Пионер Алексей Моряков подбросил в огонь дров, поворошил угли палкой и, приняв от соседа початую бутылку "Солнцедара", вежливо спросил:

- Дядь Мондень, а Вы баб в жопу ебали?

- По научному, в анус, - добавил маленький очкастый Левушка, сидевший на бревнышке между Лизкой Зайцевой и унылым Сеней Трофимом.

Дядя Мондень, вечный пионерлагерный сторож, отрицательно качнул головой. Зачем-то подув на блюдечко с коньяком, надежно упокоившееся в его грязных ладонях, он сделал добрый глоток. И, недолго помолчав, сказал:

- Нет, сынок, в дымоход не доводилось. Но, помню, матрешку одну хуярил, рачком, а потом согласилась она хомячка за щеку пустить. Вот у нее из хлебала, как из сральника несло.

Дядя Мондень сплюнул в костер и продолжил:

- А малофейку, ну, то есть, кончу, она, сучка, глотать отказалась сразу.

- По научному, это спермий называется, - подал слабый голос Левушка и сразу был вознагражден мощным подзатыльником от пионера Морякова. Левушкины очки с его горбатого носа слетели в траву, и, опустившись на четвереньки, Левушка подслеповато зашарил руками в месте их предполагаемого падения.

- Ученый, съешь говно копченый, - прокомментировал произошедшее дядя Мондень, а пионеры по-доброму рассмеялись. Мондень продолжил:

- Ну, думаю, блядь ты сраная, я те на еблет-то и спущу. Ну и хуйнул, как из шланга пожарного, все залил ей - и рот, и нос, и уши, и в глаз ей струя пизданула. Кудряшки на башке её тупой, как сосульки повисли. Ну, хуле, развизжалась она, как кошка отпизженая. Я ей с правой по еблету - на! Затихни, мол, тварь. Короче, бля, съебала она, хуесоска вонючая.

Пионеры напряженно внимали рассказу.

- И вот забыл я даже про нее как-то, про матрешку эту. Только хуй у меня почесываться вроде начал, зудеть. И тут она, значит, прихуячила ко мне, через неделю. Пол-ебла её перекосоебило. Глаз у ней, бля, мутный какой-то, припухший, как у Крупской, хуйня зеленая из него течет, вобщем - пиздец полный.

Похуярили мы в больницу, к глазнику. Ну, там, хуё-моё-бараньи яйца, доктора её давай смотреть. Смотрели-хуели и сказали - всё, пиздец глазу. Профессора притащили, старый такой апездол, гнутый в три погибели, на том свете уже ему прогулы ставят. Он зараженье нашел. Науке неизвестное. Вырезали фару ей к ебеням. Тут-то я и прочухал - неспроста хуй у меня так чешется. А нехер было в десны долбить эту мандавшу заразную.

Хотела она, сучка, в суд на меня подать, да кой там. Срамно как-то ведь. Не совсем, всеж, на она голову ебанутая. Поняла, что к чему. Ну и выправила себе инвалидность. ВТЭК - хуек, оформили, короче, ей группу. Пенсию сейчас нехуевую получает. По трудовой, бля, травме. Она ж на мясокомбинате работала. В убойном, ёба, цеху. Ну, чего-то там профсоюз ей оформил. Навроде, бля, как оттуда зараженье. А я, между прочим, марганцовкой потом лечился месяц.

Тут дяде Монденю на руку угодил уголек от костра. Сторож непристойно и грязно выругался, тряся рукой и потеряв нить рассказа.

- А правда, дядь, что некоторые пипиську у женщин лижут?! - Лене Зайцевой этот вопрос, видимо, не давал покоя.

- Слыхать о том, я слыхал, но сам не видел, - дядя Мондень опять отхлебнул коньяк из блюдечка. - Говорил мне один крендель, что по вкусу, бля, на селедку малосольную смахивает.

Сеня Трофим не смог сдержать рвотный рефлекс от услышанного, и загадил свежеупотребленным "Солнцедаром" Левушкины сандалии.

- В рот те ноги, - пожурил Сеню пионер Моряков, - какого хуя добро переводишь!? - и отобрал у него наполовину опорожненную бутылку.

- Куннилингус это называется, - Левушка уже бережно схоронил свои найденные очки в нагрудный кармашек, и поэтому нагло улыбался.

Дядя Мондень удивленно почесал правую коленку: - Пацан, да ты грамотей! Врачом, поди, хочешь быть?!

- Да, гинекологом, как папа, - кивнул рыжими кудряшками Левушка.

- Ну и правильно, еба, руки в тепле, мани на кармане, - похвалил Мондень.

- Дружок у меня был, - вспомнил он, - тоже на врача учился, Витюша. Пошли мы, бля, с ним на рыбалку как-то. И матрешку одну с собой взяли. Ёб те, не помню, как звали. Лиза, что ли. Или, наоборот, Зина. Да и хуй с ним. Короче. Взяли мы с Витюшей "Анапу", два пузыря. А матрешка эта, пизда тупая, приволокла спирта медицинского, грамм четыреста. Ну, хуле. Разбавить нечем. Развели ее хуйню с "Анапой". Выпили стакашек-другой, и она, бля, отрубилась, навзничь. Витюша поймал ротана полудохлого, а мне посрать пиздец как приспичило. Ну, попиздовал я в кусты, просрался, чисто как дите. Слышу, Витюша ржет во все ебало и меня зовет. Штаны натягиваю, из кустов вылазию, лежит эта матрешка на пляжу. Голая, в чём мамка родила, а из ее жопы рыбий хвост торчит. Витюша рядом уссывается со смеху. - Русалку ебать будешь? - спрашивает. И ржет, хуйло с ушами. Ротана, которого поймал, ей в очко засунул и рад, ебасос.

- Ролевые игры, - опять встрял со своими комментариями Левушка, понявший, что экзекуций не будет.

- Точно, бля! - Мондень радостно всплеснул руками. - Лизка ёе звали. Ермольянинова фамилия. Актерша, еба-на, в кукольном театре Буратин играла. Сама хвалилась. Точно-точно.

Я ещё тогда, хуйтенате, с лейтенанткой жил, из детской комнаты милиции. Ну и пердючая она была, лейтенантка, бля, эта. Но баба хорошая, добрая.

Помню, пердолю ее я в первый раз. А она как заорет - Стоять! - Мондень и сам проорал это командным голосом, отчего Сеня Трофим резко дернулся, а на ближайшем дереве испуганно вскрикнула неизвестная птица.

- Я, бля, аж зассал. Замер, лежу на ней, не шевельнусь. Как статуй ебаный. А матрешка эта как бзднет! - округлившимися, от значимости момента, глазами сторож обвел пионеров.

