Все игры

Откройте свой Мир!

Sign up
Discussions
Sort: by updates | by date | by rating Show posts: Full text | Headings

Можно ли научить мужчину уважению?

Не знаю, куда еще обратиться со своими вопросами... 
Гражданский брак. Сыну 9 месяцев. 
От мужа вижу лишь открытое неуважение ко мне и моему мнению. Наплевательское отношение ко всем моим просьбам. Постоянные ссоры. Все чаще и чаще.
Отношение переходит все границы. Выходит из себя по малейшему поводу. Орет, невзирая уже ни на что окружающее. Осыпает оскорблениями. Несколько раз ударил, швырял на диван рядом с лежащим на нем сыном, за малым не придавила его... По его словам "у тебя хоть мозг на место встанет". В приступе неконтролируемой психованности может резко дернуть с места машину, выкрутить руль, так что меня с ребенком на заднем сидении кидает и мелкий может удариться. 
Все время старается побольнее задеть. Знает меня хорошо, знает от чего мне будет больнее и чего я не смогу стерпеть и промолчать. Говорит заведомо лживые вещи: что я б...дь что до него меня таскали по всем углам и т.д. и тп., а все мои знакомые мужчины - мои бывшие любовники, что готовить я не умею (в хорошем настроении уплетает и нахваливает, говорит что готовлю лучше его мама), что бывшая его жена была хоть и хреновая да получше меня, и покрасивее... да и в сексе я бревно, и не нужна никому, т.к. уже старая (он моложе меня на 4 года). 
Ведет себя по хамски очень часто. Никаких разумных доводов не слушает. Частенько говорит, что я меркантильная и мне всегда мало (это притом что я, вместо того, чтобы пилить его за недостаток денег, сидя дома с ребенком, ночами рисую принты на футболки и мелочевку по дизайну для своих старых заказчиков и вместе с пособиями на ребенка зарабатываю каждый месяц как минимум 10-20 т. в плюс к семейному бюджету, а его зарплата - 25-30т. в месяц).Только "лично для себя" ничего не трачу. Все уходит на питание, разное необходимое для мелкого, съемную квартиру, кредиты, бензин и обслуживание машины, телефоны и интернет. 
Ощущение, что чем больше я стараюсь для него, пытаюсь сгладить неровности и наладить быт - тем хуже становится. Он срывается все чаще и озлобленней, все длительней психи и все чаще собирает вещи и пугает уходом. Когда я наконец не выдерживаю и говорю "уходи" - остается и остыв, начинает ластиться и мириться как ни в чем не бывало. А осадок никуда не денешь. И слова его и действия не забудешь. 
Я уже измотана и физически и психически. Мало того что не высыпаюсь ночью из-за работы а днем из-за малого - так еще и эти нервотрепки.
Что мне делать с этим человеком? Это его поведение - результат не только моей вины ( а я ее не отрицаю, я не овечка безмолвная, чтобы все сносить, часто отвечаю резко на его хамство и невольно подливаю масла в огонь), но и его общей невоспитанности, которая идет с детства, его неуравновешенности психической (успокоительные не помогают). Меня пугает перспектива того, что этот человек будет ПРИМЕРОМ сыну. Я не хочу этого. А проблемы в воспитании и несовпадении взглядов неизбежны... Это сейчас он не понимает о чем речь, а когда вырастет? Как объяснять ему что папа говорит такие вещи маме просто "со зла" и что это неправда? И ведь он сам потом признается: "я так говорил, чтобы тебя побольнее задеть".
И сына без отца оставлять не хочу. Знаю, каково это и чем грозит. Но и так дальше жить невозможно.
Как вести себя, что предпринимать в данной ситуации?

Еlen........... Шубина, 01-11-2012 08:07 (link)

Почему так!!!

На улице паршиво и на душе паршиво ,на улице сонце и на душе солнце!!!

Живите в настоящем

Каждый день у нас есть ровно столько энергии, сколько нам предназначено.Если часть нашего внимания постоянно обращена на прошлое или на беспокойство о будущем, то у нас остается гораздо меньше энергии, чтобы использовать ее здесь и сейчас.
Это похоже на то, как если бы река жизни, протекающая сквозь нас, разделилась на более мелкие потоки. Эти ручейки энергии, текущие вне главного русла и главной схемы нашей жизни, истощают нашу силу, которая необходима нам, чтобы вершить свою жизненную миссию. В результате мы становимся чрезмерно озабоченными, несосредоточенными хроническую усталость или подавленность.
Еще одна причина, которая не позволяет нам полностью сосредоточиться на настоящем, такова:мы в буквальном смысле оставили где-то часть себя. Это может быть результатом травмирующего переживания или оскорбления. Или, возможно, мы любили кого-то так сильно, что когда потеряли этого человека, часть нас самих осталась с ним. Это вполне естественная реакция - горевать и чувствовать боль, потеряв любимую или любимого. Но если мы не соберем себя по кусочкам и не двинемся дальше, это будет означать в действительности, что часть нашей души потерялась!
Лелея гнев или обиду, не прощая других или себя, мы мешаем себе жить в настоящем. Мы думаем, что относясь с презрением к каким-то людям, мы удаляем их из своей жизни. В действительности же наш гнев или обида вызывают прямо противоположный эффект: они держат нас привязанными к этим людям в кармической ловушке, и мы не свободны двигаться дальше.
Один из моих любимых уроков, посвященных избавлению от лишнего багажа, восходит к одной старинной буддийской истории о двух монахах, которые вместе путешествовали. Они подошли к реке, где встретили прелестную молодую девушку, которая боялась переходить поток, потому что не хотела замочить одежду.Один из монахов поднял ее, перенес чрез поток и продолжил свой путь. Монахи, конечно, обычно не общаются с женщинами, еще реже прикасаются к ним, и его спутник был потрясен.С каждым шагом он становился все более расстроенным, и его чрезмерная озабоченность только усугубляла это состояние.Наконец через несколько миль он больше не мог сдерживать себя и выпалил:"Как ты мог это сделать?" Первый монах сначала был озадачен, а затем ответил:"Ты имеешь в виду ту молодую девушку?! Я отпустил ее на землю несколько миль назад, а ты все еще несешь ее?!
Когда мы принимаем решение не освобождаться от гнева или старой обиды, мы буквально носим их с собой. Я узнала, что чувство гнева или обиды - это порочный круг. Оно отсасывает из нас нашу энергию, потому что какая-то часть нашей личности всегда сосредоточена на этой неразрешенной ситуации. Когда мы прощаем, мы высвобождаем сто процентов своей энергии для продуктивных действий.
Частью прощения является осознание того, что во многих случаях, когда люди плохо поступают с нами, это имеет полное отношение к ним, но никакого отношения к нам.Возможно, чьи-то резкие слова -  это результат глубокой внутренней боли, которая не исчезает.Возможно, у расстроенного друге на плечах ноша, слишком тяжелая, чтобы нести ее, и его душа вопит о помощи. Возможно, "плохой поступок" - это просто способ, к которому прибегает жизнь, преподать нам урок, по-другому нами не воспринимаемый.Что бы это ни было, мы не можем быть полностью свободны до тех пор, пока не избавимся от гнева и простим.
Бывают случаи, когда мы чувствуем, что не можем простить кого-то, потому что уверены, что преступление, которое он или она совершили против нас или любимого нами человека, слишком тяжкое. Какими бы ужасными ни были деяния человека, если мы простим его душу - ту часть его существа, в который заложен еще потенциал добра , - мы можем избежать попадания в кармические путы."Ненависть никогда не разрушает ненависть,- учил Гаутама Будда в бессмертных строках Дхаммапады.-Только ЛЮБОВЬ разрушает ненависть-"Ненависть связывает, любовь освобождает.
Иногда самый важный человек, которого вы должны простить, - это вы сами. Что бы плохого вы не совершили, вы можете воззвать к прощению, проделать определенную духовную и практическую работу, возмещея ущерб, и воспринимать свои ошибки как обучающий опыт.
"Прошлое есть пролог", - вот как об этом сказал Шекспир("Буря"2.1.-) Мы, конечно, можем извлечь уроки из нашего вчера, но жить в прошлом - ОПАСНО!
                                                                  Элизабет Клэр Профет

