Откройте свой Мир!

Одиночество, каким его понимаю я, - не есть б ы т ь одному. В моем словаре одиночество – это оказаться н а е д и н е с собой. Тяготиться собой и искать, чем себя разбавить. Мне коктейли не нужны. Предпочитаю неразбавленным.

Я знаю, что такое одиночество... Оно приходит, когда ты лежишь в одной комнате, в одной постели, под одним одеялом с другим. Еще минуту назад твоим. И боишься его прикосновения. Не хочешь его. Сжимаешься в комок, уходишь вглубь своей оболочки – только бы не было касаний. Пусть даже случайных. Господи, только бы их не было! Вы стали чужими. Это – последняя страница. И только две мысли: неужели он чувствует то же самое? и неужели опять начинать все сначала? Одиночество уходит, когда уходишь ты. Оно остается с тем, другим, некогда твоим. А у тебя снова есть только ты. И ты знаешь, что тебе не нужен никто, кроме тебя. И уже давно с этим ужился. Люди меняются. Ощущения остаются. Повторяются. Раз за разом. И ты ничего не изменишь. И ты не понимаешь, почему в слове о д и н о ч е с т в о другие видят мрачные краски.
* * *
Ты пробуешь слова на вес и, размахнувшись, швыряешь в толпу, сея панику и раздор. Ты готов взорвать Парижскую палату мер, эталоны которой отравляют тебе жизнь. В экстазе ты бродишь по Елисейским полям словоблудия, по щиколотку утопая в багряной кириллице. Для тебя не существует греха, и предательство ты легко обращаешь в геройство, трусость в осторожность, низость в благодетель. Ты маг слова, волшебник казуистики, миссионер в племени неверных, поклоняющихся определенности.

Спорят только глупцы и подлецы. Глупцы - потому что не знают и спорят, подлецы - потому что знают и все равно спорят. Ты подлец.

Ни принципов, ни идеалов, ни убеждений. Легчайшее перо, игра ветра.

Ты четко делишь на своих и чужих. Заискивающе-обходительный с первыми, надменно-чванливый с последними.

Когда-нибудь ты останешься совсем один, и роняемые тобой звуки, что зовутся словами, будут с глухим стуком падать вниз. Ты сойдешь с ума, доказывая себе, что ты благонравен и полон морали, что приносишь пользу, что кому-то нужен, что познал суть.

Счастлив тот, кто познал истинную суть вещей. Ты много говоришь о счастье, за других решая, когда им быть счастливыми и быть ли. Ты говоришь, что счастье мимолетно, что длительного счастья не бывает, что оно сжигает изнутри. Ты говоришь, что счастье каждый раз - иное, что движение - вперед по прямой, что не дано избавиться от непонимания, что веры все меньше, а усталости - больше, что счастье приходит к молодым, что в старости дано лишь смирение. Испытанное тобой ты назвал счастьем, так тебе захотелось, и так тому и быть. Ты говоришь, есть разница в несчастье и не счастье. Ты говоришь, не испытывать счастье - значит быть несчастливым. Ты говоришь, быть не счастливым - это ожидать повторения счастья.

Ты говоришь о любви, о ее тяжком бремени, о препонах, непонимании, недоверии, подозрениях, ожидании подножки и о скорой кончине любви. Ты говоришь о следующей потом апатии, нежелании, безнадежности и боли. Ты говоришь: не любите, ибо вам не ответят. Ты говоришь: любовь - это иллюзия, самообман, мираж, призрак. Любовь - это лесть самому себе, это эгоизм, это алчность, говоришь ты.

Ты говоришь о семье как источнике бед, рассаднике заразы и узаконенном одиночестве. Ты говоришь, не бывает хороших семей, бывают хорошие актеры. Ты не веришь в институт семьи, считаешь его унижающим и в семье видишь лишь воспроизводство. Ты столько слышал о скандалах, ссорах, изменах и разочаровании, говоришь ты, что не веришь в сочетание любви, счастья и семьи.