- Всегда она во время ебли пердела, - уточнил Мондень, и грустно продолжил. - В больницу ходила, к ведуньям-колдуньям, бля, всяким. Таблетки пила. Просто так - не пердит. А как ебет ее кто - без бздо не может. Хуй человечий в себе не чую без того, говорит.

Лена Зайцева засмеялась, и дядя Мондень разозлился:

- Какого хуя ты ржешь, пизда корявая? У человека беда, горе, можно сказать. А тебе всё смехуечки. Вон, ребята, те - с понятием!

Пионеры осуждающе посмотрели на Зайцеву.

- Ну, и поебать, пердишь ты - и перди себе, - философски заключил Мондень. - Но потом она хуйту, что ли, всякую жрать начала - бзднет, а ты хоть ложись и помирай! Что за ебеныть! Вонизм дикий! Собрал я тогда, еба, шмотье свое, послал ее культурно и педагогически на хуй, и упиздовал, бля. В тот день, минерального секретаря нашего хоронили, дорогого Ильича нашего. Гроб чуть не наебнули, как сейчас помню, - пионерлагерный сторож замолк и осторожно поковырял у себя в носу. Затем, вынув из ноздри палец, он внимательно его осмотрел и вытер об скамейку, на которой восседал.

Внимательно слушавший этот рассказ Левушка глубоко задумался.

- Ладно, подустал я, пойду, бля, посплю, - дядя Мондень тяжко поднялся. - Отдыхайте, ребятки. На речку только не ходите. Вожатые ваши там, я слыхал. Водку пьют. Ну их на хуй.

- Ну, что, звеньевая, в жопу ебаться будешь? - улыбнулся задорно пионер Моряков, когда Мондень скрылся вдалеке. Лена Зайцева благожелательно захихикала в ответ.

- Метеоризм! Метеоризм это называется! Когда пердят, - Левушка сиял от радости. - Я вспомнил!

- Ну и на хуй пошел! - пожелал Левушке наилучшего пионер Моряков.

И ребята повели хихикающую звеньевую Ленку в кусты.

Организуем, планируем себе отпуск, покупаем авиабилеты, туры, отели, арендуем автомобиль из дома
Рекомендую сервис онлайн заказа и оплаты авиабилетов, гостиниц, путёвок. аренды авто.

С нашим бездорожьем и расстояниями нам, живущим на Севере очень удобно, не выходя из дома, приобрести (заказать, оплатить) Авиа и ж/д билеты, отели, путёвки до отпуска и на весь отпуск.

Уважаемые земляки!
Всем нам знакома предотпускная горячка, когда начинается стояние в очередях за билетами, дежурство со списками, переклички, вычёркивание не пришедших и т.д.
Сейчас с этим проще. Но при наличии интернета, а он уже есть практически в каждом селе и посёлке, можно всё сделать заранее и не выходя из дома везде, в т.ч. и в тех посёлках где авиа, ж/д касс, турагентов никогда не бывало и не будет.
Я сам живу уже более 40 лет на Чукотке в таком же отрезанном от мира посёлке и знаю что это такое не понаслышке.

Рекомендую сервис онлайн заказа и оплаты авиабилетов, гостиниц, путёвок, аренды авто.
Можно, сидя у себя дома в кресле перед монитором компьютера и имея кредитную (дебитовую) карточку, или доступ через интернет к своему счёту в банке или деньги в какой-либо платёжной системе (ЭПС), к примеру в этой, всё заказать и даже оплатить

а) авиабилеты на любой день, любой авиакомпании и из любого города России и мира
б) забронировать гостиницу в любом городе России и за границей
в) купить тур в любую страну
г) заранее арендовать автомобиль в месте отдыха или в России

Если переговорите с оператором, то можете получить и другие услуги.

Пользоваться сервисом можно только после регистрации.
Удачи и хорошего отдыха.

PS. Если счёта нет, если кредитки нет, то может быть это есть у соседа, друга, знакомог? Они заплатят за Вас, а вы им отдадите наличные.

PSPS Не хотите покупать? Не доверяете? Тогда просто используйте сервис как справку по расписанию отправления вылета самолётов.

ЛЕХАИМ ЕВРЕИ!ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПРАЗДНИКОМ,ДНЕМ  РОЖДЕНИЯ ГИТЛЕРА!ВЕЛИКИЙ СЫН ЕВРЕЙСКОГО НАРОДА,ПРИВЕЛ НАС К ВЛАСТИ НАД МИРОМ!И МЫ,МИРОВЫЕ ПОЛИЦЕЙСКИЕ,В ОТВЕТЕ ЗА ГОЙСКИХ ЖИВОТНЫХ!ЖЕЛАЮ ВСЕМ  КРЕПКО ДЕРЖАТЬ ВОЖЖИ И РУКОВОДИТЬ ВСЕМ МИРОМ ВСЕ ТАК ЖЕ ПО ЕВРЕЙСКИ СПРАВЕДЛИВО И ПРАВЕДНО,КАК ВЛАСТЕЛИНЫ МИРА-ЛЮЦИФЕР И МОШИАХ!!ЧТО Б НАШИ ГОЙСКИЕ РАБЫ БЫЛИ ВСЕГДА СЫТЫ,НОС БЫЛ ИХ В ТАБАКЕ ,А МОЗГИ В ХМЕЛЕ!
ПРЕДЛАГАЮ ВАМ СТАРЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ МЕТОДЫ КАШЕРНОГО ЗАБОЯ СКОТА,КОПИРУЙТЕ И ДЕЛИТЕСЬ СО СВОИМИ БРАТЬЯМИ -ЕВРЕЯМИ!

Друзья и не только, до каких пор мы будем терпеть безобразное отношение к себе администрации маилру!?! Сколько можно это терпеть?! Мы проглотили, то, что у нас забрали бесплатные подарки, сделали труднодоступными блоги, но как они изувечили нашу страницу, это просто ужас. Но все это просто меркнет перед надругательством над сообществами. Если раньше это было сообщество, а его участники сообщинниками, то теперь, когда мы группа – «братаны» (ОПГ)? А описание, где описание сообщества? А ведь это важно. Вот куда мы будем вешать свои ковры? Где мы поставим памятник жертвам бана, где? А лента, мы уже смирились с тем, что она у нас стоит с июля 2012 года, но тогда хотя бы была надежда, что она заработает. А теперь что? А альбомы? Альбомы в сообществе теперь не видно, да еще на виду последняя картинка. Но самое ужасное – это, конечно же, потеря гостевой, на мой взгляд, это натуральный грабеж! Мы теперь, что должны ругаться только строго по теме поста?

