Все игры
Обсуждения
Сортировать: по обновлениям | по дате | по рейтингу Отображать записи: Полный текст | Заголовки

Обо всём сразу

Мужики!!!
ЗАПОМНИТЕ!!!
Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете.
***

У хорошей хозяйки всё должно блестеть... особенно серьги и кольца!
***

И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу...
***

Нe зря обручальное кольцо одевают на тот палец,
из которого всю жизнь берут кровь.
***

Мир радужный!.. Если смотреть на него через бриллианты!
***

Xорошие мужики, как хорошие грибы - всегда прячутся.
На поверхности только мухоморы и поганки.
***

В отличие от женщин, мужчины рaзмножaются делением.
Не поделишься деньгaми с женщиной - хрен рaзмножишься.
***

-А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж какая экономия за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Вот нахрена тебе столько денег!
***

"Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста".
Муж не отрываясь от монитора -
"Всё нормально, это он раздваивается."
***

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
***

Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими -
здоровье, жену и зарплату.
***

- Ты нам чай налил?
- Да.
- Сахар положил и себе, и мне?
- И себе, и мне.
***

Нравятся Ухоженные Женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!!!!!
***

Девочки, не обижайте парней!!! У них и так вечная трагедия в жизни: —
то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману!!!
***

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
***

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить... А мы - вас ХОТЕТЬ!!!
***

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять:
вы любовница моего мужа или жена моего любовника???
***

Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.
***

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала
прическу, маникюр, педикюр,
депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье...
Пошла искать им зятя.
***

Как определить, не надо ли тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме...
Если нет - поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика.
***

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания,
опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и
начинают распределяться по всему телу.
***

Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой - вытирaть
пыль, одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым - зa сeриaлом, ногой
мыть пол и при этом поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe:
нeт, ты меня совсем не отвлекаешь!
***

В борьбе между «хочу» и «надо», победило «пофиг»!
***

- Дорогой, ты ревнуешь? - Нет, блин!Я завидую,
что тебе пишут парни, а мне нет!
***

Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать
окружающих своей естественной красотой.
***

Вот, бывает, посмотришь на человека...
и не знаешь, куда его послать!!!
Судя по виду, он уже везде был...
***

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро!
***

- Ну что, как провел лето?
- Взглядом…

ЛАР @чка, 10-08-2013 20:37 (ссылка)

Из школьных сочинений



ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
***
Анна Кaренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
***
Читать далее...  ]

ЛАР @чка, 23-07-2013 15:45 (ссылка)

Очепятки китайские :)))

О Ч Е П Я Т К И



Средство для мытья паскуды
Народная целюлительица
Кака-кола
Позорная труба
Пятидесятиление
Изготовим рекламные объявления разной степени ложности.

Доктор Бляболит.
Какальный театр
Курс молодого отца
Дальние рвотственники.
Шлангбаум
Хиппи — end

Хитропарк
Халва с огрехами
Упорно-двигательный аппарат
Студент — самомучка
Сорт мороженого: «Кремль-брюле»
Скатерть-самозванка
Читать далее...  ]



ЛАР @чка, 23-07-2013 15:37 (ссылка)

Бабушка приехала!


БАБУШКА ПРИЕХАЛА
БАБУШКА ПРИЕХАЛА






СМОТРИ ДАЛЬШЕ!  ]




ЛАР @чка, 15-07-2013 20:27 (ссылка)

Говорят ДЕТИ :-)


«Мам, у соседей щеночек появился!» «Какой породы?» «Ершистый курьер!!!».


— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!

Читать далее...  ]




ЛАР @чка, 13-07-2013 22:48 (ссылка)

Прикольные пословицы


прикольные пословицы



                  От любви до ненависти – один раз..

                  Перед злоупотреблением охладить.

                  Тяжело в лечении - легко в гробу!

                  Чем, извините, удобряли, то и выросло.

                  Заходи тихо, говори четко, проси мало,
                  уходи быстро!

                  Мадам, у вас давно закончился срок
                    годности.

                  Дэвушка, а где вы купили такие тонкие,                         кривые чулки?

                  Лучше стать дедушкой, чем спать
                    с бабушкой.

                  Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с                       размаху в лобовое стекло.

                 Быстро и эффективно ввожу в состояние                   запоя, материалы заказчика.

                  Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и                   побежит.

                  Когда заканчивается водка, закуска
                    становится просто едой…

                  Я не отличница, я удовлетворительница­...

