Откройте свой Мир!

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Егозамечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два
кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в
сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии,
итальянского языка, информатики, этнографии.

Удивительные наблюдения.
Если проигрывают белорусы/украинцы в российских новостях пишут:
"Проигрыш белорусов/украинцев"
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
"Победа советской школы"

В церковно-приходской школе ПОП просит назвать чудеса света.
1 - Жопа.
П - Обоснуй.
1 - Голосовых связок не имеет, а поет.
П - Садись, 5.
2 - Пи%да.
П - Обоснуй.
2 - Молоко вливаешь, мясо вынимаешь.
П - Садись, 5.
3 - Х%й.
П - Обоснуй.
3 - Точки опоры не имеет, а стоит.
П - Садись, 4.
3 - Почему 4?
П - Не у всех.

Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его:
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Проклятый ревматизм.
- Разве бывает ревматизм в твоем возрасте?
- Бывает. В диктанте...


Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
- Привет, шнурки!
- Привет, ботинок! - дружно хором отвечает класс.
- Вот эта подошва будет вас алгебре учить.

Еврейский мальчик приходит домой, в дневнике одни двойки. Его,
естественно ругают, он оправдывается:
- А чего вы хотите? Училка антисемитка. Вот если бы вы меня записали
русским, тогда другое дело.
Ну, родители посовещались и решили, раз такое дело, его русским
записать. Записали.
Но отметки как были двойками, так и остались. Снова вся семья собралась,
отец, мать дед, все говорят, ну как же так, отчего ты так плохо учишься,
вот посмотри, какие хорошие отметки у нас были, когда мы в школу
ходили...
Пацан:
- Ой, да вы, евреи, всегда в отличники промылитесь.

В грузинской школе - урок русского языка.
Учительница просит разобрать синтаксически
предложение ``Грузины идут мыться в баню``.
Гогия: ``Грузины... Существительное.
Идут мыться... Предлог.
В баню... Местоимение``

10-летняя девочка маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
- :shock:
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и
потеряю ребенка.


Бывший министр образования Владимир Филиппов предложил, чтобы все
выпускники после Единого государственного экзамена (ЕГЭ) отправлялись в
армию сроком на один год. Министр надеется, что тогда в ВУЗах не будут
очень заметны результаты школьной реформы.
(заподозрил Владимир Владимирович)


 Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.

 Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!


В школе урок географии.
- Иващенко, расскажи, что ты знаешь о Египте?
- Ну, Ебибет это такая страна...
- Не Ебибет, а Египет.
- Да, Египет, в котором живут эти самые, ебибтяне...
- Не ебибтяне, а египтяне.
- Да, египтяне. Водятся там ебимоты, а так же...
- Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о
растениях?
- О растениях? Знаю... Там растут... Эти... Ебобабы...
- Не ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!


Идет урок русского языка в грузинской школе.
- Гога, какого русского баснописца ты знаешь? -
спрашивает учитель.
- Крыладзэ! - отвечает Гога.
- А какую его басню ты знаешь?
- Мартышка и очко!
- Ну-ка, расскажи ка нам ее.
- Идет мартышка вдоль пруда, очком туды очком сюды.
И вдруг к нему из пруда Крыладзэ:``Ходы сюды, ходы сюды!``


- Мама, а чего меня в школе все обезьяной дразнят?!
- Ну-ка, не качайся на шторах и слазь на шкаф за бананами!

Встречаются два геймера. Один другому говорит:
- Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну ты Ваську не помнишь,
что ли?
- Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.
FinFal.


овочка, вернувшись домой после уроков:
- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только
для самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Что это значит?
- Будут только учитель и ты...

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Больше не пойду!
- Ну и правильно, нечего тебе на развалинах делать!

Утром жена обращается к мужу:
- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять
разбил окно.
- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!



ВСЕ КТО ЭТО ПРОЧИТАЛ НАПИШИТЕ ОТЗЫВЫ

О, пластмасса угольников красных,И витое барокко лекала,
Геометрии стройная ясность,
Что со школы меня привлекала!

Медианы и хорды в тетради,
И изящные сны Пифагора!
Я родился и рос в Ленинграде,
Где учил геометрии город.

Предъявлял мне Васильевский остров
Параллели в ближайшей округе.
Пять углов вспоминаю я острых
И каналов гранитные дуги.

Возвращала мне каждая осень
Полукруглое арок свеченье
И лимонную улицу Росси,
Что квадрат образует в сеченье.

В этом мире, где всё по-другому,
Где и клином не вышибешь клина,
Я тоскую, как странник по дому,
По наивной системе Эвклида.

Там ответы всегда беспристрастны,
Доказательства чёткие строги,
И прямые уходят в пространство,
Словно рельсы железной дороги.


Приходит Вовочка из школы,
дает отцу дневник на подпись.
Отец:
- Не... Мать! ты глянь, 
Русский - два,
Математика - два,
Физика - кол,...
Пение - отлично. 
Господи! Этот дeбил еще и поет!


Анекдот про школу
На уроке географии

- Петров, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе?
- В сумасшедший дом, МарьИванна...


Анекдот про школу

МарьИванна идет по коридору и видит, Вовочка стоит и ковыряет карандашиком в замочной скважине.
- Сидоров, не ковыряй в замке - замок сломаешь и глазик Машеньке выколешь ненароком..


На уроке природоведения

- Какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, МарьИванна!..


Анекдот про школу. 
Контрольная

Учительница перед контрольной:
- Петров! я надеюсь что не увижу, как ты сегодня списываешь?
- Я тоже надеюсь, МарьИванна... 


Анекдот про школу. 
Отцы и дети

- Иванов! Чтоб завтра пришел в школу с Дедушкой! 
- МарьИванна, может с отцом?
- Нет, Иванов, с дедом! Я покажу ему, сколько ошибок наделал твой отец в твоих домашних работах.


Анекдот про школу. 
Вот такая история

Школа, урок истории. 
Учительница обращаясь к классу:
- Итак ребята, кто мне скажет, кто взял Измаил?
Петров срывающимся голосом:
- А че сразу я?! Ничего я не брал, это все Редискина…
По классу идет гул перерастающий в крик…
Учительница бежит к директору и с пылом рассказывает о случившимся.
Директор, отрываясь от спортивной газеты:
- Не волнуйтесь Мария Ивановна, поиграют и вернут… этож дети…
На лице учительницы застывает немой вопрос…
- Хотя, какой говорите класс… 6А … да эти могут и не отдать…


Анекдот про школу. 
Вот такая математика

Школа, у учительницы болит голова, звенит звонок,
учительница морщится и спрашивает:
- Петрова, какой урок по расписанию? 
- Математика. 
- Тогда решите задачу: запишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки.
Спрашивается - на кой икс им нужно было брать еще и бутылку вина?
 

Анекдот про школу

Школа урок
Учитель:
- Сидоров! Садись три!
- Сижу, тру, Марьиванна…


Класс в Зоопарке

Школьники на экскурсии в Зоопарке
- Мариванна! А что эта горилла на нас так зло смотрит?
- Успокойся Машенька – это еще кассы!


Лучший учитель года

И снова победителем в номинации "Лучший учитель года"
признан ремень из натуральной кожи!


Анекдот про школу

Скоро!
Он и она. Они вместе. Он на десять лет ее старше. Он носит ее на руках, а она села ему на шею!
30 мая по всей стране, последний звонок, во всех школах.

если учителя совсем дастали засунте кляп им в рот,свяжите и наслождайтесь