Хватит терпеть! Пора сказать, свое твердое НЕТ, инновациям и нанотехнологиям маилру! Не оставайся в стороне! Мнение пользователей тоже должны учитывать. Я разместила опрос в Сообществе пользователей маилру и призываю всех голосовать http://my.mail.ru/community...
Голос каждого важен! Вместе мы сила!

Друзья и не только, до каких пор мы будем терпеть безобразное отношение к себе администрации маилру!?! Сколько можно это терпеть?! Мы проглотили, то, что у нас забрали бесплатные подарки, сделали труднодоступными блоги, но как они изувечили нашу страницу, это просто ужас. Но все это просто меркнет перед надругательством над сообществами. Если раньше это было сообщество, а его участники сообщинниками, то теперь, когда мы группа – «братаны» (ОПГ)? А описание, где описание сообщества? А ведь это важно. Вот куда мы будем вешать свои ковры? Где мы поставим памятник жертвам бана, где? А лента, мы уже смирились с тем, что она у нас стоит с июля 2012 года, но тогда хотя бы была надежда, что она заработает. А теперь что? А альбомы? Альбомы в сообществе теперь не видно, да еще на виду последняя картинка. Но самое ужасное – это, конечно же, потеря гостевой, на мой взгляд, это натуральный грабеж! Мы теперь, что должны ругаться только строго по теме поста?

Хватит терпеть! Пора сказать, свое твердое НЕТ, инновациям и нанотехнологиям маилру! Не оставайся в стороне! Мнение пользователей тоже должны учитывать. Я разместила опрос в Сообществе пользователей маилру и призываю всех голосовать http://my.mail.ru/community...
Голос каждого важен! Вместе мы сила!

Хочу поделиться с сообщниками некоторыми наработками для наведения
порчи, я думаю, что вам понравится!
 
Оригинальные приёмы наведения порчи.
 
То, что будет приведено ниже - это сильнодействующее оружие. Разработано с помощью компьютерных программ и опробовано(очень успешно) на практике.
 
Здесь будут приведены некоторые зарифмованные формулы. Любая такая фраза по сути является мощной формулой наведения порчи. Действие усиливается от двустишья и особенно от четверостишья.
 
Обычно такого обьёма информации уже вполне достаточно для достижения желаемого результата. Фонетически страшные плохие злые и сильные фразы в сочетании с ритмизированной речью производят "убийственный" эффект. Оцените:
 
Хорошо я порчу навожу,
А за хамство страшно накажу.
Чувствуешь в коленках своих дрожь,
Враз от дрожи скоро ты умрёшь.
 
В животе почувствуешь ты жар,
От судьбы получишь ты удар,
Прямо с гноем вылезут глаза,
Кожа заскорузнет, как кирза.
 
Гноище закапает с ушей,
А зачешешься, как ото вшей.
Язвы будешь чувствовать в кишках,
Громко сердце разорвёт тоска.
 
Будет прямо каждый звук глушить.
Враз познаешь как ужасно жить.
Будешь видеть страшный черны цвет,
А вокруг узнаешь тыщи бед.
 
А захочешь криком закричать,
Каждый раз ты будешь глотку рвать.
А живой ужасный паразит
Раздраженьем крови заразит.
 
Каждый раз дерьмище будешь жрать,
Каждый раз кровищей будешь срать.
Прямо ужасы придут на ум,
Уши скрежет разорвут и шум.
 
Черви будут заживо сжирать,
Кожу будут прямо раздирать.
Страшные круги пойдут в глазах,
С грыжи почернеешь ты в слезах.
 
Жилы ужас заживо сожмёт,
Жабры жар жестокий разжуёт.
Ужас жизнь разрежет как ножом,
Враз узнаешь, как жужжат ужом.
 
Разложенье кожи будешь знать,
Громко кожу и глаза чесать.
Будут грызть ужасные глисты,
Жуткий ужас враз рассмотришь ты.
 
Рожу ты ужасно разможжишь,
Ты уже почти в гробу лежишь.
Знай вокруг ужасная среда,
Порча будет раз и навсегда.
 
Раздраженье знай и резкий зуд,
Клещи враз под кожу заползут.
Вывернет нутро наружу страх,
Жжение почуствуешь в глазах.
 
Жалобы свои услышишь враз,
Скоро знай ужасный будет час.
Ты дрожи, как прямо я скажу:
Порчу хорошо я навожу.
 
При желании можно было бы приводить и другие формулы, но для данной книги, мы думаем этого вполне достаточно. При правильном применении достаточно, чтобы сделать невротиками не одну сотню людей.
 
Желательно, чтобы фразы которыми наводится порча были короткими, хлесткими.
за подробной информацией пишите мне на почту maslovska_luda68@list.ru

милые любимые гои! мы,любим вас!ради вас живем и трудимся для вас!
желаем в новом году добрых и щедрых  господ-евреев,чистого еврейского
неба,теплой еврейской любви ,побольше крошек с еврейского стола!больше
работать и больше тратить денег,больше рожать  младенцев-арийцев!больше
нести цдаку в синагогу!а сейчас поднимем бакалы,налитые по еврейской
традиции!и скажим друг другу;" мы,гои,рожденные в услужение евреям,и ето
наше щастье!лехаим!"

Помню я, как меня заманили


как слащавые речи вели


как прекрасно житье в Израиле


словно дуру меня развели


 


Я приехала, жизнь здесь не сахар,


горький перец скорее житье


во все дыры Израиль затрахал


потеряла в России жилье


 


я любила тебя Василий


и бухала с тобой запойно


ты как мамонт был страшный и сильный


как рогатый олень был стройный


 


у хасидов обеды постные


и любовь через дырку в простыне


и мордашки свои мерзкие


украшают они косами


 


и смотрю на тебя я уныло


грустно голову в бок наклоня


ты в России б сошел за дебила


ну а здесь Соломон, мы семья


 


отдаюсь теперь во тьме


толстозадому жиду


через дырку в простыне


это секс с козлом в аду!


 


Будь ты проклято семя Иуды


проклинаю тебя навсегда


заманили в Израиль паскуда


вот такая случилась беда


 


и живу я теперь как в могиле


в окружение мертвецов


в этом проклятом Израиле


и не сбросить мне этих оков


 


словно призрак на старой могиле


я брожу в Тель-Авиве одна


жизни нет для меня в Израиле


Русь моя, я тебя предала


 


Только мысли свистят меж ушей


как исправить мне эту беду


я люблю россиян-алкашей


к ним Россию пешком я уйду!

ему сегодня 100 лет)))

Приветствуем вас,гои

Кто мы такие?