Ты говоришь, дружбу придумали слабые. Ты говоришь, дружба - это признание поражения, добровольное рабство, самоуничижение и саморазрушение. Это ущербно. Ты говоришь, сильные не бывают в дружбе, они в нее играют. Ты говоришь, ищут пользу, и называют ее дружбой. Ты говоришь, ищут лести, самоутверждения, поклонников и завистников, и называют это дружбой. Ты говоришь, алчут боли, хотят сделать боль, и называют это дружбой.

Здесь нет места романтике, здесь правит выгода, конкуренция, разрушение. Обращаться, как с домашней скотиной, много работы и вдоволь еды. Отстаивать интересы - свои, и не думать о чужих. А лучше подчинить их себе и пользовать с выгодой. Для себя. Никому не верить, всех подозревать, быть непорочным по локоть в крови. Добиваться, урывать, отнимать и подчинять. Не привыкать, не доверяться, не надеяться. Не ожидать. Бурный поток твоих слов.

Ты говоришь, сам по себе. Ты говоришь, только для себя, о себе и по себе. Не говорить "входи", построить три круга толстых стен, вырыть рой и наполнить его гноем разочарований. Ты говоришь, устать и замкнуться, отчаяться и ожесточиться. Ты говоришь, бой неверным, пленных не брать, одержать победу, вырвать победе глотку и пролить сухие слезы пустой суетности, обманутых надежд, разрушенных устремлений и невосполнимых потерь.

Ты говоришь, лучше, чище, умнее и выше. Ты говоришь, недостойны, не понимают, не разделяют. Ты говоришь, остаться глухим к их зову, не идти на встречу, потерять и забыть. Ты говоришь, лучшее позади, худшее позади, впереди ничего.

Ты говоришь, остаться. Ты говоришь, научишь, покажешь, поможешь. Ты говоришь, без тебя не услышать, не увидеть, не понять. Ты говоришь, стать сильным, прозреть и обрести покой. Ты говоришь, не быть.

Из меня плохой собеседник. Я не знаю, но чувствую, не испытываю, но ощущаю, не понимаю, но принимаю. Грущу, когда грустно, радуюсь, когда хорошо, стыжусь, когда подло, надеюсь, когда дышу. Для меня если счастье – то навсегда, если любовь – то сопереживание, если вместе – то доверие.

Ты рядом, ты не меняешься, ты всегда такой, как вчера, сегодня и завтра. Я боюсь тебя. Я ненавижу тебя. Я проклинаю тебя в молитвах и спасаю в проклятьях. Ты омерзителен мне, ты мрачная туча ясного дня. Уходи. Знаю, что не уйдешь, но все равно прошу тебя – уходи.

Ты дышишь, питаешься и живешь ложью. Ложью себе и другим. Без веры, без опоры, без надежды. В пустоте. Ты нуждаешься во мне, чтобы не сойти с ума в своей темнице. Ты просишь остаться - меня? Ты научишь меня – чему? Ты поможешь мне – чем? Стать таким же - не хочу. Я буду алкать боли, оступаться и уставать. Я буду быть.

Бывает в жизни такое,когда любишь человека и одна малейшая ссора - человека нет.
Но в глубине души вы любите друг друга. Люди часто разбрасываются фразами: "Не хочу тебя терять","Боюсь тебя потерять",а потом берут уходят и бросают. Если вы так поступаете,то никакой любви вовсе не было. Если вам на мысли, что человек который делал для тебя всё - больше не обнимет, не поцелует. Но а если между вами расстояние, не значит что это не отношения. Это первая ступень ваших проверок на верность и любовь. Если ты любишь человека по-настоящему,то ты не сможешь без его ласковых слов, без фразы "Я люблю тебя ",если тебе без этого легче,то зачем тогда вообще отношения надо было строить. Чтобы чисто потерять время?! Я уверена многие испытывали это чувство. Ведь люди уходят чаще, чем вы их потом находите. Кто - то, подумает, что это всё бред, но за свою жизнь, я потеряла много дорогих мне людей. Я знаю, что такое не забывать человека долгое время. Но через некоторый промежуток времени ты начинаешь забывать моменты, проведённые вместе с ним. Но тут ты снова "сталкиваешься" с мыслью, о нём - это проявляет какая - нибудь вещь или ты просто его увидел. И снова всё что было почти забыто, возвращается с новой силой. Новая волна эмоций, новые истерики и слёзы. Но вернуть того человека, слишком трудно или невозможно совсем. Причины потери всегда однотипны: недопонимания, ссора, предательство или просто уставания друг от друга. И в заключение своего письма в пустоту. Хочу вам сказать: перед тем, как уйти, ни за что и никогда, не делайте больно этому человеку, ему и так больно от вашей потере, не делайте ещё больнее - его это убьёт.

