит хозяйке дома: - Я нашел
причину того, почему у вас погас свет, - это
короткое замыкание. - Так удлините его!

Разгневанный патрон звонит в Агентство по
экономии электроэнергии. - Хорошенькое дело эта
ваша борьба за экономию электричества, - рычит он.
- Глупость какая-то. Только вы забываете одну
вещь: как только я последую вашим советам и опущу
температуру в конторе до 18 градусов, все мои 
служащие объявят забастовку, потому что
секретарши наденут штанишки.

Дама звонит электрику. - Я просила вас зайти
починить звонок! - А я был у вас. - Но я никуда не
выходила. - Я пришел, позвонил, мне никто не
открыл, я и ушел.

На экзамене по электротехнике преподаватель
спрашивает студента: - Какие вы знаете изоляторы?
Студент мнется, смотрит в потолок, и т.д. и т.п.
Тогда преподаватель начинает задавать наводящие
вопросы: - Ну, допустим, встречаетесь вы с
девушкой. Чем вы будете с ней заниматься? Студент
(радостно):- А-а-а, эбонит! Профессор (смущенно) - Ну
что же, тоже правильно, хотя я имел в виду
целлулоид.

Лектор делает доклад об успехах пятилетки: - В
городе А построена электростанция... Реплика из
зала: - Я только что оттуда. Никакой
электростанции там нет ! Лектор продолжает: - В
городе Б построен химический завод... Тот же
голос: - Неделю назад я там был. Никакого завода
там нет ! Лектор взрывается: - А вам, товарищ, нужно
поменьше шляться и побольше газеты читать !

Рассказ проводника...