Интересный вопрос. Вы знаете нас под такими именами: Еврейская Мировая Закулиса, ZOG, Темные банкиры, Сионисты, Масоны... Наименований много, а суть одна - мировое правительство. Вы не знаете почти ничего о нас и имеете иллюзии, имеющие малое отношение к действительности. Самое важное для вас:

1) Мы планируем оставить на планете только 1 миллиард человек, строго определенный.

2) Вы (русские) в этот миллиард не попадаете, и подлежите сокращению.

Именно эти вопросы мы и обсудим.

Итак, почему миллиард? Чаще всего выдвигаются с вашей стороны, как и граждан других стран, предположения, что якобы не хватит ресурсов на всей планете. Это заблуждение. На данном этапе, если использовать альтернативные источники энергии, трансгенные культуры растений и сельскохозяйственных животных - уверяем вас, хотя и в ущерб биосфере, ресурсов хватит и на 12 миллиардов.

Есть более весомая причина. Человечество подходит к крупнейшему технологическому рывку. Во всех перспективных областях науки. Вы возможно знаете, что японцы научились научились получать стволовые клетки уже из кожи человека, вы слышали, что потенциально эти самые клетки они способны восстанавливать конечности. Вы видели умных роботов, способных убирать дома. Вы наверняка встречались с описаниями различных технологий продления жизни. Вам показана самая малость всех возможных технологий, но вскоре мы намерены дать им ход и расширить их.

Это будет эпохальное событие, несравнимое ни с чем доселе. Представьте - люди будут жить до половины тысячелетия, не будет инвалидов, больных раком. Всю трудную физическую и механическую работу будут выполнять автоматизированные системы. Взаимоотношения с природой будут лучше и лучше за счет применения более развитых технологий, за счет меньшего вмешательства в естественные биоценозы. Планета Земля станет чистой и прекрасной, как никогда ранее.

И тогда встает немаловажный вопрос - а что будут ДЕЛАТЬ люди? Их задачей будет являться культурное саморазвитие, технологический прогресс, экологические вопросы и контроль над развитием общества и НТП. А теперь задайтесь вопросом - сколько людей на такое способны? Поверьте - даже не миллиард, а много меньше. Такому обществу не будут нужны безмозглые рабы, ничего не знающие, ни к чему не стремящиеся, и способные лишь таскать мешки или сидеть в офисах, выполняя бесполезную работу. Низкоквалифицированный и бумажный труд утеряет всякую значимость. Всю эту работу будут выполнять роботы. А значит, большая часть людей превратится в бесполезных потребителей. Мы говорили в начале обращения о 12 миллиардах. Да, безусловно, это возможно. Но люди будут являться ничем иным, как бесполезной пятисотлетней биомассой, которая лишь занимает место и ресурсы. В этих людях не будет ничего, кроме жажды удовольствий. А возможность жить без труда и страданий люди не ценят и не будут ценить. Эта огромная масса людей будет лишь гадить на лицо планеты. Так что неважно, хватит ресурсов для их обеспечения или нет. Вопрос в самой надобности такого существования человечества.

Помните, на этой планете живут не только люди, но и множество других живых существ. Да, неразумных, но живых, и живущих своим трудом. С какой стати мы променяем этот прекрасный мир на биомассу из людей которая ничего нового не привносит, а только разрушает и потребляет? Вы считаете такой обмен справедливым? Мы - нет. Мы считаем, что должны остаться лишь достойнейшие.

До этого переломного момента в жизни человечества численность людей никто не сокращал, так как так или иначе, но они работали, что-то привносили от себя, и их жизнь имела смысл. Но в обществе с теми благами, о которых мы говорили, большинство людей превратится в раковую опухоль этого мира. И сейчас вы видите, что процесс озлокачествления пока еще только характеров людей уже происходит. А раковые опухоли полагется вырезать. Но зачастую рак не всегда проявляет себя сразу. Потому мы слегка провоцируем его появление, и даем немного разрастись, чтобы ликвидировать даже потенциальные источники, а затем вырезаем его. Но мы делаем это очень тонко, и почти безболезненно.

Разумеется, когда речь идет о массовом сокращении населения мы уделяем внимание и такому важному фактору как сохранение генетического разнообразия среди людей. Опыт научных изысканий, исторические данные о вырождении различных чистокровных королевских семей говорят о том, что нельзя сохранять только какой-то один этнос. Имеено по этой причине США будут одними из продолжателей нового мира. Они смогли приютить огромное количество самых разных этносов. И по этой же причине мы практически не включаем китайцев, так как их гены способны буквально задавить гены других народов.

Теперь поговорим о вас.

Русский народ - и вправду удивительные гои. Вы выдержали столько страшейших войн. Ваша страна породила столько ученых с мировым именем. Ваши женщины были красивейшими в мире. Так почему же вам мы не даем такого права, казалось бы, путь заказан? А потому, что все перечисленное, является достоянием вашей истории и не больше. Вы выродились практически целиком. Вы не выдеражали нашего испытания, вами правят криминальные авторитеты, и противостоит им столь же криминальная оппозиция. Вы спились, число наркоманов среди вас растет. Хоть на что-то пригодных людей среди вас становится меньше с каждой секундой. Ваше образование, некогда самое престижное в мире, пало. Вы сидите в офисах, больны статусным потреблением и каждый из вас мнит себя пупом Земли. Вы наплевали на все свои традиции. Ваши лучшие гены смешаны с иммигрантами, вы утеряли ценность как этнос. И вы не боретесь за свое существование, а просто вымираете. Вы стадами ходите в Интернет как лемминги, чтобы "отвести душу". Здесь вы хаите своих правителей, оппозиционеров и друг друга, играете в "гамесы" и по три часа смотрите порнофильмы. Общаться с вами невозможно, вы омерзительны. Либо беситесь от нескончаемых богатств, либо в собственной нищете ничего не хотите видеть и знать кроме грязи. Считаете умение обмануть кого-нибудь умением жить. И ни на что большее вы не способны. Вы не станете достойной частью нового общества. Мы избавим от большинства из вас планету. И не пытайтесь сопротивляться, вы уже проиграли.

Помня о ваших способностях совершать невероятное в последний момент, мы сохраним те самые 5 миллионов среди вас, которые выдержат испытание таким общественным строем, который сформировался у вас сейчас. Именно о самых достойных из вас говорила Маргарет Тэтчер. Мы все же еще надеемся на "русское чудо".

...Вернувшись в город, мы решили не расходится по домам, а провести вечер в какой – нибудь забегаловке, тем более, что к нашему раввину должны были приехать гости из Израиля. Приезжали дядя Лева и его двоюродный брат Мафусаил Срулевич, это были знатные хасиды, их авторитет и великолепные умственные качества гремели на всю землю обетованную. Никто лучше их не мог развести педали недостойным гоям, когда дело касалось честного дележа денег или заключения торговых сделок.

