Откройте свой Мир!

СУРА 68 ЧАСТЬ ВТОРАЯ

(34) Истинно, набожным у Господа блаженные сады.
(35) Поступим ли Мы с Подчиненными как с теми, что грешны?
(36) Что с вами и каково суждение?
(37) Или у вас писание, а в нём учение
(38) Что вам, поистине, любое предпочтение?
(39) Или у вас Наши клятвы вплоть до Дня Предстояния о том, что вам – плод вашего суждения?
(40) Спроси их, кем будут клятвы подтверждены?
(41) Или у них – святые? Пускай же приведут своих святых, если правдивы они.
(42) В тот день, когда откроются все тайны, и призовут земной поклон вершить, они не смогут сделать преклонение –
(43) Опущены их взоры и их постиг позор, а ведь могли они пасть ниц, (когда спустилось повеление).
(44) Оставь Меня с теми, кто ложью считает этот рассказ – когда они не будут знать, их жизнь постигнет завершение –
(45) Я дам отсрочку им, ведь замыслы Мои прочны.
(46) Или ты просишь награды и у них от платы отягощение?
(47) Или, быть может, пишут они тайное откровение?
(48) Ты дотерпи! Господь решит! Не будь подобен спутнику кита. Вот он воззвал, когда его постигло заточение.
(49) И если б не Господня милость, то был бы выброшен он на пустырь, его постигло б унижение.
(50) Избрал его Господь и сделал человеком правоты.
(51) А те, кто отвергает, своими взорами тебя готовы опрокинуть, и, слушая Упоминание, говорят: «Его коснулось бесов проникновение»
(52) Но это - не что иное, как Упоминание для народов, (ниспосланное с Божьей высоты).


Тимур Джумагалиев - ответственный за перевод.


Источник: http://blogs.mail.ru/mail/timjum/62F437EA42AA03A5.html

Прошу вас, комментируйте на странице ролика!!!Перейти

больше не хочу продолжать эту жизнь.меня сломали ... восстановлению не подлежит

Человек с открытым чистым сердцем и душой,добрый,любящий жизнь,опорой для матери,наставником,интересным собеседником,верным другом,помогал всем,но к большому сожалению ни кто не помог ему.С каждым приходящим годом скучаю по нем все больше и больше.Всегда жду его во сне,один день изменил всю жизнь.Он ушел тихо.Так и не увидев жизнь  полностью,оставив только частичку себя в сердцах.Нельзя вернуть,нельзя винить в его смерти,можно только помнить.Хотела поделиться что жил такой человек,которым невозможно заменить и забыть.Память родному старшему брату Акылбек. 

          Не дожил.

Не дожил...
Не дали до весны дожить.
Он не мстил.
И мне не говорил он мстить.
Не могу
На это просто так смотреть.
Убегу....
Чтоб эту подлую найти смерть!
Обмануть
Смогу костлявую я всё равно.
Но вернуть 
Мне друга всё же не дано.
И пойду
Искать себя во мраке дней,
Но найду 
Могилу и плиту над ней...
На плите 
Три фото близких, дорогих...
В темноте 
Я снова вижу лица их.
Мне тепло 
От этих лиц любой зимой.
И светло,
Когда вокруг всё крыто мглой.
Друг убит...
И что на это мне сказать?
Он лежит
И не могу его поднять.
Не забыть 
Мне дружбу нашу никогда.
Буду жить 
Я с памятью о ней всегда... 

21 октября,будет год,как нет с нами Сергея. Год назад,раздался телефонный звонок...-Сергей умер.Боже почему? Почему он? Пишу без приувелечения ,добрый,отзывчевый.Женился(они не прожили и года)Жить и жить.......

 




6 января 2007 год.
Утром умер мой папа. Шок. Истерика, слезы. Что делать?  Куда бежать?  Кому звонить?
Кто как не близкий и дорогой тебе человек будет с тобой рядом в трудную минуту, звоню своей сестре,подруге «Юля, папа умер» сквозь слёзы прошептала я.
«Я сейчас буду, держись» - сказала она и через 10 минут была у меня.
Все приготовления делала моя Юля.
Похороны прошли, в душе пустота, дома тоже.
 

2 февраля 2007 год.
Еду на работу, как обычно по дороге забираю Юлю, остановилась около её дома. Жду, ее нет 5 минут,10,15. «Что такое?» подумала я, ведь она пунктуальна, всегда выходила во время. Звоню на мобильный, она сбросила, смотрю в зеркало, Юля идет, садиться в машину, «Чмок, чмок», «Что опаздываем?» спросила я.
«Да что то плохо себя чувствую, наверно простыла» ответила она.
Едем, прикалываемся, все как обычно, но в душе какая то дрожь, не такая как всегда, но я не предала этому значения.
Работа, приехали, сотрудницы приготовили чай.
«Юльчик, пойдем, чаёк пивнём» зову.
«Да ты знаешь, что то горло сильно болит, не хочу» ответ.
Ухожу пить чай, Юля работает.
Минут через 15,заходим, «Юль, а ты чё все кофты на себя одела и перчатки» спрашиваю я.
«Да чего то морозит сильно» она ответила.
Сидим, работаем. Проходит час.
«Юль, тебе плохо? Тебя же всю трясет, собирайся домой, тебя отвезут» говорю я.
« А можно да?»
«Конечно можно, нужно даже, езжай домой и лечись».
Отвезли Юлю домой, рабочий день закончился, еду домой, звоню, не берут, звоню на мобильный не берёт. «Ну, мало ли, может, спит» подумала я.
Поздно вечером дозвонилась, мама говорит, «Вызывали скорую, Юля задыхалась, отвезли в больницу». Поговорили, я вроде немного успокоилась.
 

7 февраля 2007 год.
Каждый день звоню маме, на душе не спокойно,
Юли сделали операцию, она лежит в реанимации, кроме мамы к ней не кого не пускают.
 

8 февраля 2007 год.
Юлю перевели в хирургию, «Значит, дела пошли на поправку» обрадовалась я с мамой.
 

10 февраля 2007 год. Еду к Юли в больницу, ее перевели опять в реанимации, «Что же происходит, почему в реанимацию, ведь всё было нормально?» терзали меня эти вопросы. Встретила там маму, поговорили, поехали в аптеку за лекарствами, которые выписали Юли, приехали обратно в больницу, уставилась я на списки лежащих в реанимации, Юля оказалась самой молодой.
Вышел заведующий реанимации, я к нему, спрашиваю – «Ну как Юля? почему ей стало плохо, что вы за врачи такие, ведь она самая молодая в реанимации.»
Он развел руками и сказал –«Юля в тяжёлом состоянии, надо время».
Слёзы катились градом, я не понимала что происходит... мама стояла в сторонке и тоже плакала.
 

13 февраля 2007 год.
Юля в коме.
Я не верю. Ты сильная. Ты должна жить. Ты должна бороться. Крепись.
Повторяла я вновь и вновь.
 

14 февраля 2007 год.
Сегодня 40 дней, как умер папа, собрались все родственники, как принято на поминки, все едут на кладбище, а потом на обед.
Мы едем к папе, я за рулём.
Приехали. Положили папочке цветы, помянули.
Мои мысли не давали мне покоя, я переживала за Юлю, как она там в больнице?
На кладбище сотовый не ловит, но мне прорывается звонок. Беру. Чётко и понятно слышу голос на другом конце провода-« Лена, Лена держись )))))))))))))))) Юля УМЕРЛА».
Стою, держу телефон, а в ответ тишина, в глазах потемнело, внутри всё переворачивалось от боли, держусь за машину, все родственники на кладбище замерли, смотрят на меня и не могут понять что произошло, а я и сама не могу этого понять, может это чья-то злая шутка, но зачем.
Все в тишине продолжают на меня смотреть, пытаюсь набрать номер, а телефон, почему то уже перестал ловить. Бросаю его. Отхожу от машины и начинаю понимать, что был звонок и что, Юля умерла, умерла, умерла, повторяла я и не хотела верить в это. Покатились слезы, тело стало трести, сердце стало щемить от боли и хотелось просто кричать Как? За что? Почему она? Почему?
После этого мама и братишка всё поняли.
Все быстро собрались, расселись по машинам, как ехать? да не важно, не помню, как я ехала, мне было всё равно.
Приехала к Юли домой, стою у подъезда и не могу придти в себя, осознать, что я только что потеряла дорогого мне человека, как смотреть маме в глаза, что говорить, да и зачем говорить, словами Юлю не вернуть.
 

 15 февраля 2007 год.
Я не спала, не ела, ждала, когда привезут Юлю.
Звонок в дверь, ее привезли.
О, боже нет, я до сих пор не верю, может это просто страшный сон и всё это происходит не со мной, но нет, это явь и всё это правда.
Моя Юличка, лежала, такая же красивая, за исключением испачканного лица зелёнкой(видать врачи так сейчас раны обрабатывают,которые находяться гораздо ниже лица), в белом платье, как она мечтала одеть такое на свою свадьбу, я плакала, плакали все, я говорила, а она всё молчала и молчала, Юля ну встань, ведь это не правда – просила я.
Но в ответ была тишина……………..
 

Ночь я провела рядом с ней, все смотрела на неё и не хотела просто верить.
Вот уже и утро, а я просто не могла сомкнуть глаз, сегодня тяжелый день. День прощания с нашей Юличкой. 
  

16 февраля 2007  год.
Похороны. Смутно помню что было.
Было очень много людей, много цветов, много бордовых роз, которые она так любила.
Вот и все,   все закончилось,    как теперь жить,    что делать,    как с этим смириться,   как? 
  


PS.   Я потеряла двух близких и дорогих мне людей Папу и свою самую родную и любимую Юльку, 
сестру Попову Юлию.
Папа в прожитой жизни успел практически все, воспитал детей (нас) и успел воспитать внуков,
а вот Юля нет, она не успела сделать то, что хотела и о чём мечтала, жизнь только началась и
так глупо и не справедливо оборвалась, кого винить врачей, которые допустили ошибку или судьбу,
которая позволила этой ошибке воплотиться, не знаю.
Так не справедливо всё в этом мире.
Она так любила жизнь, она так хотела просто жить и радоваться жизни.