"Наступает в вашей Жизни такое время, когда вы отходите от драмы и людей, ее создающих. Вы окружаете себя людьми, с которыми вы Смеетесь. Вы забываете плохое и фокусируетесь на хорошем.
Любите людей, которые относятся к вам правильно, и молитесь за остальных. Жизнь так коротка, проживайте ее не иначе как Счастливо.
Падать - часть Жизни, подниматься на ноги - ее Проживание. Быть Живым - это Подарок, а быть Счастливым - это ваш ВЫБОР". (с)Ошо

Кризис среднего возраста - это осознание, что ты-нынешний себе-молодому был бы не интересен.

Окончание кризиса среднего возраста - это осознание, что тебе-нынешнему ты-молодой больше не интересен.

взяла отсюда: Pyatnistyj travoyadnyj.

Не бесите Вселенную

Вот я иногда думаю, что там, на небе собрался такой молодой творческий коллектив. Работа у них такая. Креативная. Помогать людям воплощать мечты.

В понедельник в 9.00 у них планерка и обсуждение текущих мечт. Начальник отдела зачитывает новые поступления желаний с планеты Земля, все остальные переписывают их в свои ежедневники. Петя мечтает стать писателем. Коля поваром. Наташа фотографом. Ну, например.

Потом начальник такой: ”Ну все, ребята, работаем! Мы же отличная команда! Мы профессионалы!”
И понеслось. Они придумывают какие-то невероятные сценарии и сюжеты. Точно рассчитывают время и место, чтобы столкнуть человека со случайными людьми и событиями. Составляют план и график. Согласуют со смежными группами, чтобы осуществление мечты Пети никак отрицательно не повлияло на осуществление мечты Коли. Проделывают колоссальную работу. Ни спят ночами, не видят детей и кота. Мечтают, что после этого проекта обязательно попросят у шефа отпуск.

И вот проект подписан. Все инстанции согласованы.
Наступает день Х. Он обведен в календаре красным кружком. Все согласовано с астрологическим отделом. Близнец в овне, все как положено.

Человек выходит из дома. Понимает, что забыл ключи. Пока бегал за ключами, опоздал на автобус. А на работе начальник зверь и срочный проект. Человек вызывает такси, понимает, что сегодня останется без обеда, потому что на такси уйдут последние деньги. С испорченным настроением плюхается в машину. Таксист решает разрядить обстановку и делает радио погромче. Играет Лепс: “Самый лучший день”. Человек просит переключить. На другой радиостанции объявление. Такая-то студия по такому-то адресу объявляет новый набор в художественную школу. Телефон повторяют два раза. И таксист такой говорит. “ О, в художники зовут. У меня племянница тоже хорошо рисует. Ей 5 лет сейчас, а все говорят, что талантище”.
И человек ему говорит грустно: ”Я тоже в детстве хорошо рисовал”.
А по радио опять объявление повторяют.

Там на небе все смотрят на это со скрещенными пальцами. Никто не дышит. Не шевелится. В туалет никто не выходит. Муха замерла в полете.

Человек переписывает номер телефона в свой блокнот.

Вся креативная группа выдохнула. Открывают шампанское. Все аплодируют и смеются. Кто-то подхватил другого кружиться в танце. Кто-то позвал на радостях коллегу на свидание.

А человек пришел домой. Рассказал жене. И она ему говорит:” Что это ты надумал ??Что за глупости?”
И человек такой. Действительно, что это я себе надумал. Глупости какие-то. Не рисовал то уже с детства. Ну да, вспоминал об этом недавно. Хотел даже кисти купить. Но как-то все лишних денег не было. Как я пойду туда? Засмеют же.

И там на небе все такие. Да ну на…!!
Да что ж такое. Кто-то театрально швыряет бумаги со стола со словами: ”Я не могу так больше работать!!!” Свидание отменяется. Шеф вызывает начальника отдела исполнения мечт с требованием отчета. Кто виноват? В чем косяк? Разбор полетов. Лишение премий. Никакого отпуска. Дома скучают дети и кот.