Итак, вечер обещал быть веселым, мы разогретые портвейном и своими приключениями засели в кафешке и ожидали своих единоверцев. Пока дядя Лева и Мафусаил Срулевич добирались с вокзала мы обсуждали наболевшую для всех истинных евреев тему, можно ли считать свинью оплодотворенную хасидом кашерной пищей. Пока шло обсуждение, мы врезали грамм по 300 беленькой и закусили свиными шашлыками, в головах наших посветлело, а дверях заведения появились столь дорогие нашим сердцам гости. Сразу ударили по водке, потом раввин достал пакован дури и тыквенное масло, а, что может быть лучше, чем курнуть хорошей дури после сытного ужина и заняться педерастией. После первых же тяг Масловскую понесло, она вспомнила, что в детстве мечтала стать балериной, и сорвав с себя всю одежду Люська вскочила на столик и махая над головой своими же трусами заорала на все кафе – Я - Волочкова, людиииии, я – Волочкова!!! Пройдакова тоже изрядно торкнуло, голубая луна! – орал, что есть мочи Андрейка, а наши хасиды подпевали – голубая!

Потом дядя Лева сказал, что он свинка, встал на четвереньки и захрюкал, Мафусаил Срулевич и раввин, тоже решили не отставать, - а мы козлики – закричал раввин, и начал прыгая на четвереньках, бодаться с Мафусаилом. Они прямо как настоящие козлы разбегались и сходясь в грозном поединке со всей силы стукались лбами. Это было завораживающее зрелище! Как здорово смотреть на гуляющих хасидов, что может быть прекраснее, чем евреи, меряющиеся своей богатырской силой. Придурок – официант попробовал было помешать нашим богатырским игрищам, но Пройдаков был на чеку, он тут же схватил его сзади и начал нашептывать ему на ушко слова любви. Пока ошалевший подавальщик застыл в недоумение, рука Андрейки ловким,натренированным движением скользнула к нему в брюки и начала ласкать за первичные половые признаки.

Масловская, к этому времени упав со стола, вела задушевную беседу с марсианами. Последнее время они к ней зачастили. Она жаловалась, что марсиане пристают к ней с пакостными предложениями по сексуальной части, особенно после того, как она курнет.

Я тоже не стала терять времени и решила, что недопитая бутылка водки на столе, это плохая примета. Я лупанула водку прямо из горла, и в это время в кафешку ворвался ОМОН. Эти придурки в масках решили нас взять голыми руками, они еще не знали, с кем им придется иметь дело. Масловская к этому времени уже успела обгадится и начала обмазывать своим гавном пытавшихся поднять ее с пола омоновцев. Это привело всех нас в неописуемый восторг! Сначала я, а потом и вся наша компания последовали ее примеру. Мы ржали, как беременные крокодилы! Омоновцы были вымазаны гавном с ног, до головы! Вот это была настоящая потеха! Не до смеху было только официанту, он так увлекся сексуальными забавами с Пройдаковым, что не заметил, как над его головой сверкнула карающая молния ментовского дубинала и бедняга упал прямо на стоящего перед ним на коленях Андрея а тот за малым не откусил его мужское достоинство....

          
 Давайте мои дорогие друзья вместе окунемся в Великое
Прошлое истории, отправимся в увлекательное путешествие нашей с вами
истории. Туда, где наши предки блуждали в поисках истины и совершали
удивительные открытия.
  Эта мысль пришла в голову моей лучшей подруге Масловской Люське, было это так.
 Однажды
вечером, я и Андрюха Пройдаков http://my.mail.ru/bk/an-rew/ решили
заглянуть в гости к Люське Масловской maslovska_luda68@list.ru
. Как
всегда мы взяли немного портвейна, денег хватило на шесть бутылок и
полкило сырокопченой колбасы. Дверь открыл очередной Люськин хахаль, и
держась руками за стенку поплелся в спальню. На вопрос где Люська,
хахаль махнул рукой в сторону кухни.
 Зайдя на кухню, я немного
удивилась, я всегда знала, что Люська сумасшедшая психопатка, но то, что
я увидела, это было НЕЧТО! Люська сидела, одев на голову мусорное ведро
и громко завывала. Пройдаков, хоть и педрило-мученик, но гей
сообразительный, он схватил со стены половник и начал колотить, что есть
силы по надетому на Люськину голову ведру. Масловская слегка обиделась,
но увидев портвейн, поведала нам следующее. Ей пришла в голову
интереснейшая идея, во первых совершить обряд “Поцелуй Люцифера”, а во
вторых переименовать наше сообщество astrolog1
http://my.mail.ru/community...; в сообщество “Голубая Луна”.
 Пройдакову
обе эти мысли сразу понравились, Андрейка в юности учился в
ветеринарной академии и имел огромную тягу к животным, особенно к
свинкам, за что и получил свой первый срок, проще говоря, за
скотоложество. Его поймал колхозный парторг, когда Пройдаков, воспылав
нежными чувствами к свинке, драл ее под хвостик.  По утверждению
Пройдакова, свинке он был тоже далеко не безразличен, но суд не учел эти
показания существенными и дал ему четыре года. В колонии Пройдаков
прошел школу мужества и стал увлекаться в свободное от работы время
мужеложеством, а когда вступил в наше сообщество, то и астроложеством.
Пройдаков ездил по необъятным просторам России с астрологическими
лекциями и попутно  соблазнял понравившихся ему недотеп. Правда иногда
ему приходилось получать вместо плотских утех кулаком по шее, но Андрея
это мало смущало, и он продолжал заниматься астроложеством.
  Когда
Андрей узнал, что Поцелуй Люцифера включает в себя целование козла под
хвостом и жесткое порно, через дырявую простынь с хасидами, то он просто
застонал от восторга.  Андрей уже успел отодрать почти всех мужчин в
нашей сообе и теперь маялся от безделья.
  Мне эта мысль тоже
пришлась по душе. Во - первых, я никогда еще не целовала козла под
хвост, а во - вторых я кое что придумала насчет секса через простыню с
хасидами.
 И вот все собрались у меня дома, решили начать с распития
портвейна, раввин всея Мейл  ру Юра Кнур Цукерманштейнски, торжественно
благословил наше начинание,выделив кашерное тыквенное масло и Андрей,
раздевшись наголо, приставил свою попку к отверстию в простыне. Но не
успел уважаемый  раввин встромить ему свое грозное обрезанное оружие,
как я быстро всунув Андрею в анус кусок копченой колбасы, толкнула его и
он упал. Андрей вскочил и с диким криком начал скакать по комнате, этот
придурок решил, что  раввинов член оторвался и застрял в его заднем
проходе. Мы с Люськой просто катались по полу от смеха, раввин со
спущенными штанами упал на колени и из глаз текли слезы и тушь, у него
началась смеховая истерика. Но делу время, потехе час, и мы по очереди
причастились у раввина через отверстие в простыне, теперь настал очередь
самого реббе, он достал бутылочку тыквенного масла, смазал аккуратно
мужественный отросток Андрея(11 см!), потом свой задний проход, прошло
пять минут, и Андрей закончил обряд. Мне всегда нравиться смотреть на
Андрея когда он сбрасывает свое семя в попку наших мужчин – астрологов, у
Андрея в это время на личике появляется состояние одухотворенности и
покоя, а когда он сделал ЭТО в попку нашего раввина, его глаза просто
светились счастьем!
  Теперь настало время целовать под хвост козла,
и мы всей компанией отправились загород, в ближайшую деревню искать это
благородное животное, именно – благородное, я ведь сама Козерог по
гороскопу!
 Таксист быстро сориентировался и привез нас на
прекрасную, зеленую поляну. Кругом росли березы, ярко светило солнце, и
посредине этого великолепия красовался он – Козел! Этот символ нашей
верности и преданности Люциферу! Козел был на привязи, и раввин схватил
его за рога, первой лобызать козла побежала, конечно же я, я стала
целовать его анус взасос, и запустила туда свой шаловливый язычок. Мне
это принесло такое удовольствие, я почувствовала свою близость с
природой, свою принадлежность к высшим силам, свое великое
предназначение -  быть слугой Великого Люцифера! Потом пристроился
Пройдаков, он спустил брюки, и став на четвереньки припал к сатанинскому
месту у козла, а к анусу Пройдакова припала Люська Масловская! Это был
такой очаровательный вид, даже сам раввин разомлел от этого. Но тут
случилось самое неприятное, появилась хозяйка козла, эта старая дура,
стала орать как резанная, схватила с земли какой то дрын  и начала бить
Андрюшку, а тот не смог даже убежать, так  как запутался в спущенных
брюках.  На крик стали сбегаться соседи, это необразованные шабесгойские
скоты, начали нас обзывать и угрожать, что вызовут милицию. Хорошо, что
наш раввин не отпустил такси, и мы смогли быстро уехать. Мне стало
стыдно за наш украинский народ перед раввином, за присущую хахлам
глупость ,зависть и нетерпимость к иным религиозным и сексуальным
взглядам и убеждениям, за склонность к насилию над всем, что выше его
понимания. Ничего они нам сделать не успели, но в моей душе остался
такой неприятный осадок, от общения с этими дурными крестьянами.И только
дружная шумная групповуха с участниками сообы "астролог"