mood: Отличное
want: петь
listening to: звуки природы

Tags: искусство практической духовност

Как наши трудности отражаются во снах, в теле и как их узнать


Оля Клименко, 16-08-2011 15:07 (link)

вопрос ребенка

у меня есть сын Никита от первого брака и два ребенка от второго. Никита не знает своего родного отца т.к. мы развелись ему было всего месяц, а потом отец не интересовался жизнью сына.  Сегодня мне сын задал вопрос и я незнаю как на него ответить. а вопрос был таков; мама почему у вас всех фамилия клименко а у меня коробейников? и вот я незнаю что ответить  ребенку. с одной стороны не хочу что бы ребенок путался и знал своего родного отца. так как он считает своего отца , мужа второго брака. подскажите пожалуйста как ответить на этот вопрос.

Станислав Зорин, 20-07-2011 19:30 (link)

Достаточно глупая проблема, но...

Раньше, когда я делал кому-то больно, я не испытывал никаких эмоций и чувств, но сейчас, после того, как такая ситуация проявляется, я начинаю гонять в голове мысли! Я не такой хладнокровный как раньше((
Объясните с чем это связано... Только не говорите, что совесть проснулась! ><

Как оценить стоимость обработки анкет?



Доброго всем времени суток!


Подскажите, пожалуйста, среднюю статистику на рынке.


Заранее благодарна!

Станислав Зорин, 21-04-2011 20:18 (link)

помогите разобраться)

Почему я постоянно хочу кого-то задеть,зацепить,обидеть, причем друзей, близких, хотя, на самом деле, не хочу этого(((

КИНО для размышлений (или самопознания) :-)


Фильм "ОСТАНЬСЯ"

http://my-hit.ru/film/1897




Режиссер: Марк Форстер. В главных ролях: Эван МакГрегор, Райан Гослинг, Наоми Уоттс. Триллер/Драма. 2005.

К психиатру Сэму Фостеру (Эван МакГрегор) обращается весьма странный студент Генри Лезем (Райан Гослинг). Через некоторое время Генри заявляет, что в течение ближайших трех дней он собирается свести счеты с жизнью. Сэм решает помочь парню, тем более что имеет в этом немалый опыт – его девушка (Наоми Уоттс) тоже когда-то пыталась покончить собой.



Чтобы избавить Генри от навязчивой идеи, которую спровоцировала автомобильная авария, Сэм проводит с ним все больше времени и постепенно погружается в загадочный внутренний мир пациента. В этом мире границы между реальностью и иллюзией размыты, грань между жизнью и смертью неразличима. Сознание зрителя сливается с главными героями, которые пытаются постигнуть то, чего сами не осознают.

В этом фильме сюжету отведена второстепенная роль – на смену одним завораживающим кадрам приходят другие, образуя эффект отрыва от реальности. После просмотра остается похожее на сон послевкусие. Как будто ты просыпаешься, детали стремительно стираются из памяти, но еще свежи ощущения от увиденного.

Когда вместе с финальными титрами обрушивается звенящая пустота, начинаешь понимать, о чем же все это. Любовь, вина, прощение, одиночество, жизнь, смерть и выбор. Все это витиевато переплелось в одном клубке фантасмагорических образов и запредельной сути. Так что же это – больные фантазии или непосильный для понимания монументальный смысл?



В этом фильме есть фраза, которая раскрывает его суть. Марк Форстер вложил её в уста старого психиатра, который произнес: ”Я раньше думал, что знаю, где реальность, а где её нет. Я ошибался”. Фильм ”Останься” – это последние минуты жизни Генри Лезема, который попал в аварию, галлюцинирует и умирает. События и люди из прошлого перемешиваются с людьми из ускользающего настоящего. Они пытаются его спасти, но вместо этого становятся частью причудливой предсмертной ”реальности” – последних загадочных сакральных переживаний главного героя.

Невероятно эмоциональная, атмосферная и визуально гениальная картина с превосходным саундтреком провалилась в прокате. Это кино не для масс, а для думающей и чувствующей зрительской прослойки.

Еlen........... Шубина, 09-04-2011 08:53 (link)

Стресс.

ребенок хорошо учится держится в школе нормально .прошло тестирование  оказалось что ребенок стрессует .как избавить ребенка от стрессового состояния .Дома если чтото просит и не получается начинает плакать  все выпрашивает слезами.