Какой огромный, живой, яркий мир ушёл вместе с тобой!..
Господи, Господи Боже мой, как же я соскучилась по тебе, папа!
Прости меня, что я мало делаю для сохранения памяти о тебе! Прости меня, если можешь...
Вечная тебе память!

«Пере - осмыслить». Придать новый смысл. Зачем? Для того, чтобы не тащить прошлые ошибки в новые отношения. Для того, чтобы понять, что изменилось в тебе самой после брака. Для того, чтобы понять, чего же ты хочешь, наконец.
Мой первый брак был полным браком. Так я считала. Сегодня я понимаю, что шестилетний период супружества можно назвать «низвержением богов». Мои наивные мечты об идеальных отношениях, где все как при коммунизме - «от каждого по способностям, каждому по потребностям», были расплющены суровым молотом правды жизни.
Пьянсво - первое, что разрушало наши отношения. Оно лежало на поверхности изначально, но мне казалось: «А, ерунда. Я буду не я, если не смогу переубедить и настроить человека на трезвый образ жизни. Будем зарядку по утрам делать, на ночь кефир пить…» Да, кефир требовался. Ему. По утрам.. Потом кефир заменился рассолом, потом пивом и наконец водкой. Цикл формирования опохмелительного средства был завершен. Дальше - глубже.
Нарколог поведал бы более компетентно о процессе алкоголизации, чем я. Меня же до сих пор приводит в содрогание даже воспоминания о том, как мой бог - муж скатывался со своего Олимпа. Это была настоящая преиспондняя.
Я катилась вместе с ним. Нет, не спивалась. Я теряла веру в мужчину и теряла себя.
Я ушла, когда поняла, что уже ничего не смогу сделать для него. Если кто думает, что я занимала страусиную позицию и лишь наблюдала, как муж теряет себя, тот глубоко ошибается. Я билась за него. Женщины, прошедшие этот ад, меня поймут. Всегда надеешься, что очередной запой закончится. Кодирование будет надолго. Сломанные носы и ребра заживут. И наступит долгожданное счастье. Увы. Тщетные надежды. Особенно тогда.
Страна катилась в тартарары под флагом Перестройки. А вместе с ней и люди. Теряли смыслы. Я назначила своими смыслами детей и работу. И поэтому уцелела.
Мужу не повезло. Он умер спустя одиннадцать лет после развода. В 52 года. Долгое время я винила себя в его скоропостижной кончине. Сейчас не виню. Каждый выбирает свою судьбу. Он сделал такой выбор. Я - другой. Тогда я спасала себя и наших детей.
***
Сегодня я не строю иллюзий по поводу идеального мужчины и эталонного брака... Потому, что попросту таких не бывает. Да и не нужно нам таких - это все равно, что в вакууме жить и пить дистилированную воду. Помрешь. От стерильности. Но знакомясь с человеком, я включаю голову и задаю себе вопрос. С чем я готова мириться, а чего не прощу никогда? И если этих «не прощу» набирается больше, чем пальцев на одной руке, я просто не делаю и шага навстречу.
Я стала умнее....