В свое время я пару лет (лет - как сезонов)
подрабатывал я проводником в поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денужка неплохая. Плюс ко всему -удалось устроиться на неплохой поезд. Не Средняя Азия, не Крым-Кавказ, а тихий и прохланый Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски "братских народов", ни прочей лабуды. пассажиры обычно мирные. За одним исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и сезон дембелей. И солдат-отпускников.
Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что "один дембель в вагоне
- неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре - стихийное
бедствие". Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного
преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял,
что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6
часов в Питер, а 36 в Мурманск. В общем, переходим к самой сути. Стоял погожий летний денек и поезд у перрона. До отхода оставалось еще минут 15 и мы с ребятами покуривали у дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов. Настроение рассабленное. я даже не придавал особого значения одному факту -
соседние вагоны стояли уже наполовину (а то и больше) заполненные, а в
моем сидели лишь две девушки-подружки. Это в плацкарте-то на 54 места.
Впрочем, всякое бывает. До отправление остается минуты 3-4, как вдруг с
дальнего конца перрона донеслись странные звуки. Пьяное пение доброго
десятка глоток. Судя по тематике песен - пение военных, а учитывая
летний сезон, напрашивался вывод - дембеля и отпускники.
- Вот кому-то повезло, - говорю я приятелю-проводнику, не понимая еще
всей серьезности ситуации.. .
После чего ловлю на себе изумленно-сочувствующие взгляды коллег.
Действительно, все вагоны поезда уже были аполнены почти под завязку -
где 2-3 свободных места, где вообще ни одного...Все, кроме моего...
- НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - на пару секунд мой отчаянный крик перекрыл все иные
звуки вокзала, включая даже пьяное пение дембелей. Но было поздно...
Самые худшие мои ожидания подтвердились на 200%. Предположение о десятке
глоток казалось несбыточной мечтой. В моем вагоне №13 (ага!) по маршруту
Москва - Мурманск направлялся взвод дембелей + кучка отпускников из той
же части - итого... 44 (СОРОК ЧЕТЫРЕ) человека.
- 3.14-здец ежику, - это была самая невинная и цензурная из волны
мыслей, пронесшихся в тот момент у меня в голове.
Тем временем пьяная орда уже вплотную приблизилась к входу в вагон.
Попросив коллегу минуту присмотреть за этими пассажирами, пока они
разыскивают проездные документы, я пулей пронесся в вагон - к девчонкам.
- Быстро схватили шмотки и бегом в соседний вагон! -- выпалил я им на
одном дыхании. - Как отъедем - пристрою на свободные места.
Девочки стали возмущаться - как так, наши места, мы за них деньги
платили! Возмущение сняло как рукой после моей следующей фразы:
- Выгляните в окно. Увидели? Вот ЭТО сейчас будет ЗДЕСЬ.
Выглянув в окно, девчонки мигом похватали манатки и смылись с глаз
долой. Вагон был пуст. Я выходнул с облегчением - по крайней мере,
человеческих жертв не будет. О, как я был наивен...
Когда я вышел из вагона, билеты уже был приготовлены. За старшего у
дембелей был шибздик метр с кепкой в звании лейтенанта - он и протянул
мне пачку из 44 билетов. Паспортные данные я проверять не решился - лишь
сверил кол-во билетов с кол-вом пассажиров. Стоило "войску" загрузиться
в вагон, минута, и поезд отправился.
Пройдя по вагону, я сделал робкую попытку провести с пассажирами
небольшую разъяснительную беседу - дескать, вагон казенный, и ломать его
не надо бы. Шибздик "успокоил" меня фразой "Не ссы, братуха", и
понеслось...
Первым делом я побежал к начальнику поезду - "Что делать?" Она (тетка
лет под 50)начала было меня успокаивать - все, мол, возили дембелей,
кстати, их у тебя сколько? СКОЛЬКО????
На это она пошла посмотреть лично. Надо сказать, что до самого Бологого
(3 часа) дембеля вели себя относительно прилично - просто пили, орали
песни и курили прямо в вагоне - тихая, спокойная обстановка.
Первым делом мы заперли внешние двери вагона, изолировав его от прочего
состава. После чего, проводив начсостава, смотревшую на меня прощальным
взглядом, я и сам заперся в проводницкой. Было сравнительно тихо - почти
до конца Ленинградской области - дембеля решили прикорнуть перед
"великими свершениями"* Теплилась надежда, что все обойдется...
Кульминация поездки началась, когда поезд достиг стации Лодейное Поле -
760 км и 11 часов от Москвы. Пассажирчики проснулись и обнаружили, что
выпивка тютю. А тут такой подарок - стоянка почти двадцать минут.
Дембеля потянулись в магазин. Несколько гонцов зашли внутрь, остальные
растянулись цепочкой между зданием и вагоном. После чего "по рукам"
пошла погрузка. Грузили водку. Ящиками. На свою беду я решил их
подсчитать...
Я пожалел, что великий поэт Александр Блок уже умер - иначе он изменил
бы текст своей знаменитой поэмы... Ящиков было ДВЕНАДЦАТЬ.
Через полчаса после отправления начался настоящий П"№ДЕЦ. Второй ящик
был уже опустошен, и дембеля начали "устраиваться поудобнее". Проход
внутри вагона был наполовину выстлан... верхними полками - их выдрали из
стены с корнем* Видимо для того, чтобы было мягче падать* В центре
вагона был накрыт СТОЛ - столик внутри плакартного "купе" и столик между
боковыми полками соединялись... внутривагонной дверью (той, что отделяет
сам вагон от закутка, в котором стоит титан и находится дверь к
проводнику). Про "вентиляцию" в виде местами разбитых, местами
высаженных вместе с рамой окон я уже молчу...
Я тихо выскользнул из своего купе и, заперев вагон снаружи, помчался к
начсостава."П"№дец", говорю."Пошли смотреть" - отвечает. Не дошли.
Посмотрели на вагон через окошечкой железной тамбурной двери.
Эта дверь была одной из немногих уцелевших. Мало того, что в процессе
"конверсии" столом стала дверь межу вагоном и тамбуром. Напрочь была
снесена ода из вагонных дверей!!! Тех, что "на улицу". Железная.
Запертая на прочный замок. (Ее впоследствии так и не нашли - ни в
вагоне, ни на путях по ходу следования.)
"Надо что-то делать" - подумали мы хором. Вопрос - что? В составе по
правилам едет наряд милиции - 3 человека. Пусть даже и с оружием - 3
против 44 - не сила. Вернувшись в купе начальника поезда, связываемся с
ближайшей крупной станцией - Петрозаводском. Нас выслушали и обещали
прислать наряд. Мы напомнили, что дембелей в вагоне 44. Нам сказали -
"не ссыте".
Оставшиеся до Петрозаводска полтора часа я просидел у коллеги в соседнем
вагоне. Смотреть на творящееся в 13-м е было сил. Из того же соседнего
вагона я и выбежал на платформу в Петрозаводске - первым из всего
поезда.
Менты не подвели - на перроне стояло настоящее "маски-шоу" в камуфле и с
автоматами."В какой вагон? В этот? Отпирай" - несколько ОМОНовцев
ворвались в вагон, едва я успел трясущимися руками отпереть дверь
снаружи. Еще несколько стражей порядка расположились у одного из
вынесенных с корнем окон.
Впервые в жизни я с таким счастливым видом наблюдал за дейсвиями ментов!
Не прошло минуты - в окно вылетает дембель, на платформе его укладывают
мордой в асфальт, вяжут и укладывают неподалеку. 44 пассажира покинули
вагон меньше чем за 10 минут и отправились в местную ментуру. Дальнешая
их судьба меня не интересовала. Переглянувшись в проводником и 12-го, мы
пошли к нему в купе. Отпаивать меня пивом.
З.Ы. В Мурманске 13-му вагону был вынесен вердикт - "восстановлению не
подлежит. на списание". Обратно я ехал уже в другом вагоне.
З.З.Ы. Когда в Петрозаводске я на минуту заглянул в опустевший вагон,
я увидел 11 пустых водочных ящиков. В двенадцатом сиротливо стояли две
непочатых поллитры...