ИССЛЕДОВАНИЯ ПСИХОЛОГОВ


Уйти в себя – понять других

Принято думать, что медитация делает нас более спокойными и отрешенными. Но, как оказалось, состояние глубокой сосредоточенности и концентрации внимания повышают чувствительность к эмоциям других людей. Американские психологи Лизбет Нильсен (Lisbeth Nielsen) из Национального института здоровья (NIH) и Альфред Кациньяк (Alfred Kasziniak) из университета Аризоны показывали участникам исследования, практикующим и не практикующим медитацию, карточки с изображениями людей в разных эмоциональных состояниях. Отчетливо выраженные эмоции легко узнавал каждый, а вот едва уловимые, завуалированные успешнее остальных описывали адепты медитации. Видимо, созерцательность и покой действительно возвращают чувствам остроту.



Позвольте себе дышать свободнее в паре



«Ты» плюс «я» равняется «мы»… Но что при этом происходит с нашим «Я»? Нам не стоит себя терять хотя бы потому, что иначе отношения в паре быстро истощатся. Единственный выход – сохранять (верную) дистанцию и поддерживать свою индивидуальность.



«Брак – это когда мужчина и женщина становятся одним человеком. Труднее всего разобраться, кем именно из них двоих», – пошутил однажды режиссер Вуди Аллен, выразив в этой краткой формуле суть проблемы, с которой рано или поздно сталкиваются двое, решившие жить вместе. То, что вначале так воодушевляет их – общая постель, одни и те же вкусы, общие друзья, одинаковая манера говорить, совместный отдых, – затем очень часто приводит к истощению любовного чувства (а порой и к утрате его!). А кроме того, появляется ощущение потери собственной индивидуальности.«Если два некогда отдельных друг от друга «я» сливаются во всеобъемлющее «мы», из него уходит энергия, которая как раз и позволяет паре двигаться вперед, развиваться», – констатирует психотерапевт Ольга Долгополова. Семейные отношения постепенно превращают одного человека лишь в продолжение другого, в двойника, предсказуемого и оттого незаметного. Желание угасает, возникают скука и усталость.

Психотерапевты подтверждают: когда мы начинаем задыхаться от совместной жизни на короткой дистанции, нам трудно разобраться в своих чувствах, поскольку первоначальное желание и энергия уже утрачены. Как ни парадоксально, может быть, это как раз подходящий момент для того, чтобы задать себе несколько вопросов. Что со мной происходит? Что происходит с отношениями? Достаточно ли я уверен(а) в ее (его) чувствах, чтобы не мешать ее (его) самореализации за рамками нашей совместной жизни? Не слишком ли я растворяюсь в наших отношениях, не теряю ли себя из виду? Когда мы ответим себе на эти вопросы, перед нами откроется множество новых возможностей для совместного существования, мы увидим, откуда можно почерпнуть кислород, которого так ощутимо недостает нашей паре.

«Спустя несколько лет после свадьбы я словно перестала понимать, кто я такая, – вспоминает 42-летняя Надежда (12 лет в браке). – В муже меня уже ничто не удивляло, я могла предсказать каждое его слово, каждый жест. Мне хотелось все бросить, я буквально задыхалась…»


Оставаться двумя людьми

СТОИТ ЗАДАТЬ СЕБЕ ВОПРОС: НЕ СЛИШКОМ ЛИ Я РАСТВОРЯЮСЬ В ОТНОШЕНИЯХ, НЕ ТЕРЯЮ ЛИ ИЗ ВИДУ СЕБЯ?.

И все же Надежда никого и ничего не бросила. Она решила «глотнуть свежего воздуха»… и занялась благотворительностью. Что принесло в ее жизнь новые знакомства, разнообразные события вне семейного круга, а главное – к ней вернулись внутренняя энергия и желания. Уже через несколько месяцев она чувствовала себя более самостоятельной, более энергичной, радостной… и более влюбленной!

Быть двумя – это еще и уметь говорить нет. И это не так просто, как может показаться. «Те, кто любит друг друга, должны хотеть одного и того же и заниматься одним и тем же» – такое представление прочно закреплено в нашем сознании. Бывает, недостаточно уверенный в себе человек, замечая, что спутник не разделяет его вкусов, начинает переживать, бояться его осуждения и даже того, что его перестанут любить. «Особенно это болезненно для того, кто в большей мере ощущает свою зависимость от партнера, – говорит Ольга Долгополова. – Сливаясь с ним, он тем самым «достраивается» в другом, ощущая себя более полноценным человеком».

На самом же деле нам стоит уважать и поддерживать наши различия, иметь твердость отстаивать собственные, личные желания. И, соответственно, уважать желания другого. Ведь вспомним: когда мы впервые встретили его, нас привлекло именно наше различие… которое с течением дней стало стираться. Неизведанные грани исчезли, драгоценный самородок отполировался и стал галькой-голышом, дикая пантера превратилась в толстую домашнюю кошку, хорошо знакомую и предсказуемую. Что же удивляться тому, что нас больше не тянет друг к другу?


Они жили долго и счастливо...

Есть ли у пары будущее? Американский психолог Джон Готтман (John Gottman) убежден: брак будет прочным, если партнеры могут честно ответить «да» на три вопроса.

1. «Хотели бы вы дружить с этим человеком?» Могли бы у вас быть насыщенные и плодотворные отношения, если бы вы не были сексуальными партнерами и не собирались заводить детей?

2. «Уважаете ли вы этого человека как личность (с собственными предпочтениями, образом жизни, ценностями)?» Уважаете ли вы его отношение к миру и к людям независимо от его отношения к вам?

3. «Готовы ли вы смириться с тем, что некоторые недостатки никогда не исчезнут?» Могу ли я сказать: «То, что я люблю в тебе, так мощно, так уникально и так желанно, что я люблю тебя, несмотря на все то, что отличает и всегда будет отличать тебя от моего идеала».

А чего лучше избегать, если мы хотим быть вместе? Критики, недоверия, скрытности и презрения, считает Джон Готтман*. Особенно опасно презрение – за ним стоит отвращение, которое разрушает отношения, ведет к неприятностям и разрывам.



Избегать жертвоприношений

Если мы забрасываем любимые занятия или друзей ради того, чтобы уделять больше времени своей семейной жизни, или же заставляем себя через силу приспособиться к кругу общения и интересов другого, мы таким образом не только отрекаемся от своей индивидуальности, но также подспудно накапливаем досаду. Которая непременно выплеснется наружу при первом же разногласии.