                  Моника-Моника, поиграем в слоника!

                  Унылая, пора!

                  Улыбка - понятие растяжимое…

                  Любовь зла, уснул и уползла!

                  Третий не лишний! Третий запасной.

                  Она хотела одного, потом второго...

                  В аптеках появился новый препарат:
                        Виагра-лайт,
                  после него тянет только целоваться.

                  Лучше один раз Монику, чем каждый день                     страну!..

                  Работа не сайгак, за бархан не убежит !

                  Компьютер без мыши, что коммерсант без                     крыши.

                  У Вас еще лапша на ушах не обсохла!

                  Прости меня, мама, замужнего сына…

                  Продам полдома за полцены, обращаться                   после полудня, спросить полхозяина.

                  Она была сложена хорошо, только рука                         торчала из чемодана…

                  Первым делом мы испортим самолёты, ну а                   девушек - а девушек потом!

                  Смех без причины - признак незаконченного                   высшего образования.

                  Самый лучший способ запомнить день                         рождения жены - один раз его забыть.

                  И я достаю из широких штанин…И все
                    возмущенно кричат – ГРАЖДАНИН!

                  Прогуляю вашу собаку, автомобиль,
                  квартиру, дачу.

                  Мечта идиота обычно выглядит как жена                     соседа.

                  Милиционерам выдали автоматы, чтобы у                     них не отняли пистолеты.

                  Говорит Москва, все остальные работают.

                  Днем согнем, ночью разогнем.

                  Обещанного не всякий дождется…

                   В рогах правды нет!


ЛАР @чка, 24-05-2013 22:44 (ссылка)

Дела житейские


Дела житейские


Дело было в 90-х годах...
Оператору печати приносят самый обычный заказ - проявить плёнку, и распечатать все получившиеся кадры. Проявив и просушив плёнку, оператор суёт её в машинку, и видит на дисплейчике кучу дерьма, вероятно животного происхождения. На всех 36 кадрах сюжет не меняется, меняется только ракурс. Но, заказ есть заказ, и приходится печатать.
читать дальше  ]



ЛАР @чка, 24-05-2013 22:19 (ссылка)

ПЕСтНЯ








Студенты мылись в бане,
Орали как скоты.
И тёрли себе спины,
И тёрли животы.
И кое-что ещё, и кое-что другое,
О чём не говорят. О чём не учат в школе.

На льду каталась дама,
Упала дама, ... - Ах!!!
И показала дама,
И ножку и башмак...
И кое-что ещё, и кое-что другое,
О чём не говорят. О чём не учат в школе.

Один интеллигент,
Уселся на дороге.
Оставив загорать,
Свои босые ноги.
И кое-что ещё, и кое-что другое,
О чём не говорят. О чём не учат в школе.
читать дальше  ]



ЛАР @чка, 01-05-2013 16:33 (ссылка)

Магическое

Магическое

Встречаются Дэвид Копперфилд и российский таможенник.
Копперфилд говорит: - "Вот видите железнодорожный вагон? РАЗ! ДВА! ТРИ! И вагон исчез!"
Таможенник говорит: - "ЕРУНДА!!! Вот видите по документам вагон с компьютерами и оргтехникой?", - после этого ставит печать на документ и говорит:
- "А ТЕПЕРЬ- С ЗЕЛЕНЫМ ГОРОШКОМ!!!"

* ********************** *

Мужик звонит по телефону к экстрасенсу:
- Скажите, можно к вам на приём на четверг записаться?
- Нет, нельзя!
- Почему?
- А вы в среду ногу сломаете!!!

* ************************** *
читать дальше  ]




ЛАР @чка, 30-04-2013 22:56 (ссылка)

Одесские анекдоты


Одесса.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
-Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Встречаются Сара и Циля.
- Сарочка, почему ты такая задумчивая?
- Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед - Мойша, спрашивает: "Абрам дома? ". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и . . . пока все силы у нас не иссякли!!!
- Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
- А зачем же ему, все-таки, мой Абраша нужен был?
читать дальше  ]




Метки: Анекдоты

Гламурные дуры.

Эрудированность этих "мисс" и "звёздных" жён просто зашкаливает

История про кошку в офисе.

История про кошку в офисе.