…В общем, не бесите Вселенную. Там ребята реально стараются. Без отпуска работают.
Не бесите.


(с) Ольга Демидюк

Инклюзивное пространство профессионального и личного развития http://www.everland.club/ трудоустройство и обучение людей с инвалидностью

Встретила задачку и давай ее решать:

Летела стая гусей, а на встречу ей один гусь, говорит гусь: "Здравствуйте сто гусей!" А гуси ему отвечают: "Нас не сто. Вот если бы нас было столько, да еще столько, да еще пол столько,да еще четверть столько, да еще ты гусь,- тогда нас было бы ровно сто"

25 + 25 + 17.5 + 17.5 = 100
А КУДА ДЕВАТЬ ГУСЯ?
Или это 100 и +1
Ломаю мозг

Косметику, которая вам не подошла, всё же можно использовать для макияжа или ухода за телом и волосами. Если же у косметики истёк срок годности, не торопитесь её выбрасывать. Она может пригодиться в бытовых нуждах.

Главное правило: если срок годности подошёл к концу, а продукт заметно изменил свои свойства, например приобрёл странный запах или необычную консистенцию, ни за что не наносите его на кожу и волосы. Просроченные средства стоит использовать только в бытовых целях.

[ Читать далее... → ]

Есть такой тест для детей-дошкольников: ребенку дается картинка из двух кадров. На обоих изображен мальчик и скамейка, но на первом кадре мальчик бежит, а на втором спотыкается о скамейку и падает. Ребенку задают вопрос: кто виноват? И в три года большинство детей говорят, что виновата скамейка, т. к. она помешала мальчику. В пять лет уже говорят, что виноват мальчик, который не смотрел куда бежит. Происходит это потому, что в три года у ребенка не развито критическое отношение к себе. Он не может быть ни в чем виноват, а значит, мальчик, с которым он себя ассоциирует (а дети почти всегда ассоциируют себя с персонажами-детьми), тоже не может быть виноват. В пять лет самокритика находится уже на другом уровне.

Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка.

Чувство юмора — это природный феномен. Ведь оно не доступно ни одному живому существу зато им в полной мере владеет человек.
Правда, мера у каждого своя. Каким запасом этого уникального чувства наградила природа именно вас?
Астрологи утверждают, что планеты, которая отвечает за чувство юмора, нет. Но все знаки Зодиака наделены
неким запасом юмора и можно даже определить астрологических шутников-рекордсменов.

ОВЕН. Кладезь анекдотов и шуток.
И не важно, что большинство из них грубоваты и заезженны.
Зато Овен смеется и над своими, и над чужими шутками так заразительно,
что заражает весельем всех окружающих.

[ Читать далее... → ]

Ваш стиль жизни уже спроектирован за вас: настоящая причина существования 40-часовой рабочей недели