 подняла мне настроение. 
уважаемые друзья,пишите,заходите http://my.mail.ru/list/lari...?
всегда рада вам и предложениям от орала до анала larissa-n@list.ru  

Азаров: В Украине не будут ущемлять права секс-меньшинств

Украина не будет принимать законодательные акты, которые могут нарушить права представителей сексуальных меньшинств. Об этом премьер-министр Украины Николай Азаров заявил совместной с премьер-министром Норвегии Йенсом Столтенбергом пресс-конференции в Осло 30 ноября.

«Я могу утверждать, что в Украине не будут приниматься никакие законодательные акты, которые бы ущемляли права сексуальных меньшинств», — отметил Азаров.

Ранее 30 ноября премьер Норвегии высказал обеспокоенность по поводу соблюдения в Украине прав представителей секс-меньшинств.

Напомним, 2 октября Верховная Рада приняла в первом чтении проект закона «О внесении изменений в некоторые законодательные акты (относительно защиты прав детей на безопасное информационное пространство)». Законопроектом предлагается запретить пропаганду гомосексуализма и установить уголовную ответственность за нарушение этого запрета.

Также предлагается установить ответственность за действия, которые пропагандируют отношения сексуального характера лиц одного пола, злоупотребление свободой деятельности печатных СМИ или использование телерадиоорганизаций для пропаганды гомосексуализма.

герой нашего времени как всегда не понят сообществом открыто,гои,ввиду своей струсости,смотрят на большинство и дружно кидают в него камень!они боятся быть не как все!и ето бич нашего времени1я и ты,мой друг,открыто заявляем;еврей Дмитрий Виноградов,лучший сын еврейского народа!честь ему и хвалоа,он не был ,как последняя дрожащая тварь трусом,он смело проявил свою волю и сделал то,что по зову сердца считал правильным!он бросил вызов всей многомиллионной трусливой массе,вызов чести-отомстить больному обществу за себя!он преклонился перед божественной природой,природой убийства,так как понимал суть Творца,который создал всех тварей составными биологической продовольственной цепочки!все твари божественные созданы убивать себе подобных,паук ловит и убивает муху,птица убивает паука,кошка птицу,собака кошку-человек убивает всех и не только ради пропитания,но и для развлечения!Виноградов убивал ради идеи!современный раскольников доказал,что является ярким примером для вымыленного и обесцененного сообщества,которое не в силах сказать "нет " тем,кого оно выбрало и тем ,которые не оправдали наши надежды!

Профессиональный фотограф окажет услуги по съемке ваших голых детей в возрасте до 16 лет в различных позах!
Приемлимые цены! Отличное качество! Долгая память! Конфиденциальность гарантирую!
Голые дети - это прекрасно!
Если вы заинтересованы в сотрудничестве со мной, либо хотите ознакомится с моими другими работами -
обращайтесь ко мне на почту vald_de_murr@mail.ru ,или в мой мир http://my.mail.ru/mail/vald...

я не понимаю что плохого если мальчик из неблагополучной семьи раздевается по доброй воле за мороженное
и позирует перед камерой?! ты тоже так считаешь? нам есть о чем с тобой поговорить! обращайся vald_de_murr@mail.ru

Продам детское видео от легкой эротики до жесткого порно в хорошем качестве и по приемлимым ценам. По всем вопросам обращаться vald_de_murr@mail.ru
Конфиденциальность гарантирую.

КНУР забирает у мейловцев миры,взамен забаненных админами его миров! вот статья в сообществе админов!!!

http://my.mail.ru/community...