У нас в офисе живет огромный лохматый черный кот Арнольд. Замечательное животное, все его просто обож... Бля! Ладно, ладно. Вру.
Читать далее...  ]

ЛАР @чка, 04-04-2013 18:45 (ссылка)

Жизнерадостное











Ж И З Н Е Р А Д О С Т Н О Е




— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас ни хрена не уточнила…

-Давай поиграем в вирт!Тебя возбуждает голая девушка?
-Конечно!
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха что ль? Нормально поживает...машину себе купил недавно, а что?
читать дальше  ]

ЛАР @чка, 19-03-2013 18:11 (ссылка)

Среднее число


...

Колхоз. Деревня «Старые дороги».
Отчетное собрание. Итоги
Решили подвести под Новый Год.
Читает зоотехник свой отчет:

«… вот дальше будет больше, а пока
За год семь тысяч литров молока
Сдоили в среднем…»

Бабка поднялась:
«А что такое «в среднем» значит, ась?»

«Михайловна, ну что тут объяснять?
Гляди: Буренка – девять, Зорька – пять,
А если разделить – то в среднем семь…»


Бабулька в крик:
читать дальше  ]


ЛАР @чка, 16-03-2013 21:44 (ссылка)

Перлы преподавателей



Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите у кого что есть.

Ребята, кто из вас ходит в школу на трамвае?

Перелётные птицы летят, летят и находят себе место в параграфе 57.

Мне понравилось, как сегодня отвечала Оля. Я ей ставлю "3", а остальным - "2".

Сегодня мы с вами будем продолжать дальше.

Мы внесём поправки в ваши мозги.
читать дальше  ]



ЛАР @чка, 09-03-2013 21:31 (ссылка)

Фигурное катание на ... велосипедах

Супер выступление на велосипедах

Метки: спорт

ЛАР @чка, 02-03-2013 19:19 (ссылка)

Женские страдания :-)


Женские страдания



Поменьше б «мучного», побольше «ночного»!

ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел....

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?

Bсего лишь заглянула в шопинг и сразу повод для развода

Учусь любить… на ком можно попробовать?

Дружу с диваном… На него можно положиться.
читать дальше  ]



ЛАР @чка, 19-02-2013 21:48 (ссылка)

Было дело как-то раз...



Протечка канализации у пенсионерки К., проживающей на 15-м этаже, привела к следующим последствиям:

- Теща интеллигента Т. (14-й этаж), увидев обезображенный потолок в свежеотремонтированной квартире, наконец потеряла дар речи.

- Кошка полярника П. (13-й этаж), случайно запертая в квартире на 3 месяца экспедиции без еды и питья, – героически дотянула до приезда хозяина.

- Кусок штукатурки, отвалившийся в квартире коллекционера Д. (12-й этаж), оглушил рэкетира У., вымогавшего у старика ключ от сейфа.

- Неожиданный холодный душ отрезвил шестнадцатилетнюю Машу О. (11-й этаж) в тот момент, когда она уже почти поддалась домогательствам развратника Матвея К.

- Струйка воды испортила тетрадь по арифметике троечника Л. с 10-го этажа. Л. пришлось заново решать задачу, и на этот раз он сделал это правильно.

- Десантно-штурмовой отряд тараканов, планировавший решающий штурм квартиры пенсионера Д. (9-й этаж), был сметен струей воды в пучины подвала.

- Капля воды закоротила компьютер хакера О. (8-й этаж) в тот момент, когда тот переводил на свой счет отпускные президента страны.

- Вода испортила шифровальную таблицу предателя Родины П. (7-й этаж) и тем самым предотвратила утечку за рубеж Государственной Тайны.

- На 6-м этаже струя воды положила конец рискованному эксперименту со спичками, проводимому трехлетним Алешей Ф.

- Влага подмочила мешочек с сушеными грибочками пенсионерки Г. (5-й этаж). Обливаясь слезами, старушка выбросила 17 белых, 24 подосиновика, 516 подберезовиков и 3 бледные поганки.

- Поскольку с 4-го этажа жалобы на протечку не поступало, доблестная милиция, заподозрив неладное, посетила соответствующую квартиру и обнаружила давно безуспешно разыскиваемый наркопритон.

- Вода обошла стороной апартаменты чиновника Р. на 3-м этаже. Впрочем, у него и так все было хорошо.

- В квартире на 2-м этаже из-за сырости отклеились все обои, обнажив массивный слой стодолларовых купюр, наклеенных олигархом Х., очевидно не зря опасавшимся ареста.

