Откройте свой Мир!

Делитесь своими самыми смешными историями,которые когда либо случались в вашей жизни! )

Можно играть в неё, используя и юмор, и абсолютно серьёзные советы!
Значит
так, участник задаёт любой вопрос (представляя, что обращается к
психиатру). Вопрос может быть как серьёзным, душевным, так и просто
шуткой.
Отвечает следующий участник (на своё усмотрение) и сразу задаёт свой вопрос доктору:

И так по очереди...........

Игра . Парни против девушек=DDD Парни прибавляют 2 ,а девушки отнимают .
Дважды подряд коментарии оставлять нельзя ! Можно сколько угодно - но
сразу 2 нельзя. 1) 0 - победа
девушек

2)1000 - победа парней ====например
500===502====504===502=== и т.д.

Пишем любое слово, которое Вам придет на ум, после того, как вы прочитаете слово предыдущего участника.

______________________________

Например:

Груша

Следующий:

Фрукт

Пишем слово, которое начинается на последнею букву предыдущего слова!!!)

__________________________________________________________________

Например:

Арбуз

Зонт

Правила простые, я добавляю картинку, а следующий участник размещает
свою картинку, которая у него ассоциативно связана с предыдущей.

Желательно , но не обязательно, выбирать яркие позитивные образы.
Один участник не должен размещать два изображения подряд.

Присоединяйтесь!!! ;-)

Правила простые. Я называю город и прикрепляю его фотографию, следующий
участник называет город начинающийся на последнюю букву предыдущего и
добавляет его фото...

НАЗВАНИЯ городов МОГУТ ПОВТОРЯТСЯ!!!

Можно прикреплять как свои, так и найденные в интернете фотографии, главное, что бы они были хорошего качества.
Можно
использовать названия любых населенных пунктов , включая поселки,
деревни и тд. В скобках уточните где это место находится (область, край и
тд)
Можно называть иностранные города, пожалуйста, в скобках пишите страну.
Выделяйте первую и последнюю буквы
Можно пояснять, какое место города изображено на снимке.
Один участник не может добавлять больше двух городов подряд!

Присоединяйтесь!!! ;-)

Пишем сюда свои статусы.

Придумайте смешной ответ на вопрос:
"Что будет если зомби укусит вампира?"

Расскажите о Вашем хобби.

Я пишу действие. Например смотреть телевизор, а вы пишите плюс и минус этого дела. Смотреть телевизор:
+ Узнаёшь что-то новое.
- Портишь зрение.

Драка

Я говорю любое слово ну например
1.Маша
следующий человек придумывает рифму к этому слову ну например
2.Каша
следующий человек придумывает рифму уже к этому слову и так далее...

Как Вы считаете,
могут ли знакомства по интернету перерасти в серьезные отношения или на
таки сайтах сидят исключительно аферисты? Делитесь своим опытом и
мнением. )

Любое общение между людьми всегда основывается на словах. По тому, что и
как вы говорите, о вас складывают впечатление окружающие: друзья,
руководители, коллеги и даже продавец в продуктовом магазине. Поэтому
грамотная речь и умение контролировать ее – важнейший навык любого
современного человека. В одной из прошлых статей я рассказывал про
умение слушать и слышать, а сегодня я приведу несколько простых советов о
том, как сделать свою речь более грамотной.

1. Избавьтесь от слов-паразитов

“Ну
это самое”, “как бы”, “типа”, “ну…”, - от таких бессмысленных речевых
оборотов нужно обязательно избавляться. Это пустые, сорные слова,
которые не несут никакой полезной смысловой нагрузки. У вас могут быть
проблемы с дикцией, и к вам отнесутся с понимаем. Если же ваши фразы
изобилуют вышеуказанными “словами-паразитами”, то с вами вряд ли захотят
общаться еще раз. Постарайтесь выражаться грамотно и по делу.

2. Перестаньте материться

Нет,
конечно же если ваши основные собеседники – это уличная гопота, то без
мастерского жонглирования матерными словами вам не обойтись. Но при
общении с нормальными людьми мат – это показатель низкого культурного
уровня. Мало кому понравиться общаться с человеком, которые не может
выразить свои эмоции грамотным русским языком.

3. Грубые жаргонизмы – ваш враг

Жаргонизмы
и грамотная речь – это два почти несовместимых понятия. Почти – потому
что жаргон бывает разный. Конечно, два системных администратора намного
быстрее поймут друг друга, если будут использовать в своей речи “свитч”,
а не “сетевой коммутатор”, но в остальных случаях вещи лучше называть
своими именами. Особенно сильно раздражает полу-уголовный и
“падонкаффский” сленг – это неприятно и неинтересно. Избавьте свою речь
от этих вредных оборотов. Скажите как есть: “мы быстро добрались, т.к.
нам повезло – на светофорах горел зеленый сигнал”, вместо “епта, мы ща
ваще прочухали досюда по зелененькой”

4. Краткость – сестра таланта

Если
вы можете выразить суть вашей мысли в двух предложениях, то совершенно
незачем растекаться ею по древу. Грамотная речь предполагает умение
выражаться кратко и по делу. Но будьте аккуратны, когда ситуация требует
детального уточнения, лучше потратить несколько минут на дополнительные
объяснения, чем оказаться непонятым.

5. Варьируйте свою речь в зависимости от ситуации

Вашему
начальнику вряд ли понравится. если вы его будете очно называть
“Витек”, да и друг, на обращение “Вячеслав Леонидович…”, услышанное от
вас, в лучшем случае покрутит пальцем у виска. Научитесь говорить с
собеседником на “одном языке”, и ваше общение будет более продуктивным.

6. Перестаньте постоянно извиняться

У многих людей есть привычка,
строить свои фразы заранее извиняющимся тоном. Им кажется, что так они
быстрее вызовут расположение к себе. Это не верно. Уверенная,
прямолинейная (в умеренных, конечно, пределах) речь подействует на
собеседника намного лучше, чем “Мне не очень удобно просить, но, может
быть вы согласитесь…” и т.п. Будьте увереннее и напористей.

7. Следите за отдачей

Если
ваша речь вызывает у собеседника явное отторжение, может стоит
подумать, почему? Попытайтесь понять, что ему не нравится в вашем
говоре? То, как вы строите фразы. Или, может быть, тон голоса, или
скорость речи, или слова-паразиты. Думайте анализируйте свою речь,
меняйте ее – это не так сложно. Нужно только захотеть.

8. Пополняйте свой словарный запас

Читайте
больше литературы (“дамские детективы” и бесплатные анекдоты” не в
счет) и старайтесь выявлять какие-либо интересные речевые обороты или
фразы, запоминайте их. Возьмите также за правило хотя бы пару раз в
неделю открывать орфографический словарь и находить там неизвестные вам
или мало используемые слова. Но будьте аккуратны с этим советом –
используйте новые фразы только в необходимом контексте. Когда человек на
вопрос “что ты делаешь сегодня вечером?”, отвечает: “Занимаюсь
сиестой”, – это выглядит как минимум глупо (для тех, кто в курсе, сиеста
– это послеобеденный отдых”).

9. Изучайте специализированную литературу

Если
же вы хотите не просто повысить свою грамотность речи, а стать
по-настоящему искусным оратором, то без хорошей, специализированной
литературы не обойтись. Какой? Лично мне в этом плане очень нравятся
материалы Радислава Гандапаса – без лишний воды и действительно по делу.
Также могу порекомендовать книгу “Секреты стилистики” от авторов
И.Голуб и Д.Розенталя.

Пишем предложение, а следующий участник слово верю или не верю
Начнём!

Сейчас очень много информации в сми о проблеме алкоголизма в нашей
стране. Жуткие цифры статистики говорят о том, что ситуация только
ухудшается и, если она будет идти так как идет, то из подростков, кому
сейчас 16 лет, до 60 доживут только 60%.
Говорят о том, что нужно
сделать банку для слабоалкогольных напитков максимум 330 мл, о запрете
продажи алкоголя несовершеннолетним....
Как думаете Вы, нужен нашей стране сухой закон, какие-то ограничения (какие, если нужны)?

Правила:
1. Говорим только вопросами.
2. Один пост - один вопрос.
3. Задаем вопрос к последнему вопросу.

Пожелания:
1. По возможности задавать вопрос в тему.
2. Не задавать очень грубых вопросов.
3. Опять же, по возможности, не обижаться (у всех разное чувство юмора)

Пример:
Как Вам сегодня спалось?
А Вы спите только днем?
Разве днем запрещено спать?

И т.д.

Правила игры:

Игрок превращает существительное из последнего словосочетания в прилагательное и создаёт новое словосочетание.

Пример построения цепочки:

первое словосочетание :ЛЕТНИЙ ДОЖДЬ

следующий комментарий: ДОЖДЛИВЫЙ ВЕЧЕР

следующий: ВЕЧЕРНЯЯ ПРОХЛАДА

следующий: ПРОХЛАДНОЕ МОРЕ... и так далее.

Начнем?

Жаркое лето

Правила игры:

Нужно расшифровать ТРИ БУКВЫ, которые написал предыдущий участник и оставить СВОИ!

Например:

Участник 1: ЗПС

Участник 2: Здесь Просто Супер!

ВАУ

Участник 3: Всемирная Ассоциация Умора

ПКП

и т.д.......................................

___________________________

Все понятно? Тода Начнем!

Я хочу бутерброд (Наутилус Помпилиус - Я хочу быть с тобой)

Рано утром продрал я глаза.
Я умылся, оделся, сходил в туалет.
Но открыв холодильник, увидел
Самый ужасный пейзаж -
Ничего больше нет.

Я хочу бутерброд.
Я хочу бутерброд.
Я так хочу бутерброд...
Я хочу бутерброд и я съем бутерброд.

Колбасу нельзя нюхать, не то чтобы есть,
Масло прогоркло, сыр заплесневел!
А икры здесь никто и не видел в глаза,
Даже последний паштет
Кто-то взял и доел...

Я хочу бутерброд.
Я хочу бутерброд.
Я так хочу бутерброд...
Я хочу бутерброд и я съем бутерброд.
В кухне с побелённым потолком,
С правом на похавать.
За поцарапанным столом,
С желанием пожрать..

И достал я хлеб, взял доску и нож...
И резал эти пальцы за то, что они
Не могут прикоснуться к тебе!
Я смотрел в эти рожи и хотел их набить,
За то, что у них нет тебя
И они не хотят жрать!!

Я хочу бутерброд.
Я хочу бутерброд.
Я так хочу бутерброд...
Я хочу бутерброд , но не съем бутерброд..
За поцарапанным столом
Сахар съев без чая,
Встал, на работу я пошёл
С желанием пожрать...

Диета №5 (на мотив "Моя попытка номер 5")

Я много чего любила,
С друзьями я часто в Макдональдс ходила
Шашлык ,пиццу, суши -роллы
Я ела себе каждый день на здоровье
Но желчный мой совсем никакой
Диагноз :острый холецистит
Мне прописали травок настой
И диету!

И врач просила, врач просила
Диету строго соблюдать!
О, как намаялась я с тобой,
Моя диета номер пять.

И нарушаю я частенько
Её напрасно, видимо.
Теперь страдаю от этого,
Пью но-шпу, мучаюсь без сна.

Подруги просили слёзно:
"Алёна, спасайся, пока не поздно".
"Ты делай что врач велела" -
Сердито сказала подруга Элла.

Но желчный мой совсем никакой,
Песок и камушки в полный рост
Строчит хируг мне твердой рукой
Направленье!

А я просила, я просила
Мне ничего не удалять.
И на коленях ему клялась
Блюсти диету номер 5.

А я просила, я просила
Его напрасно, видимо.
Теперь на скорой везут меня
От боли я схожу с ума.

Очнулась я от наркоза
Пусть шов на боку, я цвету словно роза
Теперь будет всё в порядке
На завтрак Мак-фреш , на обед шоколадка!
Но снова мне врачи говорят
Шашлык не есть и Колу не пить
Что сало, Гриль и фри это яд.
Что же делать?!!!!!

Да что же это, что же это
Всю жизнь мне что ли так страдать?
Ох, как намаялась я с тобой
Моя диета номер 5!

Забыты пикники , кафешки
Компанию не поддержать…
Ох, где б мне жениха отыскать
Чтоб был с диетой №5!!!

Пробки в Москве (переделка песни Красной Шапочки)

Если долго, долго, долго,
Если долго по полоске,
По автобусной полоске
Пробки будешь объезжать,
То пожалуй, то конечно,
То наверно-верно-верно,
То возможно-можно-можно,
Ты заплатишь крупный штраф!