В сущности, подобное жертвоприношение – это вид шантажа и так или иначе всегда отравляет близкие отношения. «Ведь, жертвуя, в ответ человек ожидает жертв и от партнера, который подчас и не догадывается об этом», – говорит экзистенциальный психотерапевт Светлана Мардоян. Тот, кто приносит себя в жертву, живет с мыслью о том, что когда-нибудь будет за это вознагражден. И малейшее стремление партнера к автономности воспринимается им как чудовищная неблагодарность.

Как правило, постоянные уступки партнеру с целью доставить ему удовольствие приводят вовсе не к тому результату, которого мы ждем. С одной стороны, потакая его желаниям, мы теряем собственное лицо и в конце концов пeрестаем понимать, кто мы и чего сами хотим. С другой стороны, объект нашего неотступного внимания может почувствовать себя мучительно несвободным под удушающим грузом нашей заботы.


Создать пространство любви

Банальное, но, увы, правдивое наблюдение: совместная жизнь склоняет нас к лени. Кроме того, наш век насыщен перегрузками, от которых мы часто устаем. Вот почему нередко бывает, что двое, рухнув без чувств на супружеское ложе, сразу же… забываются лишь невинным сном. Так постепенно из-за этой маленькой лени и большой усталости любовная связь превращается в «братские узы». Тело партнера, становясь слишком знакомым и привычным, постепенно перестает давать эротический заряд. Едва ли есть какие-нибудь волшебные рецепты, но существуют простые приемы, которые помогут предупредить угасание сексуального напряжения в отношениях. Например, можно создать некое специальное «поле» для любовных свиданий пары – во времени или пространстве. Особо обустроенный уголок спальни, выходные, посвященные чувственным удовольствиям, или же встреча с искусством, необычный ужин или любимое место на природе – словом, то, что объединяет пару и отвечает ее желаниям, помогает создать интимную обстановку, отличную от привычных будней.

«Высшая степень близости двоих – сексуальная, – напоминает Светлана Мардоян. – И за ней, как за чувствительным редким цветком, нужно постоянно ухаживать, предпринимая нечто, что не вписывается в обычный распорядок дня. Скажем, можно позвать парт-нера на свидание, прогулявшись по городу, зайти в кафе или ресторан. Вырваться из повседневности, улетев на выходные в другую страну. В общем, сделать что-то непривычное, чтобы увидеть друг друга в новом свете, вновь включиться в романтическую игру».


Соглашаться на разлуку

Такой совет, который на первый взгляд расходится со здравым смыслом, на самом деле дают все сексологи и семейные психологи. Ведь за расставанием – пусть на несколько часов или дней – следует радостная встреча. И вроде бы все могут легко ему последовать… Но не тут-то было! Когда один из партнеров подпитывается энергией вне семейного пространства, в глубине души другого начинают шевелиться старые демоны сомнения в его чувствах. «Как он(а) может так наслаждаться жизнью вдали от меня?», «А вдруг он(а) найдет себе кого-то получше?!», «А вдруг он(а) войдет во вкус свободной жизни и не захочет возвращаться?» Граница между любовью и чувством собственности зачастую оказывается весьма тонка. Страх остаться одному служит порой тем бессознательным тормозом, который мешает нам отпустить от себя другого, дать ему отдалиться. Не стоит забывать, что желание бегства возникает не от ощущения свободы, а от чувства неудовлетворенности. Тот, кто самореализовался и осуществил свои желания, гораздо больше склонен поделиться своими чувствами с партнером, нежели тот, кто испытывает неудовлетворенность и фрустрацию.

«Если отношения продолжают развиваться, – говорит Ольга Долгополова, – то в них после периода эмоциональной близости обязательно будет отдаление друг от друга. Но если мы при этом займемся любимым делом, это позволит нам испытать спонтанное, искреннее возбуждение. А потом, дома, будем делиться друг с другом впечатлениями, обмениваться своими эмоциями, этим возбуждением. Это будет момент воссоединения пары и то самое па навстречу друг другу».

Еще одна помеха нашей независимости – это наше подчинение существующей социальной норме: «Пара должна быть всегда вместе». Так что, если у меня появляется желание пойти куда-то одному (одной), если мне хорошо вдвоем с партнером, но я не готов(а) проводить с ним (c ней) каждую минуту, я делаю вывод: «Я недостаточно его (ее) люблю, все-таки это не тот, кто мне нужен, наши отношения – ошибка». Или даже: «Я не создан(а) для совместной жизни». Это устойчивое убеждение, прочно засевшее в сознании многих пар. И к сожалению, часто вместо того, чтобы избавиться от него, они избавляются друг от друга.


Поддерживать другие желания

Взаимное притяжение в паре подпитывают еще и внезапные вспышки желания, возникающего вне семейной жизни, – так утверждают сексологи. Речь вовсе не о поощрении супружеской неверности, а о том, что, выходя из пространства семейных отношений, не следует складывать наши «антенны чувственности» – пусть они всегда будут расправлены. Стоит давать себя соблазнять ровно настолько, чтобы почувствовать вкус самой возможности, – и вовсе не обязательно ее реализовывать. «Парадоксально, но именно те партнеры, которые предоставляют друг другу большую свободу, сохраняют и наибольшую верность, – отмечает психотерапевт Серж Эфез (Serge Hefez). – И наоборот, в более замкнутых парах такой запрет на недопустимое часто действует как магнит». Может быть, потому, что того, кто нам доверяет, предать оказывается гораздо сложнее? «Доверие – базовый критерий для гармоничных отношений, – говорит Светлана Мардоян. – Доверяя друг другу, мы ощущаем не только физическую, но и моральную безопасность». «Я за такое доверие, – добавляет Ольга Долгополова, – когда партнеры в контакте, у них открыты глаза и уши, они взаимодействуют друг с другом искренне и открыто. Доверяя своему партнеру, отпуская его в жизнь, мы должны быть готовы и к риску. Но, что бы ни случилось, мы будем иметь возможность говорить об этом, напрямую это обсуждать, понимая, что с нами происходит здесь и сейчас».

Желания вне семейных отношений отнюдь не сводятся лишь к области сексуального влечения. Посвящать время себе, получать радость от близкого общения с друзьями – существует множество разнообразных источников жизненной энергии, из которых питается наше желание жить и любить.


Об этом

•Тина Тессина, Райли К. Смит «Как жить в паре и оставаться свободным», Феникс, 2005.