- А на первом этаже проживал ученый-зоолог по фамилии А. Он всю жизнь изучал повадки лягушек и жаб в естественных условиях. Поэтому для него, в сущности, ничего не изменилось.

Анекдоты :)

Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
- Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять: - Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит...

***

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так
оказывается, я немного сепелявлю...

***

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

***

"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?

***

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

***

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...
__

Гейдар Джемаль «Смех без причины…»


Раньше в русском языке был уничижительный термин для людей, которых не воспринимают всерьёз — «шут гороховый». Без филологического исследования непонятно почему «гороховый». Может быть потому, что есть упоминание про «царя Гороха», а шуты традиционно были при царях. Сейчас более популярно другое презрительное прозвище — «клоун». Жизнь вокруг нас, в том числе, в самых серьёзных областях, как, например, политика и наука — всё больше напоминает клоунаду. Глядя на политиканов, делающих заявления или предлагающих «законы», как-то не поворачивается язык назвать их «шутами» — это клоуны.
Читать далее...  ]

Самый классный день



Самый классный день –– это ЗАВТРА. Завтра мы все займёмся спортом, начнём учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнём читать какую-нибудь книгу, перестанем есть после шести вечера... Но, вот незадача, как не проснёшься, постоянно СЕГОДНЯ...


ЛАР @чка, 05-02-2013 19:52 (ссылка)

Анекдоты






Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте!!!

- У вaс, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делaете, кaк только увидите крaсивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгaми...

Она: "Вась, ну пусти под одеяло! Холодно!!".
Он: "В трусах не пущу! Тут дресскод!".

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж: -Чо ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед мордой махала!

Как-то вечерком мама выпила бутылочку винца и пошла укладывать дочку спать.
Девочка подозрительно спрашивает:
- Мама, а зачем ты подушилась папиными ДУХАМИ ???...

ЛАР @чка, 01-02-2013 21:14 (ссылка)

Смех и слезы

Я ПРОСТО ПЛАКАЛА!!!!))))))) ДЕВУШКА ЖЖЕТ)))))

Про беременность и роды.

Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.[ Читать далее...  ]

ЛАР @чка, 17-01-2013 20:26 (ссылка)

У стоматолога


ПОСЕТИЛ СТОМАТОЛОГА?


Стоматолог-женщина, вставляя в бор-машину подходящий бур, говорит пациенту:
- А помнишь, Сашенька, что в школе ты сидел у меня за спиной и без конца колол меня булавкой?



- Послушайте доктор, зубы, которые вы мне недавно вставили, сильно болят!
- Превосходно ! Это может служить хорошим доказательством того, что зубы которые я вам поставил не хуже настоящих!


читать дальше  ]

ЛАР @чка, 17-01-2013 20:17 (ссылка)

Фразочки



Откaзaлaсь от жирного и врeдного. А тeпeрь он зaмгeндирeкторa!

Мужикам проще. У них либо есть баба, либо нет. А женщинам мучайся: есть у него баба или нет?

Что за мужики пошли, пошлёшь – идут, скажешь «не звони» – не позвонят. Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!

Для того, чтобы настроение поднялось, нужно массировать себе точку в самой середине подбородка. И массировать эту точку нужно пачкой стодолларовых банкнот...[ читать дальше  ]




ЛАР @чка, 11-01-2013 22:54 (ссылка)

Объявления на дверях подъездов

ОБЪЯВЛЕНИЯ
НА ДВЕРЯХ ПОДЪЕЗДОВ


"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам
будет предоставлена совершенно легальная
возможность не мыть посуду. Не благодарите".
*   *   *   *   *
"Уважаемые дамы!
Просьба заводить любовников из местных,
соседям негде парковаться!".
*   *   *   *   *
читать дальше  ]



ЛАР @чка, 09-01-2013 21:08 (ссылка)

Весёлые истории

Пустяки! Дело-то житейское!

Надо было мне сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели,пообщались и вниз… Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями,двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:
— А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)
— За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
— Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)
читать дальше  ]


ЛАР @чка, 27-12-2012 20:36 (ссылка)

Весёлые новогодние картинки





На Новый год буду аналитиком. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.



Ныряй туда!  ]



ЛАР @чка, 16-12-2012 14:48 (ссылка)

Петрович, беги!


ПЕТРОВИЧ, БЕГИ !
Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии.
Все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович.

Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.



А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей.
Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ, БЕГИ !!!"

И он побежал, мужик с переломом обеих ног.




В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу