Игорь dtpltceobq @,
05-01-2014 09:26
(ссылка)
Обо всём сразу
Мужики!!!
ЗАПОМНИТЕ!!!
Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете.
***
У хорошей хозяйки всё должно блестеть... особенно серьги и кольца!
***
И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу...
***
Нe зря обручальное кольцо одевают на тот палец,
из которого всю жизнь берут кровь.
***
Мир радужный!.. Если смотреть на него через бриллианты!
***
Xорошие мужики, как хорошие грибы - всегда прячутся.
На поверхности только мухоморы и поганки.
***
В отличие от женщин, мужчины рaзмножaются делением.
Не поделишься деньгaми с женщиной - хрен рaзмножишься.
***
-А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж какая экономия за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Вот нахрена тебе столько денег!
***
"Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста".
Муж не отрываясь от монитора -
"Всё нормально, это он раздваивается."
***
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
***
Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими -
здоровье, жену и зарплату.
***
- Ты нам чай налил?
- Да.
- Сахар положил и себе, и мне?
- И себе, и мне.
***
Нравятся Ухоженные Женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!!!!!
***
Девочки, не обижайте парней!!! У них и так вечная трагедия в жизни: —
то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману!!!
***
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
***
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить... А мы - вас ХОТЕТЬ!!!
***
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять:
вы любовница моего мужа или жена моего любовника???
***
Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.
***
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала
прическу, маникюр, педикюр,
депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье...
Пошла искать им зятя.
***
Как определить, не надо ли тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме...
Если нет - поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика.
***
Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания,
опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и
начинают распределяться по всему телу.
***
Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой - вытирaть
пыль, одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым - зa сeриaлом, ногой
мыть пол и при этом поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe:
нeт, ты меня совсем не отвлекаешь!
***
В борьбе между «хочу» и «надо», победило «пофиг»!
***
- Дорогой, ты ревнуешь? - Нет, блин!Я завидую,
что тебе пишут парни, а мне нет!
***
Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать
окружающих своей естественной красотой.
***
Вот, бывает, посмотришь на человека...
и не знаешь, куда его послать!!!
Судя по виду, он уже везде был...
***
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро!
***
- Ну что, как провел лето?
- Взглядом…
ЗАПОМНИТЕ!!!
Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете.
***
У хорошей хозяйки всё должно блестеть... особенно серьги и кольца!
***
И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу...
***
Нe зря обручальное кольцо одевают на тот палец,
из которого всю жизнь берут кровь.
***
Мир радужный!.. Если смотреть на него через бриллианты!
***
Xорошие мужики, как хорошие грибы - всегда прячутся.
На поверхности только мухоморы и поганки.
***
В отличие от женщин, мужчины рaзмножaются делением.
Не поделишься деньгaми с женщиной - хрен рaзмножишься.
***
-А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж какая экономия за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Вот нахрена тебе столько денег!
***
"Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста".
Муж не отрываясь от монитора -
"Всё нормально, это он раздваивается."
***
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
***
Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими -
здоровье, жену и зарплату.
***
- Ты нам чай налил?
- Да.
- Сахар положил и себе, и мне?
- И себе, и мне.
***
Нравятся Ухоженные Женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!!!!!
***
Девочки, не обижайте парней!!! У них и так вечная трагедия в жизни: —
то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману!!!
***
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
***
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить... А мы - вас ХОТЕТЬ!!!
***
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять:
вы любовница моего мужа или жена моего любовника???
***
Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.
***
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала
прическу, маникюр, педикюр,
депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье...
Пошла искать им зятя.
***
Как определить, не надо ли тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме...
Если нет - поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика.
***
Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания,
опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и
начинают распределяться по всему телу.
***
Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой - вытирaть