•Роберт Джонсон «Она. Глубинные аспекты женской психологии», Когито-Центр, 2008.

•Роберт Джонсон «Он. Глубинные аспекты мужской психологии», Когито-Центр, 2008.

«Понять, чего ждет от меня жизнь» - интервью



Мы лучше защищены от болезней и живем комфортнее, чем прежние поколения. Возможно, из-за этого ценность жизни как таковой мы чувствуем менее остро, полагает экзистенциальный психотерапевт Альфрид Лэнгле. Иногда нужно очень ясно мыслить и задавать верные вопросы, чтобы придать смысл собственной жизни.


Альфрид Лэнгле (Alfried Längle) – австрийский психотерапевт, клинический психолог, профессор медицины и философии, основатель Международного общества логотерапии и экзистенциального анализа GLE-International.

Psychologies: Экзистенциальный анализ исследует самую суть человеческой личности, подлинно человеческое. Почему вы настаиваете на том, что дефицит смысла – одна из главных проблем наших современников?

Альфрид Лэнгле: В этот раз я приехал в Москву, чтобы участвовать в Дне Виктора Франкла, выдающегося психолога, создателя логотерапии и моего учителя*. Именно он еще в 1920-х годах первым поставил проблему смысла. Австрия переживала тогда период жесточайшей безработицы, люди голодали. Франкл был в ту пору молодым психиатром и обратил внимание на то, что многие безработные страдали именно от утраты смысла. Они считали свою жизнь бессмысленной, поскольку из-за потери работы не могли быть полезны своим семьям и даже становились обузой для близких. Именно тогда Виктор Франкл понял, что смысл и ценность человеческой жизни в сознании людей слишком жестко связаны с пользой: лишившись возможности быть полезными, мы проваливаемся в бессмысленность существования. Это можно назвать утилитаристским восприятием: смысл имеет только то, что полезно и приносит успех. Боюсь, за последние 90 лет ничего, по сути, не изменилось. Было и второе обстоятельство, с которым столкнулся Франкл: люди становились менее религиозными, увеличивалось число тех, кто не принадлежал ни к какой конфессии, отсюда возникал дефицит ориентиров. Люди стали меньше понимать, для чего им в принципе проживать свою жизнь. Человек больше не был нацелен на трансцендентность, на выход за рамки собственного бытия через служение Богу. Напротив, он был безжалостно предоставлен самому себе и вынужден искать новые ориентиры. И этот аспект, мне кажется, сегодня тоже актуален. Снижение роли религии во многих странах ведет к утрате представлений о смысле бытия.

Но сегодня перед нами открывается множество абсолютно новых возможностей. Разве это не влияет на насыщенность и осмысленность нашей жизни?

«МЫ ВСЕ МЕНЬШЕ ОЩУЩАЕМ, КАКОЕ СЧАСТЬЕ – ПРОСТО ЖИТЬ, СЛАБЕЕ ЧУВСТВУЕМ ЦЕННОСТЬ ЖИЗНИ КАК ТАКОВОЙ».

А. Л.: Вы правы, влияет. У нас действительно гораздо больше возможностей самим формировать собственную жизнь. Свободный рынок, например, дает нам возможности, о которых не могли мечтать даже наши родители, что уж говорить о дедах. Жизнь предлагает удивительное множество разных видов деятельности и способов получения удовольствия. Но полагать, что потребление способно заменить смысл, – большая ошибка. Скорее это попытка удовлетворить голод в отношении смысла эрзацами полноценной пищи. В ситуации, когда постоянно растет число возможностей и соблазнов, проблема смысла только обостряется, хотя и недостаточно осознается, и нужно быть очень сильной и очень ясно мыслящей личностью, чтобы сохранить аутентичные жизненные установки.

В этом отношении на нас ложится куда большая нагрузка, чем на наших предков?

А. Л.: Да, и есть еще одно важное обстоятельство. Мы, современные люди, проживаем свою жизнь менее интенсивно, чем раньше, когда люди сталкивались с большим числом угроз. Скажем, неурожай непременно означал голод, стихия могла навсегда оставить без крыши над головой, от простуды можно было умереть. Сегодня большинства подобных опасностей просто не существует. Раньше каждый соприкасался со смертью: например, почти в каждой семье умирали маленькие дети. Сегодня это не так, и опыт столкновения со смертью, опыт осмысления ее сделался намного беднее. Наконец, мы стали меньше работать физически. Есть техника, автомобили, которые не дают нам переутомляться. И это не может не влиять на жизнь наших чувств. Наше существование словно бы заключено в вакуумную упаковку, но из нее этот вакуум просачивается в нас самих. Мы не испытываем настоящего голода, редко переживаем чувство подлинной опасности. Мы все менее интенсивно ощущаем, какое счастье – просто жить, все слабее понимаем истинную ценность жизни как таковой. И нам труднее различить ее смысл. Особенно тем, кто живет в развитых странах. Опрос, проведенный в Австрии в 2000 году, показал, что более половины опрошенных хотя бы однажды переживали ощущение потери смысла. И лишь 11% ответили, что эти проблемы никогда не имели к ним отношения.

Жаль, что подобные исследования не проводились в России. Ведь мы очень любим искать смысл жизни.

«В КАЖДОЙ СИТУАЦИИ МЫ МОЖЕМ СДЕЛАТЬ ТО, ЧТО БУДЕТ НАПОЛНЕНО СМЫСЛОМ, – И НАПОЛНИМ ИМ СИТУАЦИЮ».

А. Л.: Думаю, следует уточнить термины. В логотерапии и экзистенциальном анализе мы различаем два понятия смысла. Первое – это практический смысл, который заключен в конкретной ситуации. Именно его мы называем экзистенциальным. А второе – это глобальный, онтологический смысл, который имеет все сущее. Экзистенциальный смысл зависит от самого человека и может изменяться вместе с ситуацией. Его можно обнаружить, если осуществить экзистенциальный поворот: вместо того чтобы постоянно спрашивать «что я должен сделать?», «как следует поступить?», «что мне это даст?», попытаться развернуть свое отношение к ситуации. Отставить в сторону то, чего хочу я, и попробовать понять, чего хочет эта ситуация от меня. Чего ждет от меня жизнь? Поступив так, из человека, задающего вопросы, мы сразу превращаемся в человека, дающего ответы. Экзистенциальный смысл заключается именно в том, чтобы понять вопрос каждой конкретной ситуации и дать на этот вопрос наилучший возможный ответ. То есть ответ, который в данный момент для меня возможен и который лично я рассматриваю как самый лучший. Этот ответ, разумеется, заключается не в словах, а в действии, поступке. Человек способен сам создавать свою осмысленную жизнь, нанизывая момент за моментом, подобно жемчужинам в ожерелье.


