Откройте свой Мир!

Пенсионер выехал на новом кабриолете из автосалона. Он летел по автостраде на скорости 150 км/ч, наслаждаясь потоком встречного ветра.

— Здорово! – подумал он, и нажал на педаль газа еще сильнее. Но посмотрев в зеркало заднего вида, он увидел полицейскую машину, которая ехала за ним с мигающими огнями и сиреной.

— Я легко оторвусь от него! Да без проблем! – подумал пожилой псих и увеличил скорость до 180, потом до 200 и 250 км/ч.

Но через несколько мгновений он одумался:

— Что же я делаю? Я уже слишком стар для всего этого!

Он съехал на обочину дороги и остановился.

Полицейский подошел к кабриолету, посмотрел на часы и сказал:

— Сэр, моя смена заканчивается через 10 минут. Канун Рождества. Если вы назовете мне причину превышения скорости, которую я еще никогда не слышал, я отпущу вас.

Мужчина задумался, серьезно посмотрел на полицейского и ответил:

— Несколько лет назад моя жена сбежала с полицейским. Я подумал, что вы хотели вернуть ее обратно.

— Хорошего дня, сэр, — засмеялся полицейский и отпустил его.

Если разобраться, ничего неприличного в слове «хер» нет. Так называлась в церковнославянском алфавите буква «х», а также любой крестик в форме буквы «х». Когда крестом вычеркивали ненужные места в тексте, это называлось «похерить».

Старый алфавит со всеми азами и буками окончательно отменили в начале XX века, и слово «хер», выйдя из использования, через полстолетия превратилось в синоним коротенького слова на «х» (вы знаете какого).

А заодно стало казаться непристойным и распространенное выражение с похожим корнем — «страдать херней». Hernia по-латыни означает «грыжа», и именно этот диагноз добрые военные врачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии.
Каждый пятый горожанин-призывник в России в конце XIX века исправно страдал херней (крестьянам же херня чаще всего была не по карману, и их забривали куда активнее).

1. Прошу заблокировать IQ этих пользователей, так как уверена, что данные пользователи будут оскорблять меня в дальнейшем. Заранее благодарю.

2. С уходом песен Н. Баскова, как-то жить стало скучно.

3. Неизвестно откуда взявшаяся голая девушка на обложке сборника детских песен в моей музыке приводит меня в смущение перед внучатами.[ Читать далее... → ]

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как-же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!!!

О пользе некоторых сушеных продуктов

1.Абрикосы (курага) — это лекарь для сердца и сосудов. В кураге много калия и антиоксидантов. Курага выводит из организма вредный холестерин. Сушеный абрикос полезен для людей с заболеваниями щитовидной железы и с сахарным диабетом.[ Читать далее... → ]

Откровение ученого


Лекарства производятся для того, чтобы сократить население земли

Заявление биохимика Шейна Эллисона о том, что «все лекарственные препараты изготавливаются для того, чтобы сократить население. Помните, что мы разрабатываем препараты для устранения симптомов. Мы не лечим», – сказал химик.[ Читать далее... → ]

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут.
Вдруг тихо открывается дверь, в кабинет на карачках заползает мужик, что-то у него в руках, что-то сжимает зубами, и сзади со странным звуком волочится нечто...
Психиатр обрадовался.
-Ой, кто это к нам ползет, это наверно змейка! Заползай, змейка, ползи дорогая вот сюда на кушетку, рассказывай, доктор тебе поможет!
Мужик мычит и отрицательно качает головой.
-Так ты не змейка? Наверно ты маленький червячок?
Мужик выплюнул провод и заорал
-Доктор, идите на...! Я сисадмин, сеть вам прокладываю!