Ну что, я снова работаю. Я нашел хорошую инженерную должность, и жизнь наконец-то вернулась в норму после девяти месяцев поездок.
Поскольку в поездках я жил совсем иначе, внезапный переход на существование "с девяти до пяти" открыл для меня кое-что, на что я раньше внимания не обращал.
С того самого момента, как мне предложили работу, я стал куда безрассуднее обращаться с деньгами. Нет, не глупо, но доставал их из кошелька гораздо легче. Например, я снова стал покупать дорогой кофе, несмотря на то, что он не идет ни в какое сравнение с новозеландским "флэт уайт", и я не могу насладиться им, сидя на солнечной веранде. Когда я путешествовал, я делал покупки не так небрежно и получал от них больше удовольствия.
Я не говорю о крупных, экстравагантных покупках. Я говорю о беспорядочных тратах на всякую мелкую фигню, без которой вполне смог бы прожить. Причем еще за две недели до первой зарплаты.
Оглядываясь назад, я понимаю, что всегда так делал, когда работал на хорошей работе - с радостью тратил деньги в "тучные времена". Проведя девять месяцев в путешествиях без всякой работы, я теперь не могу не обращать на это явление внимания.
Мне кажется, что я так делаю, потому что чувствую, что восстановил определенный статус - я снова хорошо оплачиваемый профессионал, и это дает мне право на определенное расточительство. Очень любопытное чувство, когда вы можете просто выложить из кошелька пару 20-долларовых бумажек, особо не задумываясь. Очень приятно использовать силу доллара, зная, что она вскоре снова "отрастет", как хвост у ящерицы.
То, что я делаю, вовсе не необычно. Этим занимаются все. На самом деле, как мне кажется, я просто вернулся к нормальному потребительскому менталитету, проведя некоторое время вне его влияния.
Одно из самых удивительных открытий, сделанных мной за время путешествия, - я тратил в месяц меньше денег за рубежом (в том числе в странах, где жизнь еще дороже, чем в Канаде), чем когда работал на родине. У меня было гораздо больше свободного времени, я посетил прекраснейшие места мира, встречался с новыми людьми, я был совершенно спокоен, причем мне это почему-то стоило меньше, чем скромная жизнь и работа с девяти до пяти в одном из самых недорогих городов Канады.
Похоже, в путешествиях я получал за свой доллар больше. Почему?
[ Читать далее... → ]

Обожаю эту серию мультиков смотреть, а тут еще и урок попался. Надо что ли попробовать сшить своего ))

Как сшить кота Саймона?

Итак, мой первый мастер-класс! Тема его кот Саймон и другой просто быть не могло! Так многие полюбили этого нарисованного персонажа и так хочется его ещё и потискать :))) Да простят меня создатели мультфильма и его правообладатели!
Сшить кота Саймона на самом деле проще простого! Его сошьёт не то что начинающий, а вообще даже ребёнок или тот кто иголку с ниткой в руках ни разу не держал. Я сама научилась шить игрушки по подобному МК, только про зайцев. Но возможно чем-то мой фоторепортаж сможет заинтересовать и более опытных мастериц. Не знаю большие ли я секреты открою, но тут будет пара-тройка фишек, которые может где-то кем-то и были уже описаны, но я допёрла до них самостоятельно исключительно опытным путём.

Специально для этого МК я сшила котика по картинке из мультика, так как мои коты Саймоны всё же слегка отличаются от мультперсонажа. И не только яйцами. Всё буду объяснять на нём, но усвоив МК Вы легко сможете сшить кота Саймона и по другим рисунками. Да и не только кота Саймона!
[ урок → ]

Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.
 

  Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: «Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»… Муж из туалета: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!»


Вот мне часто говорят, что не нужно помнить зло. Ага. Человек, значит, старался, а я забуду?!


Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом.
 

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю «в активном поиске».

[ читать дальше → ]

КАК ЛЮБИТЬ ЖЕНЩИН

Расскажу об отличном сайте.



Пару лет тому назад мне понадобилось перевезти несколько вещей. Я много обзвонила частных извозчиков и разных компании, найденных на авито и еще где-то, т.к. всегда цена указанная ими не совпадала с действительностью "на местности". Тогда, спустя трое суток непрерывного обзвона, я нашла лишь одну фирму, которая выполняла свои "заявленные обещания". эту. А заодно чуть позже, когда мне уже было не надо, нашла этот сайт и отложила себе в закладки. Мало ли что еще. И вот недавно он мне и пригодился. Случилась нужда перевезти диван. Теперь расскажу, как он работает.
Пишете свое объявление. Подробно. Какой этаж, есть ли лифты, куда и откуда везти. Оставляете э-мейл и номер сотового. Публикуете. С этого момента ваше объявление как лот выставляется на торги. Но торги идут не за то, кто больше заломит, а наоборот, кто предложит самый оптимальный для вас вариант. Мне пришло вариантов восемь с разными условиями (за полчаса). Одновременно, получая сообщения на п/я с предложениями, приходит смска на сотовый с кодом подтверждения (четыре цифры). Вбиваете на сайте эти 4 цифры и номер зарегистрирован. Но его никто не видит!!!! Он не публикуется в открытом доступе для всех мимо проходивших. Так же вы не видите номера телефонов тех, кто делает вам свои предложения. [ но с ними можно списать на сайте]. Когда поступило удовлетворяющее все ваши запросы предложение, вы останавливаете торги, выбирая победителя и соглашаясь на его условия.)) Сайт отсылает [только] ему ваш номер. И вы ждете звонка. Дальше действуете уже сами. А когда все свершится,можете еще раз вернуться на сайт, чтобы уведомить, что перевозка состоялась. Или расщедрившись и отзыв оставить))
В общем рекомендую всем занести в закладки http://perevezi.ru/ Мало ли где пригодится