Вы хотите сказать, что каждая ситуация обязательно несет в себе какой-то смысл и наша задача – его отыскать?

А. Л.: Нет. Я не могу утверждать, что смысл имеет вообще все. Но в каждой ситуации мы можем сделать нечто такое, что будет наполнено смыслом, – и наполним им ситуацию. Виктор Франкл указывал несколько путей, которые ведут к экзистенциальному смыслу. Первый – пережить нечто замечательное: послушать прекрасную музыку, провести время в обществе любимых людей, полюбоваться закатом. Другой путь – создать что-то ценное: хорошо сделать свою работу или испечь вкусный пирог. Но бывают ситуации, когда ни то, ни другое невозможно: скажем, если человек тяжело болен. Франкл очень много пишет о важности нахождения смысла в безвыходных или очень тяжелых жизненных ситуациях. Тогда очень важно найти правильную внутреннюю установку по отношению к проблеме, к собственному страданию. Установку, которая позволит человеку высоко нести свою любовь к жизни.

А как быть с глобальным смыслом? Что мы можем сделать, чтобы прояснить его для себя?

А. Л.: Это огромный философский и религиозный вопрос, который принципиально неразрешим с человеческих позиций. Здесь речь уже идет о смысле бытия. Что есть человек, зачем он появляется на свет? И – самый, может быть, острый вопрос – зачем существует страдание? Зачем оно выпадает на долю конкретному человеку в конкретный момент – и почему именно ему? Здесь мы упираемся в границы познания. Психология уже не может участвовать в решении этого вопроса. И нам остается вера, надежда. Однако и в этих случаях возможен экзистенциальный поворот. Он необходим, чтобы перестать спрашивать о глобальном смысле собственной жизни и попытаться ответить на этот вызов, понять, что можно сделать даже в самой сложной и тяжелой ситуации такого, что принесло бы позитивный результат. Если человек ведет себя таким образом, если он ищет ответ, то один смысл уже создан: этот человек становится сильнее как личность.

Его книги

•2008 «Person. Экзистенциально-аналитическая теория личности».

•2009 «Жизнь, наполненная смыслом. Прикладная логотерапия». «Что движет человеком? Экзистенциально-аналитическая теория эмоций».

•2010 «Дотянуться до жизни... Экзистенциальный анализ депрессии».
Книги Альфрида Лэнгле вышли в издательстве «Генезис».


Юрий Зубцов. PSYCHOLOGIES №58

дарья тряскина, 26-02-2011 12:29 (link)

общение ребенка с папой. Надо ли???

После развода муж ,который даже не стал признавать отцовство, требует видеться с ребенком. Помогать материально отказывается , а вот общаться с трех летним ребенком ему надо. Права ли та мать ,которая не дает отцу возможности , который на глазах у ребенка бил и оскорблял маму, общаться с сыном.

Коды глазного доступа - узнай лучше своего собеседника

Ключи Глазного Доступа (КГД) – один из самых занимательных паттернов человека, используемых в НЛП. Смысл в следующем: движения глаз человека связаны с модальностью обрабатываемой информации. То есть если смотрит налево вверх – это визуальное воспоминание, если направо вниз – чувства. Это действительно очень забавно – раз, и ты понимаешь, что внутри себя человек делает. Процесс мышления становится намного более понятным. Но вот практическое применение не настолько очевидно.

Описание паттерна

Существует определённое соответствие положение глаз человека, и тому, в какой модальности (ВАК) он производит обработку информации на данный момент. При этом есть существенные дополнения к простой модели ВАКАд. Есть разделение на то, что преимущественно обрабатывается правым полушарием (воспоминание, аналоговая информация) и левым (конструирование, дигитальная информация).

В - визуальное вспоминание.

Предыдущий зрительный опыт, зрительная память.
Всё, что человек может вспомнить визуально: цвет входной двери в квартиру, как выглядит 100 рублей и т.д.
При этом сюда будет относиться и ранее сконструированные образы, если человек о них вспоминает.

ВК - визуальное конструирование.

Создание нового опыта, планирование, математические расчеты.
Всё визуально конструируемое человеком в данный момент: как будет выглядеть этот человек, если пострижётся налысо, африканский слон заляпанный розовой краской и т.д.
Так же сюда будет относиться визуализация математических расчётов.

А - аудиальное вспоминание.

Звуковая память – интонации, голоса, звуки, музыка.
Все воспоминания об аудиальном опыте: звук капающей из крана воды, звук флейты, голос вашего начальника и т.д.

АК - аудиальное конструирование.

Создание нового аудиального опыта, сочинение музыки.

Собственно, всё что человек не слышал ранее, но может придумать. Новые интонации, звуки, голоса.

Ад - внутренний диалог.

Контроль речи, проговаривание.
Разговор с собой, проговаривание. Задать себе вопрос и ответить на него.
- Спроси себя: - что всё это значит.
Внутренний диалог так же отвечает за контроль речи, то есть анализ правильного построения фраз и того, что стоит говорить, а что нет.

К - кинестетика.

Телесная память, ощущения, вкус, запах, осязание, мета-ощущения.
Всё, что связано с ощущениями, переживаниями и так далее.

Глаза будут двигаться только в том случае, если человеку нужно найти информацию. То есть, если нужная информация находится в "оперативной памяти", то движения глаз не будет. Как метафора: движение глаз похоже на мигание лампочек у компьютера. Одна лампочка мигает, когда считываются данные с жёсткого диска, другая – когда с CD, третья – когда читается дискета.






Дабы не ждать ближайшего разговора с человеком чтобы обратить своё внимание на направления взгляда собеседника воспользуемся конкурсной работой Michael Simon Toon «Thought Moments» для BritishFilms. Не могу представить примера, более наглядного, чем этот







http://rutube.ru/tracks/247...



Ещё картинки по схеме:




Схема верна для большинства людей, правда с определёнными личными нюансами. Например, для левшей возможна инверсия вокруг вертикальной оси. Поэтому эту схему желательно проверять в каждом конкретном случае, также верна для большинства народов, за исключением басков. У них нет подразделения на конструирование и воспоминание. (что же в них такого особенного… или НЛО прилетело и оставило басков?)