С ПРИШЕСТВИЕМ НАШЕГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА НАКОНЕЦ ТО ЖИЗНЬ ОБРЕТАЕТ ЦВЕТ ПРАВДЫ И каждая профессия называется своим именем!вдумайтесь в смысл слова ГАИ-гос.авто.нспекция...что в нем информативного?-сплошной пережиток темного прошлого,гаишник всегда выглядел ограниченным даже по названию своей профессии...
то ли дело ПИДР-полицейский инспектор дорожного регулирования.сразу понимаешь предназначение етого прекрассного человека с холодной головой и честным сердцем!сразу в нем видишь родственную душу,без которого не хочешь даже выезжать на своем джипе в город!
ПИДР всегда предложит свои услуги не только водителю,но и пешеходу!
потому всегда наша любовь была к гаишникам безгранична,а к ПИДРАМ любовь перейдет в обожание!

а вот видео моего друга,который уже встретился с ПИДРОМ в Москве и влюбился в него!

Украинские боксеры Тарас Шелестюк, Денис Беринчик и Александр Усик решили оригинально поднять свой моральный дух накануне отъезда на Олимпиаду в Лондон.

Боксеры предстали в образе козаков. Шелестюк и Усик облачись в традиционные головные уборы запорожцев, а Беринчик позировал для фото с оселедцем и большим православным крестом.

Боксер украинской сборной Александр Усик рассказал об ощущениях перед участием в Олимпийских играх, а также новой оригинальной прическе.

- В отличие от дебютной для вас Олимпиады в Пекине, в Лондон вы едете уже чемпионом мира. Разницу в статусе ощущаете?

- Тот победный чемпионат был в прошлом, 2011 году. Сейчас на дворе 2012-й. На Олимпиаду я еду просто как спортсмен, который представляет нашу большую страну. Звание чемпиона мира было в прошлом году, впереди новое соревнование, на котором нужно по-новому доказывать, что ты сильнейший.

- Букмекеры считают, что боксеры Украины имеют наибольшие шансы выиграть общекомандный зачет, как и на ЧМ-2011. Что думаете?

- Если букмекеры так считают, то пусть считают. Это их дело. Возможно, так и будет. Но нам заранее что-то говорить на эту тему нет смысла.

- Перед отъездом в Лондон вы и ваш коллега по сборной Денис Беринчик выбрили на головах оселедцы. Кому пришла идея сменить имидж?

- Я сразу для себя решил: если получу лицензию на Олимпиаду, то поеду в Лондон с прической наших предков казаков. Они были настоящими воинами, которых боялись и боятся во всем мире.

Граждан устраивает политическая коррупция: несмотря на массовые случаи раздачи подачек, в правоохранительные органы никто не обращался.
«Комментарии» попытались при помощи экспертов выяснить несколько вещей:

а) какую примерно сумму кандидаты-мажоритарщики тратят на подкуп избирателей при помощи продпайков;

б) сколько маркетинговых сетей кандидаты-гречкосеи используют на своих округах и на какое количество благодарных избирателей в итоге они рассчитывают;

в) почему украинцы, получив от кандидата пищу, лекарства или денежное вознаграждение не идут со всем этим в милицию.

В результате мы получили печальную картину: практически ни один из кандидатов по округам не сможет получить мандат без подкупа избирателей. При этом случаи обращения к правоохранительным органам по поводу попыток подкупа будут единичными.

Главная причина – украинцы боятся, что после обращения в милицию их же и сделают крайними, поскольку у нас граждане совершенно не защищены законом.

Итак, в среднем округе насчитывается около 160 тысяч избирателей. Приблизительная явка составит где-то 60 процентов. Соответственно голосующих на округе будет около 90-95 тысяч. А поскольку у нас в бюллетене отсутствует графа «Против всех», то все голоса являются результативными.

Таким образом, учитывая предыдущие примеры выборов, кандидату хватит мобилизовать от 15 до 20 процентов от общего количества избирателей в округе. То есть, для победы надо немногим меньше 20 тысяч голосов и у кандидата вожделенный депутатский мандат в кармане.

Именно на этих 20 тысяч и рассчитывают кандидаты-"благодетели". Поэтому обрабатывают электорат, который в простонародье принято называть «малообеспеченным».

Как рассказала "Комментариям" глава правления общественной сети «ОПОРА» Ольга Айвазовская, существуют факты использования «опыта» предыдущих избирательный кампаний, когда покупаются базы данных людей, готовых продать свой голос. По ее словам, такие базы данных есть у штабистов, работавших на предыдущих выборах.

«Эти люди в восьмидесяти процентах случаев никуда не делись. Такие базы продаются, хотя и стоят очень дорого. Иногда этим базам уже по 10 лет. После покупки по этим людям проводится обход. А те, кто не собирается идти на выборы, но являются малообеспеченными, очень удобная и дешевая категория для подкупа. Это инструмент для победы», — подчеркнула Айвазовская.

Если же говорить о прямом денежном подкупе, то, по ее словам, такого пока не наблюдается. В тоже время, как показал опыт местных выборов 2010 года, такие случаи были и, к большому сожалению, дальше фиксации наблюдателями подобных фактов дело не пошло. Однако, считает Айвазовская, для подкупа нужно сначала определить «персональную целевую аудиторию».

«Для этого перед выборами выставляются палатки, проводится обход квартир. Вся эта мишура и является целью найти своего “покупателя” и клиента», — сказала она.

Что же касается сумм, фигурирующих на округах, то здесь довольно большой разброс.

«Свой» кандидат, то есть, человек, которого знают в лицо, человек, «кормивший» округ многие годы, потратится меньше. Значит – сэкономит деньги для плотной работы с избирательными комиссиями (сколько стоит купить члена комиссии, "Комментарии" узнают чуть позже, когда эти комиссии уже начнут работать).

А вот "варяга" на округе будут «динамить» по полной: он потратит и на гречку, и на комиссии, и на билл-борды, чтобы в итоге не оказалось, что кандидата-победителя в лицо никто не видел.

Для таких кандидатов, считает Айвазовская, в плане прямого влияния один избиратель обойдется в 500 гривен.

«Более 500 гривен никто давать не будет. Есть примеры парламентских выборов 2002 года, когда “варяг” закупал 20 тысяч голосов и обеспечивал себе победу», — отметила она. Умножаем: 20000*500 = 10 миллионов гривен или примерно 1,2 миллиона долларов. В эти 500 гривен укладывается минимум три продпайка и работа десятников.

Понятно, что сотники тоже из этой суммы имеют неплохой процент. Поскольку же в среднем на округ кандидат, желающий стать депутатом стопроцентно, потратит около $ 5 миллионов, то остальная сумма пойдет на работу с членами комиссии, местными «генералами», заезжими лабухами, и с рекламистами, предоставляющими площади для внешней рекламы.