пыль, одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым - зa сeриaлом, ногой
мыть пол и при этом поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe:
нeт, ты меня совсем не отвлекаешь!
***
В борьбе между «хочу» и «надо», победило «пофиг»!
***
- Дорогой, ты ревнуешь? - Нет, блин!Я завидую,
что тебе пишут парни, а мне нет!
***
Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать
окружающих своей естественной красотой.
***
Вот, бывает, посмотришь на человека...
и не знаешь, куда его послать!!!
Судя по виду, он уже везде был...
***
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро!
***
- Ну что, как провел лето?
- Взглядом…
Из школьных сочинений
|
Очепятки китайские :)))
|
Говорят ДЕТИ :-)
|
Прикольные пословицы
|
Дела житейские
|
ПЕСтНЯ
![]()
|
Магическое
|
Одесские анекдоты
|
Метки: Анекдоты
Игорь dtpltceobq @,
16-04-2013 21:11
(ссылка)
Гламурные дуры.
Эрудированность этих "мисс" и "звёздных" жён просто зашкаливает
Игорь dtpltceobq @,
16-04-2013 20:29
(ссылка)
История про кошку в офисе.
История про кошку в офисе.
У нас в офисе живет огромный лохматый черный кот Арнольд. Замечательное животное, все его просто обож... Бля! Ладно, ладно. Вру.
[ Читать далее... → ]
Жизнерадостное
![]()
|
Среднее число
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ...Колхоз. Деревня «Старые дороги». Отчетное собрание. Итоги Решили подвести под Новый Год. Читает зоотехник свой отчет: «… вот дальше будет больше, а пока За год семь тысяч литров молока Сдоили в среднем…» Бабка поднялась: «А что такое «в среднем» значит, ась?» «Михайловна, ну что тут объяснять? Гляди: Буренка – девять, Зорька – пять, А если разделить – то в среднем семь…»
Бабулька в крик: [ читать дальше → ] |
Перлы преподавателей
![]() Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите у кого что есть. Ребята, кто из вас ходит в школу на трамвае? Перелётные птицы летят, летят и находят себе место в параграфе 57. Мне понравилось, как сегодня отвечала Оля. Я ей ставлю "3", а остальным - "2". Сегодня мы с вами будем продолжать дальше. Мы внесём поправки в ваши мозги. [ читать дальше → ] |
Женские страдания :-)
|
Было дело как-то раз...
|
Анекдоты :)
Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
- Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять: - Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит...
***
Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так
оказывается, я немного сепелявлю...
***
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !
***
"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?
***
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
***
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу... __
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
- Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять: - Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит...
***
Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так
оказывается, я немного сепелявлю...
***
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !
***
"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?
***
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
***
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу... __
Гейдар Джемаль «Смех без причины…»
Раньше в русском языке был уничижительный термин для людей, которых не воспринимают всерьёз — «шут гороховый». Без филологического исследования непонятно почему «гороховый». Может быть потому, что есть упоминание про «царя Гороха», а шуты традиционно были при царях. Сейчас более популярно другое презрительное прозвище — «клоун». Жизнь вокруг нас, в том числе, в самых серьёзных областях, как, например, политика и наука — всё больше напоминает клоунаду. Глядя на политиканов, делающих заявления или предлагающих «законы», как-то не поворачивается язык назвать их «шутами» — это клоуны.
Самый классный день
|
Анекдоты
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать. Отец с маленьким сыном моются в бане. - Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть? - Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется. - Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял... - Да Вы пейте, пейте!!! - У вaс, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делaете, кaк только увидите крaсивую женщину?! - Ну, это... Шевелим мозгaми... Она: "Вась, ну пусти под одеяло! Холодно!!". Он: "В трусах не пущу! Тут дресскод!". Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: -Чо ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед мордой махала! Как-то вечерком мама выпила бутылочку винца и пошла укладывать дочку спать. Девочка подозрительно спрашивает: - Мама, а зачем ты подушилась папиными ДУХАМИ ???... |
Смех и слезы
Я ПРОСТО ПЛАКАЛА!!!!))))))) ДЕВУШКА ЖЖЕТ))))) Про беременность и роды. Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.[ Читать далее... → ] |
У стоматолога
|
Фразочки
|
Объявления на дверях подъездов
|
Весёлые истории
|
Петрович, беги!
|
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу






















Магическое













...





































На Новый год буду аналитиком. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.