Становится понятным выражение «витает в облаках»

P.S. Авторское описание ролика
Thought Moments is a Buddhist term for the mental states that we experience after a physical or mental object enters the mind. This film examines subjects during such thought moments. It does this by recording reactions to questions that are seemingly innocuous, but actually seek to reveal our true nature.
Моменты Размышления (Thought moments) — буддийский термин для состояний, в которых находится ум после проникновения в него физического или ментального объекта. Этот фильм направлен на изучение людей в такие моменты. Методика исследования — запись реакций на безобидные на первый взгляд вопросы, на самом деле стремящиеся приоткрыть действительную природу личности

P.P.S Тестовые вопросы для экспериментов

[Вверх-вправо] Визуальные воспоминания:

•Какого цвета ваша входная дверь?
•Как вы выглядели год назад
•Какой формы окна вагонов в метро?
•Сколько этажей в доме, в котором вы живете?
•Что изображено на 10-рублёвой купюре?
-Какого цвета апельсиновый сок?


[Вверх-влево] Визуальное конструирование:

•Представь себя с красными волосами?
•Если карту перевернуть, то в каком направлении будет юго-восток?
•Представьте себе пурпурный треугольник внутри красного квадрата.
•Этот пиджак будет сочетаться с зелёными брюками/юбкой?
-Представь себе розового слона в зеленый горошек.
-Представьте посреди этой комнаты большой зеленый кактус.
-Сколько будет 234 плюс 1977?

[Вправо] Аудиальное воспоминание:

•Можете ли вы услышать внутри себя свое любимое музыкальное произведение?
•Какая дверь в вашем доме скрипит громче всех? Как звучит сигнал «занято» в вашем телефоне?
•Какие голоса у твоих родителей?
•Можете ли вы услышать хоровое пение внутри себя?
-Какой голос у вашей матери?
-Как звучит флейта?
-Вспомните звук капающей из крана воды.
-Какая музыка играет, когда передают погоду?

[Влево] Аудиальное конструирование:

•Как громко получится, если десять человек крикнут одновременно?
•Как будет звучать ваш голос под водой?
•Представьте свою любимую мелодию, звучащую в два раза быстрее.
•Какой звук издаст пианино, когда оно упадет с десятого этажа?
•На что будет похож вопль мандрагоры?
•Как будет звучать цепная пила в сарае из рифленого железа?
-Какой звук будет, если постучать карандашом по пустой консервной банке?
-Как будет звучать скрипка на берегу моря?
-Как ты думаешь, какой голос может быть у человека по имени Авессалом Петрович?

[Вниз-Вправо] Внутренний диалог:

•Каким тоном вы разговариваете сами с собой?
•Прочитайте детский стишок про себя.
•Когда вы говорите сами с собой, откуда звучит ваш голос?
•Что вы говорите сами себе, когда дела идут плохо?
-Дай определение понятию "репрезентативная система"?
-Как звучит твоя фамилия, произнесенное наоборот?
-С какой фразы лучше начать объяснительную по поводу опоздания?
-Как лучше спросить, сколько сейчас времени?
-Как правильно сказать: “у рыб нет зуб” или “у рыбов нет зубов”?

[Вниз-Влево] Кинестетика:

•Что бы вы ощущали, надевая мокрые носки?
•На что это похоже — опускать свои ноги в холодный бассейн?
•Какие ощущения вы испытывали бы, натянув шерстяной свитер на голое тело?
•Какая рука сейчас теплее — правая или левая?
•Насколько приятно было бы вам устроиться в ванной с теплой водой?
•Какой на ощупь бархат?
•Вспомните запах нашатыря
-Что ты чувствуешь, когда держишь в руке сумку с картошкой?
-Какой на вкус яблочный сок?

Пережить горе - как?

Потери происходят...разные потери - маленькие и большие. Мы теряем самое близкое и родное. Как пережить потерю близких людей?

Без ролей и масок...

Я не верю в помощь он-лайн, так как при "описании проблемы" человек, зная, что это прочитают все не будет до конца искренним.Даже придя к психологу и понимая, что идешь для того, чтобы тебе помогли, очень трудно быть полностью искренним и правдивым с чужим человеком, который пока никак не заслужил твоего доверия, а тут тем более.
Хотел бы, чтобы те, кому все-таки он-лайн помогли поделились своим опытом и особенно опытом преодоления защитной реакции, а она ведь на подсознательном уровне.

Галина Зимняя, 17-02-2011 17:45 (link)

No title

В юности спросом у парней не пользавалась,а внимания хотелось,поэтому когда на меня обратил внимание киргиз-солдатик из стройбата,была рада,хотя первый поцелуй в подъезде вспоминать не люблю.Первого мужчину страшно боялась потерять,хотя ревность и рукоприкладство были,расстались,по моей инициативе.Замуж пошла потому что позвали,живем,дети,человек не плохой,я не люблю,но боюсь потерять ,кому нужна с детьми.Есть любовник,встречаемся только когда он хочет,секс слабенький,подарков не дарит.Чувств к нему нет,знаю,что я для него слишком хороша,но не бросаю,никакой интересности в моей жизни не будет. В юности комплексовала,было,но сейчас я знаю,чувствую,вижу,что расцвела,слежу за собой,собеседник я интересный.Почему зная все это о себе,постоянно боюсь потерять мужчин,остаться одна? Не подходят они мне,тесно с ними,но держусь,обиды терплю.Зачем мне это?Где гордость?Самолюбие?