Впервые сбежала из дома спустя месяц после рождения сына... Из дома, где стыло сердце и душа трепетала от отчаяния. Тогда был май. Последний месяц весны. Природа как бы выпроваживает зиму и готовится к летним дням... а пока дни серые и тоскливые, как моя жизнь.
Промыкавшись пару часов по городу и вконец окоченев, я с месячным сыном забрела в студенческое кафе. Вероятнее всего, интерьер остался ещё от какой-нибудь «чайной» царских времён. Мельком взглянув на необычную стойку с точёными балясинами и на внешнюю электропроводку на стенах, я уселась у окна. Взяла стакан чая. Наряжение, сковавшее меня во время ссоры с мужем, которая стремительно, что стало обычным делом, перешла в оскорбления и размахивание кулаками, никак не отпускало.
- Что не так? Что делаю не так? - я пыталась найти ответ, рассеянно поглядывая по сторонам.
Согревая руки об остывающий стакан с жидким чаем, я вновь и вновь возвращалась мысленно к тем злополучным посланиям перед свадьбой…
Родственники Володи объявили бойкот. Свадьбе. Мне. Моим родителям. Как лейкоциты рванули к инородному телу, чтобы уничтожить его и защитить организм - свой семейный клан! Поверить в реальность происходящего было невозможно. Никому. Мать седела на глазах:
-Дочка, как же так? Неужели ты у меня такая плохая?
Я, кусая губы, молча ее обнимала. Телеграммы шли одна за другой. Не поздравления. Проклятия. Вот тогда-то и призадуматься мне, и сказать «стоп». Будущему мужу, его родственникам, свадьбе, себе! Но! Дурацкое «но» - «что скажут?» У меня был свой «кодекс чести»!
И не верь после этого в силу слова! Как началось все с проклятий, так и продолжалось после свадьбы. Ненависть - фатальное чувство. Она как эпидемия - начавшись - не прекратится, пока не будет гора трупов. Горе ни мать, ни тетки не желали. Им хватило бы одной - меня! Они смотрели сквозь меня, как будто я уже была призраком. Я металась и билась о стены, как случайно залетевшая в окно птица.
Мой муж - любимый и единственный - сбегал от эпидемии, уходил на погружение как подводная лодка. В запои. Было жалко на него смотреть. И стыдно. А это плохой знак…
Сейчас за окном сентябрь разбросал золото пригоршнями. А я, сидя в полутемном коридоре районного отдела народного образования и пытаясь унять дрожь - то ли от страха, то ли от холода, я пыталась вновь сделать выбор. Сердце разрывалось от любви к мужу, жалости к себе, запутавшейся в паутине понятий добра и зла, сплетенной судьбой и неосознанном пока еще, но ощутимом на каком-то другом - не на ментальном и не на физическом, уровне - чувстве потери себя.
***
Я сбежала... с ребенком...
До поворота на грунтовую дорогу, откуда я должна была двигаться самостоятельно, доехали быстро. Остановились. Облагодетельствованный весомой купюрой накануне, водитель весело выгрузил мой скарб и, подмигнув, кивнул на мое обручальное кольцо (я не пожелала его снять, пока сердце любит):
- Муж встречает? Запаздывает парень.
- Нет. Дальше сама.
Его редкие брови взметнулись вверх:
- Ты че, дура? Со всем этим барахлом и ребенком? Это ж пятнадцать километров!
То, что я дура уже давно не обсуждалось. Это было общепризнанным фактом с того мгновения, как увидела Его и влюбилась. И сказала «да». И выскочила замуж за,казалось - такого понятного, такого родного, такого своего человека...
Я не стала объяснять это водителю, буркнула «спасибо» и деловито стала разматывать моток бельевой веревки, припасенной накануне. Он смачно сплюнул в кусты борщевика у дороги и махнул рукой - мол - дура она и есть дура, что с ней разговаривать.