[ волшебная кнопочка → ]

ТОП-10 лучших ресторанных уловок для дома.

Вы конечно знаете, что техники приготовления блюд в ресторане отличаются от тех, которые используются дома. Но есть очень полезные ресторанные уловки, которые помогут вам в приготовлении блюд дома.

1. Иногда когда работаете с яйцами, мукой или маслом и рецепт требует скорости, рабочая поверхность после, может остаться очень грязной. А после приготовления еще нужно потратить уйму времени на уборку. Чтобы избежать такого просто покройте рабочую поверхность пленкой, а после окончания приготовления просто снимите и все останется чистым.
2. Храните специи в прохладном, темном месте, а не над плитой или даже не рядом с плитой. Влага, свет и тепло приводят к потере вкуса специй.
[ еще → ]

Я решила собирать здесь рецепты попадающиеся мне то там, то сям. Если честно, то я не большой фанат кухни, и в готовке блюда для меня часто самым важным является простота и быстрота. Но все-таки изредка я не прочь чуток повозиться. Поэтому рецепты здесь будут разные, но чаще простые. Например, такие


Заодно порекомендую удобный сайт. Авторизироваться на нем можно через е-мейл, избегая лишней регистрации, и складывать все понравишься рецепты в свое избранное. Ну и конечно дружить и комментировать. Так же у них есть мобильная поддержка. Нам остается только готовить и готовить

Написал Doddy.

Беру и помню

Когда–то давным–давно курицы еще росли сразу целиком, а не отдельными окорочками. И мама покупала такую пупурышчатую тушку вместе с остатками перьев, головой и ГЛАЗАМИ!!! И можно было приподнять кожистое веко с какими–то редкими ресничками, и на тебя смотрел круглый черный глаз, как живой.

В этой синеватой целиковой курице где–то в районе груди была специально обученная косточка, которая называлась "бери и помни". Курица, пожалуй, при жизни и не знала, что у нее есть такая косточка, думала: ребра, талия, гузка, все! А все дети в семье знали! И ждали этой косточки, как мультика "Голубой щенок", которого ждут с одной единственной целью: послушать придурковатую песню рыбы–пилы... Дети готовы были есть куринный суп с макаронами и плавающими полукружиями морковки, только бы добраться до "бери и помни"...

[ продолжение  → ]

Жванецкий


1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!

3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.

4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого ещё не достаточно, чтобы называться русским.

5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

6. Цель определяет калибр.

7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")

9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

10. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

11. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

12. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

13. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

14. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

15. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально.

16. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

17. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

18. Учти, знания половым путём не передаются.

19. Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта

20. Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

21. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

22. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для неё в итоге оказывается оптимистичным.

23. Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

24. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

25. Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

26. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

27. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

28. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

29. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец.

30. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый.

31. "Имидж - ничто, жажда - всё!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

32. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

33. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.

34. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне

Последнее время, чтобы написать или оставить комментарий в блогах требуется запас терпения и настойчивости. Мне часто не хватает одного или другого. И увидев в очередной раз "невозможно отобразить страницу" проще ее закрыть, чем снова перезагружать.