Теперь следующее: на каждом округе сеют «гречку» минимум два кандидата. А, если избирателям «попрет», то и человека четыре. Но общее число людей, которых попытаются подкупить, составляет приблизительно 60-70% от теоретических избирателей (так сказать, с запасом) – 55-60 тысяч человек в зависимости от округа. Из этого числа у одного кандидата ориентировка идет тысяч на 25-30 голосов. То есть, тот кандидат, у кого сетевой маркетинг хуже, тот и проиграет. Таким образом: в Украине 225 округов и, если даже примерно представить, что кандидат ангажирует в округе 20 тысяч, то получается около 5 миллионов голосов.

Поэтому правы те, кто считает: эти выборы будут самыми продажными за всю историю страны. И не только за продпайки. Ведь дьявол прячется в деталях: спортивные и детские площадки, конкурсы, концерты, массовый завоз столичных врачей в отдаленные села. К сожалению, все как в том анекдоте: «Масштаб нашей коррупции просто в голове не укладывается! Зато укладывается в чемодане». А у нас вполне укладывается в целлофановый пакет…
http://news.mail.ru/inworld...

Казахстанца Илью Пьянзина, подозреваемого в подготовке покушения на президента России Владимира Путина, экстрадируют из Украины в Россию, сообщает ИА «Новости-Казахстан» со ссылкой на пресс-секретаря прокуратуры Одесской области Елену Абрамову.
В Россию также будет экстрадирован еще один участник покушения, Адам Осмаев. По словам руководителя отдела связей с общественностью украинской Генпрокуратуры Юрия Бойченко, передача Осмаева российской стороне может состояться в ближайшее время.

http://news.mail.ru/inworld...

ШАЛОМ ВАМ!ДА ХРАНИТ ВАШИ ДОМА ЯХВЕ НА РАДОСТЬ ВСЕМ НЕЕВРЕЙСКИМ НАРОДАМ!
СПЕШУ ПОДЕЛИТЬСЯ С ВАМИ ОБНАРУЖЕННОЙ МНОЙ ОШИБКОЙ В СВЯЩЕННЫХ ТЕКСТАХ -ОШИБКОЙ И ПРОТИВОРЕЧИЕМ!СРАВНИТЕ ЕТИ СТАТЬИ ОДНОЙ КНИГИ: 
2. Aboda Zara 26b: "ДАЖЕ ЛУЧШИХ ИЗ ГОЕВ СЛЕДУЕТ УБИВАТЬ."3. Sanhedrin 59a: "Гой, сунувший нос в Закон (Талмуд) виновен и
карается смертью."


19. Schulchan Aruch, Choszen Hamiszpat 388: "Разрешается убивать
обличителей евреев везде. Разрешается убивать их даже до того как они начали
обличать."

„Человека идиота (земного народа) дозволительно душить в праздник
Очищения, приходящийся на субботу… Во время заклания еще нужно произносить
моления, во время душения оных не полагается. Вообще, идиотов следует душить
как животных“. (Песахим, 49, слова Рабби Eлиaзapа). „Дави ему горло, как зверю,
который околевает не пикнув“. (Зогар, 11, 110а).

 И ЕТИ ПРЕКРАССНЫЕ СЛОВА,ВМЕСТЕ ДРУГ ДРУГУ ПРОТИВОРЕЧАТ!!!!

Гои это ящики для сора и навоза. Им даны души такие же, как скотам и зверям. Сыны Израиля называются людьми, ибо их души исходят от Бога, гоев же, у которых души от нечистого духа, надо звать свиньями.  

                                                             ВЫВОД!

ЕСЛИ ГОИ СОЗДАННЫ БЕЗ ДУШ.ЗНАЧИТ ОНИ ПРОСТО ВЕЩЬ!ЕСЛИ ОНИ ПРОСТО ВЕЩЬ, МАТЕРИАЛЬНОЕ ИМУЩЕСТВО,ТО ЗАЧЕМ ТОГДА УБИВАТЬ ИМУЩЕСТВО? ЗАЧЕМ УНИЧТОЖАТЬ? ЕТО ЖЕ НЕ ВЫГОДНО И НЕ РАЦИОНАЛЬНО С ЛЮБОЙ ПОЗИЦИИ ,ХОТЬ МЛАДШЕГО БРАТА ЕВРЕЕВ-НЕМЦЕВ,ХОТЬ И САМИХ ЕВРЕЕВ.
ВСЕ МЫ ЗНАЕМ,ЧТО ЧЕМ БОГАЧЕ ЕВРЕЙ,ТЕМ ОН ВЛИЯТЕЛЬНЕЕ И ВСЕМОГУЩЕЕ И ВЫПОЛНЯЕТ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ ЯХВЕ ЖИТЬ И ПОКОРЯТЬ!


МОЕ МНЕНИЕ-В ДАННОМ СЛУЧАЕ ЗАКОН ОБ УБИЙСТВЕ ГОЯ ПРИДУМАЛ ИЛИ ПРОВОКАТОР И ЗЛОЗАВИСТНИК К ЧУЖОМУ УСПЕХУ,ИЛИ ПРОСТО ГЛУПЫЙ ЕВРЕЙ!
ВДУМАЙТЕСЬ! ...ЛУЧШЕГО ИЗ ГОЕВ УБИВАТЬ...ДРУГИМИ СЛОВАМИ УБИВАТЬ САМОЕ ЦЕННОЕ ИМУЩЕСТВО,УНИЧТОЖАТЬ САМЫЕ ЦЕННЫЕ ВЕЩИ...А ОНО НАМ НАДО??????????????

Международная Ассоциация Любительского Бокса (AIBA) передала украинской стороне результаты рассмотрения протеста против поединка Александра Гвоздика с казахским спортсменом.
Как сообщили «Комментариям» в НОК Украины, украинская сторона подала протест с требованием пересчитать очки за нанесены удары, а также рассмотреть неприменение штрафных санкций к казахскому спортсмену за удерживание Александра Гвоздика (по правилам за 3 удерживания должно выноситься предупреждение и штраф в минус 2 очка).

Жюри AIBA приняло протест на рассмотрение, после чего передало свое решение: предупреждение за удерживание не выносилось поскольку в клинч шли оба боксера, а очки начислены правильно, так же, как и окончательное решение судей о победителе.

Согласно уставу AIBA, никаких других апелляционных действий совершить нельзя.

Как сообщали «Комментарии», поединок закончился вничью 13-13, но судьи приняли решение в пользу Адибек Ниязимбетова.

Напомним, ранее в финал удалось выйти украинцам Денису Беринчику, Александру Усику и Василию Ломаченко. Вместе с тем Тарас Шелестюк завоевал бронзу, уступив в полуфинале британцу Фрэдди Авансу.

http://sport.mail.ru/london...