Проводив взглядом подпрыгивающий на разбросанном щебне автобус, я посмотрела на небо, будто ожидая какого-то знака свыше. Небо сияло сапфировой голубизной. Окинув взглядом сваленные в кучу вещи, я выудила огромный чемодан и привязала веревку. Другой взяла сынишку...
Гордо оглядевшись, я, подергав за веревку, проверяя, крепко ли держится ...пошла... Метров десять благополучно удалось пройти по остаткам шоссе. Потом стало тяжело...
Идти стоило неимоверных усилий. Не знаю, сколько бы мне пришлось идти, если бы не закатное солнце. Оно послужило мне хорошим мотиватором. Но вот заставить меня двигаться дальше уже никто не посмел бы рискнуть. Я, подув на ранку на голени (во время своего «кульбита» не разглядела торчащий сук), прижав ладонью «первую помощь» - подорожник, сердито посмотрела на дорогу. Надо было идти. Вцепившись намертво в чемодан, и отклячив зад, я резко пошла дальше.
-О, чудо! Господи, спасибо!
Вроде идет машиша, но это оказалось не в мою сторону
Но, когда закончился легкомысленный лесок и я вошла в настоящий лес, энтузиазм мой медленно угасал.
- Сказка - ложь!- язвила я. - Какая к черту ложь! Вот они - нехоженые тропинки, дремучие чащи и неведомые зверушки! Страх пошевелил волосы на затылке.Лес скрипел, стонал, шумел, ревел и ухал. Лес не признавал меня:
- Чую - городским духом пахнет, - зловеще шептал он. И, казавшаяся такой безобидной и нежной ветка ели, повинуясь его, леса, приказу хлестала меня по щекам и норовила выдрать мои, и без того жидкие, волосенки. Крапива, спрятавшись в высокой сочной траве, исподтишка стегала мои лодыжки. А кукушка всякий раз, заслышав мой сакраментальный вопрос «сколько?», прерывала свое «ку-ку» на счет два.
Очень быстро смеркалось. И, когда последний отблеск уходящего солнца послал мне свой прощальный поцелуй, я все-таки решила сделать небольшой привал. Руки, покрытые вздувшимися мозолистыми пузырями, ноги, прошедшие крапивную профилактику от ревматизма, сухие губы, все просило отдыха.
- Как в фильме ужасов, - страх почесал за ушком своей волосатой лапой. - Ну ничего-ничего. Сейчас отдохнем, подкрепимся, план действия разработаем. И вперед, на баррикады! Не робеть, держать хвост пистолетом! Тра-ля-ля, - я пыталась поддержать свой и сынишки боевой дух.
- Далека ты путь-дорожка
Выйдет, милая, встречать
Мы простимся с тобой у порога
И быть может - навсегда, - совсем некстати вспомнилось и запелось. - И это туда же - простимся навсегда!
Я опять бросила взгляд на дорогу.
- Надо, надо, надо нам ребята…- мозг посылал мне очередной бодрый марш на подмогу.
Я с усилием подняла свое тело. Поднять же чемодан, который по каким-то неведомым мне законам физики увеличился в размерах и стал весить, как добротный грузовик ЗИЛ, мне было уже не под силу. Я в изнеможении опустилась на землю, покрытую колючими иглами сосен.
- Ну что же это такое? Ну почему? За что, Господи? - Сдерживать плач, который я запихивала поглубже в течении последних нескольких недель, уже не было мочи. Он вырвался. Воем. Воем плакальщицы по убиенной любви. Воем старого волка, постигнувшего суть мироздания. Воем, от которого могучий, мудрый лес замер в молчаливой скорби…
***
Очнулась я от яркого света, назойливо стремившегося пробраться сквозь сомкнутые ресницы. Голубой свет. Я открыла глаза. Диск полной луны завис прямо над головой. Тишина. Какой-то жучок зашебуршился в правом ухе. Я вскочила и, наклонив голову к плечу, запрыгала на одной ноге, освобождая бедолагу из ушного плена.
Сын лежал рядом в чемодане...
Мысли уже не барахтались, как слепые кутята, брошенные в воду. Терзавшая меня боль была выпихнута из сердца. Камень, отягощавший мою душу, был сброшен.
Я рывком подняла с земли чемодан с сыном...
До деревни я добралась к утру.
Над лесом занимался рассвет.
Новый рассвет.
Рассвет меня... Новой...