ААА – Штрафы в столице вот такой ширины,
ААА – Штрафы в столице вот такой вышины,
ААА - И банкиры и таксисты,
ААА – И эстрадные артисты,
ААА – Не потянут этот штраф!
ААА – Не потянут этот штраф!

И как только только только,
И как только на полоске,
На троллейбусной тропинке,
Встретишь ты ГИБДД,
То пожалуй, то конечно,
Офицеры скажут нежно,
Очень тихо, очень нежно:
"Миллион рублей давай!".

ААА – Штрафы в столице вот такой ширины,
ААА – Штрафы в столице вот такой вышины,
ААА – Крокодилы - бегемоты,
ААА – Обезьяны - кашалоты,
ААА – Не потянут этот штраф!
ААА – Не потянут этот штраф!

Но конечно, но конечно
Если ты такой пугливый,
И на деньги – бережливый,
Езди лучше на метро.
Ни к чему тебе дороги,
Косогоры и заторы,
Робкие-коробки-в-пробке
Кошелек побереги!
Зачем тебе штрафы вот такой ширины,
Зачем тебе штрафы вот такой вышины?
ААА - И банкиры и таксисты,
ААА – И эстрадные артисты,
ААА – Не потянут этот штраф!
ААА – Не потянут этот штраф!

Такси в Европу (Такси, такси, вези, вези...)

Я сегодня мертвецки пьян,
Ждал я вылета на Париж,
Извергается, блин, вулкан,
Фиг куда теперь улетишь.
В вискаре растворился лед,
Понапрасну не голоси,
Мы забили на самолёт
И поймали с тобой такси.

Такси-такси, вези-вези
В Амстердам, в Марсель, увези отсель,
Такси-такси, я мчу в такси
По Европе мчу, счетчик оплачу…

Отпуск наш, о, таксист, спаси,
Больше нету такси кругом,
Отнесите меня в такси,
На ногах я стою с трудом.
Все заполнены корабли,
На вокзале творится ад,
Забирай все мои рубли,
Подвези до Европы, брат.

Такси-такси, вези-вези
В Амстердам, в Марсель, увези отсель,
Такси-такси, я мчу в такси
По Европе мчу, счетчик оплачу…
(2 раза)

Переделанная песня про зайцев

В электричке одной,
Где и тесно и душно,
Где седой контролер
Тащит ноги едва,
По вагонам толпой
Зайцы бегали дружно
И, при этом,
Напевали
Странные слова:

А нам все равно,
А нам все равно,
Сто рублей платить или больше ста.
Денег нет у нас
В этот поздний час,
Щас получишь в глаз,
Ну шо ты к нам пристал?

Говорит контролер:
Заплати по закону.
А в ответ – тишина
И бабло не дают.
Едут зайцы в Москву,
Зайцев здесь – пол-вагона,
И без страха, все бодрее
Песенку поют.

А нам все равно,
А нам все равно,
Сто рублей платить, или больше ста,
Денег нет у нас
В этот поздний час,
Щас получишь в глаз!
Ну шо ты к нам пристал?

Отвечаем вопросом на вопрос. Как вас звать? А вам зачем? А вам, что трудно ответить???

– Слушай, а почему вы зовёте эту путану Мухой?
– А она до сих пор боится, что если залетит – её дома прибьют.

***

– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу…

***

Встречаются два приятеля:
– Ну как ты? Еще не женился?
– Всё никак не могу найти себе пару!
– Ну так женись на одной!

***

– Ты кабана своего зарезал?
– Да нет, я с ним поговорил – он всё понял.

***

– Девушка, со мной что-то происходит, я просто места себе не нахожу!!!
– Успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели…

***

– Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
– Еще бы, мистер Холмс – в нем ведь столько морфия…

***

– Кого это хоронят?
– Да вон того мужика, который в гробу лежит…

***

Пассажир – таксисту:
– Вам не кажется, что пора стекло протереть?
– Зачем, я же очки дома забыл.

***

Золотая рыбка:
– Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
– Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!

***

– Доченька, что ты с этим парнем встречаешься? У него же совсем нет денег!
– Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!

***

– Ой, Вась, мы вчера с Наташей столько магазинов обошли!
– Вы их не обходили, вы внутрь заходили.

Ну... )))

Правила игры:
Пишим ответ, поцеловали бы вы человека, который последним оставил комментарий!?