дарья тряскина, 22-12-2010 11:49 (link)

чувство вины

Здравствуйте. Я всегда живу по принципу, что я сама капитан своего корабля. И что бы не случилось.......в этом виновата я . Сейчас сложились так обстоятельства , что я больше не смогла терпеть унижений от мужа и ушла от него забрав сына.Я снова чувствую вину только за собой........ведь могла терпеть ради ребенка, где то могла бы смолчать, теперь сижу на шее родителей, как обуза. А ведь наверняка можно как то направить свои мысли в другое русло и не винить себя во вех грехах человечества??? подскажите пожайлуста как ???? 

mood: Надеющееся

Ольга Литвинова, 18-11-2010 12:29 (link)

помогите избавиться от злости и заново полюбить жизнь

Здравствуйте. у меня такая проблема, я в 18 лет вышла замуж, родила ребенка. Семейная жизнь была не очень хорошей, муж меня бил когда я была беременна и после родов это не прекратилось. год назад я от него ушла, пол года жила замечательно, но в последнее время стала очень злой, с начало только на мужской пол, а потом меня начало раздражать все... любая мелочь, что то сказанное окружающими меня просто взрывает от злости. А самое страшно я стала очень сильно злиться на ребенка, дочери сейчас год и 8 месяцев, и она меня ужасно раздражает. Я могу на нее накричать, а потом могу сесть подумать что я сделала и очень долго плакать от этого. вы можете мне помочь?

mood: Безжизненное

Станислав Зорин, 11-10-2010 19:39 (link)

низкая самооценка... что делать?

Буквально 8 месяцев назад мой вес составлял 98 кг, а это при 180 см роста! Всю жизнь меня за это унижали другие дети!! Во мне развился комплекс... Я решил, что нужно что-то менять! И за пол года сбросил 20 кг)) На это я решался почти 7 лет теперь мой вес в норме и моя друзья *в шоке* (в самом лучшем смысле этого слова) Но мой внутренний комплекс  остался.... я не знаю, что с ним делать.... Я до сих пор считаю себя некрасивым, по сравнению с другими....  Но я хочу это побороть в себе, из=за него моя самооценка низкая, хотя после похудания, она поднялась, но на очень мало.... Скажите, как мне научиться любить себя  и понять, что я должен любить себя???

Сильная личность.... Кто это?


Это кто? кто это сильная личность? Человек с железной волей? или нет наверное человек многое переживший....все люди многое пережили, но не каждого мы назовём сильной личностью...Так кто же такой мистер "сильная личность"? Давайте порассуждаем ;)

УМЕНИЕ ЖИТЬ НАСТОЯЩИМ - как его приобрести?

Умение жить настоящим

Мы живем из любви к тому, что происходит сейчас. Только из любви к настоящему мы открываем утром глаза, встаем и идем на работу. Это то, что дает нам силы жить каждый день. Очень часто мы живем своим прошлым, воспоминаниями, старыми привязанностями. Часто живем надеждой на будущее, ожидаем чудесных изменений, говорим себе: "Вот-вот что-то произойдет, и все изменится, надо только подождать..." И мы ждем, и годы летят, и ничего не происходит. Мы любим воспоминания и иллюзии - они позволяют нам думать, что мы имеем власть над событиями жизни.

Однако реальная жизнь происходит только в настоящем, здесь и сейчас. Но что такое настоящее? Где оно? Оно постоянно ускользает от нас, оно, не успев появиться из банки времени, моментально растворяется в море прошлого. Идеалисты и реалисты ломают копья несколько веков, отвоевывая свой взгляд на мир. Правы ли они? Реалист думает, что он правильно понимает мир и умеет с ним обращаться. Идеалист строит многочисленные описания мира и в них живет. На самом же деле мир настоящего не понятен и неописуем, в нем можно только находиться, присутствовать здесь и сейчас. Нужно присутствовать в том, что ты делаешь. Только тогда то, что ты делаешь, приобретет реальность. Если мы не присутствуем в том, что мы делаем, мы не присутствуем нигде. Мы - призраки, не достигшие реальности. Мы становимся теми, кто потерял почву под ногами. Настоящее - это единственная наша реальность.

Поэт Пеги говорил: "Современный мир безгранично, всецело выхолащивает настоящее..". Настоящее никому не нужно, оно пугает своей непреложностью, своей упрямостью, своей телесной натуралистичностью.

Реальность пугает нас, и мы либо начинаем строить иллюзии, либо стремимся спрятаться от самих себя. Обычно это не плохо удается. Мы научились удачно маскировать наши иллюзии, мы выдаем их за реальность и сами начинаем верить в это. Вскоре у нас происходит смешение всего: иллюзий, наших страхов, комплексов, пустых надежд и ожиданий. Мы теряем себя и не можем остановиться в общем потоке восторженных мыслеформ. Теряя реальность, мы теряем самих себя. Единственное, что может остановить этот водоворот - единственное слово: "Я".

Реальность пугает нас тем, что она требует от нас ответа, действия, решительности, возможно даже мужества. Мужества сказать "Я" перед лицом обезличивающего мира. Наш ответ реальности - сказать "Я". Моё Я, мое существование - вот исходный пункт всего движения мира и времени. Умение сказать себе "Я" - это способ поймать настоящее. Кто я? Чего я действительно хочу? К чему стремлюсь и нужно ли мне это? Осознание своего Я - это осознание своей человечности, обретение своей самости. Настоящее перестает быть ускользающим, оно становится полнотой жизни и начинает приносить радость. Умение жить настоящим - это умение осознать свое Я.


Автор: Игорь Ман

Елена Божко, 19-04-2010 10:52 (link)

"Доброе слово"

Таблетки, микстура и тёплое слово,
Компресс, полосканье и доброе слово,
Горчичники, банки и нежное слово,-
Ни капли холодного, острого, злого,
Без доброго слова, без тёплого слова,
Без нежного слова -
Не лечат больного!!!

а б, 25-03-2010 14:49 (link)

No title

Добрый день,я бы хотела спросить у Вас совета, как поступить в следующей ситуации.У моих знакомых ребенок совсем отбился от рук(мальчик 15 лет), хамит всем подряд, делает что хочет, учителя уже не знают что с ним делать.У него было трудное детство.После развода родителей, мать отказалась от него, отец уехал на заработки, мальчик остался жить с родителями отца.Ребенок был предоставлен самому себе, с отцом виделся редко, тот в основном откупался деньгами, хотя говорит, что любит его, а матери он тем более не нужен.Я понимаю, что его сегодняшнее поведение- это недостаток любви и понимания со стороны близких, где- то в душе он озлоблен наверне на них, поэтому и вымещает свою злость на других.Я являюсь хорошей знакомой его отца,не уверена, что можно еще что-то изменить в его возрасте,но мне хотелось бы поговорить с этим мальчиком, но вот не знаю захочет ли он со мной разговаривать, и как его вывести на откровенный разговор, стоит ли мне вообще это затевать? Очень хотелось бы узнать ваше мнение.А также что можно посоветовать отцу ребенка, чтобы сблизить их отношения.

This group may contain posts available to members only.
Join the group to read them