Дочь подходит к отцу, чтобы прочитать написанное ею первое стихотворение, а он ей:»Иди спать»!
Или подруга звонит, чтобы расплакаться в трубку в надежде на поддержку, а в ответ: «Давай на днях созвонимся - сейчас я в ресторане с другом».
Или когда муж отмахивается от уставшей за день от крика младенца жены: «Я на работе не баклуши бью, а ты весь день дома отдыхаешь, отстань».
Может показаться, что ничего страшного. «Это жизнь», - скажете вы. - Все так живут и это нормально!»
Нет, страшно. Это сродни убийству! Убийству доверия, исповедальности, сердечности!
Сколько невидимых убийств мы совершаем! Ежедневно! Вы никогда не задумывались?

[ читать дальше → ]

[ читать дальше → ]

Она писала страсть и........
верила в любовь...........
Она могла пропасть, но....,..
появлялась вновь...............
Она искала смысл.............
в поступках и словах..........
Испытывая жизнь,..............
Она не знала страх..................
Она любила риск, сжигая все мосты...
И с искоркой в глазах, как лишь Она могла,
пыталась доказать, что с крыльями была...
Всё чаще в небеса свой устремляла взгляд.
Совсем лишившись сна, смеялась невпопад...
Но спорила с судьбой...
И только в том беда,
что не в ладу с собой была Она всегда...
А выплеснув печаль на маленький экран,
лечила по ночам рубцы сердечных ран,
и с чистою душой, ( наивная совсем ):
"ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!" - Она твердила всем......

[ читать дальше → ]

[ читать дальше → ]

— Что хотите послушать? Баха?
— Бах подходит на восемь утра.
— Моцарт? Бетховен?
— Слишком рано. Моцарт хорош в восемь вечера, а музыка Бетховена слушком глубока. Бетховен хорош в полночь...

[ читать дальше → ]

[ читать дальше → ]

[ читать дальше → ]

[ читать дальше → ]

Вот... приезжаешь ты однажды в Питер. Не важно, с замашками москвича или амбициями провинциала, и думаешь: "Покорю-завоюю! И этот город будет моим!" А ОН смотрит на тебя спокойно так... и щурится в лукавой полуулыбке. И вот ты даже что-то делаешь, куда-то бежишь, пыжишься, трепыхаешься и вдруг замечаешь, опешив... что ВСЁ ЭТО: и Невский, и Васька, и Нева, Петропавловка, мосты и Белые ночи - уже и так твоё. Вот ПРОСТО ТАК –без всякого боя. ТВОЁ.

Ты замираешь, предвкушая фанфары... Как вдруг обнаруживается, что жить без всего этого ты уже не можешь. Ни жить, ни гулять, ни любить, ни дышать... НИГДЕ, как здесь. Не сможешь ни забыть, ни уехать... И что-то в груди - маленькое и живое постоянно будет ныть в разлуке.И возвращаться будешь бесконечно. Всё! Ловушка захлопнулась! На самом деле - ТЫ принадлежишь городу...

Эспрессо — это жизнь. Горчит, но бодрит. Первый глоток может показаться невкусным, но, допив чашку, всегда захочешь еще одну. А на еще одну чаще всего не хватает времени.

Капучино — это влюбленность. Сначала терпко, потом сладко и легко, а на поверку — все та же жизнь. Но моменты, когда сладко и терпко, — самые лучшие. Кстати, всегда можно просто съесть пенку и не пить, но это мало кому приходит в голову. Видимо, дело все-таки в сочетании.

Латте — это мечты, эспрессо, разбавленный молоком надежды, и пенка, помните, да? Та самая пенка, которая бывает в капучино. Но нет корицы, нет той терпкости, которая позволяет прочувствовать момент.

Еще есть мокко — кофе с горячим шоколадом. Мокко — это меланхолия. Густая и тягучая. Но даже в мокко есть молоко. И сладость, та, которую не найдешь в эспрессо, например. Ее и чувствуешь не сразу, и каждый раз не очень понимаешь, почему заказал именно его. Только потом вспоминаешь, в тот самый момент, когда становится сладко.

Айриш, кофе по-ирландски — страсть. Где-то там, на самом дне, обжигающий алкоголь. Можно перемешать, тогда он практически не чувствуется, если кофе приготовлен правильно, конечно. Но он там все равно есть, и все равно неизбежно пьянеешь. Кстати да, хуже плохого эспрессо может быть только плохой айриш.

И ристретто. Ристретто — это смерть. Это когда вся жизнь — одним глотком. Выпиваешь, просишь счет и уходишь. Обычно так.

— А любовь? Настоящая любовь?

— Настоящая любовь — это кофе, который варишь дома с утра. Свежемолотый, желательно вручную. С корицей, мускатным орехом и кардамоном. Кофе, рядом с которым надо стоять, чтобы не убежал, иначе безнадежно испортится вкус. Надо проследить, чтобы он поднялся три раза, потом налить ложку холодной воды в джезву, подождать пару минут, чтобы осела гуща. Кофе, который наливаешь в старую любимую чашку и пьешь, чувствуя каждый глоток, каждый день. Наслаждаясь каждым глотком.

РАССТОЯНИЕ МЕЖДУ СЕРДЦАМИ.
Однажды Учитель спросил своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому что теряют спокойствие, - сказал один.
- Но зачем же кричать, если другой человек находится рядом с тобой? - спросил Учитель.- Разве нельзя говорить с ним тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:
- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того, чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат. А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, а наоборот, говорят тихо. Потому что их сердца находятся очень близко, расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, то уже не говорят, а перешептываются - и становятся еще ближе в своей любви. А потом даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей... Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивают расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.

Объясните мне пожалуйста, ЛЮДИ, как можно отдать... в связи с переездом..... уже взрослого члена семьи (кота, собаку и т. д.) Может Я что то не понимаю? Почему детей в связи с переездом не отдаёте? Мужа? Свекровь? Тёщу там например??? [ читать дальше → ]

Как больно ошибаться в Людях.
Сама Судьба даёт урок,
Когда ты душу им на блюде,
Они тебе в неё плевок.
Из глаз «Завеса» пропадает.
Земля уходит из — под ног.
И человек себя ругает,
Как будто что — то сделать мог.
А что он мог?... Не улыбаться?
Не доверять и не любить?
Так для чего тогда рождаться?
Зачем на белом свете жить?
«Предательство, не исчезая,
Из Века переходит в Век»,-
Вот так всё время размышляя,
Себя терзает Человек.
Открыться Сердце уж не манит.
Среди людей, но одинок.
А взгляд прохожих Грустью ранит,
И на Душе… большой Замок...

Просто дождь...
Слышишь – дождь шелестит и гуляет над сонными крышами?
Слышишь – снова читает стихи монотонно, размеренно?​
Просто мне захотелось сегодня тобой быть услышанным.
Просто дождь согласился любезно моим быть поверенным.
Видишь – листик кленовый сорвался отчаянно с веточки?
Видишь – он пятернёй к тебе в стёкла стучится оконные?
Просто клён обещал передать при оказии весточку.
Просто вдруг захотелось тобой быть нечаянно вспомненным.
Веришь, я вдруг во сне научился летать, и не страшно мне?
Веришь, я отыскал город твой золотой за высокими тучами?
Просто сны мои снова знакомой улыбкой раскрашены.
Просто тени забытых обид и сомнений не мучают.
Знаешь, тысячу раз я уже говорил это мысленно?
Знаешь, я не привык так открыто бравировать чувствами?
Просто вдруг накатило, смешало, заставило выплеснуть.
Просто сны... Просто клён...
Просто дождь... Просто ночь...
Просто грустно мне....

Мы на небо осеннее, темною ночью смотрели.
Путеводные звезды, над нами сверкая, горят.
Незаметно и тихо так, летние дни пролетели,
А деревья, про осень, листвой золотой говорят.
Когда падают звезды, под них я подставлю ладони,
И листвою опавшей, прикрою их сумрачный свет.
А луна, потихоньку, за облаком темным утонет,
Лишь забрезжит и вспыхнет, за лесом, осенний рассвет.
Уходящее лето, нам, станет вдруг, жалко до боли.
Теплоту и уют, этих солнечных, ласковых дней.
Так и молодость наша, от нас, потихоньку уходит,
С каждым днем сокращая число, наших будущих дней.